〈才不相信什麼歷史〉
把家像內褲一樣丟掉
想起自己的大學時代。一九六〇年，被我放棄的大學裡，還留著我的學籍。在我們的房間裡，現在應該還留著用預測賽馬結果的紅鉛筆，寫下的馬雅可夫斯基的詩句：
止步！
人皆同顏
宛若負重
在同一道路上
此刻，時間之母產下
碩大無朋
惡報般的叛亂！
—雖然我曾對革命感興趣，但對革命後的社會不感興趣。我知道政治上的解放，終究只是「部分解放」，但每當學生們造反時，我還是想看到許多年輕人從地理派轉向歷史派。在一九六〇年到一九七〇年間，最大的新紀元，就是新形態年輕人的誕生。他們已經不認為「離家」是一種逃避行為了。
過去島崎藤村等人曾經想要超越但未能成就的「家」，被年輕人如同處理穿舊了的內褲般，爽快地拋棄了，從父親的權威來看，這是無法饒恕的造反。
但是，年輕人卻創造出「家庭帝國主義」「爸爸‧史達林主義」之類的新詞彙來應對，將從家族血緣中解放，視為確立自己社會生活的條件。
他們開始反抗一切權威，開始挑戰各領域的可能性。只要有一把吉他，就能逃離不斷輪迴的就職、打拚、升遷進程。「不受任何人指揮」成了他們的生活價值，沒有劇本的戲劇、沒有樂譜的音樂、沒有畫布的繪畫—逐漸將自己從形式中解放。
只看漫畫的年輕人增加，也與此脫不了關係。從捨棄形式的觀點來看，年輕人主張，藉由沒有文字的書籍—漫畫，可以學習唯物史觀，這樣的論述邏輯並非沒有道理。
當然，若說這是漂亮地找到方法，我認為絕非如此。應該說，年輕人在這十年之間反覆地受難。想在街頭演戲時，受到了各種法律的取締；想通宵跳阿哥哥，一過晚上十一點立刻被禁止。因此，他們才會唱道：
我們已經死了
我們已經死了
雖然這麼唱著，但只要找到一點機會，他們就會加入民謠樂團，或是參加已經註冊商標的反代代木派全學聯的分部。追尋「表現」的方式，別無他法。
〈不良少年入門〉
為了避免讓你成為花花公子——這篇文章要獻給一不留神，就會變成花花公子的你（也就是為了汽車稅費與照料五十套西裝，忙得不可開交，再也無法悠哉睡午覺的男子們）。
一旦陷入這種處境，即便懷念穿著木屐去路邊攤，邊吃拉麵邊與友人閒聊的日子，也已變得遙不可及。
你們為了尋找討女孩子歡心的話題，瀏覽各種週刊雜誌（結果把眼睛給搞壞了），儘管只是要去二十公尺外的香菸攤，卻不得不開著愛快‧羅密歐或是保時捷，在禁止右轉的馬路多繞三十分鐘。
為了鍛鍊出史恩‧康納萊般的臂力，還偷偷前往武道館之類的場所，甚至為了讀原本不看也無所謂的《Esquire君子雜誌》《紐約客》，非得聘請英文家庭教師。
這世上不幸的花花公子志願者們──你們可曾想過，為什麼那些有花花公子之稱的傢伙，個個都戴著墨鏡？
他們全都讀了太多「花花公子養成書籍」，視力變得很差。
有很多女朋友這回事，一點都不值得羨慕。像他們那些花花公子，因為太多女朋友不巧打電話來，有時候連洗手間都去不成，也喪失了散步的餘暇。
義大利富豪暨著名的花花公子瑪魯珂‧泰特莫，在全盛時期曾說過一段名言—
我簡直忙得不像話！每當我去上小號就錯過一次約會，上大號時又少了一個女朋友。
（所以他每天與高精密手錶、速記錄音機與會面紀錄周旋，為了維持女朋友的數量忙得不可開交，像童年時仰望黃昏天空、唱著童謠的故鄉回憶，種種美好時光早已忘得一乾二淨。）
儘管如此，他們應該還是覺得：
「有很多人迷當然很好呀。」
不過奇怪的是，對象越多，他們就越缺乏時間好好談戀愛。才跟第一個女孩約會吃完晚餐，就到了跟第二個女孩約會的時間。
見到第二個女孩，她一定會說「我餓了」。因此他有義務再吃一頓晚餐，嚐些魚子醬與醋漬豬肉，到了緊要關頭忽然想起跟第三個女孩的約會。花花公子必須表現得像個紳士，所以就算見到第三個女孩，也不能立刻開始做那件事。還是要從前奏曲開始，所以要依照晚餐、飯店酒吧的既定程序進行。
（啊，多麼懷念在公園草地上，整夜仰望月亮彼此相愛的時光。雖然這樣想，但是既然當了花花公子，後悔也已經太遲了。）
那你呢？當你回想自己決心成為花花公子，捨棄火柴改用登喜路（Dunhill）打火機的那一天，是否感到泛著苦澀的懊悔？
你能用Dunhill打火機剔出卡在齒縫間的冷盤蟹肉屑嗎？
電影明星泰隆‧鮑華或艾羅爾‧弗林每次睡午覺時，就會損失一個（原先約在那個時段見面的）女朋友，換作我們不管睡幾個小時的午覺（即便二十四小時內愛睡多久就睡多久），也不會失去女朋友。比起負數，掛零真是划算多了。這不是極其簡單的數學題嗎？
建議你成為BUREIBOY——這可不是印刷錯誤，的確是這幾個字母，也就是跟雷‧布萊伯利、豚同屬於B開頭的字彙。漢字標記應該是「無禮男子」。
究竟什麼是BUREIBOY？
依照我的定義，就是自由人。（指多少會讓他人困擾，但是活得悠然自得的男人。）
讓我為大家介紹一位BUREIBOY。（其實就是我自己……）
我的書桌正攤開著一本暢銷書，石津謙介所寫的《男子帥氣實用學》，上面有從我頭上搔落的頭皮屑。
石津謙介的書並不適合我。
「吸菸時的手勢也有一定的姿態。在吸菸前點火的方式，打火機的拿法，怎樣劃火柴，在更早之前從口袋裡拿出一盒hi-lite，從紙盒裡取出一根香菸！（注意他寫『香菸』用的是外來語cigarette喲）」
而且如果要用菸斗的話「還是要以右手拿菸斗，放在嘴裡稍微往右移叼著，這樣比較帥氣」。
不過我們有必要連吸菸都得擺姿勢，好像要給誰看嗎？吸菸時不如愛怎樣就怎樣，連旁邊有個女孩都忘了，朝著天花板「噗、噗」地噴煙圈，多麼逍遙自在！
好好珍惜這種悠然自適，不是活得比較輕鬆愉快嗎？
假設每個男人都讀了石津氏的書，擺出同樣的姿勢，又將如何呢？
在地下鐵的座位上坐滿七、八十名上班族，他們一起掏出菸斗，都用右手拿著，稍微往右移叼在嘴裡，會是什麼光景？
那豈不就像驚悚漫畫—甚至比Gaham Willson定期發表在《花花公子》雜誌的恐怖漫畫還要詭異？
石津氏又這樣寫著：
「吸菸斗的姿態，是思考型男性的一種表徵。喝酒時也要擺姿勢。必須留意，彷彿意識到隨時有人在注意自己。時時刻刻都要擺姿態，聽起來似乎很裝模作樣，不論是吸菸、喝酒的時候，甚至連從洗手間出來時，都要講求『姿態、姿態』。所謂擺姿態這樣的舉動，即是意識到他人。而瀟灑也以此為出發點。」這種思想還真符合他人取向型的時代。只是各位真的能這樣一直耍帥嗎？
在廁所蹲的時候也能擺姿態嗎？
遇到態度傲慢又拒載的司機，彼此揪住對方打架時，難不成也可以擺姿態嗎？
替香港腳抓癢的時候，還要講求姿態嗎？
（當你真正活得像人，體驗自己存在的時刻—那就是即使不蓄意擺姿態也無所謂，憑藉著這種安心感熱衷於某件事。）
我不想過於仰賴姿態的功效。
其實，不如說正因為注重姿態，逼你不得不成為花花公子，將你塑造成只在意他人的看法、缺乏主體性的男人。
你們大可不必刻意耍帥，但還是擔心遭女孩子嫌棄而忐忑不安，對此我想奉上一句箴言：
「貓跟女人都是一接近就逃走。不理她們的時候就會自己靠近。」──梅里美
活得像豬一樣吧！——因此，為了幫助你避免變成花花公子，我要傳授一些人生智慧。換言之，也就是將你從「花花公子暨他人取向型人類」解放的對策。
盡情吐露鄉音
（舉例來說，不管在什麼樣的女孩子面前都一樣。發音漂亮的標準語只會讓你像個普通人。如果你以為這樣顯得聰明，或是更有都會感，那可就錯了。現在最能夠傳達出真實情感的，正是你從小在說的地方話。）
標準語適合用來談政治，或是播音員報新聞，卻不適合談論人生。
如果想要談論人生，地方話是再合適不過的。
當你出席高級飯店的宴會時，如果對於用字遣詞或禮儀過於謹慎，就會變得緊繃而且毫無生氣。正是置身在一流的宴會，更應該說些「唉唷喂，媽呀──！」「嚇得俺魂都飛了」之類的土話，直接徒手大把抓起冷盤裡的鮭魚與起司塞進嘴裡。
當然，不論是穿寬褲或是有Ｏ型腿都沒關係。因為呈現自己本來的面目，就是最高尚的禮儀。
萬一你沒有鄉下老家的話
你是個不幸的男人。
一旦意志不堅就會陷入危險，你很快就會變成適合穿常春藤盟校或歐陸風格服飾的男子。眼下你已經具備成為花花公子的條件。
因此你有必要偽裝成來自鄉下的外地人—譬如用錄音機錄下淡谷則子女士的「人生諮詢」節目，試著反覆模仿她的口音。練習不說「わたし」而是「わたす」，留意打電話時一定要講「モス、モス」。而且有時候要毫無原因地望向遠方（並且略帶空虛地微張著嘴）。這麼一來，大家都會臆測你或許想起了遙遠的故鄉。
一定要穿傳統五分褲
寬鬆的傳統五分褲可以保護你。至少VAN還沒有推出這種款式。
不過，你可不能因為穿了這種內裡褲，就完整搭配半纏與腰帶。這樣太符合平衡主義。你更應該身穿五分褲，駕駛勝利噴火（Triumph Spitfire）或福特野馬（Ford Mustang）跑車。這種反差很適合你們的時代，也更有人味。（彷彿邊聽著馬爾‧沃爾德隆或戴夫‧布魯貝克的唱片，邊吃茶泡飯的習性，閃耀著單一奢華主義的光彩。）
我從以前就主張單一奢華主義。就像有人雖住在蟑螂到處爬，只有三張半榻榻米大的公寓，唯獨對於去餐館吃菲力牛排特別堅持，或對於明明必備的西裝，只準備一套布上些微髒汙的二手西服，卻買了Lotus Elanb跑車—這正如同眼睛嘴巴小，唯獨鼻子特別大般闊綽。
倘若不以這樣的單一奢華主義為目標，在我們身處的時代根本不可能全盤兼顧。而傳統五分褲正是不平衡的象徵。
將平衡主義奉為座右銘，對各種事物淺顯地聊備一格的花花公子，自然厭惡五分褲。
但是你不可以畏怯。
五分褲會讓你看起來實力雄厚，並且一定能化解你內心對於姿態的講究。
切忌跳舞
當然，你也不可以去舞廳。如果你正好擁有得天獨厚的體格，而且上半身某些部位長著如巨人隊長島選手般的濃密體毛，絕對不能讓人發現。
你必須極力隱藏，就算偶爾不得不跟友人一起進澡堂，那仍是「不可讓人看到」的部分。
（為什麼呢？因為男性之間有著超越友情的情誼存在，這樣的關係也會造就出花花公子。）
萬一遇到無論如何都推辭不掉的狀況，非得應邀出席舞會，你要穿上在可能範圍內找到最寬鬆的一條褲子。
（譬如跟為風濕所苦，復員回鄉的叔父借舊長褲，這也是個辦法。）
而且在跳舞時，你必須盡可能絮絮叨叨地談論女孩子最不感興趣的話題，譬如機械工程技術、美國在越戰的立場等，講得既冗長又乏味。
或是從兩、三天前就預先不刷牙，趁著在女孩耳邊傾吐海涅情詩之類的句子時，把口臭呵到她臉上，這樣的奇招也可以派上用場。
還有就是在播放每首曲子時，至少都要踩到對方的新鞋三次。
這麼一來，對方勢必不得不承認：你的確不是個花花公子。
千萬別戴墨鏡
墨鏡會激發女孩子的浪漫情懷。
比方說，就算你只是因為得了慢性結膜炎而戴著墨鏡，女孩們也會想像在墨鏡後面有雙詹姆斯‧狄恩般的眼睛，而頻頻試圖接近你。
尤有甚者
要反覆地發牢騷抱怨沒錢。譬如像法蘭克‧辛納屈所唱的：
如果心就是一切，
那麼寶貴的金錢又為何物？
像這樣的歌連提都別提。
準備付一百圓請女孩子喝咖啡時，你要先將百元鈔數三遍才遞出去……面露「這裡的咖啡好貴啊」的表情也是一絕。（當然，先將百元鈔一張張整齊地摺疊好，妥善收在皮夾裡，付帳時大約反覆問兩次「是一百圓嗎？」這個方法也能奏效。）
話說至此，以上我這些半認真半開玩笑的「避免成為花花公子的祕訣」，你又如何解讀？
我一直在警告你，不要依循世俗的價值，成為流行的追隨者。換句話說，我是為了讓你擁有「野獸的心」，恢復成「男人中的男人」，出於友情才提出這些勸告。
你若是讀了我的文章，沒有成為花花公子，將來可要帶著伴手禮來向我道謝。
因為你要是沒變成花花公子，說不定可以成為大藝術家或大政治家呢。
把家像內褲一樣丟掉
想起自己的大學時代。一九六〇年，被我放棄的大學裡，還留著我的學籍。在我們的房間裡，現在應該還留著用預測賽馬結果的紅鉛筆，寫下的馬雅可夫斯基的詩句：
止步！
人皆同顏
宛若負重
在同一道路上
此刻，時間之母產下
碩大無朋
惡報般的叛亂！
—雖然我曾對革命感興趣，但對革命後的社會不感興趣。我知道政治上的解放，終究只是「部分解放」，但每當學生們造反時，我還是想看到許多年輕人從地理派轉向歷史派。在一九六〇年到一九七〇年間，最大的新紀元，就是新形態年輕人的誕生。他們已經不認為「離家」是一種逃避行為了。
過去島崎藤村等人曾經想要超越但未能成就的「家」，被年輕人如同處理穿舊了的內褲般，爽快地拋棄了，從父親的權威來看，這是無法饒恕的造反。
但是，年輕人卻創造出「家庭帝國主義」「爸爸‧史達林主義」之類的新詞彙來應對，將從家族血緣中解放，視為確立自己社會生活的條件。
他們開始反抗一切權威，開始挑戰各領域的可能性。只要有一把吉他，就能逃離不斷輪迴的就職、打拚、升遷進程。「不受任何人指揮」成了他們的生活價值，沒有劇本的戲劇、沒有樂譜的音樂、沒有畫布的繪畫—逐漸將自己從形式中解放。
只看漫畫的年輕人增加，也與此脫不了關係。從捨棄形式的觀點來看，年輕人主張，藉由沒有文字的書籍—漫畫，可以學習唯物史觀，這樣的論述邏輯並非沒有道理。
當然，若說這是漂亮地找到方法，我認為絕非如此。應該說，年輕人在這十年之間反覆地受難。想在街頭演戲時，受到了各種法律的取締；想通宵跳阿哥哥，一過晚上十一點立刻被禁止。因此，他們才會唱道：
我們已經死了
我們已經死了
雖然這麼唱著，但只要找到一點機會，他們就會加入民謠樂團，或是參加已經註冊商標的反代代木派全學聯的分部。追尋「表現」的方式，別無他法。
〈不良少年入門〉
為了避免讓你成為花花公子——這篇文章要獻給一不留神，就會變成花花公子的你（也就是為了汽車稅費與照料五十套西裝，忙得不可開交，再也無法悠哉睡午覺的男子們）。
一旦陷入這種處境，即便懷念穿著木屐去路邊攤，邊吃拉麵邊與友人閒聊的日子，也已變得遙不可及。
你們為了尋找討女孩子歡心的話題，瀏覽各種週刊雜誌（結果把眼睛給搞壞了），儘管只是要去二十公尺外的香菸攤，卻不得不開著愛快‧羅密歐或是保時捷，在禁止右轉的馬路多繞三十分鐘。
為了鍛鍊出史恩‧康納萊般的臂力，還偷偷前往武道館之類的場所，甚至為了讀原本不看也無所謂的《Esquire君子雜誌》《紐約客》，非得聘請英文家庭教師。
這世上不幸的花花公子志願者們──你們可曾想過，為什麼那些有花花公子之稱的傢伙，個個都戴著墨鏡？
他們全都讀了太多「花花公子養成書籍」，視力變得很差。
有很多女朋友這回事，一點都不值得羨慕。像他們那些花花公子，因為太多女朋友不巧打電話來，有時候連洗手間都去不成，也喪失了散步的餘暇。
義大利富豪暨著名的花花公子瑪魯珂‧泰特莫，在全盛時期曾說過一段名言—
我簡直忙得不像話！每當我去上小號就錯過一次約會，上大號時又少了一個女朋友。
（所以他每天與高精密手錶、速記錄音機與會面紀錄周旋，為了維持女朋友的數量忙得不可開交，像童年時仰望黃昏天空、唱著童謠的故鄉回憶，種種美好時光早已忘得一乾二淨。）
儘管如此，他們應該還是覺得：
「有很多人迷當然很好呀。」
不過奇怪的是，對象越多，他們就越缺乏時間好好談戀愛。才跟第一個女孩約會吃完晚餐，就到了跟第二個女孩約會的時間。
見到第二個女孩，她一定會說「我餓了」。因此他有義務再吃一頓晚餐，嚐些魚子醬與醋漬豬肉，到了緊要關頭忽然想起跟第三個女孩的約會。花花公子必須表現得像個紳士，所以就算見到第三個女孩，也不能立刻開始做那件事。還是要從前奏曲開始，所以要依照晚餐、飯店酒吧的既定程序進行。
（啊，多麼懷念在公園草地上，整夜仰望月亮彼此相愛的時光。雖然這樣想，但是既然當了花花公子，後悔也已經太遲了。）
那你呢？當你回想自己決心成為花花公子，捨棄火柴改用登喜路（Dunhill）打火機的那一天，是否感到泛著苦澀的懊悔？
你能用Dunhill打火機剔出卡在齒縫間的冷盤蟹肉屑嗎？
電影明星泰隆‧鮑華或艾羅爾‧弗林每次睡午覺時，就會損失一個（原先約在那個時段見面的）女朋友，換作我們不管睡幾個小時的午覺（即便二十四小時內愛睡多久就睡多久），也不會失去女朋友。比起負數，掛零真是划算多了。這不是極其簡單的數學題嗎？
建議你成為BUREIBOY——這可不是印刷錯誤，的確是這幾個字母，也就是跟雷‧布萊伯利、豚同屬於B開頭的字彙。漢字標記應該是「無禮男子」。
究竟什麼是BUREIBOY？
依照我的定義，就是自由人。（指多少會讓他人困擾，但是活得悠然自得的男人。）
讓我為大家介紹一位BUREIBOY。（其實就是我自己……）
我的書桌正攤開著一本暢銷書，石津謙介所寫的《男子帥氣實用學》，上面有從我頭上搔落的頭皮屑。
石津謙介的書並不適合我。
「吸菸時的手勢也有一定的姿態。在吸菸前點火的方式，打火機的拿法，怎樣劃火柴，在更早之前從口袋裡拿出一盒hi-lite，從紙盒裡取出一根香菸！（注意他寫『香菸』用的是外來語cigarette喲）」
而且如果要用菸斗的話「還是要以右手拿菸斗，放在嘴裡稍微往右移叼著，這樣比較帥氣」。
不過我們有必要連吸菸都得擺姿勢，好像要給誰看嗎？吸菸時不如愛怎樣就怎樣，連旁邊有個女孩都忘了，朝著天花板「噗、噗」地噴煙圈，多麼逍遙自在！
好好珍惜這種悠然自適，不是活得比較輕鬆愉快嗎？
假設每個男人都讀了石津氏的書，擺出同樣的姿勢，又將如何呢？
在地下鐵的座位上坐滿七、八十名上班族，他們一起掏出菸斗，都用右手拿著，稍微往右移叼在嘴裡，會是什麼光景？
那豈不就像驚悚漫畫—甚至比Gaham Willson定期發表在《花花公子》雜誌的恐怖漫畫還要詭異？
石津氏又這樣寫著：
「吸菸斗的姿態，是思考型男性的一種表徵。喝酒時也要擺姿勢。必須留意，彷彿意識到隨時有人在注意自己。時時刻刻都要擺姿態，聽起來似乎很裝模作樣，不論是吸菸、喝酒的時候，甚至連從洗手間出來時，都要講求『姿態、姿態』。所謂擺姿態這樣的舉動，即是意識到他人。而瀟灑也以此為出發點。」這種思想還真符合他人取向型的時代。只是各位真的能這樣一直耍帥嗎？
在廁所蹲的時候也能擺姿態嗎？
遇到態度傲慢又拒載的司機，彼此揪住對方打架時，難不成也可以擺姿態嗎？
替香港腳抓癢的時候，還要講求姿態嗎？
（當你真正活得像人，體驗自己存在的時刻—那就是即使不蓄意擺姿態也無所謂，憑藉著這種安心感熱衷於某件事。）
我不想過於仰賴姿態的功效。
其實，不如說正因為注重姿態，逼你不得不成為花花公子，將你塑造成只在意他人的看法、缺乏主體性的男人。
你們大可不必刻意耍帥，但還是擔心遭女孩子嫌棄而忐忑不安，對此我想奉上一句箴言：
「貓跟女人都是一接近就逃走。不理她們的時候就會自己靠近。」──梅里美
活得像豬一樣吧！——因此，為了幫助你避免變成花花公子，我要傳授一些人生智慧。換言之，也就是將你從「花花公子暨他人取向型人類」解放的對策。
盡情吐露鄉音
（舉例來說，不管在什麼樣的女孩子面前都一樣。發音漂亮的標準語只會讓你像個普通人。如果你以為這樣顯得聰明，或是更有都會感，那可就錯了。現在最能夠傳達出真實情感的，正是你從小在說的地方話。）
標準語適合用來談政治，或是播音員報新聞，卻不適合談論人生。
如果想要談論人生，地方話是再合適不過的。
當你出席高級飯店的宴會時，如果對於用字遣詞或禮儀過於謹慎，就會變得緊繃而且毫無生氣。正是置身在一流的宴會，更應該說些「唉唷喂，媽呀──！」「嚇得俺魂都飛了」之類的土話，直接徒手大把抓起冷盤裡的鮭魚與起司塞進嘴裡。
當然，不論是穿寬褲或是有Ｏ型腿都沒關係。因為呈現自己本來的面目，就是最高尚的禮儀。
萬一你沒有鄉下老家的話
你是個不幸的男人。
一旦意志不堅就會陷入危險，你很快就會變成適合穿常春藤盟校或歐陸風格服飾的男子。眼下你已經具備成為花花公子的條件。
因此你有必要偽裝成來自鄉下的外地人—譬如用錄音機錄下淡谷則子女士的「人生諮詢」節目，試著反覆模仿她的口音。練習不說「わたし」而是「わたす」，留意打電話時一定要講「モス、モス」。而且有時候要毫無原因地望向遠方（並且略帶空虛地微張著嘴）。這麼一來，大家都會臆測你或許想起了遙遠的故鄉。
一定要穿傳統五分褲
寬鬆的傳統五分褲可以保護你。至少VAN還沒有推出這種款式。
不過，你可不能因為穿了這種內裡褲，就完整搭配半纏與腰帶。這樣太符合平衡主義。你更應該身穿五分褲，駕駛勝利噴火（Triumph Spitfire）或福特野馬（Ford Mustang）跑車。這種反差很適合你們的時代，也更有人味。（彷彿邊聽著馬爾‧沃爾德隆或戴夫‧布魯貝克的唱片，邊吃茶泡飯的習性，閃耀著單一奢華主義的光彩。）
我從以前就主張單一奢華主義。就像有人雖住在蟑螂到處爬，只有三張半榻榻米大的公寓，唯獨對於去餐館吃菲力牛排特別堅持，或對於明明必備的西裝，只準備一套布上些微髒汙的二手西服，卻買了Lotus Elanb跑車—這正如同眼睛嘴巴小，唯獨鼻子特別大般闊綽。
倘若不以這樣的單一奢華主義為目標，在我們身處的時代根本不可能全盤兼顧。而傳統五分褲正是不平衡的象徵。
將平衡主義奉為座右銘，對各種事物淺顯地聊備一格的花花公子，自然厭惡五分褲。
但是你不可以畏怯。
五分褲會讓你看起來實力雄厚，並且一定能化解你內心對於姿態的講究。
切忌跳舞
當然，你也不可以去舞廳。如果你正好擁有得天獨厚的體格，而且上半身某些部位長著如巨人隊長島選手般的濃密體毛，絕對不能讓人發現。
你必須極力隱藏，就算偶爾不得不跟友人一起進澡堂，那仍是「不可讓人看到」的部分。
（為什麼呢？因為男性之間有著超越友情的情誼存在，這樣的關係也會造就出花花公子。）
萬一遇到無論如何都推辭不掉的狀況，非得應邀出席舞會，你要穿上在可能範圍內找到最寬鬆的一條褲子。
（譬如跟為風濕所苦，復員回鄉的叔父借舊長褲，這也是個辦法。）
而且在跳舞時，你必須盡可能絮絮叨叨地談論女孩子最不感興趣的話題，譬如機械工程技術、美國在越戰的立場等，講得既冗長又乏味。
或是從兩、三天前就預先不刷牙，趁著在女孩耳邊傾吐海涅情詩之類的句子時，把口臭呵到她臉上，這樣的奇招也可以派上用場。
還有就是在播放每首曲子時，至少都要踩到對方的新鞋三次。
這麼一來，對方勢必不得不承認：你的確不是個花花公子。
千萬別戴墨鏡
墨鏡會激發女孩子的浪漫情懷。
比方說，就算你只是因為得了慢性結膜炎而戴著墨鏡，女孩們也會想像在墨鏡後面有雙詹姆斯‧狄恩般的眼睛，而頻頻試圖接近你。
尤有甚者
要反覆地發牢騷抱怨沒錢。譬如像法蘭克‧辛納屈所唱的：
如果心就是一切，
那麼寶貴的金錢又為何物？
像這樣的歌連提都別提。
準備付一百圓請女孩子喝咖啡時，你要先將百元鈔數三遍才遞出去……面露「這裡的咖啡好貴啊」的表情也是一絕。（當然，先將百元鈔一張張整齊地摺疊好，妥善收在皮夾裡，付帳時大約反覆問兩次「是一百圓嗎？」這個方法也能奏效。）
話說至此，以上我這些半認真半開玩笑的「避免成為花花公子的祕訣」，你又如何解讀？
我一直在警告你，不要依循世俗的價值，成為流行的追隨者。換句話說，我是為了讓你擁有「野獸的心」，恢復成「男人中的男人」，出於友情才提出這些勸告。
你若是讀了我的文章，沒有成為花花公子，將來可要帶著伴手禮來向我道謝。
因為你要是沒變成花花公子，說不定可以成為大藝術家或大政治家呢。
