原來這就是恨的滋味
她一直記得冰棒快化時的黏手感，提醒她眼前看到的是真實的，但事後只記得指尖上那些洗不乾淨的黏膩。
那年她大約七歲，曝曬在太陽下的那個自己稀稀鬆鬆的。某幾幕回憶不斷的閃回，讓「夏天」成為一個成長儀式，記憶中那些理當濃豔的顏色，感覺都像進水一樣不確實。
那是某一天下午，或許是個假日，她照例在家樓梯轉角邊翻著童書，那裡有大片蔭涼，讓窗外的陽光不能進犯，樓下的人也通常不會發現上頭有個小個頭的蹲坐在那裡。這樣自以為自由的地方，是她以為的祕密基地。
家裡看似沒有人。她一個午覺醒來，哥哥去補習了，家裡靜悄悄。她拿著一盒冰淇淋與書，開始翻讀著。這樣無人的時光，好像時間沒有盡頭地可以浪費，她不知道這樣的「安全感」在她長大後將很難擁有，只知道此刻很開心。沒有多久，樓下出現一些人聲與細碎的聲響，似乎是自己父親的身影，她好奇著，一般來說白天時父親很少在家，正想喚聲，看到爸爸的對面是她的保母，兩人正彼此撫摸著，兩人都發出了輕笑聲。她直覺自己不該打擾，甚至她覺得她應該躲回去睡覺，繼續待在這個「祕密基地」可能不安全了。
但她仍然坐在那裡，像個木石一樣，動也不敢動。看了一會兒父親與對方親密的摟抱，她轉頭看著窗外的樹枝與鳥，只有耳朵聽著動靜，但手上的那盒冰淇淋融得差不多，也不想吃了，變成一碗水似的，手捧著顯重，但也忘記放下，連自己哭了都沒怎麼覺得，只想自己比「安靜」還安靜。
她坐在那角落，等著人聲走遠，也不知多久，終於黃昏來了。家人陸續回來， 她只記得窗外黃昏的光澄紫色有了重量，冰淇淋變得很難吃，一個形同「下午」的牆壁被擊碎一般，那時那地都變得諷刺。當然那時的她並不知道什麼是諷刺，只覺得晚上湊齊一家人吃飯，光景與以往沒有不同，保母也與母親說笑著，父親看著新聞，哥哥照舊搶她的果汁喝。只有自己變得比較不同，驚覺著原來「祕密」的重量是這樣沉的。
也有一天，她也是貪涼就在街角的小攤叫了碗清冰吃，坐在那裡看著家就在對面。下課時分，所有的氣味開始撲鼻，菜販開始收攤、魚攤開始折扣算、賣包子與饅頭的老兵騎著腳踏車，打開棉被就聞到麵香。她看著路人提著一兩袋食物，沒有哪個時刻比得上黃昏讓人心滿意足。眼看冰要吃完了，在算手中零錢時，她看到那年輕保母下了她父親的座車，隔了一個街角下來，保母親密地向車裡人說了些什麼，便往自己家走去，她父親的車子則疾馳到老遠。她像剛剛看到了兩個陌生人，印象中，保母應該是很熟悉的人吧。兩人曾經熟悉到用同一瓶沐浴乳，也曾熟悉到會對對方說祕密。此時連看著對方笑著，她都斟酌著笑意該有幾分。
這些回憶甜膩膩的，讓她覺得不舒服，從此不愛吃甜品。儘管台北滿街賣的都是甜水，她從不碰一杯。
後來她父母鬧離婚，各種理由都有，就是沒人說是外遇。幾番爭執後，她母親終於要到了她的監護權。她們住進了一間小屋子，直到青春期時母親才跟她提到父親曾外遇的事，講起來仍是憤恨，她聽著像是從那祕密中解脫一樣，但也頭一次發現她對自己的憤怒如此冷靜，好像已是預演了太多次的分離；預習了太多次對父親的質問，她連那時候的自己都感覺「生份」了。
家人與親戚都覺得她對父親冷淡，以為是因她母親挑撥，趁她母親不在時，總叫她與父親偷連絡，她往往跑開，甚至想跑到街上去大叫。直到一次電話播通了， 她不知為何聽完對方一連串的「為什麼」後，不發一語地掛掉電話。周遭人開始說她冷漠，大人教訓時的臉都靠得太近，讓她覺得人聲擾攘、面目不清。
幾年後，高中快畢業的她終究答應見父親。那天她父親帶了很多玩具給她，他們一路吃著美食街，也跟父親回到了老家，看著那沒有變的樓梯口，屋裡的女人是她從沒見過的，父親叫她喚那人阿姨。她看著樓下起居間的沙發與家具都沒有變，父親也沒有老很多，連社區都沒太大的變化。回到了「家」，原來變的只有她。她想或許從在樓梯一角偷看到一切後，她的「家」就變了。
知道她父親那天特地安排見面是因為他要舉家出國，這一去就是長年定居了。 那天陽光大好，不認識的女人為她做了鬆餅加一球冰淇淋，看起來甚是美味，她禮 貌性地吃了一口，想起原來那就叫「恨」的滋味。
一個外向的內向者
從小，她就學會瞧人臉色，倒不是位置多低人一等，只是發現那些臉色千變萬化，比人說出的話更五味雜陳，於是她總習慣性地往後退一步細品。
後來發現，這是個壞習慣，她變得不喜歡在人群裡，怕自己又讀取到什麼。尤其是盤據在角落的惡意。那惡意從不是只屬於誰，而是會去抓住誰。那些四方不知是從哪冒出來的小心思，雖然明明滅滅，但氣味始終還在。人心有時是個滾燙的泡泡，下面會蒸餾著矛盾，沒有一種情緒會單獨存在。無法分辨的，會像蘚類攀附著歲月，長在蔭涼地，生著苔。
那些小心思通常只會出現幾秒，但五六個小心思在同一個社交場合反覆出現 時，就出現了下載的吃力。她的記憶體日久積累了不少無法歸檔，且不知是誰或自己的粉塵。
久了，她開始有點社交恐懼症，並成為別人說的「外向的內向者」。
一個外向型的內向人，每天要忙很多的事。首先一起床，就要把自己內在的溫度調到恆溫、要把自己影子從藏身的地下室拖上來，同時也要記得將自己想在人群裡「消失」的念頭掩蓋住。
最好能一整天都能騙過自己。
如果那天結束一個大型場合，她就像是要返回地球的太空人，結束有點失重的漂浮。然後設定好返回的飛行艙裡的氣溫與空氣比例，如同預防之後可能會缺氧一般，做好內在的數據調整，直到確定所有都適合這世間「正常」的數據。她才會走出艙門，出現在另一個場合裡。
一個外向型的內向者通常會有一根天線，接收四面人們的心事。並學著適時地將天線收起，不然就會像一路撿拾訊息的拾荒人，直到自己超載為止。
她不知道自己從何時變成這樣。人們都認為她愛笑討喜，有一天她就發現自己當機了。開始當機似的無法與人長時間互動，也無法保持笑容太久。像個當機的微笑機器人，失去了正常的轉速，但腦子裡還在下意識收集周遭情緒，唯獨自己的數據是一連串的亂碼。
那時她才知道，始終感到力有未逮的原因是什麼。像是習慣投射他人情感的人，並非為了要討好人，而是感受到了那些尷尬、矛盾、緊張等盤旋空中的小毛屑，必須定期清乾淨。
但她常來不及清掃，心思就像氣球突然被抽了風一樣，在眾人前就此飛竄去了遠方。
她甚至不算亞斯伯格症，只是像個下雨天忘記撐傘的人。心裡總滴滴答答地如個裝水盆一樣，但外在世界又是個漏雨的房子。在這樣的節奏中，持續渴望寧靜。
至於為什麼會被當成是外向人呢？因為她總以為微笑著是種省電裝置，是逐漸淡出自己「存在」的方式，讓自己假裝在開機的自動運轉著。
並非她孱弱，她甚至看起來很硬朗。但沒辦法常常入戲。她最常的狀態是如個拿著小板凳的場記人員，進入他人的戲裡軋上一角。有時在同一個場子，如龍套般進出幾個人的幾台戲裡，同時自己的獨腳戲也還沒有落幕。
這樣始終有分身般地在人前代打，讓她一方面冷靜到不像話，另方面也脆弱到像缺了一角。這世界何時搭戲棚、何時下笑點，又何時散場，她既像一個局外人一樣蒼老著，同時也像個說書者不相干地感傷。
那般無法投入的介入，讓疏離感是她的過敏原也是疫苗。
她無法訴說一個外向的內向者是如何感到無法真正關機的疲累，想讓大家開心點時會人來瘋；怕冷場時，也不介意裝瘋賣傻，因她最想騙過的是自己。
但她不習慣讓人知道自己的心事，不是因為逞強，而是就像根樹枝，如果落雪量太大就會折斷，她最無力面對的就是自己這片雪花。
她是長年不哭的，情緒調節穩定。像個有紀律的水庫管理者，定期檢查著閘門關緊了沒。因一旦洩洪，那些眼淚，自己都不知從哪裡來，如經年累月的沉默。
她不知道如何去擁抱世界，因她有小小的刺，以為不傷到人就可以保護了自己。儘管看起來有很多人喜歡，但她總不自覺以一步之差落單著。
她有幾分像《雲端情人》中那個冷不防被人工智慧給理解，卻甘願城牆被一夕擊潰的解脫者。她也能幾分體會梵谷為何畫出那般憔悴的向陽花，因為那種花一不小心就在日曬下忘了自己。
這天晚上，她照例檢查將迎接明天的自己數據正常與否，並檢查那些需要維修的長年故障。這時她益發感到自己機型有點老舊了，一顆心這樣不適宜又不協調地 跳動著。
然後她就這樣睡著了，如同大雨下進海底那樣平靜的不平靜，也像水裡某隻座 頭鯨魚，在習慣了眼淚的重量後，持續潛沉到深處。
有時候，正常也是種強迫症
有時候，正常很像是種強迫症。這很像是某一條沙丁魚在某天醒來，發現原來它已經被製成罐頭了，然後聽到自己被條碼刷過「叮」的一聲，並被穩妥妥地裝進袋子裡。順著這個流水線與其他林林總總的混在一起，不分你和我，並因此竟然感到無比心安的過程。
因為沒有絕對正常的人，因此很想「正常」的人，也許會像個強迫症患者。
那向中間看齊的欲望，怎麼樣拿尺調整，放在心頭都還是歪的。我們對於自己並不工整的潛意識很牢靠，所以習慣不斷地被修正。
那潛意識的生根，像是幼童時總愛抓著自己的臭毛巾當寶貝，聞著那沒洗的氣味才能入睡一樣。那臭臭的、有口水殘留的毛巾。其存在感就像是我們如今在工整儀容下總整治不好的一根翹毛，或愈緊張就愈是想起家裡的狗，與想啃起指甲的衝動。
「怎麼都是我的錯？」東方人對自己的評估常有兩極的反應：一種是先認了錯再說，這可能是從原生家庭就培養的求生機制。另一種極致就是全怪到別人身上。
前者盡量地希望著自己不犯錯。就是習慣要守好自己這塊小天地，盡可能的善良一點。
但這樣的人，一旦失控一次就會被當成怪或壞人，儘管他怪罪過自己上百次。改過自己性格無數次。
這樣管控各種生活風險的人，我在電影《怪胎》裡看到他們的影子。那對男女看似有著整潔的強迫症，想把自己的世界修整到無垢。
看完那部電影以後，我才有一種錯覺，他們也可能是同一個人。一方面想試著接受自己，同時又想割捨掉自己的同一人。
那人守著自己的腹地，想讓自己感到「安全」。可能連果醬的深淺、衛浴用品的位置都要一致，才能讓自己的人生上好了機油般進行下一步。不然總是哪裡卡住般，而心裡總要確定著：「至少這裡是我的。」
但人怎麼擦洗外在，都跟不上心底的落塵量。
內心的那點汙漬就是去不掉。於是周而復始的，近乎懲罰著還不夠好的自己。表面上洗著馬桶，心底除垢的是長年的積壓。
可能多年來，我們都習慣了打罵教育，也習慣標籤式的教法。我們被根植的關鍵句是：「不夠好」、「還可以加強。」
這樣的不夠好，久了就拖著一股快軟爛的意志，彷彿自己終究正常未果。
有一齣冷門日劇叫《一個人的露營》，那些在都市裡不知為何累得不得了的人，自己去了山上用洋蔥炒著罐頭雞丁。在那樣的儀式中，終不用思考被辜負虧待的自己。
我一直記得那劇裡有一幕。有個女孩總習慣笑臉迎人，很偶爾的一次，她習慣性地帶著醃好的肉跟蔬菜，與朋友要去海邊野餐。一路嘻嘻哈哈的，朋友愛說人是非，她也盡量微笑以對。後來朋友蹺頭先走了，她傍晚就自己烤著肉，沿著海岸走，看著夜晚的潮浪，才終於哭了出來。像是太久沒感受過這樣自由的人，也像是發現原來自己可以這樣活著的大聲哭著。
她哭得宛如新生兒一般，第一次發現了「自己」。
那是一個已經在人前努力很久的人了吧。世上其實沒有太多的怪胎，多數是努力想正常卻無法達標的人。久了才知道「正常」這標準永無止盡，不過就是一個世人不斷加碼的避險保單。
這就很像是某個罐頭（當它原本是條魚好了），突然在結帳時，聽到自己被刷過條碼的聲音，原是應該感到心安的過程，之後才意識到自己變成了一個什麼，以及被困在了哪裡。
這世界上，彷彿天邊有一朵類似「集體正常強迫症」的雲（也很像是伍迪艾倫電影裡天空出現的老媽臉），動輒要打雷劈死你。那團黑漆漆又重呼呼的滯留，當你長期被它籠罩時，就會很像個「正常人」，且簡直像沙丁魚窩在罐頭一樣正常，也可被有效分析與運用的。
這樣的「正常」卻有點類似人在週末的鬆散態度，正常只是不假思考的方便行事。
類似這樣的馬虎，反而能更正常了一點；只要按著前人使用規則般的漫不經心。
正常未果的人則通常是不小心又想了一下的人，那樣的一想，可能就回不了頭了。
思考的重量會讓各種「正常」都顯得突兀。
回想起《怪胎》電影中那兩人都這樣洗洗刷刷，巡視自己領地一般。好不容易找到生存模式，也有伴了。但當有了更正常的機會讓人生更保險時，他還是選擇了那罐頭追求的「叮」一聲；滾落塑膠袋的安心，急忙與過去告別。
這世界從來都鼓勵有條件的愛，從來都在威脅人失去條件後，愛就即將消失。於是許多人並不是真的怪胎，是不能接受在這樣條件下的愛而已。
像留了一張不會用到的保單，這般跟自己本身無關地持續追求著正常，好像如此，就可以安全地以一隻雞的記憶，從此睡在魚的罐頭裡也無所謂。
這現代化的悲傷，讓幸福有了公式，正常也有了加工的成分，如我們吃進喝進與吸進的如今都似是而非一般。只是很偶爾地會想起那個你辜負過的自己，在某一天想出逃的下午。如韓國導演洪尚秀的電影風格，總在輕言細語中擱置了那些重要的問題。像撈不出來的水底船骸，海面上卻平靜無波，「正常人」的一天也就這樣一生了。
她一直記得冰棒快化時的黏手感，提醒她眼前看到的是真實的，但事後只記得指尖上那些洗不乾淨的黏膩。
那年她大約七歲，曝曬在太陽下的那個自己稀稀鬆鬆的。某幾幕回憶不斷的閃回，讓「夏天」成為一個成長儀式，記憶中那些理當濃豔的顏色，感覺都像進水一樣不確實。
那是某一天下午，或許是個假日，她照例在家樓梯轉角邊翻著童書，那裡有大片蔭涼，讓窗外的陽光不能進犯，樓下的人也通常不會發現上頭有個小個頭的蹲坐在那裡。這樣自以為自由的地方，是她以為的祕密基地。
家裡看似沒有人。她一個午覺醒來，哥哥去補習了，家裡靜悄悄。她拿著一盒冰淇淋與書，開始翻讀著。這樣無人的時光，好像時間沒有盡頭地可以浪費，她不知道這樣的「安全感」在她長大後將很難擁有，只知道此刻很開心。沒有多久，樓下出現一些人聲與細碎的聲響，似乎是自己父親的身影，她好奇著，一般來說白天時父親很少在家，正想喚聲，看到爸爸的對面是她的保母，兩人正彼此撫摸著，兩人都發出了輕笑聲。她直覺自己不該打擾，甚至她覺得她應該躲回去睡覺，繼續待在這個「祕密基地」可能不安全了。
但她仍然坐在那裡，像個木石一樣，動也不敢動。看了一會兒父親與對方親密的摟抱，她轉頭看著窗外的樹枝與鳥，只有耳朵聽著動靜，但手上的那盒冰淇淋融得差不多，也不想吃了，變成一碗水似的，手捧著顯重，但也忘記放下，連自己哭了都沒怎麼覺得，只想自己比「安靜」還安靜。
她坐在那角落，等著人聲走遠，也不知多久，終於黃昏來了。家人陸續回來， 她只記得窗外黃昏的光澄紫色有了重量，冰淇淋變得很難吃，一個形同「下午」的牆壁被擊碎一般，那時那地都變得諷刺。當然那時的她並不知道什麼是諷刺，只覺得晚上湊齊一家人吃飯，光景與以往沒有不同，保母也與母親說笑著，父親看著新聞，哥哥照舊搶她的果汁喝。只有自己變得比較不同，驚覺著原來「祕密」的重量是這樣沉的。
也有一天，她也是貪涼就在街角的小攤叫了碗清冰吃，坐在那裡看著家就在對面。下課時分，所有的氣味開始撲鼻，菜販開始收攤、魚攤開始折扣算、賣包子與饅頭的老兵騎著腳踏車，打開棉被就聞到麵香。她看著路人提著一兩袋食物，沒有哪個時刻比得上黃昏讓人心滿意足。眼看冰要吃完了，在算手中零錢時，她看到那年輕保母下了她父親的座車，隔了一個街角下來，保母親密地向車裡人說了些什麼，便往自己家走去，她父親的車子則疾馳到老遠。她像剛剛看到了兩個陌生人，印象中，保母應該是很熟悉的人吧。兩人曾經熟悉到用同一瓶沐浴乳，也曾熟悉到會對對方說祕密。此時連看著對方笑著，她都斟酌著笑意該有幾分。
這些回憶甜膩膩的，讓她覺得不舒服，從此不愛吃甜品。儘管台北滿街賣的都是甜水，她從不碰一杯。
後來她父母鬧離婚，各種理由都有，就是沒人說是外遇。幾番爭執後，她母親終於要到了她的監護權。她們住進了一間小屋子，直到青春期時母親才跟她提到父親曾外遇的事，講起來仍是憤恨，她聽著像是從那祕密中解脫一樣，但也頭一次發現她對自己的憤怒如此冷靜，好像已是預演了太多次的分離；預習了太多次對父親的質問，她連那時候的自己都感覺「生份」了。
家人與親戚都覺得她對父親冷淡，以為是因她母親挑撥，趁她母親不在時，總叫她與父親偷連絡，她往往跑開，甚至想跑到街上去大叫。直到一次電話播通了， 她不知為何聽完對方一連串的「為什麼」後，不發一語地掛掉電話。周遭人開始說她冷漠，大人教訓時的臉都靠得太近，讓她覺得人聲擾攘、面目不清。
幾年後，高中快畢業的她終究答應見父親。那天她父親帶了很多玩具給她，他們一路吃著美食街，也跟父親回到了老家，看著那沒有變的樓梯口，屋裡的女人是她從沒見過的，父親叫她喚那人阿姨。她看著樓下起居間的沙發與家具都沒有變，父親也沒有老很多，連社區都沒太大的變化。回到了「家」，原來變的只有她。她想或許從在樓梯一角偷看到一切後，她的「家」就變了。
知道她父親那天特地安排見面是因為他要舉家出國，這一去就是長年定居了。 那天陽光大好，不認識的女人為她做了鬆餅加一球冰淇淋，看起來甚是美味，她禮 貌性地吃了一口，想起原來那就叫「恨」的滋味。
一個外向的內向者
從小，她就學會瞧人臉色，倒不是位置多低人一等，只是發現那些臉色千變萬化，比人說出的話更五味雜陳，於是她總習慣性地往後退一步細品。
後來發現，這是個壞習慣，她變得不喜歡在人群裡，怕自己又讀取到什麼。尤其是盤據在角落的惡意。那惡意從不是只屬於誰，而是會去抓住誰。那些四方不知是從哪冒出來的小心思，雖然明明滅滅，但氣味始終還在。人心有時是個滾燙的泡泡，下面會蒸餾著矛盾，沒有一種情緒會單獨存在。無法分辨的，會像蘚類攀附著歲月，長在蔭涼地，生著苔。
那些小心思通常只會出現幾秒，但五六個小心思在同一個社交場合反覆出現 時，就出現了下載的吃力。她的記憶體日久積累了不少無法歸檔，且不知是誰或自己的粉塵。
久了，她開始有點社交恐懼症，並成為別人說的「外向的內向者」。
一個外向型的內向人，每天要忙很多的事。首先一起床，就要把自己內在的溫度調到恆溫、要把自己影子從藏身的地下室拖上來，同時也要記得將自己想在人群裡「消失」的念頭掩蓋住。
最好能一整天都能騙過自己。
如果那天結束一個大型場合，她就像是要返回地球的太空人，結束有點失重的漂浮。然後設定好返回的飛行艙裡的氣溫與空氣比例，如同預防之後可能會缺氧一般，做好內在的數據調整，直到確定所有都適合這世間「正常」的數據。她才會走出艙門，出現在另一個場合裡。
一個外向型的內向者通常會有一根天線，接收四面人們的心事。並學著適時地將天線收起，不然就會像一路撿拾訊息的拾荒人，直到自己超載為止。
她不知道自己從何時變成這樣。人們都認為她愛笑討喜，有一天她就發現自己當機了。開始當機似的無法與人長時間互動，也無法保持笑容太久。像個當機的微笑機器人，失去了正常的轉速，但腦子裡還在下意識收集周遭情緒，唯獨自己的數據是一連串的亂碼。
那時她才知道，始終感到力有未逮的原因是什麼。像是習慣投射他人情感的人，並非為了要討好人，而是感受到了那些尷尬、矛盾、緊張等盤旋空中的小毛屑，必須定期清乾淨。
但她常來不及清掃，心思就像氣球突然被抽了風一樣，在眾人前就此飛竄去了遠方。
她甚至不算亞斯伯格症，只是像個下雨天忘記撐傘的人。心裡總滴滴答答地如個裝水盆一樣，但外在世界又是個漏雨的房子。在這樣的節奏中，持續渴望寧靜。
至於為什麼會被當成是外向人呢？因為她總以為微笑著是種省電裝置，是逐漸淡出自己「存在」的方式，讓自己假裝在開機的自動運轉著。
並非她孱弱，她甚至看起來很硬朗。但沒辦法常常入戲。她最常的狀態是如個拿著小板凳的場記人員，進入他人的戲裡軋上一角。有時在同一個場子，如龍套般進出幾個人的幾台戲裡，同時自己的獨腳戲也還沒有落幕。
這樣始終有分身般地在人前代打，讓她一方面冷靜到不像話，另方面也脆弱到像缺了一角。這世界何時搭戲棚、何時下笑點，又何時散場，她既像一個局外人一樣蒼老著，同時也像個說書者不相干地感傷。
那般無法投入的介入，讓疏離感是她的過敏原也是疫苗。
她無法訴說一個外向的內向者是如何感到無法真正關機的疲累，想讓大家開心點時會人來瘋；怕冷場時，也不介意裝瘋賣傻，因她最想騙過的是自己。
但她不習慣讓人知道自己的心事，不是因為逞強，而是就像根樹枝，如果落雪量太大就會折斷，她最無力面對的就是自己這片雪花。
她是長年不哭的，情緒調節穩定。像個有紀律的水庫管理者，定期檢查著閘門關緊了沒。因一旦洩洪，那些眼淚，自己都不知從哪裡來，如經年累月的沉默。
她不知道如何去擁抱世界，因她有小小的刺，以為不傷到人就可以保護了自己。儘管看起來有很多人喜歡，但她總不自覺以一步之差落單著。
她有幾分像《雲端情人》中那個冷不防被人工智慧給理解，卻甘願城牆被一夕擊潰的解脫者。她也能幾分體會梵谷為何畫出那般憔悴的向陽花，因為那種花一不小心就在日曬下忘了自己。
這天晚上，她照例檢查將迎接明天的自己數據正常與否，並檢查那些需要維修的長年故障。這時她益發感到自己機型有點老舊了，一顆心這樣不適宜又不協調地 跳動著。
然後她就這樣睡著了，如同大雨下進海底那樣平靜的不平靜，也像水裡某隻座 頭鯨魚，在習慣了眼淚的重量後，持續潛沉到深處。
有時候，正常也是種強迫症
有時候，正常很像是種強迫症。這很像是某一條沙丁魚在某天醒來，發現原來它已經被製成罐頭了，然後聽到自己被條碼刷過「叮」的一聲，並被穩妥妥地裝進袋子裡。順著這個流水線與其他林林總總的混在一起，不分你和我，並因此竟然感到無比心安的過程。
因為沒有絕對正常的人，因此很想「正常」的人，也許會像個強迫症患者。
那向中間看齊的欲望，怎麼樣拿尺調整，放在心頭都還是歪的。我們對於自己並不工整的潛意識很牢靠，所以習慣不斷地被修正。
那潛意識的生根，像是幼童時總愛抓著自己的臭毛巾當寶貝，聞著那沒洗的氣味才能入睡一樣。那臭臭的、有口水殘留的毛巾。其存在感就像是我們如今在工整儀容下總整治不好的一根翹毛，或愈緊張就愈是想起家裡的狗，與想啃起指甲的衝動。
「怎麼都是我的錯？」東方人對自己的評估常有兩極的反應：一種是先認了錯再說，這可能是從原生家庭就培養的求生機制。另一種極致就是全怪到別人身上。
前者盡量地希望著自己不犯錯。就是習慣要守好自己這塊小天地，盡可能的善良一點。
但這樣的人，一旦失控一次就會被當成怪或壞人，儘管他怪罪過自己上百次。改過自己性格無數次。
這樣管控各種生活風險的人，我在電影《怪胎》裡看到他們的影子。那對男女看似有著整潔的強迫症，想把自己的世界修整到無垢。
看完那部電影以後，我才有一種錯覺，他們也可能是同一個人。一方面想試著接受自己，同時又想割捨掉自己的同一人。
那人守著自己的腹地，想讓自己感到「安全」。可能連果醬的深淺、衛浴用品的位置都要一致，才能讓自己的人生上好了機油般進行下一步。不然總是哪裡卡住般，而心裡總要確定著：「至少這裡是我的。」
但人怎麼擦洗外在，都跟不上心底的落塵量。
內心的那點汙漬就是去不掉。於是周而復始的，近乎懲罰著還不夠好的自己。表面上洗著馬桶，心底除垢的是長年的積壓。
可能多年來，我們都習慣了打罵教育，也習慣標籤式的教法。我們被根植的關鍵句是：「不夠好」、「還可以加強。」
這樣的不夠好，久了就拖著一股快軟爛的意志，彷彿自己終究正常未果。
有一齣冷門日劇叫《一個人的露營》，那些在都市裡不知為何累得不得了的人，自己去了山上用洋蔥炒著罐頭雞丁。在那樣的儀式中，終不用思考被辜負虧待的自己。
我一直記得那劇裡有一幕。有個女孩總習慣笑臉迎人，很偶爾的一次，她習慣性地帶著醃好的肉跟蔬菜，與朋友要去海邊野餐。一路嘻嘻哈哈的，朋友愛說人是非，她也盡量微笑以對。後來朋友蹺頭先走了，她傍晚就自己烤著肉，沿著海岸走，看著夜晚的潮浪，才終於哭了出來。像是太久沒感受過這樣自由的人，也像是發現原來自己可以這樣活著的大聲哭著。
她哭得宛如新生兒一般，第一次發現了「自己」。
那是一個已經在人前努力很久的人了吧。世上其實沒有太多的怪胎，多數是努力想正常卻無法達標的人。久了才知道「正常」這標準永無止盡，不過就是一個世人不斷加碼的避險保單。
這就很像是某個罐頭（當它原本是條魚好了），突然在結帳時，聽到自己被刷過條碼的聲音，原是應該感到心安的過程，之後才意識到自己變成了一個什麼，以及被困在了哪裡。
這世界上，彷彿天邊有一朵類似「集體正常強迫症」的雲（也很像是伍迪艾倫電影裡天空出現的老媽臉），動輒要打雷劈死你。那團黑漆漆又重呼呼的滯留，當你長期被它籠罩時，就會很像個「正常人」，且簡直像沙丁魚窩在罐頭一樣正常，也可被有效分析與運用的。
這樣的「正常」卻有點類似人在週末的鬆散態度，正常只是不假思考的方便行事。
類似這樣的馬虎，反而能更正常了一點；只要按著前人使用規則般的漫不經心。
正常未果的人則通常是不小心又想了一下的人，那樣的一想，可能就回不了頭了。
思考的重量會讓各種「正常」都顯得突兀。
回想起《怪胎》電影中那兩人都這樣洗洗刷刷，巡視自己領地一般。好不容易找到生存模式，也有伴了。但當有了更正常的機會讓人生更保險時，他還是選擇了那罐頭追求的「叮」一聲；滾落塑膠袋的安心，急忙與過去告別。
這世界從來都鼓勵有條件的愛，從來都在威脅人失去條件後，愛就即將消失。於是許多人並不是真的怪胎，是不能接受在這樣條件下的愛而已。
像留了一張不會用到的保單，這般跟自己本身無關地持續追求著正常，好像如此，就可以安全地以一隻雞的記憶，從此睡在魚的罐頭裡也無所謂。
這現代化的悲傷，讓幸福有了公式，正常也有了加工的成分，如我們吃進喝進與吸進的如今都似是而非一般。只是很偶爾地會想起那個你辜負過的自己，在某一天想出逃的下午。如韓國導演洪尚秀的電影風格，總在輕言細語中擱置了那些重要的問題。像撈不出來的水底船骸，海面上卻平靜無波，「正常人」的一天也就這樣一生了。
