當我走過圖書館，我遇到一個年輕的教授，我曾經和他談過一兩次話，那是我上次在這個城市停留的時候，幾年前甚至好幾次到他的住處拜訪，好和他討論東方的神話，那是我當時相當專注研究的領域。那個學者走向我，僵硬而有些近視，我已經打算走過他身邊，那時他才認出我，十分誠意地撲向我，而我，以我可悲的想法，對他的感激並不由衷。他高興得開朗起來，因為我們過去的談話記起我來，擔保他非常感謝我的看法，而且常常想到我，從那以後他就不常和同事們進行這麼刺激而收穫豐富的討論了。他問我何時到城裡來的（我謊稱只有幾天），以及我為何沒有去找他。我看著這規矩的男人有教養的美好臉龐，覺得這一幕其實可笑，卻仍然像一隻飢餓的狗享受這許多溫暖，吞一口愛，咬下他的認可。荒狼哈利感動地作著鬼臉，乾燥的咽喉裡聚集起唾液，感傷不顧他的意願讓他駝了背。是唷，我於是熱情地撒著謊，說我只是臨時到這裡來，半做些研究，而我又覺得身體不是那麼舒服，否則當然會去拜訪他。這時他誠心地邀請我今天傍晚和他一起消磨，我感激地接受了，向他太太表達我的問候。熱情的說話和微笑讓我的雙頰發痛，我這兩頰已經不再習慣這麼費力。當我，哈利．哈勒爾，站在街上，喜出望外、受盡奉承，禮貌而熱切，對著這個友善的男人近視的美好臉龐微笑著，另一個哈利這時正站在一旁，同樣作著鬼臉，站著歪著臉，想著我其實是怎樣奇特、扭曲而不老實的兄弟，兩分鐘以前還詛咒著世界，激動地咬牙切齒，而現在不過遇到一聲呼喚，一個值得尊敬的正直人士無害的問候就讓我感動，過度熱情地稱是說阿門；享受一絲善意、尊重和友善的時候，就像隻嫩仔豬一般翻滾。於是這兩個哈利就這麼站著，兩個彼此極度不友善的人物，面對著有教養的教授，彼此嘲諷，彼此觀察，互相唾沫，然後就像每次發生這種情形，又再一次提到那個問題：這單純是人類的愚蠢和弱點，普遍的沒人性，還是這樣敏感的利己主義，缺乏個性，感覺的混沌和分裂只是一種個人的、荒狼的特點；如果這種卑劣的個性是普遍人性的，那麼我對世界的蔑視又重新衝了上來；如果那只是我個人的弱點，那麼就有理由來一場自我輕視的狂歡。在兩個哈利的爭執下，教授幾乎完全被遺忘；突然間我又覺得他煩人，急忙擺脫他。我從背後看著他良久，看他如何在光禿禿的林蔭大道上走遠，像個理想主義者，有種信徒般善心又有些怪誕的走路方式。我內在的殺戮激烈吵嚷著，機械式地把僵硬的手指彎起又伸直，和暗自升起的痛風戰鬥著，我必須承認我當時愚弄了自己，結果攬了個七點半的晚餐邀約，連帶承擔禮貌、科學閒聊、觀察陌生家庭幸福的責任。我生氣地走回家，把白蘭地和著水，吞下我的痛風藥丸，躺在長椅上，試著看書。當我終於成功地讀了一會兒《蘇菲從梅莫爾到薩克森的旅行》，一本源自十八世紀令人愉快的閒書，我忽然又想起那個邀約，而我還沒有刮鬍子，也還要換衣服。天知道我為什麼要這般對待自己！所以，哈利，站起來，把你的書放到一邊，塗上肥皂，把你的下巴刮到流血，穿好衣服，喜愛大家吧！正當我塗肥皂的時候，我想到墓園裡骯髒的黏土坑，今天那個陌生人被放下的地方，還想到無聊的基督教友們板著的臉，一點都笑不出來。在我看來，在那裡結束的，在那個髒汙的黏土坑洞旁邊，隨著傳教士困窘的語句，隨著送葬者愚笨而尷尬的表情，看到所有鉛製和大理石製的十字架與牌匾時無望的目光，所有那些假的鐵絲花和玻璃花，在那裡結束的不只是那個陌生人，不僅明天或後天我也會在那裡走到終點，被眾人圍繞，在參與者的困窘和虛偽下聚集在汙穢裡；不，一切都會如此終結，我們所有的努力，整個文化，整個信仰，我們全部的生命歡愉和樂趣是那樣的病態，也即將在那裡被掩埋起來。墓園是我們的文化世界，裡面有耶穌基督和蘇格拉底，有莫札特和海頓，但丁和歌德，都只是生鏽的鉛墓碑，周圍站著尷尬虛假的送葬者，他們可能會多付出一點，如果他們還能夠相信那些鉛板，那些對他們而言曾經是神聖的東西；他們可能會多付出一點，就算只能說些正直嚴肅的追悼話語，以及說出對這個沉淪世界的絕望，而不是除了困窘、作鬼臉地團團站在墳邊以外什麼都沒留下。我憤怒地一再刮著下巴的同一個地方，傷口刺痛了一會兒，還是將要把換上的乾淨領子再換一次，完全不知道我為什麼要做這些，因為我一點都不想赴約。然而一小塊哈利又在作戲，說教授是個令人喜歡的傢伙，希望聞一些人味，閒聊一下，有人作伴，想起教授美麗的妻子，覺得在一個友善的主人家度過一個晚上，這基本上還是滿讓人高興的，而且幫我在下巴貼了塊創絆貼布，幫我穿好衣服，打上一條體面的領帶，和氣地讓我打消主意，不再如我原先期望的待在家裡。我同時又想：就像我現在穿著整齊要出門，拜訪教授，和他交換一些或多或少虛假的客套，全都不是原來設想的，大部分的人每天就這樣生活這樣進行著，一個又一個小時被迫的，不是原來就想做的，拜訪別人，聊天，在辦公室裡坐著等下班，所有的都是強迫的，機械式的，不帶希冀的，所有這些事盡可用機器做得一樣好，或是根本不做；正是這永遠運作下去的機械式阻攔這些人，以及我，對自己的生活進行批判，認清以及感覺生活的愚蠢和膚淺，它可憎扭曲的疑惑，無望的悲傷和荒蕪。啊，他們是對的，非常對，人類這樣活著，玩著自己的小把戲，追逐自己的重要性，而不是對抗抑鬱的制式生活，絕望地盯著空洞，就像我這脫軌的人所做的。就算我在這幾頁文字當中藐視人類，加以嘲諷，畢竟不會有人因此以為我想把罪過推到他們身上，控訴他們，想把我個人的悲慘歸咎於他人！然而我，這個我現在已經走得那麼遠，已經站在生命的邊緣，即將落入無底的黑暗，如果我試著欺騙自己和他人，就好像我還跟隨那種機械形式，好似我還屬於那個永恆作戲的軟弱幼稚世界，那麼我就是做了不義之事撒了謊！那個夜晚結果相當奇妙。在朋友的房子前面我站定了一會兒，向窗戶張望。那裡住著這個男人，我想著，他年復一年地做著自己的工作，閱讀評論文章，找出小亞細亞和印度神話之間的關連，從中得到樂趣，因為他相信自己作為的價值，他相信科學，相信他服務的這個對象。他相信單純知識的價值，儲存知識的價值，因為他相信進步，相信發展。他沒有經歷過那場戰役，沒有經歷過直至目前的思想基礎因為愛因斯坦而發生的顛覆（他以為那只和數學家相關），他看不到四周即將展開的下一場戰爭，他認為猶太人和共產主義者是可恨的，他是個乖巧、沒思想、愉快而自恃重要的孩子，他著實讓人羨慕。我推了自己一把走進去，穿著白圍裙的女傭接待我，出於某種預感我仔細注意她把我的帽子和大衣帶去哪兒。我被帶到一個溫暖明亮的房間，她請我在那裡等著。不想念些禱文或者小睡片刻，我順著嬉戲的慾望，把旁邊引我注意的東西拿在手裡。那是一幅小小的加了框的畫，放在圓桌上，用一片硬挺的厚紙板讓它斜立著。那是一幅銅版蝕刻，呈現的是詩人歌德，一個充滿個性、髮型出眾的老人帶著一張美麗修飾過的臉龐，臉上既不缺那著名的灼熱雙眼，也不乏些微宮廷任職沾染上的寂寞和悲壯，那是這個創作者特別著力的。他成功地賦予這個惡魔般的老者一些教授的，或許也是演員的自制和正直的特性，卻無損其深度，而且總體來說，將他呈現為一個十分美麗的老先生，足以裝飾任何中產階級房舍。也許這幅畫不比勤勞藝匠所製造的那些溫和救世主、使徒、神人、精神英雄和政治家的畫像愚蠢，也許這幅畫只是因為某些精湛的技巧讓我感到激動；不管創作者本意何在，無論如何──我已經相當受到刺激而憤怒──這幅老年歌德空洞而自滿的畫像，立刻就讓我感到一種糟糕的不和諧，讓我知道這裡不是我該待的地方，這裡是優雅塑造的高齡大師和國家偉人的居所，不是荒野之狼的。如果這時走進來的是房子的主人，那麼也許我能成功地用可接受的藉口告退。然而進來的卻是他的妻子，於是我從善如流，雖然我覺察到不祥。我們彼此問候，初步分歧接著更大的一個：女主人讚美我良好的外貌，而我卻太清楚自己從上次見面以來蒼老了多少，光是和她握手，有痛風的疼痛手指就不舒服地提醒了我。呃，然後她問我，我親愛的妻子可好，我只得告訴她，我的妻子離開了我，而且我們已經離婚。教授走了進來，我們兩個都很高興。教授也誠摯問候我，情況的走調和怪異可想而知被十足巧妙地表達。他手裡拿著報紙，他訂閱的那份報紙是一份鼓吹軍事和戰爭的派系報紙，他和我握手以後指著那份報紙對我說，裡面提到一個同姓的人，有個時事評論家哈勒爾，報載他一定是個討厭的傢伙和不識祖國的人，這個人取笑德皇，公開表示他的祖國對戰爭爆發所負的責任不少於敵對國。會是怎麼樣的一個傢伙！好啦，這小子聽說，報紙編輯部已經把這隻害蟲徹底解決掉，並且加以譴責。當他發現我對這個話題不感興趣，我們就換到另一個話題，而他們倆真沒想到會有個這麼粗魯的人坐在他們面前，但事實如此，我就是那個粗魯的傢伙。哎，何必吵吵嚷嚷令人不安！我暗自嘲笑，卻失去最後一絲希望，今晚再也不可能遇到一些令人愉快的事。我清楚記得這個時刻，就在教授提到那個叛國哈勒爾那一刻，我內心最惡劣的憂鬱和絕望情緒加深，那是從葬禮那一幕以來在我內心不斷積壓而越來越強，變成一種可憎的壓力，變成一種身體（下半身）可感的緊急狀況，一種令人窒息而充滿憂慮的宿命感，它衝著我窺伺著，覺得危險從背脊湧上。幸好這時傳來通報，餐點已經準備好了。我們走進用餐室，當我盡力地不斷提起或是問些無關痛癢的事，我就吃得比平常更多，隨著時間覺得自己越來越可悲。我不斷想著，我的天啊，為什麼我們要這麼費勁兒？我清楚感覺到，我的東道主根本也不覺得舒坦，保持興致耗費他們的精力，可能是因為我讓人感覺沉鬱，也可能在這屋子裡還有什麼不對勁的。他們老是問一些我無法懇切回答的問題，我一度完全撒謊，抗拒伴隨著每個字的噁心感。最後，為了轉移話題，我開始敘述我旁觀的那場葬禮。可是我沒有搭對腔，我想表現幽默的嘗試顯得敗興，我們離彼此越來越遠，荒野之狼在我之中露出猙獰的牙齒笑著，吃點心的時候我們三個都相當沉默。

我們回到最初的那個房間喝咖啡和酒，也許對我們會有些幫助。然而這時我又注意到那個詩人諸侯，雖然他被放在一邊的家具上。我沒辦法擺脫他，即使我不是沒聽到內在的警告聲音，我還是又把它拿在手上，開始和它爭執。我就像被那種覺得這個情況難以忍受的感覺所占據，而我現在必須成功地讓我的東道主又熱切起來，吸引他們，讓他們應和我，或是將情況完全引爆。

「希望歌德的長相不是真的像這樣！」我說：「這種虛誇而高尚的架式，這種逢迎周遭人的體面，在男性的膚淺之下這極度溫情感傷的世界！當然他有許多不受贊同的地方，我也常對這個擺架子的老先生有意見，然而用這樣的方式來呈現他，不，這太離譜了！」

女主人把咖啡完全灌下去，臉色非常難堪，然後急忙走出房間。她的丈夫解開我的疑惑，半尷尬半責備地告訴我，那幅歌德像是她太太的，而且她特別喜歡，「即使客觀而言您是對的，而我其實並不贊同您的看法，您也不應該如此直接說出來。」

「您說得對，」我承認：「可惜這是我的習慣，一種惡習，總是選擇最直接的說法，歌德在他風光的時候也這麼做。甜美市儈的沙龍歌德當然不會用直接、真誠、不拐彎抹角的表達方式。我請求您和您的妻子原諒──請您告訴她我有精神分裂症，同時也請允許我向您道別。」有些不好意思的主人雖然略有微詞，還是重提到我們過去的談話是多麼美好而有啟發性，我對米特拉絲和黑天的推論當時讓他印象深刻，他原本希望今天的談話也會是如此……諸如此類。我向他道謝，這些話非常友善，可惜我對黑天的興趣，還有對科學談話的興致已經徹底消失，我今天還對他說了好幾次謊，比如我不是幾天前才來到這個城市，而是已經住在這裡好幾個月，過著自己的生活，已經不再適合和比較高尚的人士往來，因為第一我總是脾氣很壞而且痛風纏身，第二我經常喝醉。更有甚者，為了讓彼此關係明朗，至少不要像騙子一樣離開，我必須對尊貴的先生解釋，他今天其實相當冒犯了我。他認同那個愚蠢、頑固、無所事事的軍官的說詞，而未就一份反動報紙針對哈勒爾的意見提出合乎學者身分的看法。這位「老兄」、沒有祖國的傢伙哈勒爾其實就是我自己，而這對我們的國家和這個世界比較有益，如果至少有一些有想法的人擁戴理性，表態熱愛和平，而不是盲目狂熱地追求新一場戰爭。就這樣，願上帝保佑您，再見。