如何善用羨慕與嫉妒
我們華人社會很矛盾，一方面在升學主義的文化底下，鼓勵大家競爭、要優秀、要出頭，以此光宗耀祖，激起我們內在很多羨慕與嫉妒的感受；但另一方面，在集體主義的文化底下，又非常需要以和為貴的友善氣氛，強調分享、相親相愛、不自私，因此大多數的人，對於自己有羨慕與嫉妒的情緒，都會覺得自己好像「太現實」、「太小心眼」，應該「更寬宏大量」一點，也就是，我們其實很壓抑羨慕與嫉妒的情緒。
但實際上，如前面所說，所有的情緒都有好的一面，端看你怎麼使用。因此，接下來談談可以怎麼更好地接納自己這些，看起來鋒利但卻真實存在的情緒，並且更好地使用它們。
（一） 將投射出去的力量，收回到自己身上
1.直問內在恐懼
首先，羨慕與嫉妒有一個特色，也就是關注的焦點大多都是在「其他人」身上，所以要一個人要把眼光放回到自己身上，逼自己看自身內在的不足，這是非常痛苦的。
但是羨慕與嫉妒暗黑化的原因，是因為自己內在的匱乏與自卑，因此要妥善地面對羨慕與嫉妒，就必須要勇敢地認識自己。因此，當你意識到，自己過於羨慕或嫉妒其他人時，就應該讓自己停下來。
你要回到自己身上，問問自己：「我怕什麼？」是匱乏嗎？「我在那些我羨慕／嫉妒的人身上，看到了什麼，是我自己身上所缺少的？」
是自卑嗎？「我看到對方的好、擁有的東西，我自己有嗎？他們的好，撩起了我心中的什麼痛點嗎？」
或許當你這麼問的同時，你會感到另一種無力感是：「我知道我對自己沒自信已經很久了，可是我就是不知道該怎麼辦」，甚至是一種羞愧感，很想讓自己躲起來：「我知道我有很多問題、不足，我真的不想再去想這些了……」
這感覺很不舒服，但卻是認識自己，更是改變自己的第一步。
2.減少把自己放上「比較」的機會
由於現在社群媒體的大量曝光與使用，我們常常會過度仰賴網路上的評價，來定義自己的價值，再加上大家總會有個傾向，把自己比較好的一面展現給外人，而把不完美的部分藏起來，因此社群網站往往是個滋生羨慕與嫉妒的大本營。
另外，人往往有個機制與習慣，就是自己愈在意的事情，愈會放大它的影響力。所以對你來說，愈自卑的事情，你就愈會去在意；但是愈在意，反而會愈自卑。例如，你很在意外表，你就會去看特別好看的明星或朋友；你很在意名利，你就會特別受那些炫富、功成名就的人影響；你特別在意人際關係，你就會特別在意那些朋友很多的人，看見對方出遊的照片而扎心，甚至會忍不住酸言酸語幾句。但其實你花愈多力氣說別人不好，更顯得你內在有個自卑的心。
既然如此，那麼，倒不如把自己這種比較的習慣與眼光暫時關掉，或至少多少轉移一點注意力，或把注意力放在自己喜歡、重視、有信心的事上。這也回到前面提到的，把投注到外面的力量，收回到自己身上。
當你能夠把力氣花在增進與改善自己的時候，你自然會感覺到踏實，而羨慕與嫉妒也不再能緊緊抓住與限制你。
（二） 用羨慕超愈自己，用嫉妒建設關係
第二個階段，就是嘗試用羨慕超越自己，用嫉妒建設關係。
＊羨慕：
有建設性的羨慕，是把別人的好當成是激勵自己的動力，就像是阿德勒提出的「自卑與超越」。「自卑」其實是超越自己的燃料，讓自己進步的原動力。
例如，很多人常會開玩笑說，網路上有很多酸民，成天以批評別人為樂，但如果這些人能夠把批評別人的時間，拿去增長自己，或許早已功名就。
當然這麼說，多少有些過度簡化，但這確實是一個把你的心力，用在更有建設性，也能夠讓自己愈來愈進步的地方，一種簡單，但重要的調整方式。
＊嫉妒：
西爾維奧是阿爾貝托‧莫拉維亞（Alberto Moravia）的小說《夫妻之愛》（L’Amour conjugal）的主角。身為家業豐厚的貴族，有一位理髮師會定期前來為他修剪鬍子。有一天，西爾維奧的妻子萊達羞憤地跑來告訴自己，理髮師在幫她理髮時，輕撫了她。
西爾維奧非常不安，但又覺得表現出嫉妒會顯得自己沒有度量而感覺羞恥，因此終究沒有辭退理髮師。然而幾個星期過後，他發現妻子和理髮師竟成了情人。
西爾維奧礙於自己的顏面與恐懼，認為嫉妒與猜疑是人格中卑賤的特質，是缺乏信任的表現，但這種壓抑嫉妒的表現，反倒讓妻子感覺到丈夫的「冷漠」，覺得自己不被重視。西爾維奧並沒有適時地拿嫉妒出來，保護自己的這段關係，最終真的讓自己的妻子與別人好上了。也就是說，嫉妒有些時候的確是有一些保護關係的意圖在。我自己就非常喜歡在談戀愛的時候「吃一點小醋」，那是一種增加感情的小情趣。
（三） 適當區分「想像」與「真實」
絕大多數的羨慕與嫉妒，往往發生在自己的想像中。雖然人都是主觀的，但適當地區分想像與真實，也是非常重要的一件事。
＊羨慕：用想像打擊想像
在「羨慕」的範疇上，有個有點腹黑，但滿有效的做法。
有一天，你受邀去一個久未見面的國小同學家裡作客，一進大門，看到對方家裡的金碧輝煌，拿出上好的紅酒招待自己，聽到她平時的生活就是當貴婦，自己心中不免羨慕了起來。
你心裡愈想愈糾結，後來轉念一想：「你看看，這麼大的一間房子，打掃起來多累人，而且全都是大理石，住起來想必沒什麼溫暖。還有，物質條件是挺好的，但是聽說孩子都已經大了，在國外念書、工作，也不回國，人去樓空，關係聽說也不是特別好。自己雖然不能當貴婦，但每天踏踏實實地掃地、煮飯、工作，孩子也還算乖巧、懂事，其實也差不到哪裡去。」
人很容易在羨慕他人的過程中，一直拿著自己最糟糕的地方與別人最好的地方比，但別忘記，沒有人是完美的，你有你的獨特與風味，是別人怎麼都奪不走的，因此透過在心中的「想像實驗」，其實是挺有效地幫助你化解心中糾結的感受。
＊嫉妒：收回「投射性認同」
而在嫉妒的範疇上，若你仔細地看前面的例子，其他人是不是「真的得到」比你還多的資源？你是否真的競爭輸了？其實，倒也不見得。
媽媽是否真的像哥哥所想的，比較疼弟弟？
男友是否真的看了路邊的女孩，就真的覺得別的女孩比自己正？
男友跟別人說說笑笑，很開心，真的代表與自己相處很不快樂？
很多答案，都不一定。
在「嫉妒」裡，其實充滿了大量的「想像」。
再舉個電影的例子：
在《憤怒的公牛》（Raging Bull）電影中，勞勃•狄尼洛飾演一位患有病理性嫉妒的拳擊冠軍。在片中，勞勃•狄尼洛不斷詢問他的妻子，是否曾經與他的哥哥「睡過」？不斷否認、厭煩至極的妻子，有一次回答了「是」。即使事實並非如此，但勞勃•狄尼洛狠狠地毆打了妻子，也教訓了他的哥哥。在這個例子中，勞勃‧狄尼洛在心中不斷「幻想」自己的妻子與他的哥哥發生過關係，而他把心中的幻想，同時是內在的恐懼，丟向他的妻子（投射）：不斷詢問／指控妻子是否與哥哥睡過。而在不厭其煩的情況之下，妻子說出了「是」（認同），即使那不是事實，但透過不斷逼問的方式，讓想像變成了真實。
男方「投射」了內在的感受，強加在女方身上，最後女方「認同」了男方所投射出來的情感，心理學稱之為投射性認同。
很多關係裡的嫉妒，其實都是建立在這種「想像」之上，而想像往往也是立基於自己內在被拋棄的恐懼。
例如，兩個明明相處得不算差的情侶，因為女友內心一直很擔心男友拋棄自己，所以不斷「嫉妒」著那些與男友說話的女性友人，這其實是不斷「投射」自己內在被拋棄的恐懼到男友身上。
本來沒事，但後來男友也「認同」了女友丟給自己的「被拋棄感」，而真的開始覺得女友很煩，到最後就真的想要逃走。印證了女友內心「你果然覺得我很煩，要離開我」的假設，這也是一種很常見的投射性認同。
反過來說，前面提到西爾維奧對理髮師的態度，那反而是因為顧慮到自己的顏面與形象，太過輕忽了自己嫉妒的感受，以及嫉妒背後傳達出來的危機，反而沒辦法捍衛自己與太太之間的關係。
因此適時地辨識自己的嫉妒，究竟是否立基於現實，是一件很重要的事。
（四）表達「脆弱」與「連結」，而不是「攻擊」與「控制」
其實嫉妒與憤怒有相像之處，它們外在表現出來的都是極具攻擊性的，但是內在卻是在保護恐懼、脆弱的自己。
大多數的人，不敢表達嫉妒的原因，是很怕自己會混雜了很多憤怒、失控，甚至自己也不喜歡這個「小心眼」的自己，然而「嫉妒」在大多數的時候，原動力還是因為對「關係的渴求／被拋棄的恐懼」。也就是說，嫉妒的本意常常是要捍衛關係，但到了最後，卻變成破壞關係。
既然如此，我們就要嘗試保留「關係性的表達」，並著重在自己的脆弱感受。例如，你可以跟對方說：「你跟其他人相談甚歡的時候，我真的很害怕我在你心裡是不是不重要。我知道你很在乎我，我也不想給你太多壓力，但我仍舊想跟你說我心裡真實的想法。」或者，在另一種情況中，當你發現你的表達已經帶有攻擊性或控制，例如：「我不准你跟那女生出去。」很強烈地對某個外來者有很強烈的敵意時，你心中就要響起黃色警報，甚至當開始變成具體的「批評」、「控制」等行動時，你的心中就要響起紅色警報了。
但話說回來，在羨慕與嫉妒中，本來就有些許敵意與獨占性，只要不過度地激化，變成真正的傷害性的行為，其實也都是在合理範圍的。
【特別企劃三】
我的親友不願意去諮商，怎麼辦？
諮商的基本觀念（一）
「我覺得我跟我的老公婚姻出了問題，但我老公不願意去諮商，還說那是有病的人才去看的。」
「我的室友說他想自殺，我覺得他好像生病了。每次聽他說話，我都壓力很大，但我不知道怎麼開口，要他接受幫助。」
「我的小孩都不去學校上學，可以請心理師來家裡跟孩子談話嗎？」
「我覺得我們家最有問題的，其實是我媽。如果她不要控制欲那麼強，我們大家也不會這麼痛苦，心理師，拜託你，可以叫我媽改一改嗎？」
「孩子的防備心很重，你可不可以跟他說，你只是個跟他聊天的大哥哥，他可能會比較願意說話……」
「我們公司裡有一個麻煩的員工，他常常脾氣很暴躁，我們覺得他心理有問題，我們公司出錢要他去諮商，他也不願意，覺得是被公司針對……」
最近這幾年，諮商在社會上的接受度漸漸提升。在我們諮商所的經驗中，漸漸有愈來愈多的人願意把這當作一個自助助人的資源，也想推薦給身邊的人。但在這個「邀請」的過程中，遇到了一些困難。
以下，想與大家用三篇文章，分別談談幾個面向：
第一，諮商的基本觀念。
第二，不願諮商的常見信念。
第三，如何邀請的具體建議。
首先，先談談諮商的基本觀念。
一、諮商必須要當事人有意願
很多人對諮商的想像是：「我有一些困擾→心理師給我一些建議與技巧→我的問題被解決」。我稱之為「販賣機式的諮商」，也就是給了錢，投了硬幣，就會有飲料。
在這樣的想像裡，往往把心理師想像成一個全能的存在，過度理想化了諮商或心理師。
當然有些時候，諮商的確能夠給一些明確的答案或建議。也有少數的人，是談了兩三次之後，盲點被看見，任督二脈被打通，就知道回去之後該如何自助。但這種奇蹟式的改變，非常少見。大多數的時候，諮商並沒有辦法給你特效藥般的改變。而是諮商師與個案兩人，都在某種程度的困境中，一起掙扎，一起努力，一起想辦法找路突破。
有人會說：「為什麼沒辦法直接告訴我該怎麼做呢？」「難道心理師經驗這麼豐富，就不能給我一個正確的建議嗎？我會努力去做，這樣我就會好起來吧！」
我的回答是：「因為每一個人都是獨一無二的。」
每一個人的資源，以及每個人的困境，也都是獨一無二的。
所以心理師需要花一些時間認識你，才知道用什麼方式陪著你，最適合你。
當然心理師的角色很多元，心理師有時像是教練，提醒，甚至教育你；有時像是智慧老人，幫你點出盲點；或像是個陪伴者、聆聽者，陪著你在困境中前行；有時候像是你的爸媽，讓你又愛，甚至讓你又恨，讓你重新再當一次小孩。而兩人其實就是在這諮商關係中，掙扎，並一起想辦法努力前行的。
話說回來，正因為那是個案與心理師兩個人「一起同行」，而非「心理師好棒棒，給了好建議，個案就神奇的改變」，所以個案本身的相信、投入、冒險、嘗試、修正諮商方向，也會變得非常重要。
在這樣的比喻中，簡單整理以下幾個重點：
◎諮商並不是特效藥，而是一段逐漸改變習慣的成長旅程。
◎諮商必須在當事人「有意願改變」的前提之下，「為自己」負起改變的責任。
◎諮商沒有一套絕對的SOP。而是心理師認識每一位當事人，雙方共同討論、努力，才能找到最適合當事人，具個人化的做法。
回頭看看前面例子中，那些要先把當事人「騙過來」，甚至「假裝自己是大哥哥」，這種在「當事人不知情」的情況下，讓他進行諮商，是絕對行不通的。
所以，怎麼邀請沒有意願去晤談的當事人去諮商，也就變得格外重要。
二、邀請的困難，是你了解對方的切入點
接著，我們談談如何「邀請」沒意願的人去諮商。
在我的經驗裡，「邀請」這件事，之所以會很困難，大概分成兩大原因：
第一，是對於諮商本身的不理解、想像，進而造成排斥。
第二，是對於你「邀請」的方式，產生反感。
我主要想談的是第二部分，不過，或許你會發現：「邀請當事人去諮商的困難，正是你們平時互動的困難。」怎麼說呢？大多數的人想要邀請身邊的人去諮商，不外乎就是看到一個人受苦，很想幫忙他；但更多的是：「這個人讓我很困擾，如果他改變了，我就不會這麼痛苦了。」
所以很容易在我們與這個人談話，請他去諮商時，不自覺地就會傳遞出一種感覺：「是你有問題，所以你需要改變」。
但沒有人喜歡被當成是「有問題」的人。而且，當一個人感覺到被指責時，自然就會升起防衛心，這是人的自然反應。
例如，當媽媽對孩子說：「你脾氣很差，你要不要去諮商，改一改你的壞脾氣？」
孩子一聽，覺得被媽媽指責，關起房門，不想再跟媽媽說話，更不用談後面要介紹給他的諮商。
太太對先生說：「你不要一遇到問題就逃避，這樣怎麼解決問題？不然這樣好了，我們去找婚姻諮商師，你把問題說出來，我們一起解決。」
先生聽了，頭也不抬地繼續滑手機。
因為先生害怕，諮商只是多了一個人指責自己哪裡又做錯了，而自己是那個「要被改變、有問題的人」。這也是他平時與太太溝通時，最不舒服的點。
或許，你語氣極盡溫柔，盡可能地不讓對方有壓力，但是你那種「我想幫你」，容易給當事人感覺「你需要被幫助」，也容易產生「我高你低」、「我沒問題，你有問題」的感覺，這都是有可能讓當事人覺得不舒服的。
或許你會在這個「邀請」的過程中，感覺到挫折。但有沒有可能，那是因為你邀請的方式，無意中讓對方升起了防衛心，反而讓對方更不願意接受你的建議？
當然，這並不是要指責你，或怪你做得不好。反過來，順著這樣的思路，我反而是想幫助你去思考，透過一個人「不願意」來諮商的理由，反而成為你了解對方的一個切入點。
所以當你在「邀請」的這個舉動中遇到困難時，別灰心，或許這是讓你可以正視問題的第一步，也是你們開始改變的起點。
後面，我將會舉出幾個不願諮商的常見信念，幫助你理解大家是怎麼想的。或許我們就能很巧妙地避開這些「地雷」，更順利地邀請身邊的人接受諮商。
三、小結
諮商必須是要在當事人有意願的情況下，才能夠接受服務。
當被邀請的人不願意改變時，先退後一步，看看這一份「不願意」，並讓這份「不願意」成為開始改變的起點。
我們華人社會很矛盾，一方面在升學主義的文化底下，鼓勵大家競爭、要優秀、要出頭，以此光宗耀祖，激起我們內在很多羨慕與嫉妒的感受；但另一方面，在集體主義的文化底下，又非常需要以和為貴的友善氣氛，強調分享、相親相愛、不自私，因此大多數的人，對於自己有羨慕與嫉妒的情緒，都會覺得自己好像「太現實」、「太小心眼」，應該「更寬宏大量」一點，也就是，我們其實很壓抑羨慕與嫉妒的情緒。
但實際上，如前面所說，所有的情緒都有好的一面，端看你怎麼使用。因此，接下來談談可以怎麼更好地接納自己這些，看起來鋒利但卻真實存在的情緒，並且更好地使用它們。
（一） 將投射出去的力量，收回到自己身上
1.直問內在恐懼
首先，羨慕與嫉妒有一個特色，也就是關注的焦點大多都是在「其他人」身上，所以要一個人要把眼光放回到自己身上，逼自己看自身內在的不足，這是非常痛苦的。
但是羨慕與嫉妒暗黑化的原因，是因為自己內在的匱乏與自卑，因此要妥善地面對羨慕與嫉妒，就必須要勇敢地認識自己。因此，當你意識到，自己過於羨慕或嫉妒其他人時，就應該讓自己停下來。
你要回到自己身上，問問自己：「我怕什麼？」是匱乏嗎？「我在那些我羨慕／嫉妒的人身上，看到了什麼，是我自己身上所缺少的？」
是自卑嗎？「我看到對方的好、擁有的東西，我自己有嗎？他們的好，撩起了我心中的什麼痛點嗎？」
或許當你這麼問的同時，你會感到另一種無力感是：「我知道我對自己沒自信已經很久了，可是我就是不知道該怎麼辦」，甚至是一種羞愧感，很想讓自己躲起來：「我知道我有很多問題、不足，我真的不想再去想這些了……」
這感覺很不舒服，但卻是認識自己，更是改變自己的第一步。
2.減少把自己放上「比較」的機會
由於現在社群媒體的大量曝光與使用，我們常常會過度仰賴網路上的評價，來定義自己的價值，再加上大家總會有個傾向，把自己比較好的一面展現給外人，而把不完美的部分藏起來，因此社群網站往往是個滋生羨慕與嫉妒的大本營。
另外，人往往有個機制與習慣，就是自己愈在意的事情，愈會放大它的影響力。所以對你來說，愈自卑的事情，你就愈會去在意；但是愈在意，反而會愈自卑。例如，你很在意外表，你就會去看特別好看的明星或朋友；你很在意名利，你就會特別受那些炫富、功成名就的人影響；你特別在意人際關係，你就會特別在意那些朋友很多的人，看見對方出遊的照片而扎心，甚至會忍不住酸言酸語幾句。但其實你花愈多力氣說別人不好，更顯得你內在有個自卑的心。
既然如此，那麼，倒不如把自己這種比較的習慣與眼光暫時關掉，或至少多少轉移一點注意力，或把注意力放在自己喜歡、重視、有信心的事上。這也回到前面提到的，把投注到外面的力量，收回到自己身上。
當你能夠把力氣花在增進與改善自己的時候，你自然會感覺到踏實，而羨慕與嫉妒也不再能緊緊抓住與限制你。
（二） 用羨慕超愈自己，用嫉妒建設關係
第二個階段，就是嘗試用羨慕超越自己，用嫉妒建設關係。
＊羨慕：
有建設性的羨慕，是把別人的好當成是激勵自己的動力，就像是阿德勒提出的「自卑與超越」。「自卑」其實是超越自己的燃料，讓自己進步的原動力。
例如，很多人常會開玩笑說，網路上有很多酸民，成天以批評別人為樂，但如果這些人能夠把批評別人的時間，拿去增長自己，或許早已功名就。
當然這麼說，多少有些過度簡化，但這確實是一個把你的心力，用在更有建設性，也能夠讓自己愈來愈進步的地方，一種簡單，但重要的調整方式。
＊嫉妒：
西爾維奧是阿爾貝托‧莫拉維亞（Alberto Moravia）的小說《夫妻之愛》（L’Amour conjugal）的主角。身為家業豐厚的貴族，有一位理髮師會定期前來為他修剪鬍子。有一天，西爾維奧的妻子萊達羞憤地跑來告訴自己，理髮師在幫她理髮時，輕撫了她。
西爾維奧非常不安，但又覺得表現出嫉妒會顯得自己沒有度量而感覺羞恥，因此終究沒有辭退理髮師。然而幾個星期過後，他發現妻子和理髮師竟成了情人。
西爾維奧礙於自己的顏面與恐懼，認為嫉妒與猜疑是人格中卑賤的特質，是缺乏信任的表現，但這種壓抑嫉妒的表現，反倒讓妻子感覺到丈夫的「冷漠」，覺得自己不被重視。西爾維奧並沒有適時地拿嫉妒出來，保護自己的這段關係，最終真的讓自己的妻子與別人好上了。也就是說，嫉妒有些時候的確是有一些保護關係的意圖在。我自己就非常喜歡在談戀愛的時候「吃一點小醋」，那是一種增加感情的小情趣。
（三） 適當區分「想像」與「真實」
絕大多數的羨慕與嫉妒，往往發生在自己的想像中。雖然人都是主觀的，但適當地區分想像與真實，也是非常重要的一件事。
＊羨慕：用想像打擊想像
在「羨慕」的範疇上，有個有點腹黑，但滿有效的做法。
有一天，你受邀去一個久未見面的國小同學家裡作客，一進大門，看到對方家裡的金碧輝煌，拿出上好的紅酒招待自己，聽到她平時的生活就是當貴婦，自己心中不免羨慕了起來。
你心裡愈想愈糾結，後來轉念一想：「你看看，這麼大的一間房子，打掃起來多累人，而且全都是大理石，住起來想必沒什麼溫暖。還有，物質條件是挺好的，但是聽說孩子都已經大了，在國外念書、工作，也不回國，人去樓空，關係聽說也不是特別好。自己雖然不能當貴婦，但每天踏踏實實地掃地、煮飯、工作，孩子也還算乖巧、懂事，其實也差不到哪裡去。」
人很容易在羨慕他人的過程中，一直拿著自己最糟糕的地方與別人最好的地方比，但別忘記，沒有人是完美的，你有你的獨特與風味，是別人怎麼都奪不走的，因此透過在心中的「想像實驗」，其實是挺有效地幫助你化解心中糾結的感受。
＊嫉妒：收回「投射性認同」
而在嫉妒的範疇上，若你仔細地看前面的例子，其他人是不是「真的得到」比你還多的資源？你是否真的競爭輸了？其實，倒也不見得。
媽媽是否真的像哥哥所想的，比較疼弟弟？
男友是否真的看了路邊的女孩，就真的覺得別的女孩比自己正？
男友跟別人說說笑笑，很開心，真的代表與自己相處很不快樂？
很多答案，都不一定。
在「嫉妒」裡，其實充滿了大量的「想像」。
再舉個電影的例子：
在《憤怒的公牛》（Raging Bull）電影中，勞勃•狄尼洛飾演一位患有病理性嫉妒的拳擊冠軍。在片中，勞勃•狄尼洛不斷詢問他的妻子，是否曾經與他的哥哥「睡過」？不斷否認、厭煩至極的妻子，有一次回答了「是」。即使事實並非如此，但勞勃•狄尼洛狠狠地毆打了妻子，也教訓了他的哥哥。在這個例子中，勞勃‧狄尼洛在心中不斷「幻想」自己的妻子與他的哥哥發生過關係，而他把心中的幻想，同時是內在的恐懼，丟向他的妻子（投射）：不斷詢問／指控妻子是否與哥哥睡過。而在不厭其煩的情況之下，妻子說出了「是」（認同），即使那不是事實，但透過不斷逼問的方式，讓想像變成了真實。
男方「投射」了內在的感受，強加在女方身上，最後女方「認同」了男方所投射出來的情感，心理學稱之為投射性認同。
很多關係裡的嫉妒，其實都是建立在這種「想像」之上，而想像往往也是立基於自己內在被拋棄的恐懼。
例如，兩個明明相處得不算差的情侶，因為女友內心一直很擔心男友拋棄自己，所以不斷「嫉妒」著那些與男友說話的女性友人，這其實是不斷「投射」自己內在被拋棄的恐懼到男友身上。
本來沒事，但後來男友也「認同」了女友丟給自己的「被拋棄感」，而真的開始覺得女友很煩，到最後就真的想要逃走。印證了女友內心「你果然覺得我很煩，要離開我」的假設，這也是一種很常見的投射性認同。
反過來說，前面提到西爾維奧對理髮師的態度，那反而是因為顧慮到自己的顏面與形象，太過輕忽了自己嫉妒的感受，以及嫉妒背後傳達出來的危機，反而沒辦法捍衛自己與太太之間的關係。
因此適時地辨識自己的嫉妒，究竟是否立基於現實，是一件很重要的事。
（四）表達「脆弱」與「連結」，而不是「攻擊」與「控制」
其實嫉妒與憤怒有相像之處，它們外在表現出來的都是極具攻擊性的，但是內在卻是在保護恐懼、脆弱的自己。
大多數的人，不敢表達嫉妒的原因，是很怕自己會混雜了很多憤怒、失控，甚至自己也不喜歡這個「小心眼」的自己，然而「嫉妒」在大多數的時候，原動力還是因為對「關係的渴求／被拋棄的恐懼」。也就是說，嫉妒的本意常常是要捍衛關係，但到了最後，卻變成破壞關係。
既然如此，我們就要嘗試保留「關係性的表達」，並著重在自己的脆弱感受。例如，你可以跟對方說：「你跟其他人相談甚歡的時候，我真的很害怕我在你心裡是不是不重要。我知道你很在乎我，我也不想給你太多壓力，但我仍舊想跟你說我心裡真實的想法。」或者，在另一種情況中，當你發現你的表達已經帶有攻擊性或控制，例如：「我不准你跟那女生出去。」很強烈地對某個外來者有很強烈的敵意時，你心中就要響起黃色警報，甚至當開始變成具體的「批評」、「控制」等行動時，你的心中就要響起紅色警報了。
但話說回來，在羨慕與嫉妒中，本來就有些許敵意與獨占性，只要不過度地激化，變成真正的傷害性的行為，其實也都是在合理範圍的。
【特別企劃三】
我的親友不願意去諮商，怎麼辦？
諮商的基本觀念（一）
「我覺得我跟我的老公婚姻出了問題，但我老公不願意去諮商，還說那是有病的人才去看的。」
「我的室友說他想自殺，我覺得他好像生病了。每次聽他說話，我都壓力很大，但我不知道怎麼開口，要他接受幫助。」
「我的小孩都不去學校上學，可以請心理師來家裡跟孩子談話嗎？」
「我覺得我們家最有問題的，其實是我媽。如果她不要控制欲那麼強，我們大家也不會這麼痛苦，心理師，拜託你，可以叫我媽改一改嗎？」
「孩子的防備心很重，你可不可以跟他說，你只是個跟他聊天的大哥哥，他可能會比較願意說話……」
「我們公司裡有一個麻煩的員工，他常常脾氣很暴躁，我們覺得他心理有問題，我們公司出錢要他去諮商，他也不願意，覺得是被公司針對……」
最近這幾年，諮商在社會上的接受度漸漸提升。在我們諮商所的經驗中，漸漸有愈來愈多的人願意把這當作一個自助助人的資源，也想推薦給身邊的人。但在這個「邀請」的過程中，遇到了一些困難。
以下，想與大家用三篇文章，分別談談幾個面向：
第一，諮商的基本觀念。
第二，不願諮商的常見信念。
第三，如何邀請的具體建議。
首先，先談談諮商的基本觀念。
一、諮商必須要當事人有意願
很多人對諮商的想像是：「我有一些困擾→心理師給我一些建議與技巧→我的問題被解決」。我稱之為「販賣機式的諮商」，也就是給了錢，投了硬幣，就會有飲料。
在這樣的想像裡，往往把心理師想像成一個全能的存在，過度理想化了諮商或心理師。
當然有些時候，諮商的確能夠給一些明確的答案或建議。也有少數的人，是談了兩三次之後，盲點被看見，任督二脈被打通，就知道回去之後該如何自助。但這種奇蹟式的改變，非常少見。大多數的時候，諮商並沒有辦法給你特效藥般的改變。而是諮商師與個案兩人，都在某種程度的困境中，一起掙扎，一起努力，一起想辦法找路突破。
有人會說：「為什麼沒辦法直接告訴我該怎麼做呢？」「難道心理師經驗這麼豐富，就不能給我一個正確的建議嗎？我會努力去做，這樣我就會好起來吧！」
我的回答是：「因為每一個人都是獨一無二的。」
每一個人的資源，以及每個人的困境，也都是獨一無二的。
所以心理師需要花一些時間認識你，才知道用什麼方式陪著你，最適合你。
當然心理師的角色很多元，心理師有時像是教練，提醒，甚至教育你；有時像是智慧老人，幫你點出盲點；或像是個陪伴者、聆聽者，陪著你在困境中前行；有時候像是你的爸媽，讓你又愛，甚至讓你又恨，讓你重新再當一次小孩。而兩人其實就是在這諮商關係中，掙扎，並一起想辦法努力前行的。
話說回來，正因為那是個案與心理師兩個人「一起同行」，而非「心理師好棒棒，給了好建議，個案就神奇的改變」，所以個案本身的相信、投入、冒險、嘗試、修正諮商方向，也會變得非常重要。
在這樣的比喻中，簡單整理以下幾個重點：
◎諮商並不是特效藥，而是一段逐漸改變習慣的成長旅程。
◎諮商必須在當事人「有意願改變」的前提之下，「為自己」負起改變的責任。
◎諮商沒有一套絕對的SOP。而是心理師認識每一位當事人，雙方共同討論、努力，才能找到最適合當事人，具個人化的做法。
回頭看看前面例子中，那些要先把當事人「騙過來」，甚至「假裝自己是大哥哥」，這種在「當事人不知情」的情況下，讓他進行諮商，是絕對行不通的。
所以，怎麼邀請沒有意願去晤談的當事人去諮商，也就變得格外重要。
二、邀請的困難，是你了解對方的切入點
接著，我們談談如何「邀請」沒意願的人去諮商。
在我的經驗裡，「邀請」這件事，之所以會很困難，大概分成兩大原因：
第一，是對於諮商本身的不理解、想像，進而造成排斥。
第二，是對於你「邀請」的方式，產生反感。
我主要想談的是第二部分，不過，或許你會發現：「邀請當事人去諮商的困難，正是你們平時互動的困難。」怎麼說呢？大多數的人想要邀請身邊的人去諮商，不外乎就是看到一個人受苦，很想幫忙他；但更多的是：「這個人讓我很困擾，如果他改變了，我就不會這麼痛苦了。」
所以很容易在我們與這個人談話，請他去諮商時，不自覺地就會傳遞出一種感覺：「是你有問題，所以你需要改變」。
但沒有人喜歡被當成是「有問題」的人。而且，當一個人感覺到被指責時，自然就會升起防衛心，這是人的自然反應。
例如，當媽媽對孩子說：「你脾氣很差，你要不要去諮商，改一改你的壞脾氣？」
孩子一聽，覺得被媽媽指責，關起房門，不想再跟媽媽說話，更不用談後面要介紹給他的諮商。
太太對先生說：「你不要一遇到問題就逃避，這樣怎麼解決問題？不然這樣好了，我們去找婚姻諮商師，你把問題說出來，我們一起解決。」
先生聽了，頭也不抬地繼續滑手機。
因為先生害怕，諮商只是多了一個人指責自己哪裡又做錯了，而自己是那個「要被改變、有問題的人」。這也是他平時與太太溝通時，最不舒服的點。
或許，你語氣極盡溫柔，盡可能地不讓對方有壓力，但是你那種「我想幫你」，容易給當事人感覺「你需要被幫助」，也容易產生「我高你低」、「我沒問題，你有問題」的感覺，這都是有可能讓當事人覺得不舒服的。
或許你會在這個「邀請」的過程中，感覺到挫折。但有沒有可能，那是因為你邀請的方式，無意中讓對方升起了防衛心，反而讓對方更不願意接受你的建議？
當然，這並不是要指責你，或怪你做得不好。反過來，順著這樣的思路，我反而是想幫助你去思考，透過一個人「不願意」來諮商的理由，反而成為你了解對方的一個切入點。
所以當你在「邀請」的這個舉動中遇到困難時，別灰心，或許這是讓你可以正視問題的第一步，也是你們開始改變的起點。
後面，我將會舉出幾個不願諮商的常見信念，幫助你理解大家是怎麼想的。或許我們就能很巧妙地避開這些「地雷」，更順利地邀請身邊的人接受諮商。
三、小結
諮商必須是要在當事人有意願的情況下，才能夠接受服務。
當被邀請的人不願意改變時，先退後一步，看看這一份「不願意」，並讓這份「不願意」成為開始改變的起點。
