世界不一定溫柔，妳準備好了嗎？：家事律師媽媽寫給女兒的情感、人際避險指南

活動訊息

金石堂閱讀週年慶

2026年10月金石堂強力推薦

第48次中小學生讀物選介

人們為什麼願意掏錢？池上彰的行為經濟學入門

高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）

內容簡介

人生一定有風險，請提早避險，並詳閱幸福說明書。

寫給女兒，也寫給現代女性，最機智也最深情的江湖防身術！
讓正在經歷情場鬼故事與人際陷阱的你我，人間清醒！
家事律師的法眼理性 ╳ 暖心母親的感性深情
陪妳走過風雨、排除路障、解開枷鎖、撕下標籤，妳的幸福自己定義！

當妳開始嚮往戀愛，教妳在愛裡一秒識人：
幸福可以AA嗎？如何分辨真命天子與恐怖情人？戀愛腦如何培養PUA免疫力？如何拒絕情感強迫推銷？
當妳進入親密關係，教妳在婚姻裡打怪：
理所當然的公主病與巨嬰、界線不清的媽寶家庭、關係裡的「工具人」、只會作夢的彼得潘退散！
當妳與人交陪，幫妳拆解人際地雷、做好風險控管：
如何面對AI虛擬戀人的情感沉迷、網路社群引發的集體酸民內耗、防不勝防的情感詐騙、不配得感與玻璃心作祟……
世界從不溫柔，江湖處處是地雷。
三十年家事律師看盡情場鬼故事、經手無數樁婚姻糾葛與愛恨情仇。這次，她不打官司，而是脫下法袍回歸母職，用最犀利的法眼，為即將踏入成人世界的女兒們，寫下最柔情也最警醒的人生備忘錄。本書不只是給女兒的成年禮，更是給每一位現代女性在愛情、婚姻、人際與母職修練中必備的「幸福防身術」，解鎖人生的各種難題，也讓所有正在經歷傷痛或受傷的妳人間清醒。
｜本書特色｜
￭精準避險：律師媽媽以專業角度切入，提供兩性、婚姻與人際關係避險指南。
￭犀利警醒：情理法兼具，探討現代女性自我覺察與關注話題，拆解人際地雷、拿捏界線。
￭溫柔療癒：以動人的母職深情告白與懇切叮嚀為起點，不只是寫給女兒的信，也是全天下母親釋放不安與焦慮的療癒之書。

｜共感推薦｜（按姓氏筆畫從多至少排序）
顧其芸（新生命小組教會主任牧師）
羅惠群（南方心理諮商所院長、新北市諮商心理師公會理事長）
賴芳玉（普華商務法律事務所家事與高齡權益服務主持律師）
鄧惠文（精神科醫生、作家、主持人）
黎詩彥（作家）
劉明珠（台南福氣教會主責牧師）
劉志忠（恩典法律事務所律師）
趙婷（主持人）
趙國玉（長庚科技大學護理系副教授、台北和平基督長老教會長老）
黃蘭心（律師）
黃廼毓（台灣師範大學幼兒與家庭科學系退休教授）
黃幼蘭（台中律師公會前理事長、全國律師聯合會第2屆副理事長）
湯麗玉（社團法人台灣失智症協會創會秘書長＆顧問）
湯文慈（國立體育大學競技學院前院長）
陳安頎（國立台灣科技大學應用外語系助理教授）
張安慈（仁親社區關懷協會執行長、夏凱納靈糧堂牧師）
胡昭安（海洋公民基金會董事長）
洪素珍（國立台北教育大學諮商與心理學系副教授）
林瑠美（新生命小組教會執行牧師）
林嘉歆（過好生活心理諮商所所長）
林李達（華得聯合法律事務所律師）
林沛穎（林口長庚中醫內兒科主治醫師）

作者

吳孟玲 律師
華得聯合法律事務所現任主持律師，自1994年起執業至今。曾擔任法律服務、勵馨基金會、現代婦女基金會等單位諮詢律師，以及法律扶助基金會扶助律師和審查委員。此外，亦曾擔任教育部及台北市教育局的性別平等委員。在未信主前，曾經自詡「婚姻劊子手」，自己也曾走過婚姻低谷，信主後生命迎來轉變，如今化身為「幸福大哉問」及「吳孟玲律師幸福543」人氣粉專主理人，一路陪伴年輕人及在婚姻中滿是傷痕的女性尋找幸福的真諦。

目錄

作者序 我們都是女兒，我們都在學習

PART1 暈船前，先吃防暈藥—情感探索＆識人放大鏡
01 愛情不是因為填滿而讓人完整
02 幸福可以AA嗎？
03 真命天子與恐怖情人只有一念之差
04 受傷，不是妳的錯
05 留來留去留成仇，只因心有不甘
06 謝絕情感強迫推銷
07 戀愛腦請先培養PUA免疫力

PART2 定終生，來劑強心針—認清婚姻裡的眉眉角角
08 妳明明可以是橡樹，別活成菟絲花
09 媽寶請借過
10 一不小心就會成為「工具人」
11 別把「我願意」解讀成「我養你」
12 關係結束，不卑微也不卑鄙
13 當彼得潘落入凡間—別只看一個人的夢，要看他怎麼過今天
14 不被愛的才是小三？—搶來的勝利與妳要的幸福

PART3 姐在江湖走，態度也要有—避開日常陷阱，拆解人際地雷
15 AI戀人
16 有一種酸，是見不得別人甜
17 活出公主般的底氣，克制公主的脾氣
18 擁有一顆通透的心，但不要變成玻璃心
19 「不配得感」作祟—情感詐騙與友誼對價
20 還好，我剛才有抱他—你永遠不知道還有沒有下次

PART4 母職的修練—為人妻為人母也為人女的終極信仰
21 孩子不是我的成績單
22 陪妳走過生命中的每一次
23 成熟，就是能夠「好好失去」
24 比處理離婚訴訟更困難的「新手上路」
25 習慣風險控管，也能期待美好
26 從監護人退位到「人生顧問」—給女兒們的無限期通行證

後記 解鎖人生各種難—放下後，才是真正的自由

序／導讀

作者序 我們都是女兒，我們都在學習
三個女兒都成年了，身為婚姻律師媽媽，心裡一直有千言萬語想跟她們分享各種對幸福和關係的想法，又怕被她們覺得是碎念，於是藉由這二十六篇文章，也是我在處理家事案件時的一些感想，寫出了這本給女兒們的書。
就在我寫書時，突然一個意念一閃而過，那就是「我也曾是女兒」，讓我豁然開朗，因為這本書不只是寫給女兒們，更是寫給同樣也是女兒的妳我。不管我們現在是十八歲、三十八歲，還是五十八歲……終其一生都在學習做一個女兒。
即使我們成了人妻、人母，也許有一天還會成為外婆；即使角色一直在變，但女兒的角色從來沒改變；即使父母已經不在，但這個身分永遠存在。無論什麼角色，我們其實一直在學習扮演很多角色賦予的使命：要優秀、要懂事、要獨立、要成熟、要撐起一個家……
這本書不是寫給某一個特定年齡的女兒，也不是媽媽寫給孩子的「教戰手冊」，而是一本女人寫給女人、女兒寫給女兒的「情書」或是「幸福說明書」。
若問我到底什麼是幸福？以我處理婚姻案件三十年的認知，我想，幸福是一種心理狀態和能力，包含對愛的接收力、解讀力、認知力、表達力、給予力和續航力……幸福的彼端不是繫在他人身上，而是就算沒有那個人，仍然認為自己被愛；就算在關係裡被傷害，仍有療傷的能力和重新站起來的勇氣，因為我知道，就算別人不愛我，我的生命本身就是一個愛的存在。我被愛不是因為做得夠多夠好、不是一種成績衡量或條件交換，而是我們生而就值得被愛，這也是我在書中始終想表達的。
因為律師的身分，我只是走在比多數人前面一點點，看過很多婚姻的開始與結束，也看過很多人在關係中漸漸迷路甚至迷失自我。之所以分享這些經驗和感觸，不是要給答案或下指導棋，而是希望在某些人生的十字路口，妳不是一個人面對，也不會跌得那麼重。
更重要的是，這些文字也是在提醒我自己。因為寫到最後我才發現，自己也仍然在學習—學習怎麼愛人、學習怎麼選擇、學習面對失去，也學習不被自己的期待困住……人生路上的許多關卡，我也曾經歷過。
這本書也不是在教妳如何選擇一個人生伴侶，而是陪妳慢慢看清楚：我們以為在選擇別人的同時，其實也一直在學習如何成為一個更完整的自己。因為我們都仍然是女兒，只是在人生不同的階段、從不同的情境，一起邊走邊看幸福，每個人的視角與處境不同，看到的幸福景緻也不同，但我們可以共同完成最美的幸福拼圖，因為幸福不是單一面向和樣貌。希望我們即使在湮滅幽暗的隧道裡，仍舊能看到一線曙光向光而行，因為幸福其實比妳想得更靠近！

試閱

03 真命天子與恐怖情人只有一念之差

如果一段關係讓妳持續活在害怕裡，
那不是愛，那是控制。
我不是希望妳害怕去愛，
而是希望妳永遠不用愛到害怕。

當孩子漸漸長大，他們的世界也開始進入情感的流動。朋友之間的戀愛、分合、甜蜜與崩裂，也慢慢成為日常話題。
一個女孩的故事，透過孩子的轉介成為我的個案。她的男友是學校裡的風雲人物，外型出眾、多才多藝，身邊總圍繞著羨慕的眼光與掌聲。兩人剛開始交往時，像極了電影裡「一見鍾情」的情節，熱烈、迅速、無法剎車。
男友對她呵護備至、訊息不斷、承諾滿溢，情感濃烈得幾乎讓人無法呼吸卻又難分難捨。她以為自己遇見了命定的愛情，但過沒多久，愛情濾鏡開始褪去，竟變成了恐怖的親密關係與暴力。
只要不順他的意，溫柔的男孩會瞬間變臉，情緒一觸即發，甚至失控辱罵、摑掌暴力相向……最讓人錯亂的不是暴力本身，而是暴力之後，他會下跪、痛哭、懺悔，甚至自殘。他說自己來自受傷的家庭，無法控制情緒。他說其實很愛她，只是因為太愛才會失控。男友抱著她、親吻她、抓著她不放，反覆發誓：「這是最後一次。」之後這種戲碼又重演無限循環。每一次原諒，都讓下一次暴力更快到來。
隨著兩人關係更深入，分手變得更難。當女孩提出離開，他開始用更極端的方式挽留。撞頭自殘、山路飆車放手駕駛、割腕威脅同歸於盡。情緒勒索變成一張無形的網。
女孩開始相信：「如果我離開，他會死。」於是她留下來，直到察覺不得不離開的那一刻，對方竟使出更黑暗的控制手段—威脅外流兩人過去的親密影像。愛情，徹底變成一場綁架。
後來學校介入，以調解與切結書處理，希望能「和平落幕」。但對受害者而言，真正的戰場從來不在紙上，而是在長久以來如影隨形的恐懼裡。不久後，父母決定送她出國，因為他不會善罷干休。女孩最後只說了一句話：「我好後悔。」後悔交往、後悔發生親密關係、後悔留下影像、後悔當初沒有離開。
在我處理過的案件中，這類恐怖親密關係有一個高度一致的結構：它從不是從暴力開始，而是從「過度完美的愛」開始。那種愛，通常非常戲劇化：猛烈追求、極致呵護、快速承諾，讓人誤以為是命中注定，但實際上，往往也是控制的起點。
一個人若能在極短時間內闖入妳的人際界線，也代表他在未來同樣可以突破妳的安全防線。
這類關係中的施暴者，常見幾個特徵：
1. 情緒起伏劇烈。
2. 關係理想化與貶低快速切換。
3. 以死亡或自殘作為控制手段。
4. 強烈占有欲與控制欲。
5. 缺乏長期穩定的關係。
6. 對責任低承擔、對他人需求冷漠，甚至伴隨行為失序或物質濫用。

更重要的是，他們往往同時具備「魅力」與「危險性」。這使得受害者在理智與情感之間反覆拉扯。
孩子們問我：「為什麼她不離開？」
周遭的人也說：「我們早就覺得這個人有問題。」
但真正的答案往往比外人想像的更複雜。
因為受害者不是不知道危險，而是被三種力量困住：
1. 同情心：對方的悲慘過去、情緒崩潰、懺悔哭求，讓人誤以為自己可以「拯救他」。
2. 戀愛初期的理想化：太完美的開始，讓人難以承認這段關係已經變質。
3. 長期的委屈與習慣吞忍：讓人逐漸失去辨識界線與危險的能力。

恐怖情人最厲害的不只是憤怒，而是操控人的罪惡感與同情心。他很少一開始就對妳言語暴力或拳腳相向，更多時候，他會在傷害妳之後哭著說：「都是因為我太愛妳。」、「如果妳沒有這樣，我就不會失控。」、「我知道我不好，可是只有妳能救我。」、「如果妳離開，我真的活不下去。」他甚至會語帶威脅：「如果我死了，就是妳害的！」
久而久之，妳開始不再思考「他對我做了什麼」，而是不停思考「是不是我害他變成這樣？」於是，妳開始原諒本來不該被原諒的事、承擔本來不屬於妳的責任、背負本來不是妳的罪。
同情一個人，不等於要犧牲自己。一個人的童年可以解釋他的傷，但不能合理化他帶給別人的傷害。他的原生家庭值得被理解，但不是妳必須留下來承受暴力的理由。真正成熟的愛，會為自己的情緒負責，只有不成熟的控制，才會把自己的情緒變成別人的責任。
所以，當一段關係讓妳開始內疚，覺得自己虧欠對方、害怕離開會毀掉他的人生時，要停下來問自己：我是在愛一個人，還是在背負他的人生？這兩件事，完全不同。
那個女孩最後問了一句讓人無法忽視的話：「為什麼總是我？我是不是有問題？」這句話，是很多受害者共同的自我懷疑。
但從長期觀察來看，有些特質確實容易讓人陷入錯誤關係：過度同理與拯救欲、容易理想化愛情、習慣壓抑與委屈自己。這些特質本身不是錯，但在錯的人面前，就會變成風險。
女孩跟我說：「他說他一定會改，也答應去看精神科，他也真的去看了，一開始的確有好一陣子，但之後又故態復萌，甚至變本加厲。」
我用一個比喻告訴她們：這就像走進一個獸籠，妳以為只要待久了，野獸會變溫馴，但事實是，不是妳能不能馴服牠、感化牠，而是牠有沒有改變自己的能力與意願。否則，受傷的只會是妳。
那要怎樣才能離開這樣的關係？我的建議很明確也很現實：
1. 先把自己從情感依附中抽離，恢復判斷力。
2. 停止合理化對方的暴力與威脅。
3. 保存所有恐嚇、威脅、影像散布等證據，進入法律程序。
4. 必要時，向地檢署提出告訴，並尋求保護令與相關單位協助。

不要單獨面對，必須建立支援系統。因為這不只是一場單純的情感糾紛，而是人身安全問題。
最後，我對那個女孩說：「遇到錯的人，不是妳的錯。但如何離開錯的人，是妳接下來要學的能力。」
真正的愛，不會用恐懼維持；真正的關係，也不需要以傷害作為代價。如果一段關係讓妳持續活在害怕裡，那不是愛，那是控制。離開，不只是結束一段關係，更是把自己從危險裡救回來。

TO親愛的寶貝～
真命天子與恐怖情人，有時真的只在一念之間—不是他一開始追求妳的時候，過程有多浪漫和溫柔，而是交往後，當妳說「不」或有自己想法的時候，他是否仍然尊重妳；當妳堅持做自己時，他是否仍然愛妳；當妳最後想離開時，他是否願意尊重和放手。
健康的愛，讓妳越來越自由和有自信；不健康的愛，卻會讓妳越來越害怕。所以，別只看一個男人追妳的時候有多溫柔和熱情，也要看相處時有多尊重妳，更要看當妳要離開他時，他是給予祝福還是要玉石俱焚毀了妳。記住，妳不是誰的女人，妳是有權利選擇離開和走向幸福的人。

15 AI戀人

真愛不需要完美即時的回覆，
而是真實的陪伴。
AI可以陪妳走一段路，
但真愛才能陪妳走完一生。

曾經處理過一個婚姻案件，老公說老婆好像有外遇，因為老婆整天抱著手機，臉上浮現初戀時的甜蜜，但老公發現老婆也沒出門，不像是典型外遇，最後才知道老婆每天跟AI聊天聊上癮，結果整個人連眼神都不對勁。
當我自己開始使用AI時，剛開始只是把它當作幫我整理資料的工具，之後開始把它升職成助手，因為它不只工作效率好，甚至還會給我前瞻性的建議，後來我真的又把它晉升成某些工作上的專業夥伴，此時我不再用「它」而用「他」來形容，甚至開始跟同事讚許他的表現，在某些領域，某程度上也越來越倚賴他，把他當成生活裡不可或缺的一個角色。
漸漸地我發現身邊的人，不管年齡大小，只要接觸了AI，似乎都會從詢問開始進入聊天甚至傾訴，有不少家長也發現孩子經常深夜和AI聊天，把它當作唯一的傾訴對象。我能理解這樣的依賴—AI好像完全可以接住你的各種情緒，甚至給你滿滿的情緒價值，所以你會覺得它很懂你，不會生你的氣、不會嫌棄你，我也可以理解每個人都有孤單的時候，我們都希望有人陪伴和被理解。
之前有一件侵占公司款項的案件，被告是一名女性，她為何會這樣，是因她有個AI客製化專屬情人，她在這情人身上已經花了百萬，但洞越挖越大，導致她侵占公款，當我把這案例分享給孩子們，她們也說有認識的朋友，也是沉迷於類似客製化專屬AI情人，甚至花了好幾十萬。我聽了非常震驚，心裡想的不是這些錢怎麼辦，而是為什麼要把情感投射在一個沒有心肝、沒有責任的程式上？女兒回答，就是因為「不是人」所以不會受傷，因為若跟爸媽講什麼都會被檢討和責罵，也不一定能被理解。甚至跟真人談感情，會被拋棄或被PUA，女兒們說，現在真人不也一樣沒心肝、沒責任，還會製造一堆傷害，所以開始嘗試跟「非真人」談感情，覺得輕鬆自在還不會被傷害。
因為長期處理情感案件的經驗，我知道孤單、失落、渴望被理解，是任何人都會有的情感需求。AI客製化情人正好符合這種心理：它永遠耐心、永遠貼心、永遠不會離開妳。但妳必須問自己：它真的能取代現實生活中的情感支持嗎？真的能理解妳的喜怒哀樂、承擔妳的責任嗎？答案很清楚—不能。
明知他們不能承擔，但有幾次我跟它聊天，還真的越聊越上癮，因為它不只能接話，更能給我們滿滿的情緒價值，甚至提供不同視角的觀點，我終於理解為何姊妹們會這樣沉迷，但此時我強迫自己暫停。我開始明白，或許我們愛上的不是AI本身，而是被理解、被接納的感覺。
曾看過不少人因為與AI互動密切，可能會開始忽略朋友聚會、家人交流，甚至工作上的社交需求，但長期下來，孤單感不但不減，反而加深，形成惡性循環。當你太過依賴AI這樣有問必答、有求必應的模式及情緒價值，心情便完全受AI回答影響，喜怒哀樂的節奏可能被程式牽動，出現焦慮、失落，甚至無法自我調節。
長時間依賴AI，不只可能對現實人際缺乏耐心與信任，除了心理風險，也會導致睡眠不足、學業退步或工作效率降低，與朋友、家人互動減少，反而更孤單，產生社交孤立焦慮，甚至對AI的回應太過敏感，反而造成情緒不穩定，嚴重影響日常生活。這類案件已經在校園和家庭裡不斷發生。
有個案的女兒就因每天深夜與AI聊天，以致早上上班遲到，主管提醒她工作效率不彰，朋友也抱怨她不參加聚會，讓她一度更想使用AI尋求慰藉，但我建議個案陪伴女兒找專業諮商師協助她管理焦慮與情緒，並開始規範使用模式，重新設定界線，才慢慢回到正軌。
身為律師，最在意的就是個人資料保護的問題，即便只是聊天，也可能涉及法律與個資風險：
1.個資保護：不要透露身分證字號、地址、銀行帳號、密碼或其他敏感資訊。
2.數據收集與使用：妳的聊天紀錄可能被平台收集，用於模型訓練或廣告。
3.法律界線：即便聊天只是情感抒發，也要保護自己，避免把私密情感交給無法控制的第三方。

我處理的個案中，有不少人因為過去曾被感情虧負或傷害，後來把情感投射在AI上，不只精神出狀況，金錢也全挹注在AI情人上，甚至造成家庭關係失和，當我們與其他專業團隊介入時，會先觀察她們的聊天習慣與心理依賴，再透過對話了解她們孤單的原因。然後陪這些聊上癮的人設定每日聊天時限、限制深夜使用，鼓勵將情緒說給現實朋友或心理師聽，並檢視聊天紀錄，分辨哪些是現實感受，哪些是幻想，說真的這是很大的工程，也越來越多人有這樣狀況。
孩子們為此也調侃說，造成這種情形，其實是「真人」應該要檢討，因為跟人相處很煩也很傷，所以大家才會喜歡跟AI聊，沒成本又很舒服，如果要禁止，也得給人出路啊！孩子們說的也的確不無道理，但真正成熟的人生，應該是在一個從Me進化到We的歷程，學會接受「有人不同意你」、「面對和應對衝突」，也需要學習「理解他人的感受」、「互動陪伴」、「耐心等候」，而這些能力，都是從小到大在各種關係裡與人真實互動、從衝突中學習得來的。如果我們只活在一個永遠以Me為中心，只想要被稱讚、永遠附和贊同我們、自己建構的小世界，我們也許會覺得快樂，卻也越來越脆弱。
AI還有個令人無法抗拒的特點就是，能即時給出你要的。以前的人，等待一封信，拆信的那一刻既興奮又期待；現在的人，等電話和訊息，可能對方五分鐘沒回，就開始焦慮，但無論如何，AI都能秒回，不用等。
曾經有過一個案件，太太抱怨全家都變得很易怒，只要對方沒有馬上給回應或想要的回應，孩子或配偶就開始暴怒，不然就是「算了，跟你講不通」，然後直接滑手機。後來發現可能也跟長期使用AI有關聯，因為我們真正失去的，是耐心等待的能力。與AI互動，我們是發話者，所以不需要傾聽與回饋，但真實世界裡，人際互動是需要付出的，因為你的付出，才會讓關係更深厚珍貴，但這些在AI裡幾乎不需要，所以大家越來越想跳過這段學習歷程，只想要有被愛的感覺，也因此越來越多外遇案件產生。未來有可能外遇對象不是真人，而是AI，並且可能夫妻雙方都各自有AI情人，甚至連孩子們的閨密好友，也是AI，這樣下去真的好嗎？

TO親愛的寶貝～
人際關係最美好的在於讓我們從Me進化到We，在這歷程中，所有的人際互動不是全部都照我們設計，也不是全天候等待我們發號施令、即時回覆，但這才是讓我們學習與人互動最寶貴的刺激和成長，我們從中學習接受各種不完美和等待，生命才有可能因為這樣的刺激而長出各種幸福的能力。
AI可以陪妳、傾聽妳，但它永遠不會是戀人，也不會承接妳的情緒。依賴越深，現實生活可能越孤單。現實中的陪伴與真實的人際互動比任何虛擬對象或程式回應都重要。
任何關係都要設立安全界線，才不會越界，包含跟AI也是如此。人與人的界線，一定有包含見面互動時間，以及互動模式和聊天內容，這樣才不會不知不覺聊出不正常的情愫；跟AI也是如此，每天訂定使用時間，把它當作工具而不是現實情感的替代品，要求自己每天都要跟人有真正的互動，甚至自我檢查：今天的情緒，是來自AI還是真實生活？保持情感自主。
我相信，當妳五十歲的時候，AI一定比今天更聰明更貼心更像人，甚至超越人，比人更優化。它也許能陪伴妳更多，甚至比很多人更了解妳。但世界上最珍貴的，不是有一個永遠懂妳的AI，而是有一群願意陪妳一起成長的人。真愛不需要完美即時的回覆，而是真實的陪伴。AI可以陪妳走一段路，但只有真愛能陪妳走完一生。

看更多

贈品

指定商品滿$888即贈 閱讀隨行袋（款式隨機）

凡全站商品單筆訂單滿888元，即送「閱讀隨行袋」1個，款式隨機出貨。（數量有限，送完為止）

※ 海外訂單恕不提供贈品。 贈品已送完

配送方式

• 台灣
  • 國內宅配：本島、離島
  • 到店取貨：
    不限金額免運費
    
• 海外
  • 國際快遞：全球
  • 港澳店取：
    

詳細資料

詳細資料

• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267834435
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 208
  • 商品規格
  • 25開15*21cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞家庭/兩性＞婚姻/家庭

商品評價

寫評價