推薦序一
想完美的擺脫，先了解孤獨是什麼
溫暖療癒系作家、編劇／劉中薇
你是否曾遇到一些事情，讓自己痛苦不已，很想擺脫，可是做不到？爛情人、霸凌者、壞同事、機車主管、情緒勒索的父母？在本書中作者解釋，我們腦中所創造的「孤獨」，正是主因。因為無法擺脫的痛苦會刺激孤獨，進而分泌出腦內嗎啡，讓人無法逃避。
搞了半天，都是「孤獨感」在作祟。
可是這世界上，能有多少人不覺得孤獨呢？若問一句：孤獨的人請舉手！你肯定不會孤單的。
作者本身就是從小常常湧起孤獨感的人，他從自己的成長經驗開始反思研究，孤獨到底是怎麼產生的？
最後作者在一份2016年發表的研究報告中，找到了答案。麻省理工學院的研究團隊，用大鼠做實驗，找出了腦部感受孤獨的部位，也就是「背側縫核」。研究發現，相較於集體飼養的大鼠，在孤立狀態下長大的大鼠，背側縫核的細胞會比較活化。
也就是說，一個孩子如果在零歲到一歲之間，沒有充份感受到母親的關愛擁抱，就會因此活化了背側縫核的細胞，塑造出孤獨體質，這會讓人太在意周遭，讓當事人無法停止過度為他人著想，或不替對方著想就會坐立難安。作者就是在嬰兒期缺乏母愛，造成他成年後每每遭遇痛苦，卻找不到擺脫之道。
我想起育兒圈裡盛傳的「百歲醫生派」跟「親密育兒派」。百歲醫生派主張，「今天你不讓寶寶哭，明天寶寶讓你哭」，因此要規律訓練嬰兒，即便哭了也不必立即回應。但親密育兒派主張要回應嬰兒的需求，這樣他們才會有安全感，進而發展對人的信任。
對照本書作者的觀點，「親密育兒派」能夠大大降低孤獨體質。我個人非常後悔曾經短暫採用了百歲醫生的做法，看完本書，真慶幸我很快就向親密育兒派靠攏。
不管用什麼方式，我們終究是長大了，也或多或少會覺得孤獨、寂寞，當孤獨感襲來，該怎麼辦？
作者不斷提及：「孤獨是一種腦部的發作。」越想排解，就會越嚴重。而排解孤獨的最佳方法，就是「不刻意排解」。
這方法挺玄妙，更偏向修行。
書中說，當孤獨感發作時，首先要認同它的發生，接著就交給潛意識去運作，如此就能擺脫由意識創造出的幻想孤獨世界。（這境界高啊！）
好比，主管罵你是公司累贅，或是老公罵妳是閒閒沒事的家庭主婦。當你感到憤怒、滿腦子都在罵對方時，其實是你自己的孤獨感發作。同時，對方也深陷在孤獨中（因此導致毀滅行為）。
這個時候，不用想著如何去對付他，應該認同：「對方跟我一樣，只是孤獨發作，不是我的問題。」（這樣可以避免誘發出自己的孤獨感。）當下決定不再浪費時間怨恨對方，就能完美擺脫孤獨的束縛，獲得自由。
有個笑話說：「你愛我哪一點？」「離我遠一點。」
看來不是笑話，很實用。所以老公心情不好、孤獨發作的時候，老婆要識相走遠一點，反之亦然。
書中提出許多探討，好比：母親總是把「我是為你好」掛在嘴上，該如何擺脫？捨不得丟東西的人，如何脫離垃圾屋？如何和渣男斷得一乾二淨？其中有一項，在網路世代超有感，就是：我就是忍不住想看，有多少人按我讚！
看完這篇推薦文，我就是忍不住想知道，你按讚了嗎？（啊！我孤獨感犯了！）
推薦序二
那看似擺脫不掉的，背後都有原因
臨床心理師、初色心理治療所副所長、企業心理講師／蘇益賢
人類是社交的生物，從出生那一刻起，小嬰兒因無法自理生活而感受到的無助、恐懼與擔心，為人與人之間連結的必然性寫下了基調。但矛盾的是，在逐漸成長的過程中，我們也會慢慢意識到，過多的連結也會帶來問題：你不是你的父母，也不是你的孩子，我們每個人都是獨立的個體。
最理想的狀況是，我們能在連結與獨立之間，找到一個平衡點，既能享有連結帶來的親密與安心，也能在獨立的過程中沉澱，慢慢找到獨處的自在。
但理想終究是理想，行走在摸索「連結與獨立」平衡點的路上，充滿著許多挑戰。許多人未能在身心發展的路途上，完成這個任務。有的人缺乏好的連結經驗，而對世界與人類充滿不信任，面對連結時開始習慣逃避。有的人則缺少良好的獨立經驗，對於自己能否信任自己一事充滿懷疑，成為一個害怕獨立的人。
不管情況為何，當這份「未完成」的任務，被帶進了長大成人的世界之後，勢必也會讓我們在親密關係、職涯工作、家庭關係等不同領域中，衍生出更多複雜的難題。
本書以「擺脫」為主軸，探討從家庭、兩性到職場等諸多議題時，都以此為基礎。讀過本書後，讀者會發現，那些我們想擺脫的，背後必然反映出我們在「連結或獨立」等議題上的狀態。好比說，因為害怕被討厭，而強迫自己持續保持與他人的連結；因為感到不公平，而刻意選擇孤離；因為無法忍受自處的感受，而擺脫不了困擾自己的交友關係……。
學者研究人類心智經驗（如思考、情緒、感受）許久之後，所做出的小結論不免讓人感到傷悲：「越不想要，越躲不掉。」那些我們想擺脫的一切，也許註定會以另一種方式再次出現。那該怎麼辦？某種程度來說，人類直覺、反射式的逃避與擺脫，並不是全然的無用，只是它的效果往往很短暫。
倘若我們真想找到有用且持續的方法，或許第一步應該是：停下來，看清楚你到底想擺脫什麼？表面上，我們急著脫離、閃避的狀態，又在內心層面，映照著我們什麼樣的心理狀態？
若只把視角停留在表層，便難以了解每個「擺脫之舉」背後，潛藏的許多動力。本書的諸多案例，皆是類似的狀況。你會看到許多人沉迷菸酒、網路或有害的人際關係中。表層來看，只是成癮的壞習慣，但深層其實是為了擺脫心中的孤獨感。短期來看，也許多少能轉移注意力；但長期而言，卻也預告了下次孤獨感受來襲時，力道之猛烈。
擺脫與逃避，本身沒有好壞。但如果能深入了解自己這麼做的真正用意，將更有可能做出有智慧的決定。
前言
無法擺脫折磨你的人，不是你的錯
在人際關係、職場或工作上，經常會遇到折磨自己，想擺脫卻擺脫不了的討厭事物。
不過看一下身旁，卻有很多人能巧妙、順利的擺脫。過去的我一直以為，遇到討厭的事情時選擇不逃避，才對人生有幫助，並在心中一直批評他們：「那樣逃避，會讓人生缺少深度。」
只不過，當我到了一定的年紀之後，回顧過往人生卻發現：「奇怪？原以為選擇不逃避對人生有益，但最後我的內心卻沒有因此變得富足。」「原以為選擇不逃避的人，在精神上能有所成長，結果卻完全沒有！」我對這樣的結果感到訝異，並帶給我很大的衝擊。我一直以為，不斷逃避會讓人生變得空虛；但最後變得空虛的，反而是想逃卻沒逃的我。
因為害怕被討厭、因為害怕逃避後還是失敗、因為害怕被笑膽小沒骨氣──這些都只不過是因為我沒勇氣逃避，而說出的藉口。想擺脫卻擺脫不掉，人生宛如陷入泥沼般，這句話非常適合套用在我身上。
或許有不少人會覺得：「與其有時間想東想西，不如趕快擺脫或改變現狀，不就好了嗎？」可是，只要一陷進去的話，真的逃不了！
然而，當我了解「為什麼無法擺脫的心理機制」後，我就可以輕鬆甩開一切。我反倒明白了，之所以無法從中脫身，是因為誤解了無法擺脫的原因。「原來逃避不了，不是自己的錯！」此後我不再責備自己，也能果斷的離開讓自己痛苦的情緒，自由的做想做的事。
正如本書之後會詳細解說的，我們的腦創造出的「孤獨」，是你無法逃避的原因。因為無法逃避的痛苦會刺激孤獨，進而分泌出腦內嗎啡，讓你逃不了。
另外，有時周遭人會散發出看不見的嫉妒：「憑什麼只有你能擺脫痛苦、獲得自由！」這導致你無法逃離，本書中也會介紹這項機制。閱讀本書後，你會了解這一切都是有關聯的，周遭人會製造出一種情境，讓你無法靠自身意志脫離。
最後，我會介紹一個無法逃避的終極原因，那就是「來自母親的愛」。理解這一點後，你便能獲得真正的自由，能夠毫不猶豫的擺脫一切。因為你的心情會變得輕鬆，開始覺得：「今後我只要自在的擺脫討厭的事物，選擇嚮往的人生就好！」
我由衷希望本書能幫助各位讀者，享受真正自由又有益的人生。
商品評價