創傷成癮：邊緣人格因何失去自我，如何走出混亂
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內容簡介
台灣極少數專研「邊緣人格」的心理師 李訓維最新著作，
第一本全面理解BPD痛苦的成因、減輕患者恥辱感的自救書。
從人格發展的角度，以親民易懂的文字，為讀者細細爬梳邊緣人格的成因，幫助辛苦的關係成癮者、倖存者從惡性循環中抽離，也幫助親友、助人者理解這些敏感且受了傷的人。
理智上想離開，卻一次又一次回到同樣的關係，
無法停止的惡性循環……
¬「創傷成癮」不只是離不開某個人，
更是離不開「熟悉的痛苦感」。
─────────────────────
台灣極少數專研「邊緣人格」的心理師 李訓維最新著作
▍第一本全面理解BPD痛苦的成因、減輕患者恥辱感的自救書 ▍
每一次激烈、混亂、讓人不知所措的反應背後，
都藏著一個小孩，用他唯一會的方式在求救。
那是：傷害、自虐、各種衝突和成癮。
我希望這本書能陪伴你，不論你是當事人、家屬、情人、朋友，
或是在治療室裡努力陪著個案長大的助人者。
這不是一本要指責任何人的書，
這是一本希望把「理解」帶回這個世界的書。
──李訓維
▍焦慮、不安、痛苦、依附、愛與恨交織……
▍為什麼明知會痛，仍飛蛾撲火、重複熟悉的傷？
▍創傷關係最可怕的不是只有痛苦，
▍而是「痛苦與愛」被綁在了一起。
當一個人在長期匱乏、充滿不安全感的家庭中成長，便會發展出一套生存策略：有人拚命向外尋找連結、用關係與刺激填補空虛，成為「成癮者」；有人為了證明自己存在的價值，一再討好、拯救他人，成為「倖存者」。
他們的共通點，都是習慣混亂，容易被不穩定、傷害式的關係吸引，並對強烈的情緒產生依賴。他們知道會受傷，卻仍放不下，期待著那份從未真正得到的愛。
作者李訓維是台灣少見專研「邊緣型人格」的專業助人者。前作《邊緣人格──以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生》介紹邊緣人格的類型與表徵，本書則從人格發展的角度，以親民易懂的文字，為讀者細細爬梳邊緣人格的成因，幫助辛苦的關係成癮者、倖存者從惡性循環中抽離，也幫助親友、助人者理解這些敏感且受了傷的人。
★專業推薦
周勵志（精神科醫師）
專文作序
留佩萱（美國諮商教育與督導博士）
洪仲清（臨床心理師）
陳俊欽（杏語心靈診所院長）
楊聰財（楊聰才身心診所院長）
鐘穎（心理學作家、譯者）
一致推薦
第一本全面理解BPD痛苦的成因、減輕患者恥辱感的自救書。
從人格發展的角度，以親民易懂的文字，為讀者細細爬梳邊緣人格的成因，幫助辛苦的關係成癮者、倖存者從惡性循環中抽離，也幫助親友、助人者理解這些敏感且受了傷的人。
理智上想離開，卻一次又一次回到同樣的關係，
無法停止的惡性循環……
¬「創傷成癮」不只是離不開某個人，
更是離不開「熟悉的痛苦感」。
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台灣極少數專研「邊緣人格」的心理師 李訓維最新著作
▍第一本全面理解BPD痛苦的成因、減輕患者恥辱感的自救書 ▍
每一次激烈、混亂、讓人不知所措的反應背後，
都藏著一個小孩，用他唯一會的方式在求救。
那是：傷害、自虐、各種衝突和成癮。
我希望這本書能陪伴你，不論你是當事人、家屬、情人、朋友，
或是在治療室裡努力陪著個案長大的助人者。
這不是一本要指責任何人的書，
這是一本希望把「理解」帶回這個世界的書。
──李訓維
▍焦慮、不安、痛苦、依附、愛與恨交織……
▍為什麼明知會痛，仍飛蛾撲火、重複熟悉的傷？
▍創傷關係最可怕的不是只有痛苦，
▍而是「痛苦與愛」被綁在了一起。
當一個人在長期匱乏、充滿不安全感的家庭中成長，便會發展出一套生存策略：有人拚命向外尋找連結、用關係與刺激填補空虛，成為「成癮者」；有人為了證明自己存在的價值，一再討好、拯救他人，成為「倖存者」。
他們的共通點，都是習慣混亂，容易被不穩定、傷害式的關係吸引，並對強烈的情緒產生依賴。他們知道會受傷，卻仍放不下，期待著那份從未真正得到的愛。
作者李訓維是台灣少見專研「邊緣型人格」的專業助人者。前作《邊緣人格──以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生》介紹邊緣人格的類型與表徵，本書則從人格發展的角度，以親民易懂的文字，為讀者細細爬梳邊緣人格的成因，幫助辛苦的關係成癮者、倖存者從惡性循環中抽離，也幫助親友、助人者理解這些敏感且受了傷的人。
★專業推薦
周勵志（精神科醫師）
專文作序
留佩萱（美國諮商教育與督導博士）
洪仲清（臨床心理師）
陳俊欽（杏語心靈診所院長）
楊聰財（楊聰才身心診所院長）
鐘穎（心理學作家、譯者）
一致推薦
目錄
【推薦序】邊緣人格知多少 ◎周勵志（抱抱心身醫學診所精神科醫師）
【作者序】那些年，我與邊緣人格一起長大的日子
第一章 邊緣社會──成長的苦，誰知道？
【前言】這個家給我的，究竟是愛，還是傷害？
世代的重量──每個人都知道不對，但誰都不敢面對
沒有大人的家庭──其實，很多父母也是「還沒長大的孩子」
那些說不出口的感覺、習以為常的混亂──問題一直都在，只是孩子學會了配合
撐住了童年，卻跟不上青春期──對「理想父母」的期待，轉移到青春期的關係裡
當孤單成為最後一根稻草──沒能跟上的情緒發展，拉開了與同儕的距離
衝突、投訴、自傷、傷人，當學校成為壓力鍋──問題浮現，卻沒人去面對與理解
為什麼困難總是到很嚴重了，才被命名？──「心理疾患」普及了，但「人格疾患」仍然擱置
第二章 創傷世代──失去自我的人生
【前言】活下來的代價，是失去自我
邊緣人格的空虛自我──在匱乏中長大，人格發展也停滯
成癮開始──關係成癮，是失去自我的代價
匱乏的起點──長不出自我的家庭
創傷成癮──飛蛾撲火，重複熟悉的傷
創傷依附──那些為別人而活的倖存者
倖存者混亂──為什麼倖存者特別容易被邊緣型人格吸引？
同樣受傷，卻走上不同的人生──倖存者靠「功能」生存，邊緣人格靠情緒、依賴與退化撐著
第三章 當我們選擇幸福──關於改變的持續努力
【前言】從創傷知情開始
長大的困難──從「發展觀點」理解創傷成癮的BPD
安全感的重建──從「等待改變」，到在關係中重新長大
創傷、人格與戒癮──重新發展，才能真正遠離創傷
人際關係與同理心──從「滿足需求」，到「看見彼此」
真正的長大──允許自己活出父母沒有活過的人生
第四章 那些陪你走過創傷的人──助人關係與療癒的真相
【前言】為什麼一個人很難靠自己長大？
覺察，不等於改變──為什麼知道了，人生卻沒有變好？
助人關係真正改變的是什麼？──陪伴一個人的內在孩子重新長大
那些助人關係裡的困難──個案與助人者都在面對什麼？
助人工作的判斷與誘惑──理解創傷，不代表真正理解一個人
助人工作的結尾──不是治療，而是人生的重新開始
【後記】原來，我一直在看的是沒有長大的孩子
【作者序】那些年，我與邊緣人格一起長大的日子
第一章 邊緣社會──成長的苦，誰知道？
【前言】這個家給我的，究竟是愛，還是傷害？
世代的重量──每個人都知道不對，但誰都不敢面對
沒有大人的家庭──其實，很多父母也是「還沒長大的孩子」
那些說不出口的感覺、習以為常的混亂──問題一直都在，只是孩子學會了配合
撐住了童年，卻跟不上青春期──對「理想父母」的期待，轉移到青春期的關係裡
當孤單成為最後一根稻草──沒能跟上的情緒發展，拉開了與同儕的距離
衝突、投訴、自傷、傷人，當學校成為壓力鍋──問題浮現，卻沒人去面對與理解
為什麼困難總是到很嚴重了，才被命名？──「心理疾患」普及了，但「人格疾患」仍然擱置
第二章 創傷世代──失去自我的人生
【前言】活下來的代價，是失去自我
邊緣人格的空虛自我──在匱乏中長大，人格發展也停滯
成癮開始──關係成癮，是失去自我的代價
匱乏的起點──長不出自我的家庭
創傷成癮──飛蛾撲火，重複熟悉的傷
創傷依附──那些為別人而活的倖存者
倖存者混亂──為什麼倖存者特別容易被邊緣型人格吸引？
同樣受傷，卻走上不同的人生──倖存者靠「功能」生存，邊緣人格靠情緒、依賴與退化撐著
第三章 當我們選擇幸福──關於改變的持續努力
【前言】從創傷知情開始
長大的困難──從「發展觀點」理解創傷成癮的BPD
安全感的重建──從「等待改變」，到在關係中重新長大
創傷、人格與戒癮──重新發展，才能真正遠離創傷
人際關係與同理心──從「滿足需求」，到「看見彼此」
真正的長大──允許自己活出父母沒有活過的人生
第四章 那些陪你走過創傷的人──助人關係與療癒的真相
【前言】為什麼一個人很難靠自己長大？
覺察，不等於改變──為什麼知道了，人生卻沒有變好？
助人關係真正改變的是什麼？──陪伴一個人的內在孩子重新長大
那些助人關係裡的困難──個案與助人者都在面對什麼？
助人工作的判斷與誘惑──理解創傷，不代表真正理解一個人
助人工作的結尾──不是治療，而是人生的重新開始
【後記】原來，我一直在看的是沒有長大的孩子
序／導讀
【推薦序】邊緣人格知多少
◎周勵志（抱抱心身醫學診所精神科醫師）
邊緣型人格的概念自一九三八年被提出，至今已近九十年，是心理精神領域最受爭議的議題之一，也是被研究最多的主題之一。回顧學術研究史，個人以為對此問題的探究幾已能一窺全貌，但不表示可以輕易解決相關的所有問題。
身為精神科醫師，很高興接受寶瓶文化邀請，為李訓維心理師的大作寫序。李心理師透過簡明易懂的文字、溫馨親和的筆調，寫下認識邊緣人格非常重要的幾個概念，對於一般讀者、甚至剛入助人行業的新手們來說，都是很容易上手的一本入門書。若還想深入了解這個議題，或可考慮進一步閱讀相關文獻。
以下僅再簡介幾個概念：
一、先天素質
精神醫學經常發現臨床問題大多源自先天素質加上後天環境的交互作用。以邊緣型人格障礙來說，所謂先天素質有二：一、衝動控制不好，二、情緒不穩定，也就是需要一套特定的養育方式。除非成長於一個溫尼考特（Donald W. Winnicott)所描述的助長環境（Facilitating Environment)，否則恐怕像本書所描述的，成長路上多的是跌跌撞撞！
二、後天環境
邊緣型人格障礙者通常自幼深陷瑪莎．林納涵（Marsha Linehan）所談的「不認可的環境」（Invalidating Environment）當中，如同本書所描述的諸多詳情一般，在這種環境中：
1. 個人經驗的表達並不被認可，反而常被處罰或輕視。
2. 被告知對個人經驗的描述和分析是不正確的。
3. 反被告知其個人經驗來自不見容於社會的個性或人格特質。
在這種環境裡成長的人，變為：
1. 無法認可自己的情緒表達，也沒辦法學習如何標定或處理各種情緒反應。
2. 過度簡化處理各種生活問題的難易度。
3. 學習到必須表達極度情緒或呈現極端問題才能得到有益的回應。
4. 無法學會信任自己的情緒反應或照顧者的認知表達，來詮釋個人經驗或生活情境，只好不斷向周遭尋求線索，以明白如何思考、感覺與行動。
三、供需失調
確實非常多的邊緣型人格障礙者從小經歷本書所描述的逆境，甚或遭逢各式的生理、心理、情感虐待，然而研究也指出，有少數這類病人在生長過程中並未歷經強烈逆境，問題的形成或許先天素質大過後天環境。平心而論，邊緣型人格障礙者的成長發展過程確實歷經供需失調現象。
四、臨床表現
邊緣型人格障礙的臨床症狀多元繁複，常難以與其他精神疾病鑑別診斷，就像本書所提到的複雜型PTSD，或雙相情感障礙，有學者更冠名為「大偽裝者」（Great Pretender）。因此，要關心這問題千萬別看到黑影就開槍，最好仔細評估、收集旁證才好確定。功能上來說，這些病人展現的是一套「過時的求生存策略」，換句話說，他們沒機會學到他人早已學會的一些生活技能。
五、依附關係
本書所述的「創傷成癮」是有所本的。根據依附理論，人一出生就要與他人形成依附關係，這是深具生存價值的本能，通常在出生第一年就已固定型態。研究顯示無論哪種型態，一旦形成就傾向不改變，且會存放在內隱記憶系統裡頭，所以會不自覺、飛蛾撲火式地重複經歷類似創傷事件。當事人或可能不自知，旁人則可從其外表行為，如與他人接近時的焦慮度高低與迴避度高低來判斷，或用來推測其成長之初曾經歷過些什麼。還好，依附關係不是不能改變的，假使能夠遇見一位夠好的伴侶、接受適當心理治療，是有可能建立起安全依附關係的。
六、照顧原則
邊緣型人格障礙的特徵之一，是「穩定的不穩定」（Stable Instability），加上很難建立夠好的工作聯盟，因此協助工作確實不易，很多助人者更常望而卻步。有效協助的歷程通常是：
1. 重整依附關係：先建立識信（Epistemic Trust），讓助人者成為一位病人認可的「擺渡者」，才能一起和病人渡過「苦海」。
2. 渡海中，要幫助病人學會「情感調節」與「解決日常生活困擾」的技能。
3. 上了岸，病人得獨自實踐「社會學習」的功課。遇有困難時，當然助人者繼續提供必要的協助，但不接管病人的自主能力。
4. 最終目標：也可如常人一樣，至少「懂得工作、休閒、愛人與被愛」，並繼續朝向發揮潛能、自我實現的願景不斷邁進！
雖然常言道：「江山易改，本性難移」，但是學界對各種人格障礙問題已改採較為樂觀的看法，且已逐漸建立起一些具有療效的治療模式。李心理師對這個議題的長期關切與投入是有目共睹的，盼以上這些文字能讓讀者們更體會作者的用心、深意！
【作者序】那些年，我與邊緣人格一起長大的日子
有理解，才有協助的可能
距離第一本《邊緣人格》出版，已經八年了。
這些年來，我收到許多讀者、助人者、家屬與當事人的訊息，有人看得赤裸，有人讀到痛哭；有人終於鬆了一口氣，有人第一次感覺自己被看見；也有人告訴我，這本書就像他們人生的寫照。我想，這就是我願意繼續寫下去的原因。
人格疾患不只是書上的名詞，而是每天在我們身邊發生、與我們建立關係，也深深影響著家庭與親密關係的真實人生。多年來，我在生活裡、在親友身上、在個案的陪伴關係中，一次次看到同樣的痛苦與掙扎。也因為長期相處，我慢慢能夠辨認出那些讓他們被誤解、被捲入衝突，又同時渴望改變的共同面貌。
這些理解與經驗，就是這本書的開始。
這幾年，我也發現一件有趣的現象：愈熟悉「標籤化」爭議的人，反而愈不敢真正靠近邊緣型人格。例如，有些人會說：
「她沒有自殺，所以不是邊緣型人格。」
「他沒有操弄別人，所以不算人格疾患。」
這些看似保護個案的話，其實反映出一件事：我們對邊緣人格的想像，仍停留在教科書裡。但真實世界裡的他們，比那些條列式的症狀複雜得多，也溫柔得多。
當我們害怕診斷、害怕承認問題，反而讓這些正在掙扎的人更孤單。
理解，才是協助的開始。
何謂「邊緣人格」？
邊緣型人格疾患有很多值得探討的部分。根據美國精神醫學手冊《精神疾病診斷與統計手冊》第五版（DSM-V），邊緣型人格疾患的診斷標準為：
1.瘋狂努力以避免被遺棄。
2. 人際間，在對他人過度理想化與貶低間反覆。
3. 自我認同障礙，自信心低。
4. 有自我傷害及放縱行為（如飆車、瘋狂購物）。
5. 一再以輕生、自殘威脅他人不得結束感情。
6. 強烈地爆發憤怒情緒，且難以控制。
7. 情緒失控時，憂鬱、焦慮會持續數小時。
8. 長期感到空虛，害怕孤單。
9. 因壓力出現暫時性妄想或解離。
以上九項，如符合五項以上為重度，即表示具有邊緣型人格疾患。三項或三項以上為輕或中程度，即表示具有邊緣人格。
邊緣人格就像是長時間處在戰亂狀態的兒童的心智狀態，會伴隨事件而快速變化，進而產生強烈起伏、忽好忽壞的情緒：好的時候完全沒事，跟一般人沒兩樣，甚至更風趣、幽默（很會看臉色）；狀況嚴重時，則會出現負向想法、自殺語言及行為。
面對，需要勇氣
而這些當事人，他們其實一直「知道」自己哪裡不太對，但總覺得還沒準備好去面對，也許這輩子都沒勇氣去看。
這點讓我特別有感，因為很多邊緣型的孩子、家人，甚至是專業助人者，都有一種微妙的掙扎：不是不知道有問題，只是不知道該怎麼開始面對，也不想往某個方向想。
有時候，是害怕承認。有時候，是怕一旦打開那個洞，所有壓住的東西會一起蹦出來。有時候，只是因為太累了，沒有力氣再多承受一件事。
所以大家常常選擇先不談、先緩緩、先擺著，但心裡都很清楚：問題就在那裡，不要碰就沒事。許多讀者說，《邊緣人格》讓他們第一次「看到」邊緣人格，不是教科書裡的那種，而是眼前鮮活、矛盾、痛得很真實的生命。
這或許是因為，那不是一部只談理論的書，那是我一路和邊緣人格一起生活、一起受傷、一起長大的經驗。那些故事不是觀察來的，而是用陪伴、跌倒和一次次修補換來的理解。
在臨床上，我遇見過太多這樣的家庭、伴侶、父母與朋友，每當他們在混亂裡抬起頭、在痛苦裡問我：「我是不是哪裡有問題？」「我壞掉了嗎？」我總能在他們眼底看到同一件事──被不安全感拉扯了一輩子的疲憊與恐懼。
有些人甚至知道自己狀況嚴重，但只能輕聲說：「我知道，只是……我還沒準備好去面對。」
我很理解。
因為在他們身上，我看到的不是不負責任，而是被壓垮的心。那個心失去了生存意義、活著的感覺，沒有自己的味道。不知道自己是誰的人，無法做出人生的選擇。
邊緣人格，是一個時代共同的傷
這些年，我愈來愈確定這件事；他們不是不想變好，而是不知道怎麼活。
而在看見這些生命的生存方式之後，我也慢慢明白，每一次激烈、混亂、讓人不知所措的反應背後，都藏著一個小孩，用他唯一會的方式在求救。那是：傷害、自虐、各種衝突和成癮。
在上一部作品裡，我試著打破刻板印象，說出一個個他們活著的故事。而這一次，我想帶你更深入一點，去看見：這些痛苦是怎麼被塑造的？為什麼反覆上演？為何明明知道不對，卻又總在逃避？
因為，逃避不是弱點，那是人在沒有力量時的自然反應。
在開始本書之前，我必須先說一件重要的事：人格疾患不是某一個人的問題，而是這個時代共同的傷。
我們正生活在一個快速、焦慮、沒有喘息空間的時代。父母忙著生存，老師忙著應付制度，孩子則把大部分情緒交給手機處理。大家都在努力，可是大家也都很累，社會充滿焦慮與孤獨；這種處境下的孩子會用更極端、更急迫的方式求生存。
在這樣的環境裡，人與人的連結變得稀薄，孤單變成日常，而人格疾患常常就是在這些「沒有人能承接」的縫隙中被催生出來。所以，理解邊緣人格，不只是為了協助某些人，也是為了看清楚我們這個時代共同的傷口。
邊緣人格，就是這個世代最敏感、也最早受傷的一群人。而他們的家人與助人者，也常常是最早被耗盡，卻最晚求救的人。
有些家屬知道孩子的狀況不對，卻不敢往下想；有些助人專業者也坦誠地說：「我知道他可能有人格議題，但我真的不想往那個方面想。」我完全能理解，因為那些情緒與需求的張力，常常強到讓人無處安放、不想面對。
我希望這本書能陪伴你，不論你是當事人、家屬、情人、朋友，或是在治療室裡努力陪著個案長大的助人者。這不是一本要指責任何人的書，這是一本希望把「理解」帶回這個世界的書。
因為理解，是所有改變的開始；而願意面對，是理解的第一步。
你可以慢慢來，不必著急，我會陪著你一起走。
我們開始吧。
◎周勵志（抱抱心身醫學診所精神科醫師）
邊緣型人格的概念自一九三八年被提出，至今已近九十年，是心理精神領域最受爭議的議題之一，也是被研究最多的主題之一。回顧學術研究史，個人以為對此問題的探究幾已能一窺全貌，但不表示可以輕易解決相關的所有問題。
身為精神科醫師，很高興接受寶瓶文化邀請，為李訓維心理師的大作寫序。李心理師透過簡明易懂的文字、溫馨親和的筆調，寫下認識邊緣人格非常重要的幾個概念，對於一般讀者、甚至剛入助人行業的新手們來說，都是很容易上手的一本入門書。若還想深入了解這個議題，或可考慮進一步閱讀相關文獻。
以下僅再簡介幾個概念：
一、先天素質
精神醫學經常發現臨床問題大多源自先天素質加上後天環境的交互作用。以邊緣型人格障礙來說，所謂先天素質有二：一、衝動控制不好，二、情緒不穩定，也就是需要一套特定的養育方式。除非成長於一個溫尼考特（Donald W. Winnicott)所描述的助長環境（Facilitating Environment)，否則恐怕像本書所描述的，成長路上多的是跌跌撞撞！
二、後天環境
邊緣型人格障礙者通常自幼深陷瑪莎．林納涵（Marsha Linehan）所談的「不認可的環境」（Invalidating Environment）當中，如同本書所描述的諸多詳情一般，在這種環境中：
1. 個人經驗的表達並不被認可，反而常被處罰或輕視。
2. 被告知對個人經驗的描述和分析是不正確的。
3. 反被告知其個人經驗來自不見容於社會的個性或人格特質。
在這種環境裡成長的人，變為：
1. 無法認可自己的情緒表達，也沒辦法學習如何標定或處理各種情緒反應。
2. 過度簡化處理各種生活問題的難易度。
3. 學習到必須表達極度情緒或呈現極端問題才能得到有益的回應。
4. 無法學會信任自己的情緒反應或照顧者的認知表達，來詮釋個人經驗或生活情境，只好不斷向周遭尋求線索，以明白如何思考、感覺與行動。
三、供需失調
確實非常多的邊緣型人格障礙者從小經歷本書所描述的逆境，甚或遭逢各式的生理、心理、情感虐待，然而研究也指出，有少數這類病人在生長過程中並未歷經強烈逆境，問題的形成或許先天素質大過後天環境。平心而論，邊緣型人格障礙者的成長發展過程確實歷經供需失調現象。
四、臨床表現
邊緣型人格障礙的臨床症狀多元繁複，常難以與其他精神疾病鑑別診斷，就像本書所提到的複雜型PTSD，或雙相情感障礙，有學者更冠名為「大偽裝者」（Great Pretender）。因此，要關心這問題千萬別看到黑影就開槍，最好仔細評估、收集旁證才好確定。功能上來說，這些病人展現的是一套「過時的求生存策略」，換句話說，他們沒機會學到他人早已學會的一些生活技能。
五、依附關係
本書所述的「創傷成癮」是有所本的。根據依附理論，人一出生就要與他人形成依附關係，這是深具生存價值的本能，通常在出生第一年就已固定型態。研究顯示無論哪種型態，一旦形成就傾向不改變，且會存放在內隱記憶系統裡頭，所以會不自覺、飛蛾撲火式地重複經歷類似創傷事件。當事人或可能不自知，旁人則可從其外表行為，如與他人接近時的焦慮度高低與迴避度高低來判斷，或用來推測其成長之初曾經歷過些什麼。還好，依附關係不是不能改變的，假使能夠遇見一位夠好的伴侶、接受適當心理治療，是有可能建立起安全依附關係的。
六、照顧原則
邊緣型人格障礙的特徵之一，是「穩定的不穩定」（Stable Instability），加上很難建立夠好的工作聯盟，因此協助工作確實不易，很多助人者更常望而卻步。有效協助的歷程通常是：
1. 重整依附關係：先建立識信（Epistemic Trust），讓助人者成為一位病人認可的「擺渡者」，才能一起和病人渡過「苦海」。
2. 渡海中，要幫助病人學會「情感調節」與「解決日常生活困擾」的技能。
3. 上了岸，病人得獨自實踐「社會學習」的功課。遇有困難時，當然助人者繼續提供必要的協助，但不接管病人的自主能力。
4. 最終目標：也可如常人一樣，至少「懂得工作、休閒、愛人與被愛」，並繼續朝向發揮潛能、自我實現的願景不斷邁進！
雖然常言道：「江山易改，本性難移」，但是學界對各種人格障礙問題已改採較為樂觀的看法，且已逐漸建立起一些具有療效的治療模式。李心理師對這個議題的長期關切與投入是有目共睹的，盼以上這些文字能讓讀者們更體會作者的用心、深意！
【作者序】那些年，我與邊緣人格一起長大的日子
有理解，才有協助的可能
距離第一本《邊緣人格》出版，已經八年了。
這些年來，我收到許多讀者、助人者、家屬與當事人的訊息，有人看得赤裸，有人讀到痛哭；有人終於鬆了一口氣，有人第一次感覺自己被看見；也有人告訴我，這本書就像他們人生的寫照。我想，這就是我願意繼續寫下去的原因。
人格疾患不只是書上的名詞，而是每天在我們身邊發生、與我們建立關係，也深深影響著家庭與親密關係的真實人生。多年來，我在生活裡、在親友身上、在個案的陪伴關係中，一次次看到同樣的痛苦與掙扎。也因為長期相處，我慢慢能夠辨認出那些讓他們被誤解、被捲入衝突，又同時渴望改變的共同面貌。
這些理解與經驗，就是這本書的開始。
這幾年，我也發現一件有趣的現象：愈熟悉「標籤化」爭議的人，反而愈不敢真正靠近邊緣型人格。例如，有些人會說：
「她沒有自殺，所以不是邊緣型人格。」
「他沒有操弄別人，所以不算人格疾患。」
這些看似保護個案的話，其實反映出一件事：我們對邊緣人格的想像，仍停留在教科書裡。但真實世界裡的他們，比那些條列式的症狀複雜得多，也溫柔得多。
當我們害怕診斷、害怕承認問題，反而讓這些正在掙扎的人更孤單。
理解，才是協助的開始。
何謂「邊緣人格」？
邊緣型人格疾患有很多值得探討的部分。根據美國精神醫學手冊《精神疾病診斷與統計手冊》第五版（DSM-V），邊緣型人格疾患的診斷標準為：
1.瘋狂努力以避免被遺棄。
2. 人際間，在對他人過度理想化與貶低間反覆。
3. 自我認同障礙，自信心低。
4. 有自我傷害及放縱行為（如飆車、瘋狂購物）。
5. 一再以輕生、自殘威脅他人不得結束感情。
6. 強烈地爆發憤怒情緒，且難以控制。
7. 情緒失控時，憂鬱、焦慮會持續數小時。
8. 長期感到空虛，害怕孤單。
9. 因壓力出現暫時性妄想或解離。
以上九項，如符合五項以上為重度，即表示具有邊緣型人格疾患。三項或三項以上為輕或中程度，即表示具有邊緣人格。
邊緣人格就像是長時間處在戰亂狀態的兒童的心智狀態，會伴隨事件而快速變化，進而產生強烈起伏、忽好忽壞的情緒：好的時候完全沒事，跟一般人沒兩樣，甚至更風趣、幽默（很會看臉色）；狀況嚴重時，則會出現負向想法、自殺語言及行為。
面對，需要勇氣
而這些當事人，他們其實一直「知道」自己哪裡不太對，但總覺得還沒準備好去面對，也許這輩子都沒勇氣去看。
這點讓我特別有感，因為很多邊緣型的孩子、家人，甚至是專業助人者，都有一種微妙的掙扎：不是不知道有問題，只是不知道該怎麼開始面對，也不想往某個方向想。
有時候，是害怕承認。有時候，是怕一旦打開那個洞，所有壓住的東西會一起蹦出來。有時候，只是因為太累了，沒有力氣再多承受一件事。
所以大家常常選擇先不談、先緩緩、先擺著，但心裡都很清楚：問題就在那裡，不要碰就沒事。許多讀者說，《邊緣人格》讓他們第一次「看到」邊緣人格，不是教科書裡的那種，而是眼前鮮活、矛盾、痛得很真實的生命。
這或許是因為，那不是一部只談理論的書，那是我一路和邊緣人格一起生活、一起受傷、一起長大的經驗。那些故事不是觀察來的，而是用陪伴、跌倒和一次次修補換來的理解。
在臨床上，我遇見過太多這樣的家庭、伴侶、父母與朋友，每當他們在混亂裡抬起頭、在痛苦裡問我：「我是不是哪裡有問題？」「我壞掉了嗎？」我總能在他們眼底看到同一件事──被不安全感拉扯了一輩子的疲憊與恐懼。
有些人甚至知道自己狀況嚴重，但只能輕聲說：「我知道，只是……我還沒準備好去面對。」
我很理解。
因為在他們身上，我看到的不是不負責任，而是被壓垮的心。那個心失去了生存意義、活著的感覺，沒有自己的味道。不知道自己是誰的人，無法做出人生的選擇。
邊緣人格，是一個時代共同的傷
這些年，我愈來愈確定這件事；他們不是不想變好，而是不知道怎麼活。
而在看見這些生命的生存方式之後，我也慢慢明白，每一次激烈、混亂、讓人不知所措的反應背後，都藏著一個小孩，用他唯一會的方式在求救。那是：傷害、自虐、各種衝突和成癮。
在上一部作品裡，我試著打破刻板印象，說出一個個他們活著的故事。而這一次，我想帶你更深入一點，去看見：這些痛苦是怎麼被塑造的？為什麼反覆上演？為何明明知道不對，卻又總在逃避？
因為，逃避不是弱點，那是人在沒有力量時的自然反應。
在開始本書之前，我必須先說一件重要的事：人格疾患不是某一個人的問題，而是這個時代共同的傷。
我們正生活在一個快速、焦慮、沒有喘息空間的時代。父母忙著生存，老師忙著應付制度，孩子則把大部分情緒交給手機處理。大家都在努力，可是大家也都很累，社會充滿焦慮與孤獨；這種處境下的孩子會用更極端、更急迫的方式求生存。
在這樣的環境裡，人與人的連結變得稀薄，孤單變成日常，而人格疾患常常就是在這些「沒有人能承接」的縫隙中被催生出來。所以，理解邊緣人格，不只是為了協助某些人，也是為了看清楚我們這個時代共同的傷口。
邊緣人格，就是這個世代最敏感、也最早受傷的一群人。而他們的家人與助人者，也常常是最早被耗盡，卻最晚求救的人。
有些家屬知道孩子的狀況不對，卻不敢往下想；有些助人專業者也坦誠地說：「我知道他可能有人格議題，但我真的不想往那個方面想。」我完全能理解，因為那些情緒與需求的張力，常常強到讓人無處安放、不想面對。
我希望這本書能陪伴你，不論你是當事人、家屬、情人、朋友，或是在治療室裡努力陪著個案長大的助人者。這不是一本要指責任何人的書，這是一本希望把「理解」帶回這個世界的書。
因為理解，是所有改變的開始；而願意面對，是理解的第一步。
你可以慢慢來，不必著急，我會陪著你一起走。
我們開始吧。
試閱
〈邊緣人格的空虛自我──在匱乏中長大，人格發展也停滯〉
［…］如果說第一章談的是為什麼有些困難總在成年後才被命名，那第二章要面對的，是更根本的問題：這些困難，究竟是怎麼長出來的？
它們不是突然發生，也不是某一次挫折造成，更不是單一事件的創傷結果。很多時候，它們來自一種長期、緩慢、幾乎無聲的過程──匱乏。
這裡所說的匱乏，不是物質條件的不足，而是情感結構上的匱乏。
是家庭裡沒有人真正能承擔自己的情緒。
是照顧者本身就缺乏穩定的自我感。
是愛的提供者，其實也在渴望被填補。
當一個匱乏的大人撫養孩子，養育就不再只是給予，而開始變成一種交換。
孩子被大人需要著。但那種需要，不是因為他是他自己，而是因為他能填補某種空洞。於是，發展在一開始就被改寫。
匱乏中長大的孩子，承受著「角色錯位」的混亂
當家庭匱乏需要掩蓋，孩子會被拉進來填補空虛。孩子於是用生存反應去適應。這時，匱乏不再只是感受經驗；「空虛」成為人格的一部分。孤單、痛苦，也終將發展成「癮」。
原本屬於童年的任務應該是：
．學習探索世界
．練習判斷
．允許犯錯
．逐漸建立自己的感受與界線
但在匱乏的家庭系統中，孩子首先學會的不是探索，而是適應；不是發展自我，而是保護關係。
這種適應在短期內看起來非常成熟，孩子懂事、體貼、善於察言觀色，往往會被稱讚「貼心」、「早熟」、「很會替人著想」。然而，在心理發展的角度來看，這其實是一種過早承擔的「角色錯位」。
孩子在還沒有形成穩定的自我之前，就開始承擔照顧他人情緒的責任。於是，自我的發展被暫停了，這正是所謂的「人格發展不全」。
這裡所說的「不全」，並不是指能力不足，也不是智力或學習上的缺陷，它更接近一種發展階段的中斷。
當「匱乏」內化成為一種人格結構
孩子的某些心理能力沒有機會成熟，因為整個家庭系統更需要的是，一個順從、懂事、可以被依賴的孩子。當這樣的互動持續了十年、二十年，匱乏就不再只是家庭氣氛，而會逐漸變成一種人格結構。孩子開始相信：
．自己的感受不可靠
．自己的判斷不安全
．自己的需要可能會傷害別人
於是，他把注意力轉向外界：
．看別人的表情
．猜別人的期待
．調整自己的反應
而內在的自我，卻變得愈來愈模糊。
心理學有時會把這種狀態描述為一種「空虛的自我」。
這不是說一個人沒有個性，而是他的自我感主要來自外界──他是別人需要的樣子，是關係裡被期待的角色，是某種功能，而不是一個穩定的自己。
當孩子成為情緒的容器
在匱乏的家庭系統中，孩子很早就學會一件事：不要讓對方崩潰。
於是，他學會安撫，學會懂事，學會察言觀色，也學會壓抑自己的需求。
這些能力表面看起來成熟，甚至會被稱讚為貼心、體貼、早熟，但從發展角度來看，它們其實是一種生存反應。
當家庭裡的情緒失衡，孩子若不調整自己，整個系統就會動盪。於是他把自己的感受讓出來，把位置騰給大人的焦慮、孤單、失落與不安。
久而久之，他不再清楚自己的情緒在哪裡，也不再確定自己的需求是否合理。不是因為他沒有自我，而是因為他的自我從未被允許穩定存在。
自我被讓渡：人格發展不全的真正含義
當我們談「人格發展不全」，很容易誤以為是能力不足，但更貼近的描述，也許是：自我被讓渡。
孩子在成長過程中，將原本屬於自己的發展任務，讓位給了家庭系統的穩定需求。
他優先照顧他人，優先維持關係，優先避免衝突。而那些本該慢慢長出的能力──「承受孤單」、「面對失落」、「建立邊界」、「確認自我價值」，卻沒有機會完整發展。
於是，成年之後，當外在支持減少，當關係變動加劇，他會突然發現，自己內在其實沒有穩定的支撐。
那不是單純的情緒低落，而是一種深層的不確定：
「如果沒有這段關係，我是誰？」
「如果沒有人需要我，我還存在嗎？」
「如果不能填補他人，我還有價值嗎？」
這種空虛感，往往比孤單更令人恐懼。
匱乏的人會相互吸引
當一個人從小在這樣的系統中長大，他會對某種熟悉的氛圍產生依附。
那是一種混合著焦慮與親密的感覺──高度連結，卻難以分離。
長大之後，他往往會被類似的匱乏吸引。不是因為他喜歡痛苦，而是因為那種不穩定，對他來說反而熟悉。
匱乏會辨認匱乏。兩個內在都不穩定的人，可能迅速建立強烈連結。
他們彼此需要、彼此抓住、彼此填補。但這樣的關係，往往缺乏真正的邊界。它難以容納第三方，難以接受差異，也難以承受分離，於是關係逐漸變得封閉。
外界的意見被視為威脅，專業的介入被看作干擾；任何可能拆解依附結構的聲音，都會被排除在外。
這不是惡意，而是一種生存方式。因為一旦這種相互填補的關係被動搖，內在的空洞就會暴露出來。
當匱乏成為人格的一部分
長期在匱乏系統中生活的人，會把「生存反應」內化為「自我認同」：
「我就是這樣離不開人。」
「我天生情緒比較多。」
「我只是特別重感情。」
但這些描述背後，往往隱藏著未完成的發展階段。
匱乏不再只是經驗，而開始變成人格的一部分。
它影響一個人如何靠近、如何依附、如何理解愛，也決定了如何害怕失去。
而當內在缺乏自我調節的能力，外在的替代物就會變得格外重要。那可能是一段關係、一種刺激、一種角色，甚至是一種強烈的情緒。
當內在無法穩定自己，外在就會被抓來填補。
成癮，往往就是在這樣的空缺中出現。
〈成癮開始──關係成癮，是失去自我的代價〉
「我只是想要有人陪」
當一個人沒有穩定的自我，他就會用關係來維持自己存在的感覺，這就是──關係成癮。
「我知道這樣做不好，壞事一而再，再而三地發生，但我就是沒辦法。
內心很難受、很痛苦、很憂鬱，我不知道怎麼辦。
我沒有會幫我的朋友、家人，我只是想找人陪我而已……不行嗎？」
在關係互動裡，邊緣型人格常常讓人對他的伴侶關係產生一種「混亂」的刻板印象。這樣的印象其實並非空穴來風。
在創傷環境中成長的人，非常容易陷入各種成癮與糟糕的情境，而在邊緣型人格中，最常見的一種「癮」，就是關係成癮。
他們會透過沉溺在各種關係之中，來暫時停止內在的負向感受。這樣的效果也許短暫，但刺激強烈，難以停止，往往導致各種關係的錯綜複雜與混亂。最讓人難以理解的是，很多時候，連當事人自己也知道這些行為可能帶來不好、甚至是災難性的結果，但仍像飛蛾撲火般，一次又一次做出那些傷害自己、也傷害他人的行為。
有時候，旁人甚至會有一種衝動，想把他的腦子打開看看，想知道究竟發生了什麼事。
「成癮」，是人面對痛苦的反應
在繼續往下之前，我們需要先理解一件事：什麼叫做「成癮」。
在《精神疾病診斷與統計手冊第五版》（DSM-5）的診斷描述中，有一項與此相關的特徵：當情緒低落時，可能出現自我傷害或衝動行為，例如飆車、瘋狂購物、傷害他人等。
關於「癮」的形成，許多研究都發現，它其實源自於一個很基本的人性，就是人需要與人、與事物建立連結。
當生活發生創傷、出現強烈的負向經驗時，人往往會透過人際關係、事物或某些活動來尋求支持。這些連結可以成為一種陪伴與支撐，幫助我們度過創傷帶來的痛苦。因此，「成癮」在某種程度上，其實是人面對痛苦時的一種正常反應與情緒調節方式。
如果在一般情況下，一個人擁有足夠的支持系統，例如：
．好朋友
．穩定的關係
．家人的支持
．可以投入的興趣
大多數時候，我們不需要依靠成癮來生活。但對在創傷環境中長大的人來說，情況並沒有那麼簡單。
對他們而言，需要的不只是支持系統。有些人甚至必須透過「成癮」的方式，才能撐過生活的空虛與痛苦。
何謂「創傷環境」？
家庭原本應該是我們最安心、最自在成長的避風港。但當照顧者失去功能時，例如：
．目睹遭遇家庭暴力
．父母離婚衝突
．情緒失控的照顧者
孩子就可能在長期的創傷與壓力中長大。
當一個人的內在長期處於失落與空虛之中，為了生存，他就會在這樣不穩定、充滿負向情緒的家庭環境裡，尋找某種能夠安撫自己的方式。於是，一些能暫時緩解痛苦的行為，慢慢變成了一種固定的模式，這，就是成癮。
即使這些行為其實不能真正解決問題，甚至包括傷害自己或傷害他人的行為，人仍然會一再重複。因為這是一種自我保護機制。
透過「癮」，人可以暫時切斷當下的痛苦感受，讓自己撐過那個時刻，繼續活下去。因此，對在創傷環境中長大的人而言，所謂的「情緒低落」，很多時候其實是過去的負向經驗再次被喚起的時候。
關係黏膩、衝突，卻又不可或缺
在邊緣型人格的生命經驗中，像開頭故事中，小美所經歷的關係成癮其實是很常見的。只要有人願意讓她依賴、對她好，那個人就會變成生命中不可失去的一部分，不管是誰都可以。
最常聽到的一句話就是：「我真的很愛他，我不知道他為什麼要離開我。」
於是，他們會不斷重複著曖昧、示好、界線模糊的關係模式，甚至因為這些曖昧而傷害原本的關係。
很多人說，邊緣人格是一群「邊界感模糊」的人。但更實際的情況是，他們是為了在關係中找到依賴與安全感，而不停尋找新的連結。使用交友軟體，認識新的對象，快速建立親密關係，往往變成一種自然的生活模式，只是這些關係往往很難維持長久。
說到底，他們在關係中的期待，其實是想填補內心的空虛，希望有人能成為依賴的對象。但由於缺乏真正的愛與理解能力，關係中的「愛」往往更像是一種毫無節制的索求與滿足。
那其實就是另一種形式的成癮。
追逐著「無限被愛」的感覺
成癮最大的問題是：它帶來的並不是真正的快樂，而是因為刺激所帶來的短暫快感，痛苦、空虛，但又充滿快感。於是，人就會陷入一個無止境的循環：
痛苦空虛→關係成癮→短暫滿足→再次空虛→再次成癮
對邊緣型人格而言，他們很難真正追求「兩個人彼此相愛」的關係。
他們追求的，其實更像是一種被愛包圍的感覺，一種能夠暫時停止內在痛苦的狀態。
但當這種表層的愛無法滿足內心的需求時，關係就會開始出現各種要求與比較。對方的拒絕、界線，或情緒表達，很容易被解讀成對關係的不重視。因此，邊緣型人格在關係初期常常表現得非常順從，但到了後期，卻容易出現大量的抱怨與指責。例如：
．伴侶無法承接自己的情緒
．師長不是真正關心學生
．朋友不是真正理解自己的人
憤怒與抱怨常常讓關係逐漸崩解，但由於難以理解他人的需求，也難以看見自己的狀態，他們往往把這些結果解讀為外在世界對自己的傷害與迫害。於是，自己再次成為受害者。而下一段關係，也再次重演同樣的結局。
［…］如果說第一章談的是為什麼有些困難總在成年後才被命名，那第二章要面對的，是更根本的問題：這些困難，究竟是怎麼長出來的？
它們不是突然發生，也不是某一次挫折造成，更不是單一事件的創傷結果。很多時候，它們來自一種長期、緩慢、幾乎無聲的過程──匱乏。
這裡所說的匱乏，不是物質條件的不足，而是情感結構上的匱乏。
是家庭裡沒有人真正能承擔自己的情緒。
是照顧者本身就缺乏穩定的自我感。
是愛的提供者，其實也在渴望被填補。
當一個匱乏的大人撫養孩子，養育就不再只是給予，而開始變成一種交換。
孩子被大人需要著。但那種需要，不是因為他是他自己，而是因為他能填補某種空洞。於是，發展在一開始就被改寫。
匱乏中長大的孩子，承受著「角色錯位」的混亂
當家庭匱乏需要掩蓋，孩子會被拉進來填補空虛。孩子於是用生存反應去適應。這時，匱乏不再只是感受經驗；「空虛」成為人格的一部分。孤單、痛苦，也終將發展成「癮」。
原本屬於童年的任務應該是：
．學習探索世界
．練習判斷
．允許犯錯
．逐漸建立自己的感受與界線
但在匱乏的家庭系統中，孩子首先學會的不是探索，而是適應；不是發展自我，而是保護關係。
這種適應在短期內看起來非常成熟，孩子懂事、體貼、善於察言觀色，往往會被稱讚「貼心」、「早熟」、「很會替人著想」。然而，在心理發展的角度來看，這其實是一種過早承擔的「角色錯位」。
孩子在還沒有形成穩定的自我之前，就開始承擔照顧他人情緒的責任。於是，自我的發展被暫停了，這正是所謂的「人格發展不全」。
這裡所說的「不全」，並不是指能力不足，也不是智力或學習上的缺陷，它更接近一種發展階段的中斷。
當「匱乏」內化成為一種人格結構
孩子的某些心理能力沒有機會成熟，因為整個家庭系統更需要的是，一個順從、懂事、可以被依賴的孩子。當這樣的互動持續了十年、二十年，匱乏就不再只是家庭氣氛，而會逐漸變成一種人格結構。孩子開始相信：
．自己的感受不可靠
．自己的判斷不安全
．自己的需要可能會傷害別人
於是，他把注意力轉向外界：
．看別人的表情
．猜別人的期待
．調整自己的反應
而內在的自我，卻變得愈來愈模糊。
心理學有時會把這種狀態描述為一種「空虛的自我」。
這不是說一個人沒有個性，而是他的自我感主要來自外界──他是別人需要的樣子，是關係裡被期待的角色，是某種功能，而不是一個穩定的自己。
當孩子成為情緒的容器
在匱乏的家庭系統中，孩子很早就學會一件事：不要讓對方崩潰。
於是，他學會安撫，學會懂事，學會察言觀色，也學會壓抑自己的需求。
這些能力表面看起來成熟，甚至會被稱讚為貼心、體貼、早熟，但從發展角度來看，它們其實是一種生存反應。
當家庭裡的情緒失衡，孩子若不調整自己，整個系統就會動盪。於是他把自己的感受讓出來，把位置騰給大人的焦慮、孤單、失落與不安。
久而久之，他不再清楚自己的情緒在哪裡，也不再確定自己的需求是否合理。不是因為他沒有自我，而是因為他的自我從未被允許穩定存在。
自我被讓渡：人格發展不全的真正含義
當我們談「人格發展不全」，很容易誤以為是能力不足，但更貼近的描述，也許是：自我被讓渡。
孩子在成長過程中，將原本屬於自己的發展任務，讓位給了家庭系統的穩定需求。
他優先照顧他人，優先維持關係，優先避免衝突。而那些本該慢慢長出的能力──「承受孤單」、「面對失落」、「建立邊界」、「確認自我價值」，卻沒有機會完整發展。
於是，成年之後，當外在支持減少，當關係變動加劇，他會突然發現，自己內在其實沒有穩定的支撐。
那不是單純的情緒低落，而是一種深層的不確定：
「如果沒有這段關係，我是誰？」
「如果沒有人需要我，我還存在嗎？」
「如果不能填補他人，我還有價值嗎？」
這種空虛感，往往比孤單更令人恐懼。
匱乏的人會相互吸引
當一個人從小在這樣的系統中長大，他會對某種熟悉的氛圍產生依附。
那是一種混合著焦慮與親密的感覺──高度連結，卻難以分離。
長大之後，他往往會被類似的匱乏吸引。不是因為他喜歡痛苦，而是因為那種不穩定，對他來說反而熟悉。
匱乏會辨認匱乏。兩個內在都不穩定的人，可能迅速建立強烈連結。
他們彼此需要、彼此抓住、彼此填補。但這樣的關係，往往缺乏真正的邊界。它難以容納第三方，難以接受差異，也難以承受分離，於是關係逐漸變得封閉。
外界的意見被視為威脅，專業的介入被看作干擾；任何可能拆解依附結構的聲音，都會被排除在外。
這不是惡意，而是一種生存方式。因為一旦這種相互填補的關係被動搖，內在的空洞就會暴露出來。
當匱乏成為人格的一部分
長期在匱乏系統中生活的人，會把「生存反應」內化為「自我認同」：
「我就是這樣離不開人。」
「我天生情緒比較多。」
「我只是特別重感情。」
但這些描述背後，往往隱藏著未完成的發展階段。
匱乏不再只是經驗，而開始變成人格的一部分。
它影響一個人如何靠近、如何依附、如何理解愛，也決定了如何害怕失去。
而當內在缺乏自我調節的能力，外在的替代物就會變得格外重要。那可能是一段關係、一種刺激、一種角色，甚至是一種強烈的情緒。
當內在無法穩定自己，外在就會被抓來填補。
成癮，往往就是在這樣的空缺中出現。
〈成癮開始──關係成癮，是失去自我的代價〉
「我只是想要有人陪」
當一個人沒有穩定的自我，他就會用關係來維持自己存在的感覺，這就是──關係成癮。
「我知道這樣做不好，壞事一而再，再而三地發生，但我就是沒辦法。
內心很難受、很痛苦、很憂鬱，我不知道怎麼辦。
我沒有會幫我的朋友、家人，我只是想找人陪我而已……不行嗎？」
在關係互動裡，邊緣型人格常常讓人對他的伴侶關係產生一種「混亂」的刻板印象。這樣的印象其實並非空穴來風。
在創傷環境中成長的人，非常容易陷入各種成癮與糟糕的情境，而在邊緣型人格中，最常見的一種「癮」，就是關係成癮。
他們會透過沉溺在各種關係之中，來暫時停止內在的負向感受。這樣的效果也許短暫，但刺激強烈，難以停止，往往導致各種關係的錯綜複雜與混亂。最讓人難以理解的是，很多時候，連當事人自己也知道這些行為可能帶來不好、甚至是災難性的結果，但仍像飛蛾撲火般，一次又一次做出那些傷害自己、也傷害他人的行為。
有時候，旁人甚至會有一種衝動，想把他的腦子打開看看，想知道究竟發生了什麼事。
「成癮」，是人面對痛苦的反應
在繼續往下之前，我們需要先理解一件事：什麼叫做「成癮」。
在《精神疾病診斷與統計手冊第五版》（DSM-5）的診斷描述中，有一項與此相關的特徵：當情緒低落時，可能出現自我傷害或衝動行為，例如飆車、瘋狂購物、傷害他人等。
關於「癮」的形成，許多研究都發現，它其實源自於一個很基本的人性，就是人需要與人、與事物建立連結。
當生活發生創傷、出現強烈的負向經驗時，人往往會透過人際關係、事物或某些活動來尋求支持。這些連結可以成為一種陪伴與支撐，幫助我們度過創傷帶來的痛苦。因此，「成癮」在某種程度上，其實是人面對痛苦時的一種正常反應與情緒調節方式。
如果在一般情況下，一個人擁有足夠的支持系統，例如：
．好朋友
．穩定的關係
．家人的支持
．可以投入的興趣
大多數時候，我們不需要依靠成癮來生活。但對在創傷環境中長大的人來說，情況並沒有那麼簡單。
對他們而言，需要的不只是支持系統。有些人甚至必須透過「成癮」的方式，才能撐過生活的空虛與痛苦。
何謂「創傷環境」？
家庭原本應該是我們最安心、最自在成長的避風港。但當照顧者失去功能時，例如：
．目睹遭遇家庭暴力
．父母離婚衝突
．情緒失控的照顧者
孩子就可能在長期的創傷與壓力中長大。
當一個人的內在長期處於失落與空虛之中，為了生存，他就會在這樣不穩定、充滿負向情緒的家庭環境裡，尋找某種能夠安撫自己的方式。於是，一些能暫時緩解痛苦的行為，慢慢變成了一種固定的模式，這，就是成癮。
即使這些行為其實不能真正解決問題，甚至包括傷害自己或傷害他人的行為，人仍然會一再重複。因為這是一種自我保護機制。
透過「癮」，人可以暫時切斷當下的痛苦感受，讓自己撐過那個時刻，繼續活下去。因此，對在創傷環境中長大的人而言，所謂的「情緒低落」，很多時候其實是過去的負向經驗再次被喚起的時候。
關係黏膩、衝突，卻又不可或缺
在邊緣型人格的生命經驗中，像開頭故事中，小美所經歷的關係成癮其實是很常見的。只要有人願意讓她依賴、對她好，那個人就會變成生命中不可失去的一部分，不管是誰都可以。
最常聽到的一句話就是：「我真的很愛他，我不知道他為什麼要離開我。」
於是，他們會不斷重複著曖昧、示好、界線模糊的關係模式，甚至因為這些曖昧而傷害原本的關係。
很多人說，邊緣人格是一群「邊界感模糊」的人。但更實際的情況是，他們是為了在關係中找到依賴與安全感，而不停尋找新的連結。使用交友軟體，認識新的對象，快速建立親密關係，往往變成一種自然的生活模式，只是這些關係往往很難維持長久。
說到底，他們在關係中的期待，其實是想填補內心的空虛，希望有人能成為依賴的對象。但由於缺乏真正的愛與理解能力，關係中的「愛」往往更像是一種毫無節制的索求與滿足。
那其實就是另一種形式的成癮。
追逐著「無限被愛」的感覺
成癮最大的問題是：它帶來的並不是真正的快樂，而是因為刺激所帶來的短暫快感，痛苦、空虛，但又充滿快感。於是，人就會陷入一個無止境的循環：
痛苦空虛→關係成癮→短暫滿足→再次空虛→再次成癮
對邊緣型人格而言，他們很難真正追求「兩個人彼此相愛」的關係。
他們追求的，其實更像是一種被愛包圍的感覺，一種能夠暫時停止內在痛苦的狀態。
但當這種表層的愛無法滿足內心的需求時，關係就會開始出現各種要求與比較。對方的拒絕、界線，或情緒表達，很容易被解讀成對關係的不重視。因此，邊緣型人格在關係初期常常表現得非常順從，但到了後期，卻容易出現大量的抱怨與指責。例如：
．伴侶無法承接自己的情緒
．師長不是真正關心學生
．朋友不是真正理解自己的人
憤怒與抱怨常常讓關係逐漸崩解，但由於難以理解他人的需求，也難以看見自己的狀態，他們往往把這些結果解讀為外在世界對自己的傷害與迫害。於是，自己再次成為受害者。而下一段關係，也再次重演同樣的結局。
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