為什麼我總是在做自己和怕別人失望之間左右為難：不委屈自己，也不傷人的相處練習

活動訊息

高功能倖存者

內容簡介

你是不是常常想做自己，卻又怕別人失望？
　　明明不想答應，卻說不出口；明明已經很累，還是忍不住配合；明明只是想好好相處，最後卻把自己弄得委屈又疲憊。

★人與人之間最舒服的關係，不是毫無距離，而是彼此靠近，也保有界線。★
★話說得剛好，事做得有分寸；不委屈自己，也不讓別人受傷。★

　　你是不是也常常在「做自己」和「怕別人失望」之間左右為難——明明只是關心，卻讓對方感到壓力；明明只是開玩笑，卻不小心傷了感情；明明很努力配合別人，最後卻委屈了自己；明明有能力、有想法，卻因為說話太滿、表現太急，反而錯失機會。
　　很多人以為人際關係的難題，是「不會說話」或「不夠圓融」。其實真正的關鍵，不是討好所有人、也不是凡事退讓，而是懂得在每一段關係中，找到剛剛好的距離。
　　本書所說的「剛剛好的距離」，不是冷淡，也不是疏離，而是一種成熟的分寸感。它讓你既能靠近人，也不失去自己；既能把話說清楚，也不把人逼到角落；既懂得給予善意，也能穩穩守住底線。
　　本書從日常相處、溝通表達、職場同事、主管下屬、社交應對到為人處世，帶你練習一種不委屈自己、也不傷人的相處方式。

透過書中實用的方法，你將學會：
●拿捏界線：不過度介入，也不讓自己被消耗。
●說話有分寸：表達真實想法，同時照顧對方感受。
●職場進退得宜：與同事合作不失界線，面對主管不卑不亢。
●管理與激勵：批評不傷人、表揚不失真，帶出團隊信任感。
●社交有底線：懂得巧妙說「不」，不因怕得罪人而委屈自己。
●處世有取捨：該堅持時站穩，該放下時轉身，讓生活更從容。

【本書特色】
1.最貼近日常的人際分寸指南：從家人、朋友、同事到主管下屬，情境完整，讀完就能用。
2.不只教你圓融，更教你守住自己：不鼓勵討好，也不主張冷漠，而是練習有溫度的界線感。
3.案例＋提醒＋做法：以真實感強的生活與職場故事切入，讓讀者快速理解「哪裡過頭、怎麼調整」。
4.職場與生活都適用：溝通、合作、管理、社交、情緒與處世，都能找到可操作的應對方式。

【適讀對象】
1.剛出社會或正在求學的年輕人：想少走一點人際關係的冤枉路。
2.職場上班族：想與同事、主管合作更順，不再因說話或表現失分。
3.管理者與主管：想在授權、監督、批評與激勵之間拿捏分寸。
4.容易心軟、不擅拒絕的人：常在做自己和怕別人失望之間左右為難，想保有善良，也守住自己的界線。
5.所有希望改善人際關係的人：想活得更自在，也讓相處更舒服。

作者

作者簡介
陳亮嘴
　　知名行銷策略規劃專家、企業管理顧問，廣州年輕派企業管理公司創辦人，長期投入企業轉型與品牌策略領域，並擔任「轉型戰略」課程講師及企業轉型顧問。
　　擁有超過二十年的企業策略顧問經驗，曾服務溫氏集團、燕之屋、比亞迪等知名企業。作為美國 IMC 中國策略合作夥伴之一，曾帶領團隊為超過一百家企業及重要專案提供策略與管理諮詢服務。
　　代表案例包括：
2006 年參與比亞迪汽車白領系列車款的市場策略規劃，並於 2009 年創下四十萬輛銷售成績。
2017 年為溫氏集團畜牧事業提供策略升級顧問服務。
2022 年擔任首農食品集團產業策略顧問。
2023 年擔任廣東珩創食品集團策略顧問等。

目錄

目錄
第一章 不懂剛剛好的距離，人生處處是遺憾：為什麼剛剛好的距離如此重要
人和人之間，一定要有剛剛好的距離
沒有分寸的開玩笑，很可能傷人又害己
做人做事有界限，千萬不可太超過
「有分寸」的人，走到哪兒都受歡迎
牢記這一點，就能把握剛剛好的距離

第二章　人際溝通中剛剛好的距離：表達有尺度，舉止有界限
說話太自滿的反作用力
言多必失，控制好表達的頻率
在溝通中保持低調，很容易贏得尊重
心直口快易傷人
溝通是雙向的，要給別人說話的機會
爭辯也要講分寸，得理也要饒人
沒有人不喜歡被稱讚，但讚美也要適度
需牢記一點：永遠不在背後說別人壞話

第三章　與同事相處剛剛好的距離：無須心連心，但要手牽手
職場同事、私人朋友要分清
用友善的語言贏得同事的好感
名利不獨享，功勞不獨占
懂得推功攬過，是職場上的大智慧
面對同事的糾紛，盡量保持中立
不要恃才傲物，太過高調容易吃虧
想得到同事的幫助，溝通技巧很重要
同事關係再好，也不要隨便議論老闆

第四章　與主管相處剛剛好的距離：鋒芒不外露，謙遜得重用
懂得謙虛和尊重，主管面前有分寸
態度不卑不亢，表達要有技巧
既要踏實肯做，也要適時展現
這樣向主管提建議，效果更好
再有主見，也不要替上司做決定
關鍵時刻往前站，幫主管排憂解難
拿出忠心和誠意，更能觸動主管的心

第五章　管理下屬時剛剛好的距離：把握好批評，學會好激勵
管理者剛剛好的距離，從懂得授權開始
不要不信任，但也不要過於信任
懂人性通人情，才能成為好的管理者
就事論事不傷人，批評下屬要到位
聰明的獎勵，能讓下屬更賣力
表揚是把「雙刃劍」，用不好會產生反作用
團隊裡出現矛盾時，如何有分寸地調解

第六章　社交應對中剛剛好的距離：說話有分寸，交往有底線
與人交往，說話不要毫無保留
不在別人失意時多說自己的得意事
溝通時要留有餘地
堅守底線，懂得巧妙地說「不」
凡事適可而止，熱情過度會招來厭煩
面對不好回答的問題時，試試使用模糊性的語言
不可隨意輕信人，也不要完全不信人

第七章　為人處世中剛剛好的距離：不鑽牛角尖，做事懂取捨
遇事不鑽牛角尖，固執己見要不得
有所為有所不為，取捨之間有分寸
你可以生氣，但不要越想越生氣
該讓步時別堅持，該堅持時別讓步
善良也要有鋒芒
做好分內事，謹慎去管分外事
生活要有追求，但不要過於追求完美

序／導讀

前言

　　在這樣一個快速發展的時代，人際關係也日趨複雜。無論是職場上的競爭，還是日常生活中的相處，我們每天都在與人交流、合作、協調與競爭。我們如何在複雜多變的人際關係中做到遊刃有餘？我們又如何從社交的各個階層中脫穎而出呢？

　　答案就是：保持剛剛好的距離。

　　剛剛好的距離是一個看似簡單、實則深奧的概念。它是指在人際互動中，能夠恰到好處地把握尺度的行為方式，表現為對情境的敏感、對他人情感的考量，以及對自身行為的精準修正。沒有剛剛好距離的人，就像在人群中盲目揮舞雙拳的拳擊手，既可能傷害到他人，也難免會傷害到自己。
　　為何我們需要剛剛好的距離？這是因為一個具有良好剛剛好的距離的人，不僅能夠有效避免不必要的衝突，而且能在複雜的社會關係網中找到適合自己的位置。他知道何時應該堅持、何時應該退讓；他懂得如何在尊重他人的同時，保護好自己的界限和利益。這種能力，在今天這個複雜且充滿不確定性的世界中，顯得尤為重要。
　　當你在和別人溝通時，如果缺乏剛剛好的距離，可能會過度表達自己的觀點，讓對方感到被壓迫或不受尊重。這樣不僅可能阻礙問題的解決，還可能損害長期的關係。相反，如果你能適度地表達自己的想法，並給予對方足夠的空間和尊重，那麼即使雙方意見不合，也能找到雙方都能接受的解決方案，也不會傷害彼此的關係。
　　剛剛好的距離的重要性不僅體現在言語上，也體現在行為上。例如，2017 年，筆者領導策略規劃諮詢服務團隊進駐溫氏集團並為之提供服務。在這樣一個合作的工作環境中，剛剛好的距離是展開工作協調的重要隱形能力。因為不同決策者意見不完全相同，如何協調、認同、推動，成為策略規劃諮詢服務工作之外看不見的核心能力。比如，何時該保持沉默，何時該推進自己的想法，何時又應該順應團隊的共識。這樣才能夠更好地領導團隊，獲得客戶的信任與尊重。
　　在個人生活中，剛剛好的距離同樣重要。在與家人和朋友的互動中，適當的剛剛好的距離可以避免過多地介入他人私事，尊重他人的隱私和選擇。這種對個人界限的尊重，是維持健康人際關係的基石。
　　然而，剛剛好的距離的養成並不能一蹴而成，它需要不斷學習與實踐。本書為你列舉了在不同層面保持剛剛好的距離的重要原則，包括從人際溝通開始，到職場上與同事、主管的相處，再到社交應對和為人處世中，保持剛剛好的距離的原則。每個層面都有不同的學習重點，一旦學會這些保持剛剛好的距離的技巧，你必將成為一個大受歡迎的人。
　　本書適合對象包括：正在讀大學或大學剛畢業的年輕人，他們涉世較淺，缺乏足夠的社會經驗，容易在社交過程中表現得缺乏剛剛好的距離；在職場上長時間無法成長的在職者，他們急需在競爭激烈的工作環境中找到平衡點，獲得同事和主管的認同；以及任何希望改善人際溝通能力、增強個人社交效果的人。
　　此外，本書也適用於企業管理者和主管者，特別是你服務的企業規模很大，決策層級很多，更是需要通過恰到好處的管理手段來激勵團隊、促進和諧工作氛圍，並推動組織目標的實現。筆者從事企業戰略諮詢工作多年，深刻地認同這樣的本質。
　　如果你是家庭主婦或主夫、以及家庭教育者也會發現，學會合適的剛剛好的距離，可以幫助你更有效地與家庭成員溝通，處理家庭內外的關係問題……。
　　事實上，任何人都需要學會剛剛好的距離，這是一種做人、做事的大智慧。它不是簡單的退讓或妥協，而是一種對社會互動有深度理解的表現。
　　請你相信，透過不斷學習和實踐，你可以提升自己剛剛好的距離，使自己在複雜的社會關係網中更加自如，無論是在事業上、生活中，甚至是情緒情感上，都能更加圓滿和諧。
　　書中的部分故事來源為筆者真實服務的多家知名企業案例，為避免對企業的不利影響，文中的人名採用了化名。

試閱

第二章　人際溝通中的距離感：表達有分寸，舉止有界線

　　人際溝通，是我們每天都會面對的事，也是影響個人成長與發展的重要關鍵之一。在互動過程中，懂得拿捏合適的距離格外重要。無論是說話方式還是行為表現，都需要有清楚的分寸與界線。

說話太過自滿，往往會產生反效果

　　在生活中，你是否也注意過，有些人說話總是過於絕對，彷彿自己的意見無可挑剔、難以反駁，因此常常很快下結論，沒有留下任何餘地。
　　然而，就像杯子需要留些空間，才不會因水滿而溢出；氣球也要保留一點餘裕，才不至於因為壓力而破裂。人在溝通時，同樣需要保留空間，為可能出現的變化預留餘地，避免讓自己陷入尷尬的情境。
　　某家公司啟動了一個新的開發專案，這項任務交由員工張明負責。老闆詢問他：「這個專案在進行過程中，可能會遇到什麼問題嗎？」
　　張明信心滿滿地回答：「絕對不會有問題，您放心！」
　　然而，三天過去，專案卻毫無進展。老闆關心地詢問目前的狀況，張明這才坦承：「事情比我原先想的還要複雜得多！」
　　雖然老闆仍同意讓他繼續負責，但對他先前過於自信的回應，心中難免有些不滿。
　　張明在接到任務時過於自信，很快就做出「絕對沒有問題」的承諾。這樣的表現，或許是想在老闆面前展現能力與信心，但他並沒有充分評估專案的難度與複雜性。結果承諾與實際進度出現落差，也影響了自己的信任度。
　　像張明這樣，在尚未仔細評估可行性與可能遇到的困難前，就做出過於肯定的回應，其實也是缺乏分寸的一種表現。
　　無論在什麼情境下，展現自信當然是好事，但在回應他人的詢問或交付任務時，懂得拿捏分寸的人，會先審慎評估，再給出較為保留的回應。即使心中有把握，也不會把話說得過於絕對。在這一點上，比爾•蓋茲的做法就很值得參考。
　　在20世紀70年代末，電腦產業仍處於起步階段，微軟由比爾•蓋茲與保羅•艾倫共同創辦，當時還只是一家規模不大的軟體公司。另一方面，IBM作為產業龍頭，正準備進軍即將起飛的個人電腦市場。
　　1980年，IBM 找上比爾•蓋茲，希望微軟能為即將推出的 IBM PC 提供作業系統。這無疑是一個難得的機會，但同時也是巨大的挑戰，因為當時微軟並沒有現成的作業系統可以提供。
　　在會議中，IBM 代表直接詢問：「我們需要一套穩定的作業系統，你們能提供嗎？」這個問題讓現場氣氛頓時緊繃，也幾乎關係到微軟未來的發展。
　　比爾．蓋茲心裡很清楚，公司手上並沒有現成產品，但他沒有直接拒絕，也沒有貿然答應。他稍作思考後回應：「目前我們沒有現成的產品可以完全符合您的需求，但微軟專注於軟體解決方案，我們會為您找到並提供一套適合 IBM 個人電腦的作業系統。」
　　他既沒有過度承諾，也沒有錯失機會。隨後，蓋茲與團隊迅速展開行動。他們接觸到西雅圖一家小公司，該公司開發了一套名為86-DOS的基本作業系統。微軟很快與對方洽談，並取得這套系統的完整授權。
　　接著，蓋茲與團隊討論後決定，在此基礎上進一步優化與調整，使其能完全符合 IBM 的需求。團隊成員也意識到這個專案的重要性，全力投入開發與測試。
　　幾個月後，這套改良後的系統被重新命名為 MS-DOS，並正式交付 IBM 使用，也為微軟在作業系統市場奠定了關鍵的基礎。
　　這個案例不僅展示了蓋茲對機遇的敏銳洞察力和實際行動的能力，還表現了他在關鍵時刻能夠謹慎權衡、做出合理安排的戰略思維。通過這種方式，蓋茲成功地將一個潛在的問題轉變為微軟歷史上的一個重大勝利。
　　比爾．蓋茲的這段經歷給了我們一個重要的啟示：在人際溝通中，把話說得太滿不如把話說得真誠一些，這樣不僅能讓對方看到你的態度，而且也為自己留有餘地。
　　總的來說，在生活中把事情說得太絕對，往往會讓自己和他人都失去調整的空間。話一旦說得太滿，也等於替自己關上了彈性的大門；一旦無法兌現承諾，反而容易讓人覺得不夠可靠，進而影響信任。

言多必失，控制好表達的頻率

　　很多人對溝通其實存在一些誤解。像是有人會認為「能說善道」就是一種優勢，因此在日常生活中，常常看到有人不停地表達自己的想法。
　　確實，善於表達的人通常較有自信，也比較容易建立良好的人際關係，甚至能在溝通中爭取到機會。但善於表達，不代表要把握每一個機會發言。正所謂「言多必失」，如果沒有留意表達的頻率與分寸，反而容易在溝通中出現失誤。
　　在一家位於中國河南的大型農牧企業任職的王莉，就是典型「話很多」的人。她的工作能力不錯，也樂於幫助同事，但有個比較明顯的習慣——說話容易停不下來，甚至讓人覺得有些冗長。
　　有一次，在一場重要的部門會議中，王莉的團隊需要向高層簡報當季的專案成果。身為專案主管的她負責報告，事前準備了相當完整的簡報資料，也對每個細節都做了詳細整理。不過，在實際報告時，她多次偏離主軸，花了不少時間分享一些次要案例與個人經驗，原本預計 30 分鐘的簡報，最後卻花了一個多小時。
　　在過程中，王莉其實對自己的表現頗為滿意，認為這樣細緻的說明能獲得主管肯定。但出乎意料的是，高層主管反而顯得有些不耐，因為內容雖多，卻沒有抓到重點，讓人難以掌握專案的核心成果與價值。
　　簡報結束後，高層主管對這次報告的效率與品質提出了意見，也提醒她未來在報告時要更精簡、聚焦重點。這次經驗讓王莉意識到自己過於冗長的問題，也讓她感到有些尷尬。 　　　　　　　　　
　　雖然表達能力是一種寶貴的技能，但我們應該明白，在什麼時候說話、以及說多少話比較合適，也是同樣重要的。過多的言語可能會模糊掉核心資訊，影響溝通效果，甚至可能對個人的職業發展造成不利影響。因此，合理控制自己的言語，確保溝通的品質和效率，才是懂得剛剛好的距離的體現。
　　在與人溝通的過程中，除了控制說話的頻率、避免過於冗長之外，有時也要懂得適時保持沉默。像是當對方正在情緒激動地分享感受，或是在較為重要、嚴肅的場合，又或者處於緊張或衝突的情境中，適時的沉默，往往比急著表達更為合宜。
　　說到沉默，其實有一個很有意思的寓言故事，或許能提醒我們這一點。
　　從前，在一個偏遠的鄉村，有一座風景優美的湖泊，湖裡住著一隻聰明又謹慎的烏龜。多年來，牠一直在這裡過著平靜的生活。直到某一年，一場嚴重的乾旱降臨，湖水逐漸乾涸，地面也裂出一道道縫隙。
　　面對這場災難，烏龜發現自己已經無法像以前那樣前往遠處覓食。就在此時，一群大雁正準備離開這片乾旱的土地，往遙遠的南方遷徙。烏龜知道，如果繼續留下來，很可能會餓死，於是向大雁求助，希望牠們能帶自己到新的棲息地。
　　大雁們商量後，決定讓兩隻大雁各自叼住一根結實的樹枝兩端，讓烏龜用嘴咬住中間，一起飛往南方。臨行前，大雁再三叮嚀牠：「無論發生什麼，都千萬不要開口說話。」
　　隨著大雁振翅高飛，烏龜第一次從空中俯瞰這個世界。牠們飛過金黃的麥田，越過蜿蜒的河流。當飛到一座熱鬧的城鎮上空時，地面的人們紛紛抬頭，對這奇特的景象感到驚訝，不斷指指點點。
　　聽著人群的議論聲，烏龜心中湧起一股前所未有的虛榮感。牠忍不住想讓大家知道自己的勇敢與特別，內心的表達衝動越來越強烈。就在牠張開嘴想要回應的那一刻，身體失去了支撐，瞬間從空中墜落，釀成悲劇。
　　這個寓言提醒我們，「沉默是金」，尤其在情勢不明或不穩定的時候更是如此。我們的言行不只反映內在狀態，也可能影響自身的處境。懂得在適當時機保持沉默，不只是應對外在環境的智慧，也是一種自我保護。
　　一般來說，少說幾句話並不會帶來什麼損失，反而常常是話說太多，才容易讓自己陷入困境。無法節制言語的人，不僅可能傷害他人，也可能替自己帶來麻煩。有時候，沉默本身就是一種力量，既能避免衝突，也能保護自己。因此，適度控制表達的頻率，是一種成熟而理性的表現。

在溝通中保持低調，更容易贏得尊重

　　人們常說「做人要低調」，在人際溝通中也是同樣的道理。低調並不代表卑微或迎合，而是在言談之間展現出謙遜與尊重。學會這樣的溝通方式，等於用更平和、開放的態度與人互動，不僅容易獲得好感，也有助於彼此理解與信任。
　　在日常對話中，低調可以表現在清楚、有重點地表達自己的想法，避免過度誇大或自我吹捧。同時，在聆聽他人意見時，展現出真誠的關注，不隨意打斷，並給對方足夠的時間與空間表達。這樣的互動方式，不僅讓人感受到你的謙虛，也能體現你對對方的尊重。
　　試想，如果你是一位公司高階主管，在與下屬溝通時，會採取什麼樣的態度？是擺出高高在上的姿態，還是選擇更有彈性的方式？
　　如果你懂得低調行事，在團隊會議中，即使對某個問題有不同看法，也可以用詢問與建議結合的方式表達，例如：「我有個想法，想聽聽大家的意見。」這樣的說法既不會顯得強勢，也能讓其他人有發言空間，有助於營造更開放、和諧的團隊氛圍。
　　由此可見，保持低調是一種重要的溝通策略。尤其在地位較高或資源較多時，更需要展現謙遜與分寸，反而更容易贏得他人的尊重。
　　在國外，有一位深受人民敬重的總統，在成功連任後，特別邀請來自不同背景的孩子進行一場交流，作為慶祝的一部分。在與孩子們的互動中，他不僅分享自己的童年經驗，也耐心傾聽孩子們的生活與煩惱。
　　其中，一位活潑好奇的小男孩問他：「您小時候哪一科最差？也會常被老師罵嗎？」總統笑著回答：「當然，我在公民與道德這一科表現不太好，因為我很愛講話，常常打擾別人，也常被老師提醒。」這樣的回答引來孩子們一陣笑聲，現場氣氛也變得更輕鬆。
　　接著，一位來自弱勢環境的小女孩說出自己的擔心：「我每天上學都很害怕，怕在路上遇到壞人。」聽到這裡，總統的神情轉為認真，回應道：「我理解你們面對的困難，我們的社會確實還有許多需要改善的地方，例如暴力與犯罪。我希望你們好好學習，將來有能力一起讓這個社會變得更好。」
　　總統的話語深深觸動了在場的每一個孩子，他們感受到總統並不是一位嚴厲的、高高在上的主管者，而是一個能理解他們問題、願意聽取他們聲音的「大朋友」。總統還鼓勵孩子們：「你們不要被困難嚇倒，要相信自己能夠成為改變世界的一分子。」
　　從這個故事中可以看出，這位總統在與孩子們互動時，刻意放下身段，沒有任何距離感，能以平等、友善的態度交流，也因此贏得孩子們的喜愛與尊重。這樣的做法不僅拉近彼此的距離，也更容易讓對方在心理上產生認同與信任。
　　其實，歷史上許多成功的人，比我們想像中更加低調。一方面，他們懂得在人際互動中拿捏分寸，不會因為自身地位較高而影響交流的平衡；另一方面，他們本身也具備足夠的修養，不會因為身份而輕視他人。
　　愛因斯坦就是其中的代表。作為 20 世紀最重要的科學家之一，他不僅因對物理學的貢獻而聞名，在與人交流時，也始終保持謙遜與尊重的態度。
　　愛因斯坦曾在加州理工學院訪問期間，與一群年輕的物理與數學學者進行了一場非正式的聚會。在這次交流中，一位名叫法蘭克．奧本海默的年輕物理學者，對愛因斯坦的相對論提出了疑問，認為這套理論在某些面向上仍有數學嚴謹性不足的地方。
　　面對這樣的挑戰，愛因斯坦沒有表現出不悅或自負，反而耐心傾聽對方的觀點，並鼓勵他進一步說明。他說：「你可以再詳細說說你的想法嗎？我很欣賞你的觀察，也許我們可以一起討論看看。」
　　奧本海默很快被這種謙遜與開放的態度所打動，於是更完整地闡述自己的看法。接下來的幾個小時，兩人展開深入的學術交流，一同探討相對論的可能性與限制。過程中，愛因斯坦不僅分享自己的見解，也持續鼓勵對方提出新的想法。
　　聚會結束後，奧本海默深受感動。他對同事說：「能與愛因斯坦交流，是一次難得的經驗。他完全沒有以頂尖科學家的姿態自居，而是像一位單純求知的人與我們對話，讓人感覺自己的想法被認真對待。」
　　你可以看到，即使是愛因斯坦這樣的科學巨擘，在與人互動時依然保持低調與謙遜。他始終以開放的態度面對不同觀點，並給予充分的尊重。這不僅促進了學術交流，也讓他成為許多科學家心中的典範。
　　透過這樣的態度，他不只推動了科學的發展，也贏得了同行與學生的敬重與愛戴。

心直口快易傷人

　　無論對於誰來說，誠實都是一個值得推崇的品質，也是做人的基本品德。在生活中或工作中，我們應該努力做到誠實守信，不讓自己成為一個習慣撒謊的人。不過，話又說回來，真話就可以隨便說嗎？答案是未必。
　　想想看，當你的朋友試穿一條新裙子時，你覺得她穿起來不太合適，如果直接告訴她「你腿有點粗，穿這麼短的裙子不好看」，很有可能會把她氣炸了。
　　誠實雖然是美德，但在實際交流中，多考慮對方的感受也是非常有必要的。所以有時候，真話也不能隨便說。在評論別人的時候，選擇更體貼的話語來表達，是維護好自己與他人關係的重要策略。
　　愛爾蘭著名的劇作家蕭伯納曾經擔任過文學雜誌的編輯，在那段時間裡，他邀請過一位小有名氣的作家寫一篇短篇小說。不久之後，他收到了這位作家的小說稿件。
　　某日午餐後，蕭伯納在編輯室的沙發上拿出這篇小說來閱讀。但不幸的是，這篇小說充滿了過度誇張的情節和庸俗的描寫，蕭伯納讀著讀著竟然睡著了。
　　睡醒之後，蕭伯納把稿件放進信封，並附上一封冷漠的退稿信，上面寫道：「尊敬的作者，感謝您的來稿。但遺憾的是，我們不欣賞您的作品。希望您能理解並接受我們的決定。」
　　作家收到退稿信後，感到非常不滿，決定找蕭伯納理論。他闖進編輯室，情緒激動地質問：「蕭伯納先生，您這是在戲弄我嗎？我太太讀了我的小說後讚不絕口，連說寫得好，怎麼就您說不行呢？」
　　蕭伯納聽後，大笑道：「尊敬的先生，請別激動，您的話也許是對的，而且您也是一位知名的作家了。不過，我想問一句，如果在用餐時，您的盤子裡放著一個雞蛋，您品嚐一口後，發現雞蛋已經變質了，您有沒有再去吃的必要？還是您打算餽贈朋友，叫他們硬吃下去呢？當然，我對之前的無禮深感抱歉，但請原諒我不能接受您的稿子。」
　　作家一聽，先是一愣，隨即放聲大笑，讚歎蕭伯納真誠卻又不失幽默的答覆。透過此事，兩人意外地成了朋友。
　　蕭伯納給作家的退稿信上，採用的是一種心直口快的說實話的方式，結果引起了作家的不滿，導致他情緒激動找上門理論。
　　而隨後，蕭伯納採用了相對婉轉的表達，使用了幽默的比喻，一下子讓作家的火氣消除了，還讓這位作家對蕭伯納產生了好感。
　　蕭伯納的這個故事，也給了我們關於人際溝通的一個啟示：如果真話可能會對別人造成傷害，那麼你應該在張口之前想一想，是不是可以不說或不必全說。如果不得不說，也可以試著換個容易讓對方接受的方式，比較婉轉地表達出來，這樣既不傷人，也能達到你想達到的溝通效果。

溝通是雙向的，要給對方說話的空間

　　在人與人的交談中，常有人習慣把自己放在中心位置，從頭到尾像在唱獨角戲，不停地推銷自己、講述自己的經歷。但這樣的互動，很容易讓原本屬於兩個人的交流，變成單方面的「表演」，也失去了溝通的真正意義。
　　曾有名人用一個生動的比喻形容：「漫無邊際地說個不停，就像是在打自己付費的長途電話。」這種過度的表達，不但無法有效傳達想法，反而容易讓人感到厭煩。
　　在一次線上聚會中，陳迪和幾位大學時期的朋友透過視訊通話相聚。原本應該是輕鬆愉快的交流，大家輪流分享近況與生活趣事，卻逐漸變成單向的對話。
　　一開始，陳迪只是簡單介紹自己最近的工作專案，但很快地，他的分享越來越詳細、越說越久，從工作細節講到產業發展，再延伸到整體經濟趨勢。他幾乎沒有停下來的空間，讓其他人難以插話。有人開始不耐地搖頭，有人甚至低頭滑起手機。
　　「你說的這件事，其實蠻有意思的……」一位叫耿爽的女孩試著插話，想把話題轉開。但陳迪似乎沒有察覺，仍繼續自己的分享，從經濟情勢又談到未來科技的發展。
　　時間一分一秒過去，原本應該輪流發言的聚會，漸漸變成陳迪的個人講座。另一位朋友王迅露出無奈的笑容，也有人乾脆將麥克風靜音，開始做自己的事情。
　　終於，當陳迪又談到健康飲食時，耿爽忍不住打斷他：「陳迪，不好意思打斷一下，我想大家也很想聽聽其他人的近況。像王迅，聽說你最近搬家了？新家在哪裡？」
　　這時陳迪才回過神來，意識到自己已經佔用了太多時間。他有些不好意思地笑了笑，說：「啊，不好意思，我好像講太多了。對了，老王，你搬家的情況怎麼樣？」
　　王迅終於有機會分享自己的近況，氣氛也逐漸緩和。雖然陳迪後來刻意減少發言，讓大家有更多表達的空間，但整體氣氛仍多少留下了一點尷尬。
　　這次的經驗讓陳迪學到一課：在溝通中，傾聽和表達同樣重要。如果只顧著說自己的想法，不但無法有效傳達重點，反而容易讓人感到疲乏，也失去了交流原本的意義。
　　同時，他大概也更能體會那句比喻——滔滔不絕地說話，就像在打自己付費的長途電話，不只耗時，也讓人感到疲累。
　　一個人擁有豐富的見解與經驗，當然是好事，但這並不代表就能與他人順利交流。如果只顧著表達自己，卻沒有留給對方發言的空間，反而會讓人覺得缺乏分寸。
　　其實，在一般的互動中，即使是平時較內向、不太擅長表達的人，也一樣有想說出自己想法與觀點的需求。但如果沒有留意到這一點，在對話中不給對方發言的空間，容易讓他們感到受挫，不僅影響情緒，也可能削弱自信，甚至對彼此的關係造成傷害。
　　明白這個道理之後，我們在溝通中可以多一點傾聽，給對方更多表達的空間。這不僅有助於建立良好的人際關係，也可能讓你從中獲得更多有價值的資訊。
　　班傑明•富蘭克林不僅是美國歷史上重要的政治家、科學家、發明家與作家，同時也是一位出色的溝通者。在他豐富的人生經歷中，多次展現出如何透過傾聽與對話來解決問題、建立關係。
　　在18世紀的費城，年輕的班傑明•富蘭克林剛創立自己的印刷店。當時，他與當地其他印刷商之間的競爭相當激烈。這些印刷商多半屬於同業行會，對這位新加入的競爭者並不友善，甚至試圖透過控制資源與擴大影響力來排擠他。
　　面對這樣的處境，班傑明•富蘭克林並沒有選擇正面衝突，而是採取更為靈活的做法。他開始參與行會的聚會，在這些場合中展現出良好的傾聽能力。聚會上，他很少主動發言，多半是靜靜聆聽其他印刷商分享他們的困擾與挑戰。
　　透過傾聽，富蘭克林不只學到許多印刷業的技術與市場狀況，也逐漸了解同行的需求與興趣。這讓他更容易找到切入點與對方建立連結，並在適當時機提出建議與解決方式，而這些想法，往往也是從他人分享中整理而來。
　　有一次，一位資深印刷商抱怨找不到穩定的紙張供應商。富蘭克林便運用自己的人脈，推薦了一位可靠的供應來源，幫助對方解決問題。這個舉動讓對方對他產生信任與感激，也讓其他成員開始看見他的價值。
　　隨著時間推移，這種先傾聽、再回應的方式，逐漸改善了他與行會成員之間的關係。大家不再把他視為競爭對手，而是願意合作的夥伴，最終也接納他成為行會的一員。
　　這個故事展現了班傑明．富蘭克林出色的傾聽能力。他透過帶有同理心的溝通方式，化解衝突並建立專業關係。這樣的做法不僅在當時行之有效，在現今各種需要協調與合作的情境中，同樣具有參考價值。

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786267893104
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 216
  • 商品規格
  • 0*0*0
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞心理勵志＞自我成長＞改變／轉念

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