一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課

前言

聊天能力非天生，後天學習逆轉勝

男孩坐在咖啡廳靠窗第二桌，這是店裡最棒的位子：採光明亮、沙發柔軟，與吧檯維持著能享受咖啡香，又不會過於吵雜的距離。這是他提早兩週預定的成果，也調查了這家店有哪些招牌餐點，以及隱藏版立體拉花。萬事俱備，男孩忐忑等著女主角的到來，想到等一下要跟朋友介紹的對象約會，不自覺繃緊了肩膀。

門開，俏麗短髮的女孩走進來，左右張望。他認了出來（慶幸朋友給的不是「照騙」），揮手招呼。


「哈囉，我是Bella，Jimmy的大學同學。」女孩親切笑著。

「啊，妳好，我是……」男孩因為緊張，聲音小到即使坐在對面也聽不清楚。

「不好意思，你說你叫？」女孩有禮貌地發問。

「喔，我叫阿瑋。」男孩介紹了自己名字，然後句點。

點完餐後的互動，則成為他（或許也包括她）一輩子不願再想起的回憶：

「妳做什麼工作？」「週休二日嗎？」「會很忙嗎？」「租房子還是通勤？」「我剛換工作。」「我興趣是看電影。」

隨著不斷拋出問題與冷場，男孩注意到對方的笑臉漸漸僵掉，半個小時後，女孩一臉歉意說家裡臨時有事得先離開，留下茫然、尷尬的男孩，自責沒能把握住機會。

阿瑋何許人也？我們身上或多或少都有著阿瑋的影子：面對好感天菜，不知如何靠近對方；進入了新單位，無法與同事自在互動；參加活動聚會，很難與人建立關係。心理學大師阿德勒曾說：「所有困擾與問題都來自於人際」，當我們不知怎麼表達、互動，與對方之間便有著深不見底的隔閡，也就無法擁有良好的人際關係，更別說一段幸福愛情。

聊天能力並非天生，而是學習取得，正如某首老歌歌詞：「三分天註定，七分靠打拚」。然而這堂人生必修課卻未被納入學校課程，多數人只能在徬徨焦慮中嘗試，從遺憾嘆息中摸索。少了一個阿瑋，還有千千萬萬個阿瑋，不斷錯過機會與緣分，甚至成為邊緣人或母胎單身迄今。你努力進修，擁有豐富知識與素養，卻因為不知如何表達，只能看著高手輕鬆結交朋友，被眾人與歡笑聲圍繞。你，甘心嗎？

自己明明也是個性善良、腦袋不差，雖未必是高富帥、白美正，基本面也有一定水平，卻因為不懂怎麼展現優勢，只能不斷聽說某大神身旁又換了人，遍地桃花。你，甘心嗎？
想像一下，如果有套架構清楚的方法，可以從洗滌盲點，瞭解互動本質開始，再結合心理學與實戰經驗，循序漸進地讓你學會各種聊天技巧，並告訴你如何做足準備，拉高每次約會、互動的勝率，且從內到外增進個人魅力。甚至，這套方法附有大量實例、練習，讓你輕鬆學習、快速提升吸引力，而非淪為紙上談兵。聽起來很不錯，對吧？

其實，你不需要想像。這本書就是為了幫你拉近與別人的關係。不管你撩的是男是女，也無論你想聊的是同事、朋友、伴侶或約會對象，我已經幫你準備好所需武器，帶你走上這趟翻轉人生的冒險旅程。沒有空泛幹話、艱澀理論和譁眾取寵的聳動文字，只有實用有效的豐富內容。想要悠遊於關係之中，你所缺的只是一個機會！

現在，就讓我們出發吧！

第二堂　初級班　創造關係，從聊天開始

2-1　聊天就是說故事

調整基礎觀念後，接下來的關卡是：該如何吸引對方，建立關係？難道一定得靠高富帥、白美正嗎？還是得學一堆話術技巧，來植入潛意識、操控人心？或者需要背笑話，逗對方笑到嫑嫑的才有用？

◎好關係是聊出來的

幾年前，我主辦了一場聊天主題的收費講座，現場來了三十多位成員，最遠從台南搭高鐵來台北。面對這些充滿學習熱情的夥伴，我在講座開始時問道：「謝謝大家參與，雖然我在文案中有簡介今天的講座內容，但還是想先瞭解一下，你們對這堂課的期待是什麼？」

台下成員有的開始仰頭思考，有的跟旁邊同行的朋友交頭接耳，有的則左顧右盼、按兵不動。

「瑪那熊，我想知道你都用哪些句子來開場，讓對方對你感興趣！」一位穿著橘色T恤的男生大聲說著。

「很好，還有嗎？」我問。

另一位留著平頭、身材健壯的男生迅速舉手：「有沒有什麼笑話或心理測驗，可以快速讓對方對我有fu？」

「希望能學到一套公式，讓我跟任何人都能聊得來。」

「你是心理師，可以教我們怎麼操控對方的潛意識，讓他被我吸引嗎？」

雖然問題五花八門，但還算在我預料之中。

「謝謝大家，」我深吸一口氣：「以上內容今天都不會講到，但我會給你的，遠比這些更有效果、更能拉近你跟對方的距離。」

成員們有的驚訝，有的眼睛一亮，有的開始寫筆記（直到現在我還是很好奇他寫了什麼）。在暖身後，我開始演講。其實不只這場講座，這幾年在許多活動或諮詢中，也常聽到類似問題。我留意到不少人期待快速學成一套「話術」，包括清楚的SOP、幾個厲害的神回覆、一些罐頭笑話或心理測驗，甚至想學到催眠、操控人心之類的絕招，在互動中可以快速、神奇地吸引對方，成為人見人愛的「現充」①。這些話術有沒有效果？多少是有的，但它們如同櫻木的左手只是輔助②，無法在名為吸引的舞台上擔任主角。更精確的說，想要一開口就發揮撩人效果，光靠話術或笑話是絕對不夠的。

那麼，什麼才是關鍵？就是「聊天」。它是讓你們瞭解彼此、拉近距離最簡單卻也最重要的方式。即使你擁有金城武的外表加上人魚線，或是擁有志玲姊姊的氣質，以及不下蓋兒加朵的身形曲線，你所創造的第一印象的確能吸引對方靠近，但終究還是需要開口與對方說話，才可能將關係推進到下一階段。一見鍾情或來自顏值身材的激情，屬於一種粉紅泡泡似的迷戀，要讓關係幻影實體化，彼此必然得有更多互動。

常見的調情、邀約、推拉、肢體接觸等感情升溫技巧，都建立在聊天基礎上。若沒有透過聊天增加熟悉度，兩人拉近的距離其實是表淺不踏實、空洞而容易破滅的。更別說是貿然亂用調情技巧而引來對方白眼、名聲臭掉，甚至被檢舉性騷擾的機會可不小。

◎故事，是聊天的主秀

那麼，當你與人接觸時，該聊些什麼？

Andy是我早期諮詢過的學生，擁有不錯學經歷的他常參加聯誼活動，卻總被打槍。某次在朋友聚會認識了一位女生，簡短互動後Andy覺得對方似乎就是他想找尋的對象，於是找我諮詢。

「我覺得當天聊得有點糟，想知道怎麼逆轉戰局？」Andy皺著眉說。

「別擔心，我們來實驗一下。你試著回到那天，把我當成女主角來聊。」我用了一些諮商的場景重建技術，幫助Andy進入狀況。

「呃，妳好，我是Andy，目前在○○半導體擔任研發工程師，但不太需要輪班，時間算是固定，工作已經五年了。之前則是X大的△△研究所畢業。平常興趣是彈吉他、攝影，主要是看書自學。」

「Andy，現在我們角色交換一下，你當女主角，我來扮演你，我們在朋友聚會上認識，第一次交談。」於是，我重複一次剛才Andy說的內容。

「OK，你覺得如何？」我問。

「哈，我懂了。這根本是在面試或應徵工作啊！」看著悟性極高的Andy，我投以一個微笑。是的，Andy原本的表達內容不是聊天該有的對話，它適合出現在面試或會議場合（雖然你可能也曾搞混）。認識新朋友或約會聯誼這種日常情境，單靠大量資訊、背景資料並無法讓對方印象深刻。原因有二：

1.人們喜歡聽故事

2.人們比較記得故事

回想童年，你是否也愛聽著床邊故事入眠，或是守在電視機前看卡通、影集？我們閱讀書籍、小說，或是從報章雜誌上看著明星藝人的八卦；也進電影院用兩個小時暫時逃離現實，並在離開後反覆咀嚼某個片段。在《故事如何改變你的大腦》書中，作者認為故事無所不在，甚至不知不覺地影響著我們。更重要的是，大家喜歡從故事去拓展經驗、想像與眼界。

美國史丹佛大學專精廣告行銷與社會心理學的教授，同時也是《蜻蜓效應》作者之一的珍妮佛．阿克（Jennifer Aaker）告訴我們故事具有強大的威力。她曾在文章〈What Are Your Signature Stories?〉中提及兩個有趣的研究：

史丹佛大學另一位教授奇普．希斯（Chip Heath）給班上學生一份關於犯罪統計數據的資料，並要他們討論。結束後，教授要求學生們寫下其他發言者的發言內容。發言的學生中，僅有一○％的人以故事方式呈現數據資料，但負責記錄的學生中，有六三％寫到這些故事，卻只有五％的人記得統計數字。

認知心理學家阿圖．C．格拉瑟（Arthur C. Graesser）在一九八○年代的研究便已經發現，一段短內容要讓人印象深刻，「故事性」是最重要的。他準備了具備不同特質的短文，包括「熟悉性」「趣味性」「故事性」，故事性較高的內容，即使只讓受試者以一半的時間閱讀，記憶效果卻是其他內容的兩倍。很多人以為聊天最好是「對方熟悉的話題」或「有趣的笑話」，這個實驗雖是以文章作為測試，但仍可提供我們另一個思考角度。

因此，一場好的社交互動不能只是資訊交流或列舉資料，這無法讓對方投入聊天，更別說將你的身影烙印至大腦中。想要請君入甕，需要運用故事的力量。

◎運用故事進行DHV（Displaying High Value）

展示個人高價值是社交力學永遠會被提及的關鍵③。高價值是指多數人認為正向、欣賞、肯定的特質，也就是能幫我們「吸引對方」的東西。當你逐漸內化「關係不是靠追求，而是靠吸引」的觀念後，接下來想問的必然是，「該用什麼吸引對方呢？」「我的個性很善良」「我這個人認真負責」「誠懇是我的優點」你曾經在社交中聽別人說過這麼直白的話嗎？想必沒有，即使有，當下你大概也是滿臉問號，甚至覺得對方油腔滑調，不足採信。除了特殊面試情境，我們的高價值無法在日常互動中大剌剌說出來。那該怎麼辦？等著對方主動發現嗎？

我們的確希望對方「自己發現」，因為若由對方主觀意識到你具有某樣高價值，會比你努力說服的效果更好。然而，對方又沒有讀心術、他心通，也不可能隨時知道你做了什麼，若只是等他哪天能看見你的特質，實在太曠日費時了。因此，我們要在互動中，透過分享故事來讓他「自己發現」你擁有的高價值。

請感受以下兩種版本的說法：

A：「嘿，我是Andy，很高興認識妳。我很有上進心，喜歡學習新東西。」

B：「嘿，我是Andy，很高興認識妳。剛才沒直接跟妳握手，是因為前陣子開始自學吉他，手指還在破皮。」

A用「直球對決」方式，快速將自己的高價值（上進心、喜歡學習）攤出來。

B則是說了個簡單的故事，將高價值隱藏其中。若對方針對故事發問，B還可分享更多故事內容：

「我是受玩音樂的朋友影響開始學，而且忙完工作後自彈自唱很舒壓。剛開始手指真的滿痛的，但最近總算練好一首歌了！」

這個故事會讓聆聽者開始對你產生好印象，例如「這位Andy有厲害的朋友」「他懂得調適壓力」「他滿有毅力的，沒有輕易放棄」「生活好像挺豐富的，不是阿宅」。不用擔心好印象過於模糊、淺薄，事實上人們對於自己是否「喜歡」別人，是由許許多多的「印象」來決定，這也是你常聽到的「感覺」「fu」。當你分享的故事越來越多，不知不覺進行了DHV後，在對方心中的好印象將隨之增加、更加深刻。記住，「好感」是由這些好印象累積而來，而故事就是你的最佳武器！

至於Andy後來的發展？幾個月後，我們選了家餐廳，慶祝他與女主角開始交往。◎分享自己：自我揭露

多年前曾有新聞報導「神奇的三十六個問題」，引發網友大量討論。甚至有文章歸納出結論：「只要跟陌生人相互回答這三十六個問題，就能快速成為情侶！」我的老天鵝啊，這也太厲害了吧?!如果真是如此，愛情心理學家或教練都要失業了，發明這套問題的人應該要得到諾貝爾獎才是。

原來，這是紐約石溪大學的心理學教授阿圖．阿隆（Arthur Aron）在一九七七年的研究。他將學生們分為A、B兩群，再各自兩人一組配對：A群組裡的兩人自由閒聊瞎扯，B群組的兩人需輪流發問、回答設計好的三十六個問題，然後對望（是的，別忽略眼神的重要性）。事後的問卷調查發現，B群組的成員對於聊天伙伴有較多正向感受與好印象，甚至願意考慮進一步交往。這些問題有什麼魔力嗎？其實說穿了，就是讓成員由淺入深地分享自己（內容從一般生活、休閒娛樂到價值觀、個人夢想，以及由快樂、喜悅等正向事件到悲傷、遺憾等負向事件①）。

「自我揭露」長久以來被認為是關係拉近的元素之一，當你透露自己的背景、過往、生活或心情想法時，會增加對方的信任感，形成可信賴、可親近的印象。「讓別人更認識你」是吸引的第一步，過多的神秘感雖然可能促成「迷戀」，但若你想要的是穩定長期的人際或愛情關係，反而會形成一堵隱形高牆，阻礙雙方的接近。

不過，也別跑到另一個極端，將隱私滔滔不絕地向剛接觸的對象攤開。想像一個情境：你面前坐著首次見面的新朋友，對方講著自己從小被家暴，感情路坎坷，先是被前任情緒勒索、肢體暴力，還在被騙了錢後慘遭劈腿……看著對方聲淚俱下，你是不是也驚呆了？自我揭露需要「循序漸進」，先從生活相關、正向經驗開始分享，若對方也願意給你回應，才逐漸將話題越講越深，以免嚇跑人家。

◎找出相似處：共通性

小時候與一位表哥感情特別好，雖然與其他平輩親戚互動也不少，但不知怎的就是很喜歡去找這位表哥。後來我才發現原因之一是，我們都喜歡玩電動、都是爪迷②、喜歡吃的食物也類似。但這為什麼會讓我喜歡親近他呢？你或許有這樣的經驗：在某場聚會中，發現旁邊的人與你同所學校畢業；進入新公司不久，得知某位同事跟你住在同一個地區；參加營隊或社團時，聽到對方與你興趣相同。當你在陌生環境發現另一個人有「相同」「相似」之處時，是不是感到熟悉、安心？而且會自然地與他攀談、互動，讓彼此更加認識。

「共通性」容易讓我們對人產生信任與安全感，並且帶來更多的連結與好感。而且共有的經驗容易讓話題快速開展，例如你會與對方開始聊同所學校的趣事、修過哪位老師的課；聊同個縣市鄉鎮的生活經驗、在地美食；或是討論起共同興趣的細節、故事。更重要的，「我跟你一樣」會製造出「我們同一國」的感覺，讓對方降低戒心、更願意靠近。

◎不一樣，更加分：相異性

「她沒聽過我的工作，我該繼續跟她聊嗎？」

「他的興趣跟我不同，這樣會不會很乾啊？」

Willy在一場講座上，問了我這樣的問題。他的工作是麵包烘焙師傅，興趣則是結合在地食材開發更多口味，因此喜歡到郊區或鄉間旅行，尋找靈感。

或許你在與對方互動時，也會有這樣的困惑：如果我們很不同，對於關係的拉近是加分還減分？興趣／背景／想法不一樣，是否就聊不起來？

其實，相異並非壞事。共通性的確能為你們帶來熟悉感、信任感與容易引起共鳴的話題，但相異性卻能激發對方的「好奇心」。因為你與對方不同的經驗或背景，很可能是他沒聽過、沒見過的新鮮事物。例如對方喜歡靜態活動，而你卻走outdoor風，有不少野外露營經驗，反而可以透過分享興趣與相關經驗，邀請對方走入你的生活故事之中。

研究愛情的心理學家阿圖．阿隆認為，人們有「自我擴展」傾向，樂於透過與人互動，從對方身上學到更多知識、激發不同想法、增長個人見聞與眼界③。因此，若你擁有對方沒有的經驗與嗜好，與其猶豫該不該分享，不如聚焦在如何將故事說得精彩有趣，引發對方的好奇（當然，本書的第二、三堂會教你怎麼做）。