任何人都喜歡你的好感說話術（暢銷新版）：I人、E人都有效！說進心坎、博得好感， 無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
活動訊息
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太多人活得太費力，我想為大家、包括我自己，找到比較省力、又能活得更舒服的方法。─蔡康永
內容簡介
本書簡介
說進心坎、博得好感，什麼都好談！
I人、E人都有效，無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
不論你是I人或E人，都一定渴望能在對話中博得對方好感
——因為唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」！
身為I人的你，擅長透過一對一的深度交流贏得信任，
創造令人難忘的專注對話。
身為E人的你，則善於運用活力與熱情帶動氣氛，
搭配適時停頓與傾聽展現真心誠意。
然而，日常的人際互動中，總免不了下列這些格外棘手的場合：
►與人討論時彼此意見不同，想反駁又怕對方不開心？
►聚會上想展現一下幽默贏得好感，卻擔心硬講笑話會冷場？
►獨自面對長官的責備與關切，想盡早脫身卻不知如何應對？
►與新認識的朋友完全沒話聊，氣氛超尷尬，怎麼事先避免？
►求職面試時，該如何讓對方留下好印象、獲得賞識？
►親戚和同學向你拉保險、賣直銷，想拒絕又怕得罪人，怎麼辦？
碰上這樣的情況，你可以怎麼做？
★來自卡內基的好感說話術，初次見面就留下好印象
本書作者箱田忠昭為日本知名溝通專家，系列著作累積銷量已近50萬冊，
更曾榮獲卡內基官方認證最佳講師（Best Instructor Award）。
擔任卡內基講師期間，他結合了過去出任日本可口可樂廣告部經理、
奢華品牌雅詩蘭黛（Estée Lauder）行銷部協理、聖羅蘭（YSL）總經理的實務經驗，
提供來自商業現場的第一手觀察與溝通建議。
他特別指出：「在對話開始的3分33秒，便足以決定一切。」
換言之，如果在對話開始的4分鐘內無法讓人對你產生好感，
後續就算再聊10分鐘，甚至是好幾個小時，都很難扭轉既定印象。
話雖如此，就算你自認不擅長說話也沒關係。
心理學研究早已證實，93%的人際好感，取決於「談話內容以外」的元素。
也就是說，比起滔滔不絕，眼神、表情、姿態、語氣、善於傾聽等，
更能讓人在初次見面時便對你留下好印象。
本書完整收錄作者最引以為傲的「好感說話術」，包括：
►「3．3．3法則」，初見面就贏得好感
►人際必備「萬用呼應法」，誰都把你當知己
►情感增溫的「追加話術」，交談熱絡絕不冷場
►職場「笑臉技巧」，主管、前輩樂於做貴人
►「聲音表達」五關鍵，教人忍不住想聽更多
►「讚美」到心坎裡，客戶變麻吉、業務交涉無往不利
►透過「三點揭示法」，對方主動認真聽你說
一旦掌握這門技術，便能讓你的人生一路開掛！
★42個溝通神技，無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
好感說話術涵蓋42個溝通神技，特別適用於說服、拒絕、求助、反駁、賠罪等場合，
就算是不好聽的話，也能說進對方心坎裡；無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
【情境1】批評訊息這樣說，建言不得罪人，忠言不再逆耳
批評他人時，不論是真誠的勸告，或是逆耳的忠言，都有破壞關係的風險。
若能換個說法，原本沒人愛聽的建言就會變得更容易接受。
例如：與朋友相約外出，對方卻讓你枯等。此時該如何表達不滿？
錯誤說法→
「你怎麼又遲到了呢？老是給人添麻煩！能不能表示一點尊重啊？」
正確說法→
「我好擔心你出了什麼事。如果能先跟我聯絡一聲，我就不用提心吊膽了。」
◎好感關鍵：
以「你訊息」（You-Message）的句型批評，容易令人心生反感，難以聽取建議。
改以「我訊息」（I-Message）表達，對方更能理解你的難處，遠比責備有效。
【情境2】被否定時別辯解，以緩衝話術說服，客戶開心下單
被人否定時，任誰都想在第一時間反駁、澄清，然而，這麼做只會激化雙方對立。
為此，我們必須先設法緩衝對方情緒，進而卸除防備、誘人贊同。
例如：當客戶指著商品型錄對你說：「這東西賣得太貴了！」該怎麼回應？
錯誤說法→
「這個價格已經很划算了，並不算貴，這錢花得絕對值得！」
正確說法→
「的確，我們家的產品確實偏貴，其實某某企業的採購也曾這樣說過，
結果他現在年年回購。因為他發現這些商品耐用、省電，也很方便收納。」
◎好感關鍵：
善用「情緒肯定」承接對方的否定，能先讓場面有個緩衝。
接著再以「Yes-and話術」帶出「第三方證詞」說明自身優勢，誘使客戶轉念下單。
【情境3】談話想盡興，就讓對方當主角
人類本就是喜愛發言的生物。因此當你願意聽人自誇，便是最划算的好感投資。
此時你不但得由衷地表示興趣、專心聆聽，更要刻意做球給對方、真心給予讚美。
例如：當對方聊起「前陣子到夏威夷旅遊」的經驗，如何延續話題？
錯誤說法→
「我去年也去了夏威夷，玩得很盡興呢！衝浪真是太刺激了！」
正確說法→
「真巧！我去年也才剛去過夏威夷呢！你覺得好玩嗎？」
◎好感關鍵：
所有的閒話家常都有目的。請務必以對方為焦點，並主動提問，讓他說個不停。
將「對方說：自己說」的比例維持在八：二，此即人際溝通的「八○／二○法則」。
除此之外，還有更多好感說話術的溝通神技，你一定想知道：
►「接觸頻率」算得好，再陌生也變熟悉
►提升好感小心機，「鏡映效果」悄悄加分
►「無效溝通」毀交情，如何避免？
►長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
►上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技
唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」，
I人、E人都有效！把話說進心坎、博得對方好感！
本書特色
◎日本知名溝通專家箱田忠昭經典巨作，暢銷新版
◎卡內基最佳講師親授，掌握眼神、表情、姿態、語氣，任誰都能對你留下好印象
◎獨創好感說話術，開頭4分鐘決勝負！把話說進對方心坎、博得好感，什麼都好談
◎42個溝通神技，說服、拒絕、求助、反駁、賠罪皆適用；無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
說進心坎、博得好感，什麼都好談！
I人、E人都有效，無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
不論你是I人或E人，都一定渴望能在對話中博得對方好感
——因為唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」！
身為I人的你，擅長透過一對一的深度交流贏得信任，
創造令人難忘的專注對話。
身為E人的你，則善於運用活力與熱情帶動氣氛，
搭配適時停頓與傾聽展現真心誠意。
然而，日常的人際互動中，總免不了下列這些格外棘手的場合：
►與人討論時彼此意見不同，想反駁又怕對方不開心？
►聚會上想展現一下幽默贏得好感，卻擔心硬講笑話會冷場？
►獨自面對長官的責備與關切，想盡早脫身卻不知如何應對？
►與新認識的朋友完全沒話聊，氣氛超尷尬，怎麼事先避免？
►求職面試時，該如何讓對方留下好印象、獲得賞識？
►親戚和同學向你拉保險、賣直銷，想拒絕又怕得罪人，怎麼辦？
碰上這樣的情況，你可以怎麼做？
★來自卡內基的好感說話術，初次見面就留下好印象
本書作者箱田忠昭為日本知名溝通專家，系列著作累積銷量已近50萬冊，
更曾榮獲卡內基官方認證最佳講師（Best Instructor Award）。
擔任卡內基講師期間，他結合了過去出任日本可口可樂廣告部經理、
奢華品牌雅詩蘭黛（Estée Lauder）行銷部協理、聖羅蘭（YSL）總經理的實務經驗，
提供來自商業現場的第一手觀察與溝通建議。
他特別指出：「在對話開始的3分33秒，便足以決定一切。」
換言之，如果在對話開始的4分鐘內無法讓人對你產生好感，
後續就算再聊10分鐘，甚至是好幾個小時，都很難扭轉既定印象。
話雖如此，就算你自認不擅長說話也沒關係。
心理學研究早已證實，93%的人際好感，取決於「談話內容以外」的元素。
也就是說，比起滔滔不絕，眼神、表情、姿態、語氣、善於傾聽等，
更能讓人在初次見面時便對你留下好印象。
本書完整收錄作者最引以為傲的「好感說話術」，包括：
►「3．3．3法則」，初見面就贏得好感
►人際必備「萬用呼應法」，誰都把你當知己
►情感增溫的「追加話術」，交談熱絡絕不冷場
►職場「笑臉技巧」，主管、前輩樂於做貴人
►「聲音表達」五關鍵，教人忍不住想聽更多
►「讚美」到心坎裡，客戶變麻吉、業務交涉無往不利
►透過「三點揭示法」，對方主動認真聽你說
一旦掌握這門技術，便能讓你的人生一路開掛！
★42個溝通神技，無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
好感說話術涵蓋42個溝通神技，特別適用於說服、拒絕、求助、反駁、賠罪等場合，
就算是不好聽的話，也能說進對方心坎裡；無須曲意逢迎，照樣人人挺你！
【情境1】批評訊息這樣說，建言不得罪人，忠言不再逆耳
批評他人時，不論是真誠的勸告，或是逆耳的忠言，都有破壞關係的風險。
若能換個說法，原本沒人愛聽的建言就會變得更容易接受。
例如：與朋友相約外出，對方卻讓你枯等。此時該如何表達不滿？
錯誤說法→
「你怎麼又遲到了呢？老是給人添麻煩！能不能表示一點尊重啊？」
正確說法→
「我好擔心你出了什麼事。如果能先跟我聯絡一聲，我就不用提心吊膽了。」
◎好感關鍵：
以「你訊息」（You-Message）的句型批評，容易令人心生反感，難以聽取建議。
改以「我訊息」（I-Message）表達，對方更能理解你的難處，遠比責備有效。
【情境2】被否定時別辯解，以緩衝話術說服，客戶開心下單
被人否定時，任誰都想在第一時間反駁、澄清，然而，這麼做只會激化雙方對立。
為此，我們必須先設法緩衝對方情緒，進而卸除防備、誘人贊同。
例如：當客戶指著商品型錄對你說：「這東西賣得太貴了！」該怎麼回應？
錯誤說法→
「這個價格已經很划算了，並不算貴，這錢花得絕對值得！」
正確說法→
「的確，我們家的產品確實偏貴，其實某某企業的採購也曾這樣說過，
結果他現在年年回購。因為他發現這些商品耐用、省電，也很方便收納。」
◎好感關鍵：
善用「情緒肯定」承接對方的否定，能先讓場面有個緩衝。
接著再以「Yes-and話術」帶出「第三方證詞」說明自身優勢，誘使客戶轉念下單。
【情境3】談話想盡興，就讓對方當主角
人類本就是喜愛發言的生物。因此當你願意聽人自誇，便是最划算的好感投資。
此時你不但得由衷地表示興趣、專心聆聽，更要刻意做球給對方、真心給予讚美。
例如：當對方聊起「前陣子到夏威夷旅遊」的經驗，如何延續話題？
錯誤說法→
「我去年也去了夏威夷，玩得很盡興呢！衝浪真是太刺激了！」
正確說法→
「真巧！我去年也才剛去過夏威夷呢！你覺得好玩嗎？」
◎好感關鍵：
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除此之外，還有更多好感說話術的溝通神技，你一定想知道：
►「接觸頻率」算得好，再陌生也變熟悉
►提升好感小心機，「鏡映效果」悄悄加分
►「無效溝通」毀交情，如何避免？
►長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
►上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技
唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」，
I人、E人都有效！把話說進心坎、博得對方好感！
本書特色
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好感推薦（按姓名首字筆畫排序）
目錄
目錄
前言 唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」
序章 四分鐘完美閒聊，初見面就贏得好感
想留好印象，「最初四分鐘」最關鍵
「接觸頻率」算得好，再陌生也變熟悉
煩惱「說什麼」，不如懂得「怎麼說」
面試不失手的「三秒勝出」訣竅
學會「笑臉技巧」，誰都樂於當你貴人
「美化聲音」五關鍵，別人不禁都聽你的
小習慣打好職場關係，輕鬆建立可靠人脈
閒聊模式有技巧，讓人主動聊不停
Chapter 1 陌生交談有絕招，好交情快速建立
先釋出好感，別人才會喜歡你
巧用「讚美」開話題，不踩地雷最高招
長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
對方說得越起勁，對你好感就越高
會聊「共通點」，就不擔心「被句點」
回話採「萬用呼應法」，對話中拉攏人心
別「贏」了爭辯，卻「輸」了人際關係
「同步調」小技巧，和任何人都能聊
提升好感小心機，「鏡映效果」悄悄加分
他人的負面情緒，如何應對？
想要更親近，微調「語氣」能辦到
運用「追加話術」，交談熱絡不冷場
Chapter 2 不需要好口才，「傾聽」讓你最好聊
卡內基傾聽法，不開口也「很健談」
聆聽的微表情，創造好或壞印象的分水嶺
誘人暢快說不停的「驚訝效應」
善用「眼神魅力」，贏得信賴最輕鬆
老愛擺臭臉，別人怎麼喜歡你？
這樣「傾聽」，就能越聊心情越好
「無效溝通」毀交情，如何避免？
人際「八○／二○法則」，少說多聽最聰明
上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技
Chapter 3 情緒溝通七訣竅，怎麼說別人都喜歡
「客觀問話」鬆戒心，驅使他人點頭同意
「小要求」誘人卸下心防，最終有求必應
怎麼聊都有好人緣的「肯定反應」
商談「四招」掌握主導權，難搞客戶也買帳
「Yes-but」易引反感，交談的大忌
被否定時別急著辯解，三步驟使人轉念
批評訊息這樣說，就不會傷和氣
Chapter 4 萬人迷的說話藝術，一開口就打動人心
會「鋪陳」，說什麼都有梗
「一理三例」最有力，無論誰都能說服
解釋避免囉嗦，「三點揭示」誰都能明白
讚美不做作，「錨定效應」是高招
善用「迂迴讚賞」，他人好感加倍提升
臨場幽默可練習，學會訣竅處處吃得開
前言 唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」
序章 四分鐘完美閒聊，初見面就贏得好感
想留好印象，「最初四分鐘」最關鍵
「接觸頻率」算得好，再陌生也變熟悉
煩惱「說什麼」，不如懂得「怎麼說」
面試不失手的「三秒勝出」訣竅
學會「笑臉技巧」，誰都樂於當你貴人
「美化聲音」五關鍵，別人不禁都聽你的
小習慣打好職場關係，輕鬆建立可靠人脈
閒聊模式有技巧，讓人主動聊不停
Chapter 1 陌生交談有絕招，好交情快速建立
先釋出好感，別人才會喜歡你
巧用「讚美」開話題，不踩地雷最高招
長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
對方說得越起勁，對你好感就越高
會聊「共通點」，就不擔心「被句點」
回話採「萬用呼應法」，對話中拉攏人心
別「贏」了爭辯，卻「輸」了人際關係
「同步調」小技巧，和任何人都能聊
提升好感小心機，「鏡映效果」悄悄加分
他人的負面情緒，如何應對？
想要更親近，微調「語氣」能辦到
運用「追加話術」，交談熱絡不冷場
Chapter 2 不需要好口才，「傾聽」讓你最好聊
卡內基傾聽法，不開口也「很健談」
聆聽的微表情，創造好或壞印象的分水嶺
誘人暢快說不停的「驚訝效應」
善用「眼神魅力」，贏得信賴最輕鬆
老愛擺臭臉，別人怎麼喜歡你？
這樣「傾聽」，就能越聊心情越好
「無效溝通」毀交情，如何避免？
人際「八○／二○法則」，少說多聽最聰明
上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技
Chapter 3 情緒溝通七訣竅，怎麼說別人都喜歡
「客觀問話」鬆戒心，驅使他人點頭同意
「小要求」誘人卸下心防，最終有求必應
怎麼聊都有好人緣的「肯定反應」
商談「四招」掌握主導權，難搞客戶也買帳
「Yes-but」易引反感，交談的大忌
被否定時別急著辯解，三步驟使人轉念
批評訊息這樣說，就不會傷和氣
Chapter 4 萬人迷的說話藝術，一開口就打動人心
會「鋪陳」，說什麼都有梗
「一理三例」最有力，無論誰都能說服
解釋避免囉嗦，「三點揭示」誰都能明白
讚美不做作，「錨定效應」是高招
善用「迂迴讚賞」，他人好感加倍提升
臨場幽默可練習，學會訣竅處處吃得開
序／導讀
前言
唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」
「對話開始的三分三十三秒，便足以決定一切」，換算下來大約是四分鐘左右。所謂「決定一切」，指的是在對話開始的四分鐘後，雙方之間的關係。
若能在這四分鐘內讓人對你留下好印象，那便沒什麼問題。如果不能，對方很可能會逕自認定你不過就是個「凡夫俗子」、「無趣至極」、「俗不可耐」或甚至「不會讀空氣的討厭鬼」。在面試或跑業務時，這種人被歸入「再見不聯絡」名單的機率，幾乎是百分之百。
這樣的說法聽起來或許有些誇張，然而，大家只要回想一下自己的經驗，應該多少都能體會。一個人除非感受到什麼驚天動地的美好印象，否則想要重新喜歡自己曾討厭過的人，可謂相當困難。同樣地，一旦被人貼上了「討厭鬼」的標籤，也必須花費相當程度的力氣，才有可能敗部復活。
換言之，如果在對話開始的四分鐘內無法讓人對你產生好感，就算再聊幾十分鐘、甚至好幾個小時，都很難再扭轉既定形象。
不過，只要讓對方從一開始便對你產生好感，這樣印象就會一直殘存在他的心中。即使後來你不小心「搞砸了」什麼，對方也會睜一隻眼、閉一隻眼，或者給你一些亡羊補牢的機會。
那麼，究竟「四分鐘」這個數字的根據何在呢？在這四分鐘之內，大家究竟該說些什麼，才能在對方心目中留下好印象？
在這本書裡，我將一一回答這些問題。
▍現代人必備的對話絕技
走進書店，各類關於「說話術」的專門書籍總可謂汗牛充棟，教人忍不住驚呼：「這種書也出得太多了吧？」
而近期備受矚目的，便是以「閒聊」為主題的說話術，甚至還有不少成了暢銷商品。儼然已和「簡報」、「談判」和「演講」等類別一樣，躋身為說話領域中的主流類別，占有一席之地。
翻開書頁之後，可發現作者們無不異口同聲地主張：「懂得與人閒聊才是對話成功的關鍵！」關於這一點，我個人亦十分認同。
或許迄今仍有人認為「閒聊是在浪費時間」，所以請容我再次說明——閒聊是人際溝通的潤滑劑，它能緩和氣氛、增進彼此之間的認識，進而產生好感。
因此，越會閒聊的人，其人際溝通就越是順暢圓融，甚至能因此獲得與陌生人建立深厚情誼的契機。若你的閒聊對象是主管，便將獲得主管的肯定；若是客戶，則更容易成交；若是異性，便能成功留下好印象，甚至成為萬人迷。
既然閒聊能換來這麼多好處，那麼若說它是生活在現代社會必備的技能，應該也不為過。
我曾切身感受到閒聊的重要性，那是在很久之前的一九七○年前後，當時是我是第一次造訪美國。當年，前往美國的日本人還算極為少數，因此彼時的所見所聞都讓我覺得十分稀罕，旅途中充滿了驚奇。
其中又以美國人開朗大方、不拘小節的個性，帶給我的文化衝擊最為強烈。因為在他們的觀念中，即便雙方剛認識不久，也能立刻成為朋友，可謂E型人格的極致表現。
在日本，互不相識的人不但不會彼此問候，還會盡量閃躲對方的視線，迴避交流。然而，當我走在美國大學校園裡時，只要和其他學生視線交會，對方就會帶著微笑向我打招呼，自然地說：「嗨，早安呀！」
其實不光是在校園內，就連走在大街上和不知哪來的大叔視線交會時，對方也會主動對我說：「哈囉，年輕人！」
後來我又去過美國好幾次，搭乘他們的國內線班機時，曾多次碰上鄰座旅客主動攀談。對方會不由分說地自我介紹：「嗨，我是約翰，我從堪薩斯來的。」接著主動與我握手。我也會自然地回應：「你好，我是箱田，來自日本東京。」
在這之後，對方多半會回我：「從東京來的啊？你來美國出差的嗎？」或「我五年前也曾去過東京，那是一座很棒的城市。」、「商務出差？你從事哪方面的生意呢？」等。就像這樣，對方會很自然地一路閒聊下去。
許多東方人——尤其是當時的我—都在這方面表現得很差，雖然我年輕時是個業務員，卻仍在閒聊上吃足了苦頭。
例如，我曾和客戶一起從東京前往大阪洽公，對方是一位比我年長十歲以上的部長。
大約三小時的新幹線車程，讓身為I型人的我如坐針氈。我不知在車上該聊些什麼才好，十分緊張，再加上對方看起來一臉不悅，實在令我苦惱。
直到那個時候，我才深切體認到：「要是我也能像美國人一樣，可以自然而然地與人閒聊、話家常，不知該有多好！」
學校從來不教我們閒聊的技巧和重要性，東方人也普遍和美國人不同，沒有「在飛機上輕鬆與鄰座旅客攀談」這種習性。我個人也是直到接觸了異邦文化，才下定決心克服自己不擅閒聊的問題。遺憾的是，有些人終其一生，都未能發現這門技術的重要性，也因此始終無法找出自己在人際關係、溝通、銷售、說服上失敗的原因何在。
▍有效閒聊，只要短短四分鐘
若要解決「難以與人有效溝通」的問題，首先必須學習「不論何時何地、對象是誰，都能暢談無阻」的閒聊技巧。
話雖如此，如果真的把閒聊當成一項技能，抱持著如臨大敵的態度面對，又可能會不慎陷入過度用功的狀態。如此一來，閒聊就會成為一門只為追求個人利益的枯燥技能，與人交流時應感受到的愉悅亦將消失殆盡。這樣的閒聊，不論於公於私，都無法讓人由衷地感到開心。為此，大家只要先設法「被人喜歡」就可以了——因為唯有如此，人家才會「照你說的辦」。
誠如本文開頭提到的，在對話開始的四分鐘之後，人與人之間的關係便大致底定。只要能在短短四分鐘閒聊內讓對方喜歡你，把話說進心坎、博得好感，後續就能順利建立彼此關係，就此奠定了邁向成功的基石。
若你已在這四分鐘閒聊確實感覺到雙方關係增溫，即可順勢切入正題；若是相談甚歡，也可繼續聊下去，先讓彼此維持「從不談正事，僅止於閒聊」的距離也無妨，靜待日後時機即可。
總而言之，大家只要專心在對話開始的前四分鐘裡下足功夫，並學會如何在這段期間內炒熱氣氛、讓自己廣受眾人歡迎，後續的對談就會越聊越順利。
我於四十一歲時辭去上班族工作，成為課程講師，前前後後累積了三十多年的資歷，主要教授簡報、演講、談判等課程。
還記得我剛出道講課時，教室裡那些素昧平生的鄰座同學們，彼此從來不聊天。若我完全不插手、放任僵局繼續下去，那麼從早上九點到下午五點，學生們完全只會端正地坐著，全程安靜聆聽我所講述的內容；就連到了下課時間教室內外也都鴉雀無聲。
為了在那股冰冷的氣氛中活潑、愉快、精力充沛地授課，我開始著手研究在短時間內讓沉默寡言、內向怯懦的東方人能敞開心胸，更輕鬆地與旁人交談的方法，並進一步將這樣的閒聊技巧統整為一討可依循的系統。
如今，我已能在課程開始後，瞬間轉變氣氛，使整間教室變得活潑又熱鬧。下課時，素不相識的同學們也會愉快地互相閒聊。
消息傳開後，這套由我獨創的「好感說話術」霎時之間變得廣為人知，包括SMBC顧問諮詢股份有限公司、三菱UFJ調查＆顧問諮詢公司等在內，各行各業紛紛邀約我開班授課。於是，我便以「確實訓練傑出人才的閒聊力、談話力」為題，陸續開辦這類課程講座。
本書除了收錄該課程的內容，還介紹了與人廣結善緣的技巧、建立良好人際關係、說服、拒絕、求助、反駁與賠罪的技術等，一切皆以閒聊為核心，一步步擴展至各類層面。更棒的是，我還會教導大家在「被人喜歡」的過程中，如何避免曲意逢迎，照樣人人挺你。一旦學會這門技術，便能讓你的人生一路開掛。
期望各位在讀過本書之後，能擁有更光明、愉快且活力充沛的未來。
唯有「先被人喜歡」，人家才會「照你說的辦」
「對話開始的三分三十三秒，便足以決定一切」，換算下來大約是四分鐘左右。所謂「決定一切」，指的是在對話開始的四分鐘後，雙方之間的關係。
若能在這四分鐘內讓人對你留下好印象，那便沒什麼問題。如果不能，對方很可能會逕自認定你不過就是個「凡夫俗子」、「無趣至極」、「俗不可耐」或甚至「不會讀空氣的討厭鬼」。在面試或跑業務時，這種人被歸入「再見不聯絡」名單的機率，幾乎是百分之百。
這樣的說法聽起來或許有些誇張，然而，大家只要回想一下自己的經驗，應該多少都能體會。一個人除非感受到什麼驚天動地的美好印象，否則想要重新喜歡自己曾討厭過的人，可謂相當困難。同樣地，一旦被人貼上了「討厭鬼」的標籤，也必須花費相當程度的力氣，才有可能敗部復活。
換言之，如果在對話開始的四分鐘內無法讓人對你產生好感，就算再聊幾十分鐘、甚至好幾個小時，都很難再扭轉既定形象。
不過，只要讓對方從一開始便對你產生好感，這樣印象就會一直殘存在他的心中。即使後來你不小心「搞砸了」什麼，對方也會睜一隻眼、閉一隻眼，或者給你一些亡羊補牢的機會。
那麼，究竟「四分鐘」這個數字的根據何在呢？在這四分鐘之內，大家究竟該說些什麼，才能在對方心目中留下好印象？
在這本書裡，我將一一回答這些問題。
▍現代人必備的對話絕技
走進書店，各類關於「說話術」的專門書籍總可謂汗牛充棟，教人忍不住驚呼：「這種書也出得太多了吧？」
而近期備受矚目的，便是以「閒聊」為主題的說話術，甚至還有不少成了暢銷商品。儼然已和「簡報」、「談判」和「演講」等類別一樣，躋身為說話領域中的主流類別，占有一席之地。
翻開書頁之後，可發現作者們無不異口同聲地主張：「懂得與人閒聊才是對話成功的關鍵！」關於這一點，我個人亦十分認同。
或許迄今仍有人認為「閒聊是在浪費時間」，所以請容我再次說明——閒聊是人際溝通的潤滑劑，它能緩和氣氛、增進彼此之間的認識，進而產生好感。
因此，越會閒聊的人，其人際溝通就越是順暢圓融，甚至能因此獲得與陌生人建立深厚情誼的契機。若你的閒聊對象是主管，便將獲得主管的肯定；若是客戶，則更容易成交；若是異性，便能成功留下好印象，甚至成為萬人迷。
既然閒聊能換來這麼多好處，那麼若說它是生活在現代社會必備的技能，應該也不為過。
我曾切身感受到閒聊的重要性，那是在很久之前的一九七○年前後，當時是我是第一次造訪美國。當年，前往美國的日本人還算極為少數，因此彼時的所見所聞都讓我覺得十分稀罕，旅途中充滿了驚奇。
其中又以美國人開朗大方、不拘小節的個性，帶給我的文化衝擊最為強烈。因為在他們的觀念中，即便雙方剛認識不久，也能立刻成為朋友，可謂E型人格的極致表現。
在日本，互不相識的人不但不會彼此問候，還會盡量閃躲對方的視線，迴避交流。然而，當我走在美國大學校園裡時，只要和其他學生視線交會，對方就會帶著微笑向我打招呼，自然地說：「嗨，早安呀！」
其實不光是在校園內，就連走在大街上和不知哪來的大叔視線交會時，對方也會主動對我說：「哈囉，年輕人！」
後來我又去過美國好幾次，搭乘他們的國內線班機時，曾多次碰上鄰座旅客主動攀談。對方會不由分說地自我介紹：「嗨，我是約翰，我從堪薩斯來的。」接著主動與我握手。我也會自然地回應：「你好，我是箱田，來自日本東京。」
在這之後，對方多半會回我：「從東京來的啊？你來美國出差的嗎？」或「我五年前也曾去過東京，那是一座很棒的城市。」、「商務出差？你從事哪方面的生意呢？」等。就像這樣，對方會很自然地一路閒聊下去。
許多東方人——尤其是當時的我—都在這方面表現得很差，雖然我年輕時是個業務員，卻仍在閒聊上吃足了苦頭。
例如，我曾和客戶一起從東京前往大阪洽公，對方是一位比我年長十歲以上的部長。
大約三小時的新幹線車程，讓身為I型人的我如坐針氈。我不知在車上該聊些什麼才好，十分緊張，再加上對方看起來一臉不悅，實在令我苦惱。
直到那個時候，我才深切體認到：「要是我也能像美國人一樣，可以自然而然地與人閒聊、話家常，不知該有多好！」
學校從來不教我們閒聊的技巧和重要性，東方人也普遍和美國人不同，沒有「在飛機上輕鬆與鄰座旅客攀談」這種習性。我個人也是直到接觸了異邦文化，才下定決心克服自己不擅閒聊的問題。遺憾的是，有些人終其一生，都未能發現這門技術的重要性，也因此始終無法找出自己在人際關係、溝通、銷售、說服上失敗的原因何在。
▍有效閒聊，只要短短四分鐘
若要解決「難以與人有效溝通」的問題，首先必須學習「不論何時何地、對象是誰，都能暢談無阻」的閒聊技巧。
話雖如此，如果真的把閒聊當成一項技能，抱持著如臨大敵的態度面對，又可能會不慎陷入過度用功的狀態。如此一來，閒聊就會成為一門只為追求個人利益的枯燥技能，與人交流時應感受到的愉悅亦將消失殆盡。這樣的閒聊，不論於公於私，都無法讓人由衷地感到開心。為此，大家只要先設法「被人喜歡」就可以了——因為唯有如此，人家才會「照你說的辦」。
誠如本文開頭提到的，在對話開始的四分鐘之後，人與人之間的關係便大致底定。只要能在短短四分鐘閒聊內讓對方喜歡你，把話說進心坎、博得好感，後續就能順利建立彼此關係，就此奠定了邁向成功的基石。
若你已在這四分鐘閒聊確實感覺到雙方關係增溫，即可順勢切入正題；若是相談甚歡，也可繼續聊下去，先讓彼此維持「從不談正事，僅止於閒聊」的距離也無妨，靜待日後時機即可。
總而言之，大家只要專心在對話開始的前四分鐘裡下足功夫，並學會如何在這段期間內炒熱氣氛、讓自己廣受眾人歡迎，後續的對談就會越聊越順利。
我於四十一歲時辭去上班族工作，成為課程講師，前前後後累積了三十多年的資歷，主要教授簡報、演講、談判等課程。
還記得我剛出道講課時，教室裡那些素昧平生的鄰座同學們，彼此從來不聊天。若我完全不插手、放任僵局繼續下去，那麼從早上九點到下午五點，學生們完全只會端正地坐著，全程安靜聆聽我所講述的內容；就連到了下課時間教室內外也都鴉雀無聲。
為了在那股冰冷的氣氛中活潑、愉快、精力充沛地授課，我開始著手研究在短時間內讓沉默寡言、內向怯懦的東方人能敞開心胸，更輕鬆地與旁人交談的方法，並進一步將這樣的閒聊技巧統整為一討可依循的系統。
如今，我已能在課程開始後，瞬間轉變氣氛，使整間教室變得活潑又熱鬧。下課時，素不相識的同學們也會愉快地互相閒聊。
消息傳開後，這套由我獨創的「好感說話術」霎時之間變得廣為人知，包括SMBC顧問諮詢股份有限公司、三菱UFJ調查＆顧問諮詢公司等在內，各行各業紛紛邀約我開班授課。於是，我便以「確實訓練傑出人才的閒聊力、談話力」為題，陸續開辦這類課程講座。
本書除了收錄該課程的內容，還介紹了與人廣結善緣的技巧、建立良好人際關係、說服、拒絕、求助、反駁與賠罪的技術等，一切皆以閒聊為核心，一步步擴展至各類層面。更棒的是，我還會教導大家在「被人喜歡」的過程中，如何避免曲意逢迎，照樣人人挺你。一旦學會這門技術，便能讓你的人生一路開掛。
期望各位在讀過本書之後，能擁有更光明、愉快且活力充沛的未來。
試閱
內容連載
面試不失手的「三秒勝出」訣竅
大家認為人們在短短的三秒裡，能夠處理多少資訊？
某大企業人事部部長所說的這段話，道出了些許解答的線索，他說：「很多時候，當求職者一踏進面試會場，我立刻就知道『哎呀！這個不行』或者『嗯！感覺不錯，這個挺有希望』。面試最終合格與否，其實有70%取決於求職者踏進會場時給人的印象。」
或許有些人會覺得這是無稽之談，但相信只要參加過聯誼或相親派對，看到以下例句應該會有些恍然大悟的感覺——
「今天全軍覆沒，沒一個適合的。」
「喔！有個感覺滿不錯的人出現囉！」
見面三秒後，事情往往就已經有結論了。
美國社會學家厄文．高夫曼（Erving Goffman）曾提出一套理論，他認為人會就下列各個項目依序評斷他人，並就此判定對方是個什麼樣的人物——
1.性別：是男是女？
2.年齡：約莫幾歲？是否比自己年長？
3.外型：胖不胖？是高是矮？是否美或帥？
4.服裝：看起來很有錢？或是有些窮酸？
5.表情：對方看來很緊張？或是滿面笑容，感覺很不錯？
6.眼神：是眼神怯生生的？還是瞪大眼睛、四處張望？
7.態度：態度很狂妄，還是很客氣？舉止也包括在內。
8.距離：越是容易親近的人，越會和他／她拉近距離；與位高權重者或討厭鬼的距離則必然會拉遠。
人們會在瞬間品評這八個項目，判斷你是了不起的人、討厭鬼、有能力者、無能之人、今後還想再往來的人、老死不相往來的人……這套理論，稱為「瞬間決定法則」（One Glance）。
▍好內涵，更要用好外型包裝
不過短短三秒，就會被旁人瞬間在腦中品評八個項目——不知這件事是否令各位大受震撼？
然而，其實除了「性別」和「年齡」這兩個項目是一般人無法任意改變的事實以外，從「外型」開始，之後的每個項目都是可以藉由個人的努力，改善到一定程度。
不論於公於私，大家都會在各種場合裡與人碰面。舉凡面試、跑業務、服務顧客、簡報、談判、約會、聯誼、相親等，都免不了得與人來往。相遇時，你肯定會先端詳對方一番，而對方也理所當然會打量你。
其實在這個過程中，你們後續的關係，幾乎就已大致底定。
人們常常會在無意間為別人貼上「喔，感覺不錯嘛」或是「總覺得這個人有點窮酸」之類的標籤。
別人第一時間會觀察你的長相、眼神、表情、體型、服裝、姿勢等「非語言資訊」。簡而言之，所有的溝通改善都必須從「調整外型」開始做起。
長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
不論是閒聊或者開會時，最理想的狀態都是「現場十分熱絡」。
然而有時候，當各方人馬初次見面，大家都想避免多事、因此選擇沉默不語時，就會出現宛如守靈一般的尷尬場景。在這種時候，請務必確實掌握住「讓談話熱絡起來的契機」。
而大家若要快速炒熱氣氛，就得事先準備好幾個「小問題」，利用它們當切入點，讓對話得以延續下去。交談不但是一種溝通，更是一種傳接球。在彼此巧妙地說話、傾聽，並不斷重覆如此互動的過程中，氣氛就會逐漸熱絡起來。
舉例來說，拜訪客戶公司的董事長時，面對這類長輩究竟該如何閒話家常，始終令業務員傷透腦筋。想要和年齡、價值觀及立場都截然不同的人閒聊，說實在簡直是難如登天，因此話題很容易流於談完公事就沉默的狀態。
我年輕時木訥口拙又害羞內向，總是無法好好與人閒話家常。直到有一次，某場研習課程的講師教了我一句「魔法提問」。從此之後，我就變得能夠順利地與人閒談聊天，也開始有了自信。
所謂魔法提問，指的就是以下這句話：「不好意思，可以請教一個問題嗎？」
當我們開口問了這個問題之後，對方百分之百會反問：「是什麼問題呢？」這樣的正面答覆——因此，只要不是個性太過古怪，基本上都不會有人對你說「不准問」。
你也可以用「方便請你回答一個問題嗎？」來提問，接著，你就可以問個對方容易回答的問題，諸如「其實我從以前就一直很想請教，促成董事長踏進這一行的契機是什麼呢？」等。
如此一來，董事長很可能就從年輕時吃的苦開始，一路談到如何創立公司，順帶也說起自己多年來的心路歷程。
這時請務必一邊聆聽，一邊積極地附和說：「真是了不起呀！」、「太驚人了！」、「真不愧是董事長！」然後乘勝追擊，追問：「後來怎麼樣了？」
如此一來，就能讓對方聊得很過癮，甚至主動請你：「下次再來吧！」
經過這一輪談話之後，相信在這位老闆心中，應該會對你留下不錯的評價，認為：「你這傢伙還不錯嘛。」
靠著這個魔法提問的加持，我不只在開發業務時變得健談，連在私底下也常常使出這一招，感覺到自己閒聊的功力突飛猛進。
上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技
對上班族而言，在公司裡最重要的貴人莫過於主管了。我個人在上班族時期，也曾因遇上好主管而度過了一些幸福的日子；然而碰上壞主管時，上班簡直就像被打入地獄。
主管難免會教訓屬下，有些主管甚至在閒話家常時，也會突然出言說教。或許部分讀者還曾有過這樣的慘痛經驗——原本只是稀鬆平常的聊天，卻在意想不到的地方誤踩到主管的地雷。
聽別人訓話說教，真的會讓人很煩躁、受不了。然而，為了能夠在職場得到主管賞識，或是與上司維持良好的關係，我們還是必須學會「應對說教」的正確方法。
說教式的閒話家常，主要有三種應對方法。
1.全盤認同
第一個方法，就是從頭到尾全盤同意對方的說詞。
配合對方說話節奏，不假思索地用「我了解」、「你說的對」等句子回應。
儘管這樣的回話方式有可能讓對方更氣憤：「你這樣算有反省嗎？」、「你要是真的了解，為什麼還這樣做！」但這與用無謂的反駁火上加油所造成的憤怒，在本質上是不同的。這個解決方式就是不在起火點周圍放置多餘物品，以避免火勢蔓延，並靜待情勢趨緩。
請記得，即使是碰上再怎麼憤怒的咆嘯怒罵，你都要全盤同意對方的說詞。
只要這樣忍耐一陣子之後，當對方覺得已經吵不起來，自然而然就會沒勁地停下來了。
2.表達主張
把否定句法運用在某些說話者身上，有時還是會奏效。
例如當對方誤解或搞錯狀況時，當然需要否定對方所說的話。然而，你必須了解——當面否定那個對你說教的人，進而予以反駁，並不是一個理想的應對方式。你要做的不是反駁，而是適度地表達自己的主張。否定對方論點時，也請你務必委婉，切勿直接衝撞，例如——
主管：「佐藤，你太常擅自行動了。這次的事情，你沒有事先呈報上級，不只造成我的困擾，還讓我的立場很尷尬。請你謹守分際，別再獨斷獨行了。」
佐藤：「我沒有，我每次都有事先呈報，這次的事情其實是……。」
在這個狀況下千萬不能如上述那般當場反駁，否則課長一定會氣得失去理智，翻出舊帳來沒完沒了地訓話。
正確的回答方式應該是以「賠罪」、「報告事實」和「解決方法」這三者交疊，例如——
「非常抱歉，課長教訓得沒錯（賠罪）。其實這次的事情，本來我也想事前先報告，但情況實在緊急，不巧您又在大阪出差，聯絡不上，萬般無奈之下，我只好先斬後奏，自行處理。結果我力有未逮，沒拿到訂單（報告事實）。我自始至終絕對沒有想獨斷獨行，未來我也會更小心，請不吝指導（解決方案）。」
總之，如果能像這樣得體回應，應該就能順利平息課長的怒火，說教也會跟著告一段落。
3.保持緘默
第三個應對說教的方法，就是「有耳無嘴」。在對方說教到一個段落之前，「緘默」是最理想的應對。
當然不是只有默不作聲就好，還要緩緩點頭，看著對方的眼睛。正確的做法是這樣——在內心要懷抱著「我有在聽」、「我在反省」、「非常抱歉」的念頭，看著對方的眼睛，緩緩地點頭。
就像這樣，你只要不發一語、緩緩點頭地聆聽即可，相信對方很快就會覺得沒勁並自動結束訓話——因為任何人都受不了這種令人討厭的沉默。因此我把這種應對方法命名為「體力消耗戰」。
面試不失手的「三秒勝出」訣竅
大家認為人們在短短的三秒裡，能夠處理多少資訊？
某大企業人事部部長所說的這段話，道出了些許解答的線索，他說：「很多時候，當求職者一踏進面試會場，我立刻就知道『哎呀！這個不行』或者『嗯！感覺不錯，這個挺有希望』。面試最終合格與否，其實有70%取決於求職者踏進會場時給人的印象。」
或許有些人會覺得這是無稽之談，但相信只要參加過聯誼或相親派對，看到以下例句應該會有些恍然大悟的感覺——
「今天全軍覆沒，沒一個適合的。」
「喔！有個感覺滿不錯的人出現囉！」
見面三秒後，事情往往就已經有結論了。
美國社會學家厄文．高夫曼（Erving Goffman）曾提出一套理論，他認為人會就下列各個項目依序評斷他人，並就此判定對方是個什麼樣的人物——
1.性別：是男是女？
2.年齡：約莫幾歲？是否比自己年長？
3.外型：胖不胖？是高是矮？是否美或帥？
4.服裝：看起來很有錢？或是有些窮酸？
5.表情：對方看來很緊張？或是滿面笑容，感覺很不錯？
6.眼神：是眼神怯生生的？還是瞪大眼睛、四處張望？
7.態度：態度很狂妄，還是很客氣？舉止也包括在內。
8.距離：越是容易親近的人，越會和他／她拉近距離；與位高權重者或討厭鬼的距離則必然會拉遠。
人們會在瞬間品評這八個項目，判斷你是了不起的人、討厭鬼、有能力者、無能之人、今後還想再往來的人、老死不相往來的人……這套理論，稱為「瞬間決定法則」（One Glance）。
▍好內涵，更要用好外型包裝
不過短短三秒，就會被旁人瞬間在腦中品評八個項目——不知這件事是否令各位大受震撼？
然而，其實除了「性別」和「年齡」這兩個項目是一般人無法任意改變的事實以外，從「外型」開始，之後的每個項目都是可以藉由個人的努力，改善到一定程度。
不論於公於私，大家都會在各種場合裡與人碰面。舉凡面試、跑業務、服務顧客、簡報、談判、約會、聯誼、相親等，都免不了得與人來往。相遇時，你肯定會先端詳對方一番，而對方也理所當然會打量你。
其實在這個過程中，你們後續的關係，幾乎就已大致底定。
人們常常會在無意間為別人貼上「喔，感覺不錯嘛」或是「總覺得這個人有點窮酸」之類的標籤。
別人第一時間會觀察你的長相、眼神、表情、體型、服裝、姿勢等「非語言資訊」。簡而言之，所有的溝通改善都必須從「調整外型」開始做起。
長輩很難聊？「一個問句」讓你被看重
不論是閒聊或者開會時，最理想的狀態都是「現場十分熱絡」。
然而有時候，當各方人馬初次見面，大家都想避免多事、因此選擇沉默不語時，就會出現宛如守靈一般的尷尬場景。在這種時候，請務必確實掌握住「讓談話熱絡起來的契機」。
而大家若要快速炒熱氣氛，就得事先準備好幾個「小問題」，利用它們當切入點，讓對話得以延續下去。交談不但是一種溝通，更是一種傳接球。在彼此巧妙地說話、傾聽，並不斷重覆如此互動的過程中，氣氛就會逐漸熱絡起來。
舉例來說，拜訪客戶公司的董事長時，面對這類長輩究竟該如何閒話家常，始終令業務員傷透腦筋。想要和年齡、價值觀及立場都截然不同的人閒聊，說實在簡直是難如登天，因此話題很容易流於談完公事就沉默的狀態。
我年輕時木訥口拙又害羞內向，總是無法好好與人閒話家常。直到有一次，某場研習課程的講師教了我一句「魔法提問」。從此之後，我就變得能夠順利地與人閒談聊天，也開始有了自信。
所謂魔法提問，指的就是以下這句話：「不好意思，可以請教一個問題嗎？」
當我們開口問了這個問題之後，對方百分之百會反問：「是什麼問題呢？」這樣的正面答覆——因此，只要不是個性太過古怪，基本上都不會有人對你說「不准問」。
你也可以用「方便請你回答一個問題嗎？」來提問，接著，你就可以問個對方容易回答的問題，諸如「其實我從以前就一直很想請教，促成董事長踏進這一行的契機是什麼呢？」等。
如此一來，董事長很可能就從年輕時吃的苦開始，一路談到如何創立公司，順帶也說起自己多年來的心路歷程。
這時請務必一邊聆聽，一邊積極地附和說：「真是了不起呀！」、「太驚人了！」、「真不愧是董事長！」然後乘勝追擊，追問：「後來怎麼樣了？」
如此一來，就能讓對方聊得很過癮，甚至主動請你：「下次再來吧！」
經過這一輪談話之後，相信在這位老闆心中，應該會對你留下不錯的評價，認為：「你這傢伙還不錯嘛。」
靠著這個魔法提問的加持，我不只在開發業務時變得健談，連在私底下也常常使出這一招，感覺到自己閒聊的功力突飛猛進。
上司好囉嗦？讓人不再說教的回應密技
對上班族而言，在公司裡最重要的貴人莫過於主管了。我個人在上班族時期，也曾因遇上好主管而度過了一些幸福的日子；然而碰上壞主管時，上班簡直就像被打入地獄。
主管難免會教訓屬下，有些主管甚至在閒話家常時，也會突然出言說教。或許部分讀者還曾有過這樣的慘痛經驗——原本只是稀鬆平常的聊天，卻在意想不到的地方誤踩到主管的地雷。
聽別人訓話說教，真的會讓人很煩躁、受不了。然而，為了能夠在職場得到主管賞識，或是與上司維持良好的關係，我們還是必須學會「應對說教」的正確方法。
說教式的閒話家常，主要有三種應對方法。
1.全盤認同
第一個方法，就是從頭到尾全盤同意對方的說詞。
配合對方說話節奏，不假思索地用「我了解」、「你說的對」等句子回應。
儘管這樣的回話方式有可能讓對方更氣憤：「你這樣算有反省嗎？」、「你要是真的了解，為什麼還這樣做！」但這與用無謂的反駁火上加油所造成的憤怒，在本質上是不同的。這個解決方式就是不在起火點周圍放置多餘物品，以避免火勢蔓延，並靜待情勢趨緩。
請記得，即使是碰上再怎麼憤怒的咆嘯怒罵，你都要全盤同意對方的說詞。
只要這樣忍耐一陣子之後，當對方覺得已經吵不起來，自然而然就會沒勁地停下來了。
2.表達主張
把否定句法運用在某些說話者身上，有時還是會奏效。
例如當對方誤解或搞錯狀況時，當然需要否定對方所說的話。然而，你必須了解——當面否定那個對你說教的人，進而予以反駁，並不是一個理想的應對方式。你要做的不是反駁，而是適度地表達自己的主張。否定對方論點時，也請你務必委婉，切勿直接衝撞，例如——
主管：「佐藤，你太常擅自行動了。這次的事情，你沒有事先呈報上級，不只造成我的困擾，還讓我的立場很尷尬。請你謹守分際，別再獨斷獨行了。」
佐藤：「我沒有，我每次都有事先呈報，這次的事情其實是……。」
在這個狀況下千萬不能如上述那般當場反駁，否則課長一定會氣得失去理智，翻出舊帳來沒完沒了地訓話。
正確的回答方式應該是以「賠罪」、「報告事實」和「解決方法」這三者交疊，例如——
「非常抱歉，課長教訓得沒錯（賠罪）。其實這次的事情，本來我也想事前先報告，但情況實在緊急，不巧您又在大阪出差，聯絡不上，萬般無奈之下，我只好先斬後奏，自行處理。結果我力有未逮，沒拿到訂單（報告事實）。我自始至終絕對沒有想獨斷獨行，未來我也會更小心，請不吝指導（解決方案）。」
總之，如果能像這樣得體回應，應該就能順利平息課長的怒火，說教也會跟著告一段落。
3.保持緘默
第三個應對說教的方法，就是「有耳無嘴」。在對方說教到一個段落之前，「緘默」是最理想的應對。
當然不是只有默不作聲就好，還要緩緩點頭，看著對方的眼睛。正確的做法是這樣——在內心要懷抱著「我有在聽」、「我在反省」、「非常抱歉」的念頭，看著對方的眼睛，緩緩地點頭。
就像這樣，你只要不發一語、緩緩點頭地聆聽即可，相信對方很快就會覺得沒勁並自動結束訓話——因為任何人都受不了這種令人討厭的沉默。因此我把這種應對方法命名為「體力消耗戰」。
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