心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子

臨床心理師陳品皓：能喜歡自己，是母親給我的大禮

2020/12/21 資深臨床心理師陳品皓不想只待在諮商室等個案求助，進校園提供更多孩子需要的幫忙，因被學校老師和家長信任而演講行程滿檔，他在新書《心理韌性》中，集結了多年幫助孩子建立挑戰困難時心態的方法論，他也以自己為例，分享母親的教養方式，如何變成面對工作挫折時的助力。 高大的身材，加上光溜溜的髮型，外型像運動員的陳品皓，嘴邊總是掛著一抹溫暖的笑容，很難將他的外形與執業近10年的臨床心理師連結起來。陳品皓不只提供一對一諮商，進一步走入校園，長年在台北和新北的國中、小和高中的輔導系統提供服務，幫助學校的輔導老師、專輔老師增能，即時協助孩子解決情緒困擾，扮演親、師、生三方的重要橋梁，陳品皓認為：「這是我對自己社會價值的期待」。 陳品皓不疾不徐、條理分明，沉穩的聲調讓人像吃了定心丸，也常是父母求助的對象。有了粉絲團後，他常被有教養困擾、留言「急，在線等」的家長們包圍，除了頻繁演講外，陳品皓也將自己的經驗和建議寫成書，幫助爸媽解決親子難題。 最新出版的《心理韌性》一書，陳品皓紀錄多年觀察孩子「情緒脆弱」的普遍現象，結合與學校、家庭合作的實務經驗，整理出可實際應用的教養策略，「（家長常抱怨）小孩一點小挫折就發脾氣、逃避，但這是人之常情。」誰不想只做輕鬆、容易的事情？希望孩子有自信接受挑戰、願意在挫敗後繼續嘗試，需要師長有技巧的陪伴。 說起家庭教育，陳品皓也首次談及母親對他的影響。 母親一席話 成就兒子價值感 陳品皓的母親是老師，他回憶，不管發生什麼事情，媽媽總是很「穩」，是家裡溫暖氣氛的來源。父親是傳統的威嚴爸爸，對於兒子明明能念建中卻選師大附中、高中因失戀而聯考失常，都相當生氣，「長大才知道，母親承受家族中親友的質疑與不滿，為何接受孩子擅自的選擇，但媽媽從來沒有讓這些情緒影響我。」說起母親，陳品皓的語氣顯得溫柔。 陳媽媽不以權威管教兒女，但也不寵溺，堅持孩子要負起自己的責任，小學時，陳品皓第一次因此「恨」媽媽。陳品皓小時體弱多病，媽媽建議他去參加學校的手球校隊，多點運動機會，「校隊聽起來很帥，我就決定去了。」沒想到，第一天訓練，清晨6點半到校，教練就要求全體跑操場30圈。一大早跑6公里，立刻讓陳品皓萌生退意，回家後母親鼓勵他：「你還沒有全力試過，也許你做得到，給自己一點時間試試。」 因母親的鼓勵暫時留在校隊，但體能練習真的很累，有回陳品皓感冒，身體不適還要跑步，「我當時心裡超恨媽媽，為什麼勸我來校隊！」回家後陳品皓大哭大鬧，想要離開校隊，媽媽安慰他：「感冒就該休息，我知道你很不舒服。但是，這是你的責任。」 「自己的決定，就是責任。」在媽媽的堅持下陳品皓半推半就留在校隊，竟漸漸適應嚴格的體能訓練，甚至從中獲得自信，「一開始覺得自己做不到，沒想到可以跑這麼遠，甚至挑戰8公里、10公里。這大概是我耐挫、韌性的開端。」陳品皓現在想起校隊生活，竟是與隊員一起練習的開心多於辛苦。 除了教孩子盡責，陳媽媽對兒子完全信任，無形中給孩子面對未來的勇氣。當年陳品皓即將大學畢業，對未來一片茫然，向母親訴說煩惱，聽完後陳媽媽說：「不用擔心，只要你願意做的事，都會做得很好，我對你從來沒有懷疑過。」這段溫暖的話讓陳品皓每次碰到困難，總能鼓勵自己再試一次。如今，陳媽媽雖然已經到了另一個世界，陳品皓形容母親：「想到媽媽，就像躺在大草原柔軟的落葉上，散發出舒服的香味。」 回憶母親對自己的影響，陳品皓認為：「我滿喜歡自己穩定的特質，也很信任別人，比起成為唯一得利者，更傾向尋找與他人共好的選擇。」這些聽起來不起眼的能力，其實是堅強的軟實力，在成為臨床心理師、看過眾多無動機的學生後，陳品皓更能體會「正向自我價值感」對孩子的重要性。 養出孩子自我價值、自我覺察能力 陳品皓諮商對象多是學生，看過各種孩子狀況：拒學的、自傷的、憤怒、憂鬱......「很多孩子讓人心疼，因為那些壓力來自家庭。」夫妻失和、經濟壓力甚至婆媳問題，大人不自覺把情緒往孩子身上丟，「成年人小看這些外部因素對孩子的影響。」陳品皓認為，家長先不要對孩子求好心切，把生活過好，家庭給孩子安全感就是很強的驅動力。 長年服務中，陳品皓最擔心遇到「怎樣都無所謂」的孩子。「認為自己沒有價值、不值得努力，就很難推動孩子改變。」陳品皓解釋「內控」的概念，就是相信自己有改變現狀的能力。有些孩子失去內控的原因，是家長希望孩子學會謙虛，不管孩子表現再好，都說「那是因為大家都考很爛」、「你得獎不過是運氣好」，這種表達方式，孩子會以為「我的表現好壞都因外在環境，跟我的能力無關。」既然只能隨波逐流，又怎麼會有動機？實際上，孩子喪失內控能力常是內在和外在多因素影響，反過來說，家長可以從幫孩子建立自我價值感著手。 要認為自己有價值，必須從自我覺察開始。陳品皓以自己9年級的兒子為例，會在跟爸媽聊天中分析自己的情緒，「我不喜歡A，因為他很自我中心，跟他相處有時會覺得委屈，他不會去顧及別人的感受......」陳品皓認為聆聽很重要，鼓勵孩子講自己的感受，並認真對待，一起思考為什麼會這樣想，陪孩子漸漸開出自我覺察的花朵。自知是自信的第一步，知道自己擅長什麼、在意什麼，就能找出適合自己的方式，進而生出挑戰的勇氣。 不過，陳品皓也承認，家長要隨著孩子成長很不容易，「兒子在表達情緒和自我了解方面比較早熟，但青少年該白目的地方也沒有少。」調整爸爸角色的心態，陳品皓也還在學習。 心理師像擺渡者 在船上陪你一段 即使自己是專業的諮商師，不管在教養兒子或諮商時，也會有「滑鐵盧」的沮喪。陳品皓坦承，剛開始執業時雄心壯志，覺得心理師可以解決很多事、幫助眾人，多年後才知道自己的渺小，「無力感是這一行的家常便飯。」心理師情緒難免隨著個案的狀況忽高忽低，孩子進步時有成就感、往下掉時也會自責，心理師每天都在感動和懷疑自我中擺盪，跟大家一樣，人生本來就不容易，沒有特別了不起。他形容：「我們跟個案搭同一條船，在名為人生的河上載浮載沉，心理師沒有特別厲害，像擺渡者的角色，在特別艱難的這段航程，陪你一段。」 多年來的歷練，陳品皓對個案孩子即使有諸多不捨，也明白若孩子身邊的關鍵因素不變，心理師專業有極限，他對自己的期許是：「我陪他這段路，能給孩子一點繼續走下去的力量，這就夠了。」雖然許多孩子被錯待，不過在少子化的現在，陳品皓認為多數孩子被爸媽過度保護。 該罵就罵、該愛就愛 爸媽別怕對孩子生氣 根據陳品皓在學校的觀察，許多家長替孩子畫一個太小的框框，只能「安全的」待在裡面，卻又煩惱孩子沒有挑戰困難的勇氣，是很矛盾的。曾經見過小一孩子在校被桌腳絆倒受傷，家長到校居然把桌子砸爛，跟孩子說：「都是桌子的錯！」因此，陳品皓給家長的建議是：「該罵就罵、該愛就愛。」適時放手、建立教養界線並表達身為爸媽對孩子包容的愛。 「很多人認為不能對孩子生氣。」陳品皓認為，「生氣」有助於孩子知道界線，學習尊重家長（或他人），且情緒沒有對錯，重點在於爸媽「知道自己為何生氣，表達生氣不是要大吼大叫或丟出情緒性的字眼。」陳品皓對兒子生氣時，會很嚴肅清楚的對孩子說：「因為發生什麼事，所以我很生氣，你再想想，我現在不想說話。」讓孩子知道這件事的底線在哪裡，這是錯的事情。 「錯的事情要罵，也不要吝嗇表達愛。」陳品皓觀察，爸媽當然很愛孩子，通常羞於表達，他鼓勵爸媽，覺得孩子表現好、或展現正向的性格特質，適時告訴孩子「你很棒！」如果說不出口，寫字條也很好，「讓孩子知道你愛他，為他驕傲，對孩子是多大的鼓舞。」 採訪最後，陳品皓露出自己調皮的本性，說起自己身分證總是找不到，前後重辦了6張，工作專業但生活上很迷糊；透露自己跟朋友在一起也會講髒話，「不講髒話違反人性嘛～重點是哪些場合能講。」活靈活現演出聽到青春期兒子成熟表達情緒時，爸爸內心的驚訝。 調皮的、迷糊的、穩重的、信任別人也被信任的......「我喜歡自己這些特質。」陳品皓期待，不管是家長也好、孩子也好，能透過合適方式了解並接受自己，在家能放心表達感受、讓親子關係緊密；在外能勇敢挑戰困難、面對挫折，有了這些，人生就不那麼難了。 小檔案｜陳品皓 42歲，臨床心理師，米露谷心理治療所執行長。畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組，主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題，最新出版《心理韌性》一書。 （文＝李佩璇／攝影＝黃建賓／原始文章刊登於親子天下網站 https://www.parenting.com.tw/article/5088078 ）