別再說「為你好」：焦點解決（SFBT）教養法教你解鎖溝通雷區，為孩子賦能

內容簡介

焦點解決魔法三步驟，帶你走過32個最容易引爆親子衝突的雷區


不是孩子講不聽，是我們沒有看懂他們的行為語言、理解他們的需求
我們希望孩子懂事，孩子希望我們懂他
不嘮叨也不掃興的親子溝通聖經


焦點解決（SFBT）的核心理念是相信、提問、賦能。
停止研究問題，轉而構建解決方案。它相信，每個人都擁有變好的資源和力量。
而父母的任務不是用「問題」（你為什麼不如別人）去質疑孩子，而是用「提問」這把鑰匙，去開啟他內在的能量。

「作業寫完了嗎」、「學這個有什麼用」、「書是為你自己讀的」、「快去睡覺不要熬夜」、「這件事聽爸媽的」、「我都是為你好」……
爸媽這些嘮叨、掃興、嘆氣背後的愛與焦慮是什麼？
爸媽無意中脫口而出的這些話，孩子聽到的真實感受是什麼？

爸媽的愛是無孔不入的「嘮叨」：我們關心孩子的冷暖，卻總說「穿這麼少，感冒了怎麼辦」；我們期盼孩子成才，卻總說「快去寫作業，別再拖了」。爸媽的愛，溫暖而瑣碎，卻也常常讓孩子感到窒息。
爸媽的愛是理性冷靜的「掃興」：我們希望孩子成功，卻總說「遊戲能當飯吃嗎」；我們渴望孩子堅強，卻總說「這點小事，做什麼」。爸媽的愛，深沉而厚重，卻也常常讓孩子感到不被理解。
爸媽的愛是恨鐵不成鋼的「歎氣」：我們為孩子傾盡心血，卻在孩子反復犯錯時，忍不住說「我講過多少遍了」；我們為孩子描繪未來，卻在成績不佳時，流露出「我看你也就這樣了」的失望。爸媽的愛充滿期許，卻也常讓孩子感到被放棄。

嘮叨、掃興、歎氣——是孩子成長過程中，最常自親近的媽媽爸爸接受到的三種「負面溝通模式」，
為何這些源於最真誠的愛，卻常常帶來最深的傷害？
所有引發衝突的溝通，都源於一個共同的起點——我們自己的情緒被點燃了。
當我們被焦慮、失望、憤怒或無力感控制時，便無法再看見孩子，只能看見問題。
而焦點解決（SFBT）引導我們，在回應孩子之前，先看見並安撫我們自己。
只有當父母自己是平靜的、理性的，才有可能成為孩子情緒風暴中那個最安全的錨。

不嘮叨：從「問題糾察」到「成長夥伴」
走進媽媽∕爸爸的世界，深刻理解那份源於細節的焦慮和對日常秩序的維護。教爸媽們，如何將對孩子「吃喝拉撒、學習成績」的過度擔憂，轉化為對孩子內在節奏的尊重和陪伴，讓自己從一個疲憊的問題發現者，轉變為一個與孩子共同成長的智慧夥伴。

不掃興：從「夢想撲殺者」到「首席賦能官」
深入媽媽∕爸爸的內心，精準捕捉那份源於「現實主義」和「邏輯至上」的溝通模式。教爸媽們，如何將對孩子夢想的「可行性評判」、對情感的「理性壓制」，轉化為對孩子熱情的好奇與調研，讓自己從一個不自覺的夢想冷卻器，轉變為能點燃孩子內在火焰的、最酷的合夥人。

不歎氣：從「問題修正者」到「潛能喚醒師」
教媽媽∕爸爸如何將對孩子的失望歎息、對紀律的強硬管理，轉化為對每一個孩子獨特亮點的發現和欣賞。讓自己從一個試圖填平所有坑洞的修理工，轉變為一個能讓每個孩子都開出花來的智慧園丁。

每個家庭必備、不嘮叨也不掃興的親子溝通聖經
全書涵蓋「學習與成長」、「生活與習慣」、「品格與人際」、「溝通與情緒」四大篇，
從具體的行為（學習、生活習慣）到無形的人格塑造（人際、溝通），
通過焦點解決，教你聽懂、看懂孩子的言語行為，將衝突化解為情感連結。

1.獨一無二的視角：焦點解決（SFBT）是一套強大、實用且溫暖的溝通心理學工具。它教會我們，不是如何「修正」有問題的孩子，而是如何「喚醒」充滿潛能的孩子。

2.極具代入感的場景：書中精選父母們在生活中最常說、也最常聽到的「負面溝通句」。從一個個真實的家庭或學校故事開始，讓你瞬間產生「對，這就是我家」的深刻共鳴。

3.具體解法，實際操作：提供「是什麼、為什麼、怎麼辦」的完整解決方案。深刻剖析爸媽每一句「嘮叨、掃興、歎氣」背後的心理動機與原因，並給出一套具體可模仿的「焦點解決魔法句式」，輔以簡單有趣的「實踐練習」，讀完就能用，用了就有效果。

作者

姓名:呂靜淑
東海大學社會工作學博士、東吳大學社會工作碩士、上海交通大學應用心理碩士。
社會工作師、中國心理學會註冊心理師，二級心理諮詢師。
現任教於南通大學社會工作系。曾在臺灣從事一線青少年心理輔導、家庭治療十餘年，後在滬臺兩地從事心理諮詢與社會工作的督導工作十年。曾出版數本心理健康領域的圖書，致力於推動家庭教育與青少年正面成長。

姓名:沈黎
東海大學社會工作學博士、香港大學社會工作學碩士。
高級社會工作師、中國心理學會註冊心理師，二級心理諮詢師。

現為南京理工大學社會學系主任、社會工作碩士教育中心主任、教授，兼任中國社會工作教育協會社會工作督導專業委員會副主任兼秘書長、社會工作倫理專業委員會副主任、世界宣明會—中國董事、上海焦點解決中心主任、南京市志願服務聯合會副會長等。

主編或執行主編叢書四套，出版圖書十餘本。從事社會工作教育二十餘年，有著豐富的社會工作和心理諮詢的實務經驗，專注推動焦點解決短期治療，是華人焦點解決短期治療的重要推動者。

目錄

推薦序：由「真愛找麻煩」到「真愛你」——武自珍
推薦序：陪同孩子成長的父母也需要學習——許維素
前 言：愛，需要用對的語言來表達

第一篇：學習與成長的戰場
導讀：為什麼一談學習，家裡就雞飛狗跳？
1：媽媽的焦慮：快去寫作業！別再拖了
2：爸媽的失望：你怎麼又考這麼差
3：爸媽的比較：你看隔壁的王小明
4：爸爸的冷水：遊戲能當飯吃嗎
5：爸媽的天賦論：你喜歡有什麼用？你有天分嗎
6：爸媽的功利：學這個有什麼用？能找到好工作嗎
7：爸媽的誤區：等你考上好大學，想做什麼都行
8：爸媽的責任：讀書是為你自己讀的，不是為我
總結  學習與成長的溝通工具箱 100

第二篇： 生活與習慣的拉鋸戰　　
導讀：為何家務小事，總能引爆世界大戰
9：媽媽的秩序：房間亂得跟豬窩一樣，還不快去整理
10：爸媽的催促：又賴床！快遲到了　
11：媽媽的營養戰：不要挑食！青菜也要吃
12：都幾點了，還不睡覺？明天起得來嗎
13：爸媽的禁止：太危險了，不准去　
14：爸爸的預判：這件事，你一個人肯定搞不定
15：爸媽的底線：自己的事情自己做
16：爸媽的權威：這件事就這麼定了，聽我的
總結  生活與獨立的溝通工具箱 

第三篇：品格與人際的塑造戰　　
導讀：我們希望孩子懂事，孩子希望我們懂他
17章：媽媽的擔憂：為什麼又說謊？你太讓我失望了
18章：媽媽的規則：不要那麼自私，要懂得分享
19章：怎麼這麼沒禮貌？
20章：爸爸的原則：別找藉口，錯了就是錯了
21章：爸爸的警惕：外面壞人多，不要輕易相信別人
22章：爸爸的干預：不要跟那些壞孩子玩
23章：你就是三分鐘熱度，堅持不下去的
24章：身分綁架：你是哥哥／姐姐，就應該讓弟弟／妹妹
總結  品格與人際的溝通工具箱

第四篇：溝通與情緒的雷區——把衝突化為連結
導讀：為何我們越想溝通，離孩子的心越遠？　
25：媽媽的憤怒：你脾氣怎麼這麼壞
26：爸媽的沉默：(面對分享時)一個「嗯」字或沉默
27：爸爸的金句：我早就跟你說過了吧
28：爸爸的男子氣概：男孩子哭什麼　
29：爸媽的批判：這有什麼好高興／難過的
30：愛的綁架：我都是為你好
31：爸媽的嘆氣：你太讓我失望了
32：爸媽的疲憊：你什麼時候才能長大，不讓我操心
總結  溝通與情感的工具箱 
後記：成為不完美的「剛剛好」父母

序／導讀

【好評推薦】(依姓氏筆畫序)

曲智鑛｜陶璽特殊教育工作室創辦人、《SEL社會情緒學習力》作者
吳易峰｜財團法人臺北市基督教勵友中心執行長
武自珍｜東海大學社會工作學系退休副教授、理情行為心理治療師暨國際督導訓練師
侯雯琪｜天主教善牧社會福利基金會副執行長
許維素｜臺灣師範大學教育心理與輔導學系退休教授
陳毓文｜臺灣大學社會工作學系教授
曾華源｜東海大學社會工作學系退休教授
黃贇瑾｜景美女中前校長、108年度教育部校長領導卓越獎

在多年的青少年服務現場，我看過太多孩子因父母「愛之深責之切」而緊閉心門，處在「因愛而誤解」的困境中。這本書是解開親子僵局的溫暖鑰匙，作者運用焦點解決（SFBT）的智慧，引導父母放下「問題糾察」的焦慮，轉而去聽懂孩子行為背後的渴望。這是一本能助您讀懂孩子「話外音」的實戰指南，讓您將衝突轉化為理解，與孩子從對立走向同盟，讓愛在對話中重新流動，指引我們走向「去愛而理解」的途徑。___吳易峰｜財團法人臺北市基督教勵友中心執行長

「孩子為什麼這麼難教啊？」好累的爸爸媽媽。現代父母積極投入孩子的教育，關心孩子的發展。相對地，因為用心，對孩子的期待就高；如果孩子的表現不如父母預期，失望之下就容易有情緒。華人文化，真實的感受往往受限在角色規矩中，常以你「應該知道」代替「表達真實感受的說明」，造成「應有之情」與「真有之情」差距的現象。「明白你的愛，但是感受不到你的愛」，強調「道理」的結果，瞭解與幫助很難出現在孩子挫折的情景中。在書中，兩位教授一步步地教導現代愛孩子的父母們，如何在不同的情況下，打破華人原生家庭的溝通模式，說出鼓勵瞭解的話，學習表達「真有之情」。華人的下一代終於有機會擁有溫度、有饒恕、有擁抱的華人「心」關係，找到「真愛」而不是「真愛找麻煩」的親子關係了。__武自珍｜東海大學社會工作學系退休副教授、理情行為心理治療師暨國際督導訓練師

家應是講愛的地方，而非講理的法庭。在社福工作中，我深信每位父母都渴望愛孩子，卻常受困於無效的溝通。這本書是一場溫柔的家庭革命，它看見了父母嘮叨背後的正面意圖，並提供具體的轉化技巧。您不必做完美的父母，只需掌握焦點解決的智慧。這是一本為家庭「鬆綁」的暖心之作，助您在賦能孩子的同時，也療癒了焦慮的自己。__侯雯琪｜天主教善牧社會福利基金會副執行長

焦點解決取向認為：小孩做「錯」事，一定有屬於他們的「重要理由」，也往往代表著他們正需要「學習」什麼。這段話對於身為家長的我，時常發揮著鼓勵與提醒的作用。當我能放下成人的眼光，嘗試理解小孩的「重要理由」時，能幫助我回想青少年的自己，重新認識現代流行文化，而成為親子溝通的開端。__許維素｜臺灣師範大學教育心理與輔導學系退休教授

「都是為了你好」是許多父母在教養子女時，經常掛在嘴邊的一句話。這句話的背後，往往蘊含著深切的關心與不捨，也可能出自擔心，甚至是不安與放不下。然而，這句看似再平常不過的叮嚀，若反覆出現，卻可能在無意間為孩子的成長設下框架與限制。期待家長們透過閱讀本書，能更理解孩子的感受，學習如何用溫柔而有效的語言與孩子對話，讓關心真正被聽見，讓「為你好」不只是出於愛，更成為真正能支持孩子成長的力量。__陳毓文｜臺灣大學社會工作學系教授

身為教育工作者，我深知家長在競爭焦慮下，常不自覺成為家中「掃興」的指揮家。但教育不是填滿水桶，而是點燃火焰。這本書提供了極具溫度的「賦能」方法論，教您如何將「修正缺點」轉為「建構優勢」。透過書中的語言魔法，我們能學會創造陽光與水分，喚醒孩子內在的力量，讓親子在彼此理解中，共同成為充滿智慧的成長夥伴。__黃贇瑾｜景美女中前校長、108年度教育部校長領導卓越獎

試閱

親愛的爸爸媽媽：
在翻開這本書的此刻，我們想先邀請您回想一個或許無比熟悉的瞬間——
是不是有過這樣的時刻，當您看著孩子拖延的身影、不理想的試卷，或是那個「爆炸」後的房間時，一股無名火咻地一下就竄了上來？然後，一些您自己都未曾預料的話，就像上了膛的子彈，脫口而出：
「快去寫作業！你怎麼就不能自動點！」
「你看隔壁的王小明..」
「我都是為你好！你怎麼就不明白？」
又或者，在另一個瞬間，當孩子興高采烈地向您展示一個他引以為傲的傑作——可能是一幅天馬行空的畫、一個聽起來異想天開的夢想時，您會下意識地指出那個「不合邏輯」的地方，點明那個「不切實際」的風險？
「遊戲能當飯吃嗎？」
「不要總是異想天開，現實一點！」
「學這個有什麼用？」
話音落下的那一刻，您看到的可能是孩子沉默的抵抗、憤怒的頂嘴，或是那瞬間黯淡下去的失望眼神。當夜深人靜，我們獨自一人時，不免湧起一絲悔意和無力？我們明明是愛孩子的，為什麼話一出口，就變成了傷害？如果您曾有過這樣的困惑，那麼，恭喜您，也歡迎您，您不是一個人在戰鬥，這本書正是為您和您的家庭而寫。
我們發現，在家庭這部交響樂中，媽媽／爸爸常常因為愛與焦慮，而不自覺地成為那個時刻提醒節拍的指揮家，我們稱之為「嘮叨」。媽媽／爸爸又因為愛與責任，習慣性地扮演那個用理性來為樂曲降溫的節拍守護者，我們稱之為「掃興」。
嘮叨的背後是父母們對這個「過度競爭」時代巨大的焦慮。我們害怕孩子落後，害怕他未來的路走得艱難，害怕自己做得不夠好。這份愛與焦慮交織，讓我們變成了時刻舉著鞭子的問題糾察，時刻尋找著孩子身上的不完美，然後試圖用最快、最直接的方式——語言去修正它。
而掃興的背後，是父母們做為家庭總工程師和風險管控師的深沉責任感。我們習慣了用邏輯、經驗和結果來衡量世界，時刻關注著結構安全和長遠規劃，用自己的道理去修正孩子，去保護他，潑出的每一盆理性的冷水，都源於一份最真誠、也最笨拙的愛。
但我們常常忽略了，孩子，首先是一個感性的生物。他活在當下，用熱情和好奇心來探索世界。當父母焦慮的嘮叨，遇上孩子渴望被肯定的自尊；當父母理性的冷水，澆在孩子感性的火焰上時，衝突便不可避免。我們都深愛著孩子，但我們似乎說著兩種不同的愛的語言。這也正是本書想要帶給您的核心轉變：幫助我們從疲憊的問題糾察和孤獨的現實主義者，共同蛻變為一個充滿智慧的成長夥伴，一個真正的父母同盟。
我們將借助一種名為「焦點解決短期治療」的溝通魔法。請別被這個專業名詞嚇到，它的核心思想簡單而美妙：停止盯著「問題」的根源不放，轉而將所有的焦點，都放在尋找「解決方案」和構建「美好的未來」上。它相信，每個孩子的心中都埋藏著向上生長的種子；每個家庭都具備解決自己問題的能力。而我們擔任的父母角色，不是去挖掘問題，而是去創造陽光和水分，用充滿好奇和信任的提問，去喚醒孩子內在的力量。
在這本書裡，我們精選了三十二個家庭中最經典的溝通戰場，將爸爸／媽媽最常掛在嘴邊的「嘮叨」與「掃興」金句，作為獨立的篇章。我們將一起：看見言語背後的愛：理解我們每一次情緒爆發背後的正面意圖。這本書並非要教您成為「完美父母」，恰恰相反，它希望您能卸下完美的包袱。它更像是一本可以隨時翻閱的家庭溝通說明書，一個溫暖的工具箱。溝通是一場永無止境的修行，就讓我們從改變一句最常說的話開始，學習用對的語言，去表達那份從未改變的愛。
準備好了嗎？讓我們一起開啟這段充滿挑戰，也必將收穫滿滿的奇妙旅程。

為什麼一談學習，家裡就雞飛狗跳？
在我們的家庭生活中，有沒有哪一個詞比「學習」更能瞬間點燃緊張氣氛，讓一個原本溫馨的家瞬間變為硝煙彌漫的「戰場」？一張小小的試卷，能輕易否決一桌精心準備的晚餐；一句「作業寫完了嗎」，足以讓親子間的溫情急速降溫。曾幾何時，「學習」這個本該充滿探索樂趣的詞語，變成了我們和孩子之間沉重、敏感、也最容易爆發衝突的雷區。為什麼會這樣？
因為在這場戰爭中，交戰的雙方，從來都不是「望子成龍的父母」和「不愛學習的孩子」。真正交戰的，是父母內心深處的「焦慮」與心中固守的「理性」，共同與孩子那脆弱的「自我價值」發生的激烈碰撞。
作為父母，我們常常是那個身處「過度競爭」漩渦中心的人。我們被「不能輸在起跑線上」的口號追趕著，孩子的成績單成為我們是否稱職的評判書。這份源於愛的焦慮，讓我們不自覺地變成了手持碼錶的監工，用催促、比較和失望，試圖修正孩子當下的每一個「不完美」。
而作為父母，我們也常常是家庭中的總工程師和風險管控師。我們習慣了用邏輯、資料和結果來衡量世界。當孩子那些看似「不切實際」的興趣和「低效率」的努力時，我們實際看到的是未來的風險和失敗的概率。這份同樣源於愛的責任感，讓我們不自覺地變成了手持可行性報告的夢想審判官，用功利、天賦和現實，去校準孩子那看似偏離了航道的夢想。
媽媽／爸爸其中一方在身後不停地「推」，另一方在前方不斷地「堵」；一個緊盯「現在」，一個憂慮「未來」；我們都以為自己是為孩子好，卻忽略了那個被夾在中間的孩子，他真實的感受是什麼？
在孩子的世界裡，父母的焦慮是對他個人能力的「不信任」；父母的理性，則是對他內在熱情的「不尊重」。當學習與成長，被「你應該」和「這沒用」牢牢捆綁時，探索本身的樂趣便蕩然無存，只剩下沉重的壓力和對失敗的恐懼。
要熄滅這場戰爭，我們必須進行一次深刻的視角轉換。在本篇，我們將遵循一個核心的溝通心法：放下評判的尺規，拿起賦能的羅盤。評判的尺規是指用「別人家的孩子」、用「未來的工作」、用「有沒有用」來衡量我們眼前這個獨一無二的孩子。但這把尺，量不出他的潛能，只能量出他與「標準」之間的差距。而這差距，就是痛苦和衝突的來源。
賦能的羅盤則是將焦點完全放回到孩子自己身上，相信他內在的成長動力。我們不再是那個規定路線的設計師，而是那個提供支持、陪伴探索的領航員，幫助他校準屬於自己的人生方向。
在接下來的八個章節裡，我們將深入探討從「寫作業」到「選專業」等八個最經典的戰場。我們將學習如何運用焦點解決的魔法，一步步地放下那把傷人的尺，和孩子一起打造出屬於他自己的、通往自信與熱愛的成長羅盤。讓我們一起把彌漫著火藥味的戰場，重新變回充滿溫暖與支持的港灣。

(摘錄自第一章：媽媽的焦慮)
二、嘮叨背後的愛與焦慮：我只是怕你跟不上
在指責孩子拖延之前，讓我們先按一下暫停鍵，看一看自己。當那句「快去寫作業」衝口而出時，驅動我們的，究竟是什麼？
是我們內心那份深沉的愛。我們比誰都清楚，良好的學習習慣對孩子未來的重要性。我們希望他有責任感，能分清主次，能今日事今日畢。我們相信，一個能管理好自己作業的孩子，將來才有可能管理好自己的人生。這份對孩子未來的期許，是所有催促的起點。
同時，驅動我們的還有那份更沉重的焦慮。我們害怕「拖延」會像藤蔓一樣纏住孩子，讓他積習難改。我們擔心，今天落後的一點作業，會變成明天課堂上的一片茫然，最終累積成他人生道路上的一段下坡路。我們看著時鐘滴答作響，仿佛聽到了孩子跟不上的腳步聲。
更深層的，還有我們自身的疲憊與不公感。當我們結束了一天繁重的工作，身心俱疲地回到家，看到孩子悠閒地玩耍，一種「我在辛苦打拚，你卻在浪費光陰」的不平衡感會油然而生。這份不平衡感，讓我們急於讓孩子也「動起來」，進入任務模式，仿佛只有這樣，我們的內心才能獲得一絲慰藉和公平。
這份交織著愛、焦慮與疲憊的情感，讓我們變成了手持碼錶的監督者，將孩子的放鬆時間視為敵人，迫切地想要將其消滅。我們忘了，孩子也和我們一樣，需要從一天的學校生活中解脫出來，需要一段不被安排、不被命令的留白時間。

三、孩子聽到的是什麼？——我的感受不重要，你的命令才重要
現在，讓我們蹲下來，從孩子的視角，重新解讀這句「快去寫作業」。
當他全心投入地享受著一天中難得的放鬆時刻，這句話如同一聲刺耳的警報，粗暴地打斷了他的世界。他聽到的，絕不是一個善意的提醒，而是一連串充滿否定和不信任的潛台詞：
●「你的放鬆是錯的。」
這句話直接否定了他當下狀態的合理性。他會覺得，媽媽看不到我的疲憊，也不尊重我的需求，她只關心「作業」這個任務。

●「你沒有能力管理好自己。」
反復的催促，傳遞的是一種深刻的不信任感。孩子會解讀為：「媽媽不相信我能安排好自己的時間，她覺得我一定會拖到最後一刻。」

這是一場控制與反抗的遊戲。當「寫作業」這件事從孩子的「分內事」變成了父母下達的「指令」時，事情的性質就變了。孩子的焦點會從「如何完成作業」，悄悄轉移到「如何回應你的命令」上。於是，「拖延」就成了他手中最有力的武器，用以消極抵抗，捍衛自己那片小小的、可憐的自主權。
心理學家愛德華．德西（）提出的「自我決定理論」告訴我們，自主感是人類最基本的三大心理需求之一。當孩子的自主感被父母的命令和控制一再剝奪時，他就會用各種方式，包括拖延、頂嘴、陽奉陰違等，來重新奪回控制權。所以，你越催，他越拖。這場拉鋸戰消耗的，不僅僅是寫作業的時間，更是你們之間寶貴的親子連結。

四、焦點解決的魔法：從「下達指令」到「邀請合作」
要跳出這個「催促.拖延」的惡性循環，我們需要轉變角色，從一個發號施令的監督者，變成一個懂得傾聽、善於邀請的合作者。我們的目標不再是「讓孩子立刻去做」，而是「讓孩子願意自己規劃去做」。

魔法第一步：先連結，再糾正這是所有有效溝通的黃金法則。在指出問題、提出要求之前，先讓孩子感受到你的理解和共情。
想像一下，當你回到家，看到孩子在玩樂高，你可以這樣做：走過去，在他身邊坐下，真誠地欣賞一下他的作品：「哇，這個城堡蓋得超酷！你今天在學校也很累吧？看你玩得這麼專注，好好放鬆一下真不錯。」
魔法解析 ：這幾句話瞬間就能卸下孩子的防禦。因為你看見了他的世界，肯定了他放鬆的權利。這傳遞的資訊是：「媽媽和我在一邊」。而不是「媽媽是來找我麻煩的。」只有當連結建立起來，後續的溝通才有可能發生。

魔法第二步：共創計畫，交還自主權。在建立了情感連結後，我們可以自然地引入正題，但不是用命令，而是用提問和邀請。
「我看到書包在這兒，今天的作業多嗎？（停頓，等待他回答）」
「嗯，關於今天的作業和玩樂高的時間，你有什麼計畫嗎？」
魔法解析：這個問題是交還自主權的關鍵。它把孩子從一個被動的「指令執行者」，提升到了一個主動的「計畫制定者」。它傳遞的信任是：「我相信你有能力安排好自己的事，我想聽聽你的想法。」
孩子可能會說：「我再玩半小時，然後去寫。」
這時，不要立刻否定他（「半小時太長了！」）。我們可以進入下一步。

魔法第三步：確認細節，把計畫落到實處。
「好的，再玩半小時這個想法不錯。現在是五點半，那就是玩到六點，對嗎？這個時間安排你覺得來得及完成所有作業嗎？六點時，需不需要我提醒你一下？」
魔法解析
.肯定與確認。「這個想法不錯」是表示你尊重他的計畫。將模糊的「半小時」具體化為「六點」，讓計畫變得清晰。
.引導思考
「來得及嗎？」是引導他自己評估計畫的可行性，培養他的規劃能力。
.提供支援而非監督
「需不需要我提醒..」，將你的角色從監督者變成了合作夥伴和助理。

通過這三步，一件原本可能引發戰爭的催促，就變成了一次充滿尊重與合作的家庭會議。孩子不僅會更願意執行自己參與制定的計畫。在這個過程中，孩子學會了如何規劃時間、評估任務，並感受到來自父母完全的信任。
五、實踐練習與延伸思考
.家庭白板工具：在家裡最顯眼的地方，比如冰箱門或玄關，放一塊小白板。鼓勵孩子每天放學後，自己把「日程表」寫上去，可以包含玩耍時間、作業時間、閱讀時間等。這個小小的儀式，是在無聲地告訴孩子：你是自己時間的主人。
.「能量罐」的比喻：和孩子聊聊「能量罐」的概念——我們每個人的心裡都有一個能量罐。催促、吵架、發脾氣，會快速消耗我們的能量。而商量、合作、互相理解，則能為我們的能量罐充電。當衝突快要發生時，可以問一句：「我們這樣做，是在給能量罐充電，還是在消耗它呢？」
.媽媽／爸爸的自我反思：下一次想要催促孩子之前，先問自己三個問題：

我現在是「焦慮」在說話，還是「愛」在說話？
我選擇的這個時機，是開啟對話的最佳時機嗎？
我的目標是讓孩子「立刻服從」，還是讓他「學會負責」？

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786263908178
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 368
  • 商品規格
  • 21*15*2.25
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞教育／親子教養＞親子教養＞親子關係

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