療傷的勇氣：走過外遇、關係修復和自我療癒的陪伴筆記
活動訊息
2026年7月選書
高功能倖存者：如果不「有用」，我還值得被愛嗎？（限量作者親簽版）
你走的每一步，都是自己的解答：靈媒媽媽的心靈解答書8
內容簡介
背叛讓人心碎，
但從此不再相信自己，才是真正的失去。
外遇不是妳的錯。
即使身為兩性作家，我也曾在關係中受傷。
選擇離開需要勇氣，
但留下、面對、療癒與重建，也是另一種勇敢。
那並非軟弱，而是深思熟慮後的堅強。
在感情裡，我們都要對自己誠實
拯救遍體鱗傷，卻依然值得被愛的自己
真正的勇氣，是雖然害怕，
卻仍選擇對自己誠實。
伴侶的外遇，是一種欺騙。
但明明還愛著，卻因為害怕外界的眼光而離開，
是對自己不誠實。
如果愛早已消失，卻因為害怕孤單而留下，
又何嘗不是另一種對自我的背叛？
妳可以愛一個人，同時害怕再次受傷。
妳可以選擇修復，同時仍然充滿不安。
妳可以決定留下，但不代表傷口已經痊癒。
因為，留下或離開，
都不是勇敢的唯一證明。
真正重要的是，在傷痛之後，
依然願意誠實面對自己的感受，
做出屬於自己的選擇。
真正的安全感，不是保證自己永遠不會受傷，
而是相信，即使再次遭受打擊
我也有能力重新再站起來。
本書特色——
◆ 真實記錄一位兩性作家遭遇伴侶外遇後，從崩潰、掙扎到重新找回自己的療傷歷程。
◆ 特別收錄【外遇者視角：他的內心世界】專欄，由外遇當事人剖析自己身處三角關係中的矛盾與掙扎，提供不同的思考角度。
◆ 每章附錄【陪伴筆記】，從心理學角度陪妳梳理情緒、釐清問題，並提供停止外遇內耗的實作練習。
共感推薦——
林萃芬／諮商心理師 、《從外遇洞察人心：療癒創傷．重建信任》作者
許常德／音樂人
黃宥嘉／眼科醫師
但從此不再相信自己，才是真正的失去。
外遇不是妳的錯。
即使身為兩性作家，我也曾在關係中受傷。
選擇離開需要勇氣，
但留下、面對、療癒與重建，也是另一種勇敢。
那並非軟弱，而是深思熟慮後的堅強。
在感情裡，我們都要對自己誠實
拯救遍體鱗傷，卻依然值得被愛的自己
真正的勇氣，是雖然害怕，
卻仍選擇對自己誠實。
伴侶的外遇，是一種欺騙。
但明明還愛著，卻因為害怕外界的眼光而離開，
是對自己不誠實。
如果愛早已消失，卻因為害怕孤單而留下，
又何嘗不是另一種對自我的背叛？
妳可以愛一個人，同時害怕再次受傷。
妳可以選擇修復，同時仍然充滿不安。
妳可以決定留下，但不代表傷口已經痊癒。
因為，留下或離開，
都不是勇敢的唯一證明。
真正重要的是，在傷痛之後，
依然願意誠實面對自己的感受，
做出屬於自己的選擇。
真正的安全感，不是保證自己永遠不會受傷，
而是相信，即使再次遭受打擊
我也有能力重新再站起來。
本書特色——
◆ 真實記錄一位兩性作家遭遇伴侶外遇後，從崩潰、掙扎到重新找回自己的療傷歷程。
◆ 特別收錄【外遇者視角：他的內心世界】專欄，由外遇當事人剖析自己身處三角關係中的矛盾與掙扎，提供不同的思考角度。
◆ 每章附錄【陪伴筆記】，從心理學角度陪妳梳理情緒、釐清問題，並提供停止外遇內耗的實作練習。
共感推薦——
林萃芬／諮商心理師 、《從外遇洞察人心：療癒創傷．重建信任》作者
許常德／音樂人
黃宥嘉／眼科醫師
目錄
【目錄】
推薦序 當一個人重新與自己連結，才可能重新與他人連結 林萃芬
推薦序 外遇的傷很快復原都是假的 許常德
推薦序 找出自己真實想要的感情樣貌再重新歸位 黃宥嘉
作者序 我留下，不是因為軟弱，而是深思熟慮後的堅強
第一部 暴風雨前，山雨欲來風滿樓
曾經誤以為的美好幸福
被忽略的外遇警訊
男人的嘴，騙人的鬼
偷情浮上檯面
老公手機的定位點
外遇者視角｜他的內心世界 為何老婆開始懷疑了，仍繼續外面的關係？
陪伴筆記 明明婚姻幸福，配偶仍外遇
第二部 令我們都遍體鱗傷的外遇風暴
六個字，我聽見心碎的聲音
侵門踏戶的小三
最愛的人傷我最深
出軌，當婚姻偏移了航道
原諒？離婚？
我們律師事務所見吧！
簽字
在原諒之前，我選擇留下
外遇者視角｜他的內心世界 當外遇被發現時，我內心的感覺
陪伴筆記 遭受外遇，我的心路歷程與自我修復
第三部 關係清創，在痛苦中修復
外遇結束了，她卻拒絕退出
婚姻裡的結界，是我們不再鬆手
遭受背叛，我的安全感從哪裡來
當邊界感消失，關係就出軌了
我們的身體，是彼此的領域
知道越多，觸發點就越多
傷痛像潮水，我們一起跳浪
兩性作家的職業傷害
犯錯的人也會痛
妳不是一個人，妳不孤單
外遇者視角｜他的內心世界 在關係修復過程裡，最困難的點是什麼？
陪伴筆記 外遇後留下，是勇氣，更是力量
第四部 走過情緒幽暗的低谷
他們向前走了，我卻還留在原地
我害怕的，從來不是失去他
外遇不是零次，就是很多次
見不得人的羞恥感
我曾經也想過一了百了
PTSD創傷後壓力症候群
原諒老公之前，我得先跟自己和解
外遇者視角｜他的內心世界 這場外遇，我學到了什麼？
陪伴筆記 就算遭受外遇，也別當被害者
第五部 向光而行，活出更強大的自己
不再凝視他的世界，才看見自我的強大
外遇挽回，究竟挽回了什麼？ 寫給當時困在外遇風暴的我
往前走，也允許自己退步
外遇之後，我們的婚姻走向哪裡？
外遇者視角｜他的內心世界 我怎麼看我們現在的婚姻？
陪伴筆記 從我的故事，交棒給妳的人生
推薦序 當一個人重新與自己連結，才可能重新與他人連結 林萃芬
推薦序 外遇的傷很快復原都是假的 許常德
推薦序 找出自己真實想要的感情樣貌再重新歸位 黃宥嘉
作者序 我留下，不是因為軟弱，而是深思熟慮後的堅強
第一部 暴風雨前，山雨欲來風滿樓
曾經誤以為的美好幸福
被忽略的外遇警訊
男人的嘴，騙人的鬼
偷情浮上檯面
老公手機的定位點
外遇者視角｜他的內心世界 為何老婆開始懷疑了，仍繼續外面的關係？
陪伴筆記 明明婚姻幸福，配偶仍外遇
第二部 令我們都遍體鱗傷的外遇風暴
六個字，我聽見心碎的聲音
侵門踏戶的小三
最愛的人傷我最深
出軌，當婚姻偏移了航道
原諒？離婚？
我們律師事務所見吧！
簽字
在原諒之前，我選擇留下
外遇者視角｜他的內心世界 當外遇被發現時，我內心的感覺
陪伴筆記 遭受外遇，我的心路歷程與自我修復
第三部 關係清創，在痛苦中修復
外遇結束了，她卻拒絕退出
婚姻裡的結界，是我們不再鬆手
遭受背叛，我的安全感從哪裡來
當邊界感消失，關係就出軌了
我們的身體，是彼此的領域
知道越多，觸發點就越多
傷痛像潮水，我們一起跳浪
兩性作家的職業傷害
犯錯的人也會痛
妳不是一個人，妳不孤單
外遇者視角｜他的內心世界 在關係修復過程裡，最困難的點是什麼？
陪伴筆記 外遇後留下，是勇氣，更是力量
第四部 走過情緒幽暗的低谷
他們向前走了，我卻還留在原地
我害怕的，從來不是失去他
外遇不是零次，就是很多次
見不得人的羞恥感
我曾經也想過一了百了
PTSD創傷後壓力症候群
原諒老公之前，我得先跟自己和解
外遇者視角｜他的內心世界 這場外遇，我學到了什麼？
陪伴筆記 就算遭受外遇，也別當被害者
第五部 向光而行，活出更強大的自己
不再凝視他的世界，才看見自我的強大
外遇挽回，究竟挽回了什麼？ 寫給當時困在外遇風暴的我
往前走，也允許自己退步
外遇之後，我們的婚姻走向哪裡？
外遇者視角｜他的內心世界 我怎麼看我們現在的婚姻？
陪伴筆記 從我的故事，交棒給妳的人生
序／導讀
[推薦序]
當一個人重新與自己連結，才可能重新與他人連結 林萃芬
趁著過年假期，閱讀欣西亞的新作《療傷的勇氣》書稿。在閱讀過程中，腦海不斷浮現和她一起上節目討論外遇新聞議題的各種畫面，基於心理師的專業直覺，曾經有很多次我捕捉到她臉上不自覺流露的獨特表情，如今回想，真的很佩服她不退縮、不迴避的勇氣。
欣西亞在書中，誠實記錄自己從信任崩塌到重新站起來的艱難歷程：在得知真相後湧現大量的複雜情緒、揮之不去的強迫性畫面、明知不是自己的錯仍會自我懷疑、不斷連結與外遇相關的「觸發點」、忍不住反覆詢問伴侶外遇的原因、被夢中外遇的情景嚇醒，這些都是被背叛後必經的「外遇身心症候群」，而她走了整整五個年頭。
很多人在發現伴侶外遇，第一個念頭是：「為什麼是我？」接著進入自責、憤怒、羞愧與失控的循環。然而，真正能讓人走出外遇創傷的，除了去討回公道，更重要的是如何重新拿回自己的力量與信心。這本書最珍貴之處，在於它不只描述痛苦，而是自我探索：如何從痛苦中重新取得主控權。書中以「外遇老公心底話」與「老婆內心話」交互呈現，讓讀者有機會看見背叛事件中，雙方各自的心理真相。
許多外遇者並非不愛，而是在空虛、刺激、新鮮感與逃避責任之間迷失；許多被背叛者也並非不夠好，而是在信任與自我價值之間遭遇巨大撕裂。當雙方開始願意誠實對話，修復才有可能真正開始。這也是我在近二十年婚姻諮商中反覆看見的現象：真正會讓關係斷裂的因子，不只是外遇本身，而是失去理解與對話的可能。
欣西亞在書中重新詮釋PTSD創傷後壓力症候群，將其轉化為兩套自救心法，這是一個極具力量的心理轉譯，很值得大家參考。
第一個階段：面對觸發時的自我穩定方式。
P- Pause 暫停：我現在被觸發了，但我不需要立即反應，讓自己稍微「停一下」。
T- Take a breath 深呼吸：慢慢吸氣、慢慢吐氣。將注意力拉回本身，而不是被觸發的事件。
S- Stop 停止：停止播放那些讓自己痛苦的想像及畫面。
D- Decide 選擇：不要被情緒推著走，選擇當下對自己最好的方式，做自己的主人。
外遇事件發生後，受傷者如何轉化大量湧現的情緒是很重要的，過度壓抑情緒，可能會破壞身心靈的健康，讓療癒之路走得更久；毫無節制地宣洩情緒，也可能會耗光雙方的心理能量，無助於重建關係與信任。
第二個階段：創傷療癒與整合的具體作法。
P- Permit 允許：允許觸發點的闖出和創傷被想起。
T- Tolerate 承受：在安全範圍內承受不舒服的感覺，因為我做得到，因為我可以。
S- Sense-making 理解：我清楚「那時發生了什麼事」，理解「為什麼會那麼痛」，看清「那並不是我的錯」。
D- Distance 拉開距離：我不再被創傷拉著走，而是能站在原地回頭望。
這個歷程很接近創傷治療的核心精神：創傷不會因為逃避而消失，而會因理解而轉化。我特別認同欣西亞在書中提醒讀者的一句話：「就算遭受外遇，也別當被害者。」這句話不是要受傷的人忍耐，而是她從痛苦中提煉出來的啟示：當你長期停留在被害者位置，力量會慢慢流失。欣西亞覺察「被害者心態」有三個常見影響：
第一個影響：被害者心態容易讓自己失去力量。
第二個影響：被害者心態讓我進入控訴循環。
第三個影響：被害者認知讓自我價值被壓縮，也讓自己變得渺小。
欣西亞強調，扮演被害者，是把力量交出去讓別人主宰；跳脫受害者，才是把力量收回來，放在手心由自己掌握。
相對地，當一個人選擇跳脫被害者角色，他會開始把注意力放在：「接下來，我要怎麼過？」、「我想成為什麼樣的人？」、「這段經歷，要帶我走向哪裡？」當受傷者把注意力移回自己身上，力量就回來了。
這本書最動人的地方，在於它沒有把「留下修復」描繪成軟弱，也沒有把「離開婚姻」描繪成唯一的勇敢，而是讓讀者明白：留下，是一種選擇；離開，也是一種選擇。真正重要的是，這個選擇來自清醒的自我抉擇，而不是在恐懼焦慮催化下的衝動決定。
書中欣西亞也細膩書寫自己重建安全感的歷程，安全感不是來自於監控，而是來自於理解、來自於自己的內在穩定。當一個人重新與自己連結，才可能重新與他人連結。
我會將這本書推薦給有下面三種心理狀態的人閱讀：
一是，正在經歷外遇創傷的人，會感覺自己並不孤單，也會找到脫離痛苦的方法。
二是，曾經背叛關係的人，會更理解外遇傷害的深度，同時找到適合安撫伴侶的心理技巧，避免反覆對受傷者造成心理破壞。
三是，想讓關係更成熟的人，如何學會在愛裡尊重伴侶、設立界線，避免讓伴侶承受任何痛苦。
諮商經驗告訴我，相愛，並非保證不會受傷，而是在受傷之後，仍然願意理解、修復與成長。真正的療癒，並非回到從前的相處模式，而是在破碎之後，長出原諒的力量，建立平等、有養分的關係。
（本文作者為諮商心理師 、《從外遇洞察人心：療癒創傷．重建信任》作者）
[作者序]
我留下，不是因為軟弱，而是深思熟慮後的堅強
外遇，是我時常在節目裡侃侃而談的議題，然而，步出攝影棚，回到現實生活裡，這兩個字，卻真實地發生在我的婚姻。
基於對老公的信任，基於自以為對兩人感情基礎的穩定，從來沒想到我們夫妻會一起處理這個棘手的問題，共同面對這人生的難關。當背叛的醜陋被揭穿的瞬間，就算身為兩性作家，我的世界仍舊天崩地裂，螢光幕前的理性分析，在那一刻全部變成混亂和手足無措。
我被捲進一場令人遍體鱗傷的暴風雨，望著信任瓦解、安全感破碎的一地殘骸，面對承認錯誤、祈求原諒的另一半，我思考著對這段關係究竟要留下？還是要離開？最終我和老公選擇重建與修復，承諾彼此會在斷瓦殘垣中相互扶持，一步一腳印創造另一段婚姻的開始。
公開這個經驗，是因為我和伴侶親身走過，也想告訴大家：
外遇，離婚不是唯一解決的方法；修復，可以是另一種選擇。
我沒走，是因為我們還愛，我們的婚姻值得再一次努力。而在重建的道路上，我也深深體會這一切是多麼艱難和不容易。相較之下，離開是一次性的長痛不如短痛；而留下修復，是一連串不斷清創、傷口反覆流血的過程。
外遇本身是件錯事，但從其他觀點來看，它不見得是完全的壞事。
如果兩個人都願意坦誠以對，檢討當中的疏失，並給予修正，那麼，外遇對婚姻來說，就只是個過程，卻不是結果；是另一個關係的開端，而不是終結。
這本書，是我走過婚內外遇、自我療癒的心情筆記，也記錄了我和老公修復和重建關係的過程。我要特別感謝他願意以一個曾經出軌的身分，和大家聊聊當時外遇的想法和心路歷程。
為了保護第三者的隱私，書中涉及的背景與相關資料皆經過變造處理，並刻意避免任何可被辨識的資訊。懇請讀者不要對號入座或妄加揣測，更不要進行任何形式的騷擾，讓彼此都能保有各自的界線與生活。
社會大眾總覺得接受外遇的伴侶回歸家庭，是軟弱和沒底氣的象徵，然而婚姻是一段活生生的關係，不是只出了一次錯就直接廢棄的合約。我們每個人都在為自己的人生負責，我願意為我的選擇承擔後果，但我不需要為了迎合旁人的眼光去放棄一段還有愛的關係。
選擇離開是勇敢，但選擇留下、療癒、原諒、重建，也是一種莫大的勇氣，只是這種勇氣很少被讚揚，因為它不夠戲劇化，卻往往更深刻。婚姻是柴米油鹽，不是童話故事，是現實，也是患難見真情，真正的情感是在痛苦裡找到彼此還想共同往前走的理由，我選擇留下，並非因為軟弱，而是深思熟慮後的堅強。
僅將這本書獻給所有在愛裡遭受背叛，卻勇於面對、重建並修復的人：無論是跟自己的關係，還是與深愛的另一半。
請給自己一個擁抱，告訴自己：
我，會慢慢走出來；我，已經做得很好。
而我們，都值得被愛。
當一個人重新與自己連結，才可能重新與他人連結 林萃芬
趁著過年假期，閱讀欣西亞的新作《療傷的勇氣》書稿。在閱讀過程中，腦海不斷浮現和她一起上節目討論外遇新聞議題的各種畫面，基於心理師的專業直覺，曾經有很多次我捕捉到她臉上不自覺流露的獨特表情，如今回想，真的很佩服她不退縮、不迴避的勇氣。
欣西亞在書中，誠實記錄自己從信任崩塌到重新站起來的艱難歷程：在得知真相後湧現大量的複雜情緒、揮之不去的強迫性畫面、明知不是自己的錯仍會自我懷疑、不斷連結與外遇相關的「觸發點」、忍不住反覆詢問伴侶外遇的原因、被夢中外遇的情景嚇醒，這些都是被背叛後必經的「外遇身心症候群」，而她走了整整五個年頭。
很多人在發現伴侶外遇，第一個念頭是：「為什麼是我？」接著進入自責、憤怒、羞愧與失控的循環。然而，真正能讓人走出外遇創傷的，除了去討回公道，更重要的是如何重新拿回自己的力量與信心。這本書最珍貴之處，在於它不只描述痛苦，而是自我探索：如何從痛苦中重新取得主控權。書中以「外遇老公心底話」與「老婆內心話」交互呈現，讓讀者有機會看見背叛事件中，雙方各自的心理真相。
許多外遇者並非不愛，而是在空虛、刺激、新鮮感與逃避責任之間迷失；許多被背叛者也並非不夠好，而是在信任與自我價值之間遭遇巨大撕裂。當雙方開始願意誠實對話，修復才有可能真正開始。這也是我在近二十年婚姻諮商中反覆看見的現象：真正會讓關係斷裂的因子，不只是外遇本身，而是失去理解與對話的可能。
欣西亞在書中重新詮釋PTSD創傷後壓力症候群，將其轉化為兩套自救心法，這是一個極具力量的心理轉譯，很值得大家參考。
第一個階段：面對觸發時的自我穩定方式。
P- Pause 暫停：我現在被觸發了，但我不需要立即反應，讓自己稍微「停一下」。
T- Take a breath 深呼吸：慢慢吸氣、慢慢吐氣。將注意力拉回本身，而不是被觸發的事件。
S- Stop 停止：停止播放那些讓自己痛苦的想像及畫面。
D- Decide 選擇：不要被情緒推著走，選擇當下對自己最好的方式，做自己的主人。
外遇事件發生後，受傷者如何轉化大量湧現的情緒是很重要的，過度壓抑情緒，可能會破壞身心靈的健康，讓療癒之路走得更久；毫無節制地宣洩情緒，也可能會耗光雙方的心理能量，無助於重建關係與信任。
第二個階段：創傷療癒與整合的具體作法。
P- Permit 允許：允許觸發點的闖出和創傷被想起。
T- Tolerate 承受：在安全範圍內承受不舒服的感覺，因為我做得到，因為我可以。
S- Sense-making 理解：我清楚「那時發生了什麼事」，理解「為什麼會那麼痛」，看清「那並不是我的錯」。
D- Distance 拉開距離：我不再被創傷拉著走，而是能站在原地回頭望。
這個歷程很接近創傷治療的核心精神：創傷不會因為逃避而消失，而會因理解而轉化。我特別認同欣西亞在書中提醒讀者的一句話：「就算遭受外遇，也別當被害者。」這句話不是要受傷的人忍耐，而是她從痛苦中提煉出來的啟示：當你長期停留在被害者位置，力量會慢慢流失。欣西亞覺察「被害者心態」有三個常見影響：
第一個影響：被害者心態容易讓自己失去力量。
第二個影響：被害者心態讓我進入控訴循環。
第三個影響：被害者認知讓自我價值被壓縮，也讓自己變得渺小。
欣西亞強調，扮演被害者，是把力量交出去讓別人主宰；跳脫受害者，才是把力量收回來，放在手心由自己掌握。
相對地，當一個人選擇跳脫被害者角色，他會開始把注意力放在：「接下來，我要怎麼過？」、「我想成為什麼樣的人？」、「這段經歷，要帶我走向哪裡？」當受傷者把注意力移回自己身上，力量就回來了。
這本書最動人的地方，在於它沒有把「留下修復」描繪成軟弱，也沒有把「離開婚姻」描繪成唯一的勇敢，而是讓讀者明白：留下，是一種選擇；離開，也是一種選擇。真正重要的是，這個選擇來自清醒的自我抉擇，而不是在恐懼焦慮催化下的衝動決定。
書中欣西亞也細膩書寫自己重建安全感的歷程，安全感不是來自於監控，而是來自於理解、來自於自己的內在穩定。當一個人重新與自己連結，才可能重新與他人連結。
我會將這本書推薦給有下面三種心理狀態的人閱讀：
一是，正在經歷外遇創傷的人，會感覺自己並不孤單，也會找到脫離痛苦的方法。
二是，曾經背叛關係的人，會更理解外遇傷害的深度，同時找到適合安撫伴侶的心理技巧，避免反覆對受傷者造成心理破壞。
三是，想讓關係更成熟的人，如何學會在愛裡尊重伴侶、設立界線，避免讓伴侶承受任何痛苦。
諮商經驗告訴我，相愛，並非保證不會受傷，而是在受傷之後，仍然願意理解、修復與成長。真正的療癒，並非回到從前的相處模式，而是在破碎之後，長出原諒的力量，建立平等、有養分的關係。
（本文作者為諮商心理師 、《從外遇洞察人心：療癒創傷．重建信任》作者）
[作者序]
我留下，不是因為軟弱，而是深思熟慮後的堅強
外遇，是我時常在節目裡侃侃而談的議題，然而，步出攝影棚，回到現實生活裡，這兩個字，卻真實地發生在我的婚姻。
基於對老公的信任，基於自以為對兩人感情基礎的穩定，從來沒想到我們夫妻會一起處理這個棘手的問題，共同面對這人生的難關。當背叛的醜陋被揭穿的瞬間，就算身為兩性作家，我的世界仍舊天崩地裂，螢光幕前的理性分析，在那一刻全部變成混亂和手足無措。
我被捲進一場令人遍體鱗傷的暴風雨，望著信任瓦解、安全感破碎的一地殘骸，面對承認錯誤、祈求原諒的另一半，我思考著對這段關係究竟要留下？還是要離開？最終我和老公選擇重建與修復，承諾彼此會在斷瓦殘垣中相互扶持，一步一腳印創造另一段婚姻的開始。
公開這個經驗，是因為我和伴侶親身走過，也想告訴大家：
外遇，離婚不是唯一解決的方法；修復，可以是另一種選擇。
我沒走，是因為我們還愛，我們的婚姻值得再一次努力。而在重建的道路上，我也深深體會這一切是多麼艱難和不容易。相較之下，離開是一次性的長痛不如短痛；而留下修復，是一連串不斷清創、傷口反覆流血的過程。
外遇本身是件錯事，但從其他觀點來看，它不見得是完全的壞事。
如果兩個人都願意坦誠以對，檢討當中的疏失，並給予修正，那麼，外遇對婚姻來說，就只是個過程，卻不是結果；是另一個關係的開端，而不是終結。
這本書，是我走過婚內外遇、自我療癒的心情筆記，也記錄了我和老公修復和重建關係的過程。我要特別感謝他願意以一個曾經出軌的身分，和大家聊聊當時外遇的想法和心路歷程。
為了保護第三者的隱私，書中涉及的背景與相關資料皆經過變造處理，並刻意避免任何可被辨識的資訊。懇請讀者不要對號入座或妄加揣測，更不要進行任何形式的騷擾，讓彼此都能保有各自的界線與生活。
社會大眾總覺得接受外遇的伴侶回歸家庭，是軟弱和沒底氣的象徵，然而婚姻是一段活生生的關係，不是只出了一次錯就直接廢棄的合約。我們每個人都在為自己的人生負責，我願意為我的選擇承擔後果，但我不需要為了迎合旁人的眼光去放棄一段還有愛的關係。
選擇離開是勇敢，但選擇留下、療癒、原諒、重建，也是一種莫大的勇氣，只是這種勇氣很少被讚揚，因為它不夠戲劇化，卻往往更深刻。婚姻是柴米油鹽，不是童話故事，是現實，也是患難見真情，真正的情感是在痛苦裡找到彼此還想共同往前走的理由，我選擇留下，並非因為軟弱，而是深思熟慮後的堅強。
僅將這本書獻給所有在愛裡遭受背叛，卻勇於面對、重建並修復的人：無論是跟自己的關係，還是與深愛的另一半。
請給自己一個擁抱，告訴自己：
我，會慢慢走出來；我，已經做得很好。
而我們，都值得被愛。
試閱
老公手機的定位點
這天我整場錄影都心神不寧，主題正好是聊外遇，其中有人提到，男人出軌往往透露各式各樣的端倪，好比加班時間變長、出差變多、開始注意外貌……等等，比照老公這幾個月的行徑，許多細節也不謀而合，再加上那條女用手鍊和誤傳的訊息，我似乎再也無法睜隻眼閉隻眼。
節目上的來賓接著說，如果想要查證，Google時間軸是相對好用的工具，因為帳號通常與手機綁定，只要打開就能清楚看見對方的定位紀錄，去過哪裡、身在何處，完全一目了然。不過他也提醒，這並非萬無一失，只要男人持有兩支手機就能輕易避開，「尤其很多上班族都有公務機，帳號分開，就不容易出事。」那位男性來賓說得振振有辭。
聽到這裡，我思索是否該這麼做，才想著該如何登入老公的Google帳號，就在這個時候，主持人突然打斷我的思緒，詢問我的意見。我秉持以往的專業角色回應，但那一刻，我的心思早已不在現場。
外遇這件事，原本就防不勝防，英文有句話＂When there's a will, there's a way. ＂意思是只要一個人想偷吃，他會用盡一切方法。
唉！這會不會就是我老公目前的寫照呢？
錄影結束後，我立刻在捷運上搜尋如何查看Google時間軸。老公此時還在工作，我傳訊息過去：「錄完影了。你什麼時候收工？」
約莫半小時後他回：「可能要到傍晚。」
其實在短短三十分鐘內就能聯繫上，頓時讓我安心不少，照理說，如果正在偷情，應該是忙到連手機都管不著了吧？
「我真的要確認老公在哪裡嗎？還是根本沒必要？」我認真問自己。
畢竟夫妻這麼多年，從沒想到要查勤，萌生出這樣的念頭，表示我對他已不是百分百信任，一旦採取行動，內心的疑惑會得到解答，假使事實是醜惡的，我能承受嗎？
雖然有許多掙扎，我一回到家，還是立刻打開他的筆電進行這項任務，在滑動和點擊頁面的過程裡，我的心臟狂跳，幾乎要衝破胸口，雙手也抖到不行。緊張是因為知道自己正在侵害別人的隱私而感到做賊心虛，對方還是我最信賴的配偶。恐懼是因為深怕挖掘到身為老婆不該知道、或是也不想知道的秘密。
與其說是不想放過他，倒不如說是不想放過自己：不能再抱持鴕鳥心態。
我走到面對現實的盡頭，不能逃避，也沒有回頭路。
網路上對於實踐夢想有句名言：「想，都是藉口；做，就有答案。」揭發外遇也是如此：
自己想，只會幫另一半合理化脫序的行為；
跑去問，得到的都是對方胡扯的答案；
唯獨採取行動，伴侶偷吃和出軌的謊言才能得到證實。
我鼓起勇氣點開老公的Google時間軸，下午兩點四十分，他的定位點停在一間商務旅館裡…… 這一刻，真相大白。
外遇者視角｜他的內心世界 為何老婆開始懷疑了，仍繼續外面的關係？
「當我已經起疑，你的心情是什麼？為何沒有立刻終止那段婚外的關係？」
我覺得緊張和害怕，但外力帶給我的新鮮感和刺激感大過內心的恐懼，所以會忍不住想繼續下去。而且對方從一開始就知道我已婚，我有明白跟她說：「我還是很愛老婆」、「我不會跟老婆離婚」，她都知道，也清楚告訴我：「我也沒有要你跟老婆離婚」，所以我認為她知道我們的關係不會長久，我還是會回到妳身邊，因此我覺得彼此有共識，這一切都在我的掌控之中，後來發覺這都是我一廂情願的以為。
另外，我也覺得這就是一時的激情。就算是談戀愛好了，一般的戀愛關係也會隨著時間拉長，兩個人開始意見不合、不停爭吵，然後走向結束，所以我想的是：就算有投入感情，但就像一般交往中的男女最後一定會分手，更何況我還是結了婚的男人，她也知道跟我不會有未來，我們的關係可以在妳不知情下進行，最終也會在妳不知情下結束。我當初是這樣想的。所以當妳懷疑的時候，我會這樣說服自己：反正總有結束的一天，我目前要做的不是立刻結束婚外的關係，反而是把婚內的秘密守好，不讓妳發現，於是就有了一連串的說謊欺騙。
「你說你很愛我，但是我不懂為何愛我卻還做出這樣的事？」
有時候的確會問自己：我是不是不愛妳所以才這樣？
當時我發現我給自己的答案是：我很愛妳，可是我不確定妳是否愛我。
我覺得我們的親密感不夠。我是個很喜歡肢體觸碰的人，可是有時候坐在沙發上摸妳或抱妳，我覺得妳的反應是不舒服或不喜歡，這讓我覺得挫折。不過當時我的確會刻意告訴自己，「因為在婚姻裡的需求沒有被滿足，所以找別人是可以接受的。」事實上，妳在生活裡有很多行為都證明妳是愛我的，事情發生以後回頭看，我只是為了降低罪惡感跟合理化錯誤行為才這樣自我說服，因為每個人在關係內都會有問題，該採取的行動是找配偶溝通並解決，而不是向外尋找。
老婆內心話
在詢問老公外遇的心路歷程，我聽見上述的回答，內心並沒有太多氣憤，因為我是認真想理解，希望他「誠實坦白」地把心裡的感覺說出來。只不過，關係修復和理解，不等於將外遇合理化，他願意解析原因，也不代表外遇的選擇是對的。
在他說出「我們之間沒有親密感」時，我沒有立刻反駁，一方面覺得他多少是為了外遇在辯護，另一方面我也不得不承認其中的問題，因為他很喜歡肢體接觸，有時候他在看電視時會主動靠過來，我就會覺得全身被他的重量壓得無法動彈不舒服，我的確也不喜歡他摸我，總覺得被摸的地方很熱不舒服，會直接告訴他：「你有手汗，不要這樣摸我」。
聽到老公這番話，在修復關係時我調整的方式是：既然本身不喜歡被摸被碰，那我就主動去摸他碰他，我知道老公喜歡被抓背，就會幫忙抓，他就會覺得有親密感。有些人認為，外遇是婚姻內問題累積後爆發的結果。這樣的說法並非全然錯誤，但其中也隱含著一個盲點。
說到底，每段婚姻都存在問題，但不是每段婚姻都會走向外遇。因此，要小心不要被「導果為因」。
不是因為老婆沒做好，老公才外遇；而是他明明看見了關係中的問題，卻選擇用外遇來回應。
所以，被外遇者不需要將對方的錯全往自己身上攬。因為從頭到尾，他都應該為自己的行為負責。
陪伴筆記
明明婚姻幸福，配偶仍外遇
「婚姻明明很幸福，但另一半還是外遇？」事情發生後，我經常反覆思考這個問題。
和老公結婚多年，我一直以為「它很好」、「很穩定」，直到外遇發生在自己身上，我才發現自己對「幸福」的理解，可能過於表面。那段時間，我有許多困惑跟百思不得其解，試圖為他的出軌找一個答案：如果我們相處融洽，那背叛究竟從何而來？
也正因為如此，我開始從婚姻經營與心理學的角度，重新檢視這個問題，後來進入人類性學研究所進修，在研讀大量與親密關係、婚姻動力相關的研究論文後，才逐漸理解：有些外遇，並非發生在「不幸福的婚姻」裡，而是藏在「看似一切都還不錯」的關係中。
經過整理，以下是外遇常見的原因：
一、比較效應
事實上，大多數外遇的人都不認為自己會外遇，並非他道德標準崇高或是自律甚嚴，只是「還沒碰到」。當他遇見能滿足內心失落的對象，此時的對比就會讓婚姻裡的「不滿」浮現。例如丈夫在外遇關係中體驗到激情、被敬仰，或者更輕鬆的相處模式，這樣的比較讓他意識到「原來自己在婚姻中感受的欠缺」，只是以前沒有察覺。好比：老婆平時都不給予讚美，老公也不覺得有什麼，但當外面的異性投以崇拜讚賞時，他會突然發現：「原來我喜歡這種感覺，但伴侶卻不曾給予」，兩者一旦被比較，就容易放大老婆沒做到的地方，而被這種美好的感覺吸引。或是有的已婚女性因為心靈上的空虛在外人身上得到滿足，突然意會到自己在婚姻中並不快樂，萌生出走的念頭。因此比較效應在男女身上都可能發生。
二、「慢性問題」的累積
天底下沒有婚姻是完美無缺的，生活中充斥各式各樣的問題，因為沒有大到要立即獲得改善，很多時候夫妻傾向息事寧人、自我調適負面情緒。像是兩人作息不同步，住在同個屋簷下，卻因為工作聚少離多，某一方雖然感覺孤單，不喜歡這樣的模式，卻又因為現實考量不得不接受。有的夫妻間沒有共同深入或交心的話題，表面上相安無事，心靈上卻漸行漸遠。這些慢性問題就像溫水煮青蛙，一點一滴慢慢累積，直到引爆外遇急性危機，讓隱藏的問題瞬間被放大，大家才會開始檢討「婚姻到底哪裡出了問題」。在外遇發生前，你們可能覺得一切正常，因為那些「小問題」從未真正影響到你們的生活，但當外遇發生，這些問題每一個都會被拿出來檢討，變成了大家都無法忽視的核心議題。
三、「假性和諧」與「習慣性穩定」
承接上述慢性問題的累積後，很多婚姻關係會進入一種「假性和諧」的狀態：雙方相處融洽、沒有劇烈爭吵，有些甚至到了相敬如賓的地步。看似美好，心底層面直白翻譯為：你走你的陽關道，我過我的獨木橋，咱們井水不犯河水互不干涉。
假性和諧的背後其實是關係疏離，心靈上不再依靠對方，也不期待對方給自己情緒價值，養成習慣性穩定，讓人誤以為一切都沒事、什麼都很好，其實問題都在，只是都被掩蓋掉了。
多數的婚內外遇並非在一夕爆炸，而是由那些長期累積、卻未被正視的微小摩擦所構成。所謂摩擦，也不一定非得以爭吵呈現，那些對伴侶行為的不認同、內心的情緒糾結、選擇吞回去的不滿與隱忍，其實都在悄悄影響關係。
當然，外遇依然是傷害，也不該被合理化。只是，如果有機會在它發生之前，先看見關係裡的疲憊與疏離，或許就能少一點措手不及，多一點選擇的空間。
看到這裡，回頭檢視和老公的對話，「比較效應」呼應了他所說的「其實妳也不是沒做，但被其他異性肯定，感覺還是不一樣。」或是承認別人給予的讚美、崇拜，讓他感覺很好，一旦心靈的空缺被填補，瞬間就意識到婚姻裡的不足，這些都是相互比較得來的。對我來說聽起來刺耳，內心也不好受，更不是為他或天底下犯錯的配偶開脫，但「比較」對於婚姻關係的殺傷力，實在不容忽視。
防範勝於治療。因此，在婚姻關係偏移該有的航道前，不妨溫柔地問問自己：
此刻的婚姻，真的有帶給彼此情緒價值，還是只有習慣跟維持？
我和他，是真的感到幸福與滿足，還是「不要出事就好」？
這些問題不需要急著回答，也沒有標準答案。
重要的不是立刻做出什麼決定，而是願不願意停下來，誠實地看看關係正在發出哪些訊號。因為，唯有被看見的問題，才有機會被照顧，夫妻關係才有可能走向兩人真正想要的樣子。
這天我整場錄影都心神不寧，主題正好是聊外遇，其中有人提到，男人出軌往往透露各式各樣的端倪，好比加班時間變長、出差變多、開始注意外貌……等等，比照老公這幾個月的行徑，許多細節也不謀而合，再加上那條女用手鍊和誤傳的訊息，我似乎再也無法睜隻眼閉隻眼。
節目上的來賓接著說，如果想要查證，Google時間軸是相對好用的工具，因為帳號通常與手機綁定，只要打開就能清楚看見對方的定位紀錄，去過哪裡、身在何處，完全一目了然。不過他也提醒，這並非萬無一失，只要男人持有兩支手機就能輕易避開，「尤其很多上班族都有公務機，帳號分開，就不容易出事。」那位男性來賓說得振振有辭。
聽到這裡，我思索是否該這麼做，才想著該如何登入老公的Google帳號，就在這個時候，主持人突然打斷我的思緒，詢問我的意見。我秉持以往的專業角色回應，但那一刻，我的心思早已不在現場。
外遇這件事，原本就防不勝防，英文有句話＂When there's a will, there's a way. ＂意思是只要一個人想偷吃，他會用盡一切方法。
唉！這會不會就是我老公目前的寫照呢？
錄影結束後，我立刻在捷運上搜尋如何查看Google時間軸。老公此時還在工作，我傳訊息過去：「錄完影了。你什麼時候收工？」
約莫半小時後他回：「可能要到傍晚。」
其實在短短三十分鐘內就能聯繫上，頓時讓我安心不少，照理說，如果正在偷情，應該是忙到連手機都管不著了吧？
「我真的要確認老公在哪裡嗎？還是根本沒必要？」我認真問自己。
畢竟夫妻這麼多年，從沒想到要查勤，萌生出這樣的念頭，表示我對他已不是百分百信任，一旦採取行動，內心的疑惑會得到解答，假使事實是醜惡的，我能承受嗎？
雖然有許多掙扎，我一回到家，還是立刻打開他的筆電進行這項任務，在滑動和點擊頁面的過程裡，我的心臟狂跳，幾乎要衝破胸口，雙手也抖到不行。緊張是因為知道自己正在侵害別人的隱私而感到做賊心虛，對方還是我最信賴的配偶。恐懼是因為深怕挖掘到身為老婆不該知道、或是也不想知道的秘密。
與其說是不想放過他，倒不如說是不想放過自己：不能再抱持鴕鳥心態。
我走到面對現實的盡頭，不能逃避，也沒有回頭路。
網路上對於實踐夢想有句名言：「想，都是藉口；做，就有答案。」揭發外遇也是如此：
自己想，只會幫另一半合理化脫序的行為；
跑去問，得到的都是對方胡扯的答案；
唯獨採取行動，伴侶偷吃和出軌的謊言才能得到證實。
我鼓起勇氣點開老公的Google時間軸，下午兩點四十分，他的定位點停在一間商務旅館裡…… 這一刻，真相大白。
外遇者視角｜他的內心世界 為何老婆開始懷疑了，仍繼續外面的關係？
「當我已經起疑，你的心情是什麼？為何沒有立刻終止那段婚外的關係？」
我覺得緊張和害怕，但外力帶給我的新鮮感和刺激感大過內心的恐懼，所以會忍不住想繼續下去。而且對方從一開始就知道我已婚，我有明白跟她說：「我還是很愛老婆」、「我不會跟老婆離婚」，她都知道，也清楚告訴我：「我也沒有要你跟老婆離婚」，所以我認為她知道我們的關係不會長久，我還是會回到妳身邊，因此我覺得彼此有共識，這一切都在我的掌控之中，後來發覺這都是我一廂情願的以為。
另外，我也覺得這就是一時的激情。就算是談戀愛好了，一般的戀愛關係也會隨著時間拉長，兩個人開始意見不合、不停爭吵，然後走向結束，所以我想的是：就算有投入感情，但就像一般交往中的男女最後一定會分手，更何況我還是結了婚的男人，她也知道跟我不會有未來，我們的關係可以在妳不知情下進行，最終也會在妳不知情下結束。我當初是這樣想的。所以當妳懷疑的時候，我會這樣說服自己：反正總有結束的一天，我目前要做的不是立刻結束婚外的關係，反而是把婚內的秘密守好，不讓妳發現，於是就有了一連串的說謊欺騙。
「你說你很愛我，但是我不懂為何愛我卻還做出這樣的事？」
有時候的確會問自己：我是不是不愛妳所以才這樣？
當時我發現我給自己的答案是：我很愛妳，可是我不確定妳是否愛我。
我覺得我們的親密感不夠。我是個很喜歡肢體觸碰的人，可是有時候坐在沙發上摸妳或抱妳，我覺得妳的反應是不舒服或不喜歡，這讓我覺得挫折。不過當時我的確會刻意告訴自己，「因為在婚姻裡的需求沒有被滿足，所以找別人是可以接受的。」事實上，妳在生活裡有很多行為都證明妳是愛我的，事情發生以後回頭看，我只是為了降低罪惡感跟合理化錯誤行為才這樣自我說服，因為每個人在關係內都會有問題，該採取的行動是找配偶溝通並解決，而不是向外尋找。
老婆內心話
在詢問老公外遇的心路歷程，我聽見上述的回答，內心並沒有太多氣憤，因為我是認真想理解，希望他「誠實坦白」地把心裡的感覺說出來。只不過，關係修復和理解，不等於將外遇合理化，他願意解析原因，也不代表外遇的選擇是對的。
在他說出「我們之間沒有親密感」時，我沒有立刻反駁，一方面覺得他多少是為了外遇在辯護，另一方面我也不得不承認其中的問題，因為他很喜歡肢體接觸，有時候他在看電視時會主動靠過來，我就會覺得全身被他的重量壓得無法動彈不舒服，我的確也不喜歡他摸我，總覺得被摸的地方很熱不舒服，會直接告訴他：「你有手汗，不要這樣摸我」。
聽到老公這番話，在修復關係時我調整的方式是：既然本身不喜歡被摸被碰，那我就主動去摸他碰他，我知道老公喜歡被抓背，就會幫忙抓，他就會覺得有親密感。有些人認為，外遇是婚姻內問題累積後爆發的結果。這樣的說法並非全然錯誤，但其中也隱含著一個盲點。
說到底，每段婚姻都存在問題，但不是每段婚姻都會走向外遇。因此，要小心不要被「導果為因」。
不是因為老婆沒做好，老公才外遇；而是他明明看見了關係中的問題，卻選擇用外遇來回應。
所以，被外遇者不需要將對方的錯全往自己身上攬。因為從頭到尾，他都應該為自己的行為負責。
陪伴筆記
明明婚姻幸福，配偶仍外遇
「婚姻明明很幸福，但另一半還是外遇？」事情發生後，我經常反覆思考這個問題。
和老公結婚多年，我一直以為「它很好」、「很穩定」，直到外遇發生在自己身上，我才發現自己對「幸福」的理解，可能過於表面。那段時間，我有許多困惑跟百思不得其解，試圖為他的出軌找一個答案：如果我們相處融洽，那背叛究竟從何而來？
也正因為如此，我開始從婚姻經營與心理學的角度，重新檢視這個問題，後來進入人類性學研究所進修，在研讀大量與親密關係、婚姻動力相關的研究論文後，才逐漸理解：有些外遇，並非發生在「不幸福的婚姻」裡，而是藏在「看似一切都還不錯」的關係中。
經過整理，以下是外遇常見的原因：
一、比較效應
事實上，大多數外遇的人都不認為自己會外遇，並非他道德標準崇高或是自律甚嚴，只是「還沒碰到」。當他遇見能滿足內心失落的對象，此時的對比就會讓婚姻裡的「不滿」浮現。例如丈夫在外遇關係中體驗到激情、被敬仰，或者更輕鬆的相處模式，這樣的比較讓他意識到「原來自己在婚姻中感受的欠缺」，只是以前沒有察覺。好比：老婆平時都不給予讚美，老公也不覺得有什麼，但當外面的異性投以崇拜讚賞時，他會突然發現：「原來我喜歡這種感覺，但伴侶卻不曾給予」，兩者一旦被比較，就容易放大老婆沒做到的地方，而被這種美好的感覺吸引。或是有的已婚女性因為心靈上的空虛在外人身上得到滿足，突然意會到自己在婚姻中並不快樂，萌生出走的念頭。因此比較效應在男女身上都可能發生。
二、「慢性問題」的累積
天底下沒有婚姻是完美無缺的，生活中充斥各式各樣的問題，因為沒有大到要立即獲得改善，很多時候夫妻傾向息事寧人、自我調適負面情緒。像是兩人作息不同步，住在同個屋簷下，卻因為工作聚少離多，某一方雖然感覺孤單，不喜歡這樣的模式，卻又因為現實考量不得不接受。有的夫妻間沒有共同深入或交心的話題，表面上相安無事，心靈上卻漸行漸遠。這些慢性問題就像溫水煮青蛙，一點一滴慢慢累積，直到引爆外遇急性危機，讓隱藏的問題瞬間被放大，大家才會開始檢討「婚姻到底哪裡出了問題」。在外遇發生前，你們可能覺得一切正常，因為那些「小問題」從未真正影響到你們的生活，但當外遇發生，這些問題每一個都會被拿出來檢討，變成了大家都無法忽視的核心議題。
三、「假性和諧」與「習慣性穩定」
承接上述慢性問題的累積後，很多婚姻關係會進入一種「假性和諧」的狀態：雙方相處融洽、沒有劇烈爭吵，有些甚至到了相敬如賓的地步。看似美好，心底層面直白翻譯為：你走你的陽關道，我過我的獨木橋，咱們井水不犯河水互不干涉。
假性和諧的背後其實是關係疏離，心靈上不再依靠對方，也不期待對方給自己情緒價值，養成習慣性穩定，讓人誤以為一切都沒事、什麼都很好，其實問題都在，只是都被掩蓋掉了。
多數的婚內外遇並非在一夕爆炸，而是由那些長期累積、卻未被正視的微小摩擦所構成。所謂摩擦，也不一定非得以爭吵呈現，那些對伴侶行為的不認同、內心的情緒糾結、選擇吞回去的不滿與隱忍，其實都在悄悄影響關係。
當然，外遇依然是傷害，也不該被合理化。只是，如果有機會在它發生之前，先看見關係裡的疲憊與疏離，或許就能少一點措手不及，多一點選擇的空間。
看到這裡，回頭檢視和老公的對話，「比較效應」呼應了他所說的「其實妳也不是沒做，但被其他異性肯定，感覺還是不一樣。」或是承認別人給予的讚美、崇拜，讓他感覺很好，一旦心靈的空缺被填補，瞬間就意識到婚姻裡的不足，這些都是相互比較得來的。對我來說聽起來刺耳，內心也不好受，更不是為他或天底下犯錯的配偶開脫，但「比較」對於婚姻關係的殺傷力，實在不容忽視。
防範勝於治療。因此，在婚姻關係偏移該有的航道前，不妨溫柔地問問自己：
此刻的婚姻，真的有帶給彼此情緒價值，還是只有習慣跟維持？
我和他，是真的感到幸福與滿足，還是「不要出事就好」？
這些問題不需要急著回答，也沒有標準答案。
重要的不是立刻做出什麼決定，而是願不願意停下來，誠實地看看關係正在發出哪些訊號。因為，唯有被看見的問題，才有機會被照顧，夫妻關係才有可能走向兩人真正想要的樣子。
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