好好跟孩子談性：從0到18歲的對話指南，陪孩子建立身體界線、情感與數位安全感

活動訊息

2026年9月金石堂強力推薦

閱讀漫遊錄-2026上半年暢銷榜

內容簡介

「媽媽，妳為什麼流血了？」
「我可以不要給阿公抱嗎？」
「為什麼男生女生身體不一樣？」
「我什麼時候可以做愛？」

每當孩子開始問，就是性教育最好的起點。
孩子不會因為大人不談性，就停止好奇，
真正的性教育，是從生活裡每一次尊重與對話開始。

◆對症下藥，先了解自己和孩子
要談性教育，必須先認清自己是怎樣的教養風格。
卡卡老師的「家長性教育方式自評量表」幫助你跳脫「哪種教法最好」的迷思，找到屬於自己家庭的引導方式。
誠實面對自我限制，降低談論性教育的焦慮，並且將孩子的特質納入其中，從四種模式找到你最舒服的方式，沒有「最好」的模式，只有「最適合你家」的模式。
當家長選了一個能持續做下去的方式，性教育才真正開始。

＊卡卡老師的NotebookLM 專屬知識庫，針對台灣情境設計創造的性教育知識庫！

◆0歲開始，性教育就在日常生活裡
從第一次幫寶寶換尿布，到孩子開始問月經、夢遺、戀愛；從「我的身體可以讓誰碰？」到「私密照可以傳給男朋友嗎？」
本書以真實生活情境與親子對話，搭配繪本、量表及教育資源，教你如何在孩子聽得懂的語言裡，談身體、談界線、談尊重，也談性。
★學會在生活中自然談身體，而不讓孩子感到羞恥
★用孩子聽得懂的語言，建立身體自主與界線感
★教孩子說「不」、辨識不舒服，並開口求助
★面對親友、學校與網路情境，能即時給出實用回應
★把性教育從「一次說明」，變成「長期對話」
最重要的是，讓孩子在關係中學會尊重自己，也尊重他人。

◆當孩子活在網路裡，性教育也不能停留在上一個世代
孩子每天接收大量來自社群媒體、短影音與同儕群組的訊息，這些內容正在悄悄塑造他們對「關係」、「身體」與「性」的理解，往往在家長還沒意識到之前，就已經發生了。
近年來，MeToo、性剝削與各種權勢性侵議題令人恐懼。但除了憤怒之外，我們能做什麼？又能帶給孩子什麼樣的保護？
隨著AI時代來臨，我們也需要具備更多新的能力陪伴孩子成長：網路與身體的界線、約會中的危險時刻、「私密照」的絕對底線，以及AI情人的現實與幻想界線……聚焦當代家長與孩子正在面對的性教育困境，提供具體而實用的引導方式。
都說預防勝於治療。我們無法時時刻刻守在孩子身邊，但可以替孩子建立一套預防系統，並透過持續的對話，讓他們在需要的時候知道如何保護自己、尋求幫助。

性教育，是我們能給孩子最好的禮物。

本書特色

◎性教育重點在預防：指引父母如何開口與孩子談論「性」，提早建立能力非常重要。
◎從生活場景切入，讓對話變得自然：全書以換尿布、洗澡、月經、第一件內衣、夢遺等真實情境為章節主題。當這件事發生時，給予父母對話的工具。
◎數位安全的重要性：青春期章節特別涵蓋色情內容識讀、私密照、AI 情人、網路界線等當代議題，這是市面上許多同類書籍較少系統討論的部分，也是本書與時俱進的核心賣點之一。
◎性教育不是禁忌管理 ： 教孩子身體的感覺是重要的，舒服與不舒服都值得被聽見。跳脫說教框架，讓性教育成為孩子建立自我價值、學習尊重關係的起點。

名人推薦

真情推薦

地球媽媽 《外星孩子的地球日記》 製作人
周維薪 婦產科專科 女性平衡醫學 大象醫師
彭馨 台灣性學會性教育師、教育部性別平等教育人才庫
黃韶華 Cocoon內衣革命創辦人
蓉生 Rung Sheng 性別議題插畫家
謝昀希（Cony） 《微叛逆ê副駕》podcast 主持人
（依姓氏筆畫排序）

作者

卡卡老師
美國性學家學院認證性教育師，一個堅信「性是健康的、愉悅的，而且 0 到 100 歲，每個年紀都有要學的性教育功課」的性教育推廣者。
別人怕開口的話題，我偏偏最愛聊！從國小一路聊到大學生，走進蒙特梭利、自學團體、安親班，也受邀到勵馨基金會、政府機關舉辦親子講座。不論是實體課、線上課，還是客製化家教，近百場授課經驗，讓我練就一身把尷尬聊成自然、把害羞聊成自在的功力。
累積超過 1000則貼文與 Podcast 節目，內容觸及超過百萬人次。
我最想讓「性」變成餐桌上、通勤路上、睡前都能輕鬆聊的日常，不再是全家默默閃躲的那道題。
專長：分齡性教育、身體自主與同意、數位性剝削防治、親子性溝通、青春期身心發展。

目錄

推薦序：性教育真正的起點是尊重／彭馨 台灣性學會性教育師
前言：性教育是給孩子最美的成長禮物
佛洛依德的性心理發展階段
開啟與孩子「談性說愛」的溫暖旅程

PART I 0～4歲：生活中的性教育啟蒙
導言：在愛裡學會說「不」，奠定孩子自信與尊重的基石
1-1換尿布也能教性教育？從小建立寶寶的身體界限
1-2從抓周開始的性別刻板印象
1-3身體的啟蒙課，從說出正確名稱開始
1-4 孩子可以跟家長一起洗澡跟睡覺到幾歲？

PART II 5～8歲： 我的身體我作主
導言：建立身體自主權與尊重感受的基礎期
2-1 如何回答孩子「身體為什麼不一樣？」
2-2 「媽媽上廁所的時候為什麼流血了？」
2-3 我是身體的主人！建立孩子的「允許意識」
2-4 當孩子的界線被打破時，我們如何陪伴孩子修復？
2-5 當孩子開始講「GG」笑話或是髒話怎麼辦？
2-6 不只是送子鳥的故事
2-7 性別不該成為規則

PART III 9～12歲：為青春期做好準備
導言：青春期前夕
3-1 青春期身體升級計畫
3-2 晨勃、夢遺和月經初體驗
3-3 現實生活的情境模擬
3-4 網路上的那些事，色情內容與數位危險識讀
3-5 給女兒的第一件「戰袍」
3-6 當孩子跟你說「我喜歡一個人」
3-7 好奇是成長的動力，談談孩子對身體的探索
3-8 玩笑開過頭變成性騷擾和霸凌
3-9 不一樣的家庭，不一樣的愛
3-10 是男還是女？孩子獨有的性別氣質

PART IV 13～15歲 數位原住民的青春期
導言：彈性與階段性，與 13-15 歲青少年的性教育對話
4-1 網路與身體的界線
4-2 愛情不是控制與傷害
4-3 約會中的危險時刻
4-4 關於「安全的性愛」，談論時機、準備與責任
4-5 關於保險套
4-6 關於傳染病
4-7 「私密照」的絕對底線
4-8 現實與幻想的界線，AI情人
4-9 有性幻想當然很正常！

PART V 15～18歲 轉大人的必修課
導言 建構權利意識與社會責任
5-1 以獨立個體看待孩子
5-2 15-18歲性教育八大核心概念

性教育不用怕！善用AI當你的育兒智囊團
結尾
參考文獻

序／導讀

推薦序

性教育真正的起點是尊重
文◎／彭馨 台灣性學會性教育師

因為工作的關係，我讀過不少性教育的書，也無數次向家長說明：「性教育，是一個人從出生到死亡都持續在學習的事。」
這本書從換尿布、洗澡、穿衣服、被大人擁抱，這些我們習以為常的小事談起。孩子還不懂什麼叫「身體自主權」，卻已經在一次又一次與大人的互動裡，感受自己的身體如何被對待，也學習什麼是愛與被愛。
這也再次提醒了我全面性教育很重要的核心精神：性教育真正的起點，從來不是「性」，而是尊重。
因為尊重不是等孩子長大以後，告訴他一句「你要尊重別人」就能學會的。當孩子表達不舒服時，有沒有人願意停下來聽？當他不想被擁抱時，大人是否願意接受他的拒絕？這些看似微小的日常經驗，其實都在告訴孩子：我的感受是重要的，我的身體屬於我，而別人的身體與感受，也同樣值得被尊重。
於是，性教育也跟著孩子一起長大。
小時候，我們教他拒絕不想要的擁抱，認識自己的身體與界線；再大一些，我們陪他理解性別、友情，以及喜歡一個人的感覺；到了青春期，談的開始是色情內容、自慰、戀愛、避孕、性行為、私密影像與親密關係。
我們期待那些從小累積的尊重與界線，能慢慢成為他面對關係的能力：知道喜歡一個人不代表必須委屈自己，知道如何表達自己的意願，也懂得尊重別人的拒絕。
但當孩子真的逐漸長大，一個更困難的問題也隨之而來。
當我們花了十幾年教孩子「你有權決定自己的身體與人生」，有一天，他真的開始做出自己的決定時，我們準備好尊重了嗎？
曾經牽著我們的手、什麼都來問我們的孩子，終究會慢慢成為一個有慾望、有祕密、有自己價值觀，也可能做出與我們不同選擇的人。
或許，教孩子學會自主只是性教育的一半；另一半，是身為大人的我們，也要練習面對孩子的自主。我想，這大概也是親職裡最不容易的一課。
《好好跟孩子談性》到了15至18歲的篇章，家長的角色從「教導者」慢慢退到「引導者」。我們仍然可以分享經驗、分析風險、說出自己的價值觀，但最後，要把判斷與承擔責任的機會逐漸還給孩子。
我很喜歡卡卡老師寫的一句話：「放手不是放棄，陪伴不是控制。」這彷彿是對總想著「要給孩子最好的」我們，一個很重要的提醒。
我們談性教育，常常從害怕與擔憂開始：怕孩子受傷、怕他太早接觸、怕網路世界太複雜、怕他遇人不淑。但這本書提醒我們，性教育不能只建立在恐懼上。除了保護自己，孩子也需要學會理解自己、尊重別人、辨識界線，甚至在看見別人需要幫助時，知道自己有力量伸出援手。
我們不可能替孩子排除人生中所有的風險，真正能留給他的，是即使有一天我們不在身邊，他仍然帶得走的能力。更重要的是，當他犯錯、受傷、困惑，甚至做了一個很難說出口的決定時，他仍然知道：「我有一個地方可以回去。」
而那個地方，就是家。
所以我想，好的家庭性教育，從來不是養出一個「乖」孩子，而是陪一個孩子慢慢長成懂得愛自己、尊重別人、有能力建立健康關係，也願意為自己的選擇負責的人。
這也是我多年從事性教育工作以來，一直努力的方向――「賦權」給孩子。
如果你也曾經不知道該怎麼跟孩子開口談性，我很推薦你翻開這本書。你不需要等自己準備得完美，也不必成為性教育專家。
因為孩子真正需要的，從來不是一個知道所有答案的大人，而是一個當他有問題時，願意好好聽他說、陪他笑，也願意坦然說出：「我也不知道，我們一起找答案。」的人。

試閱

1-1 換尿布也能教性教育？從小建立寶寶的身體界線
多數人提到「性教育」，會想到青春期、戀愛、避孕，但真正的性教育其實從出生就開始。孩子不需要先聽懂語言，就能從照顧經驗中累積身體記憶，在這時候會建構出別人怎麼對待我、我的反應會不會被理解，和我的身體是被尊重還是被控制的經驗，而這些經驗會影響孩子未來的自我保護力、情感界線、同意與拒絕能力。

從零歲開始的界線課
真正的性教育，其實是從孩子出生的那一刻起，就悄悄發生在每一次被抱起、被清潔、被照顧的身體互動裡。孩子會在這些經驗中慢慢學會一件很重要的事――我的身體屬於我，我可以感覺，我值得被尊重。
教身體界線可以從換尿布開始。換尿布、洗澡、穿衣服，這些日常照顧行為，無可避免會碰觸孩子的身體，甚至是私密部位。而大人怎麼做，會深深影響孩子日後如何看待自己的身體。
當照顧是溫柔、尊重、願意說明與接住感受的，孩子會慢慢內化：
•我的身體很重要
•別人碰我，是有理由、有界線的
•我不舒服，可以表達
這樣的孩子，長大後更容易建立健康界線，也更有自我保護的能力。但如果照顧是急躁、強迫、拿身體開玩笑，甚至忽略孩子的不適，孩子可能學到的是：
•別人想碰就可以碰
•就算不舒服，也沒關係
•身體是可以被取笑、被消費的
這些經驗，往往會影響孩子日後對親密關係與身體安全的判斷。

在日常照顧中，如何建立身體界線？
第一步：先說，再動手。
即使孩子還不會說話、聽不懂語言， 大人仍然可以在每一次觸碰前先預告。這是在讓孩子的身體知道：「事情不是突然發生的， 我有心理準備。」例如「我要幫你換尿布了， 會把你的腳抬起來喔。」或是「這裡髒了，我要幫你擦屁股， 會有一點涼涼的。」這樣的說明，會讓孩子慢慢建立對身體接觸的安全感與預期感。
第二步： 正確稱呼身體，而不是玩笑或綽號。
使用正確、清楚的身體名稱，例如陰莖、陰唇、外陰部、胸部、屁股， 能幫助孩子未來在不舒服或受傷時，清楚表達發生了什麼事。相反地，用玩笑、性化或模糊的稱呼， 容易讓孩子混淆、害羞，甚至不敢說出口。正確命名是在告訴孩子：身體的每個部位都有它的功能與價值，值得被尊重。
第三步：接住感受，但不等於順著所有意願。
建立界線並非為所欲為，而是讓孩子知道「我的感受被看見」。當孩子在換尿布或清潔時抗拒，大人可以先認可他的感受，再完成必要的照顧。身為大人的你可以說：「我知道你不想換，可是身體髒了需要先清潔。」或「剛剛擦太用力你不舒服，我會再輕一點。」孩子可以從中學習到「就算有必要的事情發生，我的感受仍然重要」。

2-5 當孩子開始講「GG」笑話或是髒話怎麼辦？
幼兒園階段的孩子正處於學習語言和社交技巧的快速發展期。他們好奇心旺盛，喜歡模仿大人和同儕的言行、舉止。當孩子從幼稚園回來後，開始出現很喜歡講屁屁、大便、GG 玩笑或講髒話的行為，這往往是因為他們在學校與同儕互動時接觸到了這些語言，並可能因為同儕或大人的反應而覺得有趣。
面對這種情況，家長的第一反應至關重要。千萬不要急於責罵，因為生氣或緊張的態度容易讓孩子感到害怕或反感，反而不利於溝通。我們應該以冷靜、理解的態度，引導孩子認識語言的使用情境、動機和後果，幫助他們建立正確的語言觀念和社交技巧。
孩子說這些話的五大原因
面對這種情況，家長的第一步絕不是驚慌責罵。我們先來理解孩子行為背後的可能動機：
(1)模仿行為：孩子可能只是單純地模仿同儕或大人說的話，並不真正理解其中的含義。
(2)尋求注意：孩子可能發現說這些話會引起同儕或大人的強烈反應（ 驚訝或哄笑），因此認為這是一種吸引注意力的方式。
(3)探索與好奇：孩子對身體和性相關的話題感到好奇，可能會透過玩笑或不恰當的用語來探索這些未知領域。
(4)同儕壓力：為了融入同儕團體或表現「我很酷」，孩子可能會受到影響而使用某些特定的語言。
(5)情緒詞彙匱乏：他們可能只是用「髒話」來表達強烈的負面情緒（如挫折、生氣），但不知道如何用更精準的詞彙表達。

三層次溝通策略
我們不需要讓孩子感到羞恥或內疚，而是要教會他們「在什麼場合，說什麼話」。我分成三個層次，從當下的立即反應，到事後的深入教育，再到長期的習慣養成。
第一層次溝通：立即反應與界線設定
當孩子說出不恰當的詞彙時，請立即、冷靜地制止，並將重點放在「場合」與「尊重」上。你可以立即中斷孩子的言語，用平靜、嚴肅的眼神和語氣中斷行為。你可以這麼說：「停。我們家不使用這個詞語。」（語氣溫和但堅定）又或是清楚的跟孩子說明這是「不禮貌」的言語。你可以這麼說：「媽媽知道你剛才說的詞語，但不論是不是玩笑，它都是『沒有禮貌』的言語。」
最後，跟孩子設定言語的界線，和他們說這為什麼不適合。你可以這麼說：「這些言語可能會讓別人感到不舒服、生氣或被貶低。我們說話要尊重別人的感受。」
第二層次溝通：知識賦予與同理心建立
事後教育很重要，在孩子情緒平靜後，找一個輕鬆的時間，進行更深入的教育，從根本上解決問題。先教導孩子區分「玩笑」和「不禮貌的言語」。並一再強調的界線說明。玩笑是朋友間輕鬆愉快的互動，但前提是雙方都覺得好笑、不被冒犯。不禮貌的言語則會讓別人感到不舒服、生氣或被貶低。
而在教學方法上，我們可以以角色扮演的方法，讓他們體會不同言語帶給他人的感受與後果，像是讓孩子扮演「說話者」和「聽話者」。在每個情境中，示範不同的說話方式，並問孩子：「這樣說話， 對方會是什麼感覺？ 」或是「若是你被這樣說，有什麼感覺」。要更強化孩子空間界線，說明不同場合的適當語言，則可以使用情境卡，製作「在圖書館」、「在餐廳」、「和同學在操場玩」等情境卡，讓孩子抽卡，說出在該情境下應如何說話。實際操作才能讓他們更有概念。
以針對「GG」玩笑來舉例，首先使用正確名稱跟知識，去除詞語的「力量」，在和孩子談論時應使用「陰莖／陰部」或孩子能理解的名稱如「小雞雞」，並簡單說明其功能：「這是你身體的一部分，用來尿尿的。」並強調隱私部位的保護與尊重。
第三層次溝通：長期強化與家庭共識
語言習慣的養成需要時間，持續以身作則，並提供正向鼓勵。反覆地加強孩子概念是很重要的，透過各種情境，設計貼近生活的場景，例如：「同學一起在玩的時候提到GG，而且一邊在笑」或「朋友不小心弄壞了我的玩具很生氣」，讓孩子練習適當的反應和用詞。都說在健康方面預防勝於治療，性教育也是如此！
家庭是練習的場域，是語言規範的第一教室。人難免有情緒，但可以先訂定父母和所有家人都不在孩子面前開此類玩笑或講髒話的規則。如果做不到，請道歉並解釋。倘若父母不小心說了髒話，你可以這樣跟孩子說：「抱歉，媽媽剛才用錯了詞語來表達生氣，這是沒有禮貌的，我會改進。」反之，也可以建立正向鼓勵機制，像是「好話銀行」，在家裡設置一個好話銀行，當孩子說出好聽的話、使用禮貌用語或做出禮貌的行為時，給予獎勵（ 例如貼紙或小點心），鼓勵孩子多說好話。
踏出家庭之外，最重要的就是幼兒園，與幼兒園老師建立夥伴關係，溫和地詢問老師孩子在學校的人際互動狀況。與老師溝通，請求老師在課堂上多強化「禮貌詞彙」與「尊重身體」的教育。但無論如何，最重要的還是身教。

4-4 關於「安全的性愛」，談論時機、準備與責任
當孩子逐漸成熟，對親密關係和性產生好奇是完全自然的事。問題不在於「要不要談」，而在於誰先跟孩子說？是家長，還是網路、同學，或者是色情影片？
作為家長，面對這個話題，很多人會感到焦慮，不確定該如何開口，也擔心說太多或說錯。但有一件事是確定的：孩子從家長這裡獲得的資訊，遠比他從網路或同儕間接收到的更安全，也更完整。這次對話的重點，在於引導孩子理解：這是一個需要審慎考慮、做好準備，並為自己和對方負責的重大決定。
以下是與孩子談論「安全的性愛」的四大核心步驟。
第一步：「到底幾歲才可以？ 」
很多家長問我：「什麼時候開始談比較好？ 」答案是：愈早建立基礎觀念愈好，但內容要隨年齡調整。最好在孩子對性行為還處於好奇，而非實際行動的階段就開始談，不要等到出了事才亡羊補牢。
可以從自然的時機切入：看到新聞報導青少年懷孕案例、孩子問「為什麼某某同學要休學？ 」、孩子開始提到班上誰在交往，或是孩子自己有了喜歡的對象，這些都是很好的開口時機。不同年齡的溝通重點也不同。13 到14 歲，著重在身體自主權和基本的風險認知；14 到15 歲，可以更深入談情感成熟度、責任與後果；15 歲或當孩子展現出交往行為時，才需要談到具體的保護措施操作。
破除「幾歲才可以」的迷思
在溝通時，建議把重點從「年齡限制」轉向「成熟度」。可以這樣跟孩子說：「關於第一次性行為，很多人問『到底幾歲才可以？ 』好像有一個神奇的數字。但其實，真正重要的是你準備好了嗎？就像學開車，不是滿18 歲就一定會開、就一定安全，重要的是你有沒有足夠的知識、技術和成熟度去承擔這個責任。性行為也是一樣的。」

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• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
  • 紙本平裝
• • ISBN
  • 9786264205023
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 320
  • 商品規格
  • 16.5*22.5*2.1
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

中文書＞醫療保健＞健康觀念＞性健康

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