火車上的陌生人
Stranger on a Train
活動訊息
內容簡介
珍妮．迪斯基的兩段旅程，第一段是未經刻意安排、不預設目的的火車直線之旅，從德國漢堡搭乘貨輪到達美國佛羅里達州，搭上「日落號特快車」穿越幅員遼闊的美國。
第二段則是在刻意設定單人乘火車周遊美國的目標下，從倫敦搭乘飛機出發之前，先由網路預訂好一個月期的美國國鐵周遊券，抵達紐約後，開始一連串命名浪漫的列車旅程：「湖岸號特快車」、「帝國創始者」、「海岸星光列車」、「加州和風」、「西南大酋長」、「日落號特快車」，最後接上「新月號列車」回到環形旅程的原點紐約市。
這趟孤獨與菸相伴、環繞美國的火車之旅，由於早已透過電影和電視對這片壯麗的景致略有了解，所以對異常熟悉的美國大地算是沉思以對。然而，旅程中孤寂心境的反思，讓身為異鄉客的她，毅然追求菸癮的解放、忠於坦率自我的自由，品嚐心底那股意欲擺脫身份框架、和任何事物都無所牽扯的渴望。徹徹底底作為一個旁觀者，用陌生人的姿態思索自己與自己的陌生和親近。
第二段則是在刻意設定單人乘火車周遊美國的目標下，從倫敦搭乘飛機出發之前，先由網路預訂好一個月期的美國國鐵周遊券，抵達紐約後，開始一連串命名浪漫的列車旅程：「湖岸號特快車」、「帝國創始者」、「海岸星光列車」、「加州和風」、「西南大酋長」、「日落號特快車」，最後接上「新月號列車」回到環形旅程的原點紐約市。
這趟孤獨與菸相伴、環繞美國的火車之旅，由於早已透過電影和電視對這片壯麗的景致略有了解，所以對異常熟悉的美國大地算是沉思以對。然而，旅程中孤寂心境的反思，讓身為異鄉客的她，毅然追求菸癮的解放、忠於坦率自我的自由，品嚐心底那股意欲擺脫身份框架、和任何事物都無所牽扯的渴望。徹徹底底作為一個旁觀者，用陌生人的姿態思索自己與自己的陌生和親近。
試閱
可是還有另外一種方式看待這段旅程的方式。事實上我並不在火車穿過的任何一個地方，我是在火車上，那是我的地方，是真正的風景，非比尋常之處不在於弄清楚看著窗外的我正在經歷什麼，而是我真正的風景全是偶然被旅行湊在一起的陌生人，而這些人，這些美國人，非英國人，非我正忙著在各自分開前熟識彼此，只因為我們湊巧走同一方向，於是就形成了「我們」。
而我發現，不管我多麼希望用要經歷已有過的經歷是多麼困難的這個想法，來正當化自己私人的白日夢和愉悅的疏離，這群隨機的陌生人組合已經變成一個我所歸屬的團體，此時此刻而且無法規避；而我發現自己也不想避開這個團體，不是因為如果我想在觀景車廂中抽菸、吃喝或透過大車窗看風景就可以避開，而是因為我還蠻喜歡做個在火車上的陌生人群中，與其他陌生人接觸的陌生人。
當然，電影也是如此。美國夢或惡夢旅程就像夢幻風景一樣的著名，可是火車上的人既確認我的存在，也迴響著我的過去，這聯繫牢不可破。離開前一個停靠站後，我們一開始會用懷疑的眼光看著新來吸菸車廂的人，隨著這些新陌生人的到達，更加強了我們的感覺，可是很快的他們就會變得平常、同化、並斜著眼看下一個進入我們地盤的陌生人，我們顯然是個自外於世界的團體，不抽菸的人經過的時候總會透過門上的玻璃好奇的探看，甚至是有些忌妒的。
有個女人還曾勇敢面對煙霧，打開了門，嗆咳眨眼地對我們說：「真希望我抽菸，你們看起好像很快樂的樣子。」我們知道我們只是個暫時的凝聚，一群本質總是離開、到達、再形成的人，但我有種最古怪也最罕見屬於這吸菸車廂、更普遍而言是屬於這車上的感覺，一種我通常規避自己可能是何種生物的清明感，我在這群對我一無所知，而且一旦回到他們真正生活去後，就不會再想到我的人的陪伴中看到自己的倒影，感覺自己被看到了。只有在獨處的時候，我才能完全體驗自己也許是真的（對我來說感覺起來是真的），但是做為一個火車上的陌生人－－至少做那麼一陣子－－給我一個此時此刻有關於自己的觀點，以及偶爾出現有關於別人的看法，那是在我獨坐凝視時甚少浮現的感受。
但那多少還是有種熟悉感，火車上的生活，和一群人在一個限定範圍內過完全掌握在手中的生活方式，與我的過去一致。我上次經歷的封閉式生活是在一九六八年茅德雷醫院（Maudsley Hospital）的第六棟病房，火車的模式就像寄宿學校、女修道院、監獄和精神療養院的模式一樣，我在寄宿學校待過一陣子，但是花在第六棟病房（九個月）、之前在聖潘克勞斯醫院北翼的一年，以及更早一些的（四個月）、十四歲在荷甫（Hove）的契赤斯特夫人醫院（Lady Chichester Hospital）待的（五個月）時間，是我最明顯的小團體中生活經驗。而在「克莉絲汀娜貨輪」和「日落號特快車」上的日子，馬上把我喚回到那些密集和稀罕友情階段，那是一種我總想要規避的歸屬感。就記憶所及，我總覺得自己不在完全正確的地方，不真的在我所應該在的地方，而是在錯誤的地方，對所在地不安，卻又不確定自己該置身何處。 即使在很小的時候，我就會到處翻找一個屬於自己的地方，通常那都是某個地方遙遠的末端、角落、某樣東西的後面，一個有著盡量多面牆壁以避開任何驚奇的封閉小空間，而且完完全全沒有辦法再容下其他一個人。要避開人就困難得多，我會到別人家中閒蕩，跟陌生人打交道看看跟他們想處是否覺得不錯。偶爾是還不錯，可是受邀去他們家，成為他們一分子的事卻從沒發生過。
所以最後我做下結論，自己一個人這個答案最接近我所能掌握的歸屬之地。在好日子裡，那仍然是正確的地點，對於地點的不安感，我想到可以直接回溯兒童及青少年早期的某段時期，那時我一直被送往不同的地方收容，兒童之家及各個收容我一陣子的家庭，以免礙到我母親。他們都是仁慈和慷慨的人，給了我避難所，可是就算感覺可能像是不知感恩，我產生不了歸屬感還是完全合理的反應。就算我樂意和我那對讓人無力的父母在一起，我仍是個陌生人，而且我永遠無法完全擺脫掉不管我在哪個應該在的地方，（對於一個孩子而言，那指的應該是家裡，可是我知道不是，所以我應該在別處，只是我並不知道那是哪裡。），都不是這裡。
對一個孩子而言，其他家庭的古怪事情或者其他家庭做事的方法會形成錯誤，各家有各家不同的氣味、煮食和日常生活模式，而家庭，不管快不快樂，都是你在這世上唯一知道自己被賜予所在的地方。稍後你可能會對這份熟悉的拉扯力量斷念，可是一般的歸屬渴望卻繼續存在，我想在許多人的身上會轉變成一種自己的堅定感，這樣就再也不會受其他人或外在環境的威脅。對我來說，引發機械師稱之為噪音，並妨礙我感覺自我的其他人與地，才是我真在擁有自我的時候。可是在家裡，在和自己的母親與父親一起生活的公寓裡，我還是在找尋正確的地方，可見那份不安是內心的，然而結果還是有裂縫可以讓我和別人在一起一下子，可以把我自己擺進去，給我一種做我自己，卻又不覺得與自己疏離的方式。
而我發現，不管我多麼希望用要經歷已有過的經歷是多麼困難的這個想法，來正當化自己私人的白日夢和愉悅的疏離，這群隨機的陌生人組合已經變成一個我所歸屬的團體，此時此刻而且無法規避；而我發現自己也不想避開這個團體，不是因為如果我想在觀景車廂中抽菸、吃喝或透過大車窗看風景就可以避開，而是因為我還蠻喜歡做個在火車上的陌生人群中，與其他陌生人接觸的陌生人。
當然，電影也是如此。美國夢或惡夢旅程就像夢幻風景一樣的著名，可是火車上的人既確認我的存在，也迴響著我的過去，這聯繫牢不可破。離開前一個停靠站後，我們一開始會用懷疑的眼光看著新來吸菸車廂的人，隨著這些新陌生人的到達，更加強了我們的感覺，可是很快的他們就會變得平常、同化、並斜著眼看下一個進入我們地盤的陌生人，我們顯然是個自外於世界的團體，不抽菸的人經過的時候總會透過門上的玻璃好奇的探看，甚至是有些忌妒的。
有個女人還曾勇敢面對煙霧，打開了門，嗆咳眨眼地對我們說：「真希望我抽菸，你們看起好像很快樂的樣子。」我們知道我們只是個暫時的凝聚，一群本質總是離開、到達、再形成的人，但我有種最古怪也最罕見屬於這吸菸車廂、更普遍而言是屬於這車上的感覺，一種我通常規避自己可能是何種生物的清明感，我在這群對我一無所知，而且一旦回到他們真正生活去後，就不會再想到我的人的陪伴中看到自己的倒影，感覺自己被看到了。只有在獨處的時候，我才能完全體驗自己也許是真的（對我來說感覺起來是真的），但是做為一個火車上的陌生人－－至少做那麼一陣子－－給我一個此時此刻有關於自己的觀點，以及偶爾出現有關於別人的看法，那是在我獨坐凝視時甚少浮現的感受。
但那多少還是有種熟悉感，火車上的生活，和一群人在一個限定範圍內過完全掌握在手中的生活方式，與我的過去一致。我上次經歷的封閉式生活是在一九六八年茅德雷醫院（Maudsley Hospital）的第六棟病房，火車的模式就像寄宿學校、女修道院、監獄和精神療養院的模式一樣，我在寄宿學校待過一陣子，但是花在第六棟病房（九個月）、之前在聖潘克勞斯醫院北翼的一年，以及更早一些的（四個月）、十四歲在荷甫（Hove）的契赤斯特夫人醫院（Lady Chichester Hospital）待的（五個月）時間，是我最明顯的小團體中生活經驗。而在「克莉絲汀娜貨輪」和「日落號特快車」上的日子，馬上把我喚回到那些密集和稀罕友情階段，那是一種我總想要規避的歸屬感。就記憶所及，我總覺得自己不在完全正確的地方，不真的在我所應該在的地方，而是在錯誤的地方，對所在地不安，卻又不確定自己該置身何處。 即使在很小的時候，我就會到處翻找一個屬於自己的地方，通常那都是某個地方遙遠的末端、角落、某樣東西的後面，一個有著盡量多面牆壁以避開任何驚奇的封閉小空間，而且完完全全沒有辦法再容下其他一個人。要避開人就困難得多，我會到別人家中閒蕩，跟陌生人打交道看看跟他們想處是否覺得不錯。偶爾是還不錯，可是受邀去他們家，成為他們一分子的事卻從沒發生過。
所以最後我做下結論，自己一個人這個答案最接近我所能掌握的歸屬之地。在好日子裡，那仍然是正確的地點，對於地點的不安感，我想到可以直接回溯兒童及青少年早期的某段時期，那時我一直被送往不同的地方收容，兒童之家及各個收容我一陣子的家庭，以免礙到我母親。他們都是仁慈和慷慨的人，給了我避難所，可是就算感覺可能像是不知感恩，我產生不了歸屬感還是完全合理的反應。就算我樂意和我那對讓人無力的父母在一起，我仍是個陌生人，而且我永遠無法完全擺脫掉不管我在哪個應該在的地方，（對於一個孩子而言，那指的應該是家裡，可是我知道不是，所以我應該在別處，只是我並不知道那是哪裡。），都不是這裡。
對一個孩子而言，其他家庭的古怪事情或者其他家庭做事的方法會形成錯誤，各家有各家不同的氣味、煮食和日常生活模式，而家庭，不管快不快樂，都是你在這世上唯一知道自己被賜予所在的地方。稍後你可能會對這份熟悉的拉扯力量斷念，可是一般的歸屬渴望卻繼續存在，我想在許多人的身上會轉變成一種自己的堅定感，這樣就再也不會受其他人或外在環境的威脅。對我來說，引發機械師稱之為噪音，並妨礙我感覺自我的其他人與地，才是我真在擁有自我的時候。可是在家裡，在和自己的母親與父親一起生活的公寓裡，我還是在找尋正確的地方，可見那份不安是內心的，然而結果還是有裂縫可以讓我和別人在一起一下子，可以把我自己擺進去，給我一種做我自己，卻又不覺得與自己疏離的方式。
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