離人：太宰治的人生絮語【愛藏版】
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內容簡介
人生唯「再見」二字
在愛與孤獨之間，我們終究都是離人
日本文壇最孤獨的靈魂——太宰治
以最誠實的自剖
寫下生而為人的寂寞、愛與理想……
人的一生，是旅行。
相逢時的歡愉，轉眼即逝。
唯有別離的傷心卻永難忘懷。
我總是付出堪稱愚蠢的努力，
只盼能寫盡種種別離樣貌。
對太宰治而言，文學不是昂貴高尚的裝飾，而是像酒一樣，被當作每日的生活必需品。在現實生活中屢屢失序的他，幾乎無法勝任任何角色，唯有書寫，成為他與世界僅剩的一點連結，不管它是可以拿來糊口，還是拿文學獎混點名聲。而真正支撐他持續書寫的，是一種近乎執拗的信念──透過文學，誠實記錄人類的軟弱與真實。
太宰治以誠實而細膩的文字，道出每個人心底最隱祕的孤寂
《離人》精選太宰治的經典散文與文學作品中的精華語錄，有很多他對世間最誠實的發言，與不留一點退路的自剖。從人生、愛情、人性到孤獨——在每一段文字之中，
都能看見太宰對這世間最真摯的凝視。
全書共分四部：
※人生戀文──生活就是作品；作家，就該寫羅曼史
集結太宰治發表於報章雜誌的多篇隨筆散文，內容囊括人生哲學、生活感想，與文學見解。從這些散文可進一步認識太宰治──相對於絕望、頹廢、墮落之外──理想、善良、費盡心力，試圖扭轉命運的另一面。
※津輕通信──雜草叢生的廢園，我並不討厭
寫於1946年。太宰治東京家被炸毀，舉家遷移妻子位於甲府市的老家，而娘家隨即也因燒夷彈付之一炬。二度受災，迫不得已帶著妻兒回青森縣津輕老家，投靠大哥。〈津輕通信〉即描述那段期間，太宰治寄人籬下的心情，和與故鄉舊識種種格格不入的無奈。
※如是我聞──誰罵我我就罵誰，這場筆戰我奉陪到底
發表於1948年《新潮》，是太宰治向文壇大老正面宣戰之昭告文。他一反過往「氣弱」筆調，以近乎決裂的姿態直言：「誰罵我我就罵誰，這場筆戰我奉陪到底。」內容辛辣鋒利，刊出即震驚文壇。〈如是我聞〉共計四回，最終回在其死後刊出。
※人生絮語──太宰文學作品精華箴言集
說起苦中作樂的作家，太宰治應該是日本近代文壇以來的翹楚。他的話語箴言深受喜愛，引起讀者強烈共鳴。他總能在開玩笑的時候意外說出真理。然而，說出真理對太宰治來說無比重要，除了救贖自己，也總是為喜歡他的讀者帶來一絲重新面對人生的勇氣。
太宰治像一個一腳踩在地獄裡的人，
他比誰都更清楚孤獨、寂寞與人心的裂縫，
卻在絕望裡仍拼命守望光明。
那些說不出口的寂寞，那些在人群中的疏離，
都在他的文字裡化為最真摯、動人的告白。
如果人生終究要彼此道別，
那麼，在離開之前──請讀一讀太宰治。
在愛與孤獨之間，我們終究都是離人
日本文壇最孤獨的靈魂——太宰治
以最誠實的自剖
寫下生而為人的寂寞、愛與理想……
人的一生，是旅行。
相逢時的歡愉，轉眼即逝。
唯有別離的傷心卻永難忘懷。
我總是付出堪稱愚蠢的努力，
只盼能寫盡種種別離樣貌。
對太宰治而言，文學不是昂貴高尚的裝飾，而是像酒一樣，被當作每日的生活必需品。在現實生活中屢屢失序的他，幾乎無法勝任任何角色，唯有書寫，成為他與世界僅剩的一點連結，不管它是可以拿來糊口，還是拿文學獎混點名聲。而真正支撐他持續書寫的，是一種近乎執拗的信念──透過文學，誠實記錄人類的軟弱與真實。
太宰治以誠實而細膩的文字，道出每個人心底最隱祕的孤寂
《離人》精選太宰治的經典散文與文學作品中的精華語錄，有很多他對世間最誠實的發言，與不留一點退路的自剖。從人生、愛情、人性到孤獨——在每一段文字之中，
都能看見太宰對這世間最真摯的凝視。
全書共分四部：
※人生戀文──生活就是作品；作家，就該寫羅曼史
集結太宰治發表於報章雜誌的多篇隨筆散文，內容囊括人生哲學、生活感想，與文學見解。從這些散文可進一步認識太宰治──相對於絕望、頹廢、墮落之外──理想、善良、費盡心力，試圖扭轉命運的另一面。
※津輕通信──雜草叢生的廢園，我並不討厭
寫於1946年。太宰治東京家被炸毀，舉家遷移妻子位於甲府市的老家，而娘家隨即也因燒夷彈付之一炬。二度受災，迫不得已帶著妻兒回青森縣津輕老家，投靠大哥。〈津輕通信〉即描述那段期間，太宰治寄人籬下的心情，和與故鄉舊識種種格格不入的無奈。
※如是我聞──誰罵我我就罵誰，這場筆戰我奉陪到底
發表於1948年《新潮》，是太宰治向文壇大老正面宣戰之昭告文。他一反過往「氣弱」筆調，以近乎決裂的姿態直言：「誰罵我我就罵誰，這場筆戰我奉陪到底。」內容辛辣鋒利，刊出即震驚文壇。〈如是我聞〉共計四回，最終回在其死後刊出。
※人生絮語──太宰文學作品精華箴言集
說起苦中作樂的作家，太宰治應該是日本近代文壇以來的翹楚。他的話語箴言深受喜愛，引起讀者強烈共鳴。他總能在開玩笑的時候意外說出真理。然而，說出真理對太宰治來說無比重要，除了救贖自己，也總是為喜歡他的讀者帶來一絲重新面對人生的勇氣。
太宰治像一個一腳踩在地獄裡的人，
他比誰都更清楚孤獨、寂寞與人心的裂縫，
卻在絕望裡仍拼命守望光明。
那些說不出口的寂寞，那些在人群中的疏離，
都在他的文字裡化為最真摯、動人的告白。
如果人生終究要彼此道別，
那麼，在離開之前──請讀一讀太宰治。
目錄
目錄
推薦序 百姓貴族的煩惱備忘錄
人生戀文
關於感想
論我的半生
心之王者
作家肖像
義務
一天的勞苦
答案落第
誠實筆記
創作餘談
沒自信
一問一答
諸君的位置
進一步退二步
鬱屈禍
Confiteor
困惑之辯
容貌
某忠告
早晨
津輕通信
庭院
已矣哉
親之二字
謊言
麻雀
如是我聞
人生絮語
關於人生
關於生活
關於愛
關於人
關於男人
關於女人
關於「我」
推薦序 百姓貴族的煩惱備忘錄
人生戀文
關於感想
論我的半生
心之王者
作家肖像
義務
一天的勞苦
答案落第
誠實筆記
創作餘談
沒自信
一問一答
諸君的位置
進一步退二步
鬱屈禍
Confiteor
困惑之辯
容貌
某忠告
早晨
津輕通信
庭院
已矣哉
親之二字
謊言
麻雀
如是我聞
人生絮語
關於人生
關於生活
關於愛
關於人
關於男人
關於女人
關於「我」
試閱
論我的半生
（部分節錄）
出身背景與環境
我生在鄉下所謂的有錢人家。上有眾多兄姊，身為么兒，從小衣食無缺。因此養成不懂人情世故異常羞怯的性子。我總擔心自己這種羞怯的個性在他人看來說不定會以為我以此自傲。
我的個性軟弱幾乎難得與他人多做交談，因此我自知生活能力也幾近於零，自小至今一貫如此。因此我毋寧可稱為厭世主義，對於生活沒啥幹勁，只是一心渴望盡快逃離這種生活的恐怖。我從小一直在想的，都是如何告別人世的念頭。
我這樣的個性或許堪稱我有志於文學的動機。成長的家庭或親人乃至對故鄉的概念，總覺得似乎已在內心牢牢扎根難以動搖。
我在自己的作品中，或許看似炫耀自己生長的家庭，但反過來，我對家中事其實多有顧慮，幾乎只提及一半，不，甚至更羞於談論。
見微知著，我總覺得自己因此遭人指責、仇視，這樣的恐懼縈繞不去。為此我刻意過著最下等的生活，或者刻意保持再怎麼污穢亦以平常心看待的心態，但我居然連腰帶都不會自己綁。
那似乎是旁人終究認定我傲慢自大的最大主因。但照我說來，那其實是我軟弱的主因，為此不知有多少次都想把自己身上穿戴的東西全部拋棄送給他人。
即便拿戀愛來說也是，偶爾當然也會遇上女人主動示好，但我不希望別人以為，我只是因為生在有錢人家才得到女人的青睞，因此就連戀愛也曾多次主動放棄。
我的兄長如今是青森縣的民選縣長，只要跟女人這麼提一句，別人就會以為我仗勢拐騙女人，所以我反而成天作戲似地，為了讓自己看起來沒出息，付出堪稱愚蠢的努力。這點連我自己都吃不消，至今尚未發現解決之道。
文壇生活？……
我還在東大法文科瞎混的二十五歲當時，改造社發行的《文藝》雜誌叫我寫點短篇，那時，我把手邊現有的〈逆行〉這個短篇寄去。兩三個月後我的名字竟以大字與其他文壇前輩一同刊登在報紙廣告上，後來更入選第一屆芥川獎決選名單。
就在那篇〈逆行〉之後不久，我又在同人雜誌《日本浪漫派》發表了〈小丑之花〉。受到佐藤春夫老師的讚揚，之後，得以在文學雜誌上陸續發表作品。
於是我自己也開始懷抱一絲冀望，心想自己或許也能過起文壇生活，以寫小說糊口。若就年代而論大約是昭和十年左右。
回顧起來，對於秉持某種明確動機有志文學這種事，我根本不懂，甚至可以說毫無意識，就在不知不覺中走入文學的原野。霍然回神彷彿前有去路千里，後有歸路千里，兀然佇立在一望無際的文學原野中，這才大驚失色──我想這樣的說法比較接近真相。
吾非怪人
上個月《小說新潮》的文壇聚會「話之泉」會上，我被稱為怪人，好像覺得我綁了什麼怪腰繩似的。我的小說也被評為只不過是突梯古怪，令我暗自憂鬱。被世人譏為怪人或奇人者，往往意外地怯懦膽小，多半只是為了保護自己才故作古怪。可能還是對生活欠缺自信的表現吧。
我不認為自己是怪人，更非怪男人，只是一個異常普通，對舊道德非常堅持的男人。可是，似乎有許多人以為我完全漠視道德倫理，其實正好相好。
然而，正如我前面也提過的，正因個性軟弱所以至少必須承認那種軟弱本身。況且我也無法與人爭論，雖說這也是我的弱點，但我總覺得多少也包含了自己的基督教主義精神。
談到基督教主義，我現在住的是名符其實的破屋。我當然也想住一般人的好房子。有時也覺得孩子可憐。但我就是無法住好房子。那並非從無產階級意識或無產階級主義學來的，好像只是因為頑固地認定耶穌基督說的「汝當愛鄰人如愛己」那句話。但最近我深深感到，愛鄰人如愛己，實在不易做到。人都是一樣的。這種思想恐怕只會逼人走上自絕之路。
對於耶穌基督的「汝當愛鄰人如愛己」這句話，我一定是理解錯誤吧。那應該有別的意思吧。當我這麼想時，我想起「如愛己」這幾個字。還是得愛自己。如果討厭自己，或者虐待自己來愛別人，那當然只能自殺，這點我雖然已隱約發現，但那只是理論上。我對世人的感情還是常感羞怯，懷著不得不矮人一截走路的實感活到今天。在這種地方，似乎也有我的文學根源。
另外我也深深感到社會主義果然是正確的。如今似乎總算是社會主義當道，片山總理之流成為日本的領袖，雖覺或許值得欣喜，但我還是一如以往，不，甚至必須過著比以往更不堪的生活。想到自己這種不幸，難道自己一輩子都不可能幸福嗎？這不是多愁善感的情懷，最近我感到特別明瞭。
這麼東想西想就忍不住要喝酒。我不認為酒可以左右自己的文學觀與作品，但酒非常動搖我的生活。之前也提過，我就算與人見面也口齒笨拙，事後總是很懊惱應該怎樣怎樣說才對。每次與人會晤時幾乎總是頭昏腦脹，偏又生就非說不可的性子，因此往往忍不住喝酒。也因此一再殘害健康或導致經濟困窘，家庭總有貧寒之貌。睡過一覺後雖也曾亟思種種改進之道，但這種毛病好像已經到了至死方休的地步。
我已經要三十九歲了，想到今後還要在世間茍活，只能為之呆然，毫無自信。因此，有時不免覺得，膽小如我，還要養活妻小，毋寧堪稱悲慘。
（部分節錄）
出身背景與環境
我生在鄉下所謂的有錢人家。上有眾多兄姊，身為么兒，從小衣食無缺。因此養成不懂人情世故異常羞怯的性子。我總擔心自己這種羞怯的個性在他人看來說不定會以為我以此自傲。
我的個性軟弱幾乎難得與他人多做交談，因此我自知生活能力也幾近於零，自小至今一貫如此。因此我毋寧可稱為厭世主義，對於生活沒啥幹勁，只是一心渴望盡快逃離這種生活的恐怖。我從小一直在想的，都是如何告別人世的念頭。
我這樣的個性或許堪稱我有志於文學的動機。成長的家庭或親人乃至對故鄉的概念，總覺得似乎已在內心牢牢扎根難以動搖。
我在自己的作品中，或許看似炫耀自己生長的家庭，但反過來，我對家中事其實多有顧慮，幾乎只提及一半，不，甚至更羞於談論。
見微知著，我總覺得自己因此遭人指責、仇視，這樣的恐懼縈繞不去。為此我刻意過著最下等的生活，或者刻意保持再怎麼污穢亦以平常心看待的心態，但我居然連腰帶都不會自己綁。
那似乎是旁人終究認定我傲慢自大的最大主因。但照我說來，那其實是我軟弱的主因，為此不知有多少次都想把自己身上穿戴的東西全部拋棄送給他人。
即便拿戀愛來說也是，偶爾當然也會遇上女人主動示好，但我不希望別人以為，我只是因為生在有錢人家才得到女人的青睞，因此就連戀愛也曾多次主動放棄。
我的兄長如今是青森縣的民選縣長，只要跟女人這麼提一句，別人就會以為我仗勢拐騙女人，所以我反而成天作戲似地，為了讓自己看起來沒出息，付出堪稱愚蠢的努力。這點連我自己都吃不消，至今尚未發現解決之道。
文壇生活？……
我還在東大法文科瞎混的二十五歲當時，改造社發行的《文藝》雜誌叫我寫點短篇，那時，我把手邊現有的〈逆行〉這個短篇寄去。兩三個月後我的名字竟以大字與其他文壇前輩一同刊登在報紙廣告上，後來更入選第一屆芥川獎決選名單。
就在那篇〈逆行〉之後不久，我又在同人雜誌《日本浪漫派》發表了〈小丑之花〉。受到佐藤春夫老師的讚揚，之後，得以在文學雜誌上陸續發表作品。
於是我自己也開始懷抱一絲冀望，心想自己或許也能過起文壇生活，以寫小說糊口。若就年代而論大約是昭和十年左右。
回顧起來，對於秉持某種明確動機有志文學這種事，我根本不懂，甚至可以說毫無意識，就在不知不覺中走入文學的原野。霍然回神彷彿前有去路千里，後有歸路千里，兀然佇立在一望無際的文學原野中，這才大驚失色──我想這樣的說法比較接近真相。
吾非怪人
上個月《小說新潮》的文壇聚會「話之泉」會上，我被稱為怪人，好像覺得我綁了什麼怪腰繩似的。我的小說也被評為只不過是突梯古怪，令我暗自憂鬱。被世人譏為怪人或奇人者，往往意外地怯懦膽小，多半只是為了保護自己才故作古怪。可能還是對生活欠缺自信的表現吧。
我不認為自己是怪人，更非怪男人，只是一個異常普通，對舊道德非常堅持的男人。可是，似乎有許多人以為我完全漠視道德倫理，其實正好相好。
然而，正如我前面也提過的，正因個性軟弱所以至少必須承認那種軟弱本身。況且我也無法與人爭論，雖說這也是我的弱點，但我總覺得多少也包含了自己的基督教主義精神。
談到基督教主義，我現在住的是名符其實的破屋。我當然也想住一般人的好房子。有時也覺得孩子可憐。但我就是無法住好房子。那並非從無產階級意識或無產階級主義學來的，好像只是因為頑固地認定耶穌基督說的「汝當愛鄰人如愛己」那句話。但最近我深深感到，愛鄰人如愛己，實在不易做到。人都是一樣的。這種思想恐怕只會逼人走上自絕之路。
對於耶穌基督的「汝當愛鄰人如愛己」這句話，我一定是理解錯誤吧。那應該有別的意思吧。當我這麼想時，我想起「如愛己」這幾個字。還是得愛自己。如果討厭自己，或者虐待自己來愛別人，那當然只能自殺，這點我雖然已隱約發現，但那只是理論上。我對世人的感情還是常感羞怯，懷著不得不矮人一截走路的實感活到今天。在這種地方，似乎也有我的文學根源。
另外我也深深感到社會主義果然是正確的。如今似乎總算是社會主義當道，片山總理之流成為日本的領袖，雖覺或許值得欣喜，但我還是一如以往，不，甚至必須過著比以往更不堪的生活。想到自己這種不幸，難道自己一輩子都不可能幸福嗎？這不是多愁善感的情懷，最近我感到特別明瞭。
這麼東想西想就忍不住要喝酒。我不認為酒可以左右自己的文學觀與作品，但酒非常動搖我的生活。之前也提過，我就算與人見面也口齒笨拙，事後總是很懊惱應該怎樣怎樣說才對。每次與人會晤時幾乎總是頭昏腦脹，偏又生就非說不可的性子，因此往往忍不住喝酒。也因此一再殘害健康或導致經濟困窘，家庭總有貧寒之貌。睡過一覺後雖也曾亟思種種改進之道，但這種毛病好像已經到了至死方休的地步。
我已經要三十九歲了，想到今後還要在世間茍活，只能為之呆然，毫無自信。因此，有時不免覺得，膽小如我，還要養活妻小，毋寧堪稱悲慘。
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