我想聽的話 ( 爸媽怎麼說，孩子才會想聽？ )

您的一句話，改變孩子的一生-洪蘭（中原大學、台北醫學大學、中央大學 講座教授）

我在捷運上，看到一位媽媽在翻她孩子的書包，突然聽見她驚呼：「你怎麼錯的這麼多？這麼簡單的加法也會錯，你是怎麼搞的？」一時，車廂中玩手機的頭都抬了起來注視聲音的來源，那個孩子窘的滿臉通紅。母親接著翻，「你寫的是什麼呀！七歪八扭的鬼畫符！」坐在我旁邊的女生跟他男朋友悄聲說：「我媽也是這樣，從來不替我留面子！」我看了一下周遭，好幾個人嘴角上揚，想必都勾起他們童年的回憶。回到家，看到信箱裡的這份書稿很驚訝，原來韓國的媽媽也是這樣說話。真不了解，媽媽小時候不也是個孩子嗎？怎麼自己長大了，就忘記了當年被大人罵的感覺了呢？

人真的很奇怪，明明知道蜜糖可以捕捉到更多的蒼蠅，卻一定要用酸。研究發現，每一句負面的話需要四個正向的話才能抵消它的影響，而孩子在家中，每十句話中，只有一句是正向的，在學校是七句只有一句，難怪孩子在長大的過程中，都覺得自己是一個魯蛇 (loser)，因為大人不斷的灌輸這個觀念到他腦海中。這種做法有一個很可怕的後果就是「自我實現」(self-fulfillment)，如果我們每天罵他是豬，最後他就變成了豬。

另一項研究中，神經學家在還有八天才要出生的小貓大腦中，看到一個神經元跟別的神經元有密密麻麻的連接，等到這隻貓老了，再去查看這個神經元時，發現常常活化的神經迴路變得很大條，但其他不用的連接都被修剪掉了。也就是說，神經的連結是用進廢退，常用的神經迴路會因不斷的活化，連接的密，反應快，創意多，而不常用的就被刪減掉了。因此我們每天怎麼對待孩子很重要，因為今天對待孩子的方式會影響他神經的連接，就影響他明天行為的出現。尤其大人對孩子的看法會影響孩子對自己的看法，這個信念養成後，根深蒂固很難改。

就像是馬戲團裡的大象一定要從小養一樣，因為一開始時，小象被鐵鍊栓住，逃脫不了，久一點以後，牠就認為自己是不可能逃脫的，即使長大了力拔山河了，還是這樣想，就乖乖聽馴獸師的話了。所以父母千萬不要動輒貶低自己的孩子，要知道孩子最在意的就是父母對他的看法。

我們都知道中國人喜歡謙虛，謙虛是美德，但是人只可謙虛自己，不可謙虛孩子，因為孩子小，他會把你的假話當真，而產生自卑感。我有一個朋友長得很好看，我母親每次看到她都會誇獎她，但她的母親一定回說「哪裡，哪裡，這孩子皮膚黑，穿什麼衣服都不好看」。結果她出社會做事以後，把所有賺的錢都花在漂白皮膚上，沒想到很多漂白的藥膏有化學劑在裡面，反而把她的皮膚燒壞了，真是好可惜。

人都喜歡聽好話，卻常常聽不到自己想聽的話。這讓我想起卡通電影「小鹿斑比」中兔媽媽的話：如果你沒有好話要說，倒不如就不要說話 (If you don’t have anything good to say, don’t say it.)。

父母在說話之前，請想一下，除了罵，這句話還有沒有別的方式可以說？請不要羞辱他，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。你跟他說話時的這一點點小差別會使他將來一生都不一樣。


爸媽怎麼說，孩子才會想聽？-羅怡君（親職溝通作家與講師）

讀完這本書，我猜有些大人們會皺著眉頭說：
「哎呀，這不是我平常說話的語氣啊！」
「和自己的小孩說話，一定要這麼咬文嚼字嗎？」
或者心存懷疑地想：
「為什麼一定要講孩子愛聽的話？」
「這樣說就會有用嗎？我才不相信！」
說不定，也有人跟我一樣有點心虛：「作者怎麼知道我平常說的話呢？簡直一模一樣啊！」

「天下的媽媽都是一樣的」就是最好的解答；當母親深愛孩子，急著想保護他、提供給他最好的、又想讓他成為未來心中完美的期望……，直覺式的回應便容易「出口成章」、「句句警告」了。

深知「換句話說」效果大不同的作者，藉由繪本對白設計，向大人們示範溝通對話的奧妙。書中舉出許多日常情境，而且都有兩種表達方法。前後對比拆解一下，原來在不同方式的背後，其實運用了許多重要的教養心法：

第一招：正向聚焦
如故事情節描述，孩子跑得慢是「事實」，但是從頭到尾不放棄也是「事實」。比賽輸了，孩子心情一定很糟，大人就不需要再次強調了。不過我們可以「補充」其他事實，讓孩子看見自己的努力，對嗎？

第二招：發揮同理
每個人都有討厭的食物，差別只在於大人可以自己作主而已。你還記得小時候也有不想吃的食物嗎？跟孩子聊一聊、分享過去的喜好有哪些變化，說不定孩子會因為好奇你的改變，而願意嘗試一口？

第三招：洞悉原因
還在苦惱孩子的日常作息嗎？洞悉孩子行為背後的原因，也可以試著問問：「你還不想睡嗎？那我們再玩五分鐘就好。」「你怕黑漆漆嗎？媽媽來陪你講個故事吧！」推測出背後原因後，再給予實際陪伴、提供更多安全感，孩子會更願意配合喔。

第四招：提供正面因果連結
想培養孩子良好的習慣，不妨運用每個人趨吉避凶的本能。一旦用威脅警告的語氣，只會讓孩子想到這件事就與負面情緒連結；但若提供「這麼做會有甚麼好處」的因果聯想，腦中產生美好願景，反而讓人有積極的動力。

第五招：成長型思維對話
不論孩子對未來發下什麼豪語、許下什麼願望，先別用現實的眼光來看待，不妨先和他一起享受想像未來的藍圖，回頭再問問孩子想怎麼實現夢想吧。好好做「白日夢」，才能有與別人不同的開創性人生。

把握以上原則，加入自己的口氣和個性，相信我們也能毫不彆扭說出「孩子想聽的話」。