【電子書】你都沒在聽

前言

你上一次傾聽別人說話是什麼時候？而且是真正的傾聽，不去想接下來要說什麼、不低頭瞄手機、不急著發表意見。上一次有人真正的傾聽你說話又是什麼時候？認真聽你要表達的事，給的回應一針見血，讓你覺得自己真正被理解。

現代生活鼓勵我們要傾聽自己的內心、傾聽內在的聲音、傾聽直覺，卻很少鼓勵我們仔細、用心地傾聽他人。於是我們在雞尾酒會、工作會議上，甚至跟家人吃晚餐時，進行著一場又一場充耳不聞、雞同鴨講的對話，一心想要主導對話，而不是聽對方怎麼說。無論是在網路上或與人面對面，重點都在定義自己、描述自己，以及傳達自己的論點。於是，你投射了什麼成了價值所在，而不是你吸收了什麼。

然而，傾聽的重要性絕對不遜於表達。因為缺乏傾聽而引發戰爭、傾家蕩產、友誼破碎的例子所在多有。美國總統卡爾文‧柯立芝（Calvin Coolidge）說過一句名言：「從來沒有人因為傾聽過頭而丟了工作。」藉由傾聽，我們才能參與融入、理解他人、跟人聯繫、同理他人，並且成為一個成熟的人。成功的關係都少不了傾聽，於公於私皆然，政治領域也不例外。古希臘哲學家愛比克泰德（Epictetus）有言：「大自然給人類一張嘴、兩隻耳朵，無非是要我們多聽少說。」

由此可見，高中和大學有辯論社和教學生如何表達和說服的課，卻很少開教學生用心傾聽的課，這著實教人費解。你可以拿到口語傳播的博士學位，加入國際演講學會（Toastmasters）之類的社團精進演講技巧，卻沒有類似的學會或課程鼓勵人多傾聽並強調傾聽的重要。現代人對功成名就的想像，少不了麥克風和舞台，不然就是站在講台上發表演說。發表TED演說或畢業演說，就是夢想成真。

社群媒體給了每個人虛擬的麥克風，讓我們暢所欲言，還能過濾掉與我們相反的意見。大家漸漸覺得打電話會打擾別人，也不太用語音信箱，寧可互傳訊息或表情貼圖。就算在聽什麼，也很可能是戴著耳機，安全地躲在自己編排的聲音泡泡裡，在周圍築起高牆，耳朵裡的音樂就是自己為生活這齣電影挑選的配樂。

結果是疏離感和空虛感日漸蔓延，讓人滑手機滑得更凶。電子產品讓我們的腦袋隨時有事可忙，卻極少給它養分，更不用說培養情感的深度。畢竟情感的深度需要身心跟另一個聲音共鳴才能達成。而真正的傾聽，就是身體、心靈、理性、感性被另一個人的敘述給打動。

這本書除了讚揚傾聽的強大力量，也哀悼我們的文化似乎逐漸失去了傾聽的美德。身為記者，我採訪過各式各樣的人，從諾貝爾獎得主到街頭遊民都有。我自認是專業的傾聽者，但即使是我也有不足之處。因此，這本書同時也是一本提升傾聽技巧的指南。

這本書花了我兩年時間。大半時間我都在鑽研聆聽方面的學術研究，釐清傾聽過程中涉及的生物力學和神經生物學，以及對心理和情緒的影響。我的書桌上有個一閃一閃的外接硬碟，裡頭儲存了幾百個小時的訪談記錄，訪問對象從愛達荷的波夕到北京都有，這些人不是研究傾聽的教授學者，就是從事的工作跟我一樣需要大量傾聽，例如間諜、牧師、心理治療師、酒保、談判專家、理髮師、航管員、廣播節目製作人，以及焦點團體的主持人。

除此之外，我也回頭去找這些年來我寫過或訪問過的成功人士，包括演藝人員、執行長、政治家、科學家、經濟學家、時裝設計師、職業運動員、創業家、廚師、藝術家、作家和宗教領袖，向他們請教傾聽對他們的意義、什麼時候最願意傾聽、被傾聽是什麼感覺、不被傾聽又是什麼感覺。還有在飛機上、公車上或火車上碰巧坐在我旁邊，在餐廳、晚宴、棒球賽、雜貨店，或是我出門遛狗時遇到的人。我對傾聽最寶貴的觀察，有些就是聽這些人說話得到的收穫。

閱讀這本書，你會跟我一樣發現，傾聽不只是聽別人說什麼，也包括留意別人怎麼說、說話時的表情動作、在何種情境下說，以及說的內容如何打動你。傾聽並不是在別人滔滔不絕時保持沉默那麼簡單。剛好相反。所謂的傾聽，很多時候關乎你如何回應，能不能引導人清楚表達出內心的想法，並在過程中也讓自己的想法成形。若能認真、慎重地做好傾聽這件事，你對他人和周圍世界的理解都可能隨之改變，甚至進一步豐富自我、提升生命。這也是增加智慧、跟人建立深厚關係的一種方式。

傾聽是我們每天都在做（或不做）的事。或許你把它視為理所當然，但擅長傾聽的程度、傾聽的對象、在何種情況下傾聽，都會對人生造成影響——好壞皆有。放大來看，社會集體的傾聽或缺乏傾聽，也對政治、社會和文化影響深遠。我們每個人都是我們關注的事物的總和。母親的溫柔安慰、情人的呢喃細語、良師的指引、上司的責備、領袖的信心喊話、對手的嬉笑辱罵，都是形塑我們的力量。不懂得傾聽、選擇性傾聽，或是拒絕傾聽只會阻礙我們瞭解世界，也剝奪了我們進步提升的機會。