【電子書】躲不開職場粗神經，那就好好相處吧

前言

我很清楚自己比一般人更容易受傷，我向來有這個自覺。

一路走來跌跌撞撞，傷了又傷。

然而，真正理解我內心煩惱的人實在屈指可數。

我是個高敏人，擁有與生俱來的細膩敏感氣質。除了高敏人細膩的感受性以外，我還喜歡尋求刺激，是個高刺激尋求型的高敏人（HSS，Highly Sensation Seeking）。目前我是位職涯發展師，專門為高敏人提供職涯諮商服務（解決高敏人職場相關煩惱或組織人際議題的諮商）。

很多前來諮商的個案都在人際關係上受挫。這些挫折對他們的職涯發展帶來巨大的影響。

長年在諮商實務中，我開始思考，如果能有效化解人際關係上的困難，職場上帶著傷痕工作的人，是不是就不會那麼多了？

如果容易受傷的人感覺自己「被理解」，心中受創的感受被撫平了，職場上因人際關係問題不斷更換工作的狀況，是否會減少？人際受挫無力重返職場的人數說不定也會跟著降低。一想到這些可能，我便下定決心要好好寫一本關於與「鈍感人」人際關係的書！

從小就不被理解

任誰都有過受傷的經驗對吧？努力想討對方歡心，沒想到對方連理都不理，或突然被好朋友討厭等⋯⋯然而，最讓我受傷的時刻莫過於對方不經意的一句：

「這種事誰都會碰到好嗎？你想太多了！」

我的感受根本不被當一回事。

當我明確告訴對方，這對你來說或許沒什麼，但對我來說卻很嚴重時，對方依舊以一句「你想太多」打發我，這種時刻最令我黯然神傷。

多年來我不斷自我苛責，怪自己因為一丁點小事就受傷，糾結那麼多年無法平復，質疑自己為何如此脆弱又無能。

我也碰過有人強烈建議「你就是太懦弱了！堅強一點不就沒事了！」對方說的我當然也知道，但我想破頭都不知道該怎麼做才能讓自己變堅強，付出再多努力也改變不了懦弱的自己。

無論我再怎麼責怪自己、再如何懊惱，也改變不了容易受傷的事實。但我心想，總不能什麼都不做吧？於是我開始「假裝自己很堅強」。

既然不懂怎麼讓自己變堅強，那模仿看起來很堅強的人總行了吧！當時的我確實是這麼想的。

佯裝堅強的我，乍看之下是變堅強了。我利用與生俱來的宏亮嗓音，臉上堆滿開朗的笑容，努力讓自己融入人群。

搏命演出堅強假象的下場是，無從意識到自己早已為了這一切遍體鱗傷。強打精神努力說出自己的意見，但內在傷痕累累的自己卻好想從這個世界消失。生怕別人發現自己內心的傷痕將再也無以為繼，當時真的覺得自己被逼到無路可退。

我的心已達崩潰邊緣。

但我還是不斷地催眠自己，就算受傷，只要假裝自己沒有受傷就沒事了。

我對自己說「我沒事！」拚命想讓自己保持內在的平衡。

我認為自己很無能。

從我二十幾歲到三十多歲，我都搞不清楚自己究竟在想什麼，就這樣一步步把自己推向崩潰的邊緣。有好一段時間我輾轉換了不少工作，不管去到哪兒都碰過有人把我做好的文件扔到桌上，對我說「連這麼簡單的事也不懂嗎？」、「你會不會也太蠢了？」

現在回想起來，那時候我應該是被霸凌了，但當時我的心早已麻木，所以才會認定一切都是我的問題，覺得自己糟糕透頂。

我的信心就這麼一點一滴地流失，即使傷痕累累也絲毫未覺。不！認真說起來當時的我就算想，也沒有能力察覺。我只是死撐活撐地拚命工作，努力把眼前的日子過下去。

再加上私生活也遭逢打擊，令我對人際關係的自信消失殆盡。

就是從那時候開始，我頻繁地往返身心科、精神科，並接受心理諮商。當時我滿心期待吃了藥，接受諮商，一定可以幫我改正缺點，讓人生好過一點。

正因為太懂高敏人，所以瞭解「鈍感人」

我在人際關係上遭受最大的打擊，是我四十多歲時經歷的離婚。

剛離婚時，我滿腦子覺得自己「肯定有病」，頻頻將自己逼入絕境。但醫生跟諮商師都斬釘截鐵地跟我說「你沒有病！」

剎時一個字眼浮現在我腦海——HSP高敏感族。

我三十多歲時讀過一本關於HSP高敏感族的書，但當時我不願承認自己就是個高敏人，始終將這個概念束之高閣。離婚後天天過著鬱鬱寡歡的日子，我回想著自己一路走來的人生，試圖抽絲剝繭自己為何如此容易受傷，為什麼這麼容易受到周遭人事物的影響，我開始強烈地渴望探究這當中心智的運作機制。

高敏感是一種氣質，高敏氣質足以影響一個人的個性以及人生，高敏人的神經系統容易激動高昂，一不小心就鑽牛角尖，環境上微小的變化便能觸發高敏人的強烈反應，也容易搖擺不定⋯⋯我愈深入鑽研高敏人的一切，愈明白高敏人何以容易受傷。我逐漸掌握了高敏人應對人際關係的訣竅。

這是我有生以來第一次深刻理解，完整接納身為高敏人的自己。

細膩敏感的天賦除了賦予高敏人豐富的感受性跟一顆柔軟的心之外，同時也有容易受傷的一面，而這一切都是正常的。

理解高敏人之後，令我坦然釋懷的還有另一件事，就是明白世界上除了有感受過度敏銳的高敏人之外，也存在著完全相反、神經超大條的「鈍感人」。

我其實並不想使用「鈍感」這個形容詞，因為這純粹只是「感受敏銳」跟「感受沒那麼敏銳」的人，兩者之間感受相對不同而已。

我無意評斷鈍感的特質。

我想強調的是，相對於感受過度敏銳的人，鈍感人完全站在光譜的另外一端。

感受不同的人彼此相互理解、接納並不是件簡單的事。要想和睦相處，必須充分掌握正確對待彼此的方法。我之所以容易受傷，只是因為我當時不懂得如何跟鈍感人相處而已。

高敏人等感受力強卻容易受傷的人普遍有自我苛責的傾向，覺得「我的心這麼脆弱，都是因為我不夠努力」。但是現在的我已經不會再這麼想了。

因為我瞭解容易受傷的人有自己看待事物的獨特看法，而鈍感人也有他們獨到的見解。世界上既有想法迥異的人，自然也會有不對盤的狀況發生。

跟鈍感人相處時，敏銳善感又容易受傷的人常感覺自己比較弱。

但無論如何，鈍感人的確存在。反正逃也逃不掉，只要學會相處之道就沒問題了。

你可以活出自己，同時在人際關係上免於受傷。

美崎珠莉