【電子書】你可以獨立，但不孤立：如何在疏離的時代下建立真實的情感連結與社群支援

Name: 【電子書】你可以獨立，但不孤立：如何在疏離的時代下建立真實的情感連結與社群支援
Brand: 商周出版
SKU: 2800000115917
Price: 270 TWD
Availability: InStock
Rating: 4 (1 reviews)
Author: 芙爾．沃克
ISBN: 9789865482442

一個資深心理諮商師走出孤立處境的練習

Epub
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分類：
電子書＞心理勵志＞人性／人際＞人際關係
追蹤

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作者：芙爾．沃克追蹤
出版社：商周出版追蹤 ? 追蹤出版社後，您會在第一時間收到出版社新書通知。
出版日：2021/05/06
相關主題：商周出版電子書展，單書7折起

電子書

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內容簡介

生病、搬家、換工作、財務問題，在人生的各個階段，
你可能會發現自己突然就陷入孤立無援的處境！
當你需要協助時，臉書明明有四百個朋友，卻不知道要打電話給誰？
翻遍通訊錄卻找不到人可以傾訴？
本書是一個資深心理諮商師走出孤立處境的練習，
當你找不到支持、覺得被孤立時，一定能從中得到暖心指引。

儘管網路社群發達且幾乎有求必應，社會孤立卻是日益猖獗的傳染病。當我們因為種種原因陷入孤立時，不只會感到孤單寂寞，更會對於自己的處境感到羞愧，因為我們的社會把孤立無援的人給污名化了。
本書作者芙爾‧沃克是一位六十歲的單身女性，在經歷一場大手術後卻無人照應，轉換職場與環境造成生活處處碰壁，她本身是個資深心理復健諮商師，卻同樣羞於向人求助。當她終於走出孤立後，她決定對面臨同樣問題的人伸出援手，協助他們重建社交支持系統，擴大朋友圈，建立社會安全網，培養歸屬感。在更深層的心理上，她也告訴人們如何和孤獨為友，而不是以它為恥，並且對於其他陷於孤立的人們敞開心房。在你找不到人可以倚靠的時候，這是一本暖心、坦誠而撫慰人心的作品。
本書結合作者與十五位個案的真實故事，輔以社會研究和心理諮商的專業，獻給許許多多因疾病、喪偶、失業和照顧生病的家人而被孤立的人們。

作者

芙爾．沃克Val Walker

維吉尼亞聯邦大學復健諮商碩士，專研悲傷、失去與失能的心理諮商。具有專業復健諮商師資格，曾服務於退伍軍人協會，也曾擔任喪親團體的支持團體，並曾於維吉尼亞州醫學院從事相關研究。之後從事訓練工作，於緬因州、維吉尼亞州和麻州輔導相關諮商人員。第一本著作《安慰的藝術》（The Art of Comforting），很快就被許多大學與研討會指定為學生和醫院員工的訓練手冊。

譯者簡介

嚴麗娟

台大外文系畢業，英國倫敦大學學院（UCL）語言學碩士及西敏斯特大學（Westminster）雙語翻譯碩士。譯作包括《自閉兒瑜伽療法》、《生物科技大商機》、《女人要的不只是愛》、《暖化？別鬧了！》、《吃對營養，享瘦健康：德國方法醫師的代謝平衡密碼》、《猩猩心事：寧姆猩斯基的故事》、《吸引力漩渦》、《財富的吸引力法則》等書。

第三部 勇敢的新生活：十五個激勵人心的個案側寫
第五章：癮症和悲傷：建立復原社群
安娜•貝絲：戲劇救了我一命
保羅•康達里安：克服無助帶來的孤立
保倫•康達里安：陷入孤單的夢魘
羅蘋•賓恩：我的悲傷如何變成聚集的力量

第六章：疾病和照顧：建立支持社群
安妮•布魯斯特醫生：用我們的故事克服孤立
艾莉•卡謝爾：打破沉默
莎朗•波菲提：那些生命中亂七八糟的時刻
瑪麗莎•芮妮•李：不確定感帶來的孤立

第七章：覺得不一樣：建立歸屬感
凱倫•彼得：優秀過人而覺得被孤立了
莉兒•桑頓：集結眾人之力，從受虐中痊癒
摩娜•拉塞福：走出玻璃門

第八章：搬遷或調職：在新的地方建立社群
潘蜜•布朗特：在移植的地方生了根
克勞斯．亞洛夫：創造歸屬感的保護區
班．雷格斯：透過熱愛學習建立社群
珍．邁爾：友誼的世界

第四部 歸屬感
第九章：採取行動，創造社群
走出自己的保護殼
建立社群：迷你工具箱

第十章：四百個朋友，有幾個人可以依靠
回到原點：二○一九年三月，手術過後
愛我們住的地方

對抗孤單蔓延：資源指南

試閱

第一章四百個朋友，卻沒有一個可以依靠

數位時代裡的孤立感

我們看似交遊廣闊，臉書上有四百個朋友，卻找不到可以依靠的人。諷刺的是，即使社群媒體發達，社會孤立（social isolation）卻是不斷加劇的流行病。不論幾歲的人都有可能被影響，好比在ＩＧ上人人迴避的青少年、約會網站上乏人問津的Ｙ世代、鴉片類藥物成癮的家人，或無人關心的獨居老人。二○一四年，美國國家科學基金會的報告指出，自一九八五年以來，沒有親近朋友的人數已經增加了兩倍。每四名美國人當中，就有一個找不到人可以傾訴自己的感受或擔憂。

如果家人朋友離得太遠、沒有空連繫，或者遭遇困境連自身都難保時，我們可能就會覺得自己陷入孤立，儘管這不是誰的錯。生了重病、丟了工作、所愛的人離世，或者只是想要找人談談心時，你會找誰？交心深談似乎太麻煩人又不方便，電話問候感覺是一種打擾，所以我們卻步不前，更不用說開口找人幫忙。

多數人都活在生存模式下，汲汲營營賺錢，搞得慢性病纏身，挫折壓力不斷，根本沒有時間好好說話。我們不斷檢查手機訊息，希望別人都能立即回覆。網路的便利性讓我們上了癮――斷了網路，就斷了連結。別人不給「讚」或善意的回覆時，我們就覺得被排除在外。更糟糕的是，我們會互相比較，覺得別人似乎都過得更好。我們一心想跟上每個人的動態，即使朋友就坐在身邊想要聊些有意義的話題，我們還是抓著手機。心不在焉又經常被打斷的對話一點一滴累積成孤單的體驗，讓我們感到更加孤立。

社會孤立會打擊我們的信心。孤立不只讓人覺得孤單，也會讓人引以為恥，因為我們的社會給孤立無援的人貼上汙名的標籤。我們不希望別人知道我們實際上有多孤單，所以我們會刻意表現出快樂、受歡迎的模樣，特別是在社群媒體上。當我們感到脆弱時，結交新朋友就不是一件容易的事。跟別人就是聊不起來，何必費心呢？如果說獨自參加聚會、上烹飪課或加入團體活動你都還做不到的話，那就更別說在遇到困難時找人幫忙。倒不如就舒舒服服待在家裡，抱著心愛的貓咪、追著劇，再倒一杯夏多內白酒？除了害怕被孤立，可悲的是，我們還會把陷入孤立的種種原因都怪罪到自己頭上。而這樣的自責只會讓我們更加孤立。我們思索著為什麼情況會變成這樣，然後不斷挑自己的毛病。我為什麼交不到更多的朋友？我有什麼問題嗎？我討人厭嗎？不知不覺中，信心逐漸消蝕，孤立的牢獄築起。

二○一二至一三年間，我站在孤立的深淵裡，墮入惡性循環：自責、自我挑剔，以更加孤立。接下來我想分享我如何得到重要啟發、打破孤立牢籠的故事。

我在波士頓的故事

我有二十二年擔任復健諮商師和個案管理師的經驗，協助過數百位面對重病、喪慟、失業、癮症、家庭暴力或無家可歸等困境的案主度過孤立的時刻，重新建立起支援體系。對於這些案主，我向來鼓勵他們要相信，「需要一整個村子的力量」才能突破孤立，找到他們需要的救生索。我對於自己的資源和廣大社會網絡感到自豪，從來沒想過我會被孤立。

二○一二年六月一日，在緬因州的醫院，我卻發現自己完全孤立無援。當時我剛動完一場大手術，在醫院醒來時看到朋友發來簡訊，說她不能來幫我，我敢說那真的是人生最孤單的一刻。我虛弱、全身痠痛，又綁著點滴，沒有人可以開車送我回家，更不用說到家以後會有人照顧我。儘管事前原本都安排妥當，做完子宮切除術後請朋友來幫我，但當下我只能靠自己跟我的手機，還有即時線上連線。我連腳步都站不穩，茫然到無法搭計程車回家，可是直到下午三點護士同意我出院前，都沒有人回應我的訊息。我一個人孤零零在醫院大廳坐了一整晚，看著別人的親友急急忙忙搭電梯去探視他們關心的人。我拉下臉到處懇求，終於找到一個朋友的朋友可以載我回家。

手術後我慢慢痊癒，但我的社交信心蕩然無存。我認為我需要搬到一個更大的城市裡，比方說波士頓，找份更好的工作，負擔得起醫療照護，當然也要結交更多朋友。我告訴每個人，我必須「遷往麻州，遠離麻煩」。但是初到波士頓的第一年，我的社交信心面臨考驗，對於建立友誼和社群關係的信念也動搖了。事實上，我覺得別人都無視於我，我就跟在緬因州一樣只有自己一個人，我認為我一定有什麼問題――社交焦慮症。我運用身為諮詢專家所具備的知識和同情心來調整自己，但我依然害怕我的孤立狀態是焦慮所造成的。
更慘的是，我的新工作是在社會服務機構擔任個案管理師，而我有點適應不良。我的上司露伊是個速度很快、可以一心多用的Ｙ世代，但我已經五十八歲，行事嚴謹小心，不能同時做好幾件事。她有一頭紅髮，目光銳利，快速開完一個又一個會議、匆匆回答我的問題，而且沒有耐心教我製作Excel試算表。我猜她可能有注意力缺失，或酒精成癮，要不就是很討厭這份工作。我鼓起勇氣，帶著笑容問她能不能看看我的想法、傳單、信件、預算計畫跟報告，卻得不到她的注意，她不願意花時間多理我。

我跟同事佩特在一間又小又擠的辦公室裡共用一張桌子，她也是個案管理師，年紀跟我差不多，在這個單位已經待了十六年。佩特脾氣不好，很在意自己的地盤，命令我把東西放在辦公桌左邊，布告欄也要掛在左邊的牆上。第一天上班時，我很有禮貌地問她能不能把皮包放在檔案櫃的最下層裡，她說：「妳不覺得那很浪費空間。」我再問，她認為我可以把皮包放在哪裡，她充滿優越感地叫我去問上司，因為「那不是我能決定的」。

我性格內向又敏感，要在很安靜的地方才能集中注意力，若無法專心，工作也做不好。露伊開始發火了，說我太「一板一眼」，其實只要「把事情做完就行了」。我甚至察覺到露伊跟佩特對我帶有嘲諷和被動攻擊的敵意。難道她們本來想找其他人，卻因為無法掌控的因素只得用我？還是我對她們來說太嚴謹了？

我本來就有慢性結腸炎，因為工作壓力又復發，晚上常常睡不著。我疲憊無力，腦袋混沌，社交焦慮跟著發作。佩特跟露伊當然看得出我緊張不安，知道我一定是病了。我開始避著她們，擺低姿態，只要能把工作做好，但我還是跟不上。到職四個星期後，我很擔心她們會叫我滾蛋。然而，二○一三年四月十五日的下午，一切都停止了。我們收到簡訊，得知波士頓馬拉松的爆炸事件。我們急忙各自回家，待在家裡等封鎖結束，一天到晚守在電視前面看最新消息。

災後最混亂的時刻結束，察爾納耶夫（Tsarnaev）兄弟先後遭到逮捕，一切整頓完畢，波士頓的人們總算能夠恢復正常工作了。那天早上，跟麻州其他幾千名上班族一樣，我手裡拿著咖啡，應該算準備好回到辦公桌前。但是那一整天我都覺得很恐懼，我決定麻痺自己，躲在一間小小的會議室裡，做一些文書工作，還打電話改掉會議時間。我看到佩特從走廊遠處慢慢走來，攪拌著碗裡的即溶麥片。我很想朝她走過去，讓她知道我的存在，但我覺得留在沒有人注意的地方比較安全。

兩個小時緩慢地過去了，我站起來伸伸懶腰。露伊發了簡訊，説她不會進辦公室。天啊，太棒了，我呼了一口氣。奇怪，居然聽不到佩特在辦公室裡的聲音，她平常講電話時都會扯著嗓門。我突然心生好奇，緩步走過去看看她在不在裡面。她在。沒看到我。我停下腳步，在心裡擬草稿，設想要對她說什麼。起碼我可以問她這段日子過得怎麼樣，順便告訴她我會在會議室裡趕工。

我走進辦公室，看到佩特用手撐著頭，手肘靠在辦公桌上。她雙手握拳，陷入沉思。我遲疑了，或許我不該打擾她。但她看起來很焦慮，我就這麼走開感覺不太對。

我出聲：「哈囉，佩特。還好嗎？」

她瞥了我一眼，又低下頭，嘆口氣。「說真的，糟透了。」

「因為爆炸案嗎？」我大著膽子問下去。

「我今天什麼都沒做。我不應該來上班的。我還是忘不了。我忍不住一直想。」「真的很可怕。」我怯生生地回應。

「我一直想到我兒子。他也在現場。他看到他的朋友被波及，那個朋友差點被炸斷了一條手臂。他看著朋友受苦，覺得很無助。他到現在都還是不好過。」

「太可怕了。只是……你兒子目擊一切真的很恐怖。聽到這種事，我也很難過。」

「我兒子嚇壞了。他跟我說他要去醫院看朋友，但他很怕自己什麼都說不出來，或者說些傻話。他什麼事都沒辦法做，充滿罪惡感。」

「還好他願意跟妳講，起碼他沒有把這些感覺都藏在心裡。」

「拜託，別跟我說帶他去看治療師。我最討厭別人說，你該去看他媽的治療師，可是他們卻怕到不敢陪你一起去。妳懂我的意思嗎？」

「不，佩特，我不會叫你們去看治療師。我也同意這麼做實在很差勁。」

「對啊，可是現在我不知道該跟他說什麼。我毫無頭緒，我是他媽媽，卻不知道該說什麼才好。我無法形容這件事對他、他的朋友、他朋友的家人來說，到底有多可怕。我實在無話可說。對了，妳到底在做什麼？」

「妳說他還沒去醫院看他朋友嗎？」

「沒有。我知道這樣不好。他應該現在就去，但他就是不肯出門。」

我們的對話停頓了一分鐘。我想到我一個人躺在緬因州的醫院裡，孤立無援、無處可去、擔心害怕。沒有什麼比沒人陪伴還糟糕的了。

「一個人躺在醫院的病床上，沒有人來看你，真的是全世界最孤單的事。」這句話突然從我嘴裡冒出來，我自己也嚇了一跳。

佩特若有所思。「妳說的對，我有同感。躺在醫院裡，想到朋友們完全不把妳放在心上，一定很難受。」

我沒有把我的事告訴佩特，但她應該懂我想說什麼。「對啊，佩特。我就不拐彎抹角了，妳應該叫妳兒子立刻去醫院。他什麼也不用說，人到就可以了。這樣就夠了。他的朋友會覺得被關心，就算他不知道該說什麼也無所謂。或許，本來就沒什麼好說的。」佩特緩緩點頭。「我兒子該去探望的。我會把妳說的話告訴他。他應該要知道沒有人探視的感覺有多孤單。我會告訴他，不知道說什麼沒關係，只要人去就好，這才是最重要的。」

「那就好，我想他一定會去的。他不可以不聞不問。」

「我可以開車送他去，或者乾脆跟他一起去。這樣他比較不會臨陣脫逃！」佩特露出笑容。

我也笑了。「妳的任務艱難啊，祝妳順利！」

她有點不好意思地輕聲道謝。「謝謝……芙爾，謝謝妳。今天晚上我就跟我兒子聊聊。」

那天佩特跟我都決定不要再拿工作壓自己。她先我一步離開辦公室。我坐在她的辦公桌前，很訝異兩人之間的僵局就這麼打破了。佩特不再只是壞脾氣且會挖苦我的同事，我也不再只是那個做不好工作的可憐蟲。她很擔心她的兒子，我不能默不吭聲地走開。馬拉松爆炸案的餘波令人難過，卻也以微妙的方法讓我們走出日常的刻板角色。今天，我們就是兩個被這座城市的災難給嚇壞了的中年婦女。而辦公室就像是個避風港，讓我們可以分享內心的脆弱。我想起九一一事件，還有事發後那幾天或幾個星期，人們即使到了工作場所，也不吝展現謙卑、人道和同情。可惜的是，這個避風港只提供短期的慰藉，很快就會消退了。我猜再過幾週，佩特跟我會慢慢回到緊張對立的狀態，再次築起防禦。但起碼此刻，我們以信任拉近彼此距離。

沒想到一週之後，佩特帶了好消息給我。她兒子鼓起勇氣去醫院探望朋友。不只是探望，他朋友還把他介紹給病房裡同樣因爆炸案而受傷的患者。佩特驕傲地說，他跟那些人「建立友誼」，現在他們會一起聚會。他去了醫院，即使不知道該說什麼，卻交到了新朋友。
佩特一臉欣慰。「才過了一個星期，他就好像成熟了五歲。他昨天說了一段很棒的話：『Boston Strong這個標語不代表你要夠堅強才能站出來。你只要站出來就對了。』」

他說得對。說得太好了。我回想自己的經驗，重點確實不是堅強，而是陪伴。你不需要很堅強才能對別人付出關心。不需要力量、勇氣、智慧或自信。你只要記得被孤立的感覺有多糟糕、多讓人受傷。我們只希望有人來看看我們就好。一個人躺在醫院裡的那天，我學到了這一課，還好，這段令人痛苦的體驗讓我能夠幫助佩特、她兒子和他的朋友們。

我們何其幸運，懂得把痛苦轉化為智慧，再去幫助其他人。即使不夠堅強，即使缺乏自信，只要陪伴就能打破孤立。就算我們需要支持也可以給別人支持。事情會如何發展永遠無法預料。

對我們有害的迷思

與佩特相處的經驗只是我在孤立多年後的少數重要突破之一。每一個讓我得以掙脫孤立牢籠的經驗啟示，底下都有一個必須打破的迷思。這些迷思誤導我，讓我繼續陷於孤立，也呼應我們文化給孤立者貼上的汙名。

不幸的是，面對孤立的處境，我們經常會自責，以社會汙名來評判自己。事實上，當我們最需要向外求援時，我們往往會阻止自己這麼做。孤立背上汙名，對它的迷思和信念打擊著我們的信心，摧毀我們努力建立新連結時所需要的勇氣、希望和資源。

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詳細資料

- 語言
- 中文繁體
- 裝訂
- ISBN
- 9789865482442
- 分級
- 普通級
- 頁數
- 304
- 商品規格
- 21*14.8
- 出版地
- 台灣
- 適讀年齡
- 全齡適讀
- 注音
- 級別

電子書＞心理勵志＞人性／人際＞人際關係

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