◇作者序◇面對自己從未察覺的傷痛
第十三週──想要惹人愛有什麼不好？
‧專挑負面評價吸收的我
第十四週──擺脫不掉的減肥強迫症
‧明明只是極其平凡的身材
第十五週──我習慣用他人的眼光看待自己
‧不想要遭人唾棄，卻又想徹底逃離
第十六週──我需要肉眼能見的傷口
‧我希望是自己，卻又不希望是自己的矛盾心理
第十七週──不論是死是活，都讓我感到害怕
‧習慣無力
第十八週──有人衷心希望我幸福
‧重新看待那些理所當然之事
第十九週──和我自己對話
‧痛苦的大小完全是相對的
第二十週──內心的中間地帶，變寬闊吧！
‧我的情況有逐漸好轉
第二十一週──其他人又沒經歷過我的人生
‧不斷想要證明自己的那股慾望
第二十二週 不論是偽善還是真誠，都要像自己
‧訓練有素的笑臉迎人
第二十三週──我這人到底有沒有原則？
‧理所當然的事情會經常遺忘
第二十四週──彈性思維和放下一切休息的勇氣
‧尋找適合自己的人生指南
第二十五週──盡量去看自己光鮮亮麗的部分
‧對於不斷在改進的自己給予肯定
第二十六週──總之，人生還是會繼續走下去
‧就如同懷抱著傷痕過日子一樣
◆尾聲◆我已經不再討厭我自己
【電子書】雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2
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內容簡介
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「希望有朝一日，看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話，
陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解。
你也會這樣嗎？
✓ 受困於「原來我喜歡的人並不喜歡我」
✓ 分明覺得很疲憊，卻怕被別人說：「又在扮演受害者了。」
✓ 對自己主動拉近距離的人際關係感到惴惴不安
✓ 怕被他人看穿自己卑微與無能
《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》的暢銷，
為我帶來了許多名氣與關注，同時也帶來了批評：
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……
憂鬱／輕鬱／躁鬱……如果是那麼容易治療，就好了。
事實是，就連獲得理解，都好難。
我的病情不斷在反反覆覆，
我想我需要肉眼能見的傷口，來證明自己不是無病呻吟。
總想著：「是不是要大鬧一場，才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」
如今我學會與自己溫柔和解。
我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟，憂鬱症或許不會就此痊癒，但我已經不再討厭自己，
因為發現自己也有許多發光發熱的部分；
從今以後，我將練習，駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。
我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來，
或許能成為某些人安慰的信念。
★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面，
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手，我還想要牽更多人的手。★
◆在小房間裡獨自撰稿而成的書籍，
成為受40萬名讀者青睞的暢銷著作。◆
目錄
序／導讀
作者序
面對自己從未察覺的傷痛
籌備《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2：陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解【與精神科醫師的14週療癒對話】》的期間，我思考自我憐憫一事許久，因為很多時候，過度的自我憐憫會使我深陷憂鬱。我的內心有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，才使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
然而，了解這些傷痛與可憐這些傷痛是兩回事，雖然自我憐憫不全然是壞事，但是人們之所以對此戒慎恐懼，我猜也許是因為會把自己的傷痛無限放大、把別人的傷痛等閒視之的緣故，而我則深怕自己也會成為這樣的人。
隨著內心傷痛因接受治療而逐漸淡化，我發現自己反而變得比以往更加脆弱，因為我可以更輕易地想起那些被我深埋於心的傷痛，然後經常陶醉在那種憂鬱的情緒裡。
熟悉感會使我感到安穩，所以每當憂鬱或空虛來襲時，我會盡快打開熟悉的憐憫之門，讓自己躲在裡面，那是我獨處多年的空間，而且明明可以輕鬆地重新走出來，我卻總是選擇把自己關在裡面，甚至把門鎖上，寄生在那裡，享受著熟悉的痛苦與悲傷，彷彿隨時都能重回原點一般。
如今，我已經不再把憂鬱症視為是心理得了風寒，對於和我一樣長年被憂鬱症糾纏不休的人來說，反而比較像是一種不治之症──雖然可以痊癒，但需要經過一段漫長又困難的旅程，並且持續管理──所以我決定放棄「痊癒」兩個字，接受「人生本就是如此」的事實，尋找方法讓自己在面對憂鬱來襲時不再重回那熟悉的空間；亦即，純粹去感受那些傷痛，不拿自己與他人的傷痛作比較，也不再可憐那些傷痛，如此一來，才不會又躲進那憐憫的漆黑小房間內。
對於想要徹底克服憂鬱症的人來說，這本書可能不會是一本很好的指南書。然而，要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現自己從未察覺到的內心黑暗面，那麼我認為這樣便足矣。我已經牽起許多人的手，我還想要與更多人攜手並肩前行。
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