【電子書】陪爸媽走到最後

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內容簡介

當父母身體漸漸衰退，我們卻常毫無準備
一場突如其來的病痛，讓家庭陷入手足無措
照顧，不只是責任，更是一門愛的必修課

許多人總以為父母永遠堅強，直到有一天突如其來的一通電話，才發現他們的身體其實正在悄悄老去。作者吳佳駿醫師正是在這樣的情境下，親身體會到照顧父母的迫切與艱難。2012年的那一天，他正在前往醫院值班的路上，母親突然來電：「你爸爸胸口很痛，還一直冒冷汗。」身為醫師的直覺立刻告訴他，這是心肌梗塞。他在焦急奔赴醫院的路途中，心中第一次真正體會到：父母並非是永遠可靠的支柱，他們也會需要我們的守護與陪伴。這段經歷，成為他投身撰寫這本書的最大動力。
《陪爸媽走到最後》不是一本冷冰冰的醫療手冊，而是一場有溫度的生命對話。全書結合了作者身為醫師的專業背景、子女的親身經歷，以及訪談長照人員、社工與家庭故事的真實案例，細膩描繪陪伴父母老去的種種挑戰。

書中提出了三個極具實用性的具體建議：
第一，學會「看見」。正視父母逐漸老去的現實，提早建立照顧知識，以避免慌亂失措。
第二，懂得建立「照顧防禦圈」。照顧是一場長跑，必須讓自己也能獲得喘息，才能持續照顧。
第三，勇敢進行「家族會議」。讓照顧成為全家共同的責任，而非單一成員的負擔。

全書更以五大部分全面剖析高齡照顧：從醫療現場、照顧者心理、父母角度、長照資源到臨終告別，幫助讀者少一些慌張，多一些安心；少一些遺憾，多一些圓滿。

本書特色

專業醫生與身為子女心境的雙重視角
作者吳佳駿醫師不僅是受過嚴格訓練的急診與臨床醫師，也是一位身處「三明治世代」的子女。他親身經歷父親突發心肌梗塞的驚險時刻，深刻體會到從醫師轉換成「病人家屬」的焦慮與無助。這樣的雙重身分，使他能以專業角度分析醫療現場的運作邏輯，同時也能以子女的身分，誠實描繪照顧親人的心理糾葛。讀者在書中既能學到如何判斷急診症狀、如何與醫師有效溝通，也能感受到一位兒子面對父母老病時的真情流露。這種結合專業與情感的雙重視角，是本書最獨特的價值所在。

三大具體建議，化繁為簡的行動指南
不同於一般高齡照護書籍多以政策或理論出發，本書特別強調可操作性。作者提出三大具體建議——「學會看見」、「建立照顧防禦圈」、「勇敢召開家族會議」，每一項都源自真實案例與臨床經驗。讀者不僅能理解原理，還能獲得清楚的步驟，例如：如何用「黃金三角」原則判斷父母是否該送急診、如何設計居家安全網、如何規劃家族會議流程。這些方法不僅簡單易懂，更能立刻應用在日常生活，讓照顧不再只是空泛的大道理，而是可以立即執行的智慧行動。

面對衰老與死亡的勇氣對話
許多人在談及衰老與死亡時，總是迴避與恐懼。然而，本書卻勇敢揭開禁忌，帶領讀者直視「最後一哩路」的現實。從急救與放手的兩難抉擇，到安寧療護的深層意義，再到如何設計一場「臨終畢業禮」，作者以誠懇的筆觸，分享自己從醫師與子女角色中得到的體悟。他不將死亡描繪為冰冷的結束，而是愛與理解的延續。這讓讀者在閱讀時，不僅獲得照顧知識，更能獲得心靈的安放。對於正面臨父母健康挑戰或即將面臨告別的子女而言，這是一份能帶來勇氣與力量的深情陪伴。

作者

吳佳駿－小吳醫師Ray
人生CEO創辦人

經歷：
急診室醫師
家庭與小兒科診所醫師
知識金礦創辦人

斜槓醫師、知識變現教練、《小吳醫生首度公開！知識變現金的網路經營術》及《預見50歲後的大小事》作者。

長年在各領域擔任不浮上檯面的行銷操盤者，包含：知識變現、投資理財、財務規劃、心靈成長。擅長快速學習，化繁為簡，對醫療、養生、網路創業和理財投資的核心原則有著獨到的深刻洞察。

目錄

序言：當照顧來敲門—寫給正在學習陪伴父母的你
第一篇 照顧初體驗，陪爸媽進醫院的指南
第一章 慌亂一夜：急診室的未知地圖
 無知是最大的危機
 假日孝子症候群
 什麼時候該送急診？八成狀況你也能判斷
 急診的急不是趕快的急
第二章 醫師的內心世界
 我是一個拆炸彈專家
 菜鳥醫生的誤診真相
 我差點讓病人斷氣
 健保底下的悲歌
第三章 門診病房要面對的大小事
 鄰居肚子的心跳
 開刀或不開刀，這是一個困難的選擇
 過度爭取自己的利益，並不是一個最好的策略
 醫生最怕的三種病人
第四章 加護病房的悲歡離合
 氣切，到底要不要做？
 加護病房的特權
 醫療意外，一點也不讓人意外
 你有統一發言人嗎？
第二篇 照顧，是一場心理轉化的旅程
第五章 從「我是子女」到「我是照顧者」的轉變
 三輪機車上的告別
 從手足無措到學會堅強：一段兒子的照顧旅程
 打造合適的照顧環境
 一個甜食的笑容
第六章 當照顧變成長跑
 隱性個案：照顧者的身心危機
 照顧的破口：每日在夾縫中喘息
 「親自照顧」vs「請人照顧」的抉擇
 超高齡社會的挑戰：台灣與日本的對照
第七章 打造你的照顧防禦圈
 高齡照顧防禦圈
 心的堡壘：照顧自己的計畫不是奢侈，而是必需
 建立照顧防禦圈，從讓自己喘息開始
 知識就是力量：讓照顧不再埋頭苦幹
第八章 家族關係的拉扯
 當照顧變成一道算術題
 誰是「隱形照顧者」？
 家族會議：為何它是照顧家庭的必修課
 如何讓家族會議進行得更順暢
第三篇 照顧的路上會遇到的大小事
第九章 爸媽不認老該怎麼辦？暖心溝通的第一步
 別說「你要小心」：看見爸媽倔強背後的心事
 無聲的戰爭：當愛被扭曲成情緒勒索
 當父母彼此綑綁
 暖心溝通，重建愛與安全感
第十章 當身體不再聽話：理解失能、失智與跌倒
 無聲的巨變：看見它如何悄悄改寫爸媽的人生
 揭開失能的真面目：哪些疾病會導致爸媽「動不了」？
 當失智症來敲門
 別等疾病來敲門：我們如何為爸媽撐起健康的防護傘？
 年長者跌倒的沉默危機
 築起居家安全網：打造零跌倒風險的黃金防線
第十一章 爸媽不舒服，子女怎麼辦？—居家常見醫療照顧指南
 爸媽突然看到「鬼」？認識譫妄的警訊
 當爸媽發燒了：別急著退燒，先看清「火源」在哪！
 打針比較快好？藥物越多越好？
 別讓「小紅點」變「大黑洞」！居家預防與簡易傷口照護
第四篇 照顧接力：長照與照顧機構的尋路指南
第十二章 長照資源的入門指南
 當「孝順」成了無聲的重擔：長照服務，不只是請外勞
 家屬，我們是隊友！把長照變成共同照顧
 一通電話的轉捩點：從「1966」開始第一步
 長照不是「買時間」：理解服務項目的真義
第十三章 無名英雄的日常：長照人員的苦與樂
 甘苦與共：他們看見的「人生百態」與日常挑戰
 人力缺乏的無聲吶喊
 不只「幫忙洗澡」：長照人員的專業價值與心靈收穫
 最好的隊友：長照人員對家屬的真心話
第十四章 當居家照顧不再可能：如何挑選合適的照顧機構
 醫院的「畢業考」
 善用出院準備服務：選擇合適的機構照護
 實地考察心法：一份給你的「三看三問三感受」清單
第十五章 與父母共老：在家安養、機構享老的智慧選擇
 重塑愛的面貌：當孝道卸下重擔，心靈得以安放
 在家安老或機構享老？
 選擇了機構：有效溝通，陪伴父母適應新生活
 我的名字不只是「外籍看護」
第五篇 好好說再見：照顧的最後一哩路
第十六章 急診室的選擇難題
 困難的選擇：繼續急救或者放手？
 急救到底是什麼？
 愛的預先承諾：DNR與ACP（預立醫療決定）
 為什麼你不救他？
第十七章 安寧療護，讓生命不再有遺憾
 當治療不再是唯一的答案
 安寧不是放棄：為父母做出更有愛的選擇
 何時考慮安寧？決策的三大原則
 安寧療護帶來的改變：不只身體，還有心靈的轉變
第十八章 當死亡近在眼前
 當告別不再是恐懼，而是最溫暖的道別
 從哲學與文化視角看死亡
 面對死亡，我們重新學會如何去愛
 死亡的啟示與愛的延續——從生命手記開始
第十九章 為生命畫上溫柔的句點
 告別的藝術：設計一場「臨終畢業禮」
 穿越悲傷的旅程：給自己的溫柔療癒
 面對生命的終點：身體與心理的溫柔準備
 台灣臨終選擇的挑戰與準備
 穿越悲傷的旅程：給自己的溫柔療癒
終章：母親的最後一程
書末結語
致謝

序／導讀

序言：當照顧來敲門——寫給正在學習陪伴父母的你

一通電話，改變了人生軌道

2012年的一天，我的人生軌道徹底被改變了。
那時，我正搭著公車前往急診室值班。途中，母親的一通電話突然響起。我原以為只是日常問候，卻沒想到話筒那頭傳來急切的聲音：「你爸爸胸口很痛，還一直冒冷汗。」
那一刻，我腦中一片空白。身為醫師的直覺立刻告訴我，這是心肌梗塞。我立刻要母親帶父親前往急診，並且瘋狂打電話找到代班醫師，隨後匆忙下車攔計程車，以近乎狂飆的速度趕往醫院。在一個多小時的路程中，我心中只有一個念頭：但願還來得及。
幸運的是，父親最後並無大礙，順利做完心導管支架。然而，那次驚心動魄的經歷，卻讓我深深意識到——我們習慣仰賴、視為堅強後盾的父母，隨著年歲漸長，其實正一步步邁向需要我們守護與照料的階段。
這樣的體悟，讓我開始重新審視自己的生活。我決定卸下繁忙的大醫院醫師身分，成為能掌控自由時間的斜槓醫師，因為我意識到，我需要時間，去學習如何陪伴父母老去。

三明治世代的無解題

回望社會現況，台灣已進入高齡化與少子化並行的時代，我們這一代人，往往身處「三明治世代」：一方面要養家育兒，另一方面當父母生病時，還必須承擔起照顧責任。時間有限、資源不足、情感糾葛，交織出沉重卻不得不面對的現實。
許多人總是在父母病倒的那一刻，才驚覺毫無準備，只能手忙腳亂。於是，照顧逐漸成為家庭裡的「無解題」。
 誰要承擔主要照顧責任？
 如果有工作無法抽身，該怎麼辦？
 請不起看護，只能自己咬牙硬撐時，該如何是好？
 為什麼父母總是有這麼多要求，卻難以體諒子女的辛苦？
這些問題若沒有提前思考，往往會在關鍵時刻演變成衝突，甚至導致家庭悲劇。

一場真誠的對話，一本有溫度的指南

因此，我希望這本書不是一份冷酷的操作手冊，而是一場真誠的對話。它將陪伴你從不同面向，逐步認識「照顧」的全貌。
我將以我身為醫師的專業，以及身為子女的親身體驗，結合我所訪談的長照專業人士、社工、牧師與家庭的真實故事，帶你穿透迷霧，看見問題的核心。
 第一篇：從醫療現場出發—我會帶你走進急診室、加護病房與一般病房，拆解醫師、病人與家屬之間的思維差異，教你如何與醫師合作，共同照顧父母。
 第二篇：在照顧的過程中—照顧者的心理問題一直被忽略，你將看見手足之間的糾葛、照顧者的心力交瘁，並學會如何化解衝突、建立支持系統。
 第三篇：照顧父母的角度—我們從父母被照顧的心裡想法開始，到了解失能、失智與常見醫療照顧的方法，學會理解父母的世界，並找到最溫柔的陪伴方式。
 第四篇：了解長照與照顧機構—你將了解長照政策與照顧機構的運作模式，學習如何利用這些資源，減輕身心負擔。
 第五篇：面對終點的挑戰—最後，我們將共同面對安寧與臨終的議題，學會如何在生命的最後一程，與父母好好道別、不留遺憾。
這本書，並非要提供一個完美解答，而是希望帶來方向、陪伴與勇氣。我想先幫助你建立心理準備，理解在照顧過程中，可能會面臨哪些情境。你會了解陪伴中的許多衝突都是因為立場不同所導致，並學習如何練習同理，帶著愛去化解矛盾。
願你能在字裡行間，找到更多理解與同理的力量，並在陪伴父母的路上，少一些慌張，多一些安心；少一些遺憾，多一些圓滿。
因為照顧，從不是一個人的功課，而是全家人共同的學習，也是一門關於愛的必修課。

試閱

第八章 家族關係的拉扯

當照顧變成一道算術題

在台灣，高齡化的浪潮席捲而來，隨之浮現的是許多家庭內部隱而不現的裂痕。
當父母年邁，健康亮起紅燈，照顧的責任往往會像一道突如其來的算術題，精準地落在每個手足面前，強迫他們計算、分配，甚至爭奪。這道題算的不只是金錢和時間，更是愛和責任，以及多年累積下來的家庭情感帳。
我曾見過一個家庭，三兄妹原本感情融洽。大哥在國外發展，事業有成；二姊是家庭主婦，住在離父母最近的城市；小弟則在本地工作，但經濟狀況不算寬裕。當母親突然中風，生活無法自理時，這道照顧的算術題，便無情地擺在了他們面前。
起初，大家口徑一致：「媽媽最重要，我們一起照顧！」但現實的壓力很快就撕開了溫情的面紗。
二姊理所當然地成了主要照顧者，她每天在醫院和家中奔波，學習如何餵食、拍背、協助復健。她的時間被照顧切割得支離破碎，自己的家庭和生活品質急速下降。每當她向大哥和小弟提及母親的狀況或照顧的辛勞時，大哥總是在電話那頭說：「妹妹辛苦了，我會匯錢過去。」而小弟則會抱怨：「我最近手頭緊，只能多出力了。」
金錢和時間，在不對等的付出中，悄悄地變成了傷害手足情感的利刃。
大哥認為自己遠在國外，事業繁忙，無法親力親為，所以匯錢是自己最大的貢獻。他覺得自己已經「出錢了」，就是盡到了孝道。然而，他忽略了金錢無法買到的是「陪伴」與「在場」。母親在病床上需要的不只是錢，更是身邊子女的體溫和眼神的交流。二姊在獨自面對的夜晚，需要的也不只是一筆冰冷的匯款，更是一句真心的「你還好嗎？」，或是一個能讓她暫時喘息的替代方案。
而小弟，因為經濟上的壓力，選擇了「多出力」。他確實花費了部分時間協助，但更多時候，他的「出力」只是短暫的探望，或是偶爾幫忙跑腿。當二姊希望他能分擔更多時，他總會理直氣壯地說：「我沒錢，難道連力氣都要被你們榨乾嗎？」這讓二姊感到深深的委屈，彷彿她的時間和精力在小弟眼中一文不值。
這場無形的算術題，讓二姊感到被剝奪、被犧牲。她看著大哥遠在天邊，用金錢買斷了照顧的責任；看著小弟在身邊，卻又總有藉口推卸。她逐漸感到怨恨，覺得自己才是那個被家庭壓垮的人。
這種「算術式」的照顧，最終導致了家庭關係的崩裂。三兄妹不再像過去那樣頻繁聯繫，每次通話都充滿了潛在的火藥味。母親的病情成了敏感詞，稍微提及，就可能引爆一場爭吵。
這份痛苦，不只落在主要照顧者身上，也蔓延到其他手足。大哥雖然有錢，卻時常感到內疚，因為他知道金錢無法彌補他不在場的空缺。小弟雖然出力，卻也活在被指責的壓力下，同時面對經濟與情感的雙重困境。
一個家庭的悲劇，不是因為沒有愛，而是因為在愛的面前，加入了「計較」。當照顧變成一道算術題，每個人都試圖計算自己的付出與所得，家庭的溫暖便會逐漸散去，只留下冰冷的數字與難以癒合的裂痕。
照顧父母，從來就不應該是一場只用金錢和時間衡量的算術遊戲。它需要的是更深層次的理解、同理與溝通，才能讓愛的連結在困難中依然堅韌。
聊聊你的想法：
 你的家庭中，手足之間是如何看待「金錢付出」與「時間付出」的？兩者之間是否存在著不平衡？
 在你的家庭中，是否有人曾感受到自己是「被剝奪」或「被犧牲」的主要照顧者？
 你認為如何才能打破「照顧是一道算術題」的迷思，讓手足之間能更有效地分擔責任？

誰是「隱形照顧者」？
在醫院，我們醫師已經習慣了見證生命的脆弱，但家庭照顧的心酸是遠超出我們一般想像的，這是一位醫師親身經歷的故事。
那天，一位中風臥床已久的伯伯被推進急診室。他的狀況很差，看起來隨時都可能離開。陪在他身旁的是一位長照服務員，這讓我感到奇怪，因為通常這種情況都會是家屬親自陪同。
在詢問病史時，長照服務員告訴我：「伯伯的主要負責人是他的嫂嫂，她等等就會來。」
不久後，這位伯伯的妻子氣喘吁吁地趕到。特別的是，她是位泰國籍配偶，嫁來台灣已經好幾年。當我試著跟她討論病人的狀況，甚至是簽署「預立醫療決定書（DNR）」時，她卻顯得不知所措，不斷地說：「我不能做決定，要等大姑來。」
這讓我更困惑了，她不是主要負責人嗎？
於是她告訴我，在這個家庭裡，她是地位最低的人。家中的大小事，都由大姑做主。大姑不喜歡她，覺得她是外籍新娘，不配有發言權。而她，也只能在家庭的夾縫中求生存。
不久後，大姑來了。她一進門，就開始對這位泰國媳婦指責：「妳是怎麼照顧我弟弟的？怎麼會讓他感染成這樣？」但她唸完、罵完後，過一陣子就匆匆忙忙地離開。
那一刻，我才明白，真正在照顧伯伯的是這位泰國媳婦，但她一點發言權都沒有。
她一個人，除了要照顧中風的先生，甚至是先生的弟弟中風後，也是她在照顧！她要照顧兩位中風的家人，卻連為他們做決定的權利都沒有。
她，就是這個家庭中，最鮮明的「隱形照顧者」。
後來，我忍不住跟這位泰國媳婦聊了起來。我問她：「妳後悔嫁來台灣嗎？」她說：「不後悔。」
她告訴我，她的先生曾經在泰國工作，兩人相戀後，先生承諾會娶她回台灣，並為她打造一個溫暖的家。他真的飛去泰國好幾次，向她的父母求親。她被這份真誠所感動，才毅然決然地嫁來台灣。
她相信，婚姻就是一場承諾，既然嫁了，就要好好照顧先生與家人。即使面對丈夫中風，她沒有任何怨言的照顧，而且當她提起家庭，像是她的小孩，很成熟，正在大學半工半讀，讓她感到很驕傲。
這個故事讓我對「隱形照顧者」這個詞，有了更深的體會。他們可能是住在父母身邊、每天都得親力親為的子女，也可能是像這位泰國媳婦一樣，在一個沒有發言權的家庭裡默默地付出所有，讓人感動。
你身邊有沒有這樣默默付出的「隱形照顧者」呢？你有想過該怎麼對待他們呢？
陪伴心語：
這段經歷讓我們看到了人性的光輝，也看到了家庭的複雜。它讓我重新思考，到底誰才是那個最愛家庭的人？是那位有血緣關係的姊姊，還是那位在家庭夾縫中默默付出的媳婦？
這也讓我反思，在我們的家庭中，是否也存在著這樣一位「隱形照顧者」？他們或許不是你的手足，或許不是你的親人，但卻在默默地為你的家庭付出。而我們，是否也曾因為忽略他們的存在，造成了無形的傷害？

家族會議：為何它是照顧家庭的必修課？
在許多家庭裡，矛盾往往不是因為沒有愛，而是因為缺乏好的對話方式。尤其在面對父母照護、金錢分擔或責任安排時，情緒的高張常常讓討論淪為爭吵。
有人憤憤不平，有人心懷委屈，最後沒有共識，只有裂痕。
想像一下，一個家庭就像一艘船，父母是船長，子女是船員。當船長年邁無法掌舵時，船員們必須共同接手。但如果每個船員都各行其事，甚至互相指責誰划得不夠快、誰的方向不對，這艘船很可能就會偏離航道，甚至擱淺。
要打破這樣的循環，我們需要一個工具：家族會議。
家族會議不是簡單的聚餐聊天，而是一種有結構、有規則的對話方式。它的核心目的，是將「情緒的碰撞」轉化為「合作的行動」。
家族會議，為何如此重要？
許多家庭因為不願面對問題，選擇將照顧的壓力積壓在某些人身上。這就好比在房子的角落堆滿了雜物，表面看似整潔，實則暗藏隱憂。當堆積到一個臨界點，只需一點火花，就能引發熊熊大火，燒毀多年的親情。家族會議，就是定期清理雜物，避免火災發生的工具。
避免單一決策者的壓力
我曾遇到一位主要照顧失智母親的大姊，她幾乎犧牲了所有的個人時間，把生活重心都放在母親身上。小弟偶爾會抱怨她管太多，而遠在國外的大哥只會匯錢，不聞不問。大姊雖然嘴上說沒關係，但長期的壓力讓她身心俱疲，甚至開始出現失眠和焦慮的症狀。
有一次，母親不小心跌倒送醫，大哥卻只打電話問「是不是妳沒顧好？」這句話像壓垮駱駝的最後一根稻草，讓大姊終於在電話中崩潰大哭，長年累積的委屈一次爆發。
這就是沒有家族會議的後果。在許多家庭中，往往會有一位「主要照顧者」或「主導者」，默默承受大部分的責任。這樣不僅造成不公平，也容易讓主要照顧者產生怨懟，最終導致像大姊一樣的崩潰。家族會議能將這些壓力分攤，讓責任不再落在一個人的肩上。
讓隱形問題浮現
很多家庭成員都有各自的難處和不滿，但因為害怕衝突、害怕被指責，平常不會直接說出口。這些隱形問題就像是潛伏在水面下的冰山，平時看不見，卻會在小事情上爆發。
例如，小弟可能因為經濟壓力，不敢說自己無法負擔額外費用，只能在言語上表達不滿；遠距的子女可能因為工作繁忙，難以抽身，卻又被其他手足指責「不盡孝」，心裡充滿愧疚卻無從解釋。家族會議提供了一個安全場域，讓彼此有機會開誠布公地表達，將這些無聲的痛苦和誤解攤開來，而不是讓它們在陰暗的角落滋生。
將模糊的善意化為具體的行動
許多家人都願意付出，但沒有明確的分工，善意就會變成無效的承諾，甚至成為新的爭執點。
「我願意幫忙啊！」這句話是不是很熟悉？但什麼時候幫？怎麼幫？幫什麼？如果沒有說清楚，就容易變成：「上次說要幫忙，結果呢？」「不是說好要來，怎麼又沒出現？」
會議的目標，就是讓「我願意幫忙」變成「我會在什麼時候，做什麼事，做多久」。例如，不是說「我會多回來陪媽媽」，而是說「我每個月的第二個週末會回來，負責媽媽的洗澡和晚餐」。這種具體化，讓每個人知道自己的任務，也讓其他手足對彼此的貢獻有清晰的認知，避免誤會和不滿。
家族會議，是什麼？
家族會議，你可以把它想像成「家庭的健康檢查」。它是一個家族定期舉辦討論家庭重要議題的會議；它可以嚴肅地討論，誰是以後照顧父母的負責人、該如何分工；也可以輕鬆地討論家族要不要安排出遊。
但它不是隨意的聊天，而是一種有目的、有結構的正式對話。它需要明定時間與規則，讓整體順利進行。缺乏規矩的會議，只會淪為混亂的抱怨大會。為了確保會議的效率與尊重，我們需要：
固定時間
例如每月一次，避免只在爆發衝突時才談。定期性的會議，能讓問題在萌芽階段就被討論，而不是累積成難以解決的巨石。
主持人角色
由一位中立的人（可輪流擔任）來引導，確保每個人都有發言的機會，並控制會議的節奏。主持人不是裁判，而是引導者。
每次會議有固定結構
要事先規劃主題，會中彼此溝通，取得共識，最後留下紀錄。
禁止打斷與指責
這是最基本的尊重。讓彼此的聲音能被完整聽見，即便不同意，也要先傾聽完畢，再表達自己的觀點。
家族會議不僅是一種形式，更是一種修煉。它考驗著手足之間的情感智慧，也鍛鍊著我們將愛轉化為行動的能力。當我們學會用更成熟的方式面對照顧的挑戰，家庭的連結將會更加緊密。
聊聊你的想法：
 你的家庭是否曾因為缺乏有效溝通，而導致照顧上的矛盾與衝突？
 你認為舉辦家族會議，能為你的家庭帶來哪些改變？
 邀請家人參與家族會議，你覺得最大的挑戰會是什麼？你會如何克服？

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詳細資料

詳細資料

• • 語言
  • 中文繁體
  • 裝訂
• • ISBN
  • 9786269255344
  • 分級
  • 普通級
• • 頁數
  • 240
  • 商品規格
  • 18開17*23cm
• • 出版地
  • 台灣
  • 適讀年齡
  • 全齡適讀
• • 注音
  • 級別

電子書＞醫療保健＞健康觀念＞銀髮健康

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