【電子書】正向同理：接住情緒、化解抗拒, 有效對話的六階溝通法
活動訊息
文石閱讀器_開學季_選購指定型號即贈專用皮套
2026金石堂暑假漫博〈你好，我吃一點〉第二波
金石堂2026海外優惠：電子書
內容簡介
為什麼好好說了，還是無效？
明明出於關心，最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話，是在給予力量，還是在破壞關係？
用「同理六階模型」走進對方內心，
把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
▍什麼是正向同理？
正向同理，是一個人能帶著善意與好奇，感同身受對方的處境，並將這份理解精準表達出來，讓對方感覺「被懂」，進而獲得內心安定的力量。
心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」，
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗，
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。
▍同理六階模型：一步步走進對方內心的對話地圖
「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次，幫助我們從外在可見的事件與反應，運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需求。
1.處境（Situation）：關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對（Coping）：關注一個人面對處境時，所採取的行動與反應。
3.感受（Feeling）：關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法（Thinking）：關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機（Motive）：關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求（Need）：關注對方深層的心理需要，包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。
透過這六個層次，我們不再只是憑感覺安慰，也不急著說教或給答案，而是先理解、再引導，讓表達更貼近對方真正的內在經驗。
▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？
前作《正向聚焦》著重於「看見」，幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」，帶領我們走進對方的內在，
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足，完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。
書中透過多種生活場景與對話示範，
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中：
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解，
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時，
我們可以怎麼做，如何判斷適合靠近、等待的時機，
或用什麼方式回應，才能走進對方的心，
並帶給對方力量，甚至為關係保留重新連結的可能。
▍日常溝通情境對話示範：如何說出帶給他人力量的話？
情境一：青少年考試成績不如預期，又拒絕溝通怎麼辦？
回應策略：先降低對話中的威脅感，從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要，為孩子保留願意再次開口的空間。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「叫你平常讀書不聽，現在考這麼爛，你以後怎麼辦？」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○ （處境／感受） 「看到這次成績不如預期，你心裡一定很難受，也很挫折。 」
○ （想法／動機） 「你會這麼失望，是不是因為很希望自己可以考得更好，證明自己的能力？ 」
○ （尊重／陪伴） 「你現在不想談也沒關係，我先不問。等你想說的時候，我會在這裡。」
情境二：當孩子吵著要購買 3C 用品時，如何堅持界線又接住情緒？
回應策略：同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機，守住界線，同時接住孩子被拒絕後的失望。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有，就什麼都想要！」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○（處境／感受）「你看到很多同學都有，自己沒有，覺得很羨慕，也很想要一支，對嗎？」
○（想法／動機）「你希望有了手機，可以隨時和爸爸媽媽聯絡，也能和同學一起玩，是嗎？」
○（理解／界線）「我知道你真的很想要，但目前我們還沒有使用手機的需要，所以現在不會買。」
○（感受／回應）「聽到不能買，你一定很失望。等以後真的有需要時，我們可以再一起討論使用方式。」
▍關於正向同理的常見問題（FAQ）
Q1：同理對方，是否等於認同他的想法或行為？
不等於。 同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理能創造進一步對話的空間，讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。
Q2：當我已經沒有力氣同理別人，該怎麼辦？
請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方，而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在，看見並關照自己的感受與需要。
Q3：什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
表達同理前，可以先確認「自己、他人與場域」三項條件：
1. 我準備好了嗎？
2. 對方準備好了嗎？
3. 環境條件恰當嗎？
Q4：當對方拒絕我的同理時，該怎麼回應？
接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問，給予對方空間，反而能為下一次連結保留可能性。
Q5：正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事，可以先理解他的處境與感受，不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒，必要時暫停、退開，避免被對方的情緒捲入。
「一句精準到位的同理，往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆
陳志恆是台灣諮商心理師、作家，長年受邀至各級學校、企業與公家機關，進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言，將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。
這套同理六階模型，將幫助你從「心裡想靠近」，走向「能把理解說出口」，再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始，一步步練習，直到你能更穩定地理解與回應，讓在乎的人真正感覺被懂。
各界溫暖推薦（依姓氏筆畫排序）
李家雯（海蒂／諮商心理師）
林怡辰（國小教師／作家）
何翩翩（牧村文教創辦人／親職作家 ）
余懷瑾（全國Super教師／TEDx Taipei主講者）
尚瑞君（暢銷作家／講師 ）
洛洛老師（國中教師／親職作家 ）
胡展誥（諮商心理師／作家）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師 ）
黃乙白（High媽心理師／EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師）
蔡淇華（台中惠文高中圖書館主任／作家）
魏瑋志（澤爸／親職教育講師 ）
羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家）
明明出於關心，最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話，是在給予力量，還是在破壞關係？
用「同理六階模型」走進對方內心，
把善意說得精準，讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時，能說出真正有幫助的話，
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心，
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師，每年受邀演講逾200場，
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
▍什麼是正向同理？
正向同理，是一個人能帶著善意與好奇，感同身受對方的處境，並將這份理解精準表達出來，讓對方感覺「被懂」，進而獲得內心安定的力量。
心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」，
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗，
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。
▍同理六階模型：一步步走進對方內心的對話地圖
「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次，幫助我們從外在可見的事件與反應，運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需求。
1.處境（Situation）：關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對（Coping）：關注一個人面對處境時，所採取的行動與反應。
3.感受（Feeling）：關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法（Thinking）：關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機（Motive）：關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求（Need）：關注對方深層的心理需要，包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。
透過這六個層次，我們不再只是憑感覺安慰，也不急著說教或給答案，而是先理解、再引導，讓表達更貼近對方真正的內在經驗。
▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？
前作《正向聚焦》著重於「看見」，幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」，帶領我們走進對方的內在，
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足，完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。
書中透過多種生活場景與對話示範，
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中：
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解，
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時，
我們可以怎麼做，如何判斷適合靠近、等待的時機，
或用什麼方式回應，才能走進對方的心，
並帶給對方力量，甚至為關係保留重新連結的可能。
▍日常溝通情境對話示範：如何說出帶給他人力量的話？
情境一：青少年考試成績不如預期，又拒絕溝通怎麼辦？
回應策略：先降低對話中的威脅感，從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要，為孩子保留願意再次開口的空間。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「叫你平常讀書不聽，現在考這麼爛，你以後怎麼辦？」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○ （處境／感受） 「看到這次成績不如預期，你心裡一定很難受，也很挫折。 」
○ （想法／動機） 「你會這麼失望，是不是因為很希望自己可以考得更好，證明自己的能力？ 」
○ （尊重／陪伴） 「你現在不想談也沒關係，我先不問。等你想說的時候，我會在這裡。」
情境二：當孩子吵著要購買 3C 用品時，如何堅持界線又接住情緒？
回應策略：同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機，守住界線，同時接住孩子被拒絕後的失望。
❌錯誤示範（拿走力量）：
「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有，就什麼都想要！」
➕正確示範（正向同理步驟）：
○（處境／感受）「你看到很多同學都有，自己沒有，覺得很羨慕，也很想要一支，對嗎？」
○（想法／動機）「你希望有了手機，可以隨時和爸爸媽媽聯絡，也能和同學一起玩，是嗎？」
○（理解／界線）「我知道你真的很想要，但目前我們還沒有使用手機的需要，所以現在不會買。」
○（感受／回應）「聽到不能買，你一定很失望。等以後真的有需要時，我們可以再一起討論使用方式。」
▍關於正向同理的常見問題（FAQ）
Q1：同理對方，是否等於認同他的想法或行為？
不等於。 同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理能創造進一步對話的空間，讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。
Q2：當我已經沒有力氣同理別人，該怎麼辦？
請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方，而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在，看見並關照自己的感受與需要。
Q3：什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
表達同理前，可以先確認「自己、他人與場域」三項條件：
1. 我準備好了嗎？
2. 對方準備好了嗎？
3. 環境條件恰當嗎？
Q4：當對方拒絕我的同理時，該怎麼回應？
接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問，給予對方空間，反而能為下一次連結保留可能性。
Q5：正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事，可以先理解他的處境與感受，不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒，必要時暫停、退開，避免被對方的情緒捲入。
「一句精準到位的同理，往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆
陳志恆是台灣諮商心理師、作家，長年受邀至各級學校、企業與公家機關，進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言，將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。
這套同理六階模型，將幫助你從「心裡想靠近」，走向「能把理解說出口」，再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始，一步步練習，直到你能更穩定地理解與回應，讓在乎的人真正感覺被懂。
各界溫暖推薦（依姓氏筆畫排序）
李家雯（海蒂／諮商心理師）
林怡辰（國小教師／作家）
何翩翩（牧村文教創辦人／親職作家 ）
余懷瑾（全國Super教師／TEDx Taipei主講者）
尚瑞君（暢銷作家／講師 ）
洛洛老師（國中教師／親職作家 ）
胡展誥（諮商心理師／作家）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師 ）
黃乙白（High媽心理師／EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師）
蔡淇華（台中惠文高中圖書館主任／作家）
魏瑋志（澤爸／親職教育講師 ）
羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家）
目錄
推薦序 先接住情緒，再陪孩子學會面對失落 何翩翩
推薦序 這是一本正在改變世界的書 余懷瑾
推薦序 同理——被眾人低估的強大力量 胡展誥
推薦序 在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔 蔡淇華
推薦序 把同理說得有結構，也說得有溫度 魏瑋志（澤爸） 推薦序 少一點拯救，多一點真正的陪伴 羅寶鴻
正向推薦
前言 有時候，人要的不是答案，而是被理解
Part 1 重塑同理心
01 同理心是什麼，不是什麼？
02 表達同理的正確與錯誤時機
03 同理心是一種可以學習的表達能力
04 同理六階模型概述
Part 2 接住情緒的「初階同理」
05 關注焦點：處境、應對、感受
06 初階同理的時機與情境
07 初階同理的迷思與誤用
Part 3 理解內在的「深刻同理」
08 關注焦點：想法、動機、需求
09 深刻同理的時機與情境
10 深刻同理的迷思與誤用
Part 4 同理表達的技巧
11 表達同理的常用方式
12 用探問表達同理
13 非語言的同理表達
14 如何讓語氣自然，不流於匠氣？
Part 5 正向同理的練習應用
15 當幼兒情緒爆炸，父母如何安撫？
16 學齡兒童拒絕配合，家長如何接招？
17 青少年冷漠不理，爸媽如何破冰？
18 當孩子遇到挫折，老師如何安慰？
Part 6 實踐同理的挑戰與延伸
19 為什麼同理心很難說出口？
20 當同理被拒絕時，如何回應？
21 同理之後如何繼續往前走？
22 如何在日常生活中培養孩子的同理心？
Part 7 自我同理的內在照顧
23 同理心的界線與自我保護
24 自己才是最需要被同理的人
25 如何啟動自我同理？
26 從苛責到慈悲，改寫內在語言
結語 AI很會說話，但只有你能把理解送進人心
推薦序 這是一本正在改變世界的書 余懷瑾
推薦序 同理——被眾人低估的強大力量 胡展誥
推薦序 在理解他人之前，先學會在語言裡對彼此溫柔 蔡淇華
推薦序 把同理說得有結構，也說得有溫度 魏瑋志（澤爸） 推薦序 少一點拯救，多一點真正的陪伴 羅寶鴻
正向推薦
前言 有時候，人要的不是答案，而是被理解
Part 1 重塑同理心
01 同理心是什麼，不是什麼？
02 表達同理的正確與錯誤時機
03 同理心是一種可以學習的表達能力
04 同理六階模型概述
Part 2 接住情緒的「初階同理」
05 關注焦點：處境、應對、感受
06 初階同理的時機與情境
07 初階同理的迷思與誤用
Part 3 理解內在的「深刻同理」
08 關注焦點：想法、動機、需求
09 深刻同理的時機與情境
10 深刻同理的迷思與誤用
Part 4 同理表達的技巧
11 表達同理的常用方式
12 用探問表達同理
13 非語言的同理表達
14 如何讓語氣自然，不流於匠氣？
Part 5 正向同理的練習應用
15 當幼兒情緒爆炸，父母如何安撫？
16 學齡兒童拒絕配合，家長如何接招？
17 青少年冷漠不理，爸媽如何破冰？
18 當孩子遇到挫折，老師如何安慰？
Part 6 實踐同理的挑戰與延伸
19 為什麼同理心很難說出口？
20 當同理被拒絕時，如何回應？
21 同理之後如何繼續往前走？
22 如何在日常生活中培養孩子的同理心？
Part 7 自我同理的內在照顧
23 同理心的界線與自我保護
24 自己才是最需要被同理的人
25 如何啟動自我同理？
26 從苛責到慈悲，改寫內在語言
結語 AI很會說話，但只有你能把理解送進人心
序／導讀
【序】
有時候，人要的不是答案，而是被理解
為了寫這本書，我已經構思了好幾年。
大學時，我曾有一個好友，和我同住寢室過一年，雖然不是同系，但我們時常膩在一起吃飯、運動或出遊，當然也有很多機會聊天。他經常和我分享他的煩惱，多半與人際關係有關。像是在課堂上分組困難，他擔心自己沒朋友；作業被教授批評，他擔心被教授當掉；園遊會的工作分配沒有他，他覺得自己落單了。
他的腦中總有許多小劇場，不時腦補各種災難細節，把事情越想越糟。
當時，我常這麼安慰他：「你不要想那麼多，說不定同學沒有這個意思」、「你應該要覺得慶幸，教授願意指出你作業中的問題」、「你下次要記得主動參與班上的活動，這樣就不會被邊緣化了。」但他聽完後，總是臉色一沉，不但沒有「豁然開朗」，反而更加沮喪；漸漸地，我自己也常陷入無力之中。我總是搞不懂，自己哪裡說錯了。
直到我開始學習助人技巧中的「同理心」之後才知道：當一個人身處痛苦中，最需要的不是方法、建議或開導，而是「被理解」。從那之後，我開始精進同理的能力；雖然仍常常忍不住分享自己的「高見」，但更多時候我會提醒自己「先同理就好」。有趣的是，當我只是同理回應他時，他卻自己跳脫牛角尖，開始從不同的角度看問題，甚至找到應對問題的方法。這讓我深刻感受到，同理心是能為他人帶來力量的。
言語是為他人帶來力量，還是拿走力量？
我是個諮商心理師，在助人工作中與來訪者談話時，本身就需要使用大量的助人技巧。我也是心理健康領域的講師，在演講或課程中分享助人與溝通技巧，對象常是不同領域的助人者、照顧者或志工，其中不乏家長或學校老師。
助人技巧有很多，為了讓學習者能夠快速理解並上手，我試著建構我在教學上的溝通理論，稱為「激勵型的溝通模式」，特色是以「為他人帶來力量」為導向的溝通方式。在每一次與他人互動時，你都需要去思考，你說出口的每一句話，是「帶給他人更多力量」，還是「拿走他人身上的力量」？
舉個例子，如果你是個家長，看到孩子拖延不寫作業，當你說：「你就是懶，是要氣死我嗎？」這會讓孩子感到自己很糟，是在拿走孩子身上的力量。反之，當你說：「我知道功課很多，也有難度，你很不想動手，但之前你也願意完成作業，我相信你今天也行的！」這句話會讓孩子感受到被理解與被信任，能帶給孩子更多力量。
當一個人在對話中感受到自己是被理解、被接納、被肯定、被讚賞時，內在自然會升起一股力量。在面對艱難挑戰時，他會相信自己做得到，願意給自己機會去嘗試，即使遇到挫敗，也能接納失敗，並且再接再厲。因此，「激勵型的溝通模式」有兩個最重要的溝通技巧，一是「正向聚焦」，另一個是「正向同理」。正向聚焦是帶著欣賞的眼光，對他人的正向積極之處表達肯定與讚賞，相關內容全寫在二○二○年出版的《正向聚焦》書中。
而「正向同理」指的是一個人能帶著善意與好奇，對他人當下的處境感同身受與充分理解，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被懂，因而帶來內心安定的力量。這個溝通技巧在我的腦中醞釀多時，直到最近終於時機成熟，也感謝親子天下出版社給我機會，讓我將溝通理論中的另一塊版圖給拼上。
知道要同理，但卻不知道如何同理
我們都知道要同理他人，但卻不一定知道怎麼做。我最常聽到家長抱怨：「我有同理他了，可是這孩子還是……」
這句話反應了兩個問題。首先，很多人試圖透過同理心來解決問題，或認為表達同理後，對方就願意好好溝通，甚至會改變與配合，實際上並不一定會如此。另一個更大的問題是，我們口中的「同理」，真的是「同理」嗎？
如果我繼續追問：「你是怎麼同理的？」常發現家長這麼對孩子說：
「我知道上學很累，但你要想想看，不上學你還能做什麼？」
「好啦！別生氣了，這有什麼好不開心的，你已經做得很好了啦！」
「你一直吵著要手機，但你現在根本用不到，你可以告訴我，有手機後你會如何自我管理呢？」
「我完全懂你的心情，我以前也不覺得讀書有什麼好處，但我現在終於明白，好好唸書能讓我的人生不同。」
這些所謂的「同理」，只不過是口氣比較「溫和」，比較不那麼「兇」，內容卻充滿了說教、指責、否定、批評、質疑或威脅；當然，也有錯把讚美當同理的。不少人並沒有真正明白同理的意涵，更難以精準到位地表達同理，不但沒能讓對方感到被理解，甚至還把對方給推開了。
這本《正向同理》的特色，不只教你怎麼理解一個人，更用對方想要的方式去表達同理，讓對方感覺到「被懂」。同理心不只是一種態度，更是能具體實踐並帶來力量的語言。
「同理六階模型」運用在各種關係中
為了幫助讀者學會精準表達同理，我發展出一套「同理六階模型」當成表達同理的地圖。當你需要同理他人時，這套模型能為你的對話引路，可以在日常聊天中使用「初階同理」，也可以在話題深入時用上「深刻同理」。
人類大量透過語言作為溝通媒介，表達內容是否精確，往往是溝通能否產生效果的關鍵。書中特別著墨於表達同理的語言模式，透過大量對話案例來示範，在不同的情境之下，如何對他人表達同理，進而安撫情緒、化解抗拒、安慰引導，甚至修復關係。
這些案例涵蓋了伴侶、師生、職場同事等關係情境；同理心不只用在助人工作或親子關係中，也可以被大量應用在任何關係與場合中。
書中的例子有些是生活中常見的情境，有些是我刻意改編資料與情節，以保護當事人的隱私不被曝光的真實案例。
同時，我也會在書中談到同理心的界線與自我保護。同理心需要在一個人身心餘裕充足時，才能充分發揮效果。如果在同理他人時，缺乏關照自己的身心狀態，很可能會陷入助人枯竭，甚至沾染大量的負面情緒，反而讓自己受到傷害。因此，你也需要學習如何同理自己的處境，對自己保持慈悲。
在科技冷漠的時代，更需要學習同理
在我寫這本書的同時，觀察到這個世代人們的同理心正在下降。
數位科技的高度發展，讓人們長久盯著精采的螢幕世界不放，真實的人際互動相對不足，於是常對身旁人們的苦難視若無睹或無動於衷。同時，社群媒體的高度興盛，以及演算法的推波助瀾，更加深了人與人之間的敵意與仇恨值。於是，大家都處在焦慮與警覺之中，在人人自危之下，原本對人的善意與關懷不再，也越來越不願意感同身受或換位思考。也許數位科技的洪流不可逆，如果要讓社會更和諧，避免人與人之間的誤會與嫌隙加深，我們更需要培養同理心，學習去理解他人，也練習去表達理解。
當一個人願意用善意去理解另一個人，關係就有可能少一點誤解，多一點和諧，這正是我寫這本書最深的期待。
有時候，人要的不是答案，而是被理解
為了寫這本書，我已經構思了好幾年。
大學時，我曾有一個好友，和我同住寢室過一年，雖然不是同系，但我們時常膩在一起吃飯、運動或出遊，當然也有很多機會聊天。他經常和我分享他的煩惱，多半與人際關係有關。像是在課堂上分組困難，他擔心自己沒朋友；作業被教授批評，他擔心被教授當掉；園遊會的工作分配沒有他，他覺得自己落單了。
他的腦中總有許多小劇場，不時腦補各種災難細節，把事情越想越糟。
當時，我常這麼安慰他：「你不要想那麼多，說不定同學沒有這個意思」、「你應該要覺得慶幸，教授願意指出你作業中的問題」、「你下次要記得主動參與班上的活動，這樣就不會被邊緣化了。」但他聽完後，總是臉色一沉，不但沒有「豁然開朗」，反而更加沮喪；漸漸地，我自己也常陷入無力之中。我總是搞不懂，自己哪裡說錯了。
直到我開始學習助人技巧中的「同理心」之後才知道：當一個人身處痛苦中，最需要的不是方法、建議或開導，而是「被理解」。從那之後，我開始精進同理的能力；雖然仍常常忍不住分享自己的「高見」，但更多時候我會提醒自己「先同理就好」。有趣的是，當我只是同理回應他時，他卻自己跳脫牛角尖，開始從不同的角度看問題，甚至找到應對問題的方法。這讓我深刻感受到，同理心是能為他人帶來力量的。
言語是為他人帶來力量，還是拿走力量？
我是個諮商心理師，在助人工作中與來訪者談話時，本身就需要使用大量的助人技巧。我也是心理健康領域的講師，在演講或課程中分享助人與溝通技巧，對象常是不同領域的助人者、照顧者或志工，其中不乏家長或學校老師。
助人技巧有很多，為了讓學習者能夠快速理解並上手，我試著建構我在教學上的溝通理論，稱為「激勵型的溝通模式」，特色是以「為他人帶來力量」為導向的溝通方式。在每一次與他人互動時，你都需要去思考，你說出口的每一句話，是「帶給他人更多力量」，還是「拿走他人身上的力量」？
舉個例子，如果你是個家長，看到孩子拖延不寫作業，當你說：「你就是懶，是要氣死我嗎？」這會讓孩子感到自己很糟，是在拿走孩子身上的力量。反之，當你說：「我知道功課很多，也有難度，你很不想動手，但之前你也願意完成作業，我相信你今天也行的！」這句話會讓孩子感受到被理解與被信任，能帶給孩子更多力量。
當一個人在對話中感受到自己是被理解、被接納、被肯定、被讚賞時，內在自然會升起一股力量。在面對艱難挑戰時，他會相信自己做得到，願意給自己機會去嘗試，即使遇到挫敗，也能接納失敗，並且再接再厲。因此，「激勵型的溝通模式」有兩個最重要的溝通技巧，一是「正向聚焦」，另一個是「正向同理」。正向聚焦是帶著欣賞的眼光，對他人的正向積極之處表達肯定與讚賞，相關內容全寫在二○二○年出版的《正向聚焦》書中。
而「正向同理」指的是一個人能帶著善意與好奇，對他人當下的處境感同身受與充分理解，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被懂，因而帶來內心安定的力量。這個溝通技巧在我的腦中醞釀多時，直到最近終於時機成熟，也感謝親子天下出版社給我機會，讓我將溝通理論中的另一塊版圖給拼上。
知道要同理，但卻不知道如何同理
我們都知道要同理他人，但卻不一定知道怎麼做。我最常聽到家長抱怨：「我有同理他了，可是這孩子還是……」
這句話反應了兩個問題。首先，很多人試圖透過同理心來解決問題，或認為表達同理後，對方就願意好好溝通，甚至會改變與配合，實際上並不一定會如此。另一個更大的問題是，我們口中的「同理」，真的是「同理」嗎？
如果我繼續追問：「你是怎麼同理的？」常發現家長這麼對孩子說：
「我知道上學很累，但你要想想看，不上學你還能做什麼？」
「好啦！別生氣了，這有什麼好不開心的，你已經做得很好了啦！」
「你一直吵著要手機，但你現在根本用不到，你可以告訴我，有手機後你會如何自我管理呢？」
「我完全懂你的心情，我以前也不覺得讀書有什麼好處，但我現在終於明白，好好唸書能讓我的人生不同。」
這些所謂的「同理」，只不過是口氣比較「溫和」，比較不那麼「兇」，內容卻充滿了說教、指責、否定、批評、質疑或威脅；當然，也有錯把讚美當同理的。不少人並沒有真正明白同理的意涵，更難以精準到位地表達同理，不但沒能讓對方感到被理解，甚至還把對方給推開了。
這本《正向同理》的特色，不只教你怎麼理解一個人，更用對方想要的方式去表達同理，讓對方感覺到「被懂」。同理心不只是一種態度，更是能具體實踐並帶來力量的語言。
「同理六階模型」運用在各種關係中
為了幫助讀者學會精準表達同理，我發展出一套「同理六階模型」當成表達同理的地圖。當你需要同理他人時，這套模型能為你的對話引路，可以在日常聊天中使用「初階同理」，也可以在話題深入時用上「深刻同理」。
人類大量透過語言作為溝通媒介，表達內容是否精確，往往是溝通能否產生效果的關鍵。書中特別著墨於表達同理的語言模式，透過大量對話案例來示範，在不同的情境之下，如何對他人表達同理，進而安撫情緒、化解抗拒、安慰引導，甚至修復關係。
這些案例涵蓋了伴侶、師生、職場同事等關係情境；同理心不只用在助人工作或親子關係中，也可以被大量應用在任何關係與場合中。
書中的例子有些是生活中常見的情境，有些是我刻意改編資料與情節，以保護當事人的隱私不被曝光的真實案例。
同時，我也會在書中談到同理心的界線與自我保護。同理心需要在一個人身心餘裕充足時，才能充分發揮效果。如果在同理他人時，缺乏關照自己的身心狀態，很可能會陷入助人枯竭，甚至沾染大量的負面情緒，反而讓自己受到傷害。因此，你也需要學習如何同理自己的處境，對自己保持慈悲。
在科技冷漠的時代，更需要學習同理
在我寫這本書的同時，觀察到這個世代人們的同理心正在下降。
數位科技的高度發展，讓人們長久盯著精采的螢幕世界不放，真實的人際互動相對不足，於是常對身旁人們的苦難視若無睹或無動於衷。同時，社群媒體的高度興盛，以及演算法的推波助瀾，更加深了人與人之間的敵意與仇恨值。於是，大家都處在焦慮與警覺之中，在人人自危之下，原本對人的善意與關懷不再，也越來越不願意感同身受或換位思考。也許數位科技的洪流不可逆，如果要讓社會更和諧，避免人與人之間的誤會與嫌隙加深，我們更需要培養同理心，學習去理解他人，也練習去表達理解。
當一個人願意用善意去理解另一個人，關係就有可能少一點誤解，多一點和諧，這正是我寫這本書最深的期待。
試閱
01 同理心是什麼，不是什麼？
放學回到家的孩子，把書包一摔，臉臭得像是被退貨的商品。媽媽一見，立刻上前關心：
「怎麼了？被老師罵了嗎？」
「沒有啦！」孩子轉身進房。媽媽追進去：「你說嘛，我只是關心你啊！」
「我就不想講啊！」孩子的聲音提高了八度。
「有話好好講，好嗎？我只是在關心你呀！」
這樣的場景，你一定不陌生。
媽媽的關懷是真心的，但孩子卻只覺得煩躁，感覺到被指責。這場對話的潛台詞是：
媽媽：「我想關心你，想知道你怎麼了。」
孩子：「你一直問，但我講了你又聽不懂，說不定還會被你唸。」
孩子會如此反應，是媽媽不夠有同理心嗎？很多時候，大人是真的想同理，但孩子感受不到。所謂同理心，就是能感同身受與充分理解對方的處境與內在狀態，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被理解與被陪伴。
所以同理心不只是「我想懂你」，更是「讓你感覺到被懂」。
同理心常見的盲點
為什麼我們那麼努力想理解孩子，孩子卻還是覺得「你根本不懂我」，甚至拒絕我們的關心？在還沒學習如何正確表達同理之前，讓我們先一一拆解與釐清以下五個關於同理心的盲點：
一、同理不只是陽光語言，更是情緒容器
當孩子委屈地哭著說：「我畫的作品沒被選上，怎麼會這樣？」一旁的家長忙著安慰：「你畫得很好呀！沒被選上也沒關係，人生還有很多機會，不是嗎？」
身為家長，我們以為說一些正向的話語，就能讓孩子感覺好一些；但對孩子來說，他真正想聽見的，也許只是：「你真的感到很失望，因為你很重視這次比賽，是嗎？」
當你不急著把對方拉起來，而是願意蹲下來與他待在一塊兒，就做到同理的第一步了。
二、同理是陪伴情緒，並非用來解決問題
當孩子放學後，垂著頭說：「我不想寫功課。」爸媽立刻回：「那你先洗個澡，清醒一下，等等再來寫，這樣比較有效率！」
這樣的回應，多半是出於好意，對孩子或許有幫助。只是，孩子內心真正想說的，有可能是：「我今天在學校被老師誤會，心情好差！」身為家長或老師，往往太快進入「解決問題」的模式，一聽到孩子抱怨，就想提供方法，或幫他出主意，並認為這樣做最好。卻忘了先停下來，深刻地聽懂孩子的需要，陪著他一起待在那個情緒裡。
真正的同理，不是急著幫對方快速修復情緒，而是讓他知道，你願意停留與陪伴，並尊重他的步調。
也許，你可以這麼說：「我聽到你說不想寫功課，今天是不是發生了什麼讓你心煩的事呢？」
三、同理不等於同意，重要的是理解
青少年怒氣沖沖地說：「我再也不要去補習班了，老師根本就是針對我！」父母聽了，溫暖地說：「老師如此針對你，讓你很生氣，很委屈，是嗎？」
孩子接著回答：「對！那我今天可以不要去補習了嗎？」這時，父母感到有些進退兩難，心想：「我的同理是否無意間默許了他的請求？」
事實上，同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理卻能創造進一步對話的空間，陪著孩子一起討論，如何面對這個困境。因此，就算你不認同孩子的行為，也仍然能對他表達理解。同理的本質，是情感上的靠近，而不是追求理念上的一致。
四、同理的主角是對方，不是你自己
孩子低聲說：「唉！都沒有同學喜歡我……」媽媽聽了急著說：「我以前也是這樣啊！你阿嬤還笑我太敏感……」接著說起自己的陳年往事，最後還補上一句：「我小的時候，比你更慘，好嗎？」
這樣的話語看似在安慰，卻是把舞台搬走，把聚光燈移到自己身上了。
表達同理的時候，請記得主角是對方。我們不是不能分享自身的過往經驗，但請多停留一下，真切地聽懂對方想表達的，之後再來說故事也不遲。
你可以這麼回應：「你覺得被冷落的感覺很不好受，是嗎？」讓孩子有機會回應之後，再用邀請的口吻說：「以前我也曾遇過這樣的事，你想聽聽嗎？」
五、同理不是控制，而是關係連結
在課堂上，老師試著用溫柔的語氣對學生說：「老師知道，你覺得上這堂課很無聊，但你可不可以專心一點，先把手機收起來？」
這句話的前半段是表達同理：「我知道你感到上課很無聊」，後半段是表達期待與要求：「請專心一點，把手機收起來。」整段話本身是沒有問題的。但若我們期待透過表達同理，達到讓孩子配合要求的目的，就會有問題。
當你錯把同理心當作控制他人的手段，以為透過讓他人感到被懂，就能促使他人聽我的，照著我的期待做時，此刻，你其實已經不是在理解或靠近對方，更無法與對方產生連結，而是想改變對方。任何試圖改變對方的意圖，都有可能被嗅到，甚至引發更強的反抗。你會問：「同理心難道不能促使對方改變嗎？」
當然有可能！表達同理若能讓對方願意改變，那是因為在感覺到被深刻理解後，兩人的關係更靠近，加深了信任感，對方也會更願意與你配合。簡而言之，如果對方願意改變，那通常是同理心的附加價值。
釐清上述這些，就是希望當你在表達同理時，別走錯方向了。
同理心的力量
在人與人的相處中，一句精準到位的同理表達，常會帶來無窮力量。特別是在親子關係中，同理心對孩子的情緒成長，是相當有幫助的。
表達同理的好處包括：
一、拉近關係距離
即使當下的問題沒有被解決，只要讓對方感覺到被理解，信任感與親密感就會自然萌生。
二、降低防衛，有效溝通
當人覺得被理解，比較容易卸下心房；若你有什麼建議或想法，對方也會比較聽得進去。
三、增進自我覺察
當你能精準同理到他人，對方會如大夢初醒般地說：「對，我就是這樣！」甚至開始哽咽，眼中泛淚。
那是因為，你幫助他把內在的模糊與混亂，說清楚與看透徹了。
四、建立孩子識別情緒的能力
當你時常透過語言，精確地描述孩子的內在狀態，他也會逐漸學會為自己的情緒狀態命名，這本身就有助於調節自己的情緒。
五、提升孩子的情緒表達能力
時常對孩子表達同理，也是幫他們練習，更細膩地觀察自己的內在，並有能力在人際關係中，清楚說出自己的情緒感受。
當我們真心想靠近孩子、理解他人，卻總是在對話中擦肩而過；並不是我們不夠關心對方，而是我們或許誤解了同理心的真正意涵，做出自以為是的回應。
「正向」同理，是帶著善意去展現同理心
現在你知道，同理心是很有力量的。也因為如此，同理心也可能被有心人士用在不正當的地方，在博取他人信任後，欺騙他人的感情或財物。
事實上，任何溝通技巧都是一把雙面刃，可以助人也可以傷人。當同理心成了意圖不軌的讀心術，在人際關係中被用作操控他人以獲利的手段，甚至造成他人心理、身體、生命或財產上的損害，都是我不樂見的。因此，我由衷希望讀者能帶著善意，去使用同理技巧，把同理心用在關懷、陪伴與幫助他人上。
這也是我們要學習「正向同理」的原因，不是要你時刻保持正向思考，而是帶著積極正向的心態，懷著善意與溫暖，讓身旁的人感受到被理解、被支持，獲得再站起來的力量。
放學回到家的孩子，把書包一摔，臉臭得像是被退貨的商品。媽媽一見，立刻上前關心：
「怎麼了？被老師罵了嗎？」
「沒有啦！」孩子轉身進房。媽媽追進去：「你說嘛，我只是關心你啊！」
「我就不想講啊！」孩子的聲音提高了八度。
「有話好好講，好嗎？我只是在關心你呀！」
這樣的場景，你一定不陌生。
媽媽的關懷是真心的，但孩子卻只覺得煩躁，感覺到被指責。這場對話的潛台詞是：
媽媽：「我想關心你，想知道你怎麼了。」
孩子：「你一直問，但我講了你又聽不懂，說不定還會被你唸。」
孩子會如此反應，是媽媽不夠有同理心嗎？很多時候，大人是真的想同理，但孩子感受不到。所謂同理心，就是能感同身受與充分理解對方的處境與內在狀態，並將這份理解表達出來，讓對方感覺到被理解與被陪伴。
所以同理心不只是「我想懂你」，更是「讓你感覺到被懂」。
同理心常見的盲點
為什麼我們那麼努力想理解孩子，孩子卻還是覺得「你根本不懂我」，甚至拒絕我們的關心？在還沒學習如何正確表達同理之前，讓我們先一一拆解與釐清以下五個關於同理心的盲點：
一、同理不只是陽光語言，更是情緒容器
當孩子委屈地哭著說：「我畫的作品沒被選上，怎麼會這樣？」一旁的家長忙著安慰：「你畫得很好呀！沒被選上也沒關係，人生還有很多機會，不是嗎？」
身為家長，我們以為說一些正向的話語，就能讓孩子感覺好一些；但對孩子來說，他真正想聽見的，也許只是：「你真的感到很失望，因為你很重視這次比賽，是嗎？」
當你不急著把對方拉起來，而是願意蹲下來與他待在一塊兒，就做到同理的第一步了。
二、同理是陪伴情緒，並非用來解決問題
當孩子放學後，垂著頭說：「我不想寫功課。」爸媽立刻回：「那你先洗個澡，清醒一下，等等再來寫，這樣比較有效率！」
這樣的回應，多半是出於好意，對孩子或許有幫助。只是，孩子內心真正想說的，有可能是：「我今天在學校被老師誤會，心情好差！」身為家長或老師，往往太快進入「解決問題」的模式，一聽到孩子抱怨，就想提供方法，或幫他出主意，並認為這樣做最好。卻忘了先停下來，深刻地聽懂孩子的需要，陪著他一起待在那個情緒裡。
真正的同理，不是急著幫對方快速修復情緒，而是讓他知道，你願意停留與陪伴，並尊重他的步調。
也許，你可以這麼說：「我聽到你說不想寫功課，今天是不是發生了什麼讓你心煩的事呢？」
三、同理不等於同意，重要的是理解
青少年怒氣沖沖地說：「我再也不要去補習班了，老師根本就是針對我！」父母聽了，溫暖地說：「老師如此針對你，讓你很生氣，很委屈，是嗎？」
孩子接著回答：「對！那我今天可以不要去補習了嗎？」這時，父母感到有些進退兩難，心想：「我的同理是否無意間默許了他的請求？」
事實上，同理只是試著理解，靠近對方的感受與想法，但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而，同理卻能創造進一步對話的空間，陪著孩子一起討論，如何面對這個困境。因此，就算你不認同孩子的行為，也仍然能對他表達理解。同理的本質，是情感上的靠近，而不是追求理念上的一致。
四、同理的主角是對方，不是你自己
孩子低聲說：「唉！都沒有同學喜歡我……」媽媽聽了急著說：「我以前也是這樣啊！你阿嬤還笑我太敏感……」接著說起自己的陳年往事，最後還補上一句：「我小的時候，比你更慘，好嗎？」
這樣的話語看似在安慰，卻是把舞台搬走，把聚光燈移到自己身上了。
表達同理的時候，請記得主角是對方。我們不是不能分享自身的過往經驗，但請多停留一下，真切地聽懂對方想表達的，之後再來說故事也不遲。
你可以這麼回應：「你覺得被冷落的感覺很不好受，是嗎？」讓孩子有機會回應之後，再用邀請的口吻說：「以前我也曾遇過這樣的事，你想聽聽嗎？」
五、同理不是控制，而是關係連結
在課堂上，老師試著用溫柔的語氣對學生說：「老師知道，你覺得上這堂課很無聊，但你可不可以專心一點，先把手機收起來？」
這句話的前半段是表達同理：「我知道你感到上課很無聊」，後半段是表達期待與要求：「請專心一點，把手機收起來。」整段話本身是沒有問題的。但若我們期待透過表達同理，達到讓孩子配合要求的目的，就會有問題。
當你錯把同理心當作控制他人的手段，以為透過讓他人感到被懂，就能促使他人聽我的，照著我的期待做時，此刻，你其實已經不是在理解或靠近對方，更無法與對方產生連結，而是想改變對方。任何試圖改變對方的意圖，都有可能被嗅到，甚至引發更強的反抗。你會問：「同理心難道不能促使對方改變嗎？」
當然有可能！表達同理若能讓對方願意改變，那是因為在感覺到被深刻理解後，兩人的關係更靠近，加深了信任感，對方也會更願意與你配合。簡而言之，如果對方願意改變，那通常是同理心的附加價值。
釐清上述這些，就是希望當你在表達同理時，別走錯方向了。
同理心的力量
在人與人的相處中，一句精準到位的同理表達，常會帶來無窮力量。特別是在親子關係中，同理心對孩子的情緒成長，是相當有幫助的。
表達同理的好處包括：
一、拉近關係距離
即使當下的問題沒有被解決，只要讓對方感覺到被理解，信任感與親密感就會自然萌生。
二、降低防衛，有效溝通
當人覺得被理解，比較容易卸下心房；若你有什麼建議或想法，對方也會比較聽得進去。
三、增進自我覺察
當你能精準同理到他人，對方會如大夢初醒般地說：「對，我就是這樣！」甚至開始哽咽，眼中泛淚。
那是因為，你幫助他把內在的模糊與混亂，說清楚與看透徹了。
四、建立孩子識別情緒的能力
當你時常透過語言，精確地描述孩子的內在狀態，他也會逐漸學會為自己的情緒狀態命名，這本身就有助於調節自己的情緒。
五、提升孩子的情緒表達能力
時常對孩子表達同理，也是幫他們練習，更細膩地觀察自己的內在，並有能力在人際關係中，清楚說出自己的情緒感受。
當我們真心想靠近孩子、理解他人，卻總是在對話中擦肩而過；並不是我們不夠關心對方，而是我們或許誤解了同理心的真正意涵，做出自以為是的回應。
「正向」同理，是帶著善意去展現同理心
現在你知道，同理心是很有力量的。也因為如此，同理心也可能被有心人士用在不正當的地方，在博取他人信任後，欺騙他人的感情或財物。
事實上，任何溝通技巧都是一把雙面刃，可以助人也可以傷人。當同理心成了意圖不軌的讀心術，在人際關係中被用作操控他人以獲利的手段，甚至造成他人心理、身體、生命或財產上的損害，都是我不樂見的。因此，我由衷希望讀者能帶著善意，去使用同理技巧，把同理心用在關懷、陪伴與幫助他人上。
這也是我們要學習「正向同理」的原因，不是要你時刻保持正向思考，而是帶著積極正向的心態，懷著善意與溫暖，讓身旁的人感受到被理解、被支持，獲得再站起來的力量。
訂購/退換貨須知
加入金石堂 LINE 官方帳號『完成綁定』，隨時掌握出貨動態：
提醒您！！
金石堂及銀行均不會請您操作ATM! 如接獲電話要求您前往ATM提款機，請不要聽從指示，以免受騙上當！
購買須知：
使用金石堂電子書服務即為同意金石堂電子書服務條款。
電子書分為「金石堂(線上閱讀+APP)」及「Readmoo(兌換碼)」兩種：
- 請至會員中心→電子書服務「我的e書櫃」領取複製『兌換碼』至電子書服務商Readmoo進行兌換。
退換貨須知：
- 因版權保護，您在金石堂所購買的電子書僅能以金石堂專屬的閱讀軟體開啟閱讀，無法以其他閱讀器或直接下載檔案。
- 依據「消費者保護法」第19條及行政院消費者保護處公告之「通訊交易解除權合理例外情事適用準則」，非以有形媒介提供之數位內容或一經提供即為完成之線上服務，經消費者事先同意始提供。（如：電子書、電子雜誌、下載版軟體、虛擬商品…等），不受「網購服務需提供七日鑑賞期」的限制。為維護您的權益，建議您先使用「試閱」功能後再付款購買。
商品評價