你有沒有遇過一種人，或者你感覺到自己可能正是如此：當他一說起自己的遭遇時，是那麼辛酸悲情，是那麼的淒涼不幸，彷彿整個世界都是拋下他，對不起他的人。在他主述的遭遇裡，所有的經歷乖張離奇，所有的欺負和不公都只發生在他一個人身上。
接下來，他會毫不考慮的用所有的力氣，傾洩而出他的怨氣怨念，詛咒那些忘恩負義，或是假仁假義的人不得好死。
但話鋒一轉，又立刻露出脆弱悲情的面容，彷彿自己是誤觸深野叢林的小白兔，不知道這世界怎麼會是如此殘酷、冷漠、無情、寡義？為什麼自己做人那麼善良、這麼單純，卻還是時常被人輕視、惡意對待、冷言冷語，以及被忽視，從不被當一回事？
再接著，他可能會淚眼婆娑的道盡自己如何的無辜、無邪，反覆的訴說自己如何的在人生過程裡遭受別人的傷害、打壓及欺負。
你可能一時間無法察覺，他的前後文和他的情緒狀態有何奇怪，甚至會被他所說的遭遇吸引，覺得他真的是可憐中人，不由得泛起同情和悲憫，但慢慢的，漸漸的，或是一次一次的，你會發現他的述說內容，並未隨著他的傾吐和宣洩有任何改變；甚至，他的段落，他嚥下口水的地方，他流淚時所說到的句子，幾乎都在同樣的落拍，像是一首唱不盡的歌曲，而他可以反覆的誦唱，反覆的迴旋。
最讓你驚訝的，就是你不明白為什麼他每次說到同樣的情節、過程，甚至時間日期，都像是第一次說，彷彿他從來沒有跟你說過一樣。
這個過程裡，我相信你會是很努力的那個人，「努力地」想要改變他的心情，「努力地」要幫他改善生活經驗，「努力地」要他換個角度思考，或是「努力地」要他不要絕望，再度擁抱這世界的希望吧！
然後，你會知道，沒有起任何用處，也無法獲得對方任何的回應。甚至有時候，當你給予這些回應，不論是同理，還是安慰，或是到想要引導對方思考其他的人生面向時，他完全無動於衷，就像是沒有聽到你的聲音一般，任由你的回應淹沒在他的述說聲量中。
如果，你因為這樣反覆周旋，毫無進展的過程而心生厭倦，或心力耗竭，而採用了激進的回應，或是來個不再回應，這時候，對方反而被激起令人難以理解的憤怒，將你也放進這個可惡且殘酷世界的一部分，指責你沒愛心、沒良心、沒道德、沒義理、沒人情…….
總之，這個過程徹頭徹尾，你都感到有點莫名其妙，像是一頭踩進了什麼大沙坑，陷落下去，不可自拔。雖然你很想抓著沙坑底下的人，一起往上掙扎爬出沙洞，哪知不僅沒有爬出沙洞，還覺得有股拉力使勁把你往下拉，使你越陷越深。當你覺得快沒命而必須自救自保時，終於不得不放棄這種無力的掙扎，卻換來沙洞底下的人大喊大罵：「你就這樣拋下我，自己逃命去，你傷得我好深呀……」
如果，這是你曾經遇過的對象，或是這個對象現在正在你左右，那麼，或許你可以慢下來，靜下來，為自己這一段人際關係的奇幻過程開啟新的思考和理解。或許，你遇見的，正是有著「受害者情結」的人，也可說是一位專業的「受害者」。
受害者情結，不等於「被害者」
「受害者情結」，不等於「犯罪被害者」。在法律上，定義的「被害者」是：「係指個人或整體受到傷害包括身心損傷、感情痛苦、經濟損失或基本權利的重大損害的人，這種傷害是由於觸犯現行刑事法律，包括那些禁止非法濫用權力的法律的行為或不當行為所造成。」也就是說，若是法律上所指稱的「被害人」都是基於現行刑事法律認定下的各種損害，有具體事證，也有可追訴的特定「加害人」為對象。
但心理層面的「受害者情結」，則是廣泛性的控訴周遭生活的一切人事物，並且沒有特定對象的沿展及移置到任何所接觸到的對象，只要那位人士並沒有照著他所期待的反應，包括：索求給予、要脅滿足、順應同情，並將他視為唯一重要的對象關注及滿足，就會遭遇強烈的情緒攻擊，並以劇烈的情緒痛苦做為控訴的工具，指責別人壓迫傷害，同時自憐式的把自己說成這世界唯一最可憐，也是最不幸之人。
具有受害者情結的人，行事風格特點是他們會在生活中，反覆的把自己推向痛苦邊緣，哪裡有痛苦就往哪裡鑽。並且，會無意識地把這種痛苦傳染給他身邊的每一個人。受害者情結的人，由於內心十分的空虛和恐懼，他們幾乎所有的注意力，都在自己的空虛和恐懼上，並且被一種莫名的焦慮和無助支配，因此，長期處於這種情結的人容易罹患抑鬱症、身心症，也常陷於絕望感中，嚴重的甚至有自虐傾向和輕生傾向。
這樣的心理反應，我們稱為「受害者情結」。這是一種由長期的無助感、自卑感、消極性、敵意，所形成的應對人生處境的方式，其本質上是一種逃避心理，不願意面對自己生命的真實處境，包括承擔所面臨的生活挑戰及各種問題。
在無意識之中，人產生了「受害者情結」後，很容易透過不斷複訴自己的無辜、反芻自己的無助及受傷情緒及負面思考，把責任推卸給他人，並強烈的索取同情和關懷，而不去真實的面對生活存在的困難，解決自身遇見的問題。
受害者情結，是童年受傷及受苦經驗膠著僵化而成
個體之所以會選擇受害的心態來因應人生，是因為他的內在需要經歷這樣的情緒叢（多重心結），其實也是他的人生模式一再重演的縮影。這個模式，最早起源於他的童年，是在幼年時期經歷巨大的情感創傷及情感忽視，然而，幼年的他，面對自己的遭遇及環境，無力可施、無能為力，自覺弱勢弱小，渴望別人的挽救或關懷，同時感受不到周圍人的協助及幫忙，因此留下了一個始終暗自哭泣，埋怨這世界無情辜負的受殘害幼童心靈，在自己的內在凍結。
這種情結在無意識形塑和衍生過程，並未隨著自己真實年齡的成長和發展而有所轉化或改觀，於是，僵化在早年時期的經驗，形成了對人生的「錯誤意義」設定，解讀這世界及別人都是欺負他的，他只能任人欺壓與宰制，別人都是對他殘忍及不仁不義……等等觀感。
在他的成長過程裡，可能未有恰當機會透過教育、學習或啟發，來累積自己應對這世界的知識和技能，從中調動或重新理解了自己和世界的關係，反而外表雖然是長大了，內心卻像是被封印在童年創傷的那些年，始終感嘆這世界及周遭的人，都是冷漠拋下和歧視輕看他的。
然而，雖說內心像是被封印在過往的無助時空中，不得翻身，但其實痛苦及怨恨的情緒卻不停翻攪，反覆湧出，因此產生了大量自憐，也產生了大量對外界的敵意和恐懼。正因為無意識的在這樣的歷程中循環，他的生命歷程，絲毫沒有任何引發他反思、領悟，及成長的機會，而是沉溺或浸泡在其中的情緒和生命創傷中，載浮載沉，於是，就只能一直唱重複的調、說相同的事件、哭訴一樣的情節，並且留下一個永遠不願意撕去的標籤：「我是不幸的受害者」，好控訴著這個世界的無情無義，及無盡傷害。
如此，也給了他自己一個理由一個說法，來歸咎自己人生的痛苦和悲辛遭遇，都是這可惡的世界所害。同時，鞏固自己是無辜者和需要被補償者的位置。可是弔詭的是，他們不是鎖定當初令他們受傷或遭遇痛苦的對象，而是廣泛性的、普遍性的認定，這世界的人都是可惡的人，都是會帶給他們傷害和冷漠的人，因而將世界全視為他的敵人，除非接受他的控制和支配，任由他無盡索討補償。
如果，這是你曾經遭遇過的情境，也曾遭受某人的控訴及怪罪到覺得有點誇張的感受，那麼，你需要的是重新釐清你們的關係和關係歷程，會不會太容易被怪罪？會不會認識其實時間不長，就可以感覺到對方翻臉如翻書一樣快？會不會你每講一句話，都害怕惹怒對方，讓對方不悅？會不會你在關係裡，像在泡三溫暖，忽冷忽熱，冷熱交加？
如果，你曾經疑惑自己究竟在什麼樣的關係中？你也曾不懂為什麼在對方的口中，你是如此可憎的對象？那麼，或許你已來到了「受害者情結」的內心世界，卻完全無知，只剩下處在地獄的感覺，及找不到出路的迷茫感。
扭曲的信念
比起承擔起自己的生命責任，具有受害者情結的人，更傾向怪罪別人與命運。
對他而言，如我前面所說，他的內在封存在童年無助的狀態，抗拒長大，不想面對自己的生命重量（責任和挑戰）。但若要他承認自己的逃避及錯誤，這又是他無法承受的（這會讓他認為自己是不好的），因此，怪罪別人讓他的心理，有了一個理由或藉口合理逃脫，減輕內心壓力。
正因為如此，受害者情結的個體，會有永恆無助的情感操縱上演，操縱著別人的情緒，引發別人的恐懼、罪惡感及同情心，必須為他的需求扛起責任。
這些弔詭的人際陷阱，都有著受害者情結個體的固執信念，幾乎無法鬆動。所謂的固執信念，就是他們認定了別人為惡、自己為善，同時又有自己的生命是低下的、沒價值、不重要的扭曲信念。因此，他們的所作所為，所反應出來的情緒和想法，都是符合這些扭曲的信念下所產生的。
也在這樣的情況下，他們會無意識的透過言行舉止及人際互動歷程，讓別人成為「加害者」或「壓迫者」，讓自己繼續可以擔任「受害者」，這樣才能讓情勢走向他預期的結果：「別人好壞，我是多麼善良無害，只能被惡人欺負欺凌，遭人迫害。」在這樣的結果下，受害者情結的人便能更加印證自己的扭曲信念：我對生命所發生的事無能為力，我只能任人踐踏及宰割，都是那些無良的人害我的。
那麼，在無意識下，他們所進行的情感操縱心理遊戲會如何上演呢？在什麼樣的人際互動下，他們可以讓扭曲他們信念的結局一再發生呢？答案就是「下餌」，在人際關係互動的起點即下入餌，讓不知情，或是有對應關係的人（例如有拯救者情結的人）被餌勾住，而進入一連串負面感受的人際歷程，重複印證「加害VS.受害」的情節上演，寫下不愉快、衝突、決裂，甚至兩敗俱傷的痛苦結局。
這些情感操縱心理遊戲的餌，包括一個人際互動中的口語特徵，或是一連串人際互動後的負面情緒表達。不論劇情是如何開始、有什麼經歷、是什麼樣的後果，都會發生「受害者情結」者，對人際關係對象的指控和怨恨，並在一種鬼打牆狀態下，反覆循環繞圈圈，怎麼也說明不清，怎麼也核對不了。這些心理遊戲的餌，同時也是一種負面人際互動經驗的陷阱，包括有：
「都是你害的」
以這一句「都是你害的」，勾動他人不安和罪惡感，讓別人以為真的是自己一手造成的，而抱有虧欠及補償心態，以順從或討好，來令受害者情結個體滿意，以消解自己無法調節的各種混亂、衝突、複雜的負面情緒。
「求求你⋯⋯可憐我吧！」
這一句話，是最能釣起同情心氾濫的人，那種心中總是不分青紅皂白，也無法理性以邏輯思考前後因果，只要看見或聽見別人可憐狀，就不由得泛起同情情緒，想要為別人解決困難的拯救者。因此，面對那些有受害者情結的人，發出的弱者訊號，就一定會上鉤，覺得應該要幫些什麼或給些什麼，來讓對方好過一點兒。因此，常守不住自己的情緒界線和關係界線。「是的，你說的是⋯⋯可是⋯⋯」
這一句話是受害者情緒的人，最容易出現的推卸自我責任語句。當旁邊的人想要給予意見或建議，或是一些資源指引，希望他改善自己的處境，或調整那些生活難題時，受害者情結的人，便會有許多推托之詞，不是說這行不通，就是說那沒辦法。
這不僅是加重自己無能為力的受害感，同時也藉此挫敗別人，讓別人只能順由他們要的東西給，繼續承擔他們的生活需求，並且放棄期盼要他們改變的意念。最後，就會是兩人皆在關係中，持續性的無能為力，一個繼續推掉自我責任，一個無法拒絕，持續的接不屬於他的責任。
「你怎麼可以負心於我」
有受害者情結的人，把自己的信任放得很大，自我中心主觀的認為，只要是他給予信任的，都不可辜負他、拒絕他。他們害怕被拒絕、被辜負，來自他們無法調節自己的失落感和失望，而把自己的失落感和失望，視為一種巨大、致命性的傷害。
這是來自內心的幼兒人格，心理年齡仍在三、四歲那種害怕無依，等待被重要客體照護的狀態裡，因此就容易誇大不被滿足、不被關注的落空感，對他人懷恨在心。因此，他們在關係互動中，就容易以此話語來做為他們遭遇受害的控訴和指責。
「我需要你的時候，你在哪裡？你沒有看見我是這麼弱小和孤單無助嗎？」
有著受害者情結的人，常出現恃弱而驕的現象，以自己的弱勢來做強勢的訴求，好似自己弱勢，是全天下的錯，也是全天下的責任。他的行為讓人感覺此人雖為弱勢，氣勢上卻一點兒都不弱，反倒壓迫了別人，認為別人應該要服侍他，為他的需求付出心力。這種因為自卑，而反彈出的自大，以致對別人頤指氣使，是受害者情結的人很常出現的行為。若是對應到了情緒界線不清楚、混淆的人，就易受其操控，為了使他滿意、無怨言，而讓自己不斷的被其濫用及使喚。
「這世界對我有敵意」
受害者情結的人，會以這世界對他有敵意，使他不斷經歷被人欺負欺凌，來讓別人覺得他一直承受被傷害的處境。然而，他所認為的這世界有敵意，是來自他先以敵意看待這個世界，所以怎麼看，都覺得別人在為難他、欺負他。例如：超商店員沒有對他微笑打招呼，就被他解讀是看輕他、漠視他的舉動；公車司機過站不停，都是為了欺負他，不讓他上車的鐵證；餐館一直不上他的餐點，就是忽視他。
就因為受害者情結的人，時常以敵意解讀他所看見聽見的外界，當他帶著大量的懷疑、不信任，及對敵意的擔憂，顯示出強烈不安時，就容易勾住人想要盡一切可能保護他，避免讓他受傷受怕，而陷入不斷受他支配左右及控制的陷阱。
「你一定會傷害我、辜負我」
這句語詞，不僅是預設了立場，也在告訴被預設立場的人：「你必須很努力、很賣力的證明你不會傷害我、辜負我，不然我不會相信你」，因此受這一句話勾住的人，為了不讓受害者情結的人失望、受傷及難過，就要反覆性的一直保證、一直承諾，並且再三受各式各樣試探，來印證自己絕對不會有所辜負、有所背叛。然而，這也掉入一場可能很難跳脫的心理操控，只要不停的以懷疑及不信任的態度，用不安焦慮的情緒，就能讓另一個人為了不要成為傷害和辜負的加害者，而必須不停的安撫及因應各種考驗，被動地接受一次次的測試。
「一切都是別人（你）的錯」
有著受害者情結的人，完全沒有歷練過自我負責是什麼，內心仍處於幼兒心理年齡的狀態，以凍結的永恆兒童心靈抗拒承擔，並索求保護及滿足。當自己無法得到滿足及安撫時，並不會看見自己要對自己的需求負起什麼責任，也無法學習自我安撫內在情緒的方法，自然就傾向怪罪別人，把自己生活遇到的挫折和缺失，歸咎於別人的阻攔或是不成全。
如果剛好遇到自我強度也一樣不完整，同時又傾向自我譴責、自我控訴的人，就容易在受害情結者的怪罪中，失去理性邏輯判斷，無法從客觀角度理解事實，落入被怪罪的漩渦中，不可自拔。那麼，有受害者情結的人，只要以不斷怪罪的方式，找到會自我譴責，視自己為加害者的人，就不用真正的負起責任，什麼都可以順利的推給這個凡事都自我歸咎的人，也算是非常互補的拍檔了。
接下來，他會毫不考慮的用所有的力氣，傾洩而出他的怨氣怨念，詛咒那些忘恩負義，或是假仁假義的人不得好死。
但話鋒一轉，又立刻露出脆弱悲情的面容，彷彿自己是誤觸深野叢林的小白兔，不知道這世界怎麼會是如此殘酷、冷漠、無情、寡義？為什麼自己做人那麼善良、這麼單純，卻還是時常被人輕視、惡意對待、冷言冷語，以及被忽視，從不被當一回事？
再接著，他可能會淚眼婆娑的道盡自己如何的無辜、無邪，反覆的訴說自己如何的在人生過程裡遭受別人的傷害、打壓及欺負。
你可能一時間無法察覺，他的前後文和他的情緒狀態有何奇怪，甚至會被他所說的遭遇吸引，覺得他真的是可憐中人，不由得泛起同情和悲憫，但慢慢的，漸漸的，或是一次一次的，你會發現他的述說內容，並未隨著他的傾吐和宣洩有任何改變；甚至，他的段落，他嚥下口水的地方，他流淚時所說到的句子，幾乎都在同樣的落拍，像是一首唱不盡的歌曲，而他可以反覆的誦唱，反覆的迴旋。
最讓你驚訝的，就是你不明白為什麼他每次說到同樣的情節、過程，甚至時間日期，都像是第一次說，彷彿他從來沒有跟你說過一樣。
這個過程裡，我相信你會是很努力的那個人，「努力地」想要改變他的心情，「努力地」要幫他改善生活經驗，「努力地」要他換個角度思考，或是「努力地」要他不要絕望，再度擁抱這世界的希望吧！
然後，你會知道，沒有起任何用處，也無法獲得對方任何的回應。甚至有時候，當你給予這些回應，不論是同理，還是安慰，或是到想要引導對方思考其他的人生面向時，他完全無動於衷，就像是沒有聽到你的聲音一般，任由你的回應淹沒在他的述說聲量中。
如果，你因為這樣反覆周旋，毫無進展的過程而心生厭倦，或心力耗竭，而採用了激進的回應，或是來個不再回應，這時候，對方反而被激起令人難以理解的憤怒，將你也放進這個可惡且殘酷世界的一部分，指責你沒愛心、沒良心、沒道德、沒義理、沒人情…….
總之，這個過程徹頭徹尾，你都感到有點莫名其妙，像是一頭踩進了什麼大沙坑，陷落下去，不可自拔。雖然你很想抓著沙坑底下的人，一起往上掙扎爬出沙洞，哪知不僅沒有爬出沙洞，還覺得有股拉力使勁把你往下拉，使你越陷越深。當你覺得快沒命而必須自救自保時，終於不得不放棄這種無力的掙扎，卻換來沙洞底下的人大喊大罵：「你就這樣拋下我，自己逃命去，你傷得我好深呀……」
如果，這是你曾經遇過的對象，或是這個對象現在正在你左右，那麼，或許你可以慢下來，靜下來，為自己這一段人際關係的奇幻過程開啟新的思考和理解。或許，你遇見的，正是有著「受害者情結」的人，也可說是一位專業的「受害者」。
受害者情結，不等於「被害者」
「受害者情結」，不等於「犯罪被害者」。在法律上，定義的「被害者」是：「係指個人或整體受到傷害包括身心損傷、感情痛苦、經濟損失或基本權利的重大損害的人，這種傷害是由於觸犯現行刑事法律，包括那些禁止非法濫用權力的法律的行為或不當行為所造成。」也就是說，若是法律上所指稱的「被害人」都是基於現行刑事法律認定下的各種損害，有具體事證，也有可追訴的特定「加害人」為對象。
但心理層面的「受害者情結」，則是廣泛性的控訴周遭生活的一切人事物，並且沒有特定對象的沿展及移置到任何所接觸到的對象，只要那位人士並沒有照著他所期待的反應，包括：索求給予、要脅滿足、順應同情，並將他視為唯一重要的對象關注及滿足，就會遭遇強烈的情緒攻擊，並以劇烈的情緒痛苦做為控訴的工具，指責別人壓迫傷害，同時自憐式的把自己說成這世界唯一最可憐，也是最不幸之人。
具有受害者情結的人，行事風格特點是他們會在生活中，反覆的把自己推向痛苦邊緣，哪裡有痛苦就往哪裡鑽。並且，會無意識地把這種痛苦傳染給他身邊的每一個人。受害者情結的人，由於內心十分的空虛和恐懼，他們幾乎所有的注意力，都在自己的空虛和恐懼上，並且被一種莫名的焦慮和無助支配，因此，長期處於這種情結的人容易罹患抑鬱症、身心症，也常陷於絕望感中，嚴重的甚至有自虐傾向和輕生傾向。
這樣的心理反應，我們稱為「受害者情結」。這是一種由長期的無助感、自卑感、消極性、敵意，所形成的應對人生處境的方式，其本質上是一種逃避心理，不願意面對自己生命的真實處境，包括承擔所面臨的生活挑戰及各種問題。
在無意識之中，人產生了「受害者情結」後，很容易透過不斷複訴自己的無辜、反芻自己的無助及受傷情緒及負面思考，把責任推卸給他人，並強烈的索取同情和關懷，而不去真實的面對生活存在的困難，解決自身遇見的問題。
受害者情結，是童年受傷及受苦經驗膠著僵化而成
個體之所以會選擇受害的心態來因應人生，是因為他的內在需要經歷這樣的情緒叢（多重心結），其實也是他的人生模式一再重演的縮影。這個模式，最早起源於他的童年，是在幼年時期經歷巨大的情感創傷及情感忽視，然而，幼年的他，面對自己的遭遇及環境，無力可施、無能為力，自覺弱勢弱小，渴望別人的挽救或關懷，同時感受不到周圍人的協助及幫忙，因此留下了一個始終暗自哭泣，埋怨這世界無情辜負的受殘害幼童心靈，在自己的內在凍結。
這種情結在無意識形塑和衍生過程，並未隨著自己真實年齡的成長和發展而有所轉化或改觀，於是，僵化在早年時期的經驗，形成了對人生的「錯誤意義」設定，解讀這世界及別人都是欺負他的，他只能任人欺壓與宰制，別人都是對他殘忍及不仁不義……等等觀感。
在他的成長過程裡，可能未有恰當機會透過教育、學習或啟發，來累積自己應對這世界的知識和技能，從中調動或重新理解了自己和世界的關係，反而外表雖然是長大了，內心卻像是被封印在童年創傷的那些年，始終感嘆這世界及周遭的人，都是冷漠拋下和歧視輕看他的。
然而，雖說內心像是被封印在過往的無助時空中，不得翻身，但其實痛苦及怨恨的情緒卻不停翻攪，反覆湧出，因此產生了大量自憐，也產生了大量對外界的敵意和恐懼。正因為無意識的在這樣的歷程中循環，他的生命歷程，絲毫沒有任何引發他反思、領悟，及成長的機會，而是沉溺或浸泡在其中的情緒和生命創傷中，載浮載沉，於是，就只能一直唱重複的調、說相同的事件、哭訴一樣的情節，並且留下一個永遠不願意撕去的標籤：「我是不幸的受害者」，好控訴著這個世界的無情無義，及無盡傷害。
如此，也給了他自己一個理由一個說法，來歸咎自己人生的痛苦和悲辛遭遇，都是這可惡的世界所害。同時，鞏固自己是無辜者和需要被補償者的位置。可是弔詭的是，他們不是鎖定當初令他們受傷或遭遇痛苦的對象，而是廣泛性的、普遍性的認定，這世界的人都是可惡的人，都是會帶給他們傷害和冷漠的人，因而將世界全視為他的敵人，除非接受他的控制和支配，任由他無盡索討補償。
如果，這是你曾經遭遇過的情境，也曾遭受某人的控訴及怪罪到覺得有點誇張的感受，那麼，你需要的是重新釐清你們的關係和關係歷程，會不會太容易被怪罪？會不會認識其實時間不長，就可以感覺到對方翻臉如翻書一樣快？會不會你每講一句話，都害怕惹怒對方，讓對方不悅？會不會你在關係裡，像在泡三溫暖，忽冷忽熱，冷熱交加？
如果，你曾經疑惑自己究竟在什麼樣的關係中？你也曾不懂為什麼在對方的口中，你是如此可憎的對象？那麼，或許你已來到了「受害者情結」的內心世界，卻完全無知，只剩下處在地獄的感覺，及找不到出路的迷茫感。
扭曲的信念
比起承擔起自己的生命責任，具有受害者情結的人，更傾向怪罪別人與命運。
對他而言，如我前面所說，他的內在封存在童年無助的狀態，抗拒長大，不想面對自己的生命重量（責任和挑戰）。但若要他承認自己的逃避及錯誤，這又是他無法承受的（這會讓他認為自己是不好的），因此，怪罪別人讓他的心理，有了一個理由或藉口合理逃脫，減輕內心壓力。
正因為如此，受害者情結的個體，會有永恆無助的情感操縱上演，操縱著別人的情緒，引發別人的恐懼、罪惡感及同情心，必須為他的需求扛起責任。
這些弔詭的人際陷阱，都有著受害者情結個體的固執信念，幾乎無法鬆動。所謂的固執信念，就是他們認定了別人為惡、自己為善，同時又有自己的生命是低下的、沒價值、不重要的扭曲信念。因此，他們的所作所為，所反應出來的情緒和想法，都是符合這些扭曲的信念下所產生的。
也在這樣的情況下，他們會無意識的透過言行舉止及人際互動歷程，讓別人成為「加害者」或「壓迫者」，讓自己繼續可以擔任「受害者」，這樣才能讓情勢走向他預期的結果：「別人好壞，我是多麼善良無害，只能被惡人欺負欺凌，遭人迫害。」在這樣的結果下，受害者情結的人便能更加印證自己的扭曲信念：我對生命所發生的事無能為力，我只能任人踐踏及宰割，都是那些無良的人害我的。
那麼，在無意識下，他們所進行的情感操縱心理遊戲會如何上演呢？在什麼樣的人際互動下，他們可以讓扭曲他們信念的結局一再發生呢？答案就是「下餌」，在人際關係互動的起點即下入餌，讓不知情，或是有對應關係的人（例如有拯救者情結的人）被餌勾住，而進入一連串負面感受的人際歷程，重複印證「加害VS.受害」的情節上演，寫下不愉快、衝突、決裂，甚至兩敗俱傷的痛苦結局。
這些情感操縱心理遊戲的餌，包括一個人際互動中的口語特徵，或是一連串人際互動後的負面情緒表達。不論劇情是如何開始、有什麼經歷、是什麼樣的後果，都會發生「受害者情結」者，對人際關係對象的指控和怨恨，並在一種鬼打牆狀態下，反覆循環繞圈圈，怎麼也說明不清，怎麼也核對不了。這些心理遊戲的餌，同時也是一種負面人際互動經驗的陷阱，包括有：
「都是你害的」
以這一句「都是你害的」，勾動他人不安和罪惡感，讓別人以為真的是自己一手造成的，而抱有虧欠及補償心態，以順從或討好，來令受害者情結個體滿意，以消解自己無法調節的各種混亂、衝突、複雜的負面情緒。
「求求你⋯⋯可憐我吧！」
這一句話，是最能釣起同情心氾濫的人，那種心中總是不分青紅皂白，也無法理性以邏輯思考前後因果，只要看見或聽見別人可憐狀，就不由得泛起同情情緒，想要為別人解決困難的拯救者。因此，面對那些有受害者情結的人，發出的弱者訊號，就一定會上鉤，覺得應該要幫些什麼或給些什麼，來讓對方好過一點兒。因此，常守不住自己的情緒界線和關係界線。「是的，你說的是⋯⋯可是⋯⋯」
這一句話是受害者情緒的人，最容易出現的推卸自我責任語句。當旁邊的人想要給予意見或建議，或是一些資源指引，希望他改善自己的處境，或調整那些生活難題時，受害者情結的人，便會有許多推托之詞，不是說這行不通，就是說那沒辦法。
這不僅是加重自己無能為力的受害感，同時也藉此挫敗別人，讓別人只能順由他們要的東西給，繼續承擔他們的生活需求，並且放棄期盼要他們改變的意念。最後，就會是兩人皆在關係中，持續性的無能為力，一個繼續推掉自我責任，一個無法拒絕，持續的接不屬於他的責任。
「你怎麼可以負心於我」
有受害者情結的人，把自己的信任放得很大，自我中心主觀的認為，只要是他給予信任的，都不可辜負他、拒絕他。他們害怕被拒絕、被辜負，來自他們無法調節自己的失落感和失望，而把自己的失落感和失望，視為一種巨大、致命性的傷害。
這是來自內心的幼兒人格，心理年齡仍在三、四歲那種害怕無依，等待被重要客體照護的狀態裡，因此就容易誇大不被滿足、不被關注的落空感，對他人懷恨在心。因此，他們在關係互動中，就容易以此話語來做為他們遭遇受害的控訴和指責。
「我需要你的時候，你在哪裡？你沒有看見我是這麼弱小和孤單無助嗎？」
有著受害者情結的人，常出現恃弱而驕的現象，以自己的弱勢來做強勢的訴求，好似自己弱勢，是全天下的錯，也是全天下的責任。他的行為讓人感覺此人雖為弱勢，氣勢上卻一點兒都不弱，反倒壓迫了別人，認為別人應該要服侍他，為他的需求付出心力。這種因為自卑，而反彈出的自大，以致對別人頤指氣使，是受害者情結的人很常出現的行為。若是對應到了情緒界線不清楚、混淆的人，就易受其操控，為了使他滿意、無怨言，而讓自己不斷的被其濫用及使喚。
「這世界對我有敵意」
受害者情結的人，會以這世界對他有敵意，使他不斷經歷被人欺負欺凌，來讓別人覺得他一直承受被傷害的處境。然而，他所認為的這世界有敵意，是來自他先以敵意看待這個世界，所以怎麼看，都覺得別人在為難他、欺負他。例如：超商店員沒有對他微笑打招呼，就被他解讀是看輕他、漠視他的舉動；公車司機過站不停，都是為了欺負他，不讓他上車的鐵證；餐館一直不上他的餐點，就是忽視他。
就因為受害者情結的人，時常以敵意解讀他所看見聽見的外界，當他帶著大量的懷疑、不信任，及對敵意的擔憂，顯示出強烈不安時，就容易勾住人想要盡一切可能保護他，避免讓他受傷受怕，而陷入不斷受他支配左右及控制的陷阱。
「你一定會傷害我、辜負我」
這句語詞，不僅是預設了立場，也在告訴被預設立場的人：「你必須很努力、很賣力的證明你不會傷害我、辜負我，不然我不會相信你」，因此受這一句話勾住的人，為了不讓受害者情結的人失望、受傷及難過，就要反覆性的一直保證、一直承諾，並且再三受各式各樣試探，來印證自己絕對不會有所辜負、有所背叛。然而，這也掉入一場可能很難跳脫的心理操控，只要不停的以懷疑及不信任的態度，用不安焦慮的情緒，就能讓另一個人為了不要成為傷害和辜負的加害者，而必須不停的安撫及因應各種考驗，被動地接受一次次的測試。
「一切都是別人（你）的錯」
有著受害者情結的人，完全沒有歷練過自我負責是什麼，內心仍處於幼兒心理年齡的狀態，以凍結的永恆兒童心靈抗拒承擔，並索求保護及滿足。當自己無法得到滿足及安撫時，並不會看見自己要對自己的需求負起什麼責任，也無法學習自我安撫內在情緒的方法，自然就傾向怪罪別人，把自己生活遇到的挫折和缺失，歸咎於別人的阻攔或是不成全。
如果剛好遇到自我強度也一樣不完整，同時又傾向自我譴責、自我控訴的人，就容易在受害情結者的怪罪中，失去理性邏輯判斷，無法從客觀角度理解事實，落入被怪罪的漩渦中，不可自拔。那麼，有受害者情結的人，只要以不斷怪罪的方式，找到會自我譴責，視自己為加害者的人，就不用真正的負起責任，什麼都可以順利的推給這個凡事都自我歸咎的人，也算是非常互補的拍檔了。
