【摘文1】1. 缺愛的童年，孤單的成年 生長在情感缺失的家庭中，是很孤單的體驗 情感孤寂來自和他人親密感不足。有的來自童年時期，自顧不暇的父母忽視了我們的情緒感覺；有的則是在成年後，因失去一段感情而有此感受。如果從小就有這種感覺，很可能是情感需求在孩提時期沒有得到足夠的回應。 生長在父母皆情感缺失的家庭，是很孤單的成長經驗。這些父母的外表和行為看起來一切正常，也會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全；然而，若不和孩子建立穩固的心靈互動，孩子就會欠缺安全感。 就像身體受傷會疼，不被關心的孤獨也會帶來痛苦，只是外表上看不出來。這種孤獨感是無邊無際的個人感受，別人難以看到，本人也無法形容。有人說是種「空虛」的感覺，彷彿全世界只有自己一個人；也有些人稱之為「存在的孤寂」，諷刺的是當中什麼都不存在……而這個感覺，是家庭關係造成的。 孩子還小，沒辦法指出自己和父母之間的情感缺失，因為他們尚未發展出這個概念。他們只會感到發自內心的空虛，也就是孤單。當孩子感到孤單時，只要找情感健全的雙親尋求情感交流、撒撒嬌就沒事了。可是若父母畏懼深入的感情交融，孩子可能會感到羞愧難堪，覺得撒嬌很丟臉。 被情感缺失父母養大的小孩，長大後表面上看起來很正常，但內心的空虛未曾消失。如果交往對象無法給他們足夠的情感，孤獨感就會延續。在求學深造、工作、結婚、生小孩上，仍無時無刻感到孤單寂寞。接下來，我將分享他們的孤獨經驗，在自我察覺後如何幫助他們了解自己缺少什麼、該怎麼改變。 什麼是健全的親密關係 若有健全的親密關係，什麼事情都可以告訴對方、無論情緒好壞都可以展現，也不必保留。向對方敞開心房時，無論用言語傳達，或透過眼神交換，甚至是靜靜的坐在一起感受彼此的交流，都讓你有安全感。親密感健全是種深刻的滿足，覺得對方可以看見真實的自己，這種感覺只在對方真心想了解，而不是批評你的時候出現。 孩子的安全感建立在與照顧者的情感互動，情感健全的父母能讓孩子隨時感受到支持，這種安全感來自和父母的真情互動。這些父母幾乎隨時都能與孩子有深度的情感連結，他們有足夠成熟的自我意識，能安然自在的面對他人或處理自己的情緒。更重要的是，他們在孩子身上投注情感、留意孩子的心情、並認真看待孩子的情緒，不管是尋求安慰或是分享，都會讓孩子有安全感。孩子感受到爸媽喜歡和自己相處，若有情緒困擾都可以找爸媽。這類父母在感情上可靠、情緒穩定分明，並且會主動關懷孩子。 父母匱乏的情感，帶給孩子孤寂的感受 另一方面，情感缺失父母總是自顧不暇，無法注意到孩子的感受、吝於表達情感，也害怕親密感。他們對自己的情感需求不知所措，也不知道該怎麼提供情感上的支持。當孩子難過的時候，這類父母可能會緊張、生氣，他們以處罰代替安慰，但卻讓孩子不再與外界情感交流，從此關上心門。 倘若你的雙親中，有人不夠成熟、不懂得給予情感支持，孩提時代的你一定會感受到情感匱乏帶來的影響，但未必知道是哪裡不對勁。你反而會覺得自己很奇怪，因為別人都沒有這樣空虛、孤單的感覺。然而，你只是孩子，根本不知道這種空虛的感覺，是缺乏適當陪伴所產生的普遍且正常的反應。「情感孤寂」其實也暗示化解的辦法，也就是「接受他人主動關心你的感受」。這種孤寂感並不奇怪也不愚蠢，而是成長過程中缺乏關愛的必然結果。 情感孤寂到底是什麼感覺？就來看看這兩個人如何生動描述自己鮮活的童年回憶： 【案例1】彷彿漂流在汪洋中的大衛 當我告訴大衛，在他的家庭長大似乎很孤單，他這麼回答：「真的很孤單，彷彿我被完全孤立。這就是我的真實生活，家中每個人都很疏離，彼此在情感上隔絕，各過各的、完全沒有交流，但又覺得這種狀況很正常。高中時期，我常常覺得自己像汪洋中的一艘船，那正是家裡給我的感覺。」 我再問他孤單是什麼感覺？他說：「就是空洞、虛無的感覺，我不知道大部分的人不會這樣，但我無時無刻不感到空虛、孤單。」 【案例2】沒人關心的朗達 朗達也有類似的回憶。七歲時，她和父母以及三個兄姊站在舊家外的搬家卡車旁，雖然家人都在身邊，但沒有人關心她，她覺得非常孤單：「當時沒有人告訴我為何要搬家，我覺得好寂寞、好想知道發生了什麼事。明明家人就在身邊，但我彷彿不是其中的一分子。我記得當時覺得身心俱疲，思考著該如何自己處理這個情緒。當時的我覺得無法開口問任何問題，家人完全拒絕與我交流。我太焦慮了，完全無法與他們分享任何感受，只知道必須自己面對。」 【摘文2】為何悲傷的過往，會不斷重演？ 若因父母情感缺失、缺乏適當親情而感到痛苦，那為何許多人長大後仍然陷入類似的輪迴？大腦本能告訴我們「熟悉即是安全的」，因為知道該怎麼應對，便本能的受到曾經歷過的事物吸引。小時候，我們害怕看到爸媽的缺點、無法承認父母非聖賢。不幸的是，不願承認爸媽不完美，長大後就無法辨別出錯的對象。「否認」讓人重蹈覆轍，而蘇菲的故事，正好是這個惡性循環的寫照。 【案例3】遇上不體貼情人的蘇菲 蘇菲和傑瑞交往五年，她有個薪水不錯的護士工作，也很幸運有段穩定的感情。三十二歲那年，她想結婚了，但傑瑞只想維持現狀。傑瑞是個風趣的人，但似乎不願意更進一步，只要蘇菲想聊內心話他就關上心門，這讓蘇菲感到非常挫折。她尋求治療，想找出解決辦法，卻也讓她陷入兩難：她愛傑瑞，可是就快要成為高齡產婦，但也擔心自己要求太多。 有一天，傑瑞約蘇菲去初次約會的餐廳，他的表現讓蘇菲以為傑瑞要求婚了。整頓飯吃下來，蘇菲難掩興奮之情。 用完餐後，傑瑞從外套口袋掏出一個首飾盒，順著絲滑的桌巾推到蘇菲面前。蘇菲幾乎無法呼吸，但當她打開盒子一看，裡面躺著的不是戒指，而是一張畫了問號的小紙片，這讓蘇菲一臉困惑…… 傑瑞向蘇菲做了個鬼臉，說：「這樣妳就可以跟朋友說我問了。」 「你在求婚嗎？」她摸不著頭緒。 「不是，只是個玩笑，懂嗎？」 蘇菲既驚訝又憤怒，而且非常受傷。她打電話告訴母親，但母親卻站在傑瑞那邊，說這個玩笑很好笑，蘇菲犯不著生氣。 「我不覺得哪裡好笑，這讓人洩氣也很侮辱人。」 後來，蘇菲發現，母親和傑瑞都非常不體貼他人的感受，向他們訴說心情反而是自己倒楣。 在治療過程中，蘇菲看到缺乏同情心的母親和不體貼的傑瑞有多相似。和情感缺失的傑瑞交往時，她發現自己又重新感受到小時候的情感孤寂。也終於明白，與傑瑞談戀愛時的挫折感並不是現在才有，而是從小開始，蘇菲一直有無法情感交流的感受。 為什麼我們會因為自己不快樂，而有罪惡感 我很同情蘇菲這種人，這些人過得很好，其他人也不認為他們會有問題。但反而讓他們無法認清自己的痛苦。「我什麼都不缺，」他們會說，「我應該要快樂，但為何我總覺得好像少了什麼？」如果小時候只有生理需求得到滿足，但情感需求一直不能圓滿時，就會有這類型的困惑。 這些人會不好意思抱怨，不論男女都會列出一長串要感謝的事，彷彿他們的人生是一道加法，只容許得出正數的結果。但他們揮不去心底的孤獨寂寞，在親密關係中也缺乏自己渴求的親密情感。 當他們找我諮商時，不是正要離開另一半，就是身陷外遇關係以填補心靈上的空虛。有的視承諾為圈套，乾脆做個「感情不沾鍋」；有的為了孩子決定維持婚姻，所以尋求治療，學習怎樣才能不生氣、不怨恨。 只有少數人來找我時，知道自己的童年缺乏足夠的親密交流。通常，多數人想不透為何自己不開心，他們想得到更多，卻覺得這樣好自私，所以經常內心交戰。就像蘇菲剛來諮商時曾說：「感情總是伴隨挫折，一切都需要經營，對吧？」 她只說對了一半，良好的感情確實需要付出與寬容，但不是為了得到關注，雙方的情感交流必須是容易的。 不論男女，都會有情感孤寂的狀況 情感交流是人類的基本需求，無關性別。儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中感到孤寂的男性。大多數人認為男性的情感需求較低，可是看看自殺率與犯罪數據就知道，他們在某些方面比女性更痛苦。或許他們沒有表現出來，但缺乏親密感、歸屬感或關心的男性一樣會有空虛感。 孩子一旦發現無法與父母情感交流，常常會扮演他們認為父母所期許的角色，以強化與父母的連結。這麼做或許能贏得一時的讚許，但仍然不是真誠的情感交流。畢竟情感缺失父母不會因為孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。 不論男女，童年缺乏情感互動的人通常不相信有人會愛上「真正的」自己。他們深信，想要拉近雙方的關係，就必須扮演以對方為重的角色。 【案例4】不敢說真話的傑克 剛結婚時，活潑的凱菈經常讓傑克有被愛、快樂的感覺，但現在傑克卻非常憂鬱。 「我應該是快樂的，」他說，「我是全世界最幸運的男人，也努力成為她想要的男人。但我痛恨這種假裝的感覺，總覺得好像在演戲，勉強自己樂觀。」 我問傑克，凱菈看見的他是什麼樣子？ 「我應該像她一樣快樂。我應該讓她覺得被愛、讓她永遠快樂。」他望著我，想獲得我的肯定。但是在我開口前，他又說：「凱菈下班回家時，我會裝出開心的樣子，但我覺得這樣好累。」 我問傑克，如果告訴凱菈其實他是勉強裝出開心的樣子，會怎麼樣？他說：「如果說實話，她可能會又驚又怒吧。」 我告訴傑克，雖然小時候曾經因為說出內心感覺而惹怒別人，但聽起來凱菈並不會這樣。傑克的描述比較像他易怒的母親，會在別人不聽命行事時爆發。 傑克和凱菈間的穩定情感應該能讓他輕鬆做自己，但傑克卻深信：如果不努力就會毀了這段關係。 當我告訴傑克，或許這段全新且安全的關係，能讓真正的自己有機會被愛。而被點出情感需求讓傑克有點不安，他不自在又難為情的說：「聽妳這樣說，我好像可憐又黏人。」 傑克從小便從母親那裡接收到「弱者才有情感需求」的訊息，若他不照母親的意思做，他就是不乖、不值得被愛。 傑克終於了解自己的心情，也更能對凱菈敞開心房，同時凱菈也完全接納他。發現自己對母親懷抱很深的怨氣，傑克驚訝的說：「不敢相信我這麼恨她。」傑克不知道的是：當有人毫無理由的控制你時，有恨意是正常、不由自主的，因為這表示「那個人正在磨滅你的感情、犧牲你來滿足他的需求」。 【摘文3】5. 孩子如何面對情感缺失父母 隱藏真實自我，只為了在家中占有一席之地 情感缺失父母無法與孩子情感交流、給予足夠的關心和愛。孩子只能靠幻想療癒，想像未來會如何滿足需求。孩子也會在家庭中找到或創造特殊的角色來因應父母，也就是我所說的「偽自我」（role-self），用來引起自我專注父母的注意力。在這一章，我們會先看看療癒幻想和偽自我，接著探討情感受到漠視時，孩子採取的兩種極為不同的因應方式：「內求型」與「外求型」。 不幸的是，這兩種方式都無法完全發揮潛能。由於父母只關注自己，孩子認為是真實的自我不夠好，才會無法吸引父母的注意，於是他們相信引起注意的方法就是不要做真正的自己。 難過的是，由內在天性以及真摯情感所構成的真實自我，只能退居幕後，而且似乎不這麼做，孩子就無法在家中有一席之地。雖然真實自我仍然存在，但常受父母需求為優先的家庭法則打壓。在本書第七章，我們將會探討當退居幕後的真實自我浮現，喚起了人們的真實感受與潛能時會發生什麼狀況。不過在這一章，先讓我們看看療癒幻想與家庭中的角色，將如何影響童年與成年後的生活。 在情感缺失家庭長大，為何會有療癒幻想？ 由於父母情感缺失，孩子不得不調整自己以配合父母有限的情感。孩子用來回應父母、換取父母關心的方式五花八門，但都幻想有一天會得到父母的關注。 孩提時，我們會拼湊故事合理化我們的生活、建構對世界的認知、想像出讓自己好過些的事物而創造出療癒幻想──總有一天，我們會得到真正的快樂。 孩子常會認為，童年苦痛和情感孤寂的解藥，就是讓所有人變成別的樣子，療癒幻想幾乎都屬此類。因此，開頭都是：「要是……」例如：我要是無私或有吸引力，就有人愛；要是能找到體貼、無私的伴侶，就會被愛；或像有些人以為只要出名、有錢或是讓人害怕，生命就得救了。不幸的是，療癒幻想是孩子幼稚、幻想出的解決辦法，在現實世界行不通。但不論什麼幻想，都會給孩子正面的力量，讓他們撐過令人痛苦的教養方式，冀望更好的未來。許多人都用「總有一天，有人愛、有人關心」的希望，帶他們走過悲慘的童年。 療癒幻想如何影響成年後的人際關係成年後，我們會偷偷希望實現那些幻想，下意識期望對方符合我們的童年幻想世界，也相信只要有毅力與耐性，終能改變別人。我們以為終會遇到優先考慮我們需求的對象，或是擁有永遠不會讓自己失望的朋友，以此治癒我們的情感孤寂。然而，這種無意識的幻想，常常會傷害自己，例如有位女士打心底相信，只有讓憂鬱的父親開心，才能活出自己的人生。她沒發現，就算父親沒走出憂鬱，她早已是自由之身、能過自己想要的生活。 另一位女士深信，只要對丈夫百依百順，就能得到她想要的愛。當丈夫遲遲沒有給予她想要的關注，就會對丈夫發脾氣。她覺得自己都這麼努力了，未能實現幻想讓她感到焦慮，但是怒氣蓋過了焦慮，因為她從小就相信，只要當「好人」，別人就會喜歡她。 我們常常不自覺把這種幻想加諸在他人身上，「愛的小試煉」就是其一，只有身為局外人才看得出這有多麼不實際。成功的婚姻治療通常會揭露：療癒幻想逼伴侶成全夢想中的快樂童年。