攻城
不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，48歲。
30歲那年應聘回國，頂著正夯的科技新貴頭銜，對這人人稱羨的兒子，李媽媽憂心忡忡：這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，竟然終身大事沒半撇。
從三個姊姊到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽通通掃過多次，央求幫忙介紹女孩相親外，總特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？要介紹給我家偉翔的女孩，至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書唸太多，意見太多，也是麻煩。當然身家一定要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定得多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代出類拔萃。」
在李媽媽「把關從嚴」之下，偉翔的相親對象女孩總不脫老師、律師、會計師、醫師、工程師。對老師，李媽媽會補充：「最好是教英數理化的，這樣小孩基因先天就比人強，以後光是補習費，就能省不少呢！」至於醫師，李媽媽會特別青睞小兒科、內科：「最好是在大醫院任職，不說別的，萬一將來小孩不舒服、家裡有人生病要住院什麼的，至少喬病房就安了。」
這十多年來，三百多次豐富的相親經驗，並沒有讓偉翔越來越接近「可以結婚」的目標。每逢李媽媽下詔：「過幾天，有XXX介紹的相親宴。」偉翔便開始緊張，因為每次飯局結束，偶有偉翔覺得可交往試試的，在李媽媽審核下，總不夠優秀女，總有可挑剔之處。「別愁眉苦臉，這相親呀，就是多選多挑，反正我家偉翔優秀，還怕沒對象可選吶？」
偉翔35歲前。
「到底是小弟要結婚還是媽要結婚？」
「偉翔從小都聽我的，他今天能在工作上順心如意，不用看人眼色，還不是我的功勞。娶妻這種人生大事，我怎麼可能隨便將就？偉翔你自己說，媽從小幫你拿的主意有錯過嗎？」
偉翔毫無異議的猛點頭。
偉翔年過40歲。
「媽，妳兒子都四十不惑了，還管這麼多啊？」
「妳們這些嫁出門的女兒懂什麼？偉翔太太娶進門，要朝夕相處的人，還有我耶，當然要我看順眼。」
光陰似箭日月如梭，偉翔過了45歲生日。
「偉翔快年過半百了，媽妳這是在擔誤他！妳不怕將來媳婦會和妳有代溝喔？」
「那又怎樣？我家偉翔是知名大企業的執行副總，有錢、有權、有勢，這樣男人的年齡誰在乎？就像是好酒沉甕底，值錢！只要我看得上，覺得她能配得起偉翔，反正年輕女孩能生沒問題，至於代溝？我是婆婆耶，沒在怕的啦！」在諮商室。
我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」
「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣，似乎總把我當學生看，我不想被唸一輩子。當律師也不錯，但我擔心她們太會算計，日後萬一婚姻失和，分手會被她告到扒掉很多層皮。至於若能娶醫師，如果家人生病是很有保障，不過，我其實怕滿怕髒的，我也怕她會從病人身上帶什麼病菌回家，不知道會不會害家人傳染到什麼病。」
「你有沒有在進一步交往後，對從事這些職業女生的疑慮，有所改觀？」
「進一步交往？相過親，感覺還好的，大概頂多吃過兩三次飯吧，我想還是先算了，與其事後發現不合有爭執，如果也已經放了感情下去，自找麻煩，何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」看來偉翔，果然是李媽媽親生的，也很會算。
「既然如此，繼續相親的意義在哪裡？」
「我已經快50歲了，我媽年紀也大了，我是她一生的引以傲人的兒子，我媽過了年就80歲了，我當然希望能給我媽一個交代，讓她能看到我成家，甚至能抱到孫子。」
講到媽媽時，偉翔眼眶泛淚：「從小我愛唸書、功課很好，常常拿獎狀，媽媽很以我為榮。可是我家世代務農，家境不怎麼樣，和祖父母、大伯二伯幾家人擠在祖厝生活。升國三那年，颱風一個接一個，水田、果園的收成全毀了，阿公流著淚說男孩要去學做工，有一技之長才有前途，才強過看天吃飯。我爸也這麼認為，說百無一用是書生，國中畢業就要我和堂哥一起去學手藝。還好我媽堅持不肯，說不管我唸到多高，學費都由她想辦法，我爸還出言諷刺，說他就看我能讀多高、將來能多有出息？我媽能有多少能耐，籌得出這一筆學費。結果我媽白天照做農事家務，夜晚接加工來做、拼命賺錢供我升學；我能出國留學，第一筆錢，就是她辛辛苦苦了十幾年，攢下的私房錢。」
原本，我對李媽媽娶媳婦的自以為是心態有些反感，聽偉翔這麼一說，心理還是佩服她「為母則強」的努力。
「我父母感情並不好，小時候媽媽陪我睡覺、她總唸給我聽，古人說講嫁娶要門當戶對不是沒道理，等進了門才發現彼此有很多看法不一樣，大家都痛苦。她就搞不懂，兒子有天份不栽培好好讀書，將來怎麼出人頭地？」
幾次半夜醒來，偉翔看著昏暗燈光下，媽媽眼睛幾乎貼著手中的活埋頭拼命做，偉翔總偷偷抹著淚，發誓長大一定要給媽媽好日子過，只要媽媽高興，什麼都聽她、依她，只要能報答媽媽為他吃這麼多年的苦。頁數 3/4
「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」
「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過35歲，身心健康、還能生；身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己，顧慮多了，妳想啊，現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來。有專業之長的女生，雖然獨立自主，但應該也沒時間多陪陪我媽媽吧？結婚這件事，反而是媽媽勸我，感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多，再挑下去，怕沒時間看我成家，抱孫子。」
「從年少到現在，都沒女孩讓你砰然心動過嗎？」
「當學生時，一心為媽媽爭口氣，唸書之外，幾乎沒參加過任何團康活動；出了社會，當然不服輸，拼工作表現。相親呢，每次我都是以結婚為前提來看對象，要能吃苦耐勞、要生活樸素，碰到太會打扮的女生，我會先打退堂鼓；重點要能對我媽百依百順，娶妻娶德不是嗎？女朋友嘛，我還真沒主動交過。」
原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了......向來考試都無往不利的偉翔，哪知婚姻不是一個人片面、想當然爾的去定個標準；更何況，感情或婚姻的經營，不是一板一眼的去拆解或寫個方程式，沒有真心誠意的相依相惜，怎麼可能一起走人生路，攜手到白頭呢？
為了出人頭地，努力奮鬥，認真讀書，是多數聽話、不忍拂逆父母殷殷期許的孩子們從小自我要求。應付考試是個人的天分，加上努力就可以準備好的。但是婚姻不是一個人自己就可以規劃的事。
社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完滿的愛具備3個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，永保幸福：
親密，指的是彼此很熟悉、很了解。
激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。
承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式。有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴。既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。
從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情賀爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情慾增高感覺變的很敏銳強烈，陷入對對方的渴求神魂顛倒，擋都擋不住。
人類學家HelenFisher認為愛情歷經三個階段：情慾、浪漫、與依附：
情慾，產生軀力，想去認識喜歡的對象，進一步發展
浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沈溺在戀愛的甜蜜中。
依附，跟對方維持長久關係，一起建立家庭，生養下一代。
正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情慾，還是愛上愛的感覺，真的是想要跟對方一輩子走下去嗎？更需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情慾退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合，在經過六個月的相處與磨合，更能清楚是否肯定彼此要攜手共度。
偉翔在還沒有熟悉的對方，也還沒看對眼，就以結婚為前提，下了承諾，不要說他自己感覺犧牲很大，若是女性被他相重，想要省去探索過程，也不管感覺，培養熟悉度，就直接進入終身大事，何嘗不是一大冒險。使用古時候相親的方式，只是一個認識人的開始，仍不能省去認識與磨合階段，更不需要把對象的履歷，當成另一種考試的成績。
偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑的越多，看似明察秋毫，卻也讓自己越不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。
親密關係，要面臨認識了解，投入，處理差異，克服差異，沒有開始，沒有失敗的機會，當然也沒有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受沒範圍的考題。
不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，48歲。
30歲那年應聘回國，頂著正夯的科技新貴頭銜，對這人人稱羨的兒子，李媽媽憂心忡忡：這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，竟然終身大事沒半撇。
從三個姊姊到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽通通掃過多次，央求幫忙介紹女孩相親外，總特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？要介紹給我家偉翔的女孩，至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書唸太多，意見太多，也是麻煩。當然身家一定要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定得多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代出類拔萃。」
在李媽媽「把關從嚴」之下，偉翔的相親對象女孩總不脫老師、律師、會計師、醫師、工程師。對老師，李媽媽會補充：「最好是教英數理化的，這樣小孩基因先天就比人強，以後光是補習費，就能省不少呢！」至於醫師，李媽媽會特別青睞小兒科、內科：「最好是在大醫院任職，不說別的，萬一將來小孩不舒服、家裡有人生病要住院什麼的，至少喬病房就安了。」
這十多年來，三百多次豐富的相親經驗，並沒有讓偉翔越來越接近「可以結婚」的目標。每逢李媽媽下詔：「過幾天，有XXX介紹的相親宴。」偉翔便開始緊張，因為每次飯局結束，偶有偉翔覺得可交往試試的，在李媽媽審核下，總不夠優秀女，總有可挑剔之處。「別愁眉苦臉，這相親呀，就是多選多挑，反正我家偉翔優秀，還怕沒對象可選吶？」
偉翔35歲前。
「到底是小弟要結婚還是媽要結婚？」
「偉翔從小都聽我的，他今天能在工作上順心如意，不用看人眼色，還不是我的功勞。娶妻這種人生大事，我怎麼可能隨便將就？偉翔你自己說，媽從小幫你拿的主意有錯過嗎？」
偉翔毫無異議的猛點頭。
偉翔年過40歲。
「媽，妳兒子都四十不惑了，還管這麼多啊？」
「妳們這些嫁出門的女兒懂什麼？偉翔太太娶進門，要朝夕相處的人，還有我耶，當然要我看順眼。」
光陰似箭日月如梭，偉翔過了45歲生日。
「偉翔快年過半百了，媽妳這是在擔誤他！妳不怕將來媳婦會和妳有代溝喔？」
「那又怎樣？我家偉翔是知名大企業的執行副總，有錢、有權、有勢，這樣男人的年齡誰在乎？就像是好酒沉甕底，值錢！只要我看得上，覺得她能配得起偉翔，反正年輕女孩能生沒問題，至於代溝？我是婆婆耶，沒在怕的啦！」在諮商室。
我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」
「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣，似乎總把我當學生看，我不想被唸一輩子。當律師也不錯，但我擔心她們太會算計，日後萬一婚姻失和，分手會被她告到扒掉很多層皮。至於若能娶醫師，如果家人生病是很有保障，不過，我其實怕滿怕髒的，我也怕她會從病人身上帶什麼病菌回家，不知道會不會害家人傳染到什麼病。」
「你有沒有在進一步交往後，對從事這些職業女生的疑慮，有所改觀？」
「進一步交往？相過親，感覺還好的，大概頂多吃過兩三次飯吧，我想還是先算了，與其事後發現不合有爭執，如果也已經放了感情下去，自找麻煩，何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」看來偉翔，果然是李媽媽親生的，也很會算。
「既然如此，繼續相親的意義在哪裡？」
「我已經快50歲了，我媽年紀也大了，我是她一生的引以傲人的兒子，我媽過了年就80歲了，我當然希望能給我媽一個交代，讓她能看到我成家，甚至能抱到孫子。」
講到媽媽時，偉翔眼眶泛淚：「從小我愛唸書、功課很好，常常拿獎狀，媽媽很以我為榮。可是我家世代務農，家境不怎麼樣，和祖父母、大伯二伯幾家人擠在祖厝生活。升國三那年，颱風一個接一個，水田、果園的收成全毀了，阿公流著淚說男孩要去學做工，有一技之長才有前途，才強過看天吃飯。我爸也這麼認為，說百無一用是書生，國中畢業就要我和堂哥一起去學手藝。還好我媽堅持不肯，說不管我唸到多高，學費都由她想辦法，我爸還出言諷刺，說他就看我能讀多高、將來能多有出息？我媽能有多少能耐，籌得出這一筆學費。結果我媽白天照做農事家務，夜晚接加工來做、拼命賺錢供我升學；我能出國留學，第一筆錢，就是她辛辛苦苦了十幾年，攢下的私房錢。」
原本，我對李媽媽娶媳婦的自以為是心態有些反感，聽偉翔這麼一說，心理還是佩服她「為母則強」的努力。
「我父母感情並不好，小時候媽媽陪我睡覺、她總唸給我聽，古人說講嫁娶要門當戶對不是沒道理，等進了門才發現彼此有很多看法不一樣，大家都痛苦。她就搞不懂，兒子有天份不栽培好好讀書，將來怎麼出人頭地？」
幾次半夜醒來，偉翔看著昏暗燈光下，媽媽眼睛幾乎貼著手中的活埋頭拼命做，偉翔總偷偷抹著淚，發誓長大一定要給媽媽好日子過，只要媽媽高興，什麼都聽她、依她，只要能報答媽媽為他吃這麼多年的苦。頁數 3/4
「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」
「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過35歲，身心健康、還能生；身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己，顧慮多了，妳想啊，現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來。有專業之長的女生，雖然獨立自主，但應該也沒時間多陪陪我媽媽吧？結婚這件事，反而是媽媽勸我，感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多，再挑下去，怕沒時間看我成家，抱孫子。」
「從年少到現在，都沒女孩讓你砰然心動過嗎？」
「當學生時，一心為媽媽爭口氣，唸書之外，幾乎沒參加過任何團康活動；出了社會，當然不服輸，拼工作表現。相親呢，每次我都是以結婚為前提來看對象，要能吃苦耐勞、要生活樸素，碰到太會打扮的女生，我會先打退堂鼓；重點要能對我媽百依百順，娶妻娶德不是嗎？女朋友嘛，我還真沒主動交過。」
原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了......向來考試都無往不利的偉翔，哪知婚姻不是一個人片面、想當然爾的去定個標準；更何況，感情或婚姻的經營，不是一板一眼的去拆解或寫個方程式，沒有真心誠意的相依相惜，怎麼可能一起走人生路，攜手到白頭呢？
為了出人頭地，努力奮鬥，認真讀書，是多數聽話、不忍拂逆父母殷殷期許的孩子們從小自我要求。應付考試是個人的天分，加上努力就可以準備好的。但是婚姻不是一個人自己就可以規劃的事。
社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完滿的愛具備3個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，永保幸福：
親密，指的是彼此很熟悉、很了解。
激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。
承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式。有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴。既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。
從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情賀爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情慾增高感覺變的很敏銳強烈，陷入對對方的渴求神魂顛倒，擋都擋不住。
人類學家HelenFisher認為愛情歷經三個階段：情慾、浪漫、與依附：
情慾，產生軀力，想去認識喜歡的對象，進一步發展
浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沈溺在戀愛的甜蜜中。
依附，跟對方維持長久關係，一起建立家庭，生養下一代。
正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情慾，還是愛上愛的感覺，真的是想要跟對方一輩子走下去嗎？更需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情慾退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合，在經過六個月的相處與磨合，更能清楚是否肯定彼此要攜手共度。
偉翔在還沒有熟悉的對方，也還沒看對眼，就以結婚為前提，下了承諾，不要說他自己感覺犧牲很大，若是女性被他相重，想要省去探索過程，也不管感覺，培養熟悉度，就直接進入終身大事，何嘗不是一大冒險。使用古時候相親的方式，只是一個認識人的開始，仍不能省去認識與磨合階段，更不需要把對象的履歷，當成另一種考試的成績。
偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑的越多，看似明察秋毫，卻也讓自己越不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。
親密關係，要面臨認識了解，投入，處理差異，克服差異，沒有開始，沒有失敗的機會，當然也沒有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受沒範圍的考題。
