模式2 認為自己「一定得做點什麼才行！」
你是否曾有過以下經驗：其實自己一點也不困擾，但只要看到旁人遇到困難，心裡就覺得於心不忍？
對於能鉅細靡遺地感知周邊資訊的容易受傷的人來說，所謂的「生活」，其實就等於活在外部資訊漩渦之中。只要一點細微的資訊，就能感知到激烈的內心波動。
例如，只要察覺辦公室氣氛有點不對勁，就把它當成自己的事情一樣擔心，後來就連只是待在現場都無法忍受，有人甚至在沒有找任何人商量的狀況下逕自離職。
容易受傷的人希冀自己儘可能在和平的環境下安靜度日，所以只要感覺到任何不愉快，就希望在事態變嚴重之前先採取行動。
不止如此，還想要「做到完美」。
除非確定這些不快不會再度發生，否則他們沒辦法安心。為此，他們會從原因就開始認真處理。
「其實我也有點忙不過來。但是，我狀況至少沒像那個人那麼糟，只要我稍微努力一點，大家都能好過。」
這是容易受傷的人最典型的思考模式。
因為他們追求安心、安全工作環境的心過於強烈，導致偵測環境的覺察天線過度敏銳。
為什麼其他人都沒發現呢？
這件事發生在我以前服務的公司。
坐在我隔壁座位的男生，每天都會發出輕微的嘆息，一邊在桌曆打叉，一邊喃喃自語：「距離發薪日還有幾天啊？」過著天天倒數的日子。公司內部會議上，主管激勵他更努力，看起來他應該是陷入停滯低迷的狀態。我看他對別人的建議都沒什麼反應，有一天我忍不住對他的主管說：「他還好嗎？我看他每天都在幫桌曆打叉叉，成天在唉聲嘆氣欸！」。
沒想到他的主管卻滿臉不在乎地說：「不用理他啊！美崎小姐，妳不覺得妳有點管太多了嗎？」
我當時完全無法理解。覺得他都這樣了，身為主管難道不該多陪著、盯著點嗎？我非常震驚「要是他沒了動力，說不定就離職了欸！難道他的主管都不擔心嗎？」當時我對這名主管的麻木不仁感到十分惱怒。
我們是小公司，一個人辭職連帶會讓其他同事的工作負擔大大增加。但是我周遭的人竟然一點都不擔心，也沒有人要幫他。我的意見也沒有任何人想聽。
我心想「這件事是我發現的，總得做點什麼才行」，我放棄再次與該主管溝通，試著向那位成天唉聲嘆氣的男同事搭話。
大多數狀況下，容易受傷的人的意見通常得不到旁人的理解，使得他們經常過著半放棄的生活。「為什麼都沒有人注意到呢？」、「難道都沒人想做點什麼嗎？」旁人對周遭事不關己的態度，屢屢讓容易受傷的人感到不可思議。
發現的人是我，所以該採取行動的人也會是我。
這件事只有我能做了⋯⋯
這種想法一旦產生，就很容易陷入「能為眼前做點什麼的只有我」的迷思。
一邊被自己份內之事追著跑（即使當下的工作量已經比其他人要多），還一邊勉強自己繼續幫忙，直到有一天突然累到斷線，動也不能動，迫不得已才停職或辭職。
但即使換了新工作或新環境，依舊不改一不小心就認真的習慣，總是過度努力。
順道一提，剛剛提到的那位男同事後來換了部門，恢復原本的活力。
重整心態，不因過度忍耐而崩潰
為避免因為過度努力而崩潰的慘劇發生，清楚理解自己的權責範圍是很重要的。記得隨時捫心自問：「這是我該做的工作嗎？」，千萬別越俎代庖搶做他人的工作。
但即使明白這個道理，某些時候還是會冒出「我一定得做點什麼才行」的想法。在這種情況下，請試著用以下方法，立即重整切換「一定得做點什麼才行模式」的心態。
重整切換心態的方法
・暫時離開，一個人先往別處去。
例如，雖然還不想上廁所也去一下洗手間，離開辦公室在建築物四周走一走，或擡頭看看天空等等。
・離開現場，摸摸戶外的植物。
・無法外出時，就在窗邊眺望一下窗外的景色。
・在室內擺放鮮花、照顧觀葉植物，或撫摸寵物等，用手接觸自己以外的生物。
・在現場稍微伸展一下，觸摸兩邊手臂或手背。
透過活動肢體，鬆開緊張的身體，讓心安頓下來。
・刷牙洗臉。
牢記這幾個重整心態的方法，自然會降低把他人工作攬在身上，搞到自己精疲力盡的狀況發生。
如此一來日子會比過去輕鬆許多，慢慢地私生活也會有更多餘裕。
解決方案建議
靜下心來，就知道接下來該怎麼做
被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」心裡慌得不得了。
S小姐（四十多歲女性，行政人員）
我在現在的公司做了將近八年。一直覺得自己的工作績效算是還不錯的，但我發現最近主管指派給我的工作，做到一半卡關的狀況變多，我不再像以前一樣那麼有自信了。
主管跟我說：「妳都這麼資深了，做事別什麼都想一個人扛啊！」但我也不知道該怎麼辦。我真的好怕做不好被炒魷魚，最近身體狀況也每況愈下。
建議 先撫平深受打擊的心靈
我想這件事最終還是必須找公司的人商量會比較好，但在這之前，請務必先花點時間整理一下目前的狀況。
我想，妳或許是對於被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」感到太過震撼，不知不覺拉長了慌張的時間？我相信只要妳能冷靜下來，該怎麼做最恰當，答案應該很快就會出來。
首先，在心裡對自己說：「我現在好像覺得很震驚」。全然接納當下心靈受到震撼的狀況，心會慢慢地安定下來。
接著再花點時間掌握現況。一旦冷靜下來，就有辦法仔細、謹慎地檢視眼前所發生的事，以及自己的感受。下次當心裡又冒出：「我得做點什麼才行」的想法時，就是內心感覺焦慮的訊號，建議此時先停下來，跟其他人聊一聊吧。徵詢意見時只需要跟對方說：「我好像又忍不住想為這事做點什麼了，但你有什麼想法嗎？」。
模式2 認為自己「一定得做點什麼才行！」
你是否曾有過以下經驗：其實自己一點也不困擾，但只要看到旁人遇到困難，心裡就覺得於心不忍？
對於能鉅細靡遺地感知周邊資訊的容易受傷的人來說，所謂的「生活」，其實就等於活在外部資訊漩渦之中。只要一點細微的資訊，就能感知到激烈的內心波動。
例如，只要察覺辦公室氣氛有點不對勁，就把它當成自己的事情一樣擔心，後來就連只是待在現場都無法忍受，有人甚至在沒有找任何人商量的狀況下逕自離職。
容易受傷的人希冀自己儘可能在和平的環境下安靜度日，所以只要感覺到任何不愉快，就希望在事態變嚴重之前先採取行動。
不止如此，還想要「做到完美」。
除非確定這些不快不會再度發生，否則他們沒辦法安心。為此，他們會從原因就開始認真處理。
「其實我也有點忙不過來。但是，我狀況至少沒像那個人那麼糟，只要我稍微努力一點，大家都能好過。」
這是容易受傷的人最典型的思考模式。
因為他們追求安心、安全工作環境的心過於強烈，導致偵測環境的覺察天線過度敏銳。
為什麼其他人都沒發現呢？
這件事發生在我以前服務的公司。
坐在我隔壁座位的男生，每天都會發出輕微的嘆息，一邊在桌曆打叉，一邊喃喃自語：「距離發薪日還有幾天啊？」過著天天倒數的日子。公司內部會議上，主管激勵他更努力，看起來他應該是陷入停滯低迷的狀態。我看他對別人的建議都沒什麼反應，有一天我忍不住對他的主管說：「他還好嗎？我看他每天都在幫桌曆打叉叉，成天在唉聲嘆氣欸！」。
沒想到他的主管卻滿臉不在乎地說：「不用理他啊！美崎小姐，妳不覺得妳有點管太多了嗎？」
我當時完全無法理解。覺得他都這樣了，身為主管難道不該多陪著、盯著點嗎？我非常震驚「要是他沒了動力，說不定就離職了欸！難道他的主管都不擔心嗎？」當時我對這名主管的麻木不仁感到十分惱怒。
我們是小公司，一個人辭職連帶會讓其他同事的工作負擔大大增加。但是我周遭的人竟然一點都不擔心，也沒有人要幫他。我的意見也沒有任何人想聽。
我心想「這件事是我發現的，總得做點什麼才行」，我放棄再次與該主管溝通，試著向那位成天唉聲嘆氣的男同事搭話。
大多數狀況下，容易受傷的人的意見通常得不到旁人的理解，使得他們經常過著半放棄的生活。「為什麼都沒有人注意到呢？」、「難道都沒人想做點什麼嗎？」旁人對周遭事不關己的態度，屢屢讓容易受傷的人感到不可思議。
發現的人是我，所以該採取行動的人也會是我。
這件事只有我能做了⋯⋯
這種想法一旦產生，就很容易陷入「能為眼前做點什麼的只有我」的迷思。
一邊被自己份內之事追著跑（即使當下的工作量已經比其他人要多），還一邊勉強自己繼續幫忙，直到有一天突然累到斷線，動也不能動，迫不得已才停職或辭職。
但即使換了新工作或新環境，依舊不改一不小心就認真的習慣，總是過度努力。
順道一提，剛剛提到的那位男同事後來換了部門，恢復原本的活力。
重整心態，不因過度忍耐而崩潰
為避免因為過度努力而崩潰的慘劇發生，清楚理解自己的權責範圍是很重要的。記得隨時捫心自問：「這是我該做的工作嗎？」，千萬別越俎代庖搶做他人的工作。
但即使明白這個道理，某些時候還是會冒出「我一定得做點什麼才行」的想法。在這種情況下，請試著用以下方法，立即重整切換「一定得做點什麼才行模式」的心態。
重整切換心態的方法
・暫時離開，一個人先往別處去。
例如，雖然還不想上廁所也去一下洗手間，離開辦公室在建築物四周走一走，或擡頭看看天空等等。
・離開現場，摸摸戶外的植物。
・無法外出時，就在窗邊眺望一下窗外的景色。
・在室內擺放鮮花、照顧觀葉植物，或撫摸寵物等，用手接觸自己以外的生物。
・在現場稍微伸展一下，觸摸兩邊手臂或手背。
透過活動肢體，鬆開緊張的身體，讓心安頓下來。
・刷牙洗臉。
牢記這幾個重整心態的方法，自然會降低把他人工作攬在身上，搞到自己精疲力盡的狀況發生。
如此一來日子會比過去輕鬆許多，慢慢地私生活也會有更多餘裕。
解決方案建議
靜下心來，就知道接下來該怎麼做
被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」心裡慌得不得了。
S小姐（四十多歲女性，行政人員）
我在現在的公司做了將近八年。一直覺得自己的工作績效算是還不錯的，但我發現最近主管指派給我的工作，做到一半卡關的狀況變多，我不再像以前一樣那麼有自信了。
主管跟我說：「妳都這麼資深了，做事別什麼都想一個人扛啊！」但我也不知道該怎麼辦。我真的好怕做不好被炒魷魚，最近身體狀況也每況愈下。
建議 先撫平深受打擊的心靈
我想這件事最終還是必須找公司的人商量會比較好，但在這之前，請務必先花點時間整理一下目前的狀況。
我想，妳或許是對於被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」感到太過震撼，不知不覺拉長了慌張的時間？我相信只要妳能冷靜下來，該怎麼做最恰當，答案應該很快就會出來。
首先，在心裡對自己說：「我現在好像覺得很震驚」。全然接納當下心靈受到震撼的狀況，心會慢慢地安定下來。
接著再花點時間掌握現況。一旦冷靜下來，就有辦法仔細、謹慎地檢視眼前所發生的事，以及自己的感受。下次當心裡又冒出：「我得做點什麼才行」的想法時，就是內心感覺焦慮的訊號，建議此時先停下來，跟其他人聊一聊吧。徵詢意見時只需要跟對方說：「我好像又忍不住想為這事做點什麼了，但你有什麼想法嗎？」。
模式3 無法反抗態度強勢的人
容易受傷的人常一不小心就對立場、口氣、態度強勢的人言聽計從，被當成「方便的工具人」利用。即使心裡清楚對方只是在利用自己，百般不願，最後卻還是任人宰割。難道沒辦法擺脫這種痛苦的局面嗎？
面對對方強勢的態度一句話也說不出口的人，跟前面介紹過的模式①的人一樣，都很容易成為被霸凌或騷擾的箭靶。
要沒說點什麼心裡會很焦慮，可是一時之間也找不到話反駁，怕被霸凌得更慘。到最後再也找不到機會擺脫霸凌。
即使鼓足了勇氣反擊，但霸凌者的攻擊火力更勝一籌，索性用更強硬的口氣大力抨擊。自覺「反擊」只會沒完沒了，怎麼想都覺得自己毫無勝算。
只能任人擺佈的狀況下，情緒被逼到崩潰，到最後什麼都感覺不到了。沒辦法冷靜好好思考，只是一昧遭受打壓，被利用的狀況也愈來愈嚴重。
最糟的情況是，當對方指著你的鼻子說：「你就是個廢物！」時，被霸凌的人卻把話當真，甚至自己對號入座。一開始心裡還會有「這個人好討厭」、「我才不要被眼前這個人擺佈！」的反抗心理，但時間一久連這種感覺都麻痺了。
明明厭惡，卻下意識地以對方為優先，壓抑自己的感受及心聲，配合對方的要求勉強自己繼續努力。因為害怕自己一旦停止努力就會失去容身之地，即使心裡苦不堪言，依舊無法抵抗只能任憑霸凌者擺佈。
這是被霸凌者震懾於霸凌者強勢高壓的態度，導致自我弱化的狀態。
為什麼對自己沒自信？
只要冷靜想想就能發現，無論是霸凌者採取的蠻橫態度，或自己被迫屈服於種種不合理的要求，這些事本身就很不對勁。然而，容易受傷的人大多缺乏自信，所以容易屈服於權威。
我們究竟是從何時開始失去自信的呢？或許可以從孩提時期尋找線索。
容易受傷的人或許從小就有意識到對自己內在的反應比他人更敏銳。
例如，容易受傷的人大多清楚記得父母對他們說：「你真的很容易被沒什麼大不了的事情嚇到欸！」從父母當時的語氣跟表情中，感受到父母對自己的驚訝、憐憫，甚至神情中夾藏的一絲輕蔑，都深深刺痛了他們的心。
父母明明期望你當個溫柔的人，卻無法接受你真實的樣子，這種日子過久了，便會開始對周遭採取自我保護的機制。
所謂「自我保護機制」，意指既然知道自己就算說出感受到的一切，對方也不可能會接納，不如說些對方可以接納的「立場正確」的發言或行動。所以他們永遠都在思考怎麼做才是正確的，隨時觀察對方當下的狀況，很在意自己是否採取了正確的行動。
有些人很怕要是自己的行動立場不夠正確，只是把自己的感覺老實說出來，對方說不定會嗤之以鼻並拒於門外。甚至擔心自己連恐懼都不被允許，即使說出「好可怕！」對方可能也聽不懂，容易受傷的人或許一路在膽戰心驚的狀態下長大成人。
說到底，情緒或感受原本就不該有對、錯、好、壞的區別。被人說自己的感受好奇怪，久而久之便真的以為自己的感受很怪，認定自己根本連這種感覺也不該有。最後，他們不再相信自己的感受。
這也是容易受傷的人對自己沒自信最主要的理由之一。
我要努力到對方願意原諒我為止
容易受傷的人總是認為「都是自己不好才會惹對方生氣」，為取得對方的諒解而開始努力。他們絞盡腦汁地想「如果我換個方式說話或待人，或許對方就會原諒我？」
跟比較強勢的人往來時，起初還會覺得「好恐怖！為什麼他這麼生氣，我有這麼糟糕嗎？」但隨著時間流逝，他們只急於尋求對方的原諒。
這一切都出於得做點什麼才會安心的心理。
為了觀察對方的喜好、面部表情或姿勢的變化，他們有效利用因自我保護機制而過度敏銳的感官。
就是不想給任何人添麻煩所以才小心翼翼
容易受傷的人一點都不想麻煩別人，不管對方是誰都一樣，所以他們神經繃緊到近乎神經質的地步。
他們將自己察覺微小事物的感受力發揮到極致，小心翼翼地儘量不要造成任何人的麻煩。
然而一旦過度使用這項能力，要不了多久身心就會開始出狀況，例如突然意志消沈，或一點小事就能讓情緒澈底崩潰爆炸。
這種狀況一發生，容易受傷的人會更自責「明明不想麻煩別人，卻還是給人添了麻煩！」，有人甚至認為「像我這種人還是從世界上消失比較好！」
事過境遷再說「不」就好
遭人打壓的當下，沒辦法當場說「不」時，不必勉強自己當下就得說出口。可以之後發電子郵件或寫張便條紙，趁對方不在時放在桌上，形式上傳達出「不」的主張就好。
另外，如果想反駁，卻無法馬上轉換成語言說出口時也不必勉強，先保持沉默也不要緊。接著，請在心裡對保持沉默不回嘴的自己說：「辛苦你了，你挺過來了！」好好地慰勞自己。
如果能接受當下無法回嘴是自然的反應，便能放過自己，「沒有馬上說『不』也沒關係唷！」心情會舒坦得多。
模式3 無法反抗態度強勢的人
容易受傷的人常一不小心就對立場、口氣、態度強勢的人言聽計從，被當成「方便的工具人」利用。即使心裡清楚對方只是在利用自己，百般不願，最後卻還是任人宰割。難道沒辦法擺脫這種痛苦的局面嗎？
面對對方強勢的態度一句話也說不出口的人，跟前面介紹過的模式①的人一樣，都很容易成為被霸凌或騷擾的箭靶。
要沒說點什麼心裡會很焦慮，可是一時之間也找不到話反駁，怕被霸凌得更慘。到最後再也找不到機會擺脫霸凌。
即使鼓足了勇氣反擊，但霸凌者的攻擊火力更勝一籌，索性用更強硬的口氣大力抨擊。自覺「反擊」只會沒完沒了，怎麼想都覺得自己毫無勝算。
只能任人擺佈的狀況下，情緒被逼到崩潰，到最後什麼都感覺不到了。沒辦法冷靜好好思考，只是一昧遭受打壓，被利用的狀況也愈來愈嚴重。
最糟的情況是，當對方指著你的鼻子說：「你就是個廢物！」時，被霸凌的人卻把話當真，甚至自己對號入座。一開始心裡還會有「這個人好討厭」、「我才不要被眼前這個人擺佈！」的反抗心理，但時間一久連這種感覺都麻痺了。
明明厭惡，卻下意識地以對方為優先，壓抑自己的感受及心聲，配合對方的要求勉強自己繼續努力。因為害怕自己一旦停止努力就會失去容身之地，即使心裡苦不堪言，依舊無法抵抗只能任憑霸凌者擺佈。
這是被霸凌者震懾於霸凌者強勢高壓的態度，導致自我弱化的狀態。
為什麼對自己沒自信？
只要冷靜想想就能發現，無論是霸凌者採取的蠻橫態度，或自己被迫屈服於種種不合理的要求，這些事本身就很不對勁。然而，容易受傷的人大多缺乏自信，所以容易屈服於權威。
我們究竟是從何時開始失去自信的呢？或許可以從孩提時期尋找線索。
容易受傷的人或許從小就有意識到對自己內在的反應比他人更敏銳。
例如，容易受傷的人大多清楚記得父母對他們說：「你真的很容易被沒什麼大不了的事情嚇到欸！」從父母當時的語氣跟表情中，感受到父母對自己的驚訝、憐憫，甚至神情中夾藏的一絲輕蔑，都深深刺痛了他們的心。
父母明明期望你當個溫柔的人，卻無法接受你真實的樣子，這種日子過久了，便會開始對周遭採取自我保護的機制。
所謂「自我保護機制」，意指既然知道自己就算說出感受到的一切，對方也不可能會接納，不如說些對方可以接納的「立場正確」的發言或行動。所以他們永遠都在思考怎麼做才是正確的，隨時觀察對方當下的狀況，很在意自己是否採取了正確的行動。
有些人很怕要是自己的行動立場不夠正確，只是把自己的感覺老實說出來，對方說不定會嗤之以鼻並拒於門外。甚至擔心自己連恐懼都不被允許，即使說出「好可怕！」對方可能也聽不懂，容易受傷的人或許一路在膽戰心驚的狀態下長大成人。
說到底，情緒或感受原本就不該有對、錯、好、壞的區別。被人說自己的感受好奇怪，久而久之便真的以為自己的感受很怪，認定自己根本連這種感覺也不該有。最後，他們不再相信自己的感受。
這也是容易受傷的人對自己沒自信最主要的理由之一。
我要努力到對方願意原諒我為止
容易受傷的人總是認為「都是自己不好才會惹對方生氣」，為取得對方的諒解而開始努力。他們絞盡腦汁地想「如果我換個方式說話或待人，或許對方就會原諒我？」
跟比較強勢的人往來時，起初還會覺得「好恐怖！為什麼他這麼生氣，我有這麼糟糕嗎？」但隨著時間流逝，他們只急於尋求對方的原諒。
這一切都出於得做點什麼才會安心的心理。
為了觀察對方的喜好、面部表情或姿勢的變化，他們有效利用因自我保護機制而過度敏銳的感官。
就是不想給任何人添麻煩所以才小心翼翼
容易受傷的人一點都不想麻煩別人，不管對方是誰都一樣，所以他們神經繃緊到近乎神經質的地步。
他們將自己察覺微小事物的感受力發揮到極致，小心翼翼地儘量不要造成任何人的麻煩。
然而一旦過度使用這項能力，要不了多久身心就會開始出狀況，例如突然意志消沈，或一點小事就能讓情緒澈底崩潰爆炸。
這種狀況一發生，容易受傷的人會更自責「明明不想麻煩別人，卻還是給人添了麻煩！」，有人甚至認為「像我這種人還是從世界上消失比較好！」
事過境遷再說「不」就好
遭人打壓的當下，沒辦法當場說「不」時，不必勉強自己當下就得說出口。可以之後發電子郵件或寫張便條紙，趁對方不在時放在桌上，形式上傳達出「不」的主張就好。
另外，如果想反駁，卻無法馬上轉換成語言說出口時也不必勉強，先保持沉默也不要緊。接著，請在心裡對保持沉默不回嘴的自己說：「辛苦你了，你挺過來了！」好好地慰勞自己。
如果能接受當下無法回嘴是自然的反應，便能放過自己，「沒有馬上說『不』也沒關係唷！」心情會舒坦得多。
你是否曾有過以下經驗：其實自己一點也不困擾，但只要看到旁人遇到困難，心裡就覺得於心不忍？
對於能鉅細靡遺地感知周邊資訊的容易受傷的人來說，所謂的「生活」，其實就等於活在外部資訊漩渦之中。只要一點細微的資訊，就能感知到激烈的內心波動。
例如，只要察覺辦公室氣氛有點不對勁，就把它當成自己的事情一樣擔心，後來就連只是待在現場都無法忍受，有人甚至在沒有找任何人商量的狀況下逕自離職。
容易受傷的人希冀自己儘可能在和平的環境下安靜度日，所以只要感覺到任何不愉快，就希望在事態變嚴重之前先採取行動。
不止如此，還想要「做到完美」。
除非確定這些不快不會再度發生，否則他們沒辦法安心。為此，他們會從原因就開始認真處理。
「其實我也有點忙不過來。但是，我狀況至少沒像那個人那麼糟，只要我稍微努力一點，大家都能好過。」
這是容易受傷的人最典型的思考模式。
因為他們追求安心、安全工作環境的心過於強烈，導致偵測環境的覺察天線過度敏銳。
為什麼其他人都沒發現呢？
這件事發生在我以前服務的公司。
坐在我隔壁座位的男生，每天都會發出輕微的嘆息，一邊在桌曆打叉，一邊喃喃自語：「距離發薪日還有幾天啊？」過著天天倒數的日子。公司內部會議上，主管激勵他更努力，看起來他應該是陷入停滯低迷的狀態。我看他對別人的建議都沒什麼反應，有一天我忍不住對他的主管說：「他還好嗎？我看他每天都在幫桌曆打叉叉，成天在唉聲嘆氣欸！」。
沒想到他的主管卻滿臉不在乎地說：「不用理他啊！美崎小姐，妳不覺得妳有點管太多了嗎？」
我當時完全無法理解。覺得他都這樣了，身為主管難道不該多陪著、盯著點嗎？我非常震驚「要是他沒了動力，說不定就離職了欸！難道他的主管都不擔心嗎？」當時我對這名主管的麻木不仁感到十分惱怒。
我們是小公司，一個人辭職連帶會讓其他同事的工作負擔大大增加。但是我周遭的人竟然一點都不擔心，也沒有人要幫他。我的意見也沒有任何人想聽。
我心想「這件事是我發現的，總得做點什麼才行」，我放棄再次與該主管溝通，試著向那位成天唉聲嘆氣的男同事搭話。
大多數狀況下，容易受傷的人的意見通常得不到旁人的理解，使得他們經常過著半放棄的生活。「為什麼都沒有人注意到呢？」、「難道都沒人想做點什麼嗎？」旁人對周遭事不關己的態度，屢屢讓容易受傷的人感到不可思議。
發現的人是我，所以該採取行動的人也會是我。
這件事只有我能做了⋯⋯
這種想法一旦產生，就很容易陷入「能為眼前做點什麼的只有我」的迷思。
一邊被自己份內之事追著跑（即使當下的工作量已經比其他人要多），還一邊勉強自己繼續幫忙，直到有一天突然累到斷線，動也不能動，迫不得已才停職或辭職。
但即使換了新工作或新環境，依舊不改一不小心就認真的習慣，總是過度努力。
順道一提，剛剛提到的那位男同事後來換了部門，恢復原本的活力。
重整心態，不因過度忍耐而崩潰
為避免因為過度努力而崩潰的慘劇發生，清楚理解自己的權責範圍是很重要的。記得隨時捫心自問：「這是我該做的工作嗎？」，千萬別越俎代庖搶做他人的工作。
但即使明白這個道理，某些時候還是會冒出「我一定得做點什麼才行」的想法。在這種情況下，請試著用以下方法，立即重整切換「一定得做點什麼才行模式」的心態。
重整切換心態的方法
・暫時離開，一個人先往別處去。
例如，雖然還不想上廁所也去一下洗手間，離開辦公室在建築物四周走一走，或擡頭看看天空等等。
・離開現場，摸摸戶外的植物。
・無法外出時，就在窗邊眺望一下窗外的景色。
・在室內擺放鮮花、照顧觀葉植物，或撫摸寵物等，用手接觸自己以外的生物。
・在現場稍微伸展一下，觸摸兩邊手臂或手背。
透過活動肢體，鬆開緊張的身體，讓心安頓下來。
・刷牙洗臉。
牢記這幾個重整心態的方法，自然會降低把他人工作攬在身上，搞到自己精疲力盡的狀況發生。
如此一來日子會比過去輕鬆許多，慢慢地私生活也會有更多餘裕。
解決方案建議
靜下心來，就知道接下來該怎麼做
被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」心裡慌得不得了。
S小姐（四十多歲女性，行政人員）
我在現在的公司做了將近八年。一直覺得自己的工作績效算是還不錯的，但我發現最近主管指派給我的工作，做到一半卡關的狀況變多，我不再像以前一樣那麼有自信了。
主管跟我說：「妳都這麼資深了，做事別什麼都想一個人扛啊！」但我也不知道該怎麼辦。我真的好怕做不好被炒魷魚，最近身體狀況也每況愈下。
建議 先撫平深受打擊的心靈
我想這件事最終還是必須找公司的人商量會比較好，但在這之前，請務必先花點時間整理一下目前的狀況。
我想，妳或許是對於被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」感到太過震撼，不知不覺拉長了慌張的時間？我相信只要妳能冷靜下來，該怎麼做最恰當，答案應該很快就會出來。
首先，在心裡對自己說：「我現在好像覺得很震驚」。全然接納當下心靈受到震撼的狀況，心會慢慢地安定下來。
接著再花點時間掌握現況。一旦冷靜下來，就有辦法仔細、謹慎地檢視眼前所發生的事，以及自己的感受。下次當心裡又冒出：「我得做點什麼才行」的想法時，就是內心感覺焦慮的訊號，建議此時先停下來，跟其他人聊一聊吧。徵詢意見時只需要跟對方說：「我好像又忍不住想為這事做點什麼了，但你有什麼想法嗎？」。
模式2 認為自己「一定得做點什麼才行！」
你是否曾有過以下經驗：其實自己一點也不困擾，但只要看到旁人遇到困難，心裡就覺得於心不忍？
對於能鉅細靡遺地感知周邊資訊的容易受傷的人來說，所謂的「生活」，其實就等於活在外部資訊漩渦之中。只要一點細微的資訊，就能感知到激烈的內心波動。
例如，只要察覺辦公室氣氛有點不對勁，就把它當成自己的事情一樣擔心，後來就連只是待在現場都無法忍受，有人甚至在沒有找任何人商量的狀況下逕自離職。
容易受傷的人希冀自己儘可能在和平的環境下安靜度日，所以只要感覺到任何不愉快，就希望在事態變嚴重之前先採取行動。
不止如此，還想要「做到完美」。
除非確定這些不快不會再度發生，否則他們沒辦法安心。為此，他們會從原因就開始認真處理。
「其實我也有點忙不過來。但是，我狀況至少沒像那個人那麼糟，只要我稍微努力一點，大家都能好過。」
這是容易受傷的人最典型的思考模式。
因為他們追求安心、安全工作環境的心過於強烈，導致偵測環境的覺察天線過度敏銳。
為什麼其他人都沒發現呢？
這件事發生在我以前服務的公司。
坐在我隔壁座位的男生，每天都會發出輕微的嘆息，一邊在桌曆打叉，一邊喃喃自語：「距離發薪日還有幾天啊？」過著天天倒數的日子。公司內部會議上，主管激勵他更努力，看起來他應該是陷入停滯低迷的狀態。我看他對別人的建議都沒什麼反應，有一天我忍不住對他的主管說：「他還好嗎？我看他每天都在幫桌曆打叉叉，成天在唉聲嘆氣欸！」。
沒想到他的主管卻滿臉不在乎地說：「不用理他啊！美崎小姐，妳不覺得妳有點管太多了嗎？」
我當時完全無法理解。覺得他都這樣了，身為主管難道不該多陪著、盯著點嗎？我非常震驚「要是他沒了動力，說不定就離職了欸！難道他的主管都不擔心嗎？」當時我對這名主管的麻木不仁感到十分惱怒。
我們是小公司，一個人辭職連帶會讓其他同事的工作負擔大大增加。但是我周遭的人竟然一點都不擔心，也沒有人要幫他。我的意見也沒有任何人想聽。
我心想「這件事是我發現的，總得做點什麼才行」，我放棄再次與該主管溝通，試著向那位成天唉聲嘆氣的男同事搭話。
大多數狀況下，容易受傷的人的意見通常得不到旁人的理解，使得他們經常過著半放棄的生活。「為什麼都沒有人注意到呢？」、「難道都沒人想做點什麼嗎？」旁人對周遭事不關己的態度，屢屢讓容易受傷的人感到不可思議。
發現的人是我，所以該採取行動的人也會是我。
這件事只有我能做了⋯⋯
這種想法一旦產生，就很容易陷入「能為眼前做點什麼的只有我」的迷思。
一邊被自己份內之事追著跑（即使當下的工作量已經比其他人要多），還一邊勉強自己繼續幫忙，直到有一天突然累到斷線，動也不能動，迫不得已才停職或辭職。
但即使換了新工作或新環境，依舊不改一不小心就認真的習慣，總是過度努力。
順道一提，剛剛提到的那位男同事後來換了部門，恢復原本的活力。
重整心態，不因過度忍耐而崩潰
為避免因為過度努力而崩潰的慘劇發生，清楚理解自己的權責範圍是很重要的。記得隨時捫心自問：「這是我該做的工作嗎？」，千萬別越俎代庖搶做他人的工作。
但即使明白這個道理，某些時候還是會冒出「我一定得做點什麼才行」的想法。在這種情況下，請試著用以下方法，立即重整切換「一定得做點什麼才行模式」的心態。
重整切換心態的方法
・暫時離開，一個人先往別處去。
例如，雖然還不想上廁所也去一下洗手間，離開辦公室在建築物四周走一走，或擡頭看看天空等等。
・離開現場，摸摸戶外的植物。
・無法外出時，就在窗邊眺望一下窗外的景色。
・在室內擺放鮮花、照顧觀葉植物，或撫摸寵物等，用手接觸自己以外的生物。
・在現場稍微伸展一下，觸摸兩邊手臂或手背。
透過活動肢體，鬆開緊張的身體，讓心安頓下來。
・刷牙洗臉。
牢記這幾個重整心態的方法，自然會降低把他人工作攬在身上，搞到自己精疲力盡的狀況發生。
如此一來日子會比過去輕鬆許多，慢慢地私生活也會有更多餘裕。
解決方案建議
靜下心來，就知道接下來該怎麼做
被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」心裡慌得不得了。
S小姐（四十多歲女性，行政人員）
我在現在的公司做了將近八年。一直覺得自己的工作績效算是還不錯的，但我發現最近主管指派給我的工作，做到一半卡關的狀況變多，我不再像以前一樣那麼有自信了。
主管跟我說：「妳都這麼資深了，做事別什麼都想一個人扛啊！」但我也不知道該怎麼辦。我真的好怕做不好被炒魷魚，最近身體狀況也每況愈下。
建議 先撫平深受打擊的心靈
我想這件事最終還是必須找公司的人商量會比較好，但在這之前，請務必先花點時間整理一下目前的狀況。
我想，妳或許是對於被人告誡：「別什麼都想一個人扛！」感到太過震撼，不知不覺拉長了慌張的時間？我相信只要妳能冷靜下來，該怎麼做最恰當，答案應該很快就會出來。
首先，在心裡對自己說：「我現在好像覺得很震驚」。全然接納當下心靈受到震撼的狀況，心會慢慢地安定下來。
接著再花點時間掌握現況。一旦冷靜下來，就有辦法仔細、謹慎地檢視眼前所發生的事，以及自己的感受。下次當心裡又冒出：「我得做點什麼才行」的想法時，就是內心感覺焦慮的訊號，建議此時先停下來，跟其他人聊一聊吧。徵詢意見時只需要跟對方說：「我好像又忍不住想為這事做點什麼了，但你有什麼想法嗎？」。
模式3 無法反抗態度強勢的人
容易受傷的人常一不小心就對立場、口氣、態度強勢的人言聽計從，被當成「方便的工具人」利用。即使心裡清楚對方只是在利用自己，百般不願，最後卻還是任人宰割。難道沒辦法擺脫這種痛苦的局面嗎？
面對對方強勢的態度一句話也說不出口的人，跟前面介紹過的模式①的人一樣，都很容易成為被霸凌或騷擾的箭靶。
要沒說點什麼心裡會很焦慮，可是一時之間也找不到話反駁，怕被霸凌得更慘。到最後再也找不到機會擺脫霸凌。
即使鼓足了勇氣反擊，但霸凌者的攻擊火力更勝一籌，索性用更強硬的口氣大力抨擊。自覺「反擊」只會沒完沒了，怎麼想都覺得自己毫無勝算。
只能任人擺佈的狀況下，情緒被逼到崩潰，到最後什麼都感覺不到了。沒辦法冷靜好好思考，只是一昧遭受打壓，被利用的狀況也愈來愈嚴重。
最糟的情況是，當對方指著你的鼻子說：「你就是個廢物！」時，被霸凌的人卻把話當真，甚至自己對號入座。一開始心裡還會有「這個人好討厭」、「我才不要被眼前這個人擺佈！」的反抗心理，但時間一久連這種感覺都麻痺了。
明明厭惡，卻下意識地以對方為優先，壓抑自己的感受及心聲，配合對方的要求勉強自己繼續努力。因為害怕自己一旦停止努力就會失去容身之地，即使心裡苦不堪言，依舊無法抵抗只能任憑霸凌者擺佈。
這是被霸凌者震懾於霸凌者強勢高壓的態度，導致自我弱化的狀態。
為什麼對自己沒自信？
只要冷靜想想就能發現，無論是霸凌者採取的蠻橫態度，或自己被迫屈服於種種不合理的要求，這些事本身就很不對勁。然而，容易受傷的人大多缺乏自信，所以容易屈服於權威。
我們究竟是從何時開始失去自信的呢？或許可以從孩提時期尋找線索。
容易受傷的人或許從小就有意識到對自己內在的反應比他人更敏銳。
例如，容易受傷的人大多清楚記得父母對他們說：「你真的很容易被沒什麼大不了的事情嚇到欸！」從父母當時的語氣跟表情中，感受到父母對自己的驚訝、憐憫，甚至神情中夾藏的一絲輕蔑，都深深刺痛了他們的心。
父母明明期望你當個溫柔的人，卻無法接受你真實的樣子，這種日子過久了，便會開始對周遭採取自我保護的機制。
所謂「自我保護機制」，意指既然知道自己就算說出感受到的一切，對方也不可能會接納，不如說些對方可以接納的「立場正確」的發言或行動。所以他們永遠都在思考怎麼做才是正確的，隨時觀察對方當下的狀況，很在意自己是否採取了正確的行動。
有些人很怕要是自己的行動立場不夠正確，只是把自己的感覺老實說出來，對方說不定會嗤之以鼻並拒於門外。甚至擔心自己連恐懼都不被允許，即使說出「好可怕！」對方可能也聽不懂，容易受傷的人或許一路在膽戰心驚的狀態下長大成人。
說到底，情緒或感受原本就不該有對、錯、好、壞的區別。被人說自己的感受好奇怪，久而久之便真的以為自己的感受很怪，認定自己根本連這種感覺也不該有。最後，他們不再相信自己的感受。
這也是容易受傷的人對自己沒自信最主要的理由之一。
我要努力到對方願意原諒我為止
容易受傷的人總是認為「都是自己不好才會惹對方生氣」，為取得對方的諒解而開始努力。他們絞盡腦汁地想「如果我換個方式說話或待人，或許對方就會原諒我？」
跟比較強勢的人往來時，起初還會覺得「好恐怖！為什麼他這麼生氣，我有這麼糟糕嗎？」但隨著時間流逝，他們只急於尋求對方的原諒。
這一切都出於得做點什麼才會安心的心理。
為了觀察對方的喜好、面部表情或姿勢的變化，他們有效利用因自我保護機制而過度敏銳的感官。
就是不想給任何人添麻煩所以才小心翼翼
容易受傷的人一點都不想麻煩別人，不管對方是誰都一樣，所以他們神經繃緊到近乎神經質的地步。
他們將自己察覺微小事物的感受力發揮到極致，小心翼翼地儘量不要造成任何人的麻煩。
然而一旦過度使用這項能力，要不了多久身心就會開始出狀況，例如突然意志消沈，或一點小事就能讓情緒澈底崩潰爆炸。
這種狀況一發生，容易受傷的人會更自責「明明不想麻煩別人，卻還是給人添了麻煩！」，有人甚至認為「像我這種人還是從世界上消失比較好！」
事過境遷再說「不」就好
遭人打壓的當下，沒辦法當場說「不」時，不必勉強自己當下就得說出口。可以之後發電子郵件或寫張便條紙，趁對方不在時放在桌上，形式上傳達出「不」的主張就好。
另外，如果想反駁，卻無法馬上轉換成語言說出口時也不必勉強，先保持沉默也不要緊。接著，請在心裡對保持沉默不回嘴的自己說：「辛苦你了，你挺過來了！」好好地慰勞自己。
如果能接受當下無法回嘴是自然的反應，便能放過自己，「沒有馬上說『不』也沒關係唷！」心情會舒坦得多。
模式3 無法反抗態度強勢的人
容易受傷的人常一不小心就對立場、口氣、態度強勢的人言聽計從，被當成「方便的工具人」利用。即使心裡清楚對方只是在利用自己，百般不願，最後卻還是任人宰割。難道沒辦法擺脫這種痛苦的局面嗎？
面對對方強勢的態度一句話也說不出口的人，跟前面介紹過的模式①的人一樣，都很容易成為被霸凌或騷擾的箭靶。
要沒說點什麼心裡會很焦慮，可是一時之間也找不到話反駁，怕被霸凌得更慘。到最後再也找不到機會擺脫霸凌。
即使鼓足了勇氣反擊，但霸凌者的攻擊火力更勝一籌，索性用更強硬的口氣大力抨擊。自覺「反擊」只會沒完沒了，怎麼想都覺得自己毫無勝算。
只能任人擺佈的狀況下，情緒被逼到崩潰，到最後什麼都感覺不到了。沒辦法冷靜好好思考，只是一昧遭受打壓，被利用的狀況也愈來愈嚴重。
最糟的情況是，當對方指著你的鼻子說：「你就是個廢物！」時，被霸凌的人卻把話當真，甚至自己對號入座。一開始心裡還會有「這個人好討厭」、「我才不要被眼前這個人擺佈！」的反抗心理，但時間一久連這種感覺都麻痺了。
明明厭惡，卻下意識地以對方為優先，壓抑自己的感受及心聲，配合對方的要求勉強自己繼續努力。因為害怕自己一旦停止努力就會失去容身之地，即使心裡苦不堪言，依舊無法抵抗只能任憑霸凌者擺佈。
這是被霸凌者震懾於霸凌者強勢高壓的態度，導致自我弱化的狀態。
為什麼對自己沒自信？
只要冷靜想想就能發現，無論是霸凌者採取的蠻橫態度，或自己被迫屈服於種種不合理的要求，這些事本身就很不對勁。然而，容易受傷的人大多缺乏自信，所以容易屈服於權威。
我們究竟是從何時開始失去自信的呢？或許可以從孩提時期尋找線索。
容易受傷的人或許從小就有意識到對自己內在的反應比他人更敏銳。
例如，容易受傷的人大多清楚記得父母對他們說：「你真的很容易被沒什麼大不了的事情嚇到欸！」從父母當時的語氣跟表情中，感受到父母對自己的驚訝、憐憫，甚至神情中夾藏的一絲輕蔑，都深深刺痛了他們的心。
父母明明期望你當個溫柔的人，卻無法接受你真實的樣子，這種日子過久了，便會開始對周遭採取自我保護的機制。
所謂「自我保護機制」，意指既然知道自己就算說出感受到的一切，對方也不可能會接納，不如說些對方可以接納的「立場正確」的發言或行動。所以他們永遠都在思考怎麼做才是正確的，隨時觀察對方當下的狀況，很在意自己是否採取了正確的行動。
有些人很怕要是自己的行動立場不夠正確，只是把自己的感覺老實說出來，對方說不定會嗤之以鼻並拒於門外。甚至擔心自己連恐懼都不被允許，即使說出「好可怕！」對方可能也聽不懂，容易受傷的人或許一路在膽戰心驚的狀態下長大成人。
說到底，情緒或感受原本就不該有對、錯、好、壞的區別。被人說自己的感受好奇怪，久而久之便真的以為自己的感受很怪，認定自己根本連這種感覺也不該有。最後，他們不再相信自己的感受。
這也是容易受傷的人對自己沒自信最主要的理由之一。
我要努力到對方願意原諒我為止
容易受傷的人總是認為「都是自己不好才會惹對方生氣」，為取得對方的諒解而開始努力。他們絞盡腦汁地想「如果我換個方式說話或待人，或許對方就會原諒我？」
跟比較強勢的人往來時，起初還會覺得「好恐怖！為什麼他這麼生氣，我有這麼糟糕嗎？」但隨著時間流逝，他們只急於尋求對方的原諒。
這一切都出於得做點什麼才會安心的心理。
為了觀察對方的喜好、面部表情或姿勢的變化，他們有效利用因自我保護機制而過度敏銳的感官。
就是不想給任何人添麻煩所以才小心翼翼
容易受傷的人一點都不想麻煩別人，不管對方是誰都一樣，所以他們神經繃緊到近乎神經質的地步。
他們將自己察覺微小事物的感受力發揮到極致，小心翼翼地儘量不要造成任何人的麻煩。
然而一旦過度使用這項能力，要不了多久身心就會開始出狀況，例如突然意志消沈，或一點小事就能讓情緒澈底崩潰爆炸。
這種狀況一發生，容易受傷的人會更自責「明明不想麻煩別人，卻還是給人添了麻煩！」，有人甚至認為「像我這種人還是從世界上消失比較好！」
事過境遷再說「不」就好
遭人打壓的當下，沒辦法當場說「不」時，不必勉強自己當下就得說出口。可以之後發電子郵件或寫張便條紙，趁對方不在時放在桌上，形式上傳達出「不」的主張就好。
另外，如果想反駁，卻無法馬上轉換成語言說出口時也不必勉強，先保持沉默也不要緊。接著，請在心裡對保持沉默不回嘴的自己說：「辛苦你了，你挺過來了！」好好地慰勞自己。
如果能接受當下無法回嘴是自然的反應，便能放過自己，「沒有馬上說『不』也沒關係唷！」心情會舒坦得多。
