［前奏］ 他在想什麼？

 ■對著空氣說話
妳和妳的男人坐在車上。現在是晚餐時間，妳度過漫長又疲憊的一天，心想，如果能停車吃頓便飯，而不是回家還得累得半死準備晚餐（即使他願意幫忙），那該有多好。
所以妳說：「你想停車吃個飯嗎？」
他回答：「不是很想。」
因為男性和女性處理資訊的方式不同，妳聽到他的回覆可能會受傷。難道他不關心我今天多辛苦？為什麼這麼不體貼？為什麼由他決定我們該做什麼？
也許妳的解釋精確。也許他不關心、不體貼。但他更可能是因為沒意識到妳問話背後的涵義。他聽到妳問他意見，他便誠實回覆。或許他也一樣疲憊，想回到安全的家，而不是擠進人滿為患的館子。或者，他有經濟壓力，覺得還是省錢為上。
妳覺得他應該理解妳的需求和願望。他覺得他回答了妳的問題，不必再多解釋。同樣的話，不同的詮釋。未說出口的期望和情緒可能導致當晚氣氛緊繃。
這是語言隔閡—兩人使用相同語彙，卻無法心意相通。如果我們以為對方對語言也有同樣的詮釋和理解，註定覺得心累。
年齡或地位不重要：
十幾歲少女開始談戀愛時，完全不瞭解男人的思維方式。她們只知道從經驗觀察所得的資訊。她們以為自己瞭解，卻困惑彼此溝通為何如此艱難。
公司來了一個新經理，他似乎言行不一。但你總不能挑戰上司吧？所以你只能努力瞭解。
新婚夫妻很快就發現，配偶不符合他們的預期，開始困惑婚禮結束後發生了什麼事情。
母親想知道兒子與女兒為何南轅北轍，想搞清楚他們的想法—尤其是青春期的兒子。
想學習新技能，妳會去上課，讀書，或參加研討會，學習新視角。如果想加強自己與男人的溝通技巧，就值得妳花時間和精神。
該踏上這趟旅程了。

■每個人都不一樣

我是晨型人，通常日出前醒來，五分鐘內就完全清醒。來杯咖啡展開新的一天，我就精神飽滿，那時候是精神最佳狀態。到了晚上九點，我就說不出太複雜的字彙，挺胸走路都覺得困難。頭一沾到枕頭，幾秒內就睡著。
妻子黛安卻是夜型人。她經常因為工作必須早起，所以她學會在早上勉強打起精神。但她往往是下午或傍晚最有效率。她通常需要更長的時間才能入睡，因為大腦還沒完全休息。
我們婚後兩周便發現這個問題。我們上床就寢，我正準備呼呼大睡時，聽到男人最害怕的六個字：「我們需要談談。」
對她而言，這個時段合情合理，畢竟她整天都翻來覆去思索某件事情。身為一個年輕丈夫，我驚慌失措，因為我不希望她認為我不在乎。我在她敘述時告訴自己，不要睡著……不要睡著……她以為關愛她的新婚丈夫一定樂於討論這個問題。我真的有興趣，也真的在乎。但她說了又說，我漸漸墜入夢鄉。
她只是對著空氣說話。
後來我們不得不進行損害控制。正因為這次經驗，我們才意識到彼此的差異。部分原因是晨型人和夜型人的分別，但問題不止於此。我們真的大不相同，因為她是女人，我是男人。
我們不理解這些差異，就會導致溝通面臨挑戰。

■差異的真相
「我不懂，」有位朋友說。「我就是不理解男人。」
「怎麼了？」我問。
「我們交往時，」她繼續說，「我是他人生的第一要務。他追求我，送花給我。他會無緣無故打給我。我上班時，他在我的擋風玻璃上夾情書。他不斷給我驚喜，贏得我的心，所以我才嫁給他。」
「後來發生什麼事？」
「我發現他從哪兒弄到那些花，」她說。「他經過附近墓園，直接拿走墳上的花。」
「妳覺得不舒服？」
「當然！」她回答。「他覺得自己的做法明智又實際，因為這些花已經完成任務，只會被當成垃圾丟掉。我說這種舉動很噁心，他就是不懂。他是個好人，這種事情似乎不是他的為人。他到底想什麼？」
大哉問：男人到底想什麼？
答案不簡單。唯一可以肯定的是男人的想法不同於女人。我們可以辯論上一整天，但從經驗也知道，男人和女人不一樣。
過去幾年，大家格外強調職場平等。女性以往從未享有和男人同等的機會，法律已經打開這些大門，而且理所當然。
但是過渡期的障礙重重，人們以為這就意味「男人和女人一樣」。盡量減少差異聽起來不錯，因此人人都能得到平等待遇。無論男女都能穿著專業服裝，圍坐會議桌，承諾彼此尊重。門戶大開，每個人都有機會。
接著兩性開始交談，集體反應卻是……「蛤？」
人們出於好意，努力發揮平等精神。他們希望以應有的尊重對待職場關係、婚姻、愛情和友誼。人們彼此關心，希望在他人的人生建立最好的關係。
但是「平等」不同於「相同」。男人和女人之間的確有差異，最明顯之處就是我們的溝通方式。女人搞不懂男人，男人也搞不懂女人。解決方案不是「修補」差異，而是理解對方。
我們可以立法約束行為。但試圖改變男女之間的先天差異，就像投票決定太陽在天空的移動方向。我們可以投票，但選錯方向仍會感到沮喪。
市面上有許多書辯論性別角色和社會問題，本書不在其列。這本書只是男性撰寫的指南，提供女性瞭解男人的內心世界。女人越瞭解男人心，越容易運用這些知識與身邊的男人進行有效的溝通。
我和某些女性談過，她們很沮喪，因為她們雖然想溝通，卻像幫時速一百公里的車子換輪胎，根本辦不到。有位朋友說：「我以為很容易，因為我們有很多共同點。一旦開始深談，我們說的彷彿是不同的語言。真希望他能附帶說明書。」
此外還有一個問題：每個男人都不同，就像每個女人都不一樣。如果我們用刻板印象說「所有男人都這樣」「所有女人都那樣」，麻煩就大了。我讀過這類書籍，心想，是啦，但聽起來不像我。所以我們展開這趟旅程之際必須用上某個重要的濾鏡：每個人都獨一無二。
不過男人還是有共通點，只是我們一開始就要知道—每個人都不一樣。書裡討論到的概念只是起點，事實上，妳可能會從這些發現當中找到有趣的聊天話題。這本書是探索的工具，不是給身邊的男人貼標籤。
是的，如果每個男人都附帶說明書就好了，可惜沒有。女人、孩子、老闆、鄰居或姻親也沒有。有些通則適用於我們與這些人的關係，但那只是起點，我們必須逐一拆解每個人。

第一章
男人來自地球，女人也來自地球

這些年來，我們買了很多自己動手組裝的家具，已經非常熟悉以下過程：
‧打開盒子
‧找說明書（至少我太太會找）
‧拿出所有零件
‧試著按照說明書組裝
‧感到沮喪
‧去吃餅乾
 
寫說明書的人似乎根本沒見過實際零件。他們「循序漸進」的過程比較像是「做了又停」。我們心想，如果我不恍神，一定有辦法。可惜不然。
碰到男人是不是也一樣？妳找到喜歡的款式，盒子上的圖片好像也不錯。結果打開盒子，沒有說明書。沒關係，妳心想。他是預先組裝好的款式，妳不需要費神組裝。
可是缺的不僅是說明書。也沒有解釋他如何運作的使用手冊。妳找不到電源開關。他莫名其妙就開機，在妳最無法預料的時候又突然關機。他平時還算正常，但妳似乎沒辦法控制他。多數時候，他可以進行妳期望他做的事情。
但是妳在最料想不到的時刻，他卻不合作。妳以為他會幫忙做家務，他卻癱在沙發上，一邊看著大螢幕上的人在空地狂奔，一邊吃奇多玉米脆片。
妳心想，跟當初說的不一樣啊。妳期待生活伴侶和隊友，但彷彿有人對他輸入錯誤的程式，還沒辦法修復。妳準備把他放回盒子，換個截然不同的型號。
這時，妳看到盒子上有個先前沒發現的警告標籤：
‧「脆弱」（他需要鼓勵才能繼續運作）
‧「這端朝上」（如果他不高興，就不能正常運作）
‧「不含電池」（他會在最糟糕的狀況下沒電）

沒有使用手冊時怎麼辦？自己寫一份。
多數女性與身邊男人互動都有類似經歷。所以她們互相討論，想搞清楚男人想些什麼。但是她們不知道男人心的運作方式，也是枉然。她們根據自己的思維撰寫使用手冊。因為她們只能寫自己知道的事情。
這麼做可能很危險，因為那些男性差異可能被視為有待解決的問題。我看過專注於以下兩種方法的書籍：
1.調整那些差異
2.應付那些差異
上述兩種方法可能都不健康。她們忽略了一件事，一段關係就是要有差異才會成長茁壯。這就是第三個選擇，也為這趟旅程奠定基礎：如何擁抱那些差異。
我知道妳急著想解決雙方的歧異。但是，探索和擁抱差異的最佳方式，就是先從相似之處作為堅實的基礎。男女之間的相似之處多過彼此之間的差異。如果我們能從相似之處著手，更能欣賞彼此的不同。
只關注差異，可能會覺得遭到不公平待遇，彷彿不會有任何進展，妳陷入僵局。妳碰上這種狀況，覺得有必要照顧自己，滿足自己的需求，因為男人對這些事情沒興趣。妳要的是一段感情，卻覺得自己還是偽單身。
所以我才說要從相似之處開始討論。關注男女之間類似之處，我們對彼此的互動才有較為平衡的觀點。人類的基本需求適用於每個人。
簡而言之，要說男女很相像，的確很相像；要說兩性差很多，也真的是南轅北轍。

■相似之處的基礎
我兒子提姆結婚不到一年。某次我問他：「婚姻有哪一點是你先前沒想過的？」
「沒想到可以這麼有意思，」他回答。「但也沒想到我們有多麼不同—而且這種差異又有多棒。」
我請他解釋。「大學時期，」他說，「約會的女生都像我。我猜，我們之所以交往，是因為我們有很多相似之處。我們喜歡同樣的東西，有同樣的品味，甚至有許多同樣的性格特質。我以為這就是找到靈魂伴侶的方法。」
他繼續說：「但是露西和我天差地遠。她的一切如此不一樣，交往起來才這麼有意思。我料不到她的下一步，她看事情的角度也和我不同。我認為我對某些事情的看法無誤，她卻帶來全新視角，我因而重新整理思緒。相較於爭論誰的想法正確，我們則是攜手合作，每件事變得更順利。」
我這幾週反覆思索他的答案，發現兒子的見解有多睿智。多數人都被想法雷同的人所吸引，因為自在又熟悉。彼此相似，所以投緣，也容易展開一段全新的關係。
但每個人都獨一無二。因為相似而建立的關係，日後往往會因為彼此的差異而分開。相似之處讓人自在，差異則教人難以消化。兩人之間的不同漸漸浮上檯面之後，我們很容易只關注這些歧異，對相似之處視而不見。我們以為對方變了，其實只是相處得夠久，看到對方漸漸顯露自己的獨特之處。
這個道理適用於每種關係：婚姻、工作、戀愛、家庭和友情。我們喜歡留在舒適區，避開不自在的地方。所以在一群人當中，如果你很像我，我就會覺得投緣。當你開始告訴我，你的冰箱放著你收藏的線頭，或你對地下白蟻有興趣，我就開始覺得不自在，默默走開（除非我也有相同興趣）。我們因為類似而交談，又因為差異而漸行漸遠。

■主場優勢
無論是私下的交際、戀愛、普通互動或公事往來，相似性提供「主場優勢」。因此我們研究男女之間的差異時，應該也花點時間強調相似之處。我們有什麼共通點？我們都需要什麼？
看看提供這個基礎的男女相似之處。雖然程度不同，但我們都需要：
‧得到愛—在別人的心中占有一席之地
‧得到尊重—因為我們的個人特質、成就或地位而受到欽佩
‧受到需要—我們可以填補某人生命中的空白
‧得到關愛—有人特意關心我們
‧得到注意—我們吸引別人的注意，而不是被當成隱形人
‧受到重視—假設我們離開某人的生命，對方會感到缺憾
‧神清氣爽—有人為我們的生活注入一股清流
‧受到信任—有人在我們的陪伴下覺得安全，並且與我們坦然分享人生
‧得到傾聽—我們開口時，有人想理解，而不只是回答
‧受到鼓勵—我們氣餒時，有人會加油打氣，鼓勵我們
‧得到支持—情況失控時，我們相信有人不會放棄我們
‧可以做夢—夢想有風險，有創造力，我們需要有個人不會因為我們對未來的瘋狂想法而輕視我們

這張清單可以列得更長，但主旨明確。就因為我們同樣生而為人，我們與他人之間的相似之處多過彼此的差異。