PartI 白雪公主──辨識被內化的詛咒，拿回生命自主權
焦慮的投射，讓我們在家庭裡，扮演早被寫好的角色？
想分析《白雪公主》這個故事，可說是我想要寫這本書的最大原因。
一直以來，這是一個大家耳熟能詳的故事，壞王后的形象也深入人心。但當我學了Bowen家庭系統理論之後，回頭看這個故事，我忍不住想：
「這真的是一個關於自戀型母親迫害女兒的故事，還是一個因為丈夫退位，對關係與自我價值焦慮的妻子？」
即使如此，在《白雪公主》這個故事中，父母對孩子的傷害還是存在，我自然並非希望淡化或模糊父母該負的責任。
只是，若我們習慣用好壞、全有全無來看每一個關係時，有沒有一種可能，是我們都在家庭的動力中，因為情緒焦慮的互相投射，以我們各自習慣的姿態，扮演著在這個家庭劇本中，早已被寫好的角色？
如果你也會好奇這樣新的看見與眼光，歡迎你和我開始一起，重新讀這個故事：《白雪公主》。
壹、家庭劇本：三角化的共謀系統
王后：是自戀型母親，還是系統焦慮的承載者？
因為《白雪公主》中壞繼母的形象深入人心，讓多年來「繼母」承擔許久的刻板印象。不過在一八一二年所出版的《格林童話》初版故事中，追殺白雪公主的王后，並非繼母，而是親生母親。
由於親生母親會追殺女兒的這個意象十分強烈，也有許多書籍、文章討論這種糾結的母女關係。
內容包含探討女性的容貌焦慮、母親感受到女兒「吸收自己」而長大的意象、母親對女兒的嫉妒，甚至討論「自戀型母親」對女兒的毒害。
例如《媽媽的公主病》一書，討論到自戀型母親的特色，包含：自我中心、需要別人覺得她是重要的、服膺某種特定主流價值且無限上綱（例如美麗、成功）、需要過度讚美、缺乏同理心、容易嫉妒別人、認為別人（包含兒女）都該滿足她……。
如果用這些特質來檢視《白雪公主》中王后的角色，可能會覺得簡直就是各個特點都中。過往，我在《他們都說妳「應該」》一書中，也談到母女關係的糾結、嫉妒等。
但是，現在的我，開始有不一樣的想法。
「自戀」是王后因應焦慮的生存策略
不可否認，日常生活中，仍有可能出現明顯的人格疾患者，而不一定完全與環境或教養方式有關。
但我更想要以系統的觀點，和大家討論，「自戀的王后」可能不僅是個性特質，而是作為一個系統焦慮的承載者，於是「自戀」成為她因應關係焦慮的生存策略。
怎麼說呢？例如故事情節中：
王后有一面魔鏡，她時常會問魔鏡：「世界上最美的人是誰呢？」聽著魔鏡說：「是妳啊，王后！」王后就放心了。
從這樣的情節，就能發現，有一個人消失了，而這可能也是王后的焦慮之一。
那就是國王。
三角化
在故事中不太出現的國王，也幾乎沒有他與王后的互動。在王后無法獲得關係的親密感、可接近與肯定時，這兩人的疏遠，會為關係帶來一定的焦慮。
在Bowen家庭系統理論的觀點，認為當兩人的關係出現焦慮時，拉入第三者，作為吸收焦慮，且關係穩定的方式，是很常見的（註1），因此「三角關係」常常是關係的最小單位。
這樣的三角關係，時常會出現兩人結盟，而另一人為局外人的狀況。
因此，在國王的疏離上，王后先面對了第一階段的焦慮，那就是伴侶關係的疏離。因此，她拉進這個三角關係的第一個結盟對象，是她原本就有的「魔鏡」。
國王—王后—魔鏡
當王后焦慮時，她會問魔鏡：「我還是世界上最美的嗎？」魔鏡會告訴她：「是的。」於是，她的焦慮就可以得到安撫。
擔心自己不夠美、沒有價值、不值得被愛的部分，可以靠魔鏡安撫，幫助自己重新獲得肯定、獲得安全感。
以我的角度來看，魔鏡也擁有一個象徵，那就是象徵主流價值、他人評價的外在參照標準，也是王后用來調節情緒的重要工具。
難以獲得自身伴侶關係親密感的王后，因此向外追求他人的肯定、主流的評價，以獲得自身價值感，用以替代對親密關係的失落。
因此第一個三角化，就是「國王—王后—魔鏡」。魔鏡的加入，讓王后的焦慮情緒得以被調節，國王能夠繼續維持疏離的狀態，王后也不需挑戰國王，導致兩人關係的衝突與轉變。
於是，魔鏡成為穩定國王與王后目前關係的重要定軸。
「王后—魔鏡—白雪公主」
但是，隨著白雪公主越來越長大，這個看似穩定的三角關係遇到了挑戰，那就是：作為王后價值來源的外在參照標準「魔鏡」，居然說出「白雪公主才是世界上最美的人」。
原本與王后結盟的魔鏡，倒戈成為白雪公主的支持者。
於是，這樣的結盟關係再次出現焦慮。而這個焦慮從國王—王后的關係焦慮，變成王后—魔鏡的價值焦慮。
但根本的核心焦慮是一樣的，這也是王后一直以來最害怕的：
不被肯定，就不會被愛；不夠好，就不會被愛。
被拉入的第三者，就是白雪公主。
因此這次的三角化是「王后—魔鏡—白雪公主」。為了不對魔鏡生氣、把魔鏡砸壞，非常仰賴魔鏡作為自我價值參照標準的王后，把矛頭指向長大的公主。
王后簡單、粗暴地想：「只要消滅白雪公主，我就是最美的。」
父母用孩子證明自己的價值
除了童話故事，在我們的日常生活中，是否也有類似的情景呢？
或許你我曾聽過、看到一些情況：
父親忙於工作，與母親關係疏離，母親的注意力全部放到孩子身上，過度教養、要求嚴格，甚至控制孩子，希望孩子能夠達到外在標準、按照自己的方式過活。
「只要孩子能夠按照我的方式、標準生活，並且獲得外在肯定，就代表我是好的。」
以孩子證明自己的價值，用這樣的信念，安撫自己內心在關係中的焦慮。
令人遺憾的是，這種「消滅孩子的自我，以塑造成自己想要的樣子，來安撫自我焦慮」情況並不少見，而這種情況，其實是一種很常見的「家庭投射歷程」。
家庭投射歷程
在王后把矛頭指向白雪公主的過程，大多人可能覺得「不是不能理解，但完全無法接受」。
或許有些人在這樣的情節中，也想起了一些童年回憶，甚至覺得自己似乎有這樣被父母針對、被劣化、成為代罪羔羊的時刻。
在Bowen的觀點中，這被稱為「家庭投射歷程」（註2），也就是父母將自身未解決的情緒或問題，無意識地投射（轉移）到某個／某些子女身上。
簡單地說，就是父母將難以解決的焦慮，轉移到小孩身上，讓自己的關注可以放在小孩上，而不是放在對自身的理解與面對、處理自己的問題。
在這個過程中，子女有可能不被父母的焦慮影響，並未承接父母的這份焦慮。
但也有一種可能，是當父母將自身焦慮投射到孩子身上，包含或未包含自己過往的未滿足需求或未解決焦慮，孩子因而承接起父母的這些焦慮，因此更驗證了父母的投射（註3）。
例如，當妻子因為與丈夫的關係緊張時，將注意力放到孩子身上，一直擔心孩子會生病。
當孩子一有徵兆，立刻帶去看醫生。
孩子也在這過程中，覺得「自己的身體真的很不好、很容易生病」，於是接收了母親的焦慮，而母親會在這樣的過程中，更「驗證」自己對孩子的擔心是對的。
你的焦慮與生存法則，可能是父母從過往家庭中繼承的
以《白雪公主》這個故事來說，王后將自身對於自我價值的懷疑、關係變動與年華老去的焦慮等，投射到白雪公主身上，認為是她的存在，導致一切問題的發生，所以消滅她（或是讓她按照自己能控制的方式存在），就是解決問題的方法。
而魔鏡其實也是一個「家庭投射歷程」中非常重要的象徵。
故事中，可以看到，這個魔鏡是原本王后就擁有的，所以可能是她從家中帶來的陪嫁。因此魔鏡所給的這些「外在參照標準」，很有可能是王后從原本家庭繼承來的焦慮標準：
妳要美麗，才有價值。
妳如果沒有價值，就不會被愛、不值得存在。
因此，我們可以看到，這個家庭投射歷程，不僅是王后轉移到白雪公主身上，也可能是王后過往成長的家庭，轉移焦慮與標準在她身上的過程，Bowen稱為「多世代傳遞歷程」。
羞愧感引發挫折攻擊
因此，一直以來，靠「成為世界最美麗的人」的頭銜來得到自我價值的王后，卻被一直信任的對象「魔鏡」說：「現在最美的人是白雪公主」。肯定與愛的轉向，導致王后內在自我肯定系統的崩潰，甚至出現羞愧感。
這種羞愧感帶來極大的挫折，很容易讓人出現「挫折攻擊」，也就是：「當我覺得自己不夠好時，我先去攻擊那個會讓我覺得自己不夠好的人。」
（傳說中的：解決不了問題，就解決提出問題的人。）
因此，王后找到了獵人，要獵人把公主殺掉，並且要獵人帶回公主的肺與肝，一口吃掉。
那似乎象徵著，在這樣的系統與焦慮中，當孩子沒辦法按照父母所要的方式活著，父母幾乎沒有容忍孩子長出自我的空間，而會用龐大的焦慮吞噬孩子、扼殺掉孩子的自我。
這也是我們時常看到的情緒勒索互動的出現。
那麼，這樣的狀況是有機會調整的嗎？這完全是媽媽的責任嗎？爸爸呢？（……未完）
註1：《家庭評估》邁克爾‧E‧科爾、默里‧鮑文著，趙旭東譯，機械工業出版社，二○二三。原書Family Evaluation，Kerr, M. E., & Bowen, M. 一九八八。
註2：《Bowen家庭系統理論之八大概念──一種思考個人與團體的新方式》，江文賢主編，台灣婚姻與家庭輔導學會，二○一三。原書The Eight Concepts of Bowen Theory: A New Way of Thinking About The Individual and The Group.
註3：此段補充為Bowen家庭系統理論，江文賢老師所提出，為Bowen對於「家庭投射歷程」的完整觀點。
實踐練習：我的「角色謝幕與重啟」手冊
練習一 找出你現實生活的「勞役合約」：找回消失的現實感
身為高功能倖存者的你，已經習慣了「隨時待命」。
只要系統一出事，你就會自動進入救火模式，甚至忘了你其實有「不救火」的權利。
這個練習，是要幫你從那些看似「理所當然」的勞役中，找回你對自己生命的現實感。
第一步：掃描近期的「危急／厭世時刻」
請試著回想這兩週內，有沒有哪一個瞬間，讓你感到極度的「筋疲力竭」、「委屈」，或是「不得不硬著頭皮撐住」？請描述那個具體的事件。
例如：
■哥哥又欠債了，媽媽打電話來哭。我一邊工作，一邊聽，覺得胸口好悶、好想消失。
■媽媽打來抱怨家裡的其他成員，或是覺得我做得不夠。我似乎怎麼做，都不能讓媽媽滿意，但我又要想辦法解決她的困擾。
你的現實事件：
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第二步：解讀合約中的「隱藏條款」
在那個時刻，你的腦海中出現了什麼樣的聲音？這個聲音通常帶有一種「如果不做，我就會完蛋」的威脅感。
例如：
■如果我不幫他處理這筆債，我就是一個見死不救的人。我不配擁有現在的幸福。
你聽到的聲音：
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第三步：辨識這份契約的「發派人」與「受益人」
1.這份契約是誰遞給你的？ 是父母習慣性的投射，是家人的軟爛？還是你從小身為「親職化孩子」而養成的救火慣性？
2.這份合約履行後，誰獲益了？ 誰因為你的承擔，而可以繼續不需要面對自己的人生命題？
契約的發派人與受益人：
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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第四步：核算你的「能量赤字」
為了幫別人填補黑洞，你現在的現實生活，出現了哪些赤字？
例如：
■財務上的壓力與不安
■正常的社交與休息被剝奪
■專注力分散，導致工作產能受損
__________________（你目前現實中被犧牲的事項）
第五步：宣示你的「不救火權利」
現在，請你看著那個具體的現實事件，深呼吸，大聲對自己（或是對那個發派人）說出以下這段話：
「我的能力與資源，是用來創造我自己的生命，而不是用來滿足他人、填補他人的黑洞。
人生，每個人都有責任承擔自己所做的事。
我可以轉身，什麼都不做，而我的存在依然完整、依然具備價值。」
請試著寫下屬於你的「自主宣告」。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
（……未完）
【後記】你願意愛「不提供功能」的自己嗎？
寫出《過度努力》的我，也是「高功能倖存者」的一員。
對我來說，我的成就從來不是為了自身，而是為了榮耀母親。若我做得好，別人就會稱讚母親；若我成功，別人就會覺得母親教得好，而我的人生就有了功能與意義。
這樣的我，開始念諮商、出來做諮商工作之後，越來越習慣用這種「高功能」的方式與他人互動。當我對關係焦慮，或是感受到系統焦慮時，「讓自己變得有用」，出來展現功能、解決問題，就成了我建立關係、安撫自我與他人焦慮的方式。
我曾經在一些節目上分享過，這樣的我，因為一次巨大的挫折陷入深深的沮喪，覺得給合夥人們添麻煩。
當時我其中的一個合夥人，也是我的好友，對我說了一句話：
「慕姿，不管你有沒有用，我們都一樣愛你。」
而聽到這句話的我，第一個反應是：「先不說你們愛不愛我，我就受不了這麼沒有用的自己。」
當說出這句話時，我震驚了。
原本我這麼努力證明自己，不就是因為想要被愛嗎？而我卻也在這樣的證明中自我懷疑，覺得「如果有一天我沒有功能，是不是就沒有人愛我了？」；因此，在我內心最深的期待，不也是希望有一天，自己就算什麼都不做，就能被愛嗎？
但是，為什麼我最想要的東西、由我在乎的人捧到我面前，我卻毫不猶豫地撥開？
後來我才了解，因為長期用「高功能」來獲得自我價值感與證明的我，在這樣的盔甲之下，我甚至沒有真的感受到自己對愛的需求了，而是直接感受到「沒有用」的焦慮感；因此對於「沒有用」這件事，它所帶給我的焦慮，早比「不被愛」來得高太多了。
而最終不得不面對的真相是，「就算我沒有用，你也會愛我嗎？」這句話背後最赤裸的事實，其實是：
「我沒有辦法愛這樣的自己，所以我希望你能這樣愛我。」
而不愛這樣的自己，是我的選擇嗎？
我想不是。而是在過往的經驗中，我真心不能確定，這樣的自己，真的是可以被愛的，真的是值得被愛的，真的是被允許擁有愛的。
可是，寫下這本書、這些故事，就是想跟讀到這裡的你、每一位梅艷芳說：
你可以愛這樣的自己，你可以。
你可以不用理由地被愛著。
你可以將力量用在自己身上、取悅自己，成為自己的「狂粉」。
你可以把你所賺取的一切世間成就，用於照顧、滿足自己，而不需有所愧疚。
你可以盡情地去展現你的天賦，尋找你的目標，決定你人生的方向、確定自己是誰。
因為，你屬於你自己。而你永遠值得你能提供的、與這個世界願意提供你的一切。
那些，就是你努力的成果，也是你被愛的證明。
不論是白雪公主、灰姑娘、瑪麗蓮．夢露，或是梅艷芳，這本書，獻給每一個在過去與現在，努力活下去的你。
這個陪著你度過每個難關的你，就是上天送給你的最棒禮物！他值得你的陪伴、你的照顧，你的許多許多愛。善待自己，就是你能為自己做的、最美好的事。
焦慮的投射，讓我們在家庭裡，扮演早被寫好的角色？
想分析《白雪公主》這個故事，可說是我想要寫這本書的最大原因。
一直以來，這是一個大家耳熟能詳的故事，壞王后的形象也深入人心。但當我學了Bowen家庭系統理論之後，回頭看這個故事，我忍不住想：
「這真的是一個關於自戀型母親迫害女兒的故事，還是一個因為丈夫退位，對關係與自我價值焦慮的妻子？」
即使如此，在《白雪公主》這個故事中，父母對孩子的傷害還是存在，我自然並非希望淡化或模糊父母該負的責任。
只是，若我們習慣用好壞、全有全無來看每一個關係時，有沒有一種可能，是我們都在家庭的動力中，因為情緒焦慮的互相投射，以我們各自習慣的姿態，扮演著在這個家庭劇本中，早已被寫好的角色？
如果你也會好奇這樣新的看見與眼光，歡迎你和我開始一起，重新讀這個故事：《白雪公主》。
壹、家庭劇本：三角化的共謀系統
王后：是自戀型母親，還是系統焦慮的承載者？
因為《白雪公主》中壞繼母的形象深入人心，讓多年來「繼母」承擔許久的刻板印象。不過在一八一二年所出版的《格林童話》初版故事中，追殺白雪公主的王后，並非繼母，而是親生母親。
由於親生母親會追殺女兒的這個意象十分強烈，也有許多書籍、文章討論這種糾結的母女關係。
內容包含探討女性的容貌焦慮、母親感受到女兒「吸收自己」而長大的意象、母親對女兒的嫉妒，甚至討論「自戀型母親」對女兒的毒害。
例如《媽媽的公主病》一書，討論到自戀型母親的特色，包含：自我中心、需要別人覺得她是重要的、服膺某種特定主流價值且無限上綱（例如美麗、成功）、需要過度讚美、缺乏同理心、容易嫉妒別人、認為別人（包含兒女）都該滿足她……。
如果用這些特質來檢視《白雪公主》中王后的角色，可能會覺得簡直就是各個特點都中。過往，我在《他們都說妳「應該」》一書中，也談到母女關係的糾結、嫉妒等。
但是，現在的我，開始有不一樣的想法。
「自戀」是王后因應焦慮的生存策略
不可否認，日常生活中，仍有可能出現明顯的人格疾患者，而不一定完全與環境或教養方式有關。
但我更想要以系統的觀點，和大家討論，「自戀的王后」可能不僅是個性特質，而是作為一個系統焦慮的承載者，於是「自戀」成為她因應關係焦慮的生存策略。
怎麼說呢？例如故事情節中：
王后有一面魔鏡，她時常會問魔鏡：「世界上最美的人是誰呢？」聽著魔鏡說：「是妳啊，王后！」王后就放心了。
從這樣的情節，就能發現，有一個人消失了，而這可能也是王后的焦慮之一。
那就是國王。
三角化
在故事中不太出現的國王，也幾乎沒有他與王后的互動。在王后無法獲得關係的親密感、可接近與肯定時，這兩人的疏遠，會為關係帶來一定的焦慮。
在Bowen家庭系統理論的觀點，認為當兩人的關係出現焦慮時，拉入第三者，作為吸收焦慮，且關係穩定的方式，是很常見的（註1），因此「三角關係」常常是關係的最小單位。
這樣的三角關係，時常會出現兩人結盟，而另一人為局外人的狀況。
因此，在國王的疏離上，王后先面對了第一階段的焦慮，那就是伴侶關係的疏離。因此，她拉進這個三角關係的第一個結盟對象，是她原本就有的「魔鏡」。
國王—王后—魔鏡
當王后焦慮時，她會問魔鏡：「我還是世界上最美的嗎？」魔鏡會告訴她：「是的。」於是，她的焦慮就可以得到安撫。
擔心自己不夠美、沒有價值、不值得被愛的部分，可以靠魔鏡安撫，幫助自己重新獲得肯定、獲得安全感。
以我的角度來看，魔鏡也擁有一個象徵，那就是象徵主流價值、他人評價的外在參照標準，也是王后用來調節情緒的重要工具。
難以獲得自身伴侶關係親密感的王后，因此向外追求他人的肯定、主流的評價，以獲得自身價值感，用以替代對親密關係的失落。
因此第一個三角化，就是「國王—王后—魔鏡」。魔鏡的加入，讓王后的焦慮情緒得以被調節，國王能夠繼續維持疏離的狀態，王后也不需挑戰國王，導致兩人關係的衝突與轉變。
於是，魔鏡成為穩定國王與王后目前關係的重要定軸。
「王后—魔鏡—白雪公主」
但是，隨著白雪公主越來越長大，這個看似穩定的三角關係遇到了挑戰，那就是：作為王后價值來源的外在參照標準「魔鏡」，居然說出「白雪公主才是世界上最美的人」。
原本與王后結盟的魔鏡，倒戈成為白雪公主的支持者。
於是，這樣的結盟關係再次出現焦慮。而這個焦慮從國王—王后的關係焦慮，變成王后—魔鏡的價值焦慮。
但根本的核心焦慮是一樣的，這也是王后一直以來最害怕的：
不被肯定，就不會被愛；不夠好，就不會被愛。
被拉入的第三者，就是白雪公主。
因此這次的三角化是「王后—魔鏡—白雪公主」。為了不對魔鏡生氣、把魔鏡砸壞，非常仰賴魔鏡作為自我價值參照標準的王后，把矛頭指向長大的公主。
王后簡單、粗暴地想：「只要消滅白雪公主，我就是最美的。」
父母用孩子證明自己的價值
除了童話故事，在我們的日常生活中，是否也有類似的情景呢？
或許你我曾聽過、看到一些情況：
父親忙於工作，與母親關係疏離，母親的注意力全部放到孩子身上，過度教養、要求嚴格，甚至控制孩子，希望孩子能夠達到外在標準、按照自己的方式過活。
「只要孩子能夠按照我的方式、標準生活，並且獲得外在肯定，就代表我是好的。」
以孩子證明自己的價值，用這樣的信念，安撫自己內心在關係中的焦慮。
令人遺憾的是，這種「消滅孩子的自我，以塑造成自己想要的樣子，來安撫自我焦慮」情況並不少見，而這種情況，其實是一種很常見的「家庭投射歷程」。
家庭投射歷程
在王后把矛頭指向白雪公主的過程，大多人可能覺得「不是不能理解，但完全無法接受」。
或許有些人在這樣的情節中，也想起了一些童年回憶，甚至覺得自己似乎有這樣被父母針對、被劣化、成為代罪羔羊的時刻。
在Bowen的觀點中，這被稱為「家庭投射歷程」（註2），也就是父母將自身未解決的情緒或問題，無意識地投射（轉移）到某個／某些子女身上。
簡單地說，就是父母將難以解決的焦慮，轉移到小孩身上，讓自己的關注可以放在小孩上，而不是放在對自身的理解與面對、處理自己的問題。
在這個過程中，子女有可能不被父母的焦慮影響，並未承接父母的這份焦慮。
但也有一種可能，是當父母將自身焦慮投射到孩子身上，包含或未包含自己過往的未滿足需求或未解決焦慮，孩子因而承接起父母的這些焦慮，因此更驗證了父母的投射（註3）。
例如，當妻子因為與丈夫的關係緊張時，將注意力放到孩子身上，一直擔心孩子會生病。
當孩子一有徵兆，立刻帶去看醫生。
孩子也在這過程中，覺得「自己的身體真的很不好、很容易生病」，於是接收了母親的焦慮，而母親會在這樣的過程中，更「驗證」自己對孩子的擔心是對的。
你的焦慮與生存法則，可能是父母從過往家庭中繼承的
以《白雪公主》這個故事來說，王后將自身對於自我價值的懷疑、關係變動與年華老去的焦慮等，投射到白雪公主身上，認為是她的存在，導致一切問題的發生，所以消滅她（或是讓她按照自己能控制的方式存在），就是解決問題的方法。
而魔鏡其實也是一個「家庭投射歷程」中非常重要的象徵。
故事中，可以看到，這個魔鏡是原本王后就擁有的，所以可能是她從家中帶來的陪嫁。因此魔鏡所給的這些「外在參照標準」，很有可能是王后從原本家庭繼承來的焦慮標準：
妳要美麗，才有價值。
妳如果沒有價值，就不會被愛、不值得存在。
因此，我們可以看到，這個家庭投射歷程，不僅是王后轉移到白雪公主身上，也可能是王后過往成長的家庭，轉移焦慮與標準在她身上的過程，Bowen稱為「多世代傳遞歷程」。
羞愧感引發挫折攻擊
因此，一直以來，靠「成為世界最美麗的人」的頭銜來得到自我價值的王后，卻被一直信任的對象「魔鏡」說：「現在最美的人是白雪公主」。肯定與愛的轉向，導致王后內在自我肯定系統的崩潰，甚至出現羞愧感。
這種羞愧感帶來極大的挫折，很容易讓人出現「挫折攻擊」，也就是：「當我覺得自己不夠好時，我先去攻擊那個會讓我覺得自己不夠好的人。」
（傳說中的：解決不了問題，就解決提出問題的人。）
因此，王后找到了獵人，要獵人把公主殺掉，並且要獵人帶回公主的肺與肝，一口吃掉。
那似乎象徵著，在這樣的系統與焦慮中，當孩子沒辦法按照父母所要的方式活著，父母幾乎沒有容忍孩子長出自我的空間，而會用龐大的焦慮吞噬孩子、扼殺掉孩子的自我。
這也是我們時常看到的情緒勒索互動的出現。
那麼，這樣的狀況是有機會調整的嗎？這完全是媽媽的責任嗎？爸爸呢？（……未完）
註1：《家庭評估》邁克爾‧E‧科爾、默里‧鮑文著，趙旭東譯，機械工業出版社，二○二三。原書Family Evaluation，Kerr, M. E., & Bowen, M. 一九八八。
註2：《Bowen家庭系統理論之八大概念──一種思考個人與團體的新方式》，江文賢主編，台灣婚姻與家庭輔導學會，二○一三。原書The Eight Concepts of Bowen Theory: A New Way of Thinking About The Individual and The Group.
註3：此段補充為Bowen家庭系統理論，江文賢老師所提出，為Bowen對於「家庭投射歷程」的完整觀點。
實踐練習：我的「角色謝幕與重啟」手冊
練習一 找出你現實生活的「勞役合約」：找回消失的現實感
身為高功能倖存者的你，已經習慣了「隨時待命」。
只要系統一出事，你就會自動進入救火模式，甚至忘了你其實有「不救火」的權利。
這個練習，是要幫你從那些看似「理所當然」的勞役中，找回你對自己生命的現實感。
第一步：掃描近期的「危急／厭世時刻」
請試著回想這兩週內，有沒有哪一個瞬間，讓你感到極度的「筋疲力竭」、「委屈」，或是「不得不硬著頭皮撐住」？請描述那個具體的事件。
例如：
■哥哥又欠債了，媽媽打電話來哭。我一邊工作，一邊聽，覺得胸口好悶、好想消失。
■媽媽打來抱怨家裡的其他成員，或是覺得我做得不夠。我似乎怎麼做，都不能讓媽媽滿意，但我又要想辦法解決她的困擾。
你的現實事件：
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第二步：解讀合約中的「隱藏條款」
在那個時刻，你的腦海中出現了什麼樣的聲音？這個聲音通常帶有一種「如果不做，我就會完蛋」的威脅感。
例如：
■如果我不幫他處理這筆債，我就是一個見死不救的人。我不配擁有現在的幸福。
你聽到的聲音：
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第三步：辨識這份契約的「發派人」與「受益人」
1.這份契約是誰遞給你的？ 是父母習慣性的投射，是家人的軟爛？還是你從小身為「親職化孩子」而養成的救火慣性？
2.這份合約履行後，誰獲益了？ 誰因為你的承擔，而可以繼續不需要面對自己的人生命題？
契約的發派人與受益人：
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第四步：核算你的「能量赤字」
為了幫別人填補黑洞，你現在的現實生活，出現了哪些赤字？
例如：
■財務上的壓力與不安
■正常的社交與休息被剝奪
■專注力分散，導致工作產能受損
__________________（你目前現實中被犧牲的事項）
第五步：宣示你的「不救火權利」
現在，請你看著那個具體的現實事件，深呼吸，大聲對自己（或是對那個發派人）說出以下這段話：
「我的能力與資源，是用來創造我自己的生命，而不是用來滿足他人、填補他人的黑洞。
人生，每個人都有責任承擔自己所做的事。
我可以轉身，什麼都不做，而我的存在依然完整、依然具備價值。」
請試著寫下屬於你的「自主宣告」。
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【後記】你願意愛「不提供功能」的自己嗎？
寫出《過度努力》的我，也是「高功能倖存者」的一員。
對我來說，我的成就從來不是為了自身，而是為了榮耀母親。若我做得好，別人就會稱讚母親；若我成功，別人就會覺得母親教得好，而我的人生就有了功能與意義。
這樣的我，開始念諮商、出來做諮商工作之後，越來越習慣用這種「高功能」的方式與他人互動。當我對關係焦慮，或是感受到系統焦慮時，「讓自己變得有用」，出來展現功能、解決問題，就成了我建立關係、安撫自我與他人焦慮的方式。
我曾經在一些節目上分享過，這樣的我，因為一次巨大的挫折陷入深深的沮喪，覺得給合夥人們添麻煩。
當時我其中的一個合夥人，也是我的好友，對我說了一句話：
「慕姿，不管你有沒有用，我們都一樣愛你。」
而聽到這句話的我，第一個反應是：「先不說你們愛不愛我，我就受不了這麼沒有用的自己。」
當說出這句話時，我震驚了。
原本我這麼努力證明自己，不就是因為想要被愛嗎？而我卻也在這樣的證明中自我懷疑，覺得「如果有一天我沒有功能，是不是就沒有人愛我了？」；因此，在我內心最深的期待，不也是希望有一天，自己就算什麼都不做，就能被愛嗎？
但是，為什麼我最想要的東西、由我在乎的人捧到我面前，我卻毫不猶豫地撥開？
後來我才了解，因為長期用「高功能」來獲得自我價值感與證明的我，在這樣的盔甲之下，我甚至沒有真的感受到自己對愛的需求了，而是直接感受到「沒有用」的焦慮感；因此對於「沒有用」這件事，它所帶給我的焦慮，早比「不被愛」來得高太多了。
而最終不得不面對的真相是，「就算我沒有用，你也會愛我嗎？」這句話背後最赤裸的事實，其實是：
「我沒有辦法愛這樣的自己，所以我希望你能這樣愛我。」
而不愛這樣的自己，是我的選擇嗎？
我想不是。而是在過往的經驗中，我真心不能確定，這樣的自己，真的是可以被愛的，真的是值得被愛的，真的是被允許擁有愛的。
可是，寫下這本書、這些故事，就是想跟讀到這裡的你、每一位梅艷芳說：
你可以愛這樣的自己，你可以。
你可以不用理由地被愛著。
你可以將力量用在自己身上、取悅自己，成為自己的「狂粉」。
你可以把你所賺取的一切世間成就，用於照顧、滿足自己，而不需有所愧疚。
你可以盡情地去展現你的天賦，尋找你的目標，決定你人生的方向、確定自己是誰。
因為，你屬於你自己。而你永遠值得你能提供的、與這個世界願意提供你的一切。
那些，就是你努力的成果，也是你被愛的證明。
不論是白雪公主、灰姑娘、瑪麗蓮．夢露，或是梅艷芳，這本書，獻給每一個在過去與現在，努力活下去的你。
這個陪著你度過每個難關的你，就是上天送給你的最棒禮物！他值得你的陪伴、你的照顧，你的許多許多愛。善待自己，就是你能為自己做的、最美好的事。
