之前報載一個小學生偷安親班的獎狀，把自己的名字填上去，以博父母的喜愛。我看了非常心痛，為什麼只有功課好的孩子我們才愛？功課不好的孩子難道就一無是處了嗎？在我們打罵孩子偷竊行為之前，應該先靜下來想一想為什麼他要偷獎狀，我們是否有讓他覺得功課不好父母就不愛他的作為？孩子都非常渴望大人的稱讚，也都盡力想去達到大人的標準，但是很多時候，他的能力達不到父母的理想，這時的苛求會使孩子變成失落的一群。
多元智慧的推廣到現在也已有一段時間了，大家講的時候都頭頭是道，知道每種能力都很重要，做起來卻依舊是智育掛帥，功課不好的還是被人看不起。被人放棄的孩子常常也就自我放棄，難怪今年大學入學測驗會有考生在國文卷子上寫：「我的人生在國中就已經失去了。」當我們譴責孩子沒有考上大學時，不知有多少人會回過頭來問一下自己，在教養他的過程中，我有盡到啟發他心智、鼓勵他上進的責任嗎？在他跌倒時，我有拉他一把嗎？還是說：「別人都沒摔跤，為什麼你這麼笨？還摔的這麼難看，把我的臉都丟光了！」
我們的教育是個不容許孩子犯錯的教育，一有錯誤輕則挨罵，重則挨打，使孩子每天戰戰兢兢，讓學校不是快樂學習的地方，而是充滿恐懼的地方；對一個令人恐懼的地方，孩子當然是能逃則逃，中輟生的比例就一直增加了。其實這種求善、求全的態度是不對的，因為我們是人，一定會犯錯，只要不是品德上的錯誤，就不應該給予太嚴厲的懲罰，因功課不好而懲罰就更不應該，因為他可能是發育較慢，尚未開竅。品德沒有問題而只因功課不好而挨打，這是不公平的。
中國人不是常說「人有失常，馬有失蹄」嗎，大人偶爾也會出錯，何況孩子。我曾經看過一個孩子在幫忙排碗筷時，不小心打破一個碗，因為有客人在，母親沒有當場發作，只是惡狠狠地瞪了孩子一眼，那個孩子竟然發起抖來，顫聲說：「媽媽，對不起！」我看了好生不忍，這孩子才九歲，念四年級，就已經被她家裡要求不得犯錯，人生的路還這麼長，他以後怎麼活得下去呢？一個碗能值多少錢，孩子也不是故意的，但是有多少父母會順手給孩子一巴掌，還認為他罪有應得。前一陣子，屏東有個山地孩子去喝喜酒把他祖母的機車弄丟了，結果上吊自殺，一個正要開放的生命便因小事而夭折了，令人扼腕嘆息！而且機車被偷又不是他的錯，是小偷的錯，政府未能給人民一個免於被偷的居家環境，卻讓這個孩子賠上一條性命。有一首詩說：
莎士比亞是偉大的，哥德是偉大的，但是他們兩位都不完美，否則他們便毫無特色。
孩子有特色絕對比他完美更重要；有特色，社會才有生氣，有多樣性。如果我們不要求完美，就絕對會在功課不好的孩子身上看到其他優點，而看到優點就會去稱讚他，他就不必偷獎狀來博得掌聲了。西方有句諺語說「用蜜糖捉住的蒼蠅比較多」，要改正孩子的短處，先放大他的長處一定比較有效，但為什麼我們還是吝於稱讚我們的孩子呢？
13改變孩子一生的老師
報載有一個小三的學生獨自伴著自殺的父親遺體，十五天後才被老師發現，報警處理。事後這位老師很自責，認為她應該早一點發現，這個孩子就不必受這麼多苦。其實她一點都不必自責，因為假如沒有這位盡責的老師，現在這個孩子恐怕還在伴屍眠。
在台灣，很多偏遠地區的老師，他們的責任除了傳道授業解惑外，還負擔了教養的責任，因為現在家庭功能不彰，許多老師等於是孩子的家長，我就曾看過一位國小校長騎摩托車送生病的孩子下山去看醫生，更有校長親自划竹筏，渡河到對岸求醫，這原是家長的工作，但是許多老師和校長都一肩承擔起來而無怨言。老師對一個孩子的影響是很大的，著名作家如梁實秋、黃春明，都一致說童年時遇到好老師，鼓勵他們寫作，使他們走上了寫作之路；很多得到諾貝爾獎的科學家也說，少年時遇到好的老師，引導他們走上科學之路。我們常用升學率當指標來評定老師的好壞，那是非常錯誤的，一個真正好的老師可以改變孩子的一生，因此人師遠比經師重要。
有一次，我晚上在一所山地小學親子座談，有另一所小學的老師冒著風雨，走著崎嶇的山路到這個國小來找我，只因為她有一位閱讀障礙的學生不知道該怎麼辦。看著這位年輕女老師帶著幼稚園的稚女，為了別人家的孩子在攝氏四度的氣溫黑夜來訪，心中真是無限的敬佩，這些老師就是我們國家的希望。我忘記告訴她，那天在我皮包裡有一封越洋的賀卡，寄給我賀卡的學生就像她口中的學生一樣，令所有老師束手無策，但是他也碰到了一位像她一樣的好老師，所以他現在在美國讀博士。
這個孩子是所謂的「拖油瓶」，跟隨母親改嫁過門，但是夫家並不承認這個孩子。八歲過年那天晚上，他因為偷吃年糕被新祖母看見，就罵他媽媽說：「一個人做，二個人吃，我們家怎麼不被你吃窮？」再加上別人一些冷言冷語，他母親當夜就跳河自殺，剩下這個孩子生活在一個充滿敵意的環境中，因此養成了「先下手為強」的壞習慣，只要一感覺到對方不友善便立刻出拳，以保護自己。
他這種愛打架的個性讓全校老師都對他頭痛，一直到五年級時碰到一個好老師，那個老師並沒有像別人一樣先指責他為什麼跟別人打架，而是在他被別人推倒在地時將他扶了起來，還帶他去洗乾淨。老師先釋出的善意讓這個孩子從此只聽他的話。這個孩子其實是聰明，可以受教，只是沒有機會而已。這位老師用獎勵的方式，只要他做對一點點，便當眾獎勵他，讓他在同學面前漸漸抬得起頭來，有了自尊和自信，別人的閒言閒語便不會那麼容易激怒他；環境雖然還是一樣惡劣，但是因為有了關心的人，感覺就不一樣了。這位老師在一個機緣與我熟悉後，請我幫助這個孩子進入一間住宿的中學，脫離原來敵意的家庭。一個有生命力的孩子，一旦脫離了陰影，就快速的茁長，在大學裡找到了一個好女孩，一起出國念書，他的人生就因為這位老師而走上不一樣的道路。
做老師很辛苦，有改不完的作業，上不完的課，但是這也是最好的行業，只要盡心盡力，一定會豐收。
謝謝這位老師看到聯絡簿沒有簽名便主動關懷，因此而拯救了這個孩子，相信他一輩子都會記得這位好老師。
16從尊重他人做起
一個孩子隨著訪問學人的父母回到台灣讀了半年的台灣學校，回去時，大家為他們餞行，我問這個孩子：「你覺得台灣學校和美國學校最大的不同在哪裡？」他想了一下說：「在尊重。」我很驚訝，原本以為他會說功課的。我問他為什麼？他說台灣的小朋友不尊重隱私，要借東西沒有問過他就直接從他桌上拿走，或甚至去翻他的抽屜；老師也不尊重學生，常常檢查學生書包；他在校園中常會被老師喝住，因為他有不對的地方，但是他不知道是什麼地方不對，老師罵得太快了，他沒有聽懂；他最不喜歡的是老師在課堂上罵人，令他覺得很丟臉，即使罵的不是他，他也覺得不舒服，一整天心情都不好。
他的話使我想起最近看的一本書，那是一位美國老師的教學日誌，他發現尊重孩子常會得到比高壓更好的效果。孩子在班上都喜歡講話，所以他與孩子約法三章，當他在黑板上寫Quiet時，學生要立刻安靜下來。他會故意慢慢寫這五個字母，讓孩子把未說完的話趕快說完，結果他發現因為給了孩子一點緩衝期的尊重，學生會在他最後一個字母t寫完時，全班安靜無聲，反而比很生氣、很大聲說「安靜」效果要好。很多時候給別人一點尊重，會有意想不到的結果。
尊重是人與人相處的基本條件，必須要從小教導，因為有尊重才有自重，有自重才有自愛，自重自愛才會交得到朋友，才能在社會上立足。很多父母不耐煩跟孩子溝通，在孩子小的時候用高壓的方式管教，一旦孩子長大，壓不住時，問題就來了。權威高壓的方式只會得到表面的服從，內心的不滿會像火山一樣，一旦爆發便不可收拾。所以小時候被權威高壓管教的孩子長大後容易叛逆，這個叛逆其實是積壓已久的火山出口。很多青少年常因一點小事便打人殺人，這些有暴戾行為的人，基本上從小就不曾被人重視過，所以長大也不會去尊重別人。
這個不尊重別人的惡風在社會上已經很久了，我們看到銀行或公家機關的人員將客戶或人民的個人基本資料賤賣給詐騙集團；在電影院、音樂廳大聲講手機；在公共場所縱容孩子亂跑、大聲喧嘩；車子隨意停放而阻礙交通等等。這種不尊重人的情形連政府都如此，報載經建會決定封山，結果說封就封，不顧山上還有未收成的高麗菜，也不顧還有尚未搬遷下來的居民，結果那些菜因為無法運送下山而爛在田裡，農民血本無歸，孩子上學也無錢繳學費。之前一輛台電工程車去德基水庫送補給品，不幸翻落山谷，二人死亡。一個本來只要二個小時的車程，因為封山不修路，必須繞道宜蘭，多花八個小時，天雨、路滑、人倦，兩個壯年人就無辜送了命，令人惋惜。政府應該尊重人民，先溝通，再做決策，做了決策也要給緩衝期，人是慢慢適應改變的，突然的改變大部分人是無法接受的。
尊重要從小教起，當孩子從小被尊重時，他長大自然不會叛逆；當人民被政府尊重時，他自然不會出草去抗爭。
我們的物質生活越來越精緻，但是行為卻越來越不像文明人。聽到這個孩子的話，我很慚愧，從政府到老百姓，我們都沒有給孩子立個好榜樣，新的年剛剛過，或許我們就從尊重別人做起吧！
17愛，不應該成為壓力
最近參加一個女性主管的晚宴，席間，大家談的都是工作壓力，結婚的還外加公婆的壓力，每一個人都覺得自己透不過氣來，每天苟延殘喘。看到主管都如此，不敢想像下屬的壓力會是怎樣。其實排解壓力最重要的一點是：了解壓力不是來自外人，而是你自己。如果你不要這個壓力，別人是無法硬加到你肩頭上的，因此壓力的來源是你對事情的看法，也就是說，你的觀念。
我們從小就被教導要取悅別人，孩子要取悅父母，妻子要取悅丈夫，媳婦要取悅公婆；這個出發點是愛，我們尊敬父母、丈夫、公婆，所以想辦法取悅他們，但是愛的方式如果不當，就會成為壓力的來源(有一個孩子跟我說，他最大的痛苦來自他母親，因為他無論怎麼做都無法取悅她)。然而就因為我們無法改變別人的行為，所以只好改變自己的觀念，合理的壓力才承受，不合理的就要拒絕。
因此，我們應該從小教導孩子不必去做能力以外的事，長期的取悅別人會失去自我，一個失去自我的人是不會快樂的。自己的不快樂會影響家庭的氣氛，所以達賴喇嘛在《愛心》(Dalai Lama掇 Book of Love & Compassion，中譯本遠流出版)這本書就說：「愛自己很重要，如果全然罔顧自己的利益，全然犧牲，這並非慈悲，真正的愛應該以自己為優先對象。」因此去除壓力的第一個條件是做自己，不過做自己是需要一些條件的，一個就是隨遇而安，物質欲望不能太高。我去美國讀書時，父親告訴我，「不要怕，一身養一口，只要肯做，絕對餓不死，只要身體好，白手可以起家。福建人去南洋打天下靠的就是健康的身體和苦幹的精神。」然後他很嚴肅的告訴我，生活水準要壓低，最好到一簞食、一瓢飲的地步，因為只有這樣才不會為生活而出賣靈魂。他告誡我不要承擔能力以外的事，承諾前先評估，自己做得來才接案子，接了就全力以赴，若是超越自己能力以外的事，再多的酬勞都不可以接，因為那會賠掉你的名譽和健康，超越能力便是壓力。
去美國以後，有很多次考驗到父親的話，事後證明他是對的，人不能虛榮，如果不是實在的自己，騙得了一時，騙不了一世，自己有多少能力自己最清楚，別人的奉承不可當真。
聽了席間諸位女強人的話，我很慶幸父親在我離開學校進入社會時，給了我心理建設，叫我不要委屈自己去取悅別人，只有自己快樂，孩子才會快樂，丈夫才會快樂，家和萬事興，事業才會成功。我來自移民家庭，祖父很早就去南洋打天下，靠自己白手起家，所以我比較少中國傳統的委曲求全的觀念，知道人要做自己，不是做別人眼中的你。當生命走到盡頭時，唯一有意義的是你對自己的看法，而不是別人對你的看法。
「只有當我們活得快樂時，愛我們的人才會快樂。」只要把握住這個觀念，很多壓力相信都可以迎刃而解。愛如果成為壓力，就不是愛而是一種負擔，這時我們必須有勇氣的站起來，告訴愛我們的人，請他修正他愛的方式。
20給孩子一個表現的機會
過年，我去美國陪母親守歲，看到了美國小學如何推動閱讀。
我到的那個週末，我妹妹女兒的學校有「閱讀之夜」的活動，孩子在吃過晚飯後，要抱著睡袋去學校過夜，有二個媽媽要去當監護人，我妹妹是其中之一。我很好奇的跟去看，發現他們是每月的第一個週末，孩子挑自己喜歡的書在「閱讀之夜」念給同學聽，他們念的時候是採取戲劇的方式，有抑揚頓挫外加表情，有時老師會叫他們把故事改編成話劇，也就是說，不拘什麼形式，只要把這本書的精髓介紹給同學，讓他們跟介紹者一樣喜愛這本書。
當天，我的外甥女挑的是《天方夜譚》，她老早就纏著我妹妹要買頭紗遮面，又把我妹妹的睡褲褲腳用橡皮筋束起來當燈籠褲。所有道具服裝都是外甥女他們自己做，維妙維肖，我才發現天下果然沒有什麼東西叫垃圾，我們不要的東西在別人眼裡都是寶貝，釦子、彈珠變成了金銀珠寶，中國尖嘴茶壺變成了神燈，孩子在扮戲時充分的發揮了想像力。我也很驚訝這些半大不小的孩子可以安靜的聽別人念故事，不會爬起來走動或打斷別人的話。
外甥女表演完後，我便開車先載母親回家休息，我妹妹在孩子們睡著後回來，因為別人知道她家有客，叫她可以先走，這時她才有時間泡茶跟我談他們在學校推動閱讀的事。
我們都知道說話是個本能，閱讀是個習慣，因為文字的發明才五千年，不可能登錄在我們的基因上，因此，習慣就得從小培養，所以他們學校很注重閱讀，想盡各種方式來培養閱讀的習慣。這一代的孩子都不喜歡看書，一有空便是打電腦、玩電玩或上網聊天，要把孩子從這些地方吸引過來，這個閱讀活動必須很有趣才能跟電玩分庭抗禮，因此他們家長會的愛心媽媽跟老師們商量了很久，最後想出這個「閱讀之夜」的方法。一開始，他們還用披薩來吸引孩子參加，後來孩子對它發生興趣，期待每月的第一個週末來臨時，他們便把披薩取消，而孩子每天都閱讀書本以尋找可以介紹的新書。這個活動把閱讀、寫作、戲劇、舞蹈和音樂都串了起來，讓孩子在看書時，腦海中常浮出圖像想著要怎樣把這一段表現給別人看，而雖然他們才五年級，表演卻是有聲有色。我常想，孩子其實是有能力的，是我們父母不敢放手，什麼都要替他們做，埋沒了他們的創意。
回到台灣是初五，學校開學前一天，我看到我朋友個個雞飛狗跳，大人罵、小孩哭的在替他們的孩子做寒假作業，我不懂，既然要罵又何必替他做呢？為何不讓他自己做？我想起有個留英的朋友說，英國人讓小學一年級的孩子端湯，她看了忍不住要上前幫忙，老師一把把她拉住說：「給他一個表現的機會。」結果孩子果然一路端到位子上沒有打翻，她說那天她很自責，因為她從來沒有給她孩子一個表現的機會，媽媽什麼都做得好好的，孩子也就覺得自己一無是處了。
或許我們也可以多給孩子一點表現的機會，在鼓勵他閱讀時，同時發掘他其他的多元智慧。
23家是靈魂的歸處
有一天我坐計程車去松山機場，司機是個非常年輕的孩子，很熟練的在早上上班的車陣中穿梭，剎車踩得輕巧，令人感受不到。我忍不住誇獎他，他靦腆的回頭笑一下說：「不瞞您說，我以前是玩保時捷的！」我「哦」一聲，二十年的國外生活使我不敢追問別人的隱私，他倒是看出來了，自己說：「逃家的，現在正在找回家的路！」到了機場，我給他二百元，叫他不要找，他說：「謝了，衣錦才能還鄉。」這幾個字深深刺進我心裡。
在異鄉，多少個寒冷的雪夜，別人都躲進溫暖的被窩中了，只有我們留學生還在圖書館苦讀，因為「衣錦才能還鄉」！但是真的是這樣嗎？自己做了父母才發現，雖然心裡希望孩子成材，但是有孩子在膝下承歡，遠比一張冷冰冰的文憑好，尤其越老越是希望有孩子在身邊，也明瞭當年那種想法是虛榮心作祟，親子的溝通不良，使孩子誤以為沒有念出頭就無顏見江東父老，不敢回家。我以前也有這種想法，家書都是報喜不報憂。所以許多留學生都是早早的結了婚，找個伴來相濡以沫，因為每個人都需要個家。
中國留學生都將「房子」(house)和「家」(home)混著用，這兩個字在物質層面上雖然相同，在心理層面上卻大不同；房子是遮風避雨的地方，家卻是靈魂的歸處，如果真的要了解一個人，就去他家看一看，這比交往多少年還有用。人格的成長最重要的就是小時候的家庭教育。自己年紀大後，發現天下最不幸的人是有家歸不得的人，而不是衣食不周者。家原是隔絕外界風暴最安全的地方，但如果家不幸正是風暴所在，那麼這個孩子就變成天下最可憐的人。
我去美國念書時，正值越戰打得最兇的時候，學生反戰、反威權、反傳統，開始有男女同住一層樓(co-ed)，開放式婚姻等等，有位老師很不贊成開放式婚姻，他一直認為一個人如果回到家不能放鬆，要應付你的、我的、我們的孩子各種糾纏不清的人際關係時，這個家庭的氣氛肯定不會融洽，孩子便會往外逃。他說，天理是公平的，孩子小的時候多花時間念書給他聽，陪他玩，教他做人的道理，長大後就不必花太多時間管他，這就像種樹一樣，樹小的時候最重要，不能長歪，長大後只算颱風來時，加個支撐就夠了。但是如果小的時候沒有照顧好，長歪了，長大要矯正就得用鐵絲綁，而且綁太緊樹枝會折斷，非得一點一點的扶正才可以，所花的心力比小時候多十倍還不見得有效果。
今天碰到這個逃家的孩子，猛然想起老師的話，即使過了三十年，他還是對的。孩子小的時候自己忙著賺錢的朋友，現在都在用當時賺的錢討好他的小孩。其實親子溝通並沒有那麼難，只要帶著他一起過日子，將來兩個人就會有共同的回憶，就有共同的話題。
回家的路其實不必找，只要放下面子，它就會浮現出來了。
