【情緒的存在，是為了保護自己】
所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像｢被情緒綁架」了一樣，無法進行冷靜的思考和尋常的應對。
從這樣的語意就可以明白，為什麼很多人會認為「情緒化」是情緒的問題。但是，就如前言所說的，情緒本身並沒有對錯。
本書會將特別激烈或不穩定、讓人受困其中的情緒，加上引號以「情緒化」一詞區分出來。無關對錯的正常情緒，則以沒有引號的情緒兩字來顯示。
那麼，這個沒有括號的情緒，到底是為何而存在的？
這是人類自備的自我防衛機能。
比如說，「燙」或「痛」等身體的各種感知，是在告訴我們「這個狀況對自己的身體有何意義」。因此，當我們感覺到「燙」，就會縮手避開滾燙的東西；感覺到「痛」，就會去移除不小心踩到的物體，或是趕緊處理受傷的部位，以保護自己的身體。
如果身體失去了對於「燙」或「痛」的感知，很可能就會危害到自己。
至於情緒，我們也不妨把它想成是內心的各種感知。譬如「不安」，就是在「無法確保安全」時湧現的情緒。也因為如此，當我們感到不安，就會開始謹言慎行、處處小心。
總之，情緒主要就是在告知我們：
．這個狀況對自己的心有何意義？
．這個狀況對自己這個存在有何意義？
一說到「情緒化」，通常會浮現的印象都是被憤怒、焦躁等情緒支配、困擾的狀態。那麼，「憤怒」又是在告知我們什麼呢？
簡單來說，就是「自己目前正陷入困境」的狀態。
有人或許會認為，自己並沒有陷入困境，之所以生氣是因為對方錯了。然而，即使對方真的錯了，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，仍然是處於困擾的狀態。
〈POINT〉就像燙、痛是身體的感知，情緒則是內心的各種感知。
【「情緒化」思考，讓人越「想」越氣】
當計畫突然被打亂，或是受到衝擊、莫名被人論斷，每個人都會感到憤怒及不安，這是情緒在提醒我們「現在發生了什麼事」。只要承認「自己目前正陷入困境」，就不會演變成「情緒化」的狀態，也能開始改善困擾自己的狀況。
但有些時候，我們卻會不由自主地去增殖這種瞬間的「不快」及「惱怒」。
【例】部屬沒有把我交代的工作做完就回去了，讓我氣得什麼事都做不下去。
這種狀況在「情緒化」的模式中很常見吧？事情的起因，是從發現部屬「沒有做好該做的工作」這個「衝擊」開始；對上司來說，原本預計的是「這項工作交給部屬就結束了」，當事情沒有照著計畫走，絕大多數的人都會「怒火中燒」。
到這個地方為止，都是身為人再正常不過的反應，需要做出選擇的，是之後應對的方法。基本上，一旦像例子中那樣，「情緒化」到什麼事都做不下去，很可能就是自己在不斷增殖這些情緒。
遇到狀況時瞬間所產生的情緒，只是人類對於「計畫遭打亂｣、「受衝擊」以及「被評價」等攻擊所做出的自然反應，沒有任何問題。
然而，要是之後一直想著「被交代的事沒做完就敢回去，到底在想什麼」、「那傢伙是不是瞧不起我」，導致怒氣像滾雪球般越滾越大，就會讓事態開始往不對勁的方向發展。也是直到此時，人才真正開始變得「情緒化」。
也就是說，「情緒化」不是情緒的問題，而是思考的方式所導致。這才是關鍵所在。
像這種容易讓人變得「情緒化」、「被情緒綁架」的思考，在本書中稱為「情緒化思考」。
一開始面對衝擊時所產生的怒氣，還能說是情有可原；但之後不斷增殖的怒氣，對於現實可就毫無助益。畢竟部屬已經回去了，也不可能要他繼續完成工作。
那麼，這時應該怎麼辦呢？
是告訴自己：「再這樣發火也不是辦法，應該放下情緒。」「應該要控制自己的怒氣。」……這樣嗎？
如果是比較輕微的情緒，或許能這樣處理，但如果這樣做也無法轉換心情，卻還是拚命說服自己「應該控制怒氣」，有時就會讓事態惡化。
也就是說，越想要壓抑怒氣，就越可能加深「情緒化」的程度。因為，我們會對於無法平息憤怒的自己更加生氣，進而讓憤怒占滿心思，控制了整個思考。
結果，只有自己一直被困在糟糕的心情裡，被討厭的情緒不斷折磨（丟下工作的部屬說不定早就在哪裡開心玩樂了）。
〈POINT〉生氣沒有錯，但「情緒化思考」會讓它膨脹、增殖。
【能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？】
【例】朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我，我實在很不滿，但又覺得斤斤計較很不成熟，所以什麼都沒說。某天，她突然又說：「我想去這裡玩，你去訂房吧！」我終於情緒爆發，說了「我不想再跟你一起出去」，結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。
在對方侵入自己的「領域」時，下意識地忍讓；然後，這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。有很多人大概都明白這個原理了，人類是有限度的生物，不斷逼自己忍耐，總有一天會爆發。
之前一起行動時明明沒有任何異狀，卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」，從對方的角度來看，這確實是很大的衝擊。而這個情緒爆發的當事人，就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。
明明只要跟對方說一句：「之前都是我訂的，這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。這樣的情緒爆發將對人際關係造成毀滅性的破壞，還會讓雙方都留下糟糕的回憶，所以一定要盡力避免。
況且，對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的，只有自己才清楚，所以是屬於自身「領域」的事。就是因為自己沒有負起責任，努力將這份真正的感受傳達出去，才導致了「最終的爆發」。
當然，很多人會覺得：「明明是對方太過自私，把什麼事都丟給別人，所以人家發飆也是正常的吧？哪裡有錯了？」
但是，就如第4章會談到的，「正確」並不能解決所有的問題。說不定，對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。
從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。
然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了。」
就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。
基本上，「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。
前面曾經說過，情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」，所以如果不是過於輕微的情緒，最好不要輕易忽視，才能讓它發揮保護自己的功能。
而這個例子就是無視自己覺得「什麼？又是我？」的不滿，輕忽了自己所產生的情緒，最終才導致「情緒化｣的結果。
〈POINT〉願意順應、面對自己的情緒，就是「對自己的領域負責」。
「不被情緒綁架」的習慣 ③
【寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己】
想要養成「不被情緒綁架」的習慣，就不能不談到很重要的「自我肯定感」，這裡則要建議大家試試一些簡單的練習和訓練。
說是提高自我肯定感的訓練，但並不是什麼神奇的魔法。同時，自我肯定感與「尋找自己的優點」之類的「正面思考」也沒有任何關係。
相反地，「凡事都正面思考」的人，其實更容易過度努力而導致身心崩潰或自暴自棄，使自我肯定感變得更為低落。
提升自我肯定感的日常練習，就是不去否定、而是接納原本的自己。為此，懂得理解自己的情緒將會很有幫助。
無論是焦躁或鬱悶、不安，任何情緒都可以試著寫在筆記本上。
【例】在餐廳裡點了炸牡蠣套餐，發現味道腥臭，牡蠣好像壞掉了，就跟店裡的人反應。結果對方卻冷冷地回道：「其他人吃都很正常啊！」氣得一口都沒吃就離開了，到現在都還沒止住怒火。
遇到這種情況時，完成以下兩個步驟的練習會很有效果。
〈步驟 1——在筆記本上寫下真實的心情〉
例如，可以試著這麼寫：
．期待很久的炸牡蠣臭掉了，好受傷。
．店裡的人不相信我說的話，不甘心。
．還被當成難搞的奧客，很生氣。
〈步驟2——想像好友會跟自己說什麼〉
想像自己變成了自己的好友，當對方看到筆記本上所寫的感受，應該會想要給予安慰對吧？試著把對方的心情寫下來。
．什麼？真不敢相信！哪一家店啊？ 真是太過分了！
．別為那種店生氣了，不值得。下次我帶你去別的地方，那裡的炸牡蠣更好吃！
我稱這個方法為「好友筆記」，是現今很多人都在運用的技巧。書寫時可以選擇專用的筆記本，也可以運用手邊原來就有的本子。
「試著寫下心情」→「想像如果是好友，會跟自己說什麼？」
只要養成這樣的習慣，狀況就會大為改觀。
透過寫「好友筆記」的方式，可以讓先前幾乎被無視的「最初的情緒」（不是後來的「情緒化」，而是初始的心情）重新浮現而受到關注，進而提升自我肯定感。
〈POINT〉別錯過「最初的情緒」，活用它來提升自我肯定感。
如何與情緒化的人和平相處 ③
【隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己】
【例】在電車裡補口紅的時候，隔壁的大叔突然對我大發脾氣，怒罵「這是在做什麼，難看死了！」完全破壞了我約會的心情。
我們一般會碰上的狀況是認識的人突然「情緒化」，但在生活中，有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。一般來說．這時只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好，為什麼心情會大受影響呢？
那是因為在自己的內心，有著跟大叔相同的「應該」思考模式。
由於自己其實也有「不應該這麼做」的心虛感，一旦受到刺激，才會跟著變得「情緒化」。
突然被不認識的人批評，已經是很大的衝擊，要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」，就會更加受挫。也就是說，自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外，對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱，所以才遲遲無法平復情緒。
這裡先一一來做個整理。首先要注意的是，大叔說的「難看死了」這句話。
對於別人在電車上化妝有什麼感覺，純屬個人看法。不過，大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當，但對方可能真的沒有時間吧，那也沒辦法」，不會太放在心上。對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」，這完全是一種暴力，即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。
由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」，遭到攻擊的人會感到憤怒，也是理所當然的事。所以，首先就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。
這個例子還有另一個重點，就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化，很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。
大叔的行為當然侵害了自己的「領域」，但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」，才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀，然後再重新冷靜思考。
在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動，沒有給別人添麻煩，也不是犯罪行為，只是大叔自己覺得不快而已。
如果從這個角度看待，就能迅速平撫自己的心情，同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。
另外，先前提過的「好友筆記」也很有用，可以扮演自己的好友，在筆記裡溫柔地安慰自己：
「突然被陌生大叔責罵，應該嚇了一跳吧！」
「當時你真的沒有時間嘛，那也沒辦法。」
「我都不知道在電車裡塗口紅，會有人氣到口不擇言呢！」
這樣也能及早重拾平靜。
〈POINT〉情緒會受對方影響，是因為自己也有「不應該」的心虛感。
所謂的「情緒化」，是指一直受困在「情緒高漲」的狀態，就像｢被情緒綁架」了一樣，無法進行冷靜的思考和尋常的應對。
從這樣的語意就可以明白，為什麼很多人會認為「情緒化」是情緒的問題。但是，就如前言所說的，情緒本身並沒有對錯。
本書會將特別激烈或不穩定、讓人受困其中的情緒，加上引號以「情緒化」一詞區分出來。無關對錯的正常情緒，則以沒有引號的情緒兩字來顯示。
那麼，這個沒有括號的情緒，到底是為何而存在的？
這是人類自備的自我防衛機能。
比如說，「燙」或「痛」等身體的各種感知，是在告訴我們「這個狀況對自己的身體有何意義」。因此，當我們感覺到「燙」，就會縮手避開滾燙的東西；感覺到「痛」，就會去移除不小心踩到的物體，或是趕緊處理受傷的部位，以保護自己的身體。
如果身體失去了對於「燙」或「痛」的感知，很可能就會危害到自己。
至於情緒，我們也不妨把它想成是內心的各種感知。譬如「不安」，就是在「無法確保安全」時湧現的情緒。也因為如此，當我們感到不安，就會開始謹言慎行、處處小心。
總之，情緒主要就是在告知我們：
．這個狀況對自己的心有何意義？
．這個狀況對自己這個存在有何意義？
一說到「情緒化」，通常會浮現的印象都是被憤怒、焦躁等情緒支配、困擾的狀態。那麼，「憤怒」又是在告知我們什麼呢？
簡單來說，就是「自己目前正陷入困境」的狀態。
有人或許會認為，自己並沒有陷入困境，之所以生氣是因為對方錯了。然而，即使對方真的錯了，也代表「自己所相信的正確沒有被接受」，對自己來說，仍然是處於困擾的狀態。
〈POINT〉就像燙、痛是身體的感知，情緒則是內心的各種感知。
【「情緒化」思考，讓人越「想」越氣】
當計畫突然被打亂，或是受到衝擊、莫名被人論斷，每個人都會感到憤怒及不安，這是情緒在提醒我們「現在發生了什麼事」。只要承認「自己目前正陷入困境」，就不會演變成「情緒化」的狀態，也能開始改善困擾自己的狀況。
但有些時候，我們卻會不由自主地去增殖這種瞬間的「不快」及「惱怒」。
【例】部屬沒有把我交代的工作做完就回去了，讓我氣得什麼事都做不下去。
這種狀況在「情緒化」的模式中很常見吧？事情的起因，是從發現部屬「沒有做好該做的工作」這個「衝擊」開始；對上司來說，原本預計的是「這項工作交給部屬就結束了」，當事情沒有照著計畫走，絕大多數的人都會「怒火中燒」。
到這個地方為止，都是身為人再正常不過的反應，需要做出選擇的，是之後應對的方法。基本上，一旦像例子中那樣，「情緒化」到什麼事都做不下去，很可能就是自己在不斷增殖這些情緒。
遇到狀況時瞬間所產生的情緒，只是人類對於「計畫遭打亂｣、「受衝擊」以及「被評價」等攻擊所做出的自然反應，沒有任何問題。
然而，要是之後一直想著「被交代的事沒做完就敢回去，到底在想什麼」、「那傢伙是不是瞧不起我」，導致怒氣像滾雪球般越滾越大，就會讓事態開始往不對勁的方向發展。也是直到此時，人才真正開始變得「情緒化」。
也就是說，「情緒化」不是情緒的問題，而是思考的方式所導致。這才是關鍵所在。
像這種容易讓人變得「情緒化」、「被情緒綁架」的思考，在本書中稱為「情緒化思考」。
一開始面對衝擊時所產生的怒氣，還能說是情有可原；但之後不斷增殖的怒氣，對於現實可就毫無助益。畢竟部屬已經回去了，也不可能要他繼續完成工作。
那麼，這時應該怎麼辦呢？
是告訴自己：「再這樣發火也不是辦法，應該放下情緒。」「應該要控制自己的怒氣。」……這樣嗎？
如果是比較輕微的情緒，或許能這樣處理，但如果這樣做也無法轉換心情，卻還是拚命說服自己「應該控制怒氣」，有時就會讓事態惡化。
也就是說，越想要壓抑怒氣，就越可能加深「情緒化」的程度。因為，我們會對於無法平息憤怒的自己更加生氣，進而讓憤怒占滿心思，控制了整個思考。
結果，只有自己一直被困在糟糕的心情裡，被討厭的情緒不斷折磨（丟下工作的部屬說不定早就在哪裡開心玩樂了）。
〈POINT〉生氣沒有錯，但「情緒化思考」會讓它膨脹、增殖。
【能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？】
【例】朋友每次出遊都把訂房等瑣事丟給我，我實在很不滿，但又覺得斤斤計較很不成熟，所以什麼都沒說。某天，她突然又說：「我想去這裡玩，你去訂房吧！」我終於情緒爆發，說了「我不想再跟你一起出去」，結果這個朋友竟到處跟別的朋友說我「精神出了問題」。
在對方侵入自己的「領域」時，下意識地忍讓；然後，這份忍讓又會連結到「情緒化」的反應。有很多人大概都明白這個原理了，人類是有限度的生物，不斷逼自己忍耐，總有一天會爆發。
之前一起行動時明明沒有任何異狀，卻突然發脾氣說「不想再跟你一起出去」，從對方的角度來看，這確實是很大的衝擊。而這個情緒爆發的當事人，就是沒有對自己的「領域」負起責任的例子。
明明只要跟對方說一句：「之前都是我訂的，這次換你處理。」就能避免最後的發飆暴走。這樣的情緒爆發將對人際關係造成毀滅性的破壞，還會讓雙方都留下糟糕的回憶，所以一定要盡力避免。
況且，對於「把訂房等瑣事全都丟給自己的朋友」是怎麼想的，只有自己才清楚，所以是屬於自身「領域」的事。就是因為自己沒有負起責任，努力將這份真正的感受傳達出去，才導致了「最終的爆發」。
當然，很多人會覺得：「明明是對方太過自私，把什麼事都丟給別人，所以人家發飆也是正常的吧？哪裡有錯了？」
但是，就如第4章會談到的，「正確」並不能解決所有的問題。說不定，對方其實很不擅長處理找房、訂房這樣的事。而「一直以來都是自己在處理」這個部分，也很值得關注。
從來沒有表達過不滿，只是默默照對方的話去做，就等於是自己主動和對方建立了這樣的模式。對方理所當然會認為，「你很擅長處理訂房、找房這樣的事」。
然而，如果說「自己的感受只有自己知道，所以需要努力傳達給對方」，又會有人覺得：「連自己不高興這種事都要一一跟對方說，好像太不成熟了。」
就是這種「好像不成熟」的概念，在逼迫我們不斷忍耐。乍看之下，忍耐似乎是一種「很成熟」的行為，事實上卻剛好相反。
基本上，「成熟」的人際關係應該是對自己的「領域」負責，同時尊重對方的「領域」。對自己的「領域」負責，也就是努力將自己的感受傳達出去，比起逼迫自己忍氣吞聲，這樣的做法才更為「成熟」。
前面曾經說過，情緒是要提醒我們「這個狀況對自己這個存在有何意義」，所以如果不是過於輕微的情緒，最好不要輕易忽視，才能讓它發揮保護自己的功能。
而這個例子就是無視自己覺得「什麼？又是我？」的不滿，輕忽了自己所產生的情緒，最終才導致「情緒化｣的結果。
〈POINT〉願意順應、面對自己的情緒，就是「對自己的領域負責」。
「不被情緒綁架」的習慣 ③
【寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己】
想要養成「不被情緒綁架」的習慣，就不能不談到很重要的「自我肯定感」，這裡則要建議大家試試一些簡單的練習和訓練。
說是提高自我肯定感的訓練，但並不是什麼神奇的魔法。同時，自我肯定感與「尋找自己的優點」之類的「正面思考」也沒有任何關係。
相反地，「凡事都正面思考」的人，其實更容易過度努力而導致身心崩潰或自暴自棄，使自我肯定感變得更為低落。
提升自我肯定感的日常練習，就是不去否定、而是接納原本的自己。為此，懂得理解自己的情緒將會很有幫助。
無論是焦躁或鬱悶、不安，任何情緒都可以試著寫在筆記本上。
【例】在餐廳裡點了炸牡蠣套餐，發現味道腥臭，牡蠣好像壞掉了，就跟店裡的人反應。結果對方卻冷冷地回道：「其他人吃都很正常啊！」氣得一口都沒吃就離開了，到現在都還沒止住怒火。
遇到這種情況時，完成以下兩個步驟的練習會很有效果。
〈步驟 1——在筆記本上寫下真實的心情〉
例如，可以試著這麼寫：
．期待很久的炸牡蠣臭掉了，好受傷。
．店裡的人不相信我說的話，不甘心。
．還被當成難搞的奧客，很生氣。
〈步驟2——想像好友會跟自己說什麼〉
想像自己變成了自己的好友，當對方看到筆記本上所寫的感受，應該會想要給予安慰對吧？試著把對方的心情寫下來。
．什麼？真不敢相信！哪一家店啊？ 真是太過分了！
．別為那種店生氣了，不值得。下次我帶你去別的地方，那裡的炸牡蠣更好吃！
我稱這個方法為「好友筆記」，是現今很多人都在運用的技巧。書寫時可以選擇專用的筆記本，也可以運用手邊原來就有的本子。
「試著寫下心情」→「想像如果是好友，會跟自己說什麼？」
只要養成這樣的習慣，狀況就會大為改觀。
透過寫「好友筆記」的方式，可以讓先前幾乎被無視的「最初的情緒」（不是後來的「情緒化」，而是初始的心情）重新浮現而受到關注，進而提升自我肯定感。
〈POINT〉別錯過「最初的情緒」，活用它來提升自我肯定感。
如何與情緒化的人和平相處 ③
【隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己】
【例】在電車裡補口紅的時候，隔壁的大叔突然對我大發脾氣，怒罵「這是在做什麼，難看死了！」完全破壞了我約會的心情。
我們一般會碰上的狀況是認識的人突然「情緒化」，但在生活中，有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。一般來說．這時只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好，為什麼心情會大受影響呢？
那是因為在自己的內心，有著跟大叔相同的「應該」思考模式。
由於自己其實也有「不應該這麼做」的心虛感，一旦受到刺激，才會跟著變得「情緒化」。
突然被不認識的人批評，已經是很大的衝擊，要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」，就會更加受挫。也就是說，自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外，對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱，所以才遲遲無法平復情緒。
這裡先一一來做個整理。首先要注意的是，大叔說的「難看死了」這句話。
對於別人在電車上化妝有什麼感覺，純屬個人看法。不過，大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當，但對方可能真的沒有時間吧，那也沒辦法」，不會太放在心上。對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」，這完全是一種暴力，即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。
由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」，遭到攻擊的人會感到憤怒，也是理所當然的事。所以，首先就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。
這個例子還有另一個重點，就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化，很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。
大叔的行為當然侵害了自己的「領域」，但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」，才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀，然後再重新冷靜思考。
在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動，沒有給別人添麻煩，也不是犯罪行為，只是大叔自己覺得不快而已。
如果從這個角度看待，就能迅速平撫自己的心情，同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。
另外，先前提過的「好友筆記」也很有用，可以扮演自己的好友，在筆記裡溫柔地安慰自己：
「突然被陌生大叔責罵，應該嚇了一跳吧！」
「當時你真的沒有時間嘛，那也沒辦法。」
「我都不知道在電車裡塗口紅，會有人氣到口不擇言呢！」
這樣也能及早重拾平靜。
〈POINT〉情緒會受對方影響，是因為自己也有「不應該」的心虛感。
