有一種孤獨，叫做「被安排」
01/
有一位個案，安，在諮商中對我說：「我什麼都有，卻還是很孤獨。」
「你說的什麼都有，是指什麼？」我問。
「妻子和我是青梅竹馬，如今結婚五年，相愛如初，女兒兩年前出生，活潑漂亮，像個小精靈。父母白手起家至今二十幾年，有間規模不錯的公司，我在公司擔任副總，不必忍受與父母兩地相隔的辛苦。看過很多心理學的文章，都說親密關係是最能讓人感受到幸福的，這些我都有，可是我還是覺得孤獨。」他說。
一開始，我有些疑惑，確實是看起來過得圓滿幸福的人，孤獨之感，從何而
來？直到個案跟我講了他的故事。
安出生在南方的一個小城市，父母很早就開始創業，經濟優渥。大學入學考試完填志願的時候，父親跟他說：「你學商科吧，我和你媽把公司做到現在不容易，都是自己摸爬滾打，也沒什麼專業知識，你學好了，正好回來幫我們。」
他試探著跟父親說：「我想學攝影！」不出所料，父親只說了一句「門都沒
有」，就不再理他。父親是不怒自威的人，從小到大，他都不曾敢反抗。他請母親幫忙說服，母親卻和父親驚人地保持一致：「攝影能當飯吃啊？還是回自己家公司可靠。」
十八歲的年紀，既說不過父母，也缺乏獨自承擔未來的勇氣。於是，聽了父母的話，考到北京，學了商科。所幸大學裡有攝影社，他一進校就加入了社團，感慨命運真的留了一扇窗給自己。大學四年，在攝影社和一群志趣相投的朋友，拍遍了北京的大街小巷。
大學畢業那年，攝影社的兩個朋友跟他說：「安，我們一起開工作室吧！」
安又一次試探著跟父親商量，父親只淡淡給一句：「回家。」就掛了電話。想到父親的嚴厲，又考慮到還有從小一起長大的女友希望他回老家結婚，他拒絕了朋友的邀約，如父母所期許留在自己家公司。上班、熟悉業務、獨當一面，如今，已是第六個年頭。
「我以為時間久了，人就會變得現實，會漸漸淡忘年輕時候的夢想。可是，我做不到。商場上的杯觥交錯和數字遊戲，讓我覺得自己就像一部設置好程式的機器，不停歇地運行。聽到下屬、客戶叫自己『某某總』，常常覺得陌生，會下意識地問自己，那是我嗎？」
「如今的生活，父親、妻子都覺得圓滿，唯有我，彷彿誤入了不屬於自己的領地，只覺得背著皮囊，孤軍奮戰的孤獨。看到朋友們常常晒出的旅遊照片，有時候甚至會流淚。」
02/
聽著安的故事，我想起了康德那句名言：「最可怕的事莫過於一個人必須順從另一個人的意志。」
一個人親密關係再圓滿，卻終究要自己面對每天的日出日落。這期間，究竟在做什麼，是心之雀躍還是只為生計，是心之所念還是被他人所強加，這其中，差異巨大。
安的孤獨，是「心有所向卻身難行」的孤獨。後來，他告訴我，為了讓自己了念想，他在社群媒體裡把幾個攝影圈的朋友都封鎖了。但喜愛這東西，就算你擋住了所有的出口，它依然能夠從縫隙浸露出來。
安與攝影，彷彿談著一場戀愛，然後硬生生被切斷了連結。安說，現在越來越難投入工作，從最開始的忍受、被迫接受，到現在變成了憎惡。他喜歡攝影的光與美感，討厭看不到盡頭的會議與報表。如今，每天醒來，都覺得又是一天全新的煎熬，妻子依然美麗溫婉，孩子仍舊乖巧可愛，可是他很難開心。
被迫做著自己不喜歡的事情，這樣的體驗，恐怕很多人都曾有過。一個人擁有著自己的身體，卻把心的主宰權交給了別人，可能是父母，可能是老闆，可能是妻子或丈夫，這樣的心身相離，怎會不孤獨？
幾年前，看日本「咖啡之神」關口一郎的故事，一個終身未婚，只陪著自己的「琥珀咖啡館」（CAFE DE L’AMBRE）走過整整六十九年的老人，他說：「我和自己心愛的咖啡談了六十九年的戀愛，每一天都如初戀般甜蜜。」
可見，最極致的幸福，不僅可以來自親人、伴侶給予的溫暖，同樣也可以來自於所鍾愛之事。
對不起，你的需求不是我的義務
01/
聊天群組裡，一個不認識的朋友打了個招呼：「大家好！」
我見無人應答，便禮貌地回了一句：「你好。」
對方緊接著標記我說：「我加你好友了，通過一下。」我以為是有事溝通，於是照做，儘管有點摸不著頭腦。
沒想到對方加我好友後說的第一句話是：「你真名是什麼？做什麼工作？在什麼公司？我改一下備註。」我懂了，又是一個急於擴大交際圈的朋友，對社交軟體裡有多少好友頗為在意，在意到飢不擇食。
可是，這樣武斷的叫人「交代背景」的方式，實在有些唐突。
我委婉回絕：「我不太習慣跟陌生人透露這麼多私人資訊！」對方立馬傳來一頓指責：「你怎麼這麼不友善，防禦心過重了吧，至於嗎？這麼拒人於千里之外。」
有一瞬間，我竟然認同了他，覺得自己好像是不太友善，也許他只是想交個朋友，我又何必如此謹慎？可是轉念一想，突然明白，這又是一個把自己需求當作別人義務的朋友。你要與我熟識，是你的願望不是我的需求。你要修改備註，是你的主觀想法更加與我無關。最重要的是，我們其實並不熟識。
但如果想不明白這一點，你就會聽進對方的指責—你是個不太友善的人！
02／不合理的要求，侵蝕你的「心理邊界」
生活中這樣的例子幾乎時時都在發生。
你北漂在京，每年總有親戚朋友來北京遊玩或看病求醫，讓你接待不暇；
同事小劉簡報做得不好，知道你擅長美術，每次都希望你能幫忙稍加美化；
你開心地跟朋友宣布下個月要去韓國玩，朋友立馬列了一個長長的購物清單，希望你代購。
這些事情都有一個共同點，你可應允可拒絕。如果對方開口跟你借十萬塊錢，你可以痛快地說：「我沒有！」但是對方提出的要求恰恰是你可以滿足又多少有些不便，一旦拒絕，還可能要承受幾分「不善良、不友善、不念舊情」的道德譴責。
可你是否想過，不是你不夠友善，而是這些要求對方原本就不該提？若是至親，來京遊玩，你必歡喜雀躍，哪有什麼抱怨？能讓你糾結是否要應允的，必是原本不太熟識的朋友或關係甚疏的親戚。若是交往甚好的同事，修個簡報的舉手之勞，你都不會放在心上，之所以心生厭煩，無非是本來就關係一般，或者不久之前他還偷偷搶過你的客戶。會給你列出一長串代購清單的朋友，必是不懂得體貼你的，否則，他自然知曉，買好這一切要花費的心力。
所以，當對方提出的要求讓你心有不悅時，必定是對方悄悄地侵蝕了你的「心理邊界」，把他的需求當作了你的義務。只不過，力度不大，強度你尚可承受。
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有一位個案，安，在諮商中對我說：「我什麼都有，卻還是很孤獨。」
「你說的什麼都有，是指什麼？」我問。
「妻子和我是青梅竹馬，如今結婚五年，相愛如初，女兒兩年前出生，活潑漂亮，像個小精靈。父母白手起家至今二十幾年，有間規模不錯的公司，我在公司擔任副總，不必忍受與父母兩地相隔的辛苦。看過很多心理學的文章，都說親密關係是最能讓人感受到幸福的，這些我都有，可是我還是覺得孤獨。」他說。
一開始，我有些疑惑，確實是看起來過得圓滿幸福的人，孤獨之感，從何而
來？直到個案跟我講了他的故事。
安出生在南方的一個小城市，父母很早就開始創業，經濟優渥。大學入學考試完填志願的時候，父親跟他說：「你學商科吧，我和你媽把公司做到現在不容易，都是自己摸爬滾打，也沒什麼專業知識，你學好了，正好回來幫我們。」
他試探著跟父親說：「我想學攝影！」不出所料，父親只說了一句「門都沒
有」，就不再理他。父親是不怒自威的人，從小到大，他都不曾敢反抗。他請母親幫忙說服，母親卻和父親驚人地保持一致：「攝影能當飯吃啊？還是回自己家公司可靠。」
十八歲的年紀，既說不過父母，也缺乏獨自承擔未來的勇氣。於是，聽了父母的話，考到北京，學了商科。所幸大學裡有攝影社，他一進校就加入了社團，感慨命運真的留了一扇窗給自己。大學四年，在攝影社和一群志趣相投的朋友，拍遍了北京的大街小巷。
大學畢業那年，攝影社的兩個朋友跟他說：「安，我們一起開工作室吧！」
安又一次試探著跟父親商量，父親只淡淡給一句：「回家。」就掛了電話。想到父親的嚴厲，又考慮到還有從小一起長大的女友希望他回老家結婚，他拒絕了朋友的邀約，如父母所期許留在自己家公司。上班、熟悉業務、獨當一面，如今，已是第六個年頭。
「我以為時間久了，人就會變得現實，會漸漸淡忘年輕時候的夢想。可是，我做不到。商場上的杯觥交錯和數字遊戲，讓我覺得自己就像一部設置好程式的機器，不停歇地運行。聽到下屬、客戶叫自己『某某總』，常常覺得陌生，會下意識地問自己，那是我嗎？」
「如今的生活，父親、妻子都覺得圓滿，唯有我，彷彿誤入了不屬於自己的領地，只覺得背著皮囊，孤軍奮戰的孤獨。看到朋友們常常晒出的旅遊照片，有時候甚至會流淚。」
02/
聽著安的故事，我想起了康德那句名言：「最可怕的事莫過於一個人必須順從另一個人的意志。」
一個人親密關係再圓滿，卻終究要自己面對每天的日出日落。這期間，究竟在做什麼，是心之雀躍還是只為生計，是心之所念還是被他人所強加，這其中，差異巨大。
安的孤獨，是「心有所向卻身難行」的孤獨。後來，他告訴我，為了讓自己了念想，他在社群媒體裡把幾個攝影圈的朋友都封鎖了。但喜愛這東西，就算你擋住了所有的出口，它依然能夠從縫隙浸露出來。
安與攝影，彷彿談著一場戀愛，然後硬生生被切斷了連結。安說，現在越來越難投入工作，從最開始的忍受、被迫接受，到現在變成了憎惡。他喜歡攝影的光與美感，討厭看不到盡頭的會議與報表。如今，每天醒來，都覺得又是一天全新的煎熬，妻子依然美麗溫婉，孩子仍舊乖巧可愛，可是他很難開心。
被迫做著自己不喜歡的事情，這樣的體驗，恐怕很多人都曾有過。一個人擁有著自己的身體，卻把心的主宰權交給了別人，可能是父母，可能是老闆，可能是妻子或丈夫，這樣的心身相離，怎會不孤獨？
幾年前，看日本「咖啡之神」關口一郎的故事，一個終身未婚，只陪著自己的「琥珀咖啡館」（CAFE DE L’AMBRE）走過整整六十九年的老人，他說：「我和自己心愛的咖啡談了六十九年的戀愛，每一天都如初戀般甜蜜。」
可見，最極致的幸福，不僅可以來自親人、伴侶給予的溫暖，同樣也可以來自於所鍾愛之事。
對不起，你的需求不是我的義務
01/
聊天群組裡，一個不認識的朋友打了個招呼：「大家好！」
我見無人應答，便禮貌地回了一句：「你好。」
對方緊接著標記我說：「我加你好友了，通過一下。」我以為是有事溝通，於是照做，儘管有點摸不著頭腦。
沒想到對方加我好友後說的第一句話是：「你真名是什麼？做什麼工作？在什麼公司？我改一下備註。」我懂了，又是一個急於擴大交際圈的朋友，對社交軟體裡有多少好友頗為在意，在意到飢不擇食。
可是，這樣武斷的叫人「交代背景」的方式，實在有些唐突。
我委婉回絕：「我不太習慣跟陌生人透露這麼多私人資訊！」對方立馬傳來一頓指責：「你怎麼這麼不友善，防禦心過重了吧，至於嗎？這麼拒人於千里之外。」
有一瞬間，我竟然認同了他，覺得自己好像是不太友善，也許他只是想交個朋友，我又何必如此謹慎？可是轉念一想，突然明白，這又是一個把自己需求當作別人義務的朋友。你要與我熟識，是你的願望不是我的需求。你要修改備註，是你的主觀想法更加與我無關。最重要的是，我們其實並不熟識。
但如果想不明白這一點，你就會聽進對方的指責—你是個不太友善的人！
02／不合理的要求，侵蝕你的「心理邊界」
生活中這樣的例子幾乎時時都在發生。
你北漂在京，每年總有親戚朋友來北京遊玩或看病求醫，讓你接待不暇；
同事小劉簡報做得不好，知道你擅長美術，每次都希望你能幫忙稍加美化；
你開心地跟朋友宣布下個月要去韓國玩，朋友立馬列了一個長長的購物清單，希望你代購。
這些事情都有一個共同點，你可應允可拒絕。如果對方開口跟你借十萬塊錢，你可以痛快地說：「我沒有！」但是對方提出的要求恰恰是你可以滿足又多少有些不便，一旦拒絕，還可能要承受幾分「不善良、不友善、不念舊情」的道德譴責。
可你是否想過，不是你不夠友善，而是這些要求對方原本就不該提？若是至親，來京遊玩，你必歡喜雀躍，哪有什麼抱怨？能讓你糾結是否要應允的，必是原本不太熟識的朋友或關係甚疏的親戚。若是交往甚好的同事，修個簡報的舉手之勞，你都不會放在心上，之所以心生厭煩，無非是本來就關係一般，或者不久之前他還偷偷搶過你的客戶。會給你列出一長串代購清單的朋友，必是不懂得體貼你的，否則，他自然知曉，買好這一切要花費的心力。
所以，當對方提出的要求讓你心有不悅時，必定是對方悄悄地侵蝕了你的「心理邊界」，把他的需求當作了你的義務。只不過，力度不大，強度你尚可承受。
