【輯三】當別人說你不可以
那些不會問男人的問題
去年新交一個好朋友，是臺灣電影文化協會的執行長陳伯任。伯任的名字十分中性，但外表非常美麗，大概是我此生認識前三美的女子。與纖細美豔外型不相稱的，是她的個性很豪邁，我常常笑她有一點「大叔味」，從豪邁宏亮的笑聲、直率的思考邏輯與回話方式，時時流露出豪爽的大叔味。
有一次我們在餐酒館相聚，聊到最受不了被媒體問到什麼問題，異口同聲地說出：「你如何兼顧家庭與工作？」這個看似普通的問題，背後隱藏著很多奇異的設定。首先，為什麼要使用「兼」這個字，在強調「同時具備」，隱含意是這個具備很困難，如果這個同時具備是常見的、合理的，這個問題就不會成為問題了。
我很懷疑，記者在問我們這些問題的時候，是不是也同時問了他們所遇到的男性受訪者？記者朋友們回答我：「很少。」大部分問男人的都是如何兼顧工作與健康。還有什麼是不會問男人的問題呢？「你產後是怎麼瘦下來的？」（當然，因為男人不會懷孕就沒有產後發福這件事情，但一樣的邏輯，有聽過記者問男人中年發福怎麼瘦下來的嗎？）「你怎麼保持身材？」「你是如何凍齡的？」（不會問男性，因為男人的老被社會所接納）「你怎麼教小孩？」「你覺得女性主管有比較情緒化的問題嗎？」「你覺得女性特質對你領導企業有什麼幫助？」
身為一個忙碌的職業婦女及企業管理人，我被問類似問題的次數多到無法細數。這些不會問男人的問題，背後都有類似的迷思，因為你是女性，所以你應該要怎樣怎樣；或因為你是女性，所以你達到怎樣怎樣真的很厲害。我若生而為男，我不會被問一個問題後面跟著一堆假設條件，我可以老、可以胖、可以不用談我的私人家庭，我可以只暢談我的工作就好，就因為我是一個工作能力傑出的人。☆你想要「得」什麼？
回到大家最愛問我的問題，要如何「兼具」、「兼得」。其實，在人生裡這個問題的後設根本不成立。什麼都想要，不是不可能的。一般大眾會認為，女子的工作跟家庭很難平衡，這其中可以區分的細項包括婚姻跟工作、婚姻跟親子、工作跟親子、生子跟外貌維持等等，都是看似互相衝突的人生事件，項目一多，時間自然互相瓜分。但是人生本如是，不僅女子如此，男人亦是。女子要如何兼具，本身就是個假議題，是一個對性別的框架。
地球上每人每天二十四小時，沒有人分到的時間比較多。差別在於，有人身邊資源豐厚，做起事情來當然相對容易。但有些人總會讓你感覺，即使出身平凡，她好像能做的事情還是比別人更多？關鍵的差別在於，意志力比較強大，對自我也比較專注，能夠清楚了解自己想要的是什麼而去貫徹。如果人生是一個大型的競技遊戲，能夠完成多項技能的，多半是對於自己喜好跟優缺點清楚掌握的人，而不是有一堆人在旁邊幫吆喝的人。
身為女子，重要的課題是，你夠瞭解自己嗎？女子行走江湖，身邊意見雜沓，有一派說女子無才便是德，也有說女子無子女終生遺憾，有人如我大聲疾呼女子一定要保有自己的工作，有人說女子沒結婚老來特別寂寞可憐，女子注定要在充滿噪音的環境中生活，但最重要是聽到自己核心的聲音，越早跟自己開始對話越好，釐清了你想要「得」什麼，再開始規劃如何兼得，甚至多得。
☆換上適合的配備，走上你想要的路
我很了解自己對工作十分狂熱且希望有所表現，所以在選擇交往對象的時候，也選擇對工作比較積極的對象，話題能夠交流，也比較能理解對方一頭卡進工作漩渦時的沸騰狀態。有事業心的男人很多，但能把太太的工作當回事的就不多了。遇過幾個男人，都希望我能把自己的工作稍微減量，以給予對方更多的支持，這種男人我就不行，馬上在心裡畫一個大叉。人生是一道又一道選擇題，有時單選，有時複選，有時選錯還會被倒扣。有些女子會選擇將自己的工作退到次位，讓先生在工作上有更出色的發揮。如我母親選擇保有自己的工作，但在同時有機會升遷的時候，她決定讓父親努力去爭取，她將多一些心力留在家庭。選擇無非對錯，但要忠於你心，我的大叉叉是我的，但不一定是你的叉叉。
我的先生是一個不會將女人／妻子角色視為配角的男人，當兩人同時工作量塞車時，他會跟我協調，看誰當時能將工作調整，將移重心回家裡及孩子，有時是他，有時是我。優先次序無絕對，工作內容只有自己最瞭解、最能調度。若是兩人都抽不開身，我們會做出「開外掛」的選擇。他從未將我的工作視為次要，甚至常常鼓勵我在工作上勇往直前，對我的表現與有榮焉。
許多男人將女性在工作場域視為次等角色，如果你是一個熱愛工作的女子，卻與這樣的男人結為連理，只會使得自己在工作一途上的步履更為沉重。
伴侶所擁有的人格特質，是在顧全工作與家庭上的必要裝配。走向目標時，有很多周邊配備需要揀擇，人生伴侶的個性、經濟開銷分配等等，你所做的每一個選擇，都會影響你未來人生邁向夢想時的腳步，走得是沉重或輕盈。要選到適合自己尺寸的裝備，先決條件是夠瞭解自己心之所向，瞭解自己的長處短處，不被貼標籤所左右，也不被世俗期待給誤導。
☆活在自己的時區
幾年前有一次去北一女演講，講座結束後學生們圍著我問問題，這是我最期待的橋段。第一志願的女孩們，心裡究竟藏著什麼困惑呢？還記得有一個綁著馬尾的女孩用很為難的表情問我說：「老師，我很想出國讀博士，但讀博士要好幾年，我又不想一邊生小孩一邊唸書，要怎麼辦？」
當你想完成的目標眾多，看似互相衝突，的確會讓人無所適從。倘若你是真心想要，請不要放棄任何其中一項，將能力所及的目標全部放在眼前，朝那個方向努力前進；即使中途需要放手幾項，那也不是輸家的表現。先從有把握、有具體的目標下手。譬如唸書升學，相較於結婚生子，較可以具體循序地執行，就先進行吧。婚姻伴侶跟孩子哪時能出現，連月老跟註生娘娘都不能掌握，更何況凡人你我。選了A不代表放棄B，時候到了，緣分自然會出現，就算沒出現，拜現代科技所賜，我們有很多方法延長機會（像是凍卵）。放棄升遷跟升學，不等於會獲得比較好的姻緣。在女子人生中，常常扮演糾察隊的都是其他女子，她們勇於糾舉你的行為，積極阻止你走她沒走過的路。永遠別忘了，你的人生是你自己在過的，聽糾察隊的話結果過得不如意，糾察隊也不會給你撫慰金。
所謂的「兼得」只不過是我精確地完成了我想要的目標，而那些目標恰好比較顯著，跟世俗所標籤的理想一樣。我當然有可能是什麼世俗目標都不喜歡的女子，不婚不生，工作只求平順過，夢想是走遍所有想去的國家，但當我護照上的章越蓋越多，誰能說這不是一種兼得？誰說這不是一種快意人生？別被大眾的「兼得」給綁架了，釐清自己的目標，選好配備，下好離手，什麼都想要，不是不可能的。
【輯四】 女子的人生路
手無寸鐵的荒涼
二〇一九一部由英國跟美國合拍的喜劇劇情片（這個影片分類是根據Wikipedia的定義，我不覺得這是喜劇片啦，應該是寫實的戰爭片）《婚姻故事》（Marriage Story），裡面最紅的演員是女主角、漫威漫畫中的黑寡婦史嘉蕾．喬韓森（Scarlett Johansson），飾演幫女主角打離婚官司律師的蘿拉．鄧（Laura Dern）並以此片獲得了當屆奧斯卡最佳女配角獎。
這部由Neflix原創的電影，甫推出即席捲我的同溫層，或說席捲了整個婚姻界（這是什麼恐怖的界），已婚的友人、婚姻失和或離過婚的友人，在臉書上若有似無、語帶保留地說著這部片的感想。我來幫大家做個沒有劇透的結論吧：「婚姻很可怕，結婚可怕，婚姻生活可怕，離婚更可怕，無一不可怕。」婚姻令人望而生懼，所以有一次看到記者採訪陶晶瑩，說以婚姻生活過來人的身分，要給婚姻新手什麼建議，陶子姊說；「以過來人身分給的建議就是，不要過來。」
「跟你結婚以後，我就完全變了一個人！」
「我不屬於我自己！」
《婚姻故事》中，女主角跟男主角數度撕心裂肺地、對著對方喊著。說到底他倆沒有什麼深仇大恨，就是在生活跟事業的軌道裡，選擇跟步調不同，兩個人在婚姻生活裡的發言權跟力道不同，於是漸行漸遠，最終成了最熟悉的陌生人。婚姻絕不是戀愛熱火就可以鍊出金銀珠寶，冷暖只有兩個人明瞭，更令人生畏的是，跟你共處在婚姻生活中的另一位，並沒有覺得出了問題，那就是一個人的荒涼了，不知道從何戰鬥起，手無寸鐵的荒涼。
☆婚姻從來不是兩個人的事
《婚姻故事》裡，兩個人為了孩子的監護權嚴重拉鋸，從教養方式、到底該在哪裡成長、連女主角的媽媽都進來湊一腳，加油添醋地說我跟你爸爸離婚時是怎麼處理的、男人其實也沒那麼壞如此這般。女主角媽媽是一個很煩人的配角，電影裡通常講到離婚，都會出現很煩的配角，這是電影少數跟現實人生符合的事情，結婚、離婚通常都會有很多很令人惱的角色。
除非遠走高飛私奔，婚姻從來不是兩個人的事，是兩個家庭的事，如果有了孩子，更像女主角說的：「帶著孩子離婚是非常痛苦的事情，就像沒有屍體的死亡。」
女子面對婚姻，終究該如何選擇？
我的朋友阿瑜結了一個當年令自己跟父母都滿意的婚，男方家境不錯，個性樸實，結婚多年，兩人生了孩子，但阿瑜從蛛絲馬跡裡面發現，男生近年有一點不對勁，起初我們姊妹淘懷疑是外遇，人算永遠不如天算，精明的阿瑜循線追查下去，發現男方是定期叫應召女郎，時間已超過兩年。
我跟男性朋友講起這則婚姻故事，幾乎十之八九的男生都聳聳肩說：「這還好吧。」性交易在臺灣雖不完全合法，我身邊有過經驗的男性卻不在少數，酒酣耳熱後侃侃而談是常態。在亞洲國家，越是把性這件事看得壓抑，就越是難以大方，反而越是難以禁止。不過重新再看一次這個故事，我覺得重點完全不在性交易合不合法，而是男女雙方怎麼看待這件事？怎麼對待彼此？
阿瑜跟我說，她跟先生的關係已經凍結很多年，時好時壞，有時一切如常，偶爾吵起來惡言相向，說有什麼問題倒也無法確切說出，都是些不足為外人道的雜事：堆放東西的習慣、對朋友的態度、衛生習慣等等，但就是「像陌生人的室友」，生了孩子更是如此。我揣想著，像陌生人的室友、生了孩子、還住在一起，那是什麼日常光景？我心中浮現大量形容詞，荒涼、蕭瑟、荒蕪、疏落，我想像一個人在房子裡帶孩子的瑜，一個人在窗邊清洗著碗盤的瑜，像是踽踽獨行在秋天滿地的落葉裡，耳邊只有踏破落葉的聲音。
☆決定是兩個人的事
婚姻從來不是兩個人的事，結婚的那刻，就把兩個家庭綁在一起，父母的期望、埋怨、意見，都會造成兩個人心裡的齟齬。然而，當婚姻出問題，就從來都是兩個人的決定，要能面對癥結，不該再把外人的行為跟角色放在脈絡裡，不該怪罪別人，不要跟別人比較，釐清自己心中真正的想要跟想法是什麼。
眾多女子在結婚時還年輕，年少氣盛愛面子強過心，聽不清自己心中真正的聲音，以為外界的雜音也是你心之所向。當年那個婚姻的決定或許不是單純自己的決定，但後來的第二個、第三個決定，你絕對有能力做得比當年更好。
☆真實的破碎，好過瞬間膠黏的花好月圓
面對婚姻問題，大部分人勸合不勸離，我則是一貫以發問代替解答，不斷地問問題，釐清她們心中、也釐清自己對於婚姻跟家庭的定義。先聲明，我認為婚姻跟家庭的定義是流動的，不是寫在教育部辭典上的定義，也不是刻在匾額上的賀詞，婚姻會跟家庭跟時代社會變動，也跟每個人的生命歷程跟心境變動。再聲明，我個人認為性交易這件事不需要泛道德化，有需求就有解方。聽來聳動，但虛情假意的上床難道會被認證為完美婚姻的一環嗎？我真心不認為。
梁靜茹的經典歌曲〈第三者〉，由李宗盛作詞，裡面有殘酷但一針見血的一段：「我們的困難，在她出現之前就有了，雖然我憤怒，但是我明白的，把過錯去讓她揹著，這是不對的。」做錯的事當然就是錯了，對方或自己所有脫軌的行為，都不能用原本就存在的問題開脫，然而有幾人能看清楚婚姻裡，層層疊疊盤根錯節的問題根源究竟在哪呢？
阿瑜的故事裡，牽扯進來的角色眾多，除了以結果論視之所以算進來的應召女郎們，還有各自的家人，以及兩邊的朋友，以及雙方對於未來生活的期待。這原本就是一個難以駕馭的團隊，再加上阿瑜不是一個自我的人，如果是我，早就耳朵一捂，別人的話就當耳邊風了，但阿瑜向來都把各方別人的感受看得慎重，以優點的角度是體貼，以缺點的角度就總是在委屈自己。
「家」字上面一個寶蓋頭像屋簷，對於家我們期待遮風避雨，也期待面對困境時能齊力同心，但是當婚姻沒有依偎、沒有感情的連結，有形的屋簷是否遮得了心中的狂風暴雨？上一代的女子習慣為子女求個周全，不想破壞家庭的完整，殊不知，為著家庭貌似的完整，只好破壞自己的完整，將利刃插向自己，刀柄向外，這樣的完整真的值得嗎？誰又能確定這是孩子想要的？
☆如履薄冰，莫忘初衷
身為婚姻的過來人，我的感想是：「如履薄冰，莫忘初衷。」婚姻是一紙合約，將兩個價值觀、生長背景、生活習慣都不一樣的人緊縛在一起，從此以後你們將互相扶持，榮辱與共。它是比愛情更為龐大複雜的有機體，會隨時生長、變化、當然也會長歪，需要呵護、滋養、修剪，走著走著，長著長著，會發現極有可能你們有人已離枝，有人已變成寄生。所以，「如履薄冰」，冰凍三尺非一日之寒，所有的婚姻問題都不會是昨日竄出、今日就破裂了。
當初你為什麼選擇了這個對象共結連理呢？這個原因現在還在嗎？面目全非？抑或只是你看不到？或者是你讓這個原因消失了？婚姻是一種苦樂兼具的日常相逼，而這個逼通常並非單方，你射一支箭我反手就跟著回砍一刀。婚姻裡絕少大是與大非，夫妻感情通常也不會大起大落，而是在小奸小惡小醜中慢慢磨去。於是，我們都忘了，當初牽起這個人的手的原因。
惡言相向、火力齊發的日子久了，會發現婚姻的路走入無盡荒涼的原野，其實你手中沒有武器，因為那些你拿來傷害對方的行為跟語言，都會同時傷害你自己。
孩子不能幫你，孩子不是你騙自己的藉口，也不是你的人質，你是手無寸鐵、孤身一人地站在荒原之中。
如果你還想得起相愛的原因，如果你還找得到那顆種子的餘燼，好好把握它。同樣的，如果你已遍尋不著，如果你已百孔千瘡，不要畏懼分離。我們都太害怕離散，但不離開不等於圓滿，分離不全然是傷害，亦是一種愛的樣貌。我們太執著在圓滿了，太執迷在家的傳統定義，太堅持給孩子我們想給的。
我們該給的，是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋，我們該給家更寬容的涵義，有愛的地方才是家，互相牽掛的人在一起才是家。就算分離，繞了一圈的你也不算走錯了，所有人生的經歷都是美麗，就算孤身去了荒原，有能力安然而退，也是勇敢，不是嗎？
那些不會問男人的問題
去年新交一個好朋友，是臺灣電影文化協會的執行長陳伯任。伯任的名字十分中性，但外表非常美麗，大概是我此生認識前三美的女子。與纖細美豔外型不相稱的，是她的個性很豪邁，我常常笑她有一點「大叔味」，從豪邁宏亮的笑聲、直率的思考邏輯與回話方式，時時流露出豪爽的大叔味。
有一次我們在餐酒館相聚，聊到最受不了被媒體問到什麼問題，異口同聲地說出：「你如何兼顧家庭與工作？」這個看似普通的問題，背後隱藏著很多奇異的設定。首先，為什麼要使用「兼」這個字，在強調「同時具備」，隱含意是這個具備很困難，如果這個同時具備是常見的、合理的，這個問題就不會成為問題了。
我很懷疑，記者在問我們這些問題的時候，是不是也同時問了他們所遇到的男性受訪者？記者朋友們回答我：「很少。」大部分問男人的都是如何兼顧工作與健康。還有什麼是不會問男人的問題呢？「你產後是怎麼瘦下來的？」（當然，因為男人不會懷孕就沒有產後發福這件事情，但一樣的邏輯，有聽過記者問男人中年發福怎麼瘦下來的嗎？）「你怎麼保持身材？」「你是如何凍齡的？」（不會問男性，因為男人的老被社會所接納）「你怎麼教小孩？」「你覺得女性主管有比較情緒化的問題嗎？」「你覺得女性特質對你領導企業有什麼幫助？」
身為一個忙碌的職業婦女及企業管理人，我被問類似問題的次數多到無法細數。這些不會問男人的問題，背後都有類似的迷思，因為你是女性，所以你應該要怎樣怎樣；或因為你是女性，所以你達到怎樣怎樣真的很厲害。我若生而為男，我不會被問一個問題後面跟著一堆假設條件，我可以老、可以胖、可以不用談我的私人家庭，我可以只暢談我的工作就好，就因為我是一個工作能力傑出的人。☆你想要「得」什麼？
回到大家最愛問我的問題，要如何「兼具」、「兼得」。其實，在人生裡這個問題的後設根本不成立。什麼都想要，不是不可能的。一般大眾會認為，女子的工作跟家庭很難平衡，這其中可以區分的細項包括婚姻跟工作、婚姻跟親子、工作跟親子、生子跟外貌維持等等，都是看似互相衝突的人生事件，項目一多，時間自然互相瓜分。但是人生本如是，不僅女子如此，男人亦是。女子要如何兼具，本身就是個假議題，是一個對性別的框架。
地球上每人每天二十四小時，沒有人分到的時間比較多。差別在於，有人身邊資源豐厚，做起事情來當然相對容易。但有些人總會讓你感覺，即使出身平凡，她好像能做的事情還是比別人更多？關鍵的差別在於，意志力比較強大，對自我也比較專注，能夠清楚了解自己想要的是什麼而去貫徹。如果人生是一個大型的競技遊戲，能夠完成多項技能的，多半是對於自己喜好跟優缺點清楚掌握的人，而不是有一堆人在旁邊幫吆喝的人。
身為女子，重要的課題是，你夠瞭解自己嗎？女子行走江湖，身邊意見雜沓，有一派說女子無才便是德，也有說女子無子女終生遺憾，有人如我大聲疾呼女子一定要保有自己的工作，有人說女子沒結婚老來特別寂寞可憐，女子注定要在充滿噪音的環境中生活，但最重要是聽到自己核心的聲音，越早跟自己開始對話越好，釐清了你想要「得」什麼，再開始規劃如何兼得，甚至多得。
☆換上適合的配備，走上你想要的路
我很了解自己對工作十分狂熱且希望有所表現，所以在選擇交往對象的時候，也選擇對工作比較積極的對象，話題能夠交流，也比較能理解對方一頭卡進工作漩渦時的沸騰狀態。有事業心的男人很多，但能把太太的工作當回事的就不多了。遇過幾個男人，都希望我能把自己的工作稍微減量，以給予對方更多的支持，這種男人我就不行，馬上在心裡畫一個大叉。人生是一道又一道選擇題，有時單選，有時複選，有時選錯還會被倒扣。有些女子會選擇將自己的工作退到次位，讓先生在工作上有更出色的發揮。如我母親選擇保有自己的工作，但在同時有機會升遷的時候，她決定讓父親努力去爭取，她將多一些心力留在家庭。選擇無非對錯，但要忠於你心，我的大叉叉是我的，但不一定是你的叉叉。
我的先生是一個不會將女人／妻子角色視為配角的男人，當兩人同時工作量塞車時，他會跟我協調，看誰當時能將工作調整，將移重心回家裡及孩子，有時是他，有時是我。優先次序無絕對，工作內容只有自己最瞭解、最能調度。若是兩人都抽不開身，我們會做出「開外掛」的選擇。他從未將我的工作視為次要，甚至常常鼓勵我在工作上勇往直前，對我的表現與有榮焉。
許多男人將女性在工作場域視為次等角色，如果你是一個熱愛工作的女子，卻與這樣的男人結為連理，只會使得自己在工作一途上的步履更為沉重。
伴侶所擁有的人格特質，是在顧全工作與家庭上的必要裝配。走向目標時，有很多周邊配備需要揀擇，人生伴侶的個性、經濟開銷分配等等，你所做的每一個選擇，都會影響你未來人生邁向夢想時的腳步，走得是沉重或輕盈。要選到適合自己尺寸的裝備，先決條件是夠瞭解自己心之所向，瞭解自己的長處短處，不被貼標籤所左右，也不被世俗期待給誤導。
☆活在自己的時區
幾年前有一次去北一女演講，講座結束後學生們圍著我問問題，這是我最期待的橋段。第一志願的女孩們，心裡究竟藏著什麼困惑呢？還記得有一個綁著馬尾的女孩用很為難的表情問我說：「老師，我很想出國讀博士，但讀博士要好幾年，我又不想一邊生小孩一邊唸書，要怎麼辦？」
當你想完成的目標眾多，看似互相衝突，的確會讓人無所適從。倘若你是真心想要，請不要放棄任何其中一項，將能力所及的目標全部放在眼前，朝那個方向努力前進；即使中途需要放手幾項，那也不是輸家的表現。先從有把握、有具體的目標下手。譬如唸書升學，相較於結婚生子，較可以具體循序地執行，就先進行吧。婚姻伴侶跟孩子哪時能出現，連月老跟註生娘娘都不能掌握，更何況凡人你我。選了A不代表放棄B，時候到了，緣分自然會出現，就算沒出現，拜現代科技所賜，我們有很多方法延長機會（像是凍卵）。放棄升遷跟升學，不等於會獲得比較好的姻緣。在女子人生中，常常扮演糾察隊的都是其他女子，她們勇於糾舉你的行為，積極阻止你走她沒走過的路。永遠別忘了，你的人生是你自己在過的，聽糾察隊的話結果過得不如意，糾察隊也不會給你撫慰金。
所謂的「兼得」只不過是我精確地完成了我想要的目標，而那些目標恰好比較顯著，跟世俗所標籤的理想一樣。我當然有可能是什麼世俗目標都不喜歡的女子，不婚不生，工作只求平順過，夢想是走遍所有想去的國家，但當我護照上的章越蓋越多，誰能說這不是一種兼得？誰說這不是一種快意人生？別被大眾的「兼得」給綁架了，釐清自己的目標，選好配備，下好離手，什麼都想要，不是不可能的。
【輯四】 女子的人生路
手無寸鐵的荒涼
二〇一九一部由英國跟美國合拍的喜劇劇情片（這個影片分類是根據Wikipedia的定義，我不覺得這是喜劇片啦，應該是寫實的戰爭片）《婚姻故事》（Marriage Story），裡面最紅的演員是女主角、漫威漫畫中的黑寡婦史嘉蕾．喬韓森（Scarlett Johansson），飾演幫女主角打離婚官司律師的蘿拉．鄧（Laura Dern）並以此片獲得了當屆奧斯卡最佳女配角獎。
這部由Neflix原創的電影，甫推出即席捲我的同溫層，或說席捲了整個婚姻界（這是什麼恐怖的界），已婚的友人、婚姻失和或離過婚的友人，在臉書上若有似無、語帶保留地說著這部片的感想。我來幫大家做個沒有劇透的結論吧：「婚姻很可怕，結婚可怕，婚姻生活可怕，離婚更可怕，無一不可怕。」婚姻令人望而生懼，所以有一次看到記者採訪陶晶瑩，說以婚姻生活過來人的身分，要給婚姻新手什麼建議，陶子姊說；「以過來人身分給的建議就是，不要過來。」
「跟你結婚以後，我就完全變了一個人！」
「我不屬於我自己！」
《婚姻故事》中，女主角跟男主角數度撕心裂肺地、對著對方喊著。說到底他倆沒有什麼深仇大恨，就是在生活跟事業的軌道裡，選擇跟步調不同，兩個人在婚姻生活裡的發言權跟力道不同，於是漸行漸遠，最終成了最熟悉的陌生人。婚姻絕不是戀愛熱火就可以鍊出金銀珠寶，冷暖只有兩個人明瞭，更令人生畏的是，跟你共處在婚姻生活中的另一位，並沒有覺得出了問題，那就是一個人的荒涼了，不知道從何戰鬥起，手無寸鐵的荒涼。
☆婚姻從來不是兩個人的事
《婚姻故事》裡，兩個人為了孩子的監護權嚴重拉鋸，從教養方式、到底該在哪裡成長、連女主角的媽媽都進來湊一腳，加油添醋地說我跟你爸爸離婚時是怎麼處理的、男人其實也沒那麼壞如此這般。女主角媽媽是一個很煩人的配角，電影裡通常講到離婚，都會出現很煩的配角，這是電影少數跟現實人生符合的事情，結婚、離婚通常都會有很多很令人惱的角色。
除非遠走高飛私奔，婚姻從來不是兩個人的事，是兩個家庭的事，如果有了孩子，更像女主角說的：「帶著孩子離婚是非常痛苦的事情，就像沒有屍體的死亡。」
女子面對婚姻，終究該如何選擇？
我的朋友阿瑜結了一個當年令自己跟父母都滿意的婚，男方家境不錯，個性樸實，結婚多年，兩人生了孩子，但阿瑜從蛛絲馬跡裡面發現，男生近年有一點不對勁，起初我們姊妹淘懷疑是外遇，人算永遠不如天算，精明的阿瑜循線追查下去，發現男方是定期叫應召女郎，時間已超過兩年。
我跟男性朋友講起這則婚姻故事，幾乎十之八九的男生都聳聳肩說：「這還好吧。」性交易在臺灣雖不完全合法，我身邊有過經驗的男性卻不在少數，酒酣耳熱後侃侃而談是常態。在亞洲國家，越是把性這件事看得壓抑，就越是難以大方，反而越是難以禁止。不過重新再看一次這個故事，我覺得重點完全不在性交易合不合法，而是男女雙方怎麼看待這件事？怎麼對待彼此？
阿瑜跟我說，她跟先生的關係已經凍結很多年，時好時壞，有時一切如常，偶爾吵起來惡言相向，說有什麼問題倒也無法確切說出，都是些不足為外人道的雜事：堆放東西的習慣、對朋友的態度、衛生習慣等等，但就是「像陌生人的室友」，生了孩子更是如此。我揣想著，像陌生人的室友、生了孩子、還住在一起，那是什麼日常光景？我心中浮現大量形容詞，荒涼、蕭瑟、荒蕪、疏落，我想像一個人在房子裡帶孩子的瑜，一個人在窗邊清洗著碗盤的瑜，像是踽踽獨行在秋天滿地的落葉裡，耳邊只有踏破落葉的聲音。
☆決定是兩個人的事
婚姻從來不是兩個人的事，結婚的那刻，就把兩個家庭綁在一起，父母的期望、埋怨、意見，都會造成兩個人心裡的齟齬。然而，當婚姻出問題，就從來都是兩個人的決定，要能面對癥結，不該再把外人的行為跟角色放在脈絡裡，不該怪罪別人，不要跟別人比較，釐清自己心中真正的想要跟想法是什麼。
眾多女子在結婚時還年輕，年少氣盛愛面子強過心，聽不清自己心中真正的聲音，以為外界的雜音也是你心之所向。當年那個婚姻的決定或許不是單純自己的決定，但後來的第二個、第三個決定，你絕對有能力做得比當年更好。
☆真實的破碎，好過瞬間膠黏的花好月圓
面對婚姻問題，大部分人勸合不勸離，我則是一貫以發問代替解答，不斷地問問題，釐清她們心中、也釐清自己對於婚姻跟家庭的定義。先聲明，我認為婚姻跟家庭的定義是流動的，不是寫在教育部辭典上的定義，也不是刻在匾額上的賀詞，婚姻會跟家庭跟時代社會變動，也跟每個人的生命歷程跟心境變動。再聲明，我個人認為性交易這件事不需要泛道德化，有需求就有解方。聽來聳動，但虛情假意的上床難道會被認證為完美婚姻的一環嗎？我真心不認為。
梁靜茹的經典歌曲〈第三者〉，由李宗盛作詞，裡面有殘酷但一針見血的一段：「我們的困難，在她出現之前就有了，雖然我憤怒，但是我明白的，把過錯去讓她揹著，這是不對的。」做錯的事當然就是錯了，對方或自己所有脫軌的行為，都不能用原本就存在的問題開脫，然而有幾人能看清楚婚姻裡，層層疊疊盤根錯節的問題根源究竟在哪呢？
阿瑜的故事裡，牽扯進來的角色眾多，除了以結果論視之所以算進來的應召女郎們，還有各自的家人，以及兩邊的朋友，以及雙方對於未來生活的期待。這原本就是一個難以駕馭的團隊，再加上阿瑜不是一個自我的人，如果是我，早就耳朵一捂，別人的話就當耳邊風了，但阿瑜向來都把各方別人的感受看得慎重，以優點的角度是體貼，以缺點的角度就總是在委屈自己。
「家」字上面一個寶蓋頭像屋簷，對於家我們期待遮風避雨，也期待面對困境時能齊力同心，但是當婚姻沒有依偎、沒有感情的連結，有形的屋簷是否遮得了心中的狂風暴雨？上一代的女子習慣為子女求個周全，不想破壞家庭的完整，殊不知，為著家庭貌似的完整，只好破壞自己的完整，將利刃插向自己，刀柄向外，這樣的完整真的值得嗎？誰又能確定這是孩子想要的？
☆如履薄冰，莫忘初衷
身為婚姻的過來人，我的感想是：「如履薄冰，莫忘初衷。」婚姻是一紙合約，將兩個價值觀、生長背景、生活習慣都不一樣的人緊縛在一起，從此以後你們將互相扶持，榮辱與共。它是比愛情更為龐大複雜的有機體，會隨時生長、變化、當然也會長歪，需要呵護、滋養、修剪，走著走著，長著長著，會發現極有可能你們有人已離枝，有人已變成寄生。所以，「如履薄冰」，冰凍三尺非一日之寒，所有的婚姻問題都不會是昨日竄出、今日就破裂了。
當初你為什麼選擇了這個對象共結連理呢？這個原因現在還在嗎？面目全非？抑或只是你看不到？或者是你讓這個原因消失了？婚姻是一種苦樂兼具的日常相逼，而這個逼通常並非單方，你射一支箭我反手就跟著回砍一刀。婚姻裡絕少大是與大非，夫妻感情通常也不會大起大落，而是在小奸小惡小醜中慢慢磨去。於是，我們都忘了，當初牽起這個人的手的原因。
惡言相向、火力齊發的日子久了，會發現婚姻的路走入無盡荒涼的原野，其實你手中沒有武器，因為那些你拿來傷害對方的行為跟語言，都會同時傷害你自己。
孩子不能幫你，孩子不是你騙自己的藉口，也不是你的人質，你是手無寸鐵、孤身一人地站在荒原之中。
如果你還想得起相愛的原因，如果你還找得到那顆種子的餘燼，好好把握它。同樣的，如果你已遍尋不著，如果你已百孔千瘡，不要畏懼分離。我們都太害怕離散，但不離開不等於圓滿，分離不全然是傷害，亦是一種愛的樣貌。我們太執著在圓滿了，太執迷在家的傳統定義，太堅持給孩子我們想給的。
我們該給的，是給分離多一點浪漫跟勇敢的詮釋，我們該給家更寬容的涵義，有愛的地方才是家，互相牽掛的人在一起才是家。就算分離，繞了一圈的你也不算走錯了，所有人生的經歷都是美麗，就算孤身去了荒原，有能力安然而退，也是勇敢，不是嗎？
