PART 1 家庭人際篇
1 為什麼我們總吸引到跋扈的人？──討好的大嫂
「大嫂，難得一起出來玩，就不要包成這樣了吧！」
「喔喔！」她應了一聲，脫下帽子和大家一起頂著烈日，在名產街上買東西。
「媽，這個好吃，一定要買！這個也是！我包起來等等車上分。」小姑轉身跟婆婆開心地說著。
這是小姑對婆婆的撒嬌，也是她一直以來都很羨慕的母女親暱畫面。
每一次的家族旅遊中，她的小姑總是嘰哩呱啦地講個沒完，平常也是如此。在家族中，無論是家裡的日用品添購、水果採買、灑掃分配，乃至於所有團購項目都是她在張羅和分配。每個人除了倚賴她，也怕她，因為一旦不按照她的意思、不接受她的好意，她就會在背後說你的不是！
而她進到這個家，早就偵測到這顆風向球，所以，她對小姑的態度都是直接妥協，凡事都由小姑說了算，也不假思索地百依百順。
婚前如此，當然婚後也是如此。生了孩子之後，她們之間的互動也沒有太多改變，直到孩子面臨要上哪間幼兒園、課後班補習等問題，她和先生討論後，先生又與婆婆和小姑商量，原本同意的事情，往往就在跟家人討論過後，態度丕變，例如「認為這樣做很浪費錢」，想要她以最輕鬆節省的方式在家帶小孩就好。當她不死心，再度跟先生溝通時，先生居然覺得她「怎麼變得這麼有意見？」到此刻她才發現他們夫妻是無法自己做決定的，通常公公、婆婆、小姑都會有意見，同時，這些意見也會左右先生的想法，而她自己，在一貫的屈就和溫順之下，早就讓渡了母職和夫妻的決定權。
她嫁給了先生，卻也嫁給了一群會不斷干涉他們夫妻決定且很有意見的人。
她羨慕小姑可以無限上綱地在家裡掌權，也發現過去只要小姑出現，她所有的意見就會退卻，講好聽點是忍讓，講難聽點就是沒自己的想法。這樣被牽著鼻子走的心態，讓她感到矛盾和壓抑，卻也安全和熟悉。過去在家庭中的角色，為她的現階段人生埋下伏筆
在家中，身為老么的她，和哥哥是不同爸爸生的，媽媽常常跟她說：「哥哥很可憐，他沒有爸爸了，所以他要什麼，我們就給他。」「不要跟他計較。」「他已經沒有爸爸了，難道還有什麼比這個更慘的嗎？」所以小時候的她，對哥哥總是充滿憐憫。家人買的水果，都是哥哥愛吃的；親戚送的玩具，都是哥哥先挑，她也習慣當個無聲的女兒，不能有計較的聲音；才剛進入青少年時期的哥哥，就可以買名牌包、名品鞋，但她只被允許買菜市場零碼貨⋯⋯媽媽對哥哥的好，建立在彌補遺憾的心態上，並要她接受和忍讓。她每一瞥見心中的不平衡，就要告訴自己：「哥哥很可憐，媽媽這麼做是出自於對哥哥的補償，只因為他『沒有爸爸』，所以不要這麼計較。」
她明明知道哥哥對她的態度非常跋扈無理，在內心也常感到壓抑和失寵，但媽媽的話她全吞了進去，因為她知道如果不照做，媽媽就會很難受且對她失望，而哥哥的處境和存在也會更落魄。「不管怎樣，我有爸媽，有什麼好跟他計較的呢？」對於壓榨她的人，她總是百依百順、想盡理由合理化，無視心中的不甘，甚至還會對自己心有不甘的念頭有罪惡感。這樣的心境，直到和先生的溝通、孩子的教育及生活都不斷被干涉，才發現她的凡事讓渡，並不是高尚的美德，而是對母職身分的全面失守，更顯現她長期對強勢跋扈的人，沒有任何抵抗力！到頭來，兩面不是人，孩子怨她沒有主見、先生再也不介意她的觀點，她覺得懊惱，卻不曉得該怎麼扳回一城，小姑依然故我地插手家裡大小事，她感到生活被滲透和侵蝕，卻沒有反駁的餘力！
全面失守不是一朝一夕而致，是千朝萬夕累積而成
我們的日常組成了人生的風貌，在諮商中，我常常會和當事人一起討論她的生活樣貌，因為「人生風貌的形成」跟「地表風貌的形成」很類似，每一個今天，組成了每一個明天。每一天都是由一時一刻的風吹、日晒、雨淋組合而成。所以在諮商中，我會跟來談者討論生活的重要細節，以及過去的經驗，例如：
「當妳的小姑在家中掌權時，妳的感受是什麼？」
「過去曾有過這種負面又熟悉的經驗嗎？」
「過去的經驗又是怎麼讓妳有凡事要退讓的信念呢？」
「當妳面對別人比妳堅持或強勢時，妳都怎麼辦？」
對一個人過去的生活細節多做採訪，這個人的生活樣態和人生角色就會立體起來。當她告訴你，她愛媽媽也愛哥哥，她給愛的方式就是「不爭」，當她不爭，哥哥就會在家中有某個權力位置；當她不爭，她就會被家人珍惜和顧慮；當她不爭，就可以幫助媽媽消彌對哥哥的罪惡感；當她不爭，爸爸反而會給她更多寄望和資源，你就會發現她從「讓渡主權」之中去「要到更多」，化明為暗地去爭取和父母的親近，這是一種人際的交換，也是她人生中的決定。
當用這個理解去看「不爭」的信念，眼前這個人的故事就變得豐富了起來，「不爭」這個想法，是她的生存之道，而且原生家庭也默許她這麼做，檯面上的她看似柔弱、沒主見，但這卻是她在這個家庭生存下來的最佳策略！
人際歷程理論取向關注：「過去的生存策略是沒有問題的，這也許也是他當時存活下來的重要決定和最大資產，但問題是在目前的生活處境下並不適用，正因為不適用才出問題，所以需要改變策略。」
人際歷程治療學派也主張每個人都是健康的人，只是換了環境，不懂得變換策略，所以卡住了。過去的人際策略是怎麼起作用的，現在都不再適用。過去的美德，到了現在可能就會變成一把殘酷的利刃，讓人在此時、此刻、此地受困。
美國心理學家哈里．斯塔克．沙利文認為我們在童年時期，透過日復一日且一再重複的親子互動，發展出一個人的人格和自我系統，在引發焦慮的親子互動中，養成個人的人格樣態，建構人與人的關係。她的討好和壓抑行為，在童年被父母默許且維持著，而她也從中維護了對家人之愛，但是，在現階段顯然不太適用，因為討好和壓抑讓她失去更多對生活的主導權，也失去先生和孩子的信心，她的生活遇到新的情境是「被過度介入」，而她如果再不出意見，生活就會持續被支配，也有可能失去家人之愛。
給心情一個歇腳亭
閱讀至此，我們一起停下來，閉上眼睛想一想：
1.你在家裡是排行第幾呢？
2.家人給予你怎樣的期待？
3.家裡最常出現的氣氛是什麼呢？
為什麼要做這些回想呢？因為一個人的幼年期，就是在家庭裡面度過，無論你的家庭有多少成員、是不是親生的，是否為長輩親友帶大或是在育幼院裡長大，每一天、每一刻被對待的方式和回應世界的方式，交織出一首又一首的樂曲！如果你的人生是一首交響樂曲，你會為這個樂章下怎樣的主題？會在哪裡畫上休止符？會怎麼命名這整首曲子呢？
生命的起伏就如同曲目的高潮迭起，有起有落，過去的一切都為了現在扎根，現在的困境雖是刺眼的陽光，但也帶領你往更高的領悟裡去，閉上眼睛，感受此時此刻即將要蛻變的自己，困境將帶領我們領略更高的悟性！
在長大的過程中，我們不必質疑過去活過的路，因為過去可以留守也可以被經過，現在我們盡力去看懂新的地圖，學會使用新的抵達工具就好。如此一來，你會發現，自己時時刻刻都活得很好！
2 為什麼我們總是當阿信？──吃力不討好的職員
琳娜是公司的行銷部經理，在職場上見到比她資深的上級，常常容易緊張，做事變得小心翼翼、亦步亦趨，她用這樣的態度面對上一個長官，備受肯定和重用，認為她很懂事、謹慎，常將重要的任務交給她。
但是，面對新任總監，卻總被嫌棄不夠有創意、跟不上年輕人的腳步、無法靈活變通⋯⋯這些評價讓她很不知所措，不曉得自己做錯了什麼，越這樣想，越在每一次的會議報告上感到焦慮，她聚焦在每一個人的眼光，深怕自己表現不好。
現在的工作職務要她從一位唯命是從的乖小孩，搖身一變成一位犀利工作人！
琳娜發現自己不只面對長官，只要是比她年長的長輩，都會出現同樣的心境，她無法分辨合理的要求和不合理的要求，更做不到不要這麼小心翼翼地揣摩上意，因為她從小就被灌輸「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」這個觀念，她習慣磨練和訓練，但不習慣聽自己內心的聲音。
也因此，面對挑剔和刁鑽的長官通常都是別人的罩門，但對這種人她倒是可以打理得很妥貼，因為她總是這樣想的：
「這位長官應該是為我好，才想給我點工作挑戰吧！」
「他應該是用他的層級和高度，教導並訓練我能像他一樣有相同的視野吧！」
「他也很辛苦，所以我不要製造他的困擾。」
她很能認同這些要求並搞定它們，從中找到自己的價值和成就感。
自討苦吃是生存策略，也是習慣
這種根深柢固的教條，讓她在人生中一直循著「乖小孩的版本」，「找大人」來要求她。琳娜在職場中習慣「找權威來要求自己」的模式，就像從各種人際關係中找「父母」。
別人看她是自討苦吃，但她卻從中找依靠和自我的價值，她離不開挑剔刁鑽的老闆，尤其是情緒化又常會跟她曉以大義的這類型，只有她吃得開也承受得住！
殊不知，現在換上新世代風格的老闆，卻講求創新、獨立思考、主動提案、給新點子、要她發表自己的想法和意見，這些不適應，就像一個常倚賴大人的孩子突然要靠自己的雙腳走出家門去打拚，頓失方向和依靠。
她從小生長在父母都嚴厲的家庭，如果她有情感上的需求，爸媽不但不會理會，還會讓她自己哭，哭完還得自己收拾好心情，否則後果更慘。
所以她只能靠無止盡的順從和察言觀色，保持在家中的地位，她害怕爭執、害怕被討厭、害怕得不到關注。所以，只要弟妹惹爸媽不開心，她就會要弟妹去求爸媽原諒，或者從中協調和溝通，這些都是她擅長的事。所以在家裡面她早就決定要「把自己的想法消音」。
這個生存策略在家裡成功奏效，也因為早早就以「失聲」來換取「父母的愛」，她總被說是最體貼和懂事的小孩，「屏除自己的聲音」可以讓她獲得關愛。
因為害怕失去關係，所以我們選擇將自己纏足
也因此，她的世界沒有底線，更沒有界線，當別人對她予取予求時，她第一個想法就是—「如果我不照辦，我就會失去這段關係」。這樣的想法讓她更焦慮，所以在人際關係中一定要找一個權威，矛盾的是，雖然她不滿權威，卻需要權威；她害怕上司無上限地增加工作量，卻更焦慮要沒方向感的她獨立思考。長期以來乖巧的她，獲得「順從聽話」的讚賞的心更勝於「因為有想法而被賞識」的求勝心，因此，換了自主性高的主管，她就變得無所適從！
諮商心理學門中理情治療法的創始者阿爾伯特．艾利斯認為人之所以會出現失常的行為，有兩種牢不可破的信念最為常見︰
第一：我必須要隨時隨地都被生命中重要的人喜愛和讚賞，才有價值。
第二：我必須要很有能力，我得在任何情境中，都能展現能力，這樣才能證明我是重要且對別人有影響力的人！
這兩種信念讓我們在早年適應環境時，做出相對較好的表現，而且常常以別人為主的思考方式，也會被社會文化讚譽為貼心、乖巧、懂事和圓融，被身邊重要的人讚賞，就能獲得許多好處和照顧，這些過度想要獲得肯定的需求，讓人在孩童時期，沒有學習怎麼表達自己真正的感受和想法。
也因為太容易吸收身邊的人的期望，感到焦慮和無所適從，當他們越焦慮，就做出更多討好的行為和善意的體貼，以便稀釋這份焦慮，但其實我們都沒有發現，他們認為的貼心和犧牲，其實背後都有巨大的不滿和憤怒。
順服別人以便取悅他者的人
其實，我們在過度犧牲自己的背後都有許多原因，例如：期待關係和諧、獲得良好的評價、不被視為奇怪、被讚賞體貼為人想、盡量避免衝突等，這些需求並非壞事，但若一個人過度追求順從和討好，就容易忽視自己內心真正的聲音，對於自己的需求感到鄙視和羞愧，這些代價就是，如果事與願違，這群採取僵化地順從和取悅的人，就會更加討好，而討好的結果若又跟自己預期的背道而馳，怨念就會產生。
「他們怎麼都不知道我的苦心呢？」
「我已經被予取予求成這樣了，他們還要我怎樣？」
「難道他們都沒發現，每一次的幕後功臣都是我嗎？」
「每次都是我在委屈、犧牲，怎麼都不為我想想？」
「我已經按照你說的去做了，怎麼還不滿意？」這些過度順服他人的人不敢發脾氣，因為如果生氣了，就與「要討人喜歡」的需求相違背了，而他們往往也天真地以為，總有一天別人會為自己想，所以他們只敢挨著身子，再跟對方苦苦哀求一次，用討好示弱的方式，試著讓對方稍有自覺。假如他們懂得生氣，這種局勢才有機會扭轉，例如：
「他怎麼可以這樣對我，太不公平了！」
「他怎麼可以無視於我的奉獻？」
「總要換人委屈一下，每次都是我，也太沒良心了吧？」
「每次都照你說的做，這次總該聽我的吧？」
可惜，事與願違的是，他們很難發現自己有怒氣，而在好人包袱之下，更難有立場去跟對方討公平，如果他們懂得面對自己內心的怒氣，就不會繼續每一段僵化的討對價的關係。
因為，在委曲求全的處境下，關係早已不對等，唯有正視自己的怒氣，才會發現其實我們不一定只有一套乖巧可人的方法，才會獲得關注和重視，反倒是面對心裡各個角落的陰暗面，才能更能接納自己並平衡喜歡別人也喜歡自己！
給心情一個歇腳亭
緩衝一下，給自己一點時間想想看，當你與其他人意見相左的時候，你最擔心對方的什麼反應？例如：尷尬、生氣、難過、失望、猶豫還是其他？請列舉出所有你預期的狀況。
當我和他人意見相左時，我最擔心對方＿＿＿＿＿＿。
你預期的狀況，曾經發生過嗎？
當時的情況如何呢？是你的因素，還是對方的因素呢？
我們每個人面對意見相左時，其實內心都有不為人知的聲音，例如：「這個人怎麼這麼難相處？」「他為什麼這樣想？」「居然有人會這樣講話！」等等。
我們都得練習正視這個「倏忽即逝的內心話」，因為這些內心話也許在提醒我們，你心中也有不同意、不滿、介意或不想理會等各種心情，唯有正視這些聲音，你才能慢慢接觸內心真正的想法，而那些可能遭拒、遭排斥、遭討厭的人際預期，在正視心裡的聲音時，並不一定會成真。那些情況只是在提醒你，也許有這種可能，然而在你去表達怒氣或不滿之前，我們的心可以聆聽不同的聲音，而它們都是允許存在的。
「練習正視這些內心話」，會發現自己有多元的面向，順從乖巧版本的你會知道自己還有其他可以更新的版本。
人有陰暗面也有光明面，懂得你擁有這兩面，就會活得更有魅力、更像自己！
離開憂傷被動的階梯，除了黑白灰之外，你還有彩虹的七彩。PART 2 夫妻關係篇
2 為什麼我們總離不開負心的人？──卑微的正宮
「啪！」先生一邊抽菸，一邊用一個巴掌把她打倒在地上。「妳再說！妳再說！妳再管試試看！」「盧小小的！」她忍無可忍，回頭怒嗆：「你居然為了小三打我，我要去驗傷，看你還要不要臉？」「妳去啊，有種妳去啊！去丟人現眼啊！說議員的老婆是這種咖，很落魄啊！」
「哇！」她聽見一旁四歲的小孩全看在眼裡，這一會兒撞見爸爸這樣粗暴地對媽媽，嚇都嚇哭了……
這是她最不願見到的場景，這幾年，再怎麼忍耐，她都極力避免小孩涉入其中，只為了讓孩子有個完整的家，先生這一巴掌，把她極力營造的美好家庭，一個箭步地打碎了！
「小孩都在看，我跟你說，我這個婚離定了。」
「丟臉的是妳啦，妳自己看著辦！到時候你們什麼都沒有！」
先生甩了門出去，又是一個不回家的夜晚。
她很傷心，只能抱著孩子哭了整晚，孩子也跟著哭，沒有說話，只緊緊貼著媽媽。這一晚只是他們關係毒瘤的休止符，明天一覺醒來，又是另一個夢魘的開始。
1 為什麼我們總吸引到跋扈的人？──討好的大嫂
「大嫂，難得一起出來玩，就不要包成這樣了吧！」
「喔喔！」她應了一聲，脫下帽子和大家一起頂著烈日，在名產街上買東西。
「媽，這個好吃，一定要買！這個也是！我包起來等等車上分。」小姑轉身跟婆婆開心地說著。
這是小姑對婆婆的撒嬌，也是她一直以來都很羨慕的母女親暱畫面。
每一次的家族旅遊中，她的小姑總是嘰哩呱啦地講個沒完，平常也是如此。在家族中，無論是家裡的日用品添購、水果採買、灑掃分配，乃至於所有團購項目都是她在張羅和分配。每個人除了倚賴她，也怕她，因為一旦不按照她的意思、不接受她的好意，她就會在背後說你的不是！
而她進到這個家，早就偵測到這顆風向球，所以，她對小姑的態度都是直接妥協，凡事都由小姑說了算，也不假思索地百依百順。
婚前如此，當然婚後也是如此。生了孩子之後，她們之間的互動也沒有太多改變，直到孩子面臨要上哪間幼兒園、課後班補習等問題，她和先生討論後，先生又與婆婆和小姑商量，原本同意的事情，往往就在跟家人討論過後，態度丕變，例如「認為這樣做很浪費錢」，想要她以最輕鬆節省的方式在家帶小孩就好。當她不死心，再度跟先生溝通時，先生居然覺得她「怎麼變得這麼有意見？」到此刻她才發現他們夫妻是無法自己做決定的，通常公公、婆婆、小姑都會有意見，同時，這些意見也會左右先生的想法，而她自己，在一貫的屈就和溫順之下，早就讓渡了母職和夫妻的決定權。
她嫁給了先生，卻也嫁給了一群會不斷干涉他們夫妻決定且很有意見的人。
她羨慕小姑可以無限上綱地在家裡掌權，也發現過去只要小姑出現，她所有的意見就會退卻，講好聽點是忍讓，講難聽點就是沒自己的想法。這樣被牽著鼻子走的心態，讓她感到矛盾和壓抑，卻也安全和熟悉。過去在家庭中的角色，為她的現階段人生埋下伏筆
在家中，身為老么的她，和哥哥是不同爸爸生的，媽媽常常跟她說：「哥哥很可憐，他沒有爸爸了，所以他要什麼，我們就給他。」「不要跟他計較。」「他已經沒有爸爸了，難道還有什麼比這個更慘的嗎？」所以小時候的她，對哥哥總是充滿憐憫。家人買的水果，都是哥哥愛吃的；親戚送的玩具，都是哥哥先挑，她也習慣當個無聲的女兒，不能有計較的聲音；才剛進入青少年時期的哥哥，就可以買名牌包、名品鞋，但她只被允許買菜市場零碼貨⋯⋯媽媽對哥哥的好，建立在彌補遺憾的心態上，並要她接受和忍讓。她每一瞥見心中的不平衡，就要告訴自己：「哥哥很可憐，媽媽這麼做是出自於對哥哥的補償，只因為他『沒有爸爸』，所以不要這麼計較。」
她明明知道哥哥對她的態度非常跋扈無理，在內心也常感到壓抑和失寵，但媽媽的話她全吞了進去，因為她知道如果不照做，媽媽就會很難受且對她失望，而哥哥的處境和存在也會更落魄。「不管怎樣，我有爸媽，有什麼好跟他計較的呢？」對於壓榨她的人，她總是百依百順、想盡理由合理化，無視心中的不甘，甚至還會對自己心有不甘的念頭有罪惡感。這樣的心境，直到和先生的溝通、孩子的教育及生活都不斷被干涉，才發現她的凡事讓渡，並不是高尚的美德，而是對母職身分的全面失守，更顯現她長期對強勢跋扈的人，沒有任何抵抗力！到頭來，兩面不是人，孩子怨她沒有主見、先生再也不介意她的觀點，她覺得懊惱，卻不曉得該怎麼扳回一城，小姑依然故我地插手家裡大小事，她感到生活被滲透和侵蝕，卻沒有反駁的餘力！
全面失守不是一朝一夕而致，是千朝萬夕累積而成
我們的日常組成了人生的風貌，在諮商中，我常常會和當事人一起討論她的生活樣貌，因為「人生風貌的形成」跟「地表風貌的形成」很類似，每一個今天，組成了每一個明天。每一天都是由一時一刻的風吹、日晒、雨淋組合而成。所以在諮商中，我會跟來談者討論生活的重要細節，以及過去的經驗，例如：
「當妳的小姑在家中掌權時，妳的感受是什麼？」
「過去曾有過這種負面又熟悉的經驗嗎？」
「過去的經驗又是怎麼讓妳有凡事要退讓的信念呢？」
「當妳面對別人比妳堅持或強勢時，妳都怎麼辦？」
對一個人過去的生活細節多做採訪，這個人的生活樣態和人生角色就會立體起來。當她告訴你，她愛媽媽也愛哥哥，她給愛的方式就是「不爭」，當她不爭，哥哥就會在家中有某個權力位置；當她不爭，她就會被家人珍惜和顧慮；當她不爭，就可以幫助媽媽消彌對哥哥的罪惡感；當她不爭，爸爸反而會給她更多寄望和資源，你就會發現她從「讓渡主權」之中去「要到更多」，化明為暗地去爭取和父母的親近，這是一種人際的交換，也是她人生中的決定。
當用這個理解去看「不爭」的信念，眼前這個人的故事就變得豐富了起來，「不爭」這個想法，是她的生存之道，而且原生家庭也默許她這麼做，檯面上的她看似柔弱、沒主見，但這卻是她在這個家庭生存下來的最佳策略！
人際歷程理論取向關注：「過去的生存策略是沒有問題的，這也許也是他當時存活下來的重要決定和最大資產，但問題是在目前的生活處境下並不適用，正因為不適用才出問題，所以需要改變策略。」
人際歷程治療學派也主張每個人都是健康的人，只是換了環境，不懂得變換策略，所以卡住了。過去的人際策略是怎麼起作用的，現在都不再適用。過去的美德，到了現在可能就會變成一把殘酷的利刃，讓人在此時、此刻、此地受困。
美國心理學家哈里．斯塔克．沙利文認為我們在童年時期，透過日復一日且一再重複的親子互動，發展出一個人的人格和自我系統，在引發焦慮的親子互動中，養成個人的人格樣態，建構人與人的關係。她的討好和壓抑行為，在童年被父母默許且維持著，而她也從中維護了對家人之愛，但是，在現階段顯然不太適用，因為討好和壓抑讓她失去更多對生活的主導權，也失去先生和孩子的信心，她的生活遇到新的情境是「被過度介入」，而她如果再不出意見，生活就會持續被支配，也有可能失去家人之愛。
給心情一個歇腳亭
閱讀至此，我們一起停下來，閉上眼睛想一想：
1.你在家裡是排行第幾呢？
2.家人給予你怎樣的期待？
3.家裡最常出現的氣氛是什麼呢？
為什麼要做這些回想呢？因為一個人的幼年期，就是在家庭裡面度過，無論你的家庭有多少成員、是不是親生的，是否為長輩親友帶大或是在育幼院裡長大，每一天、每一刻被對待的方式和回應世界的方式，交織出一首又一首的樂曲！如果你的人生是一首交響樂曲，你會為這個樂章下怎樣的主題？會在哪裡畫上休止符？會怎麼命名這整首曲子呢？
生命的起伏就如同曲目的高潮迭起，有起有落，過去的一切都為了現在扎根，現在的困境雖是刺眼的陽光，但也帶領你往更高的領悟裡去，閉上眼睛，感受此時此刻即將要蛻變的自己，困境將帶領我們領略更高的悟性！
在長大的過程中，我們不必質疑過去活過的路，因為過去可以留守也可以被經過，現在我們盡力去看懂新的地圖，學會使用新的抵達工具就好。如此一來，你會發現，自己時時刻刻都活得很好！
2 為什麼我們總是當阿信？──吃力不討好的職員
琳娜是公司的行銷部經理，在職場上見到比她資深的上級，常常容易緊張，做事變得小心翼翼、亦步亦趨，她用這樣的態度面對上一個長官，備受肯定和重用，認為她很懂事、謹慎，常將重要的任務交給她。
但是，面對新任總監，卻總被嫌棄不夠有創意、跟不上年輕人的腳步、無法靈活變通⋯⋯這些評價讓她很不知所措，不曉得自己做錯了什麼，越這樣想，越在每一次的會議報告上感到焦慮，她聚焦在每一個人的眼光，深怕自己表現不好。
現在的工作職務要她從一位唯命是從的乖小孩，搖身一變成一位犀利工作人！
琳娜發現自己不只面對長官，只要是比她年長的長輩，都會出現同樣的心境，她無法分辨合理的要求和不合理的要求，更做不到不要這麼小心翼翼地揣摩上意，因為她從小就被灌輸「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」這個觀念，她習慣磨練和訓練，但不習慣聽自己內心的聲音。
也因此，面對挑剔和刁鑽的長官通常都是別人的罩門，但對這種人她倒是可以打理得很妥貼，因為她總是這樣想的：
「這位長官應該是為我好，才想給我點工作挑戰吧！」
「他應該是用他的層級和高度，教導並訓練我能像他一樣有相同的視野吧！」
「他也很辛苦，所以我不要製造他的困擾。」
她很能認同這些要求並搞定它們，從中找到自己的價值和成就感。
自討苦吃是生存策略，也是習慣
這種根深柢固的教條，讓她在人生中一直循著「乖小孩的版本」，「找大人」來要求她。琳娜在職場中習慣「找權威來要求自己」的模式，就像從各種人際關係中找「父母」。
別人看她是自討苦吃，但她卻從中找依靠和自我的價值，她離不開挑剔刁鑽的老闆，尤其是情緒化又常會跟她曉以大義的這類型，只有她吃得開也承受得住！
殊不知，現在換上新世代風格的老闆，卻講求創新、獨立思考、主動提案、給新點子、要她發表自己的想法和意見，這些不適應，就像一個常倚賴大人的孩子突然要靠自己的雙腳走出家門去打拚，頓失方向和依靠。
她從小生長在父母都嚴厲的家庭，如果她有情感上的需求，爸媽不但不會理會，還會讓她自己哭，哭完還得自己收拾好心情，否則後果更慘。
所以她只能靠無止盡的順從和察言觀色，保持在家中的地位，她害怕爭執、害怕被討厭、害怕得不到關注。所以，只要弟妹惹爸媽不開心，她就會要弟妹去求爸媽原諒，或者從中協調和溝通，這些都是她擅長的事。所以在家裡面她早就決定要「把自己的想法消音」。
這個生存策略在家裡成功奏效，也因為早早就以「失聲」來換取「父母的愛」，她總被說是最體貼和懂事的小孩，「屏除自己的聲音」可以讓她獲得關愛。
因為害怕失去關係，所以我們選擇將自己纏足
也因此，她的世界沒有底線，更沒有界線，當別人對她予取予求時，她第一個想法就是—「如果我不照辦，我就會失去這段關係」。這樣的想法讓她更焦慮，所以在人際關係中一定要找一個權威，矛盾的是，雖然她不滿權威，卻需要權威；她害怕上司無上限地增加工作量，卻更焦慮要沒方向感的她獨立思考。長期以來乖巧的她，獲得「順從聽話」的讚賞的心更勝於「因為有想法而被賞識」的求勝心，因此，換了自主性高的主管，她就變得無所適從！
諮商心理學門中理情治療法的創始者阿爾伯特．艾利斯認為人之所以會出現失常的行為，有兩種牢不可破的信念最為常見︰
第一：我必須要隨時隨地都被生命中重要的人喜愛和讚賞，才有價值。
第二：我必須要很有能力，我得在任何情境中，都能展現能力，這樣才能證明我是重要且對別人有影響力的人！
這兩種信念讓我們在早年適應環境時，做出相對較好的表現，而且常常以別人為主的思考方式，也會被社會文化讚譽為貼心、乖巧、懂事和圓融，被身邊重要的人讚賞，就能獲得許多好處和照顧，這些過度想要獲得肯定的需求，讓人在孩童時期，沒有學習怎麼表達自己真正的感受和想法。
也因為太容易吸收身邊的人的期望，感到焦慮和無所適從，當他們越焦慮，就做出更多討好的行為和善意的體貼，以便稀釋這份焦慮，但其實我們都沒有發現，他們認為的貼心和犧牲，其實背後都有巨大的不滿和憤怒。
順服別人以便取悅他者的人
其實，我們在過度犧牲自己的背後都有許多原因，例如：期待關係和諧、獲得良好的評價、不被視為奇怪、被讚賞體貼為人想、盡量避免衝突等，這些需求並非壞事，但若一個人過度追求順從和討好，就容易忽視自己內心真正的聲音，對於自己的需求感到鄙視和羞愧，這些代價就是，如果事與願違，這群採取僵化地順從和取悅的人，就會更加討好，而討好的結果若又跟自己預期的背道而馳，怨念就會產生。
「他們怎麼都不知道我的苦心呢？」
「我已經被予取予求成這樣了，他們還要我怎樣？」
「難道他們都沒發現，每一次的幕後功臣都是我嗎？」
「每次都是我在委屈、犧牲，怎麼都不為我想想？」
「我已經按照你說的去做了，怎麼還不滿意？」這些過度順服他人的人不敢發脾氣，因為如果生氣了，就與「要討人喜歡」的需求相違背了，而他們往往也天真地以為，總有一天別人會為自己想，所以他們只敢挨著身子，再跟對方苦苦哀求一次，用討好示弱的方式，試著讓對方稍有自覺。假如他們懂得生氣，這種局勢才有機會扭轉，例如：
「他怎麼可以這樣對我，太不公平了！」
「他怎麼可以無視於我的奉獻？」
「總要換人委屈一下，每次都是我，也太沒良心了吧？」
「每次都照你說的做，這次總該聽我的吧？」
可惜，事與願違的是，他們很難發現自己有怒氣，而在好人包袱之下，更難有立場去跟對方討公平，如果他們懂得面對自己內心的怒氣，就不會繼續每一段僵化的討對價的關係。
因為，在委曲求全的處境下，關係早已不對等，唯有正視自己的怒氣，才會發現其實我們不一定只有一套乖巧可人的方法，才會獲得關注和重視，反倒是面對心裡各個角落的陰暗面，才能更能接納自己並平衡喜歡別人也喜歡自己！
給心情一個歇腳亭
緩衝一下，給自己一點時間想想看，當你與其他人意見相左的時候，你最擔心對方的什麼反應？例如：尷尬、生氣、難過、失望、猶豫還是其他？請列舉出所有你預期的狀況。
當我和他人意見相左時，我最擔心對方＿＿＿＿＿＿。
你預期的狀況，曾經發生過嗎？
當時的情況如何呢？是你的因素，還是對方的因素呢？
我們每個人面對意見相左時，其實內心都有不為人知的聲音，例如：「這個人怎麼這麼難相處？」「他為什麼這樣想？」「居然有人會這樣講話！」等等。
我們都得練習正視這個「倏忽即逝的內心話」，因為這些內心話也許在提醒我們，你心中也有不同意、不滿、介意或不想理會等各種心情，唯有正視這些聲音，你才能慢慢接觸內心真正的想法，而那些可能遭拒、遭排斥、遭討厭的人際預期，在正視心裡的聲音時，並不一定會成真。那些情況只是在提醒你，也許有這種可能，然而在你去表達怒氣或不滿之前，我們的心可以聆聽不同的聲音，而它們都是允許存在的。
「練習正視這些內心話」，會發現自己有多元的面向，順從乖巧版本的你會知道自己還有其他可以更新的版本。
人有陰暗面也有光明面，懂得你擁有這兩面，就會活得更有魅力、更像自己！
離開憂傷被動的階梯，除了黑白灰之外，你還有彩虹的七彩。PART 2 夫妻關係篇
2 為什麼我們總離不開負心的人？──卑微的正宮
「啪！」先生一邊抽菸，一邊用一個巴掌把她打倒在地上。「妳再說！妳再說！妳再管試試看！」「盧小小的！」她忍無可忍，回頭怒嗆：「你居然為了小三打我，我要去驗傷，看你還要不要臉？」「妳去啊，有種妳去啊！去丟人現眼啊！說議員的老婆是這種咖，很落魄啊！」
「哇！」她聽見一旁四歲的小孩全看在眼裡，這一會兒撞見爸爸這樣粗暴地對媽媽，嚇都嚇哭了……
這是她最不願見到的場景，這幾年，再怎麼忍耐，她都極力避免小孩涉入其中，只為了讓孩子有個完整的家，先生這一巴掌，把她極力營造的美好家庭，一個箭步地打碎了！
「小孩都在看，我跟你說，我這個婚離定了。」
「丟臉的是妳啦，妳自己看著辦！到時候你們什麼都沒有！」
先生甩了門出去，又是一個不回家的夜晚。
她很傷心，只能抱著孩子哭了整晚，孩子也跟著哭，沒有說話，只緊緊貼著媽媽。這一晚只是他們關係毒瘤的休止符，明天一覺醒來，又是另一個夢魘的開始。
