我們有一百個飯糰
人生總有一些痛不欲生的時刻。
這個時候苦中作樂是一個方法。雖然不見得可以解決問題，但至少可以轉移心情，畢竟讓人想死的不是困難的環境，而是絕望的心境。
絕望是自己想像出又沉浸不離的感覺。練習苦中作樂、練習感恩，不只是讓自己有活著的心境，更是讓自己有切換觀點的能力。
— •—
今天是平安夜，平安夜對我有特別的意義；今天更特別，因為要去參加台中朋友的婚禮。我很期待，我打扮好了，開心等著先生跟我一起去參加婚禮。時間一直過去，但一直聯絡不上他，我開始心急，擔心他的安全；各種幻想式的擔心，讓我呼吸都變困難。
直到一個簡訊：「不要找我了，我們分手了。」看到這個簡訊，我錯愕，難以置信。是手機故障還是他在惡作劇？回撥還是無人接聽。我開始回想……前天我們參加朋友聚會，回家我說腳酸，他還背著我上樓，一切都很好呀！甚至之前去教會聽「妻子是丈夫的幫助者」的演講，他還對我說我是很好的老婆，對他幫助很大。我實在無法理解，到底發生什麼事？
甚至再回想更久遠的，雖然我們協議分居——嚴格講，是被告知要分居，因為他覺得小孩太吵，無法專心看股市資訊——當時我的腦子一片混亂，我關掉情緒、想法，愣愣的看著他，感覺熟悉又陌生，再愣愣的說：好。但這幾年，在我進教會後，我們感情 不是越來越好了嗎？
滿頭問號的我，無法理解這個突如其來的簡訊，一邊找線索也一邊憤怒：為什麼選好朋友結婚當天、平安夜分手？忍著快流下的眼淚，快步走回家，一路想著：怎麼辦？怎麼會？發生什麼事情？
但我還是找不到他。好像只能聯絡公婆。
婆婆安撫我說等他想開就好，好好照顧身體、照顧孩子，他會聯絡我的。聽婆婆這樣說，好像也只能說好。因為先生告訴過我，他有憂鬱症病史、工作壓力很大，我怕刺激他，從不敢讓他生氣擔心。
我猜想大概又是投資失利在鬧情緒。
完全沒想到真正的原因……
過不久，他要我寫離婚協議，我不肯。
後來我發現戶頭裡面的錢都沒了。
依然沒有太多情緒我發現我很習慣先埋葬痛苦的感覺、憤怒的情緒，保持冷靜，為了能有效的改善情況。因為真的太痛苦了，沒有足夠的智慧能來定義這個事件對我的價值，也無法決定怎樣面對。但為了避免沉溺在自怨自艾的漩渦裡，我就先埋葬痛苦的感覺，再集中意識讓自己打起精神起來。雖然極力埋葬背叛、遺棄、悲傷、憤怒、痛苦的感覺，但一切並未消失。那些感覺如影隨形，特別在安靜的夜裡，全部湧上心頭時，特別難受。只是我不斷的告訴自己，我不要沉溺在那樣的感覺裡，我還有信仰、兒子和關心我的朋友。
我不能說這麼做是對的，因為終究都會回來，都要面對；但對當時的我來說，是有效的。我也知道未來的某一天，當我更強大，我會回來面對被我活埋的情緒與感覺。
多年以後朋友問我，當年有沒有想過把小學的兒子交給公婆撫養？一個沒有經濟能力的母親，拖著一個小學的孩子，要怎麼生活？現在的我可能會認真考慮，交給長輩照顧，或許有更好的經濟環境，也能好好求學。但當年的我只有一個信念，就是「無論如何，都不能因為任何原因拋棄孩子」。
這個堅強無比的信念，來自於我認為我是被父母拋棄的孩子。如果選擇放棄孩子，我就依然是一個逆來順受的。但不想讓孩子感覺被媽媽遺棄，我選擇咬牙撐下去。
小時候一顆飯糰就可以活一天，又不是沒苦過，我不斷鼓勵自己：人生的考驗都會剛剛好，一次次拓展我的極限，但不會壓垮我。
看著各樣的繳費單卻沒錢繳費的時候，我跟兒子一起手拉著手禱告，很快就接到邀請演講的電話。哪怕只是一點點車馬費，都會讓我感動雀躍許久。
只要禱告，就會立即有恩典降臨，當年真的是用生命去驗證的。
幾位姊妹們知道我經濟的困境後，也會幫忙募集物資。所募集來的物資各式各樣，絕大部分都是食物。最多的是禮盒、零食，以及超商快過期的食物。那年的過年還收到年菜，那份溫暖永遠難以忘懷。
練習苦中作樂、練習感恩，不只是讓自己有活著的心境，更是讓自己有切換觀點的能力。
某日，一位姊妹「一次」拿了一百多顆超商的飯糰給我。當下真的非常傻眼，真心佩服她到底去哪裡募集了如此豐厚的物資？看著各式各樣的飯糰，除了滿溢的感謝，也覺得上帝太有創意、太有智慧！我用一顆飯糰激勵自己，他用一百顆！因為真的太多，冰箱冰不下，為了避免浪費恩典，我只好分送給鄰居、其他教會姊妹。分送的時候，不得不交代來源，就只好誠實的說出自己遇到的變故。
我跟兒子討論要怎麼吃掉這麼豐盛的心意，嘗試了煎、烤、蒸、煮……各種料理方法。每次實驗，我們都捧腹大笑，因為我的廚藝太爛了～得出來的結論是：鮪魚飯糰只能用煎的，如果拿來煮粥會很失敗。肉鬆飯糰拿來煮粥最佳，但絕對要把海苔去掉。蒸的飯糰會太爛，烤的則是太乾。然後，無論歷經了怎樣失敗的實驗，最後一律都拿去煮粥就對了，不能浪費這些恩典。
接受物資捐贈沒多久，我就在教會找到工作，賺取微薄的薪水。孩子慢慢長大，開銷也變大，幸運的我經過禱告，找到既可工作又能帶小孩的職務。白天在行銷公司做顧問，下午去補習班教數學，假日還兼兩個家教。也嘗試過白天去幼稚園、下午安親班教數學，一樣晚上兼家教，才能應付我的房租、孩子開銷、醫藥費。
第一份家教工作是幼稚園教過的一個學習障礙特教生，上國小之後適應不良，媽媽拜託我協助課業，於是放學後會來我家上課。我非常感謝這位家長，將他的孩子交給我，我也真心愛惜他的孩子。之後的家教也都是幼稚園跟安親班認識的家長介紹的，感覺身邊一直都有貴人、天使協助我，一起撫養我的孩子。一直到做了財務規劃，我才轉行當講師，《Money》雜誌也曾報導過我從一百個飯糰的恩典開始，歷經了無數的恩典、經歷許多的淚水，我也漸漸找回了安定力量的故事。
多年來，我也會捐贈物資給匱乏的家庭。而因為我帶去的通常是米、麵、罐頭，而不是錢，有時候會看到受助者失望的表情；我覺得很可惜，因為他沒有看見「愛」。很 多人困在自怨自艾裡，也很可惜，因為沒看見擁有的。這時總會想起那一百個飯糰，我跟孩子苦中作樂又充滿神蹟的日子。
越多感恩，就越經歷到被愛。
那時候即使是陌生的店家、攤販，都會給我買一送一的恩典。連巷口買個滷肉飯，老闆娘都會說我太瘦了，就會把一個滷肉飯裝得滿滿的，我們母子可以分兩餐吃。連生病時我去板橋文化路的小兒科看醫生，他也不收我的錢。原來是醫生看到我的資料寫著我在教會工作，他說他也是基督徒，所以支持我。縱使幾年後，我對他說我已經不在教會工作了，他也依然不收費。我的生命充滿各種奇妙的恩典。
上帝是不是很有幽默與智慧？除了讓我們母子不會餓肚子，還讓我活在被愛與感恩裡。有些人覺得被接濟很丟人，我完全沒有自憐，或憤恨自己怎麼會淪落到吃過期飯糰，也不覺得丟臉，只有敬佩跟感謝上帝的幫助、姊妹的愛心。我覺得苦難是看見自己內心的好機會，也是看見愛真實存在的機會。我想每個人生命中，多少也會有苦難中被幫助的體驗，讓自己在感動中想成為更好的人。所以不要覺得被幫助很丟臉，那是恩典；只要感謝，只要讓自己更好、未來更有能力回饋。我喜歡對很多人述說我的感恩，因為我樂於影響更多人一起為生活中的小事感恩。
苦中作樂，苦也就沒那麼苦。從以前到現在，感恩跟幽默感都是我強大的能量。那是幽暗的生命裡最美的曙光，一直支持著我走向更好的自己。
從腦瘤學到的事
影響我最多的一句話應該就是，「一切的發生都是最好的」。
— •—
而我也是從這句話培養了謝恩的習慣。凡事謝恩，不只是為了好事感謝，在壞事裡面也找好消息去感謝，練習凡事感謝、練習向人表達感謝！
我發現這對我的人生很有幫助，因為在過往經歷裡，有太多的事件讓我充滿各式負面情緒，但只要我願意在這些壞事件裡找到好消息去感恩，就不會沉溺於我的負面情緒而動彈不得，反而可以有更深的覺察、更開闊的心胸；去看見這不過只是一個事件，而這個事件可以經由我的選擇，變成一個鍛鍊我增長智慧的機緣。
若否，基於神聖計畫、因果平衡，就會重複發生類似的事情，直到我學好功課完成了我的靈魂目標。所以我非常感謝宇宙愛我，很有耐心的不放棄在我生命裡放下種種事件讓我學習成長。
至於教我最多、體會最深的，我想應該就是自我價值了。存在就是價值，我的所是就是價值，而非我的所為。
一開始，我發現手腳有時候會突然像觸電般的刺痛，但又因為不是持續長時間的痛，就輕忽了。一個不在乎自己的人，就會找藉口告訴自己這沒什麼、可能只是太累等等，為身體的症狀找各種理由，於是就輕忽了身體說話。一直到次數越來越頻繁，加上曾在更衣室暈倒送醫，讓我越來越覺得奇怪，懷疑是不是身體真的出了狀況，才去做了檢查。但去醫學中心檢查不出個所以然，上次急救完也沒說什麼，於是我又擱置一旁。我還是習慣工作比自己的感覺優先。後來是左手左腳會突然沒力氣而失去平衡的摔倒、走路有時也會控制不了的歪斜，像是螃蟹走路一樣，我才認真禱告上帝，讓我知道去哪求醫。記得那時神經內科的醫生拿牙籤刮我，我沒有感覺，心想怎麼會這樣？後來他還拿了個小槌子敲我的膝蓋，我狐疑看他一眼：我知道這是測試膝反射，但我居然沒有膝反射！這下心中警鈴大作！我怎麼會這樣？這下發生什麼大事？心中各種疑惑不安的小劇場在上演。
醫生馬上安排我住院，當晚就做核磁共振。醫生的判斷是重症肌無力或是多發性硬化症；我不知道那是什麼，上網去查，發現的確與症狀是一致的，這才驚覺，好像很麻煩欸！之後陸續做了各種檢查治療，印象最深的是抽脊髓液。醫生拿了一堆工具，最嚇人的是一根長針，說要做腰椎穿刺。我看了長針一眼說：好像要把我做成串燒？醫生也笑咪咪的說，那就要演好蝦子；要我膝蓋頂到胸部，盡量像蝦子一樣，比較好抽。
刺入時還真有股麻痛讓我哀嚎了一聲，他緊張問我是不是很痛？我說，不是呀，小腹太大了沒辦法頂到胸部，他就大笑說：認真點！我們要抽八管哦！我又說：也太多了吧？我捨不得欸！盡是瞎扯淡。
為了轉移我對長針的恐懼，我開始關心他當醫生的心情，他也說看我都沒有家人來，還能說說笑笑，不覺得害怕或孤單嗎？問我怎麼有辦法做到？我就說，神都有陪我啊！順便給他看我的手，他認真觀看我手中的金粉，說著到底是鹽的結晶體還是神跡？那個畫面也挺有趣的。後來反而是醫生、護理師跟我聊心事，說工作壓力大，跟我講話可以放鬆，我覺得也不錯！住院交朋友，好像也可以啦！
後來才知道，原來我長了腦瘤。它教我最多的是「臣服」。因為腦瘤是不定時的發作，我努力試圖想要控制它，但它總在我沒有準備的狀況下發作，類似癲癇，手腳無法控制；那真的超糗的！後來會想說，是不是自己太累腦部才會容易放電，就會讓自己不要太累。但忙習慣的人，好難休息啊！住院住到天荒地老，旁邊的患者都換了好幾個，我實在是太無聊、太悶了，就請人家送樂器來病房裡彈琴了！
當時我並沒有學到「安息、臣服」的功課，只有體驗到身體不方便時真的很慘，當時還會偶爾眼前一片黑，我好擔心是不是壓迫到視神經；所以那時聽詩歌都超有感，覺得超安慰的。其實當時的體力奇差無比，搭捷運看到要走樓梯就想哭，因為要走好久好久。拿東西也是，就看到手一直抖。
從前我有個「好基督徒」的心結，很多感覺都壓在心裡沒有說出口，說出口的都是感謝。當時有個老弟兄很佩服我，說認識我這麼久，看我病痛這麼多年都沒有抱怨過；唉！誤會了，怎麼會沒有抱怨呢？沒有講而已。選擇不跟人抱怨，不只是因為「好基督徒」的形象，更是我覺得神很愛我。我跟祂抱怨，是我跟祂有交情，但我並不希望別人討厭神。
後來因為打官司，當時待的教會不支持我打婚姻官司，那時我放下了「好基督徒」的樣子；別人覺得我是不是好基督徒已經不重要了，我知道我是誰、我喜歡跟自己相處，即便我心中有再多的惡念，我肯定神還是愛我、等我願意放下惡念行善。於是放下了「假裝」這條路，誠實以後反而也變得比較勇敢、比較自在。
舉例來說，當我在訴訟期間遭受抹黑誣陷，選擇不再忍讓逃避而開始站穩立場時， 我保持動機良善，不說對方的壞話，說的都是事實，而且是用很溫和的態度說話，沒有要反擊也沒有貶低，甚至還感謝對方。因為我一直觀想神在旁邊，祂會陪伴我、主持公道，所以我不需要一直講我多麼的委屈，神都知道。
我的焦點也不放在別人知道我的委屈，因為那是我的定義。
打離婚官司的時候，有些長輩看見我被迫跟兒子分離又屢次被對方攻擊，很為我不捨。但我也屢次跟他們說我信任上帝親自為我申冤。有一次前夫到我工作地方鬧事，幸好老闆相挺，那次沒丟了工作，長輩生氣的說要去對方開設的餐廳鬧事。
只有神知道我有一股衝動說好。
但我還是笑笑說：「不要鬧事，要去就去三桌人，去翻菜單，整晚點不了菜就好。」 逗弄長輩笑出來，佩服我的幽默感。（說笑而已，我們沒做任何報復，我還祝福禱告他生意興隆，畢竟是孩子的爸爸呀！）
經歷了難以計算的官司，彷彿是重重考驗，最終成為勇敢有力量的了！一個人可以誠實面對自己的動機與情緒，同時，又重新作負責的選擇，我相信一切會很不一樣。
那次我跟神抱怨腦瘤的事情，也更新了我對神的想法。
一開始發現腦瘤時，我沒有抱怨，當時的我覺得只要是神允許的都是於我有益，所以我很積極對付這個病，覺得努力就可以痊癒；我看這事情的眼光停留在「用力」上，習性並沒有改變。直到我用力了一段時間，一次又一次的發病，不斷地打擊我的信心，又不斷地藉由禱告建立神必定醫治我的信心。
其中一次，就近去另一間醫院掛急診檢查，醫生告訴我有兩顆腦瘤時，我就爆炸了！怎麼會有兩顆？我這麼認真努力，祢應該讓它消失的，沒消失不打緊，祢還讓它再來一顆！怎麼會有兩顆！怎麼可以有兩顆！為什麼我幫別人禱告就有效，幫自己禱告就沒效？為什麼祢會醫治別人的病就是不醫治我的病？難道我做得還不夠多嗎？祢算是什麼神？祢的眼睛真的有看我嗎？我就跟神飆髒話了，崩潰大哭。醫院的人以為我是第一次聽到腦瘤這件事，還趕緊安慰我說電腦斷層照的不一定準，會再安排一次核磁共振，不要傷心。
但就在那天，我開始思考為何我這麼認真的對付腦瘤？
我的動機是，如果我得了醫治，就可以證明向神禱告是有效的。因為覺得自己很認真禱告，也很認真地在做該做的事情，已經沒方法可以再新增神對我的認可了；我覺得只要我做得夠好，神就會答應我的禱告。都已經做成這樣了，祢還不醫治好我，到底想怎樣？就像是一直得不到別人的認同，最後就會炸掉。我把神亂罵了一通，發洩完後，我開始反省，到底我為什麼會這麼用力的要證明禱告有用？我也開始思考，禱告確實就是無效，那該怎麼辦？如果禱告無效，那我還要不要繼續相信神愛我？
人生總有一些痛不欲生的時刻。
這個時候苦中作樂是一個方法。雖然不見得可以解決問題，但至少可以轉移心情，畢竟讓人想死的不是困難的環境，而是絕望的心境。
絕望是自己想像出又沉浸不離的感覺。練習苦中作樂、練習感恩，不只是讓自己有活著的心境，更是讓自己有切換觀點的能力。
— •—
今天是平安夜，平安夜對我有特別的意義；今天更特別，因為要去參加台中朋友的婚禮。我很期待，我打扮好了，開心等著先生跟我一起去參加婚禮。時間一直過去，但一直聯絡不上他，我開始心急，擔心他的安全；各種幻想式的擔心，讓我呼吸都變困難。
直到一個簡訊：「不要找我了，我們分手了。」看到這個簡訊，我錯愕，難以置信。是手機故障還是他在惡作劇？回撥還是無人接聽。我開始回想……前天我們參加朋友聚會，回家我說腳酸，他還背著我上樓，一切都很好呀！甚至之前去教會聽「妻子是丈夫的幫助者」的演講，他還對我說我是很好的老婆，對他幫助很大。我實在無法理解，到底發生什麼事？
甚至再回想更久遠的，雖然我們協議分居——嚴格講，是被告知要分居，因為他覺得小孩太吵，無法專心看股市資訊——當時我的腦子一片混亂，我關掉情緒、想法，愣愣的看著他，感覺熟悉又陌生，再愣愣的說：好。但這幾年，在我進教會後，我們感情 不是越來越好了嗎？
滿頭問號的我，無法理解這個突如其來的簡訊，一邊找線索也一邊憤怒：為什麼選好朋友結婚當天、平安夜分手？忍著快流下的眼淚，快步走回家，一路想著：怎麼辦？怎麼會？發生什麼事情？
但我還是找不到他。好像只能聯絡公婆。
婆婆安撫我說等他想開就好，好好照顧身體、照顧孩子，他會聯絡我的。聽婆婆這樣說，好像也只能說好。因為先生告訴過我，他有憂鬱症病史、工作壓力很大，我怕刺激他，從不敢讓他生氣擔心。
我猜想大概又是投資失利在鬧情緒。
完全沒想到真正的原因……
過不久，他要我寫離婚協議，我不肯。
後來我發現戶頭裡面的錢都沒了。
依然沒有太多情緒我發現我很習慣先埋葬痛苦的感覺、憤怒的情緒，保持冷靜，為了能有效的改善情況。因為真的太痛苦了，沒有足夠的智慧能來定義這個事件對我的價值，也無法決定怎樣面對。但為了避免沉溺在自怨自艾的漩渦裡，我就先埋葬痛苦的感覺，再集中意識讓自己打起精神起來。雖然極力埋葬背叛、遺棄、悲傷、憤怒、痛苦的感覺，但一切並未消失。那些感覺如影隨形，特別在安靜的夜裡，全部湧上心頭時，特別難受。只是我不斷的告訴自己，我不要沉溺在那樣的感覺裡，我還有信仰、兒子和關心我的朋友。
我不能說這麼做是對的，因為終究都會回來，都要面對；但對當時的我來說，是有效的。我也知道未來的某一天，當我更強大，我會回來面對被我活埋的情緒與感覺。
多年以後朋友問我，當年有沒有想過把小學的兒子交給公婆撫養？一個沒有經濟能力的母親，拖著一個小學的孩子，要怎麼生活？現在的我可能會認真考慮，交給長輩照顧，或許有更好的經濟環境，也能好好求學。但當年的我只有一個信念，就是「無論如何，都不能因為任何原因拋棄孩子」。
這個堅強無比的信念，來自於我認為我是被父母拋棄的孩子。如果選擇放棄孩子，我就依然是一個逆來順受的。但不想讓孩子感覺被媽媽遺棄，我選擇咬牙撐下去。
小時候一顆飯糰就可以活一天，又不是沒苦過，我不斷鼓勵自己：人生的考驗都會剛剛好，一次次拓展我的極限，但不會壓垮我。
看著各樣的繳費單卻沒錢繳費的時候，我跟兒子一起手拉著手禱告，很快就接到邀請演講的電話。哪怕只是一點點車馬費，都會讓我感動雀躍許久。
只要禱告，就會立即有恩典降臨，當年真的是用生命去驗證的。
幾位姊妹們知道我經濟的困境後，也會幫忙募集物資。所募集來的物資各式各樣，絕大部分都是食物。最多的是禮盒、零食，以及超商快過期的食物。那年的過年還收到年菜，那份溫暖永遠難以忘懷。
練習苦中作樂、練習感恩，不只是讓自己有活著的心境，更是讓自己有切換觀點的能力。
某日，一位姊妹「一次」拿了一百多顆超商的飯糰給我。當下真的非常傻眼，真心佩服她到底去哪裡募集了如此豐厚的物資？看著各式各樣的飯糰，除了滿溢的感謝，也覺得上帝太有創意、太有智慧！我用一顆飯糰激勵自己，他用一百顆！因為真的太多，冰箱冰不下，為了避免浪費恩典，我只好分送給鄰居、其他教會姊妹。分送的時候，不得不交代來源，就只好誠實的說出自己遇到的變故。
我跟兒子討論要怎麼吃掉這麼豐盛的心意，嘗試了煎、烤、蒸、煮……各種料理方法。每次實驗，我們都捧腹大笑，因為我的廚藝太爛了～得出來的結論是：鮪魚飯糰只能用煎的，如果拿來煮粥會很失敗。肉鬆飯糰拿來煮粥最佳，但絕對要把海苔去掉。蒸的飯糰會太爛，烤的則是太乾。然後，無論歷經了怎樣失敗的實驗，最後一律都拿去煮粥就對了，不能浪費這些恩典。
接受物資捐贈沒多久，我就在教會找到工作，賺取微薄的薪水。孩子慢慢長大，開銷也變大，幸運的我經過禱告，找到既可工作又能帶小孩的職務。白天在行銷公司做顧問，下午去補習班教數學，假日還兼兩個家教。也嘗試過白天去幼稚園、下午安親班教數學，一樣晚上兼家教，才能應付我的房租、孩子開銷、醫藥費。
第一份家教工作是幼稚園教過的一個學習障礙特教生，上國小之後適應不良，媽媽拜託我協助課業，於是放學後會來我家上課。我非常感謝這位家長，將他的孩子交給我，我也真心愛惜他的孩子。之後的家教也都是幼稚園跟安親班認識的家長介紹的，感覺身邊一直都有貴人、天使協助我，一起撫養我的孩子。一直到做了財務規劃，我才轉行當講師，《Money》雜誌也曾報導過我從一百個飯糰的恩典開始，歷經了無數的恩典、經歷許多的淚水，我也漸漸找回了安定力量的故事。
多年來，我也會捐贈物資給匱乏的家庭。而因為我帶去的通常是米、麵、罐頭，而不是錢，有時候會看到受助者失望的表情；我覺得很可惜，因為他沒有看見「愛」。很 多人困在自怨自艾裡，也很可惜，因為沒看見擁有的。這時總會想起那一百個飯糰，我跟孩子苦中作樂又充滿神蹟的日子。
越多感恩，就越經歷到被愛。
那時候即使是陌生的店家、攤販，都會給我買一送一的恩典。連巷口買個滷肉飯，老闆娘都會說我太瘦了，就會把一個滷肉飯裝得滿滿的，我們母子可以分兩餐吃。連生病時我去板橋文化路的小兒科看醫生，他也不收我的錢。原來是醫生看到我的資料寫著我在教會工作，他說他也是基督徒，所以支持我。縱使幾年後，我對他說我已經不在教會工作了，他也依然不收費。我的生命充滿各種奇妙的恩典。
上帝是不是很有幽默與智慧？除了讓我們母子不會餓肚子，還讓我活在被愛與感恩裡。有些人覺得被接濟很丟人，我完全沒有自憐，或憤恨自己怎麼會淪落到吃過期飯糰，也不覺得丟臉，只有敬佩跟感謝上帝的幫助、姊妹的愛心。我覺得苦難是看見自己內心的好機會，也是看見愛真實存在的機會。我想每個人生命中，多少也會有苦難中被幫助的體驗，讓自己在感動中想成為更好的人。所以不要覺得被幫助很丟臉，那是恩典；只要感謝，只要讓自己更好、未來更有能力回饋。我喜歡對很多人述說我的感恩，因為我樂於影響更多人一起為生活中的小事感恩。
苦中作樂，苦也就沒那麼苦。從以前到現在，感恩跟幽默感都是我強大的能量。那是幽暗的生命裡最美的曙光，一直支持著我走向更好的自己。
從腦瘤學到的事
影響我最多的一句話應該就是，「一切的發生都是最好的」。
— •—
而我也是從這句話培養了謝恩的習慣。凡事謝恩，不只是為了好事感謝，在壞事裡面也找好消息去感謝，練習凡事感謝、練習向人表達感謝！
我發現這對我的人生很有幫助，因為在過往經歷裡，有太多的事件讓我充滿各式負面情緒，但只要我願意在這些壞事件裡找到好消息去感恩，就不會沉溺於我的負面情緒而動彈不得，反而可以有更深的覺察、更開闊的心胸；去看見這不過只是一個事件，而這個事件可以經由我的選擇，變成一個鍛鍊我增長智慧的機緣。
若否，基於神聖計畫、因果平衡，就會重複發生類似的事情，直到我學好功課完成了我的靈魂目標。所以我非常感謝宇宙愛我，很有耐心的不放棄在我生命裡放下種種事件讓我學習成長。
至於教我最多、體會最深的，我想應該就是自我價值了。存在就是價值，我的所是就是價值，而非我的所為。
一開始，我發現手腳有時候會突然像觸電般的刺痛，但又因為不是持續長時間的痛，就輕忽了。一個不在乎自己的人，就會找藉口告訴自己這沒什麼、可能只是太累等等，為身體的症狀找各種理由，於是就輕忽了身體說話。一直到次數越來越頻繁，加上曾在更衣室暈倒送醫，讓我越來越覺得奇怪，懷疑是不是身體真的出了狀況，才去做了檢查。但去醫學中心檢查不出個所以然，上次急救完也沒說什麼，於是我又擱置一旁。我還是習慣工作比自己的感覺優先。後來是左手左腳會突然沒力氣而失去平衡的摔倒、走路有時也會控制不了的歪斜，像是螃蟹走路一樣，我才認真禱告上帝，讓我知道去哪求醫。記得那時神經內科的醫生拿牙籤刮我，我沒有感覺，心想怎麼會這樣？後來他還拿了個小槌子敲我的膝蓋，我狐疑看他一眼：我知道這是測試膝反射，但我居然沒有膝反射！這下心中警鈴大作！我怎麼會這樣？這下發生什麼大事？心中各種疑惑不安的小劇場在上演。
醫生馬上安排我住院，當晚就做核磁共振。醫生的判斷是重症肌無力或是多發性硬化症；我不知道那是什麼，上網去查，發現的確與症狀是一致的，這才驚覺，好像很麻煩欸！之後陸續做了各種檢查治療，印象最深的是抽脊髓液。醫生拿了一堆工具，最嚇人的是一根長針，說要做腰椎穿刺。我看了長針一眼說：好像要把我做成串燒？醫生也笑咪咪的說，那就要演好蝦子；要我膝蓋頂到胸部，盡量像蝦子一樣，比較好抽。
刺入時還真有股麻痛讓我哀嚎了一聲，他緊張問我是不是很痛？我說，不是呀，小腹太大了沒辦法頂到胸部，他就大笑說：認真點！我們要抽八管哦！我又說：也太多了吧？我捨不得欸！盡是瞎扯淡。
為了轉移我對長針的恐懼，我開始關心他當醫生的心情，他也說看我都沒有家人來，還能說說笑笑，不覺得害怕或孤單嗎？問我怎麼有辦法做到？我就說，神都有陪我啊！順便給他看我的手，他認真觀看我手中的金粉，說著到底是鹽的結晶體還是神跡？那個畫面也挺有趣的。後來反而是醫生、護理師跟我聊心事，說工作壓力大，跟我講話可以放鬆，我覺得也不錯！住院交朋友，好像也可以啦！
後來才知道，原來我長了腦瘤。它教我最多的是「臣服」。因為腦瘤是不定時的發作，我努力試圖想要控制它，但它總在我沒有準備的狀況下發作，類似癲癇，手腳無法控制；那真的超糗的！後來會想說，是不是自己太累腦部才會容易放電，就會讓自己不要太累。但忙習慣的人，好難休息啊！住院住到天荒地老，旁邊的患者都換了好幾個，我實在是太無聊、太悶了，就請人家送樂器來病房裡彈琴了！
當時我並沒有學到「安息、臣服」的功課，只有體驗到身體不方便時真的很慘，當時還會偶爾眼前一片黑，我好擔心是不是壓迫到視神經；所以那時聽詩歌都超有感，覺得超安慰的。其實當時的體力奇差無比，搭捷運看到要走樓梯就想哭，因為要走好久好久。拿東西也是，就看到手一直抖。
從前我有個「好基督徒」的心結，很多感覺都壓在心裡沒有說出口，說出口的都是感謝。當時有個老弟兄很佩服我，說認識我這麼久，看我病痛這麼多年都沒有抱怨過；唉！誤會了，怎麼會沒有抱怨呢？沒有講而已。選擇不跟人抱怨，不只是因為「好基督徒」的形象，更是我覺得神很愛我。我跟祂抱怨，是我跟祂有交情，但我並不希望別人討厭神。
後來因為打官司，當時待的教會不支持我打婚姻官司，那時我放下了「好基督徒」的樣子；別人覺得我是不是好基督徒已經不重要了，我知道我是誰、我喜歡跟自己相處，即便我心中有再多的惡念，我肯定神還是愛我、等我願意放下惡念行善。於是放下了「假裝」這條路，誠實以後反而也變得比較勇敢、比較自在。
舉例來說，當我在訴訟期間遭受抹黑誣陷，選擇不再忍讓逃避而開始站穩立場時， 我保持動機良善，不說對方的壞話，說的都是事實，而且是用很溫和的態度說話，沒有要反擊也沒有貶低，甚至還感謝對方。因為我一直觀想神在旁邊，祂會陪伴我、主持公道，所以我不需要一直講我多麼的委屈，神都知道。
我的焦點也不放在別人知道我的委屈，因為那是我的定義。
打離婚官司的時候，有些長輩看見我被迫跟兒子分離又屢次被對方攻擊，很為我不捨。但我也屢次跟他們說我信任上帝親自為我申冤。有一次前夫到我工作地方鬧事，幸好老闆相挺，那次沒丟了工作，長輩生氣的說要去對方開設的餐廳鬧事。
只有神知道我有一股衝動說好。
但我還是笑笑說：「不要鬧事，要去就去三桌人，去翻菜單，整晚點不了菜就好。」 逗弄長輩笑出來，佩服我的幽默感。（說笑而已，我們沒做任何報復，我還祝福禱告他生意興隆，畢竟是孩子的爸爸呀！）
經歷了難以計算的官司，彷彿是重重考驗，最終成為勇敢有力量的了！一個人可以誠實面對自己的動機與情緒，同時，又重新作負責的選擇，我相信一切會很不一樣。
那次我跟神抱怨腦瘤的事情，也更新了我對神的想法。
一開始發現腦瘤時，我沒有抱怨，當時的我覺得只要是神允許的都是於我有益，所以我很積極對付這個病，覺得努力就可以痊癒；我看這事情的眼光停留在「用力」上，習性並沒有改變。直到我用力了一段時間，一次又一次的發病，不斷地打擊我的信心，又不斷地藉由禱告建立神必定醫治我的信心。
其中一次，就近去另一間醫院掛急診檢查，醫生告訴我有兩顆腦瘤時，我就爆炸了！怎麼會有兩顆？我這麼認真努力，祢應該讓它消失的，沒消失不打緊，祢還讓它再來一顆！怎麼會有兩顆！怎麼可以有兩顆！為什麼我幫別人禱告就有效，幫自己禱告就沒效？為什麼祢會醫治別人的病就是不醫治我的病？難道我做得還不夠多嗎？祢算是什麼神？祢的眼睛真的有看我嗎？我就跟神飆髒話了，崩潰大哭。醫院的人以為我是第一次聽到腦瘤這件事，還趕緊安慰我說電腦斷層照的不一定準，會再安排一次核磁共振，不要傷心。
但就在那天，我開始思考為何我這麼認真的對付腦瘤？
我的動機是，如果我得了醫治，就可以證明向神禱告是有效的。因為覺得自己很認真禱告，也很認真地在做該做的事情，已經沒方法可以再新增神對我的認可了；我覺得只要我做得夠好，神就會答應我的禱告。都已經做成這樣了，祢還不醫治好我，到底想怎樣？就像是一直得不到別人的認同，最後就會炸掉。我把神亂罵了一通，發洩完後，我開始反省，到底我為什麼會這麼用力的要證明禱告有用？我也開始思考，禱告確實就是無效，那該怎麼辦？如果禱告無效，那我還要不要繼續相信神愛我？
