與父母的關係是主因
當我們探討自己的行動是基於何種思維習慣時，可以從小時候與父母的關係中獲得很大的啟發。因為感覺上較親近，在緊密相連的親子之間，往往容易展現出自己的思維習慣與行為模式。
以下我們會舉一些案例，看看以別人為優先的人，小時候與父母的關係如何。也請你在閱讀這些案例時，試著回想自己與父母之間的關係。這將成為一個契機，讓你了解過去與父母的往事、經歷，如何影響自己現在的思維。
．案例一：無法向媽媽撒嬌
就像我們在第一章回顧的一樣，總是以別人為優先、把自己擺後頭的人，其中一種行為模式就是不善於拜託或依賴別人，換句話說，就是不知道如何開口向別人求助。
我和他們談話時，大部分的人都會提到，他們不記得小時候自己曾向父母撒嬌。有一位女性無法開口對別人說「拜託你」、請別人幫忙，她告訴我，她不記得自己曾經從母親身上獲得愛。
「小時候媽媽很嚴厲，常常罵我要『規矩一點』，我總覺得自己的一言一行被人監視著。我開始覺得自己不該嬉笑玩鬧，如果不做一些有益於別人的事，就會被罵。
「除此之外，因為我是個好奇寶寶，所以會一直問媽媽：『為什麼？為什麼呢？』我問了媽媽很多問題，但往往得不到回答。我希望母親能多抱抱我，對我說『我了解』，但是就算我哭了，媽媽也沒有來安慰我，更從來沒有誇獎過我。」
我再與大家分享一個案例。
某位女性不知道如何尋求別人的幫助、往往一個人承擔家事和工作。她如此回顧自己與母親的關係。
「雖然以往我都不曾意識到這一點，但現在回想起來才知道，我小時候沒辦法向媽媽撒嬌。我覺得媽媽忙於家務，根本沒有任何空閒。弟弟出生後，媽媽又生病了，我還被送到親戚家住了一段時間，所以我沒有媽媽曾溫柔對待我的記憶。」
如果你出於某些原因，無法向父母撒嬌，像是他們太嚴厲或者太忙碌，以至於無法陪伴、照顧你，這也難怪你不知道該如何拜託或依賴別人了。如果一個人極度缺乏撒嬌的經驗，內心深處就會累積起「自己不值得被愛」、「這樣的我沒有任何價值」等念頭。
沒辦法撒嬌的經驗，會導致你養成以下這些思維習慣：「我要是拜託別人的話，會不會給別人添麻煩？」「這樣的我，怎麼能以自己為優先……。」當一旦養成這樣的思維習慣，就算曾動念、想要拜託或依賴他人，最後也只能擁抱寂寞，孤軍奮戰。
．案例二： 明明想讓父母開心，結果卻事與願違
一位女性向我訴說了她小時候的經歷。「當我費盡心思、準備禮物送給媽媽，希望她開心，結果她非但不高興，反而向我抱怨這不是她喜歡的東西。於是後來我更精心準備，結果還是被她抱怨，她甚至會說她不需要。之後我絞盡腦汁、準備了許多自認為不錯的東西，但每次都無法取悅她，不斷遭到拒絕。我覺得我的心意彷彿被踐踏了，因為不管我多麼努力，都沒辦法讓她高興的收下禮物。」
不管多麼努力，都無法滿足母親而產生無力感，再加上試圖取悅母親，卻無法讓對方接受自己的心意，這種經驗導致她長大之後害怕被周遭人討厭。
一旦養成這種思維習慣，為了避免別人討厭自己，會讓當事人過度在乎對方，結果就會越來越覺得：「我這麼努力，對方卻無動於衷。」便開始對毫無感覺的對方心生怨懟，不再想著要得到對方理解，無意間關上了自己的心房，以免受到更多傷害。
我好沒用症候群
我們藉由回顧與父母的關係可以了解，人的童年其實受到父母很大的影響。
透過父母告訴你的事情和自身的經歷，你便開始認為「我不被大家肯定」、「如果不照父母的要求去做，別人就不會接受我」、「我只會給別人添麻煩」，這些便會成為基於恐懼的扭曲思維習慣。
如此一來，人們就會深信真實的（原本的）自己好沒用、自己缺少些什麼，還會下意識的在腦海中反覆播放這些話。尤其在童年時期，我們會覺得父母就是全世界，所以會以自己的方式不斷吸收、「解讀」父母的話語以及藉由經驗獲得的訊息，並累積在腦中。
接下來，隨著逐漸成長，當我們接觸到更多來自學校和朋友等外人的批評勝過於稱讚時，就會助長「我好沒用」、「我得要成為更好的自己」等自我否定的想法萌芽。
如此一來，就會在不知不覺中認定現在的（真實的）自己好沒用，這種念頭也會成為思考一切事物的基礎。我把這種狀況稱之為「我好沒用症候群」。
一旦「我好沒用症候群」這種自我否定的想法過於強烈，人們就會開始漠視或扼殺自己內心的聲音，努力配合對方的需求和想法，想辦法獲得別人的肯定與接納。
如果這種負面態度成為常態，即使想以自己的感受為優先，也很難付諸實行。就算真的做到了，也只會讓你產生罪惡感。這是因為背後隱藏著負面想法，如「像我這種人，竟然還把自己擺第一，真是太不知羞恥了」、「原本的、真實的我是不被接納的」等。在日常生活中，我們也會萌生這些念頭：
「為了不讓對方討厭我，我得要配合對方的要求。」
「如果表達真實的感受，可能會讓對方不愉快，還是別說好了。」
「因為怕對方會離開我，自己會受傷，所以不願說出內心感受。」
「就算被我這樣的人邀請，對方可能也不會高興，我還是不要和對方搭話好了。」
當腦海中出現這些念頭，只需要原原本本的接納「原來（我）不想被討厭」、「原來（我）很擔心對方會覺得自己是累贅」等想法就好了。
許多無法把自己擺第一的人，都得了「我好沒用症候群」。這種病的本質，不代表你真的很沒用，只是你的腦海裡存在這些想法，而你也相信罷了。
換句話說，認為自己很沒用，只是種扭曲的思維習慣。你可以透過回顧與父母的關係察覺到這一點。接著意識到：「什麼，原來我只是得了『我好沒用症候群』啊。」你就能掙脫這層束縛，學會肯定自己。
當我們探討自己的行動是基於何種思維習慣時，可以從小時候與父母的關係中獲得很大的啟發。因為感覺上較親近，在緊密相連的親子之間，往往容易展現出自己的思維習慣與行為模式。
以下我們會舉一些案例，看看以別人為優先的人，小時候與父母的關係如何。也請你在閱讀這些案例時，試著回想自己與父母之間的關係。這將成為一個契機，讓你了解過去與父母的往事、經歷，如何影響自己現在的思維。
．案例一：無法向媽媽撒嬌
就像我們在第一章回顧的一樣，總是以別人為優先、把自己擺後頭的人，其中一種行為模式就是不善於拜託或依賴別人，換句話說，就是不知道如何開口向別人求助。
我和他們談話時，大部分的人都會提到，他們不記得小時候自己曾向父母撒嬌。有一位女性無法開口對別人說「拜託你」、請別人幫忙，她告訴我，她不記得自己曾經從母親身上獲得愛。
「小時候媽媽很嚴厲，常常罵我要『規矩一點』，我總覺得自己的一言一行被人監視著。我開始覺得自己不該嬉笑玩鬧，如果不做一些有益於別人的事，就會被罵。
「除此之外，因為我是個好奇寶寶，所以會一直問媽媽：『為什麼？為什麼呢？』我問了媽媽很多問題，但往往得不到回答。我希望母親能多抱抱我，對我說『我了解』，但是就算我哭了，媽媽也沒有來安慰我，更從來沒有誇獎過我。」
我再與大家分享一個案例。
某位女性不知道如何尋求別人的幫助、往往一個人承擔家事和工作。她如此回顧自己與母親的關係。
「雖然以往我都不曾意識到這一點，但現在回想起來才知道，我小時候沒辦法向媽媽撒嬌。我覺得媽媽忙於家務，根本沒有任何空閒。弟弟出生後，媽媽又生病了，我還被送到親戚家住了一段時間，所以我沒有媽媽曾溫柔對待我的記憶。」
如果你出於某些原因，無法向父母撒嬌，像是他們太嚴厲或者太忙碌，以至於無法陪伴、照顧你，這也難怪你不知道該如何拜託或依賴別人了。如果一個人極度缺乏撒嬌的經驗，內心深處就會累積起「自己不值得被愛」、「這樣的我沒有任何價值」等念頭。
沒辦法撒嬌的經驗，會導致你養成以下這些思維習慣：「我要是拜託別人的話，會不會給別人添麻煩？」「這樣的我，怎麼能以自己為優先……。」當一旦養成這樣的思維習慣，就算曾動念、想要拜託或依賴他人，最後也只能擁抱寂寞，孤軍奮戰。
．案例二： 明明想讓父母開心，結果卻事與願違
一位女性向我訴說了她小時候的經歷。「當我費盡心思、準備禮物送給媽媽，希望她開心，結果她非但不高興，反而向我抱怨這不是她喜歡的東西。於是後來我更精心準備，結果還是被她抱怨，她甚至會說她不需要。之後我絞盡腦汁、準備了許多自認為不錯的東西，但每次都無法取悅她，不斷遭到拒絕。我覺得我的心意彷彿被踐踏了，因為不管我多麼努力，都沒辦法讓她高興的收下禮物。」
不管多麼努力，都無法滿足母親而產生無力感，再加上試圖取悅母親，卻無法讓對方接受自己的心意，這種經驗導致她長大之後害怕被周遭人討厭。
一旦養成這種思維習慣，為了避免別人討厭自己，會讓當事人過度在乎對方，結果就會越來越覺得：「我這麼努力，對方卻無動於衷。」便開始對毫無感覺的對方心生怨懟，不再想著要得到對方理解，無意間關上了自己的心房，以免受到更多傷害。
我好沒用症候群
我們藉由回顧與父母的關係可以了解，人的童年其實受到父母很大的影響。
透過父母告訴你的事情和自身的經歷，你便開始認為「我不被大家肯定」、「如果不照父母的要求去做，別人就不會接受我」、「我只會給別人添麻煩」，這些便會成為基於恐懼的扭曲思維習慣。
如此一來，人們就會深信真實的（原本的）自己好沒用、自己缺少些什麼，還會下意識的在腦海中反覆播放這些話。尤其在童年時期，我們會覺得父母就是全世界，所以會以自己的方式不斷吸收、「解讀」父母的話語以及藉由經驗獲得的訊息，並累積在腦中。
接下來，隨著逐漸成長，當我們接觸到更多來自學校和朋友等外人的批評勝過於稱讚時，就會助長「我好沒用」、「我得要成為更好的自己」等自我否定的想法萌芽。
如此一來，就會在不知不覺中認定現在的（真實的）自己好沒用，這種念頭也會成為思考一切事物的基礎。我把這種狀況稱之為「我好沒用症候群」。
一旦「我好沒用症候群」這種自我否定的想法過於強烈，人們就會開始漠視或扼殺自己內心的聲音，努力配合對方的需求和想法，想辦法獲得別人的肯定與接納。
如果這種負面態度成為常態，即使想以自己的感受為優先，也很難付諸實行。就算真的做到了，也只會讓你產生罪惡感。這是因為背後隱藏著負面想法，如「像我這種人，竟然還把自己擺第一，真是太不知羞恥了」、「原本的、真實的我是不被接納的」等。在日常生活中，我們也會萌生這些念頭：
「為了不讓對方討厭我，我得要配合對方的要求。」
「如果表達真實的感受，可能會讓對方不愉快，還是別說好了。」
「因為怕對方會離開我，自己會受傷，所以不願說出內心感受。」
「就算被我這樣的人邀請，對方可能也不會高興，我還是不要和對方搭話好了。」
當腦海中出現這些念頭，只需要原原本本的接納「原來（我）不想被討厭」、「原來（我）很擔心對方會覺得自己是累贅」等想法就好了。
許多無法把自己擺第一的人，都得了「我好沒用症候群」。這種病的本質，不代表你真的很沒用，只是你的腦海裡存在這些想法，而你也相信罷了。
換句話說，認為自己很沒用，只是種扭曲的思維習慣。你可以透過回顧與父母的關係察覺到這一點。接著意識到：「什麼，原來我只是得了『我好沒用症候群』啊。」你就能掙脫這層束縛，學會肯定自己。
