第1章 去蕪存菁只會減低創造力

大誤解 第一次見面就聊私事太失禮了——主動提起自己的私事能加深彼此的關係
[佛羅里達大學 喬拉德]

應該有很多人會認為，面對尚不熟識的對象「很難開口聊自己的私事」。然而，想要加深彼此關係的時候，其實更應該多聊私事。當然，大前提是明白「並非聊什麼都可以」。不過，比起思考「到底要多熟才能聊更深入的話題」，自己主動多聊私事更重要。主動聊私事反而有機會縮短彼此的距離，談論更深入的話題。

「自己主動」和對方聊「有共鳴的話題」
這種方法之所以管用，是因為符合佛羅里達大學西德尼．喬拉德 （Sidney Jourard）所提倡的心理學理論──「自我揭露之回報」。自我揭露（Self-disclosure）指的就是談論自己，私事當然也包含在內。主動談論自己的私事時，對方也跟著聊，自然而然會縮短心理上的距離。
這種縮短距離的自我揭露，有兩大重點。

第一個重點就是必須「自己主動開口」。
主動開口很重要，但若你期待開個頭，對方就會主動跟你繼續聊下去，那對方可能會產生戒心，所以請先專注在「自己主動開始聊深入的話題」吧。
我們不會輕易和他人談論私事，就是因為有戒心。
一般而言，我們不會讓無法信任的人知道自己的重要資訊。因為人會自我防衛，所以平常會把心門關起來。
 如果要別人敞開心門，第一步就是要自己主動開口。
話雖如此，也不是聊什麼都可以。
 

第二個重點就是「聊和對方有共鳴的話題」。
回報的法則並非絕對。譬如說，彼此的社會地位有差距、聊的內容太過涉及隱私、和對方已經有一定程度的交情，在這些狀況下效果會比較差。
既然是為了「縮短彼此距離」而自我揭露，那就必須讓對方覺得「可以對這個人敞開心胸」。因此，「有共鳴」非常重要。如果你的自我揭露能讓對方覺得「這個人不錯」或者「想法和這個人很相近」，那對方也有可能會因此對你自我揭露，那你們就能聊比較私人的話題了。
如同先有雞還是先有蛋的問題一樣，人類雖然很複雜，但也有很單純的一面，很多時候我們可以靠這種小技巧打破僵局。

避免自嘲和自誇
那麼什麼話題才會讓人有共鳴呢？
很遺憾，結論是「每個人都不一樣」。如果對方是職業殺手，跟對方聊自己的暗殺經驗最好。因此，事前收集對方的資訊，思考能夠打動對方的自我揭露是最理想的方式。
問題是我們事前能獲得的資訊很少。這種時候比起緊追正確答案，不如避免絕對NG的錯誤回答。即使稍微揮棒落空還有下一次的機會，不過一旦讓對方敗興，之後就很難得到下一次機會。
我自己也一直告訴新生，在課堂上自我介紹時，要盡量「避免自嘲和自誇」。
假設曾經被霸凌的人，自我揭露這段過去。如果對方也曾經有過這種痛苦經驗，或許有可能會因為這樣就變得心意相通。因此，視對象不同，這種自我揭露也不算絕對NG。不過，對初次見面又是不特定多數的人來說，這種自我揭露並不是能讓人輕鬆說出「你當時一定很痛苦」等有共鳴的話，所以我不建議聊這類話題。
一樣的話題，有些人會在自我介紹的時候用幽默的方式自嘲，但這麼做也不好。一般可能會認為痛苦的故事只要幽默呈現就沒問題，但是對方如果否定你的故事，會顯得他不相信你，順著你的話說又顯得失禮，等於是把對方推向地獄二選一。
如果是很熟的朋友，或許可以接受「你這傢伙真的很不受歡迎耶（笑）」這種玩笑話，但對接下來才要深交的朋友來說就不適合，所以一定要特別注意。

別人說比自誇更有效果
另外，自誇也不好。不想被看扁是人類的本能，所以難免會想要一直強調自己厲害的地方，不過日本社會就是會棒打出頭鳥，一旦開始自誇很有可能會被當成在展現自我優越感，讓人產生想迴避的念頭。
不過，「自己開口的話會被當成自誇或是在展現自我優越感，但是有些故事的確可以表達自己的人格特質」。
如果想要讓大家知道，就靜靜等待其他人提起吧。應該自誇的部分，由其他人來說會比自己說更有效果。也就是走水戶黃門的路線。他本人不會自己說，而是由隨從告訴大家：「你以為眼前這位是什麼人？這可是天下無敵的副將軍水戶光國公啊！」然後壞人們就馬上下跪叩拜了。
由別人說出口，不只可以避免好感度下降，還有提升好感的效果。比起自己宣揚長處，透過口碑等外部消息更能增加可信度，這種心理效果就是所謂的「溫莎效應」（Windsor Effect）。（也有人稱為「口碑效應」。）
其實溫莎效應並非已經確立的專門用語，但的確是正中紅心的理論。應慶義塾大學的濱岡在研究中也指出，商品的口碑因為無法受企業管控，所以可信度會增加。
同理，假設有人直接對你說：「部長一直都很帥耶！」你可能會覺得對方沒有真心這麼想，只是在拍馬屁而已，但如果是本人以外的其他人告訴你：「我們小組裡的年輕女生說部長一直都很帥呢！」你會不會降低警戒心，比較容易接受呢？
總之，話題雖然需要經過選擇，但是想多結交好友的人，請盡量主動開始聊深入的話題。不過關於想自誇的事情，盡量讓別人開口比較好喔。
 

大誤解 全部都靠遠端聯絡就夠了——「總之見面再聊」有其意義

[德國耶拿大學 安布拉斯等人]

面對面談話究竟是好是壞，這個話題離不開新冠疫情（COVID-19）的影響，不過這裡先撇除疫情的問題，單純針對見面和不見面的差異做說明。
直接見面談可能會更混亂的話題――譬如說分手，這幾年有愈來愈多人都用LINE或訊息解決。這種時候，被提分手的人，如果還餘情未了，應該會提議「總之見面再聊」。
就提分手的人來看，可能會覺得「一點也不想見面」、「見面也沒意義」。除此之外，應該也有人認為：「用LINE談不就好了？」
然而，有些狀況見面談一定會比較好。
剛才的「見面再聊」有可能只是單純因為不想分手，試圖延後結論而說出口的話。不過在工作和私領域上，的確有因為「不見面談」而失敗，「見面談」反而成功的要素。
也就是說，「見面再聊」的確有其意義。

面對面的資訊量非常龐大
首先，在談論面對面的意義之前，先來看看「只有文字的對話、或者視訊通話（會議）的對話」與「見面對話」的差異吧。
最大的差別在於前者無法利用各種非語言溝通（Non-Verbal Communication）的手段，所以資訊量會大幅減少。
「Non-Verbal」意指「非語言」。包含表情、視線、身體動作、聲音語調等語言以外可以傳達的資訊。我這樣寫，大家可能會覺得理所當然，不過問題在於，非語言資訊會帶來什麼影響。
解釋這一點的時候經常會用到美國心理學家麥拉賓（Albert Mehrabian）提出的「麥拉賓法則」（the rule of Mehrabian）。經過各種溝通實驗，他得出的結論是，人類在溝通中形塑印象時，透過視覺得到的訊息占55％，透過聽覺得到的訊息占38％，透過語言得到的訊息占7％。
除此之外，還有很多研究者進行類似的研究，加州州立大學的阿普爾鮑姆（Applebaum）與賓夕法尼亞大學的博懷斯特爾（Birdwhistell）認為，雖然有數據上的差異，但非語言資訊對決定一個人的印象仍占65％，比語言資訊來得高很多，這和麥拉賓的研究有共通的結論。
而且，按照語言資訊占的百分比，可以看到表情、聽到聲音的視訊會議，依然會減少很多資訊量。
面對面的話就可以透過視線方向、眨眼、呼吸、身體的活動方式、當下的氛圍猜測對方的想法，但是隔著螢幕幾乎無法做到這一點。至於聲音也是，有很多狀況無法像面對面那樣傳達更多訊息。

比起螢幕，面對面會比較有親切感
那麼見面聊的意義究竟是什麼呢？這裡分兩大要素介紹。
首先，溝通的重要目的是「建構人際關係」。這種時候非語言溝通的資訊量就很重要。光靠語言資訊，聽到「你好優秀！」、「我想跟你交朋友！」這些話，我們通常都不會輕易相信。就算相信，沒有非語言的資訊，也很難掌握這些話的輕重。
而且，有研究指出實際見過面會比較有親近感。
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根據德國耶拿大學安布拉斯（Ambrus）等人的研究，在畫面上見過和實際面對面相比，後者會比較有親近感。
在這場實驗中，設定三種情境：
1.短時間多次見到名人
2.獲得該人物資訊的情況下多次見到名人
3.直接和一般人見面
實驗中一邊測量腦波一邊調查對每個人有多少認識、感受到多少程度的親近感。
結果顯示，親近的程度由高至低依序是3→2→1。
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就結果來看，可以說比起像2這樣接觸量和資訊都多的情況，還不如3直接見面更能有效建構人際關係。
而且，物理上的距離和心理上的距離有比例關係。親近的人，也就是心理距離較近的人，物理上的距離也會比較近，人會自然而然地靠近向親近的人。反之亦然，不想有關聯的人，也就是心理上有距離的人，在物理空間上也會想保持距離。
這一點無論是訊息或者視訊通話等透過網路的遠距溝通，都有絕對無法跨越的物理距離存在，所以無論如何都無法達成面對面溝通拉近人際關係的目的。
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利物浦大學盧特（Rutter）等人的研究指出，和對方相關的物理性「線索」愈多就愈容易有親近感。
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所謂的「線索」包含穿戴在身上的東西或對話時的氛圍等各種非語言資訊。
遠距溝通和面對面溝通相比，非語言資訊少很多，當然無法拉近心理上的距離。
從這個角度思考，對方提出分手的時候要求「見面再聊」，雖然成功機率低，但考量有可能再度縮短已經拉遠的心理距離，或許是個不錯的選擇。