1-2選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆
對前夫從不愛、不恨到不怨，雖然現在講得雲淡風輕，背後其實是一條連滾帶爬、皮開肉綻的天堂路。
我在婚後幾乎沒有過兩人生活，因為辦完婚禮、結束蜜月回國後我就發現自己懷孕了，「小夫妻」的日子過沒幾天，立刻升格「準父母」，往後我們的庸庸碌碌都只為了孩子，無論工作、生活、作息、收支，重心都圍繞著孩子打轉。
孩子，不是我們離婚的問題，因為我和前夫雖然有許多觀念上的衝突，但在孩子的哺育和教養上，從來沒有分歧過。
「你們是在吵什麼，吵到要離婚？」親友諸如此類的詢問，我回答過不下數十次。
長輩親友們似乎認為如果能就事論事、把引發爭吵的問題釐清並找出解決方法，兩人就可以繼續相處下去；但我無法回答這個問題，因為我們決定要離婚，跟吵什麼沒啥關係。
那是一種，徹底的失望與絕望，才會共同做出的決定。
愛是怎麼被消磨的？原因很多，盤根錯節。
曾經，我以為是彼此關注的事物不同了、成長的方向不一樣了，所以我們不再有話聊；又或是彼此都給對方很大壓力，覺得自己付出得比較多，對方付出得比較少等等。
那時候，我們每天的對話除了談孩子外，不再談其他，也不再談論彼此。冬天牽手怕冷，夏天牽手怕流手汗——肢體接觸也少了，那雙手不再是牽著我走的手，只成了洗碗和倒垃圾的手。
我們，從「情人」變成只剩下「功能」，當了父母之後，不知怎麼做回夫妻。
吵架多半只是表象，底層是因為內在情感的虧欠，我認為對方虧欠我，所以想從其他地方討回來，要他去做更多事來補我感受不到的愛，於是什麼都可以吵。
每當我心灰意冷，感到被冷落、不被關心時，總會跟他吵架，然後逼問他是不是不愛我了？他總是木然地回答：「沒有啊。」然後繼續冷漠以對。
他不願承認不愛了，彷彿一切是我自己想太多，是我要求太多，是我沒安全感。這讓我感到很挫折，因為我對婚姻的感受明明就是不被愛的、不被重視的，如果你沒有不愛我，為什麼我感受不到愛……？
這大概就是我們走向離婚的死結，而當時的我沒能力解開。
後來，這些累積的不滿開始爆發，我們從經常吵架到天天吵架，也從失望憤怒到怨恨，吵架現場就像戰場，即便孩子被隔絕在房間內，仍然聽得到猛烈的砲火。每次吵完回房抱小孩時，看著她眼裡的淚水和恐懼我都很心疼，無論我如何解釋爸媽吵架不是她的錯，她還是會難過害怕。
去戶政事務所辦離婚登記的前一晚，我和前夫坐在餐桌前。我問他是否需要一起去找婚姻諮商試試，他說不了，因為他已、經、不、愛、了。
聽到這句話，我釋懷多了。也好，我也沒有想再努力什麼。
我們真誠地長談一陣子，他說著從什麼時候開始感到痛苦失望，然後到最後的絕望——這證明了我這些日子的感受是真實的，他其實有好一段時間已經不知道怎麼愛我了。
他穿著盔甲讓我感到很冰冷，而我帶著刺讓他感到很傷人，我們都太怕受傷，所以越退越遠，退到最終沒有感覺。
謝謝他終於承認不愛了。面對自己是需要勇氣的，這也讓我更安心地宣告這段婚姻已死，不會有冤魂。
維持現狀並沒有比較輕鬆，最折磨人的是無愛的未來
多數人認定離婚應該要符合兩個前提：外遇或家暴，似乎沒有這兩個前提就不應該離婚。在法律上或許是這樣沒錯，但實際上的運作並非如此。我的婚姻看起來就像是個「正常的」婚姻，我也從沒想過會被這段「正常的」婚姻給吞噬——我的老公不僅沒外遇沒家暴，還看起來脾氣很好，而且也很會照顧孩子。如果婚姻有問題，那一定是我的問題。
為什麼我還不滿意？為什麼我不知足？為什麼我充滿憤怒？我連「離婚」的理由都不充分，在別人眼中，我們是不正當的離婚者。
可是，婚姻究竟是為了誰？
「為了小孩，你們不該離婚！」
「妳怎麼可以這麼自私？！」
「妳要負責搞定妳自己，大人的事情為什麼要讓小孩付出代價？」
許多人無法離開痛苦的婚姻關係而選擇維持現狀，是因為變動的代價太大。不論是要脫離穩定的習慣、脫離經濟的依賴，還是離婚後要面對外人的眼光和批判，這些都是很大的挑戰。
可是維持現狀並沒有比較輕鬆。每天要跟自己的內在衝突拔河，每天要逼自己看不見聽不見，關閉感受，催眠自己只要孩子好我就好，事實上卻一點也不好。
我看過朋友乾脆將另一半當提款機，反正錢有進來就好，人沒回來無所謂；但為了化解對這種無意義婚姻的怒氣，她報復性地刷老公的卡，然而金錢無法填補心靈的傷痕與空虛。到最後，這份抑鬱化為攻擊身體的病痛，這位朋友只要跟老公在同一個空間，頭就會爆痛、想吐、呼吸急促，最終因為身體真的撐不下去而離婚。
很多人都覺得，既然改變要付出很大代價，那不如將就吧，就這樣過一生；卻不知道無愛的家庭對心靈帶來多少內耗，這樣的代價其實更大，因為內耗對身心的傷害遠比想像中還要嚴重。
我們在猶豫要不要離婚時會考量到很多事情，但婚姻關係裡，其實從頭到尾就只有夫妻兩人。婚姻涉及的身心連結和情感需求，沒有第三人可以提供；那些看熱鬧看笑話的親戚們無法提供，我的小孩也無法提供，因為我和孩子是親子關係，不是婚姻關係。
婚姻關係裡，終究只有我與伴侶。
如果當初決定結婚不是因為小孩，那麼考量要不要離婚時也不應是「為了小孩」。小孩無法解決婚姻問題，不離婚，問題還是在那裡。我認為可以為了自己的考量不離婚，但不要為了小孩不離婚，大人無力處理的婚姻問題，不該丟給孩子承擔。
離不離婚的抉擇，當從「為自己」來想。為自己離開一段有毒的關係、為自己遠離暴力、為自己找回生命的主導權與尊嚴——無論你對婚姻關係有任何決定，都請不要牽扯到孩子，而是一定要為自己。
就讓孩子好好地待在親子關係的身分裡，不需要為父母的婚姻關係承擔任何責任。
離婚終結的是婚姻關係，不是親子關係。
3-1做一個好媽媽之前，先好好活著
要恢復心靈的完整，女人必須先真正認識「獨立自主」的意義，而這又往往需要她拋棄向來對「成功」所抱持的想法。——《女英雄的旅程》
自我修復的第一步，就是重建認知。
離婚羞愧
辦完離婚手續後，我爸媽有一陣子不再過問我和前夫的狀況，那段時間我和家人之間充斥著尷尬的沉默。鄰居看到我經常出沒娘家，也會問起：「妳先生呢？」，或是問我爸媽：「怎麼沒看到你女婿？」我們往往笑笑帶過，誰也不敢說出我已經「離婚」的事實。
當我帶著小孩回阿嬤家，阿嬤也會看著鮮少回來的我問道：「孩子爸爸呢？」我只能回：「加班呢，最近比較忙。」
就這樣，加班這個藉口我用了半年。只要每次出席家族聚會都會被問，除了我總以加班帶過，我爸媽也沒打算跟親戚們公告我離婚的事情，阿嬤也一直被矇在鼓裡，儘管老人家可能早就察覺不對勁。
我一直對爸媽不願公開我離婚的事實感到難過，我想，他們可能認為女兒離婚這件事很丟臉吧。我像是成為了爸媽的恥辱，讓他們對外噤聲，絕口不提女兒女婿，外人問起也同樣以沉默帶過。
也許，要他們接受我離婚，需要一段時間。
而要他們接受「外人的眼光」，又是另一個挑戰。因為一旦公告了，隨之而來的就是一堆疑問：
「怎麼會這樣？到底是吵什麼吵到要離婚？」
「你們看起來不是好好的嗎？」
「那小孩怎麼辦？小孩跟誰？」
「真的非離婚不可嗎？沒有好好溝通嗎？」
「不能雙方忍耐一下，各退一步嗎？」
這些都是一言難盡的問題。或許我爸媽也是害怕面對這些問題，所以才選擇絕口不提吧？
我有個朋友，她離婚後帶著孩子搬回娘家住，娘家人告誡她，只要有親戚朋友來家裡拜訪，她跟孩子必須躲在房間裡不准出來，因為不想讓別人知道她離婚了，於是我朋友就這樣在娘家遮遮掩掩躲了一、兩年。
是的，這就是現代二十一世紀的社會，真實存在的現況。「離婚羞愧感」其實一直都存在，仍有許多人如此看待離婚者，包含離婚者自己。
這也讓我反思，為什麼這個社會對於離婚者身分帶有羞愧感？我們到底對不起誰？我們為什麼需要感到羞愧？是很抱歉沒有選對老公嗎？很抱歉無法給孩子一個圓滿的家庭嗎？還是很抱歉讓家族蒙羞了？
這些，都是社會世俗的評價和標籤。但身為生命唯一主人的我，我得站在為自己人生負責的角度，明白自己要為過去的選擇付出代價，也要為當下重新做的選擇承擔起新的責任。
離婚就是我的重新選擇，我願承擔，不必羞愧。
那些閒言閒語，無法替我的人生承擔任何事情。出一張嘴的人，沒有經歷過我所受的酸甜苦辣，他們站著說話不腰疼，然而實際上在婚姻裡水深火熱的人是我啊。
自己的人生自己決定，自己的選擇自己承擔。
有趣的是，我阿嬤最後還是知道我離婚了。
她從我爸媽這裡問不出所以然，於是某天問我女兒，爸爸怎麼最近都沒來阿嬤家？女兒說：「因為他們離婚啦。」接著，阿嬤又打電話問姑姑和表姊，最後大家就從「不知道」變成「都知道」了。
也好。
好媽媽焦慮病
在我接案轉做podcast的那段時間，爸媽擔心我收入不穩定，一直催促我找一份穩定的工作。對他們來說，「進公司上下班」才是正經的工作，儘管我跟他們解釋過，我正在摸索另一條路，想靠接案、在家上班維持育兒生活的平衡，但兩老總不理解，覺得我「整天在家」等於無所事事。
後來有一陣子因為接案工作忙，常常得等到晚上才能去錄音室錄音，等錄製回到家已十點多，於是我請爸媽幫忙照顧一下女兒，誰知道又被唸：「妳這樣有辦法好好照顧女兒嗎？常常忙到這麼晚才回來！」
那時候，只要女兒皮膚一過敏，我就會被指責沒有照顧好小孩；又或是我晚回家導致女兒晚睡，也被指責這樣會害女兒長不高、身體會被我搞壞了。
女兒一直都是瘦瘦的體質，但只要偶爾腸胃炎，我就會被說是沒有好好煮給女兒吃、都隨便叫外食，或是讓女兒亂吃，這才營養不良得腸胃炎，儘管女兒根本健康無虞。
總之，在爸媽眼裡，我沒有一份正經的工作，也沒有照顧好我女兒。
他們看不見我很努力地在生命裡掙扎著，我想闖出一條路，可以保我安穩有收入，又能顧好孩子；當時的我只是還處於混沌期、還在摸黑前進，我需要的是理解與支持，不是批判和挑錯。
記得有一天，工作結束後到爸媽家接女兒時，我爸又開始碎唸我沒盡到媽媽的責任，甚至嘲諷我：「孩子的爸都比妳關心小孩！」言下之意就是，我是個失敗的母親。
然而這句話徹底激怒我。
我一個人帶小孩忙進忙出，孩子的爸每個月只需撥出閒閒四天的育兒時間，我的父母卻認為前夫比我還關心小孩！
離婚前我跟前夫的分工是我負責賺錢，他負擔比較多的育兒家務，因此爸媽的印象都是前夫幫忙接送女兒、幫女兒洗澡，花比較多的時間陪伴女兒，而我就是整天忙工作的懶惰媽媽。
離婚後我一人身兼父職母職，累得筋疲力竭就算了，沒想到親生父母還這樣冷言冷語，拿傷我很深的前夫來嘲諷我不是個好媽媽。這句話就像刀一樣刺入我的心臟。
我氣到大聲回嗆：「很抱歉！這世界上只有一個人有資格評論我是怎樣的媽媽，就是我女兒！你們都不是我的小孩，沒有資格評論我是怎樣的母親！」
說完我帶女兒轉身就走。
那之後好長一段時間，無論我再怎麼忙，死活都不再拜託他們幫我顧小孩。
前夫在你們眼裡再怎麼好，他都已經不在我的生活裡了，現在是我在撐著我們母女倆的生活，不幫忙不體諒不理解都不打緊，請不要落井下石就好。
回家後，我獨自坐在客廳哭泣，女兒跑來問我怎麼了，我說：「沒事，媽媽就是……有些傷心……」
我看著女兒，想起這陣子真的是忙壞了，是不是真的疏忽照顧女兒了？
「妹妹，妳覺得媽媽很糟糕嗎？」我愧疚地問。
「不會啊，媽媽對我很好。」女兒用她的小手悄悄遞了幾張衛生紙給我。
那晚，我在女兒面前痛哭流涕。
其實，是我覺得自己很糟糕。我的工作不穩定、沒著落，我的母職一直備受質疑，那陣子我一直低著頭過生活，被父母的話牽著走。但我對女兒的好，女兒都有感受到，這樣就夠了。
在那段時間我常睡不著覺，拼了命地半夜錄製個人節目的podcast，因為很多話悶在心裡無處宣洩，podcast就是我的出口。我不知道誰會聽，但我好像對著空氣錄音，錄給自己聽。
有些話，說出來後心情就好多了。
從小到大，我都不認同爸媽迂腐的傳統想法，覺得自己跟他們格格不入，想法天差地遠，於是我叛逆反抗，他們要我往東我偏偏往西，要我求安穩我偏要去冒險，凡事自己作主，成敗自己承擔，學業、工作、婚姻皆是如此。我努力ㄍㄧㄥ著不失敗，那是我唯一證明自己沒有錯的方式。我想讓爸媽知道：即使沒有按照你們的路走，我一樣可以順遂，但事實上，我沒有我想像中那麼厲害，在婚姻上我摔了一大跤。
我滿腦子被「我不是好媽媽」、「我事業失敗，母職也失敗」的念頭襲擊，爸媽的話儘管讓我憤怒，卻也深深烙印在腦海裡。我很想證明我沒有失敗，可是心裡卻默默認同他們的批判。
我時常晚上打電話向好友們傾訴，有時候說沒兩句就哭上一整晚；也曾有過好累好累，好想就這樣一覺不醒的念頭，覺得眼前一片黑暗。我開始懷疑自己的決定，懷疑自己的能力，甚至懷疑自己的存在是否有價值。
好友覺察我不對勁，拖著我去看精神科醫師，這才發現我有憂鬱症狀。醫生開了助眠藥物給我，先支撐我的身體，讓我能先睡上幾夜。
因為不被爸媽諒解，一直遭受他們的批評，我開始選擇先跟他們保持距離，暫時不聯絡也不往來。在好友的陪伴和鼓勵下，我的憂鬱症開始好轉，從自我厭棄慢慢重新回到正軌，逐漸有勇氣面對生活中接踵而來的挑戰。
我深深感受到，我一直在「抗拒失敗」，尤其離婚對我而言已經是婚姻上的失敗了，卻沒想到離婚後的我，似乎連母職都失敗。但其實，真正要轉變的不是我該如何成為一個成功的單親媽媽，而是要改變我對「成功」的定義。
以前我對自己的人生有一份里程碑計畫：三十歲結婚，三十五歲前生兩個小孩；有一個疼我的老公、一份很棒的工作、一雙懂事的兒女。這些是我對人生成功的定義，女人不只工作要厲害，還要有一個幸福的家。
眼看著三十歲即將到來，那時我急著成家、急著生小孩，因為里程碑的時間線快到了，我得有進度，得有「成果」。結果幾年後我離婚了，過往對成功的認知也徹底改觀了。
在莫琳．莫德克（Maureen Murdock）所寫的《女英雄的旅程：透視女性生命的自性歷程，活出最獨特的你》（The Heroine’s Journey: Woman’s Quest for Wholeness）中，我看見自己其實把社會對男性成功的定義當成目標，我將自己套入了男性成功的鞋子裡，但那不是我自己。這個目標並不合腳，我卻極力削足適履，期待自己能和男人一樣：在職場上闖出一番天地；然而與此同時，我也背負著社會對女性的期待：當一個稱職的母親。當這兩個角色都失敗時，我就像陷入黑暗深淵，覺得自己什麼也不是。
讀完這本書後，我意識到我必須先認知到自己是人，而不是萬能的神，我不需要以「女超人」的標竿來衡量自己。
那些別人的標準，就隨別人去說吧。
身為媽媽，我們只需要對孩子負責，不用向誰交代，更不必滿足誰的期待。我們是怎樣對待孩子的，只有孩子心裡明白，只有孩子有資格評論我是怎樣的母親。
若是一直陷在好媽媽焦慮病裡，我會無法把生活過得滋潤，而是無盡地疲憊和自責。單親不代表我是個失敗的媽媽，有多少小孩曾希望爭吵不斷的父母趕快離婚算了？孩子要的是愛，不是任何的形式與身分。
在成為好媽媽之前，放下那些評判吧！
2-4 成為我自己
內疚感的假象
離婚後，我發現自己不想再迎合我爸對完美母親的想像，但我爸其實是父權社會下的縮影，事實上我抗爭的不是我爸，而是整個父權社會對女人的期待。
身為女兒，離婚彷彿被退貨——雖然是我自己要離的，但這個社會總覺得離婚的女人有問題。
曾經在我無法平衡工作和育兒時，我媽一句：「妳如果沒本事照顧女兒，當初幹嘛要把女兒留在身邊？」便擊垮了我的自尊心。我不就是因為想要做個「負責任的母親」，所以選擇離婚後把孩子帶在身邊嗎？難道讓小孩與她爸爸同住，你們會比較開心？為什麼我的父母看不見我有多努力？
原來，無論是身為女兒還是身為母親，在爸媽眼裡我都是不合格的。
當時的我只覺得很受傷，聽不懂我媽那句話的背後，其實是對女兒滿滿的心疼。直到學習了榮格心理學、開始研究親子占星教養，我才明白當時她想表達的是，她寧可我當一個不負責任的母親，也捨不得我如此疲累，只是她不懂那句話對我而言，不是支持而是利刃。
孩子跟著我真的好嗎？
我問了自己無數次這個問題。但就算再重選一次，我仍會毫不猶豫要把孩子帶在身邊，因為我愛我的女兒，我從不覺得她是負擔。我只擔心我沒有能力照顧好她，並為此深受困擾。
我到底要成為一個怎樣的母親？其實痛苦的不是我沒有能力，而是我那高得嚇人的自我要求，以及越覺得離婚對不起孩子，我就對自己越嚴苛。
我想加倍補償女兒，想盡量滿足她的需求，所以有好一陣子，我都忍耐著不對她發脾氣、用錢買她喜歡的東西滿足她，結果養得她越來越驕縱，我也活得越來越卑微。
我知道再這樣下去不行。我的內疚感會讓母女關係失衡。
我覺察到我必須接受自己就是一個平凡人，於是我不再想成為超人母親，不再想著要怎麼把小孩「照顧好」。小孩其實一直都被照顧得好好的，從沒餓過一餐、凍過一晚，即使是離婚後，我給她的陪伴與關注也是只有更多，未曾減少。
她一直都很好。
是我想像她過得不好，想像她會因為父母離異而陷入悲慘的處境。這些印象，是哪裡來的？是過往社會價值觀灌輸給我們的：父母離婚的小孩很可憐。
但這並非事實！
我的孩子並不可憐，所以我也不需要過度補償她。除了爸媽無法住在一起之外，她身邊充滿愛她的家人，爸爸對她的愛也沒減少過。物質充足、關愛寬裕的她，一點都不悲慘。
成為孩子的奶與蜜
奶是母愛的第一層象徵，象徵照顧和肯定。蜂蜜則象徵生命的甜美，象徵對生命的愛與活著的快樂。──《愛的藝術》
佛洛姆認為，對孩子的照顧與肯定是多數母親都能做到的，但只有少數母親能給予「蜜」，要成為能夠給予「蜜」的母親，必須是一個快樂的、熱愛生命的人。母親對生命的愛和焦慮，兩者都具有強大的感染力，兩種態度也都對孩子有深遠的影響。
小孩剛出生的頭幾年，我常在想，如果沒有小孩，我是不是就可以去更遠的地方，去做更多的事情？因為有了小孩後，有許多事情都被牽制住，我的時間和金錢都得分給她，而這是一筆不確定的投資——盯小孩像盯股票一樣，看她像看三十年前的台積電，希望有朝一日大漲特漲。
雖然大家都說母愛是不求回報的、小孩不是股票、養兒不能防老、孩子不是附屬品不是資產是個體，可是當我看著刷卡單上兩張機票的金額，還是會想著，如果今天我沒有小孩，旅費就能少一半。一旦清楚認知到自己付了兩個人貴貴的費用，我就會期待女兒「要玩開心一點」，這樣才划算，這樣我投入的心血才值得。
這就是期待，期待無所不在。
說生小孩沒有「被剝奪感」是騙人的，因為從此後我的人生就是圍繞著孩子打轉，她牽制我的時間、耗費我的體力、剝奪我的金錢、影響我的情緒。如果孩子可愛、會撒嬌，我還可以安慰自己：好啦，至少那天使笑容很值得，貼心的寶貝很值得。但如果孩子叛逆、硬嘴硬舌臭臉相向，我就會覺得「把我的青春還來」，好像付出的愛放水流一樣，心痛。
幸好我後面意識到，如果讓「被剝奪感」持續蔓延下去，在女兒還沒進入青春叛逆期之前，我可能就會先爆炸。
單親育兒讓我發現必須更真誠地表達，不要繞、也不要拐彎抹角，我不該把時間浪費在擔心和內耗上，我得學會在女兒面前展現真實的自己。
所以現在，只要我喜歡吃的東西，我會告訴女兒這是我要吃的，她不可以碰。當我想做自己的事情時，我會告訴女兒現在是我的時間，請不要跟我說話，等我忙完才能理她。
在跟朋友說話時，如果女兒過來插嘴，希望我優先關注她，我會嚴正告訴她我正在跟朋友說話，請她不要打斷，等我說完會讓她發言。跟女兒出去吃飯時，我也不會每次都選她想吃的，有時候會去吃我想吃的。
我認為當一個真誠的媽媽很重要，我的想法、情緒、感受，都要盡量溝通、讓孩子知道，我的外在呈現和內在經歷要「表裡如一」。如果我壓抑了自己的需求，違背自己的意願去滿足孩子的要求，那些一點一滴積累的「委屈」，到最後就會變成「恩情債」，冀望孩子某一天要償還。
這些恩情債在一開始的時候，會讓人誤以為那是「愛」，但是當孩子「背骨」時，就會覺得「妳都不懂我為妳犧牲了多少！妳都不感謝我！」——母親的委屈，很可能累積成這句怒吼。
想像一下，什麼樣的東西你可以直接送給他人？什麼樣的東西你只願意借給他人？
贈送他人的東西，必定是你沒想過要拿回來的。
而你會想保留的物品，一定最多只能「暫借」給別人，並且期望他有一天必須歸還，因為那個東西對你來說很重要。
母愛也是如此。放棄自己真正的需求、勉強自己妥協犧牲，就像是暫時借出去的母愛，期待有一天孩子能還回來。
媽媽也有自己的喜好和需求，我不會因為孩子而委屈自己。不委屈不代表不會付出，正好相反，因為不委屈自己，所以我的付出都是甘願的。換句話說，我想做的事情就是真心想做，不想做的事情就不會勉強自己去做，我和孩子是對等的，孩子沒有欠我什麼。
我想吃的東西我不會讓給她，因為我也有需求，不會因為女兒是小孩，就讓她把喜歡的菜整盤吃掉，也不會讓她搶別人的東西來吃。話說女兒有一次未經我同意就吃光我的麥克雞塊，我真的氣到唸她一頓，那是我等了三十分鐘才送來的雞塊啊！
現在女兒若因為吃不夠想吃我的份，都會詢問：「媽媽，這個排骨妳要吃嗎？可以給我嗎？我想吃。」如果情況允許，我會再買一塊給她，但如果只有一塊，我會依照當時心情有以下幾種回答：
1.「不行，這排骨我很想吃，抱歉不能給妳。」這代表我也很想吃，我不想分享。
2.「好啊，喜歡就拿去吃吧！」如果我當時吃不下或覺得無所謂，就會爽快給她。
3.「蛤……可是我也很想吃，那不然再分妳一半吧。」代表我很猶豫，但也想疼愛她，所以最後還是選擇跟她分享。
我通常會讓她知道我的掙扎，但因為我愛她，所以還是願意分給她。很多時候媽媽內心的糾結、煩惱、掙扎都只在內心翻騰，在內心消化完畢，但孩子根本看不出來，當他們對媽媽的糾結無感，久了就會視為理所當然。
所以，媽媽如實呈現自己內在情感，除了能幫助孩子理解他人付出背後的「不容易」，也能讓孩子慢慢體會到「感恩」。
忠於自己，而不是忠於典範
「偉大的媽媽」背後往往有很多為了家庭、小孩的犧牲。我不想偉大，我只想當一個真誠的媽媽，一個與內在自我對齊的母親。
在我想讓的時候，我可以全部讓給她，沒有半分委屈，在我不想讓的時候，我會讓孩子了解媽媽也有自己的需求，不是什麼事情都以她為主。如此一來，跟女兒在一起時因為保有自我，所以沒有被剝奪感，我感覺自己是完整的，也就不擔心她未來是否會感恩我，反倒還會謝謝她對我的理解和尊重。
因為忠於自己，讓孩子看見我的憤怒、脆弱、感動、難過、無助、灰心、強悍、耍賴、懶散、健忘、不耐煩、犯錯，她很清楚我是一個不完美的媽媽，也因此她可以安心地當一個不完美的女兒。
也許是因為我看起來很懂得「自保」，所以女兒也很放心地表達她的情緒，無論是害羞、尷尬、生氣、委屈、挫折、震天怒吼，都會很直白地表達她的心聲。說實話，她憤怒時的表達的確也挺讓人驚心動魄的，女兒說有時被我罵的時候，她都很想對我比中指、或者吵架吵不過就會邊哭邊罵我是「壞媽媽」來表達她對我的不滿。對於孩子生氣時的憤怒言語，父母不要太認真，他們要有發洩攻擊性的空間，所以我也不會因此受傷，我會客觀理解她正處於很憤怒的狀態下，理解她當下的挫折感，而不會抓著字詞去較真。理性的人不會拿氣話來當結論。
媽媽和孩子的需求，偶爾也會有相互牴觸的時候，但忠於自己就不存在虧欠，我不委屈，小孩自然也沒有負擔，母愛想給的時候再給，才會心甘情願。
我要成為一個珍惜自己的母親，對生命充滿感恩，熱愛我的人生與生活，才能成為同時給予孩子奶與蜜的快樂母親，也才能讓孩子在不虧欠的愛裡成長。
對前夫從不愛、不恨到不怨，雖然現在講得雲淡風輕，背後其實是一條連滾帶爬、皮開肉綻的天堂路。
我在婚後幾乎沒有過兩人生活，因為辦完婚禮、結束蜜月回國後我就發現自己懷孕了，「小夫妻」的日子過沒幾天，立刻升格「準父母」，往後我們的庸庸碌碌都只為了孩子，無論工作、生活、作息、收支，重心都圍繞著孩子打轉。
孩子，不是我們離婚的問題，因為我和前夫雖然有許多觀念上的衝突，但在孩子的哺育和教養上，從來沒有分歧過。
「你們是在吵什麼，吵到要離婚？」親友諸如此類的詢問，我回答過不下數十次。
長輩親友們似乎認為如果能就事論事、把引發爭吵的問題釐清並找出解決方法，兩人就可以繼續相處下去；但我無法回答這個問題，因為我們決定要離婚，跟吵什麼沒啥關係。
那是一種，徹底的失望與絕望，才會共同做出的決定。
愛是怎麼被消磨的？原因很多，盤根錯節。
曾經，我以為是彼此關注的事物不同了、成長的方向不一樣了，所以我們不再有話聊；又或是彼此都給對方很大壓力，覺得自己付出得比較多，對方付出得比較少等等。
那時候，我們每天的對話除了談孩子外，不再談其他，也不再談論彼此。冬天牽手怕冷，夏天牽手怕流手汗——肢體接觸也少了，那雙手不再是牽著我走的手，只成了洗碗和倒垃圾的手。
我們，從「情人」變成只剩下「功能」，當了父母之後，不知怎麼做回夫妻。
吵架多半只是表象，底層是因為內在情感的虧欠，我認為對方虧欠我，所以想從其他地方討回來，要他去做更多事來補我感受不到的愛，於是什麼都可以吵。
每當我心灰意冷，感到被冷落、不被關心時，總會跟他吵架，然後逼問他是不是不愛我了？他總是木然地回答：「沒有啊。」然後繼續冷漠以對。
他不願承認不愛了，彷彿一切是我自己想太多，是我要求太多，是我沒安全感。這讓我感到很挫折，因為我對婚姻的感受明明就是不被愛的、不被重視的，如果你沒有不愛我，為什麼我感受不到愛……？
這大概就是我們走向離婚的死結，而當時的我沒能力解開。
後來，這些累積的不滿開始爆發，我們從經常吵架到天天吵架，也從失望憤怒到怨恨，吵架現場就像戰場，即便孩子被隔絕在房間內，仍然聽得到猛烈的砲火。每次吵完回房抱小孩時，看著她眼裡的淚水和恐懼我都很心疼，無論我如何解釋爸媽吵架不是她的錯，她還是會難過害怕。
去戶政事務所辦離婚登記的前一晚，我和前夫坐在餐桌前。我問他是否需要一起去找婚姻諮商試試，他說不了，因為他已、經、不、愛、了。
聽到這句話，我釋懷多了。也好，我也沒有想再努力什麼。
我們真誠地長談一陣子，他說著從什麼時候開始感到痛苦失望，然後到最後的絕望——這證明了我這些日子的感受是真實的，他其實有好一段時間已經不知道怎麼愛我了。
他穿著盔甲讓我感到很冰冷，而我帶著刺讓他感到很傷人，我們都太怕受傷，所以越退越遠，退到最終沒有感覺。
謝謝他終於承認不愛了。面對自己是需要勇氣的，這也讓我更安心地宣告這段婚姻已死，不會有冤魂。
維持現狀並沒有比較輕鬆，最折磨人的是無愛的未來
多數人認定離婚應該要符合兩個前提：外遇或家暴，似乎沒有這兩個前提就不應該離婚。在法律上或許是這樣沒錯，但實際上的運作並非如此。我的婚姻看起來就像是個「正常的」婚姻，我也從沒想過會被這段「正常的」婚姻給吞噬——我的老公不僅沒外遇沒家暴，還看起來脾氣很好，而且也很會照顧孩子。如果婚姻有問題，那一定是我的問題。
為什麼我還不滿意？為什麼我不知足？為什麼我充滿憤怒？我連「離婚」的理由都不充分，在別人眼中，我們是不正當的離婚者。
可是，婚姻究竟是為了誰？
「為了小孩，你們不該離婚！」
「妳怎麼可以這麼自私？！」
「妳要負責搞定妳自己，大人的事情為什麼要讓小孩付出代價？」
許多人無法離開痛苦的婚姻關係而選擇維持現狀，是因為變動的代價太大。不論是要脫離穩定的習慣、脫離經濟的依賴，還是離婚後要面對外人的眼光和批判，這些都是很大的挑戰。
可是維持現狀並沒有比較輕鬆。每天要跟自己的內在衝突拔河，每天要逼自己看不見聽不見，關閉感受，催眠自己只要孩子好我就好，事實上卻一點也不好。
我看過朋友乾脆將另一半當提款機，反正錢有進來就好，人沒回來無所謂；但為了化解對這種無意義婚姻的怒氣，她報復性地刷老公的卡，然而金錢無法填補心靈的傷痕與空虛。到最後，這份抑鬱化為攻擊身體的病痛，這位朋友只要跟老公在同一個空間，頭就會爆痛、想吐、呼吸急促，最終因為身體真的撐不下去而離婚。
很多人都覺得，既然改變要付出很大代價，那不如將就吧，就這樣過一生；卻不知道無愛的家庭對心靈帶來多少內耗，這樣的代價其實更大，因為內耗對身心的傷害遠比想像中還要嚴重。
我們在猶豫要不要離婚時會考量到很多事情，但婚姻關係裡，其實從頭到尾就只有夫妻兩人。婚姻涉及的身心連結和情感需求，沒有第三人可以提供；那些看熱鬧看笑話的親戚們無法提供，我的小孩也無法提供，因為我和孩子是親子關係，不是婚姻關係。
婚姻關係裡，終究只有我與伴侶。
如果當初決定結婚不是因為小孩，那麼考量要不要離婚時也不應是「為了小孩」。小孩無法解決婚姻問題，不離婚，問題還是在那裡。我認為可以為了自己的考量不離婚，但不要為了小孩不離婚，大人無力處理的婚姻問題，不該丟給孩子承擔。
離不離婚的抉擇，當從「為自己」來想。為自己離開一段有毒的關係、為自己遠離暴力、為自己找回生命的主導權與尊嚴——無論你對婚姻關係有任何決定，都請不要牽扯到孩子，而是一定要為自己。
就讓孩子好好地待在親子關係的身分裡，不需要為父母的婚姻關係承擔任何責任。
離婚終結的是婚姻關係，不是親子關係。
3-1做一個好媽媽之前，先好好活著
要恢復心靈的完整，女人必須先真正認識「獨立自主」的意義，而這又往往需要她拋棄向來對「成功」所抱持的想法。——《女英雄的旅程》
自我修復的第一步，就是重建認知。
離婚羞愧
辦完離婚手續後，我爸媽有一陣子不再過問我和前夫的狀況，那段時間我和家人之間充斥著尷尬的沉默。鄰居看到我經常出沒娘家，也會問起：「妳先生呢？」，或是問我爸媽：「怎麼沒看到你女婿？」我們往往笑笑帶過，誰也不敢說出我已經「離婚」的事實。
當我帶著小孩回阿嬤家，阿嬤也會看著鮮少回來的我問道：「孩子爸爸呢？」我只能回：「加班呢，最近比較忙。」
就這樣，加班這個藉口我用了半年。只要每次出席家族聚會都會被問，除了我總以加班帶過，我爸媽也沒打算跟親戚們公告我離婚的事情，阿嬤也一直被矇在鼓裡，儘管老人家可能早就察覺不對勁。
我一直對爸媽不願公開我離婚的事實感到難過，我想，他們可能認為女兒離婚這件事很丟臉吧。我像是成為了爸媽的恥辱，讓他們對外噤聲，絕口不提女兒女婿，外人問起也同樣以沉默帶過。
也許，要他們接受我離婚，需要一段時間。
而要他們接受「外人的眼光」，又是另一個挑戰。因為一旦公告了，隨之而來的就是一堆疑問：
「怎麼會這樣？到底是吵什麼吵到要離婚？」
「你們看起來不是好好的嗎？」
「那小孩怎麼辦？小孩跟誰？」
「真的非離婚不可嗎？沒有好好溝通嗎？」
「不能雙方忍耐一下，各退一步嗎？」
這些都是一言難盡的問題。或許我爸媽也是害怕面對這些問題，所以才選擇絕口不提吧？
我有個朋友，她離婚後帶著孩子搬回娘家住，娘家人告誡她，只要有親戚朋友來家裡拜訪，她跟孩子必須躲在房間裡不准出來，因為不想讓別人知道她離婚了，於是我朋友就這樣在娘家遮遮掩掩躲了一、兩年。
是的，這就是現代二十一世紀的社會，真實存在的現況。「離婚羞愧感」其實一直都存在，仍有許多人如此看待離婚者，包含離婚者自己。
這也讓我反思，為什麼這個社會對於離婚者身分帶有羞愧感？我們到底對不起誰？我們為什麼需要感到羞愧？是很抱歉沒有選對老公嗎？很抱歉無法給孩子一個圓滿的家庭嗎？還是很抱歉讓家族蒙羞了？
這些，都是社會世俗的評價和標籤。但身為生命唯一主人的我，我得站在為自己人生負責的角度，明白自己要為過去的選擇付出代價，也要為當下重新做的選擇承擔起新的責任。
離婚就是我的重新選擇，我願承擔，不必羞愧。
那些閒言閒語，無法替我的人生承擔任何事情。出一張嘴的人，沒有經歷過我所受的酸甜苦辣，他們站著說話不腰疼，然而實際上在婚姻裡水深火熱的人是我啊。
自己的人生自己決定，自己的選擇自己承擔。
有趣的是，我阿嬤最後還是知道我離婚了。
她從我爸媽這裡問不出所以然，於是某天問我女兒，爸爸怎麼最近都沒來阿嬤家？女兒說：「因為他們離婚啦。」接著，阿嬤又打電話問姑姑和表姊，最後大家就從「不知道」變成「都知道」了。
也好。
好媽媽焦慮病
在我接案轉做podcast的那段時間，爸媽擔心我收入不穩定，一直催促我找一份穩定的工作。對他們來說，「進公司上下班」才是正經的工作，儘管我跟他們解釋過，我正在摸索另一條路，想靠接案、在家上班維持育兒生活的平衡，但兩老總不理解，覺得我「整天在家」等於無所事事。
後來有一陣子因為接案工作忙，常常得等到晚上才能去錄音室錄音，等錄製回到家已十點多，於是我請爸媽幫忙照顧一下女兒，誰知道又被唸：「妳這樣有辦法好好照顧女兒嗎？常常忙到這麼晚才回來！」
那時候，只要女兒皮膚一過敏，我就會被指責沒有照顧好小孩；又或是我晚回家導致女兒晚睡，也被指責這樣會害女兒長不高、身體會被我搞壞了。
女兒一直都是瘦瘦的體質，但只要偶爾腸胃炎，我就會被說是沒有好好煮給女兒吃、都隨便叫外食，或是讓女兒亂吃，這才營養不良得腸胃炎，儘管女兒根本健康無虞。
總之，在爸媽眼裡，我沒有一份正經的工作，也沒有照顧好我女兒。
他們看不見我很努力地在生命裡掙扎著，我想闖出一條路，可以保我安穩有收入，又能顧好孩子；當時的我只是還處於混沌期、還在摸黑前進，我需要的是理解與支持，不是批判和挑錯。
記得有一天，工作結束後到爸媽家接女兒時，我爸又開始碎唸我沒盡到媽媽的責任，甚至嘲諷我：「孩子的爸都比妳關心小孩！」言下之意就是，我是個失敗的母親。
然而這句話徹底激怒我。
我一個人帶小孩忙進忙出，孩子的爸每個月只需撥出閒閒四天的育兒時間，我的父母卻認為前夫比我還關心小孩！
離婚前我跟前夫的分工是我負責賺錢，他負擔比較多的育兒家務，因此爸媽的印象都是前夫幫忙接送女兒、幫女兒洗澡，花比較多的時間陪伴女兒，而我就是整天忙工作的懶惰媽媽。
離婚後我一人身兼父職母職，累得筋疲力竭就算了，沒想到親生父母還這樣冷言冷語，拿傷我很深的前夫來嘲諷我不是個好媽媽。這句話就像刀一樣刺入我的心臟。
我氣到大聲回嗆：「很抱歉！這世界上只有一個人有資格評論我是怎樣的媽媽，就是我女兒！你們都不是我的小孩，沒有資格評論我是怎樣的母親！」
說完我帶女兒轉身就走。
那之後好長一段時間，無論我再怎麼忙，死活都不再拜託他們幫我顧小孩。
前夫在你們眼裡再怎麼好，他都已經不在我的生活裡了，現在是我在撐著我們母女倆的生活，不幫忙不體諒不理解都不打緊，請不要落井下石就好。
回家後，我獨自坐在客廳哭泣，女兒跑來問我怎麼了，我說：「沒事，媽媽就是……有些傷心……」
我看著女兒，想起這陣子真的是忙壞了，是不是真的疏忽照顧女兒了？
「妹妹，妳覺得媽媽很糟糕嗎？」我愧疚地問。
「不會啊，媽媽對我很好。」女兒用她的小手悄悄遞了幾張衛生紙給我。
那晚，我在女兒面前痛哭流涕。
其實，是我覺得自己很糟糕。我的工作不穩定、沒著落，我的母職一直備受質疑，那陣子我一直低著頭過生活，被父母的話牽著走。但我對女兒的好，女兒都有感受到，這樣就夠了。
在那段時間我常睡不著覺，拼了命地半夜錄製個人節目的podcast，因為很多話悶在心裡無處宣洩，podcast就是我的出口。我不知道誰會聽，但我好像對著空氣錄音，錄給自己聽。
有些話，說出來後心情就好多了。
從小到大，我都不認同爸媽迂腐的傳統想法，覺得自己跟他們格格不入，想法天差地遠，於是我叛逆反抗，他們要我往東我偏偏往西，要我求安穩我偏要去冒險，凡事自己作主，成敗自己承擔，學業、工作、婚姻皆是如此。我努力ㄍㄧㄥ著不失敗，那是我唯一證明自己沒有錯的方式。我想讓爸媽知道：即使沒有按照你們的路走，我一樣可以順遂，但事實上，我沒有我想像中那麼厲害，在婚姻上我摔了一大跤。
我滿腦子被「我不是好媽媽」、「我事業失敗，母職也失敗」的念頭襲擊，爸媽的話儘管讓我憤怒，卻也深深烙印在腦海裡。我很想證明我沒有失敗，可是心裡卻默默認同他們的批判。
我時常晚上打電話向好友們傾訴，有時候說沒兩句就哭上一整晚；也曾有過好累好累，好想就這樣一覺不醒的念頭，覺得眼前一片黑暗。我開始懷疑自己的決定，懷疑自己的能力，甚至懷疑自己的存在是否有價值。
好友覺察我不對勁，拖著我去看精神科醫師，這才發現我有憂鬱症狀。醫生開了助眠藥物給我，先支撐我的身體，讓我能先睡上幾夜。
因為不被爸媽諒解，一直遭受他們的批評，我開始選擇先跟他們保持距離，暫時不聯絡也不往來。在好友的陪伴和鼓勵下，我的憂鬱症開始好轉，從自我厭棄慢慢重新回到正軌，逐漸有勇氣面對生活中接踵而來的挑戰。
我深深感受到，我一直在「抗拒失敗」，尤其離婚對我而言已經是婚姻上的失敗了，卻沒想到離婚後的我，似乎連母職都失敗。但其實，真正要轉變的不是我該如何成為一個成功的單親媽媽，而是要改變我對「成功」的定義。
以前我對自己的人生有一份里程碑計畫：三十歲結婚，三十五歲前生兩個小孩；有一個疼我的老公、一份很棒的工作、一雙懂事的兒女。這些是我對人生成功的定義，女人不只工作要厲害，還要有一個幸福的家。
眼看著三十歲即將到來，那時我急著成家、急著生小孩，因為里程碑的時間線快到了，我得有進度，得有「成果」。結果幾年後我離婚了，過往對成功的認知也徹底改觀了。
在莫琳．莫德克（Maureen Murdock）所寫的《女英雄的旅程：透視女性生命的自性歷程，活出最獨特的你》（The Heroine’s Journey: Woman’s Quest for Wholeness）中，我看見自己其實把社會對男性成功的定義當成目標，我將自己套入了男性成功的鞋子裡，但那不是我自己。這個目標並不合腳，我卻極力削足適履，期待自己能和男人一樣：在職場上闖出一番天地；然而與此同時，我也背負著社會對女性的期待：當一個稱職的母親。當這兩個角色都失敗時，我就像陷入黑暗深淵，覺得自己什麼也不是。
讀完這本書後，我意識到我必須先認知到自己是人，而不是萬能的神，我不需要以「女超人」的標竿來衡量自己。
那些別人的標準，就隨別人去說吧。
身為媽媽，我們只需要對孩子負責，不用向誰交代，更不必滿足誰的期待。我們是怎樣對待孩子的，只有孩子心裡明白，只有孩子有資格評論我是怎樣的母親。
若是一直陷在好媽媽焦慮病裡，我會無法把生活過得滋潤，而是無盡地疲憊和自責。單親不代表我是個失敗的媽媽，有多少小孩曾希望爭吵不斷的父母趕快離婚算了？孩子要的是愛，不是任何的形式與身分。
在成為好媽媽之前，放下那些評判吧！
2-4 成為我自己
內疚感的假象
離婚後，我發現自己不想再迎合我爸對完美母親的想像，但我爸其實是父權社會下的縮影，事實上我抗爭的不是我爸，而是整個父權社會對女人的期待。
身為女兒，離婚彷彿被退貨——雖然是我自己要離的，但這個社會總覺得離婚的女人有問題。
曾經在我無法平衡工作和育兒時，我媽一句：「妳如果沒本事照顧女兒，當初幹嘛要把女兒留在身邊？」便擊垮了我的自尊心。我不就是因為想要做個「負責任的母親」，所以選擇離婚後把孩子帶在身邊嗎？難道讓小孩與她爸爸同住，你們會比較開心？為什麼我的父母看不見我有多努力？
原來，無論是身為女兒還是身為母親，在爸媽眼裡我都是不合格的。
當時的我只覺得很受傷，聽不懂我媽那句話的背後，其實是對女兒滿滿的心疼。直到學習了榮格心理學、開始研究親子占星教養，我才明白當時她想表達的是，她寧可我當一個不負責任的母親，也捨不得我如此疲累，只是她不懂那句話對我而言，不是支持而是利刃。
孩子跟著我真的好嗎？
我問了自己無數次這個問題。但就算再重選一次，我仍會毫不猶豫要把孩子帶在身邊，因為我愛我的女兒，我從不覺得她是負擔。我只擔心我沒有能力照顧好她，並為此深受困擾。
我到底要成為一個怎樣的母親？其實痛苦的不是我沒有能力，而是我那高得嚇人的自我要求，以及越覺得離婚對不起孩子，我就對自己越嚴苛。
我想加倍補償女兒，想盡量滿足她的需求，所以有好一陣子，我都忍耐著不對她發脾氣、用錢買她喜歡的東西滿足她，結果養得她越來越驕縱，我也活得越來越卑微。
我知道再這樣下去不行。我的內疚感會讓母女關係失衡。
我覺察到我必須接受自己就是一個平凡人，於是我不再想成為超人母親，不再想著要怎麼把小孩「照顧好」。小孩其實一直都被照顧得好好的，從沒餓過一餐、凍過一晚，即使是離婚後，我給她的陪伴與關注也是只有更多，未曾減少。
她一直都很好。
是我想像她過得不好，想像她會因為父母離異而陷入悲慘的處境。這些印象，是哪裡來的？是過往社會價值觀灌輸給我們的：父母離婚的小孩很可憐。
但這並非事實！
我的孩子並不可憐，所以我也不需要過度補償她。除了爸媽無法住在一起之外，她身邊充滿愛她的家人，爸爸對她的愛也沒減少過。物質充足、關愛寬裕的她，一點都不悲慘。
成為孩子的奶與蜜
奶是母愛的第一層象徵，象徵照顧和肯定。蜂蜜則象徵生命的甜美，象徵對生命的愛與活著的快樂。──《愛的藝術》
佛洛姆認為，對孩子的照顧與肯定是多數母親都能做到的，但只有少數母親能給予「蜜」，要成為能夠給予「蜜」的母親，必須是一個快樂的、熱愛生命的人。母親對生命的愛和焦慮，兩者都具有強大的感染力，兩種態度也都對孩子有深遠的影響。
小孩剛出生的頭幾年，我常在想，如果沒有小孩，我是不是就可以去更遠的地方，去做更多的事情？因為有了小孩後，有許多事情都被牽制住，我的時間和金錢都得分給她，而這是一筆不確定的投資——盯小孩像盯股票一樣，看她像看三十年前的台積電，希望有朝一日大漲特漲。
雖然大家都說母愛是不求回報的、小孩不是股票、養兒不能防老、孩子不是附屬品不是資產是個體，可是當我看著刷卡單上兩張機票的金額，還是會想著，如果今天我沒有小孩，旅費就能少一半。一旦清楚認知到自己付了兩個人貴貴的費用，我就會期待女兒「要玩開心一點」，這樣才划算，這樣我投入的心血才值得。
這就是期待，期待無所不在。
說生小孩沒有「被剝奪感」是騙人的，因為從此後我的人生就是圍繞著孩子打轉，她牽制我的時間、耗費我的體力、剝奪我的金錢、影響我的情緒。如果孩子可愛、會撒嬌，我還可以安慰自己：好啦，至少那天使笑容很值得，貼心的寶貝很值得。但如果孩子叛逆、硬嘴硬舌臭臉相向，我就會覺得「把我的青春還來」，好像付出的愛放水流一樣，心痛。
幸好我後面意識到，如果讓「被剝奪感」持續蔓延下去，在女兒還沒進入青春叛逆期之前，我可能就會先爆炸。
單親育兒讓我發現必須更真誠地表達，不要繞、也不要拐彎抹角，我不該把時間浪費在擔心和內耗上，我得學會在女兒面前展現真實的自己。
所以現在，只要我喜歡吃的東西，我會告訴女兒這是我要吃的，她不可以碰。當我想做自己的事情時，我會告訴女兒現在是我的時間，請不要跟我說話，等我忙完才能理她。
在跟朋友說話時，如果女兒過來插嘴，希望我優先關注她，我會嚴正告訴她我正在跟朋友說話，請她不要打斷，等我說完會讓她發言。跟女兒出去吃飯時，我也不會每次都選她想吃的，有時候會去吃我想吃的。
我認為當一個真誠的媽媽很重要，我的想法、情緒、感受，都要盡量溝通、讓孩子知道，我的外在呈現和內在經歷要「表裡如一」。如果我壓抑了自己的需求，違背自己的意願去滿足孩子的要求，那些一點一滴積累的「委屈」，到最後就會變成「恩情債」，冀望孩子某一天要償還。
這些恩情債在一開始的時候，會讓人誤以為那是「愛」，但是當孩子「背骨」時，就會覺得「妳都不懂我為妳犧牲了多少！妳都不感謝我！」——母親的委屈，很可能累積成這句怒吼。
想像一下，什麼樣的東西你可以直接送給他人？什麼樣的東西你只願意借給他人？
贈送他人的東西，必定是你沒想過要拿回來的。
而你會想保留的物品，一定最多只能「暫借」給別人，並且期望他有一天必須歸還，因為那個東西對你來說很重要。
母愛也是如此。放棄自己真正的需求、勉強自己妥協犧牲，就像是暫時借出去的母愛，期待有一天孩子能還回來。
媽媽也有自己的喜好和需求，我不會因為孩子而委屈自己。不委屈不代表不會付出，正好相反，因為不委屈自己，所以我的付出都是甘願的。換句話說，我想做的事情就是真心想做，不想做的事情就不會勉強自己去做，我和孩子是對等的，孩子沒有欠我什麼。
我想吃的東西我不會讓給她，因為我也有需求，不會因為女兒是小孩，就讓她把喜歡的菜整盤吃掉，也不會讓她搶別人的東西來吃。話說女兒有一次未經我同意就吃光我的麥克雞塊，我真的氣到唸她一頓，那是我等了三十分鐘才送來的雞塊啊！
現在女兒若因為吃不夠想吃我的份，都會詢問：「媽媽，這個排骨妳要吃嗎？可以給我嗎？我想吃。」如果情況允許，我會再買一塊給她，但如果只有一塊，我會依照當時心情有以下幾種回答：
1.「不行，這排骨我很想吃，抱歉不能給妳。」這代表我也很想吃，我不想分享。
2.「好啊，喜歡就拿去吃吧！」如果我當時吃不下或覺得無所謂，就會爽快給她。
3.「蛤……可是我也很想吃，那不然再分妳一半吧。」代表我很猶豫，但也想疼愛她，所以最後還是選擇跟她分享。
我通常會讓她知道我的掙扎，但因為我愛她，所以還是願意分給她。很多時候媽媽內心的糾結、煩惱、掙扎都只在內心翻騰，在內心消化完畢，但孩子根本看不出來，當他們對媽媽的糾結無感，久了就會視為理所當然。
所以，媽媽如實呈現自己內在情感，除了能幫助孩子理解他人付出背後的「不容易」，也能讓孩子慢慢體會到「感恩」。
忠於自己，而不是忠於典範
「偉大的媽媽」背後往往有很多為了家庭、小孩的犧牲。我不想偉大，我只想當一個真誠的媽媽，一個與內在自我對齊的母親。
在我想讓的時候，我可以全部讓給她，沒有半分委屈，在我不想讓的時候，我會讓孩子了解媽媽也有自己的需求，不是什麼事情都以她為主。如此一來，跟女兒在一起時因為保有自我，所以沒有被剝奪感，我感覺自己是完整的，也就不擔心她未來是否會感恩我，反倒還會謝謝她對我的理解和尊重。
因為忠於自己，讓孩子看見我的憤怒、脆弱、感動、難過、無助、灰心、強悍、耍賴、懶散、健忘、不耐煩、犯錯，她很清楚我是一個不完美的媽媽，也因此她可以安心地當一個不完美的女兒。
也許是因為我看起來很懂得「自保」，所以女兒也很放心地表達她的情緒，無論是害羞、尷尬、生氣、委屈、挫折、震天怒吼，都會很直白地表達她的心聲。說實話，她憤怒時的表達的確也挺讓人驚心動魄的，女兒說有時被我罵的時候，她都很想對我比中指、或者吵架吵不過就會邊哭邊罵我是「壞媽媽」來表達她對我的不滿。對於孩子生氣時的憤怒言語，父母不要太認真，他們要有發洩攻擊性的空間，所以我也不會因此受傷，我會客觀理解她正處於很憤怒的狀態下，理解她當下的挫折感，而不會抓著字詞去較真。理性的人不會拿氣話來當結論。
媽媽和孩子的需求，偶爾也會有相互牴觸的時候，但忠於自己就不存在虧欠，我不委屈，小孩自然也沒有負擔，母愛想給的時候再給，才會心甘情願。
我要成為一個珍惜自己的母親，對生命充滿感恩，熱愛我的人生與生活，才能成為同時給予孩子奶與蜜的快樂母親，也才能讓孩子在不虧欠的愛裡成長。
