在恐懼裡轉化，願做真實的自己
決定與里昂持續探索關係後，我緩慢且不太適應的發現，現在的心智狀態似乎適合進到一段親密關係了。會強調不太適應，是過往在關係的情緒表現都極其濃烈，對照現在里昂對我說任何觀點，就算心裡有情緒，我都能節制且精準的表述。
自那晚寫下願望清單，離開里昂的家，我和他有一週時間沒有聯絡，期間都在靜心思索我倆最真實的關係。
我們存在過認知落差。
過去我認為里昂口中的「愛我」是愛情，會這麼想也是源於我是這麼看待和他的感情。一個人會讓我開口說愛，某程度是我認為與對方存在具有承諾式的關係，及，我會覺得自己仍有進一步的機會。
里昂不是如此。
他擁有數個情人，不刻意發展，也不獵取，皆是隨順因緣的邂逅。
「我愛女人，欣賞女人，對女人感到好奇。」
他告訴我，想完整地看見女人，陪伴她們看見自己，讓她們感受被一個男人無條件接受的感覺。他不想要佔有她們，只想在跟她們相處的每個當下，都能讓做最真實的自己。
我認為這是里昂對情感的期待，實踐路上仍有變動性，心理動機還須檢視。
往好的方向看，他希望能完整地理解每個他遇到的女性，並與她們建立一種無條件接受的感覺，這種態度可能源於他對人際關係的深層探索，也是他自我實現的方式。
往壞的方式思索，他就成為像容器一樣的存在，承接所有女性的好壞，意味著容易吸引匱乏的女性靠近，因他本身也是匱乏的人。其實基於一種提醒，我常不客氣地當著他的面說這有點拯救者情結。
我相信人有多樣性，暫且把這個男人當怪咖在看，如他看我一樣。里昂有沒有矛盾，相信他會弄清楚。然而，我有看見自己心中對這段關係有期待。
對里昂，我有存在戀人的感覺，這不只對他，一旦對男人產生愛情的質地，激情的感覺自會浮現，只是佔有慾及其伴隨來的失落是肯定。我真的需要讓自己如此嗎？
一週後，里昂打給我，說要跟我聊聊。
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現在寫下來，仍覺那天晚上的氛圍很奇幻。
客廳對坐，里昂坐姿慎重，表情緊張，語氣直白，希，妳不是我會愛到要死不活的人。不是張無忌跟趙敏的銘心刻骨的相愛。
我繼續聽下去。
我都知道。
里昂說，他對我有愛，卻沒有愛情成分。他能接受全部的我，沒有對我有戀人的期待，沒有怦然心動的熱情。然而每當和我相處在一起，他發現自己都很快樂，很自在，很放鬆，他不需要偽裝。
「希，我喜歡妳。我覺得妳是一個性格鮮明的女人。」
我的自我中心、古怪、純真卻無法被控制，讓里昂覺得和我是不同世界的人，他沒有遇過這類型的。
他說，想好好探索跟我這段關係，一個沒有激情，沒有期待跟需要，卻深度連結的關係。
說出這些話，里昂眼神專注地凝視我，帶著淚。
此時客廳音響播放王菲的〈天使〉，清澈乾淨的嗓音高唱「我不相信一瞬間的勇氣，我只接受一輩子的約定。」其實我都搞不清楚，到底里昂的淚光是看我落淚才如此？還是這是他的自我感動？抑或是他發自肺腑的真心。
人類情緒之所以真實，是它無法被單一歸類，或許里昂三種情緒都有，還加上擔憂我受傷（因為他並不深愛我），又想跟我連結的矛盾，或是將我視為學習與挑戰的對象，他有他私人慾望的考量，而我居然都曉得。應該說，即便他沒有，我已全盤評估。
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早前在社群和讀者提到跟里昂的關係，不想寫太清楚，是想保護他。因清楚他的行為在其他女人，包含男人眼裡，是一個浪子。並知我們的情感在其他人眼裡可能難以理解。
但不可諱言，和他相處時獲得的滿足、安定、喜悅與輕鬆是無比真實，而這種互動反讓我們的關係是恆定的。
有別阿龍會說「聊自我探索很沉重」，里昂不這麼想，他覺得很有趣，甚至比我更愛聊，是對自己有覺察的人，有開闊胸襟、願意學習，能做到給予我很大的獨處自由及性格發展，無疑是讓我感到舒適的關係。
當里昂提到與其他情人的相處，我也能開心地與他暢聊，提出邀請其他情人一起吃飯。可是我卻沒意願找其他男人，因打從心靈到性愛，我已經能自我滿足，不會認為這有不公平的感覺。但現在和里昂開心且有品質的相處並無不可，相聚與分離，特別是愛情和友誼，即便有情緒，卻不會給我太多影響。
到現在，我都還是覺得這樣的自己很神奇。
不過該說的，我還是會說。
「我單身很久，獨處都能快樂，我不需要被拯救。」
我眼神鎖住里昂，向他站穩我的立場。
「我會選擇喜歡你，就是喜歡你。可是我希望在你願意接受所有女人時，你會真心接受我的模樣，不是為了想『療癒我』，否則我會認為自己
貶低，會徹底切斷關係。」
「你能接受真實的我，但請你也做真實的自己。」我說。
里昂同意，「能接受我做真實的自己，是你給我的禮物。」
「雖然我說，我對妳沒有愛（小我的愛情），比較偏向無條件的愛。可是這是當下的狀態，我一直都是看當下的。」
「未來我們會怎麼樣，我也已經不知道了。」他說。
「沒關係，你就慢慢感覺。我只是把我的立場說出來而已。」
我微笑，主動擁抱了他，親了親他的臉頰。
他怎麼想我，並不重要。
我是怎麼想的呢？
對里昂，我是存在小我的愛情，我坦然接受「他並不愛我」這件事，理解這個浪子性格的他。可是這個關係於我仍是舒服的，雖然同時我清楚，若這段關係後來無法讓彼此的精神世界互相成就，我的離開會是頭也不回。
我常常在想，我到底有沒有深刻愛這個人？這股沒有沖昏頭的感覺是正常的嗎？為什麼我可以這麼理性，行動上又願意持續投入，不吝給愛？
或許「愛」的表現形式是多樣的，過去我總將愛定義為不顧一切的情感，但有些愛會隨著時間和情況的不同而變化。我看待里昂，是基於理解他和接受他，卻也建立在自我認識和自我價值的基礎上。我感性地愛他，也理性地愛他。
現階段，他的真心，我有看見。
牛眠埔里的泳池對視，見他眼泛淚光，說我的存在就是愛；每次見面的深度對談，交流彼此極具隱私的事，偶爾互翻對方白眼，都極度安心；還有只要跟他見面約會，行程跟天氣都是奇蹟似地好，像被神祝福。
我跟他都知道，也向對方說過，我們是彼此的禮物。
每次起爭執，面對這個「讓我有愛意」的男人，我竟不像以往，沒有那麼多爆裂情緒。反而他常常莫名其妙質問我，我覺得這是好事，這是他過去沒有的體驗。
和過往不同，我對他的憤怒不會概括承受，而是曉得怎麼在理解他的情緒與邏輯的狀態進行溝通。同時堅決挑明，我就是我，我的界線在哪裡，且這個界線是無法被動搖，我毫不愧疚。你要就來，不要就離開。實際上，我是真心能接受他的離開，且這份接受是敞開的。
寫下這篇文章，我滿溢幸福，也滿困惑。
我還在感受這個我。
幸福感，是我終於明白原來愛自己的自我滿足可以這麼強大。坦白說，我認為這是阿龍給我的禮物，當一個人從萬千拒絕裡踏過，在每一次被拒絕跟被遺棄的恐懼裡自我轉化，終將明白你早已活在愛裡，活在你對你自己的包容裡。
困惑，是我還需要愛情嗎？
我仍有答案。
擁有自我價值的人，不一定意味著不需要愛情，但他們對自己有深刻的理解，甚至能夠獨立滿足自己的需求時，對愛情的依賴性會降低。
里昂，他是在對我無愛的狀態下，對我擁有無條件的愛；我，則是在對他有愛的狀態下，對他無條件的悅納，但無條件的愛我是不敢說的。
不過我實在不敢把話說死，只要人還帶著喜歡，必然還是有嫉妒跟佔有，只是此刻我是這樣，就是如實紀錄，靜待未來可能的打臉，而我也接納未來的我。
和里昂間的關係，缺乏傳統意義的戀愛成分，甚至涵蓋「愛情的不平等」，可是深度的理解和接納，還有密切的溝通與自我覺察是一直都在進行，奇妙的是我們不是戀人，卻擁有一種獨特的、基於真實自我和透明溝通的連結。
我確定他也是這麼想。
而這讓我們都充滿驚喜。
至於走到哪裡？跟他會不會再遇到讓自己怦然心動、又能深度連結的對象呢？我想都是會的。他會遇到，我也會遇到。我想我們都會難過，也會不捨。
一樣地，我會把這份難過，一起愛進去。
