前言 迷惘的時光，也能有意識地活著
二○一八年於韓國成立出版社、之後又在紐約經營新創公司的那段時間，我養成了一個小習慣：每個月至少一次（多的話幾乎每個週末），我會到聯合廣場公園北側的巴諾書店（Barnes & Noble）逛逛一樓的陳列臺。
陪伴我度過童年的巴諾書店，如今對我而言，既是掌握趨勢的地方，也是讓我認識世界最巨大的窗口。書店一樓會把許多書籍平放陳列，讓封面一眼可見，並依照類別分類，方便讀者瀏覽相似的書籍。我通常會看非小說、傳記、自我成長這幾個類別。有天，某本書突然吸引了我的目光──《20世代，你的人生是不是卡住了……》（The Defining Decade）。作者是TED演講累積觀看次數突破一千七百萬的梅格．潔伊（Meg Jay）教授，這是一本「給二十世代的指南」。我站在原地一口氣讀了大約一百頁，渾然不覺時間流逝；後來我把書買回家，當天就把剩下的部分也讀完了。
那天晚上，我立刻寫信給出版社與作者，告訴他們我想把這本書介紹到韓國，並且整理了我的宣傳計畫。潔伊教授很快就回覆，我們往返了好幾封信，計畫也逐漸成形。不過在最後階段，版權轉到其他出版社手上，我終究沒能親自把那本書帶進韓國（該書在韓國於二○二二年以《在人生最具決定性的時期》〔인생의가장 결정적시기에서〕之名出版）。
即使如此，我仍與潔伊教授保持聯繫；有時想把那本書送給身邊朋友，也會請她幫忙簽名。我一直很想讓更多二十多歲的朋友知道她的核心訊息──「人生中最重要的瞬間，有八○％發生在三十五歲之前」。
幾年後，迎來三十歲的我出版了《讀懂世界》（세상을공부하다）。出版後最讓我開心的活動，就是去各地辦演講，因為能遇見很多年輕的朋友。出書前我曾在社群媒體上公開表示：「如果能為大學生辦一場活動，不管全國哪裡我都願意免費前往。」沒想到許多學校主動聯絡我。出書後直到年底，我在韓國停留的約四週時間裡，辦了二十場以上的演講，其中一半是在大學校園。
能和二十世代的年輕朋友（特別是大學生）分享交流，是一件非常愉快的事，因為我能與他們分享現階段最需要的真實經歷。關於夢想、挑戰、希望、未來，這些主題在 YouTube 上隨時都能看到；所以我更傾向先直接聽他們說自己當下的狀況，再分享更貼近他們處境的內容。我深切感受到，這樣的方式對這些迷惘的年輕人最有幫助。
因此，在面對二十多歲聽眾的演講裡，我會把自己單向講述的時間縮短到二十分鐘以內，並盡量把更多時間留給問答環節。
然而，我發現自己每次與二十世代的聽眾見面時，總會不自覺地重複說著相同的內容。有一次在演講結束前，我說：「如果能把這些整理成一本書就好了。」臺下的朋友也都點頭。那一瞬間，我想起了潔伊教授的那本書。
「要是我在二十多歲就讀到這本書，該有多好？」
就像當年我讀到她的書時那樣，我決定寫一本這樣的書。無論你是即將滿二十歲、剛過二十五歲，或是正在望著二十代最後一年──我寫下這些文字，只希望能幫助你們能更有意識、更有目標地度過這段珍貴的時光。
禹泰榮
〈高級大人的第一步：主動選擇與學習〉
小時候在首爾短暫就讀的某所小學，經常舉行「聽寫測驗」。當然，若真要細數次數，也許沒有我印象中那麼頻繁，但我至今仍清楚記得，把書包放在旁邊同學中間，自己在空白紙上寫下聽寫內容的畫面。接著，隔天教室門口會貼出一張寫著全班姓名與分數的紙，我們所有人都會帶著緊張的心情去確認成績。
即使過了二十五年，我仍對聽寫考試印象深刻，原因不只在於那張被貼在教室門上的分數表，而是成績單張貼之後發生的事──老師會按照成績重新安排座位。分數最高的學生坐第一排最右邊，第二名坐在他的左邊……分數最低的學生，則被安排在教室最後一排最左邊。
當時的我沒有多想，只是默默坐到被分配的位子；但現在回頭看，那其實是一段非常殘酷的經驗。我坐在第一排，真的就比坐在後面的同學更聰明嗎？我坐在後排，就代表我比坐在前排的同學更不重要嗎？
每當有人問：「我們的社會到底從什麼時候開始變得如此競爭？又是從什麼時候開始見不得別人好？」我腦中就會回到小學二年級，那間按照聽寫分數安排座位的教室。想讓自己變成「更好的學生」，我就得打敗右邊的同學，把他拉到我左邊，自己再往右推進。
我不確定是不是所有學校都如此，但這種迷戀排名與分數的環境，或許就是從這些小小的慣例一點一滴建構出來。我們的社會不太鼓勵孩子去理解自己的優勢，反而把連八歲都不到的孩子丟進一個必須不斷證明「我比別人強」或「我比別人差」的跑步機上。
從小學的聽寫分數開始，到升學考試的分數與等級，再到大學與就職公司的名稱──我們一直活在同一條被評價的延長線上。久而久之，學歷崇拜與對分數的執著，也就被養成了。
我並不認為學歷可以決定一個人的價值。相較之下，在我們所經歷的激烈競爭結構裡，找到自己的路、拓寬人生可選擇的幅度，我相信那才是真正重要的事。當然，「拓寬選擇」可能是進入更好的學校；也可以是下班後拿出晚上與週末的時間，用另一種方式持續學習。
這時候，最重要的是：不要用自己的手，限制住自己的可能性。二十歲後仍然有很多機會，也仍然有足夠的時間開拓新的道路。你此刻的選擇與努力，會對往後漫長的人生造成巨大影響。
如果你找到了想做的事，卻缺少必要的知識或技術── 現在開始也不晚。只要開始學就好。網路與各式教育平臺，有太多我們能學的東西。關鍵在於你是否真的想學，以及你是否願意把那份意志變成行動力。
從現在這一刻開始投資自己吧！一天只要拿出一個小時也可以。先想想看，你希望未來的自己變成什麼樣子；然後，替那個未來設定一個能幫助你抵達的「小目標」。
所有目標都可以拆成可執行的具體步驟，就從那些小步驟一步步踏上去。就算在其中一個小步驟裡失敗了，只要你不把它當成天塌下來的大事，也沒有人會知道。
眼前這些微小的經驗，累積起來都可能變成未來巨大的資產。所以，不要捲進競爭、不要沉迷比較；去找自己的路，完成屬於你的目標。若有不懂的地方，就坦白承認，選擇「學習」。等未來的你回頭看二十多歲的自己，一定會感謝當初那份勇敢的選擇與行動。
〈面對和自己不合的人，該怎麼做？〉
在青春期我們會遇到很多人，但大多是在學校、補習班這類小型群體裡建立關係。那個階段我們能選擇的空間其實很有限，因為每天必須面對的人，往往不是你能決定的。比方說，你也很難有機會學習「該怎麼對待不合的人」，多半只能忍耐著相處。
但到了二十歲之後，情況就完全不同了。我們所屬的世界比以前大得多，也有更多機會去選擇自己要和誰來往；同時，我們也必須決定，當遇到「不合的人」時該怎麼做。
有一次，我在和大學生的演講活動上被問到：「你認識那麼多人，一定也遇過不那麼好的人吧？那你會怎麼和那些人相處？」我回答：「對我不友善的人，我不會想跟他建立關係。」
因為在我的生活裡，已經有很多對我友善的人了。我不覺得自己需要勉強去和不合的人繼續來往。我也透過經驗知道：如果我覺得和對方不合，無論他多有名、多有地位，到最後也不會真的對我有幫助。與其如此，不如把力氣拿去找「更適合的人」。
世界很大，人也很多。名氣也會隨著時間改變，所以比起對方的名聲或影響力，我更在意的是：我是不是想和他一起工作？是不是能和他交換好的能量？我會優先和這樣的人建立關係。
我會努力對初次見面的人保持禮貌與尊重。但如果對方不尊重我、也不友善，我不覺得自己有必要消耗自己的能量，去迎合討好他。當然，如果我也用不友善的方式回敬，最後只是更浪費我自己的時間與能量而已。
這種情況下，最好的策略是：打造一個「不需要去應付那個人」的環境。很多人覺得自己逃不出某些環境，但只要退一步看，往往比想像中更容易離開。
經營人脈，要「挑人」
我們常常誤以為「眼前認識的人，就是我世界的全部」。但就像五年前、十年前曾經占滿你世界的那些人，現在早已不在一樣；你也不可能保證五年後，自己還會跟現在這群人一起走下去。
因此，面對不合的人，最好的方法就是不去應付他們。你可以想一想：我是否真的必須和這個人維持關係？這段關係對我的生活到底有什麼意義？有時候，選擇不維持那段關係，反而能讓你活得更輕鬆。如果對方是職場同事或商業夥伴這種無法完全避開的關係，那就維持最低限度、必須的互動就好，盡量減少情緒消耗。
我們確實活在一個「人脈很重要」的時代。但比起拚命擴大人脈，更重要的是，你要和「你真正想要的人」建立關係──那些能對你帶來正向影響的人、你想一起工作的人、合得來的人、能給你好的能量的人。把關係放在這些人身上，才是真正的經營人脈。
相反地，如果你硬把不合的人留在生活裡，只會讓你被消耗，甚至對你的生活造成負面影響。我們有選擇要和誰建立關係的自由，也需要有勇氣果斷整理不合的關係。若只是因為眼前利益或對方的名氣，就勉強維持一段讓你不舒服的關係，長期看來它帶來的往往不是幫助，而是負擔。人與人之間的關係應該是互補的，並能互相帶來正面影響。
主動拜託，製造互相的機會
美國建國元勛之一班傑明．富蘭克林（Benjamin Franklin）曾為了改善和一位敵對政壇對手的關係，向對方借了一本稀有的書。對手答應了這個請求，而在富蘭克林表達感謝並歸還書籍後，兩人的關係有了顯著的改善。富蘭克林因此得出結論：當你向某人提出請求時，對方會因為「自己被需要、自己是有價值的人」而更可能再對你釋出善意。這種現象在心理學被稱為「班傑明．富蘭克林效應」（Benjamin Franklin effect）。
我一直覺得，在人際關係裡「提出請求」很重要：不管是被拜託、還是主
動拜託別人，都是讓關係變得更緊密的機會。比如我想和某個人變熟，我會請
他抽空一起喝杯咖啡、吃個飯，讓我能請教他、或聽他聊聊經驗。只要是這種
不造成負擔的請託，我也會盡量願意答應。因為「互相幫忙」會建立更大的信
任，也會讓你在未來需要幫助時，更自然地得到支援。但同樣地，如果對方本
來就和你不合，拜託與幫忙反而只會變成彼此的負擔。
歸根結柢，關係裡最重要的就是「選擇」。我們可以選擇要和誰建立關
係、也可以選擇要和誰結束關係。在這個選擇的過程中，你要把關係整理到一
個讓自己更舒服、也更有利的狀態：對你不友善的人，不需要刻意建立關係。
人生很長，一路上會遇到的人也很多。與其在不合的人身上耗損，不如把時間留給能帶給你正能量的人，讓我們的生活更幸福、更充實。
〈看人的眼光――觀察一致性〉
二十代是會遇到很多新朋友的時期。因為透過學校、職場、聚會等各種社會活動會與許多人建立連結，所以在這個過程中「看人的眼光」變得非常重要。尤其是第一次見面時，你能否掌握對方是什麼樣的人，往往會影響你人生中許多選擇。
所謂看人的眼光，並不是單純指靠第一印象來評斷他人。它是指綜合分析並理解他們的行為、說話方式和態度的能力。特別是在二十代，若能藉由這種能力建立能支持你成長的好緣分，就會成為巨大的資產。
那麼，該怎麼培養看人的眼光呢？
第一，仔細觀察對方的行為與態度。
初次見面時，人往往會努力呈現自己最好的一面。你要仔細看：他在談到哪些話題時眼神會變？對什麼主題反應最熱情？在什麼情境會感到不舒服？
例如，他是帶著謙虛態度在交流，還是一直想炫耀成果？你可以藉此推測他的性格與價值觀。你也可以觀察他怎麼對待其他人。如果他對地位較低、或對自己暫時不重要的人也依然親切，那麼他通常是個誠懇且值得信賴的人。
第二，聽對方怎麼說話。
多數人在對話中會一直講自己的事；但善於判斷人的人，會透過傾聽，在對方的語氣、用字、舒適或不自在的主題裡抓到重要訊息。
例如，若他對過去的失敗、經驗避而不談或過度包裝，很可能暗示他不夠誠實；反之，能承認弱點並談及自己從中學到什麼的人，往往更真誠。
第三，看他的行為是否一致。
人無法完全隱藏自己真實的面貌。剛開始會努力表現出好的一面，但時間一久，尤其在壓力情境或突發狀況下，性格與價值觀就會浮現。可以觀察對方初次見面時的樣子是否持續維持，還是漸漸改變了。
例如，如果一開始很親切，後來卻越來越以自我為中心，這就是本性浮現了。行為態度一致的人更可靠；反覆無常、缺乏一致性的人，很難長期建立穩定關係。
第四，看他和身邊人的關係。
觀察他如何對待朋友、家人、同事；也聽聽身邊人怎麼談他。人在最自在的對象面前更容易露出本性。若他在關係裡展現出尊重與體貼，多半值得信任；若他常常和周遭人起衝突或備受批評，就要提高警覺。
第五，不要忽視直覺。
直覺是基於經驗與觀察，在無意識裡形成的判斷。它不一定永遠正確，但有時能提示你意識層面還沒看見的線索。若你對對方感到不舒服或警戒，先想想原因，不要急著下結論，給自己一點時間觀察。反之，如果你有正向感受，也可以把它當作更深入了解對方的起點。
第六，記得：看透一個人需要時間。
這聽起來可能和前面提到的直覺有點矛盾，但要一眼看透初次見面的人並不容易。人終究會在時間裡露出真實面貌。因此，如果直覺上沒有強烈排斥，那麼在初次見面時與其急著評價對方，不如花點時間慢慢觀察，努力去理解他真實的模樣。像這樣透過時間和經驗培養看人的能力，你就能擁有結識良緣、認出那些能對自己產生正面影響之人的眼光。
培養看人的眼光，是二十代必須具備的重要能力。但同時你也要記得：別人也會用同樣的標準看你。你可以想想，若把這些標準套用在自己身上，你會被看成什麼樣的人？若你發現自己有想改的地方，就去修正它。
二○一八年於韓國成立出版社、之後又在紐約經營新創公司的那段時間，我養成了一個小習慣：每個月至少一次（多的話幾乎每個週末），我會到聯合廣場公園北側的巴諾書店（Barnes & Noble）逛逛一樓的陳列臺。
陪伴我度過童年的巴諾書店，如今對我而言，既是掌握趨勢的地方，也是讓我認識世界最巨大的窗口。書店一樓會把許多書籍平放陳列，讓封面一眼可見，並依照類別分類，方便讀者瀏覽相似的書籍。我通常會看非小說、傳記、自我成長這幾個類別。有天，某本書突然吸引了我的目光──《20世代，你的人生是不是卡住了……》（The Defining Decade）。作者是TED演講累積觀看次數突破一千七百萬的梅格．潔伊（Meg Jay）教授，這是一本「給二十世代的指南」。我站在原地一口氣讀了大約一百頁，渾然不覺時間流逝；後來我把書買回家，當天就把剩下的部分也讀完了。
那天晚上，我立刻寫信給出版社與作者，告訴他們我想把這本書介紹到韓國，並且整理了我的宣傳計畫。潔伊教授很快就回覆，我們往返了好幾封信，計畫也逐漸成形。不過在最後階段，版權轉到其他出版社手上，我終究沒能親自把那本書帶進韓國（該書在韓國於二○二二年以《在人生最具決定性的時期》〔인생의가장 결정적시기에서〕之名出版）。
即使如此，我仍與潔伊教授保持聯繫；有時想把那本書送給身邊朋友，也會請她幫忙簽名。我一直很想讓更多二十多歲的朋友知道她的核心訊息──「人生中最重要的瞬間，有八○％發生在三十五歲之前」。
幾年後，迎來三十歲的我出版了《讀懂世界》（세상을공부하다）。出版後最讓我開心的活動，就是去各地辦演講，因為能遇見很多年輕的朋友。出書前我曾在社群媒體上公開表示：「如果能為大學生辦一場活動，不管全國哪裡我都願意免費前往。」沒想到許多學校主動聯絡我。出書後直到年底，我在韓國停留的約四週時間裡，辦了二十場以上的演講，其中一半是在大學校園。
能和二十世代的年輕朋友（特別是大學生）分享交流，是一件非常愉快的事，因為我能與他們分享現階段最需要的真實經歷。關於夢想、挑戰、希望、未來，這些主題在 YouTube 上隨時都能看到；所以我更傾向先直接聽他們說自己當下的狀況，再分享更貼近他們處境的內容。我深切感受到，這樣的方式對這些迷惘的年輕人最有幫助。
因此，在面對二十多歲聽眾的演講裡，我會把自己單向講述的時間縮短到二十分鐘以內，並盡量把更多時間留給問答環節。
然而，我發現自己每次與二十世代的聽眾見面時，總會不自覺地重複說著相同的內容。有一次在演講結束前，我說：「如果能把這些整理成一本書就好了。」臺下的朋友也都點頭。那一瞬間，我想起了潔伊教授的那本書。
「要是我在二十多歲就讀到這本書，該有多好？」
就像當年我讀到她的書時那樣，我決定寫一本這樣的書。無論你是即將滿二十歲、剛過二十五歲，或是正在望著二十代最後一年──我寫下這些文字，只希望能幫助你們能更有意識、更有目標地度過這段珍貴的時光。
禹泰榮
〈高級大人的第一步：主動選擇與學習〉
小時候在首爾短暫就讀的某所小學，經常舉行「聽寫測驗」。當然，若真要細數次數，也許沒有我印象中那麼頻繁，但我至今仍清楚記得，把書包放在旁邊同學中間，自己在空白紙上寫下聽寫內容的畫面。接著，隔天教室門口會貼出一張寫著全班姓名與分數的紙，我們所有人都會帶著緊張的心情去確認成績。
即使過了二十五年，我仍對聽寫考試印象深刻，原因不只在於那張被貼在教室門上的分數表，而是成績單張貼之後發生的事──老師會按照成績重新安排座位。分數最高的學生坐第一排最右邊，第二名坐在他的左邊……分數最低的學生，則被安排在教室最後一排最左邊。
當時的我沒有多想，只是默默坐到被分配的位子；但現在回頭看，那其實是一段非常殘酷的經驗。我坐在第一排，真的就比坐在後面的同學更聰明嗎？我坐在後排，就代表我比坐在前排的同學更不重要嗎？
每當有人問：「我們的社會到底從什麼時候開始變得如此競爭？又是從什麼時候開始見不得別人好？」我腦中就會回到小學二年級，那間按照聽寫分數安排座位的教室。想讓自己變成「更好的學生」，我就得打敗右邊的同學，把他拉到我左邊，自己再往右推進。
我不確定是不是所有學校都如此，但這種迷戀排名與分數的環境，或許就是從這些小小的慣例一點一滴建構出來。我們的社會不太鼓勵孩子去理解自己的優勢，反而把連八歲都不到的孩子丟進一個必須不斷證明「我比別人強」或「我比別人差」的跑步機上。
從小學的聽寫分數開始，到升學考試的分數與等級，再到大學與就職公司的名稱──我們一直活在同一條被評價的延長線上。久而久之，學歷崇拜與對分數的執著，也就被養成了。
我並不認為學歷可以決定一個人的價值。相較之下，在我們所經歷的激烈競爭結構裡，找到自己的路、拓寬人生可選擇的幅度，我相信那才是真正重要的事。當然，「拓寬選擇」可能是進入更好的學校；也可以是下班後拿出晚上與週末的時間，用另一種方式持續學習。
這時候，最重要的是：不要用自己的手，限制住自己的可能性。二十歲後仍然有很多機會，也仍然有足夠的時間開拓新的道路。你此刻的選擇與努力，會對往後漫長的人生造成巨大影響。
如果你找到了想做的事，卻缺少必要的知識或技術── 現在開始也不晚。只要開始學就好。網路與各式教育平臺，有太多我們能學的東西。關鍵在於你是否真的想學，以及你是否願意把那份意志變成行動力。
從現在這一刻開始投資自己吧！一天只要拿出一個小時也可以。先想想看，你希望未來的自己變成什麼樣子；然後，替那個未來設定一個能幫助你抵達的「小目標」。
所有目標都可以拆成可執行的具體步驟，就從那些小步驟一步步踏上去。就算在其中一個小步驟裡失敗了，只要你不把它當成天塌下來的大事，也沒有人會知道。
眼前這些微小的經驗，累積起來都可能變成未來巨大的資產。所以，不要捲進競爭、不要沉迷比較；去找自己的路，完成屬於你的目標。若有不懂的地方，就坦白承認，選擇「學習」。等未來的你回頭看二十多歲的自己，一定會感謝當初那份勇敢的選擇與行動。
〈面對和自己不合的人，該怎麼做？〉
在青春期我們會遇到很多人，但大多是在學校、補習班這類小型群體裡建立關係。那個階段我們能選擇的空間其實很有限，因為每天必須面對的人，往往不是你能決定的。比方說，你也很難有機會學習「該怎麼對待不合的人」，多半只能忍耐著相處。
但到了二十歲之後，情況就完全不同了。我們所屬的世界比以前大得多，也有更多機會去選擇自己要和誰來往；同時，我們也必須決定，當遇到「不合的人」時該怎麼做。
有一次，我在和大學生的演講活動上被問到：「你認識那麼多人，一定也遇過不那麼好的人吧？那你會怎麼和那些人相處？」我回答：「對我不友善的人，我不會想跟他建立關係。」
因為在我的生活裡，已經有很多對我友善的人了。我不覺得自己需要勉強去和不合的人繼續來往。我也透過經驗知道：如果我覺得和對方不合，無論他多有名、多有地位，到最後也不會真的對我有幫助。與其如此，不如把力氣拿去找「更適合的人」。
世界很大，人也很多。名氣也會隨著時間改變，所以比起對方的名聲或影響力，我更在意的是：我是不是想和他一起工作？是不是能和他交換好的能量？我會優先和這樣的人建立關係。
我會努力對初次見面的人保持禮貌與尊重。但如果對方不尊重我、也不友善，我不覺得自己有必要消耗自己的能量，去迎合討好他。當然，如果我也用不友善的方式回敬，最後只是更浪費我自己的時間與能量而已。
這種情況下，最好的策略是：打造一個「不需要去應付那個人」的環境。很多人覺得自己逃不出某些環境，但只要退一步看，往往比想像中更容易離開。
經營人脈，要「挑人」
我們常常誤以為「眼前認識的人，就是我世界的全部」。但就像五年前、十年前曾經占滿你世界的那些人，現在早已不在一樣；你也不可能保證五年後，自己還會跟現在這群人一起走下去。
因此，面對不合的人，最好的方法就是不去應付他們。你可以想一想：我是否真的必須和這個人維持關係？這段關係對我的生活到底有什麼意義？有時候，選擇不維持那段關係，反而能讓你活得更輕鬆。如果對方是職場同事或商業夥伴這種無法完全避開的關係，那就維持最低限度、必須的互動就好，盡量減少情緒消耗。
我們確實活在一個「人脈很重要」的時代。但比起拚命擴大人脈，更重要的是，你要和「你真正想要的人」建立關係──那些能對你帶來正向影響的人、你想一起工作的人、合得來的人、能給你好的能量的人。把關係放在這些人身上，才是真正的經營人脈。
相反地，如果你硬把不合的人留在生活裡，只會讓你被消耗，甚至對你的生活造成負面影響。我們有選擇要和誰建立關係的自由，也需要有勇氣果斷整理不合的關係。若只是因為眼前利益或對方的名氣，就勉強維持一段讓你不舒服的關係，長期看來它帶來的往往不是幫助，而是負擔。人與人之間的關係應該是互補的，並能互相帶來正面影響。
主動拜託，製造互相的機會
美國建國元勛之一班傑明．富蘭克林（Benjamin Franklin）曾為了改善和一位敵對政壇對手的關係，向對方借了一本稀有的書。對手答應了這個請求，而在富蘭克林表達感謝並歸還書籍後，兩人的關係有了顯著的改善。富蘭克林因此得出結論：當你向某人提出請求時，對方會因為「自己被需要、自己是有價值的人」而更可能再對你釋出善意。這種現象在心理學被稱為「班傑明．富蘭克林效應」（Benjamin Franklin effect）。
我一直覺得，在人際關係裡「提出請求」很重要：不管是被拜託、還是主
動拜託別人，都是讓關係變得更緊密的機會。比如我想和某個人變熟，我會請
他抽空一起喝杯咖啡、吃個飯，讓我能請教他、或聽他聊聊經驗。只要是這種
不造成負擔的請託，我也會盡量願意答應。因為「互相幫忙」會建立更大的信
任，也會讓你在未來需要幫助時，更自然地得到支援。但同樣地，如果對方本
來就和你不合，拜託與幫忙反而只會變成彼此的負擔。
歸根結柢，關係裡最重要的就是「選擇」。我們可以選擇要和誰建立關
係、也可以選擇要和誰結束關係。在這個選擇的過程中，你要把關係整理到一
個讓自己更舒服、也更有利的狀態：對你不友善的人，不需要刻意建立關係。
人生很長，一路上會遇到的人也很多。與其在不合的人身上耗損，不如把時間留給能帶給你正能量的人，讓我們的生活更幸福、更充實。
〈看人的眼光――觀察一致性〉
二十代是會遇到很多新朋友的時期。因為透過學校、職場、聚會等各種社會活動會與許多人建立連結，所以在這個過程中「看人的眼光」變得非常重要。尤其是第一次見面時，你能否掌握對方是什麼樣的人，往往會影響你人生中許多選擇。
所謂看人的眼光，並不是單純指靠第一印象來評斷他人。它是指綜合分析並理解他們的行為、說話方式和態度的能力。特別是在二十代，若能藉由這種能力建立能支持你成長的好緣分，就會成為巨大的資產。
那麼，該怎麼培養看人的眼光呢？
第一，仔細觀察對方的行為與態度。
初次見面時，人往往會努力呈現自己最好的一面。你要仔細看：他在談到哪些話題時眼神會變？對什麼主題反應最熱情？在什麼情境會感到不舒服？
例如，他是帶著謙虛態度在交流，還是一直想炫耀成果？你可以藉此推測他的性格與價值觀。你也可以觀察他怎麼對待其他人。如果他對地位較低、或對自己暫時不重要的人也依然親切，那麼他通常是個誠懇且值得信賴的人。
第二，聽對方怎麼說話。
多數人在對話中會一直講自己的事；但善於判斷人的人，會透過傾聽，在對方的語氣、用字、舒適或不自在的主題裡抓到重要訊息。
例如，若他對過去的失敗、經驗避而不談或過度包裝，很可能暗示他不夠誠實；反之，能承認弱點並談及自己從中學到什麼的人，往往更真誠。
第三，看他的行為是否一致。
人無法完全隱藏自己真實的面貌。剛開始會努力表現出好的一面，但時間一久，尤其在壓力情境或突發狀況下，性格與價值觀就會浮現。可以觀察對方初次見面時的樣子是否持續維持，還是漸漸改變了。
例如，如果一開始很親切，後來卻越來越以自我為中心，這就是本性浮現了。行為態度一致的人更可靠；反覆無常、缺乏一致性的人，很難長期建立穩定關係。
第四，看他和身邊人的關係。
觀察他如何對待朋友、家人、同事；也聽聽身邊人怎麼談他。人在最自在的對象面前更容易露出本性。若他在關係裡展現出尊重與體貼，多半值得信任；若他常常和周遭人起衝突或備受批評，就要提高警覺。
第五，不要忽視直覺。
直覺是基於經驗與觀察，在無意識裡形成的判斷。它不一定永遠正確，但有時能提示你意識層面還沒看見的線索。若你對對方感到不舒服或警戒，先想想原因，不要急著下結論，給自己一點時間觀察。反之，如果你有正向感受，也可以把它當作更深入了解對方的起點。
第六，記得：看透一個人需要時間。
這聽起來可能和前面提到的直覺有點矛盾，但要一眼看透初次見面的人並不容易。人終究會在時間裡露出真實面貌。因此，如果直覺上沒有強烈排斥，那麼在初次見面時與其急著評價對方，不如花點時間慢慢觀察，努力去理解他真實的模樣。像這樣透過時間和經驗培養看人的能力，你就能擁有結識良緣、認出那些能對自己產生正面影響之人的眼光。
培養看人的眼光，是二十代必須具備的重要能力。但同時你也要記得：別人也會用同樣的標準看你。你可以想想，若把這些標準套用在自己身上，你會被看成什麼樣的人？若你發現自己有想改的地方，就去修正它。
