一、在青春裡，我們相愛
我決定，讓這篇文章成為這本書的起點。
因為它承載著我生命中，那段開始學會勇敢去愛、真心付出，也坦然承受傷痛的年歲。
──
二月，
有陽光、有藍天、有食物、有草原，有學弟。
所以適合野餐。
十二月，
「如果你現在出現在我家樓下，我就下來見你。」
那是我們交往前，我對你說過的一句話。
那一天，是個難得的好日子，
連日的大雨終於停歇，陽光灑落，
大四的我和大一的你平時的生活圈幾乎不會重疊，
而你卻在那天與我擦肩了兩次，
第一次是白天在學校外的人行道碰上剛離開宿舍的你，
第二次是晚上在學校對面的六扇門碰上買完東西經過的你。
也許正因為是個好日子，我帶著緊張與雀躍，
為我們創造了第三次相遇的機會，
你真的來了，
帶著燦爛的笑容，還有一個剛熱好的暖暖包。
那天，你陪我寫教案，
陪我在凌晨三點半喝著熱騰騰的雞湯，
也陪我躺在操場上數著一顆顆星星。
在微涼的夜裡，
你牽起我握著暖暖包的手，輕輕放進你的口袋。
然後你說，你想對流星許下的願望是──
「我和妳要一直很好很好。」
有偶遇、有流星、有暖暖包、有悸動，有學弟。
所以，適合牽手。
九月，
大四開學，你帶著剛離開高中的稚氣走進我的生命，
有點突如其來，有點熱烈，甚至帶點荒謬。
「姐姐，我今天晚上比賽，妳要來看我喔！」
「姐姐，我耶誕舞會會表演，妳要來嗎？」
「姐姐，你要考慮我嗎？你介意小三歲嗎？」
我們大概只聊了一個禮拜，你就問我要不要考慮你，
那時的我，以為你只是剛上大學、急著談戀愛的男孩，
甚至還有點慌張地跟爸媽說：
「我有個大一學弟，好像有點奇怪⋯⋯」
但現在回頭看才發現，
如果不是你每天叫我「姐姐」、每天和我說早安；
如果不是我因為怕尷尬而一次次勉強回覆；
我也不會慢慢發現，原來我們是如此相像的人。
在一次又一次的對話裡，
我們的價值觀悄悄靠近、融合，心動也變得越來越清晰，
我們之間，總有一種說不上來的默契，像是心有靈犀。
有二家、有六扇門、有蘋果馬丁尼、有茶會，有學弟，
所以，適合相遇。
我曾經因為你的年紀而猶豫，也害怕流言蜚語，日以繼夜我反覆問自己，是否已經成熟到足以承擔一段感情。
但在所剩不多的青春裡，你陪我勇敢了起來，讓我只想抓住我喜歡的，然後，好好去愛。
有清大、有特教系、有緣分、有我，有學弟，
所以，我們適合相愛。
2020/2/14
‧‧‧ ‧‧‧ ‧‧‧
二、在愛裡，我們都受了傷
原來，相愛也是一件會讓人受傷的事。
在我和學弟交往滿三個月的時候，我終於明白──
感情從來不會像偶像劇那樣，浪漫得令人沉醉。
突如其來的現實，
狠狠打碎了我對幸福的所有想像，
系上的同學們正在背後議論著學弟和某個學妹的八卦。
那個總是洋溢笑容、眼睛明亮的十八歲學妹，
是學弟上了大學後第一個喜歡的女生，
先於我出現在學弟的生命裡，
但我的出現和認識學妹的時間軸重疊了，
學弟對我們的情感也重疊了。
在我憂心忡忡向學弟問起我聽到的八卦時，
他低著頭承認，
他也喜歡學妹，
原來那不只是謠言啊，
啪嗒──我的心瞬間破碎了。
我哭得撕心裂肺，我們吵得天翻地覆，
不願接受的心，
讓我在無數個夜裡被惡夢糾纏，
度過一段段脆弱不堪的日子。
室友總是開導我到半夜，
朋友陪我走出去、陪我散心，
但是現實，一次又一次逼著我，
去正視我與他之間真正的問題。
「在這段感情裡，我看不見妳把自己放在哪裡。」
那是當時，我最常聽見朋友說的一句話。
直到那一刻，我才發現，
我其實一點都不認識他。
他太害怕面對真實的自己，
把內心一層一層包裹起來，
而我，則在盲目的信任與不斷的犧牲裡，
讓自己成為悲劇的主角。
我們的開始，不夠成熟，也不夠坦承。
後來的我們，是在把美好打碎之後，
才一點一滴重新拼湊起來。
那是一段極其艱難的過程，
我變得自卑，在無數次的自我懷疑與貶低中掙扎，
他變得患得患失，拼命想彌補，每一天都害怕因此失去我。
我們一起走進學校的諮商室，
在一次又一次的對話與碰撞中，
慢慢學會誠實。
他開始直視自己的黑暗與不堪，
而我，則一點一點找回自己。
我學著先愛自己，再去愛他。
現在的我，似乎好多了。
我努力看見自己的價值，不用感情衡量自己，
也學著成為一個獨立的個體，不再過度依附。
於是，我嘗試放下責怪與埋怨，
因為那些過錯，讓我們長大，也讓我們更懂得珍惜。
當真正認識他之後，我開始用不同的眼光去看這個世界。
每個人都是獨特而複雜的存在，
而他也早已不是我當初想像的模樣。
他有很多讓我氣得牙癢癢的缺點，
但有些對我的溫柔，卻從來沒有改變過，
像是我累到只想躺在床上耍廢時，
他會默默把成堆的衣服曬好；
像是騎車時，他從不讓我在後座看導航，
他總說：「妳看手機太危險了。」
於是自己先查好路線再出發；
又或者，在我生理期不舒服的時候，
他會替我準備好熱湯和止痛藥。
那些細碎而平凡的瞬間，
拼湊成他愛我的樣子。
後來，我們把熱戀裡那些不成熟、
甚至帶點侵略性的甜蜜，一點一點修剪、磨合。
逐漸長成了兩個人都自在的模樣。
願我們把傷痛，留在那些如泣如訴的雨夜裡，
帶著成長，走向灑滿陽光的日子。
即使生活日復一日，
我依然能看見──
那個平凡卻真實的你，正在閃閃發光。
也希望在你的眼裡，
我能一天比一天，更加閃耀。
2020/8/18
‧‧‧ ‧‧‧ ‧‧‧
三、愛與囹圄之間
二十二歲的尾聲，我和學弟從關係中畢業了。
我們真的都很努力了，
我能看見他的改變與閃耀，
但我仍然感受到我的情緒仍被學妹牽制，
我必須承認我沒有想像中的大方，
而我似乎也承接不住學弟雪片般飛來的負面情緒。
我認為分開才是一個成熟的選擇，
但分開後，學弟變得激進且瘋狂。
當愛的重量，成為生命裡難以承受之重時，
我才真正意識到自己的渺小，
與那種無法逃離的無力。
「我對不起全世界。」
這樣的念頭，總是排山倒海地湧來，
從我決定轉身的那一刻起，
我彷彿成了十惡不赦的罪人。
原以為分開，是讓彼此停止受傷的出口，
卻沒想到，那只是另一場深陷的開始。
學弟無法接受我的決定。
訊息一則接著一則，情緒時而低落懇求，時而激烈失控；那些話語，有時是愛，有時是恨，有時又摻雜著讓人窒息的威脅。
我開始害怕手機震動的聲音，害怕夜深人靜時突然亮起的螢幕，害怕那些無法預測的下一句話，會將我再次拖入深淵。
執著而狂熱的愛，終究成了枷鎖。
它不再溫柔，而是緊緊勒住呼吸，
即使痛不欲生，卻仍讓人像飛蛾撲火般無法掙脫。
而那些惡劣的謾罵、反覆的指責，甚至帶著生命重量的威脅，一點一滴地將我困在名為「愧疚」的囹圄之中。
我開始懷疑，是不是只要我再多承受一點，
再多退讓一點，一切就會好起來？
可是沒有。
我只是越來越像陷入泥沼的人，
每掙扎一次，就下沉得更深，
每一次回應、每一次心軟，都讓我離自己更遠一點。
有些愛，一旦失去了界線，就不再是愛。
我期待有一天，我們都會懂得，
當一個人忘了先替自己止血，忘了好好擁抱自己滿身的傷，
卻只是不斷掏空自我、燃燒價值去維繫關係，
那份愛，終究無法生根，
它只會，在荒蕪之中反覆崩塌。
而我，也還在學著，
把自己從那片泥沼裡，一寸一寸地拉回來。
但願有一天，
我能重新建築起屬於自己的模樣，
不再被枷鎖束縛，不再被愧疚囚禁。
然後，慢慢走出那段陰暗的囹圄。
2021/5/12
在我未來我生命裡，
我會寫下那段逃脫囹圄重回自己的過程。
以上內容節錄自《把破碎活成光──我之所以為我》楊宜庭◎著．白象文化出版
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我決定，讓這篇文章成為這本書的起點。
因為它承載著我生命中，那段開始學會勇敢去愛、真心付出，也坦然承受傷痛的年歲。
──
二月，
有陽光、有藍天、有食物、有草原，有學弟。
所以適合野餐。
十二月，
「如果你現在出現在我家樓下，我就下來見你。」
那是我們交往前，我對你說過的一句話。
那一天，是個難得的好日子，
連日的大雨終於停歇，陽光灑落，
大四的我和大一的你平時的生活圈幾乎不會重疊，
而你卻在那天與我擦肩了兩次，
第一次是白天在學校外的人行道碰上剛離開宿舍的你，
第二次是晚上在學校對面的六扇門碰上買完東西經過的你。
也許正因為是個好日子，我帶著緊張與雀躍，
為我們創造了第三次相遇的機會，
你真的來了，
帶著燦爛的笑容，還有一個剛熱好的暖暖包。
那天，你陪我寫教案，
陪我在凌晨三點半喝著熱騰騰的雞湯，
也陪我躺在操場上數著一顆顆星星。
在微涼的夜裡，
你牽起我握著暖暖包的手，輕輕放進你的口袋。
然後你說，你想對流星許下的願望是──
「我和妳要一直很好很好。」
有偶遇、有流星、有暖暖包、有悸動，有學弟。
所以，適合牽手。
九月，
大四開學，你帶著剛離開高中的稚氣走進我的生命，
有點突如其來，有點熱烈，甚至帶點荒謬。
「姐姐，我今天晚上比賽，妳要來看我喔！」
「姐姐，我耶誕舞會會表演，妳要來嗎？」
「姐姐，你要考慮我嗎？你介意小三歲嗎？」
我們大概只聊了一個禮拜，你就問我要不要考慮你，
那時的我，以為你只是剛上大學、急著談戀愛的男孩，
甚至還有點慌張地跟爸媽說：
「我有個大一學弟，好像有點奇怪⋯⋯」
但現在回頭看才發現，
如果不是你每天叫我「姐姐」、每天和我說早安；
如果不是我因為怕尷尬而一次次勉強回覆；
我也不會慢慢發現，原來我們是如此相像的人。
在一次又一次的對話裡，
我們的價值觀悄悄靠近、融合，心動也變得越來越清晰，
我們之間，總有一種說不上來的默契，像是心有靈犀。
有二家、有六扇門、有蘋果馬丁尼、有茶會，有學弟，
所以，適合相遇。
我曾經因為你的年紀而猶豫，也害怕流言蜚語，日以繼夜我反覆問自己，是否已經成熟到足以承擔一段感情。
但在所剩不多的青春裡，你陪我勇敢了起來，讓我只想抓住我喜歡的，然後，好好去愛。
有清大、有特教系、有緣分、有我，有學弟，
所以，我們適合相愛。
2020/2/14
‧‧‧ ‧‧‧ ‧‧‧
二、在愛裡，我們都受了傷
原來，相愛也是一件會讓人受傷的事。
在我和學弟交往滿三個月的時候，我終於明白──
感情從來不會像偶像劇那樣，浪漫得令人沉醉。
突如其來的現實，
狠狠打碎了我對幸福的所有想像，
系上的同學們正在背後議論著學弟和某個學妹的八卦。
那個總是洋溢笑容、眼睛明亮的十八歲學妹，
是學弟上了大學後第一個喜歡的女生，
先於我出現在學弟的生命裡，
但我的出現和認識學妹的時間軸重疊了，
學弟對我們的情感也重疊了。
在我憂心忡忡向學弟問起我聽到的八卦時，
他低著頭承認，
他也喜歡學妹，
原來那不只是謠言啊，
啪嗒──我的心瞬間破碎了。
我哭得撕心裂肺，我們吵得天翻地覆，
不願接受的心，
讓我在無數個夜裡被惡夢糾纏，
度過一段段脆弱不堪的日子。
室友總是開導我到半夜，
朋友陪我走出去、陪我散心，
但是現實，一次又一次逼著我，
去正視我與他之間真正的問題。
「在這段感情裡，我看不見妳把自己放在哪裡。」
那是當時，我最常聽見朋友說的一句話。
直到那一刻，我才發現，
我其實一點都不認識他。
他太害怕面對真實的自己，
把內心一層一層包裹起來，
而我，則在盲目的信任與不斷的犧牲裡，
讓自己成為悲劇的主角。
我們的開始，不夠成熟，也不夠坦承。
後來的我們，是在把美好打碎之後，
才一點一滴重新拼湊起來。
那是一段極其艱難的過程，
我變得自卑，在無數次的自我懷疑與貶低中掙扎，
他變得患得患失，拼命想彌補，每一天都害怕因此失去我。
我們一起走進學校的諮商室，
在一次又一次的對話與碰撞中，
慢慢學會誠實。
他開始直視自己的黑暗與不堪，
而我，則一點一點找回自己。
我學著先愛自己，再去愛他。
現在的我，似乎好多了。
我努力看見自己的價值，不用感情衡量自己，
也學著成為一個獨立的個體，不再過度依附。
於是，我嘗試放下責怪與埋怨，
因為那些過錯，讓我們長大，也讓我們更懂得珍惜。
當真正認識他之後，我開始用不同的眼光去看這個世界。
每個人都是獨特而複雜的存在，
而他也早已不是我當初想像的模樣。
他有很多讓我氣得牙癢癢的缺點，
但有些對我的溫柔，卻從來沒有改變過，
像是我累到只想躺在床上耍廢時，
他會默默把成堆的衣服曬好；
像是騎車時，他從不讓我在後座看導航，
他總說：「妳看手機太危險了。」
於是自己先查好路線再出發；
又或者，在我生理期不舒服的時候，
他會替我準備好熱湯和止痛藥。
那些細碎而平凡的瞬間，
拼湊成他愛我的樣子。
後來，我們把熱戀裡那些不成熟、
甚至帶點侵略性的甜蜜，一點一點修剪、磨合。
逐漸長成了兩個人都自在的模樣。
願我們把傷痛，留在那些如泣如訴的雨夜裡，
帶著成長，走向灑滿陽光的日子。
即使生活日復一日，
我依然能看見──
那個平凡卻真實的你，正在閃閃發光。
也希望在你的眼裡，
我能一天比一天，更加閃耀。
2020/8/18
‧‧‧ ‧‧‧ ‧‧‧
三、愛與囹圄之間
二十二歲的尾聲，我和學弟從關係中畢業了。
我們真的都很努力了，
我能看見他的改變與閃耀，
但我仍然感受到我的情緒仍被學妹牽制，
我必須承認我沒有想像中的大方，
而我似乎也承接不住學弟雪片般飛來的負面情緒。
我認為分開才是一個成熟的選擇，
但分開後，學弟變得激進且瘋狂。
當愛的重量，成為生命裡難以承受之重時，
我才真正意識到自己的渺小，
與那種無法逃離的無力。
「我對不起全世界。」
這樣的念頭，總是排山倒海地湧來，
從我決定轉身的那一刻起，
我彷彿成了十惡不赦的罪人。
原以為分開，是讓彼此停止受傷的出口，
卻沒想到，那只是另一場深陷的開始。
學弟無法接受我的決定。
訊息一則接著一則，情緒時而低落懇求，時而激烈失控；那些話語，有時是愛，有時是恨，有時又摻雜著讓人窒息的威脅。
我開始害怕手機震動的聲音，害怕夜深人靜時突然亮起的螢幕，害怕那些無法預測的下一句話，會將我再次拖入深淵。
執著而狂熱的愛，終究成了枷鎖。
它不再溫柔，而是緊緊勒住呼吸，
即使痛不欲生，卻仍讓人像飛蛾撲火般無法掙脫。
而那些惡劣的謾罵、反覆的指責，甚至帶著生命重量的威脅，一點一滴地將我困在名為「愧疚」的囹圄之中。
我開始懷疑，是不是只要我再多承受一點，
再多退讓一點，一切就會好起來？
可是沒有。
我只是越來越像陷入泥沼的人，
每掙扎一次，就下沉得更深，
每一次回應、每一次心軟，都讓我離自己更遠一點。
有些愛，一旦失去了界線，就不再是愛。
我期待有一天，我們都會懂得，
當一個人忘了先替自己止血，忘了好好擁抱自己滿身的傷，
卻只是不斷掏空自我、燃燒價值去維繫關係，
那份愛，終究無法生根，
它只會，在荒蕪之中反覆崩塌。
而我，也還在學著，
把自己從那片泥沼裡，一寸一寸地拉回來。
但願有一天，
我能重新建築起屬於自己的模樣，
不再被枷鎖束縛，不再被愧疚囚禁。
然後，慢慢走出那段陰暗的囹圄。
2021/5/12
在我未來我生命裡，
我會寫下那段逃脫囹圄重回自己的過程。
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