和憂鬱症病患一起接受的臨終體驗
我曾經和憂鬱症病患一起接受臨終體驗，該病患嘴裡老是重覆沒有活下去的理由、想尋死。他雖說想經由諮商，再次尋找生命的理由，但並沒有什麼進展。與我期待的相反，他反而想盡力尋找應該死去的理由。在我感覺到自己的能力和諮商已經遇到瓶頸之時，突然浮現一個念頭，不要費勁讓他和死亡分開，相反地，讓他嘗試面對死亡。幾天後，我向他提出建議：
「○○先生，有一種心理治療的方法，叫做臨終體驗，您要不要試一下？如果您經歷過死亡，您想尋死的念頭到底對不對，可以按照您的本心確認。」
乍看之下，也許會以為這是賭博行為，但其實我心裡有數。他之所以想尋死的最大原因是在家庭環境上，他想盡快賺錢，但找不到工作。他說無論任何工作，他都會去做，可是沒有人錄用他，處於這種情況下，倒不如死了算了。這樣的原因是否真能成為他尋死的原因？他說只要能工作，一定會好好活下去，而且工作機會也許在明天或後天就會出現，更何況他還有老母親，想要獨自死去絕非易事。即便如此，我也不能確定他絕對不會尋短，唯一能相信的，是他如果先行經歷死亡，也許對於生命的態度會為之改變的可能性。
對於我的提議，他顯露出一副有些高興、也有些難堪的曖昧表情，但我說我也一起體驗之後，他欣然同意我的提議。
四月的某個春日，我們一起體驗死亡的滋味。雖然是虛擬情況，但我們一起體驗了死亡的瞬間。我們在自己的棺材前穿上壽衣，然後凝視事先準備好的遺照許久。我在照片裡看起來面無表情，卻也有些悲傷。接著我們開始寫下放在遺照前面的遺書，給我們的時間只有五分鐘。距離人生的終結竟然只剩下五分鐘，雖然我們知道這所有的一切均非現實，但只剩五分鐘的這句話讓我喘不過氣來。五分鐘，早上不想起床，翻來覆去的五分鐘；為了節省午餐時間，狼吞虎嚥吞下便當的那五分鐘；躺在兒子的床鋪上，哄他睡覺的那五分鐘。如此短暫的時間卻是我人生剩下的唯一時間。
我沒有時間再去寫那些繁瑣冗長的話語，我希望在臨終之前寫給我能想起來的人一些簡單、有意義的遺言，好讓他們在五十年後依然能記住。我變得著急，即便是多留下一個字，能夠讓他們記得我久一點，而因為這種深切的期盼，我的大腦一片空白。於是比起留下什麼話語，我希望現在能馬上看到他們的臉孔，就算不能說出任何話語也無所謂，只要能讓我見到他們最後一面。
我潸然淚下，滴溼了書寫遺言的紙張。熱淚不停地流下，難以寫下遺書。可還是得寫，因為得留下最後的話語。我雖想壓抑湧上心頭的悲傷，但從緊咬住的牙齒中間，還是流瀉出悲傷。
離開的人雖只要離開就好，但留下來的人必須和離開之人的記憶一起存活。我第一次感受到個人的死亡對於周邊的人來說，是非常抱歉的事。
我雖最先想起妻子，但首先還是得向父母親告別。我對於沒能經常去看他們、沒能說一句溫暖的話語感到後悔。我不曾為父母做任何事情，因此感覺心痛。從在母親的肚子裡開始，她給予我無限的關愛與照顧，可是我卻沒有時間、機會反饋，這讓我覺得悲痛。我要感謝他們撫養我這個不聽話的怪異兒子，而且讓他們白髮人送黑髮人，這讓我覺得非常對不起他們。這所有的心意都很難用文字表現，我只想緊緊地擁抱他們，放聲大哭。最終，我寫給父母的話只有對不起、感謝而已，這就是全部。
原本還有必須感謝、抱歉的人，那就是我另外的父母――岳父、岳母。他們信任我這個女婿，總是給我無限的信賴和支持，可是時間太過急迫，我沒有時間寫給他們隻字片語。
現在到了要向首先想起來的人道別的時刻。在寫下妻子名字的瞬間，我才醒悟到，我已經太久沒有叫她的名字了。我不自覺地嚎啕大哭起來。結婚七年來，我沒有為她做過什麼事情，我不想就這樣死去，至少此刻。我想再活一天，不，即便是再活一小時都好。我想立刻跑去看她，我想跟她吻別，感謝她辛苦撫養包括我在內的三個兒子。這所有的一切對我來說，都好像是現實，不，根本就是現實。臉上掛滿眼淚、鼻涕。我以前曾經數度想像過死亡，但想像畢竟只是想像。我覺悟到給予我的時間正在消失當中，我得加快速度了，我開始哭哭啼啼地留給妻子最後的話語。
「就算我不在，我也希望妳堅強地撫養兩個兒子，真對不起，我先走了，沒有辦法信守一輩子在一起的承諾。」接下來，要寫給兩個兒子了。大兒子早晨出門要上幼稚園的模樣在眼前隱隱浮現，他很會為別人著想，我從他身上學到很多東西。
「看到你，我經常反省自己。我希望你像現在一樣，懂得關懷朋友，長大以後也是一樣。」
接下來輪到老二了。和想起父母、妻子、大兒子的感覺不同，也許是因為和他在一起的時間最短。我的心跳加速，呼吸也變得急促。我完全和他在一起的時間究竟有多長？每次都以他比較依賴媽媽、以自己專門照顧老大為藉口，沒有和他一起度過充分的時間。我為什麼沒能再多擁抱他一次？我真後悔。
「對不起，我應該再多愛你一些。就像爸爸、媽媽幫你取的名字一樣，希望你永遠幸福。」
在賦予我的五分鐘時間內，我留了遺言給這五個人，每個人平均只有一分鐘。只有一分鐘，在這一分鐘裡，我做了即便是一百小時也不夠的告別。提醒我進入棺材裡的鐘聲響起，此刻真的一切都結束了。不知是否因為畏懼死亡，傾瀉而下的淚水突然停止，我嘆了一大口氣。為了和世界告別、為了結束我的生命，我打開棺材，身體緩緩地躺進棺材裡。也許是想延緩死亡，即便是零點一秒，我躺進棺材裡的動作十分緩慢。
棺材終於蓋上，我再也不存在，我的世界也不再存在。我想確認到底是死了還是活著，拼命睜大眼睛。可是就好像閉上眼睛似的，前方一片漆黑，我看不到任何東西。雖然我一伸手就能碰觸到棺材的蓋子，但似乎無論我如何揮手，都不能觸及，就好像獨自漂浮在黑暗的宇宙中一樣。對我而言，非現實已經變為現實，周遭一片寂寥，只剩下我一個人，也許那時我已經變成宇宙也未可知，或者變為黑暗。
接下來，我聽到一聲高喊，穿透了那片靜寂，就是和我一起做臨終體驗的病患發出的吶喊。
「我不想死！我不想現在就死！」
接著傳來用兩個拳頭敲打棺材的聲音，棺材的蓋子似乎即將破碎。
「我要活下去！我再也不想死了！我想見我母親！她現在一個人在家裡‼」
他近乎咆哮的喊叫聲穿過密封的棺木，傳入我的耳朵裡，那一瞬間，我停止的眼淚又沿著臉頰流下，我才意識到自己還活著。
我們經由死亡再次誕生，全力呼喊不想死的他再次找到活下去的理由，而我經由書寫遺書的過程，再次找到絕對不能死的理由。我們事先體驗死亡，重新學習生命的意義，死亡教導了我們生命的真理。
我和他的諮商奇蹟似的，在那一天結束，經由臨終體驗，將他過去「不想活」的念頭轉換為「不想死」的決心。我也經由臨終體驗獲得改變，未來雖不知何時死亡，但在死去的那一天，我不想像那天一樣對家人、認識的人充滿抱歉。
你在面對死亡的時候，會看到什麼？
正是子女們的臉孔。
為了你的子女，
在迎接死亡的那一瞬間，你還是拚命想活下去吧？
電影《星際效應》（Interstellar）中
我曾經和憂鬱症病患一起接受臨終體驗，該病患嘴裡老是重覆沒有活下去的理由、想尋死。他雖說想經由諮商，再次尋找生命的理由，但並沒有什麼進展。與我期待的相反，他反而想盡力尋找應該死去的理由。在我感覺到自己的能力和諮商已經遇到瓶頸之時，突然浮現一個念頭，不要費勁讓他和死亡分開，相反地，讓他嘗試面對死亡。幾天後，我向他提出建議：
「○○先生，有一種心理治療的方法，叫做臨終體驗，您要不要試一下？如果您經歷過死亡，您想尋死的念頭到底對不對，可以按照您的本心確認。」
乍看之下，也許會以為這是賭博行為，但其實我心裡有數。他之所以想尋死的最大原因是在家庭環境上，他想盡快賺錢，但找不到工作。他說無論任何工作，他都會去做，可是沒有人錄用他，處於這種情況下，倒不如死了算了。這樣的原因是否真能成為他尋死的原因？他說只要能工作，一定會好好活下去，而且工作機會也許在明天或後天就會出現，更何況他還有老母親，想要獨自死去絕非易事。即便如此，我也不能確定他絕對不會尋短，唯一能相信的，是他如果先行經歷死亡，也許對於生命的態度會為之改變的可能性。
對於我的提議，他顯露出一副有些高興、也有些難堪的曖昧表情，但我說我也一起體驗之後，他欣然同意我的提議。
四月的某個春日，我們一起體驗死亡的滋味。雖然是虛擬情況，但我們一起體驗了死亡的瞬間。我們在自己的棺材前穿上壽衣，然後凝視事先準備好的遺照許久。我在照片裡看起來面無表情，卻也有些悲傷。接著我們開始寫下放在遺照前面的遺書，給我們的時間只有五分鐘。距離人生的終結竟然只剩下五分鐘，雖然我們知道這所有的一切均非現實，但只剩五分鐘的這句話讓我喘不過氣來。五分鐘，早上不想起床，翻來覆去的五分鐘；為了節省午餐時間，狼吞虎嚥吞下便當的那五分鐘；躺在兒子的床鋪上，哄他睡覺的那五分鐘。如此短暫的時間卻是我人生剩下的唯一時間。
我沒有時間再去寫那些繁瑣冗長的話語，我希望在臨終之前寫給我能想起來的人一些簡單、有意義的遺言，好讓他們在五十年後依然能記住。我變得著急，即便是多留下一個字，能夠讓他們記得我久一點，而因為這種深切的期盼，我的大腦一片空白。於是比起留下什麼話語，我希望現在能馬上看到他們的臉孔，就算不能說出任何話語也無所謂，只要能讓我見到他們最後一面。
我潸然淚下，滴溼了書寫遺言的紙張。熱淚不停地流下，難以寫下遺書。可還是得寫，因為得留下最後的話語。我雖想壓抑湧上心頭的悲傷，但從緊咬住的牙齒中間，還是流瀉出悲傷。
離開的人雖只要離開就好，但留下來的人必須和離開之人的記憶一起存活。我第一次感受到個人的死亡對於周邊的人來說，是非常抱歉的事。
我雖最先想起妻子，但首先還是得向父母親告別。我對於沒能經常去看他們、沒能說一句溫暖的話語感到後悔。我不曾為父母做任何事情，因此感覺心痛。從在母親的肚子裡開始，她給予我無限的關愛與照顧，可是我卻沒有時間、機會反饋，這讓我覺得悲痛。我要感謝他們撫養我這個不聽話的怪異兒子，而且讓他們白髮人送黑髮人，這讓我覺得非常對不起他們。這所有的心意都很難用文字表現，我只想緊緊地擁抱他們，放聲大哭。最終，我寫給父母的話只有對不起、感謝而已，這就是全部。
原本還有必須感謝、抱歉的人，那就是我另外的父母――岳父、岳母。他們信任我這個女婿，總是給我無限的信賴和支持，可是時間太過急迫，我沒有時間寫給他們隻字片語。
現在到了要向首先想起來的人道別的時刻。在寫下妻子名字的瞬間，我才醒悟到，我已經太久沒有叫她的名字了。我不自覺地嚎啕大哭起來。結婚七年來，我沒有為她做過什麼事情，我不想就這樣死去，至少此刻。我想再活一天，不，即便是再活一小時都好。我想立刻跑去看她，我想跟她吻別，感謝她辛苦撫養包括我在內的三個兒子。這所有的一切對我來說，都好像是現實，不，根本就是現實。臉上掛滿眼淚、鼻涕。我以前曾經數度想像過死亡，但想像畢竟只是想像。我覺悟到給予我的時間正在消失當中，我得加快速度了，我開始哭哭啼啼地留給妻子最後的話語。
「就算我不在，我也希望妳堅強地撫養兩個兒子，真對不起，我先走了，沒有辦法信守一輩子在一起的承諾。」接下來，要寫給兩個兒子了。大兒子早晨出門要上幼稚園的模樣在眼前隱隱浮現，他很會為別人著想，我從他身上學到很多東西。
「看到你，我經常反省自己。我希望你像現在一樣，懂得關懷朋友，長大以後也是一樣。」
接下來輪到老二了。和想起父母、妻子、大兒子的感覺不同，也許是因為和他在一起的時間最短。我的心跳加速，呼吸也變得急促。我完全和他在一起的時間究竟有多長？每次都以他比較依賴媽媽、以自己專門照顧老大為藉口，沒有和他一起度過充分的時間。我為什麼沒能再多擁抱他一次？我真後悔。
「對不起，我應該再多愛你一些。就像爸爸、媽媽幫你取的名字一樣，希望你永遠幸福。」
在賦予我的五分鐘時間內，我留了遺言給這五個人，每個人平均只有一分鐘。只有一分鐘，在這一分鐘裡，我做了即便是一百小時也不夠的告別。提醒我進入棺材裡的鐘聲響起，此刻真的一切都結束了。不知是否因為畏懼死亡，傾瀉而下的淚水突然停止，我嘆了一大口氣。為了和世界告別、為了結束我的生命，我打開棺材，身體緩緩地躺進棺材裡。也許是想延緩死亡，即便是零點一秒，我躺進棺材裡的動作十分緩慢。
棺材終於蓋上，我再也不存在，我的世界也不再存在。我想確認到底是死了還是活著，拼命睜大眼睛。可是就好像閉上眼睛似的，前方一片漆黑，我看不到任何東西。雖然我一伸手就能碰觸到棺材的蓋子，但似乎無論我如何揮手，都不能觸及，就好像獨自漂浮在黑暗的宇宙中一樣。對我而言，非現實已經變為現實，周遭一片寂寥，只剩下我一個人，也許那時我已經變成宇宙也未可知，或者變為黑暗。
接下來，我聽到一聲高喊，穿透了那片靜寂，就是和我一起做臨終體驗的病患發出的吶喊。
「我不想死！我不想現在就死！」
接著傳來用兩個拳頭敲打棺材的聲音，棺材的蓋子似乎即將破碎。
「我要活下去！我再也不想死了！我想見我母親！她現在一個人在家裡‼」
他近乎咆哮的喊叫聲穿過密封的棺木，傳入我的耳朵裡，那一瞬間，我停止的眼淚又沿著臉頰流下，我才意識到自己還活著。
我們經由死亡再次誕生，全力呼喊不想死的他再次找到活下去的理由，而我經由書寫遺書的過程，再次找到絕對不能死的理由。我們事先體驗死亡，重新學習生命的意義，死亡教導了我們生命的真理。
我和他的諮商奇蹟似的，在那一天結束，經由臨終體驗，將他過去「不想活」的念頭轉換為「不想死」的決心。我也經由臨終體驗獲得改變，未來雖不知何時死亡，但在死去的那一天，我不想像那天一樣對家人、認識的人充滿抱歉。
你在面對死亡的時候，會看到什麼？
正是子女們的臉孔。
為了你的子女，
在迎接死亡的那一瞬間，你還是拚命想活下去吧？
電影《星際效應》（Interstellar）中
