【試閱】第三章 這也還好吧——打發其實很傷人
六歲那年，我和幾名年紀相仿的鄰居玩伴在家旁邊的死巷玩耍。其中一名男孩跌倒了，而且傷得很嚴重，隨即他站了起來，邊走邊默默哭泣。而身在現場的大人和小孩面面相覷，似乎都不知道該怎麼辦。
過了一會，男孩的媽媽從山坡上走來，我想肯定是有人通知了她。而當小男孩抬頭看見媽媽的身影後，便放聲大哭起來，跑著倒進了媽媽的臂彎裡。
有人可能覺得那孩子反應太誇張，只是想要獲取媽媽的同情，但我可不這麼覺得。我內在的孩童部分深知，那名男孩只是朝著不會忽視或打發他痛苦的人奔去，他奔向的是認可和安慰。
那是任何受傷的人都需要的，或許也正是此刻的你所需要的。
我數不清有多少個案，在他們隨口提及某件童年往事，又或者近至上週才發生的事件時，我都會先請他們暫停，並詢問：「等等，你是說發生了○○○嗎？」我會重述他們的話，確保我的理解無誤。
個案的反應通常很訝異，甚至有點緊張，彷彿害怕我會批評他們如何地小題大作，或者害怕我會認為他們誇大其辭。有時個案甚至會搶先補充，這絕對是自己想太多了。
通常我會繼續說出自己的想法，並在最後問他們：「而你覺得這樣還算不了什麼嗎？」這個問句可能會令個案困惑。畢竟他們剛才只是尋常地在敘述一件事，並沒有預料到有人會需要他們暫停，還會聚焦於他們的一言一語。
接著我會說一些諸如此類的話：「那的確非常辛苦」、「哇，聽起來真得好困難」、「那肯定很傷人吧」、「不敢相信他會對你說那種話」或只是簡單一句「那樣真的不行」。
有時候，個案會長長地吐出一口氣，似乎才發現自己直到剛剛都屏著呼吸。也有些時候，個案會說：「嗯，我想你是對的，這確實算是大事」、「沒錯，這真的讓我很受傷、很難過」、「我原本以為只是我反應過度了」。
而更多時候，個案能明顯留意到此刻感受的不同。這其中的差別在於，在這間治療室裡，不管是個案還是我，都沒有忽視那些經歷。
我們允許這些經驗能被去看見、聽到並感受，我們允許自己正視那些經驗。為什麼承認那些經驗存在如此重要？因為被忽視的感受會影響你生活的方方面面。
無論你發生過什麼，正視並承認自身經歷的苦痛確實很難受，但卻也相當重要。學習不再忽視、淡化或否認自身經歷，不只是正名痛苦不可或缺的一環，也是尊重自身故事的必要步驟。
學習如何重視經歷
當你提起自己的痛苦經歷時，有人移開目光、改變話題，這就是忽視；當你心碎時，有人會說：「呃，但至少你還有工作。」這也是忽視；當然，忽視也包含當你被診斷出可怕疾病時，對方卻說：「但至少你還有醫療保險。」
《脆弱的力量》一書的作者布芮尼．布對此評論道：「真正的同理，很少、甚至幾乎不可能是以『至少』開頭……如果有人正向我們分享難以承受的痛苦……而我們卻打算用一絲希望裝飾它。」
當你一聽到「但至少……」等類似的開頭，就等同於聽到一個響亮明白的訊息告訴你：你的痛苦不值得被放在心上。
通常對方這麼說是出於好意的安慰，想讓你好過一些，但效果卻往往適得其反，不是嗎？
而忽視會發生，多數時候其實是因為：當對方傾聽你的痛苦時，他自己也會感到不自在，而不是因為你的感受不重要。儘管對方並無惡意，這麼說還是會讓你覺得和外界失去連結且孤立無援。
在治療期間，我不只將時間投入在梳理個案難題上，也會逐條分析他人的忽視如何在個案本就疼痛的傷口上再次撒鹽。
我喜愛以光譜的概念來理解事物。多數事物都不是非黑即白，而只要能夠辨別出那些細微差異，就可以幫助大家更加了解自己經歷了什麼。事實上，這是另一種正名方式。治療期間，我常常舉起兩隻手，像足球門柱一樣，並向個案強調：我們的情緒或經歷通常並非極端，而是會落在這兩者中間的任意位置。
（未完待續）
【試閱2】第六章 重新繪製你的內在地圖
所有人都有起源，儘管具體細節可能大相徑庭。「原生家庭」是治療術語，點出你來自何處。你的家庭是你最早接觸到的社會群體；家人則是你最初建立的人際關係。家庭是你的起源故事，在你身上留下了烙印。你必須探索、理解烙印的由來，才能了解自己的痛苦。
大家在第一個家庭各有自己的成長經驗，若不多加檢視，我們就會從那些經驗中擅自下結論：不僅限於自己，也對自己與他人的關係。這些結論不管真假，都替你的內在繪製了一份地圖，成為我們的行事準則，除非你願意回頭去修正。
如果你的內在地圖製造了痛苦，那麼你的工作就是：重新繪製那張害你偏離航向的內在地圖。
有些人的地圖偏離程度比其他人更遠，但每個人的路徑都不同。大家都必須有意識地去篩選早期的經歷，才能理解它們如何把我們帶到當前的境地。
世界上沒有完美的家庭，有些還不錯，有些則是典型有毒家庭。但不論你的家庭落在光譜的哪處，我想沒有人能不受任何原生家庭影響而長大成人。
那我該從哪裡開始修正呢？你或許正這麼想。
我認為可以從意識到這件事開始：你不是你的家庭。
孩子們心知肚明這件事，只是無法說出口：「不會有別人來拯救你。」你無法選擇你的家庭，也無法選擇是否承受那些家人有意或無意施加給你的痛苦。你在童年發展出來的生存技能，儘管曾經發揮作用，但如今很可能只會帶來挫折。
如果你必須適應環境才能融入其中，那麼你所命名的痛苦就會反映出這一點。
所以，問題並非出在你是否被形塑，而是你如何且多大程度地被家庭形塑。問題也並非你長大成人的路上是否有痛苦，而是你的痛苦程度有多深、又都有哪些？
說出「不好」也沒關係
當我們要替家庭關係帶來的痛苦命名時，經常會覺得這麼做是背叛了家人。尤其當敘事建立在「你在背景良好的家庭長大」時更是如此，若你的父母還備受他人尊敬，那就更難開口了。指出你不喜歡的那些事物，以及那些事物如何影響了你，好像是一種不孝的行為。
對某些人而言，他們對自己家從來沒有什麼好話可說，但當他們和他人談起此事，仍可能被認為是對家人的不敬。
承認家庭曾經不是或現在依然不是一個讓你情緒安全的地方，也沒關係。承認一段關係很傷人（即使那段關係應該要是「好的」），也沒關係。你不會因此而成為壞人，你也不需要認定某人是敵人。你不過只是說出真相。
為什麼說出真相如此困難？因為即使熟悉的事物很傷人，那也是你我唯一擁有的一切。
承認某人對你生命裡的痛苦有責任，並不代表你必須採取什麼激烈手段。承認只是代表你肯定了以前所經歷過的事物。如果你的人生經驗帶給你的感受與他人告訴你的大不相同，那麼承認自己的感受，會讓你感到自由。對自己誠實，不僅能幫助你，也會改善你的人際關係。
我要再次強調：你沒有必要告訴其他人真相，至少今天不必。許多人對心理治療的一個刻板印象是，如果有人承認他對父親心懷怨恨，那麼他就需要寫信給父親，並且要真的寄給他。不然就是他需要召集家庭會議與父親面對面說開。
這類過分簡化的思考，會假定那麼做會對你有益，但實際上那些傷害過你的人，未必安全到你可以與其討論。
（未完待續）
六歲那年，我和幾名年紀相仿的鄰居玩伴在家旁邊的死巷玩耍。其中一名男孩跌倒了，而且傷得很嚴重，隨即他站了起來，邊走邊默默哭泣。而身在現場的大人和小孩面面相覷，似乎都不知道該怎麼辦。
過了一會，男孩的媽媽從山坡上走來，我想肯定是有人通知了她。而當小男孩抬頭看見媽媽的身影後，便放聲大哭起來，跑著倒進了媽媽的臂彎裡。
有人可能覺得那孩子反應太誇張，只是想要獲取媽媽的同情，但我可不這麼覺得。我內在的孩童部分深知，那名男孩只是朝著不會忽視或打發他痛苦的人奔去，他奔向的是認可和安慰。
那是任何受傷的人都需要的，或許也正是此刻的你所需要的。
我數不清有多少個案，在他們隨口提及某件童年往事，又或者近至上週才發生的事件時，我都會先請他們暫停，並詢問：「等等，你是說發生了○○○嗎？」我會重述他們的話，確保我的理解無誤。
個案的反應通常很訝異，甚至有點緊張，彷彿害怕我會批評他們如何地小題大作，或者害怕我會認為他們誇大其辭。有時個案甚至會搶先補充，這絕對是自己想太多了。
通常我會繼續說出自己的想法，並在最後問他們：「而你覺得這樣還算不了什麼嗎？」這個問句可能會令個案困惑。畢竟他們剛才只是尋常地在敘述一件事，並沒有預料到有人會需要他們暫停，還會聚焦於他們的一言一語。
接著我會說一些諸如此類的話：「那的確非常辛苦」、「哇，聽起來真得好困難」、「那肯定很傷人吧」、「不敢相信他會對你說那種話」或只是簡單一句「那樣真的不行」。
有時候，個案會長長地吐出一口氣，似乎才發現自己直到剛剛都屏著呼吸。也有些時候，個案會說：「嗯，我想你是對的，這確實算是大事」、「沒錯，這真的讓我很受傷、很難過」、「我原本以為只是我反應過度了」。
而更多時候，個案能明顯留意到此刻感受的不同。這其中的差別在於，在這間治療室裡，不管是個案還是我，都沒有忽視那些經歷。
我們允許這些經驗能被去看見、聽到並感受，我們允許自己正視那些經驗。為什麼承認那些經驗存在如此重要？因為被忽視的感受會影響你生活的方方面面。
無論你發生過什麼，正視並承認自身經歷的苦痛確實很難受，但卻也相當重要。學習不再忽視、淡化或否認自身經歷，不只是正名痛苦不可或缺的一環，也是尊重自身故事的必要步驟。
學習如何重視經歷
當你提起自己的痛苦經歷時，有人移開目光、改變話題，這就是忽視；當你心碎時，有人會說：「呃，但至少你還有工作。」這也是忽視；當然，忽視也包含當你被診斷出可怕疾病時，對方卻說：「但至少你還有醫療保險。」
《脆弱的力量》一書的作者布芮尼．布對此評論道：「真正的同理，很少、甚至幾乎不可能是以『至少』開頭……如果有人正向我們分享難以承受的痛苦……而我們卻打算用一絲希望裝飾它。」
當你一聽到「但至少……」等類似的開頭，就等同於聽到一個響亮明白的訊息告訴你：你的痛苦不值得被放在心上。
通常對方這麼說是出於好意的安慰，想讓你好過一些，但效果卻往往適得其反，不是嗎？
而忽視會發生，多數時候其實是因為：當對方傾聽你的痛苦時，他自己也會感到不自在，而不是因為你的感受不重要。儘管對方並無惡意，這麼說還是會讓你覺得和外界失去連結且孤立無援。
在治療期間，我不只將時間投入在梳理個案難題上，也會逐條分析他人的忽視如何在個案本就疼痛的傷口上再次撒鹽。
我喜愛以光譜的概念來理解事物。多數事物都不是非黑即白，而只要能夠辨別出那些細微差異，就可以幫助大家更加了解自己經歷了什麼。事實上，這是另一種正名方式。治療期間，我常常舉起兩隻手，像足球門柱一樣，並向個案強調：我們的情緒或經歷通常並非極端，而是會落在這兩者中間的任意位置。
（未完待續）
【試閱2】第六章 重新繪製你的內在地圖
所有人都有起源，儘管具體細節可能大相徑庭。「原生家庭」是治療術語，點出你來自何處。你的家庭是你最早接觸到的社會群體；家人則是你最初建立的人際關係。家庭是你的起源故事，在你身上留下了烙印。你必須探索、理解烙印的由來，才能了解自己的痛苦。
大家在第一個家庭各有自己的成長經驗，若不多加檢視，我們就會從那些經驗中擅自下結論：不僅限於自己，也對自己與他人的關係。這些結論不管真假，都替你的內在繪製了一份地圖，成為我們的行事準則，除非你願意回頭去修正。
如果你的內在地圖製造了痛苦，那麼你的工作就是：重新繪製那張害你偏離航向的內在地圖。
有些人的地圖偏離程度比其他人更遠，但每個人的路徑都不同。大家都必須有意識地去篩選早期的經歷，才能理解它們如何把我們帶到當前的境地。
世界上沒有完美的家庭，有些還不錯，有些則是典型有毒家庭。但不論你的家庭落在光譜的哪處，我想沒有人能不受任何原生家庭影響而長大成人。
那我該從哪裡開始修正呢？你或許正這麼想。
我認為可以從意識到這件事開始：你不是你的家庭。
孩子們心知肚明這件事，只是無法說出口：「不會有別人來拯救你。」你無法選擇你的家庭，也無法選擇是否承受那些家人有意或無意施加給你的痛苦。你在童年發展出來的生存技能，儘管曾經發揮作用，但如今很可能只會帶來挫折。
如果你必須適應環境才能融入其中，那麼你所命名的痛苦就會反映出這一點。
所以，問題並非出在你是否被形塑，而是你如何且多大程度地被家庭形塑。問題也並非你長大成人的路上是否有痛苦，而是你的痛苦程度有多深、又都有哪些？
說出「不好」也沒關係
當我們要替家庭關係帶來的痛苦命名時，經常會覺得這麼做是背叛了家人。尤其當敘事建立在「你在背景良好的家庭長大」時更是如此，若你的父母還備受他人尊敬，那就更難開口了。指出你不喜歡的那些事物，以及那些事物如何影響了你，好像是一種不孝的行為。
對某些人而言，他們對自己家從來沒有什麼好話可說，但當他們和他人談起此事，仍可能被認為是對家人的不敬。
承認家庭曾經不是或現在依然不是一個讓你情緒安全的地方，也沒關係。承認一段關係很傷人（即使那段關係應該要是「好的」），也沒關係。你不會因此而成為壞人，你也不需要認定某人是敵人。你不過只是說出真相。
為什麼說出真相如此困難？因為即使熟悉的事物很傷人，那也是你我唯一擁有的一切。
承認某人對你生命裡的痛苦有責任，並不代表你必須採取什麼激烈手段。承認只是代表你肯定了以前所經歷過的事物。如果你的人生經驗帶給你的感受與他人告訴你的大不相同，那麼承認自己的感受，會讓你感到自由。對自己誠實，不僅能幫助你，也會改善你的人際關係。
我要再次強調：你沒有必要告訴其他人真相，至少今天不必。許多人對心理治療的一個刻板印象是，如果有人承認他對父親心懷怨恨，那麼他就需要寫信給父親，並且要真的寄給他。不然就是他需要召集家庭會議與父親面對面說開。
這類過分簡化的思考，會假定那麼做會對你有益，但實際上那些傷害過你的人，未必安全到你可以與其討論。
（未完待續）
