◎女生可以展現力量嗎？關於女權
──「你有討厭的人嗎？」
面對著深陷自我糾結，不停地渴望別人愛我、不願意被人討厭的學生，我常會問出這句話：「你有討厭的人嗎？」
對方可能會遲疑許久才支支吾吾地說，「我有討厭的人。」那神情帶有罪惡感，她不願意承認自己會討厭別人，也不想面對自己的黑暗面。畢竟大多數女生從小被教導著端莊、優雅、與人為善⋯⋯等好女孩基本功。
而既然她親口承認了腹黑面，那我會接著問：「討厭誰？告訴我全名。」
我可以感覺到她心跳加速，有時腦袋快速運轉著「要講哪一個？」、有時連講出那個人的名字都有一定程度的厭惡感而不自知，有時卻帶著興奮，因為直接面對自己最深層的想法時，其實很豁然開朗。等待那些情緒一閃而過後，她衝口而出「XXX」，我期待的是她的舒暢感。那種感覺很像做了一場心靈SPA，一直浸泡在滾熱的水中，等到鼓起勇氣踩進透沁涼的冷水裡，全身刺麻地接受這種名為「討厭」的感覺。
我們會討厭別人，但我們連討厭的感覺都不知道。我們還會有一種標準詢問自己，這樣算是討厭嗎？嘿！女孩，你知道高潮的時候有沒有到，卻告訴自己要很討厭才算討厭──不是這樣的，一點點高潮也算高潮。
◆接受討厭別人的自己，讓勇氣誕生出來
我們先來接受情緒的合理性，每個人都可以討厭人，包括自己，當然也可以討厭別人，並且沒來由地討厭。有些人的存在本身就很刺眼，扎入你心裡的煩躁，想到他就覺得不舒適，甚至會有噁心感，這大大小小的情緒感受，都是討厭。
無端討厭別人，的確是一種不友善的行為。我們不用放大這種感受，時時刻刻想著那個討厭的存在，但我們可以接受會討厭別人的自己。這樣一來，當別人沒有理由的討厭你時，你反而比較能夠理解對方。關於「被討厭的勇氣」，或許我們先學著接受自己的卑劣黑暗面，才有機會讓勇氣誕生出來。
有些同學會顧左右而言他，說自己是討厭那件事、不是討厭那個人。這樣雖然聽起來比較圓融和善，但事實上也是把自己陷入於「只要自己行為改善，就會讓所有人都喜歡」的情境中。承認吧！有些人只是存在著就讓你感到刺眼煩躁。而你也有可能只是存在著，就讓某個人覺得不願接近。總有些學生，無法接受自己會被討厭，所以也無法討厭別人。他們時常會散發一種討好的氛圍，對方說什麼她都好，認為這叫隨和，實際上她把決定的權力交給對方，壓住她心底的埋怨與不認同，這種只要對方不討厭我就好的相處模式，其實讓人倍感壓力呢！
有趣的是，這種時不時討好別人的人，最常羨慕的對象就是「必取」（Bitch），對於自媒體那些勇敢說出「不喜歡我就閃開」的名人有著非比尋常的投射。我很好奇，是那些名人自帶光環才讓人心生嚮往？還是這些人內心太過沒有價值感，必須用討好來感受自己的存在？
◆找到自己的價值，就不怕別人討厭
四十歲的我，在人際關係上分合多次，發現那些坦率地承認某些物種就是跟我不合的人，反而好相處。畢竟我們已經生活在近代，人類文明已經多元到不需要符合每個人的價值觀就能活著。於是，社會教我的是，不用跟每個人做朋友。
我是在站立幫（注：由台灣喜劇之父張碩修成立的全台第一個喜劇團體）學會討厭的感受，那是我三十歲左右的事。在那之前，原生離異家庭導致我向外發展，在朋友群中常常是領導位置，外向、活潑、幽默、好相處是我的標籤，從來沒遇過交朋友這麼辛苦的局面。
可是，脫口秀不只是交朋友啊～我們要負擔的是各自段落的笑點，還要在團隊演出中合作。自編自導自演的演出中，牽扯的不只是隨和程度，還有更多來自個人的創作，也就是「個人價值觀」。
什麼東西好笑？這來自於個人的背景與觀點。當一群男生聚在一起時的幹話，集結成一齣現場喜劇，唯一的女生要隨和地飾演花瓶？還是要板起臉說「這根本就不好笑」？
這兩種情況我都嘗試了，甚至跟著台上的音樂節奏高喊：「前女友，婊子！」看著當事人變臉離開演出場地，經過我的身邊，有個抽離的我在捶打自己：「黃小胖！你是誰？」那一幕午夜夢迴時常常出現，我真的知道自己在幹什麼嗎？
為了舞台機會，我願意討好，討好觀眾、夥伴，卻忘了討好我自己。第一年的演出，充滿自我懷疑。用二十八年確認夢想站上舞台的我，不喜歡這些製作背後的價值系統，我學會很多貶抑女性的名詞，出演更多被幻想的角色，我努力地變得更漂亮來迎合主流價值、表現隨和，直到當我反彈時招致「情緒化」的回應。不會吵架的我，在每次團練會議中表現冷漠、嚴肅、哭泣，都無法好好解釋自己身為女性的無奈與受傷。我覺得有些觀點很難笑，但他們笑瘋了啊！在笑點為上的世界中，要怎麼表現生氣才對？要怎麼樣表現生氣，才能是他們心中懂幽默的女性？
五、六年來的「鬧不合」，因為一個導火線，我離開站立幫。而後，經歷結婚、生子，再度回歸演出「十光機」，沒有太多的和解動作或剖心時刻，因為時間夠我們長大成熟。我們開始懂，爭吵都是在辯證自我，都是讓我們更成為「自己」。而成為自己的過程中，不能抗拒衝突，也不需要別人欣然接受蛻變的你。
◆有意識地面對討厭與憤怒，那是你勇氣的來源
當我選擇另覓表演舞台後，自製演出並專心耕耘女性幽默，不處於同一個競爭的環境中，我反而看到自己的價值。之前的我，覺得要有贏的把握才可以「現」；後來我明白了，展現力量也可以堅定，甚至帶有溫柔。
展現力量不代表打趴別人，女權的存在不是為了打趴男性，而是讓我們懂，我們可以爭取；當有不平等的形式藏在話語權背後，我們可以捍衛；當既得利益者不自覺地霸凌時，我們可以表達；當對方說「女生都好情緒化、好難搞、好恰北北」時，我們可以說：「對，我就是女生，怎麼樣！這位玻璃心的男生，你還好嗎？」
如果先天的養成教育讓女性更懂委曲求全，更懂和善待人，那我們需要有意識地面對自己的憤怒，那就是勇氣的來源。要夠生氣才找得到的力量，通常是有一個捍衛的原因才找得到，因為母性是女性內建的基因，當我們很想守護時，就會想挺身作戰。
我是從接受「自己會討厭別人」這件事之後，才開始慢慢接受「原來就是有觀眾會討厭我」，無關乎我的人品與價值，只因為我代表的思想很刺激他、我說出來的話對他來說很刺耳，或只因為我是黃小胖。
如果我不是個「咖」，我沒有擁有任何思想與存在感，那我也不會對任何人帶來影響。當我接受這股關於我的力量，我越發閃耀，那些關於討厭我的聲音就越小聲，越無害。請接受某些人只是存在著就會讓你很煩躁的感覺，懂得生氣、懂得勇氣之後，就疏離那個人一點吧！不用老是複習、咀嚼討厭的感受，當你選擇活得自在，也才能感謝那個讓你學會「討厭」的人，同時也接受自己會被別人討厭的事實。
（對了，對於那些討厭我的人，有時我會很阿Q的想，說不定是我的眼睛長得像他前女友，我的聲音像他的前妻，或是我的身材像他媽，所以我會被討厭吧。）
◎幽默感是綜合感受，不是招式拆解
為什麼同樣一個笑話，他講起來好好笑，你講起來卻不好笑？
我們來聊聊，脫口秀演員為何是「演員」。不只是為了冠上一個職業別，我想更多的是我們知道怎麼「詮釋」笑話。那代表的是我們的腦中完全理解這則笑話的邏輯，我們展現出這則笑話應該要有的情緒、肢體動作以及節奏。
想像成臨摹一幅畫，明明我完全照著大師的每個步驟，甚至努力地照著用色比例，卻還是畫不好。有可能是下筆的力道，也有可能是畫畫的順序，反正各種都差一點，結果就會全盤崩解。
◆如何培養個人魅力、觀點和幽默感？
在笑話之中，演員的情緒掌握、呼吸、帶領觀眾的意識，就是火候。
要說玄一點，也可以說是靈魂。尤其自編自導自演的站立喜劇就像原創畫作，當演員很懂這則笑話的靈魂時，不一定需要照著同樣的語氣節奏（同樣的畫畫順序）進行，但就是可以傳遞笑點。
一般人在重述一則笑話時，不會想到自己的長相、背景、說話語氣、情緒、呼吸、頓點，都會影響笑話的成功度；既然複製貼上的笑果有限，那我們需要了解的是技巧。我認為，站立喜劇演員有三大條件：個人魅力、觀點、幽默感。
在各種關於表達教育的演講教學以及培育脫口秀演員的歷程中，我深深感悟到對台灣人來說，「營造個人魅力」很難，「培養觀點」很辛苦，但「擁有幽默感」卻是相對簡單。
怎麼說？看看我們全台灣的小編就知道了！幽默高手藏在民間，只要不讓他們露臉，他們可以藏在插圖與鍵盤後，開啟幽默的炸彈開關。為何會這樣？網路調查，台灣人的先天智商頗高，這絕對有幽默感的優勢。另外，民主自由的風氣也帶給我們較為無拘、素放的態度。但為何我們檯面上的幽默高手不多呢？關鍵就回到「個人魅力」與「個人觀點」。
也就是說，當「個人」被放在公眾注視下，就很難發揮。我們很在意別人的看法、他人的視線壓力，那就像是個緊箍咒，限縮我們原有的魅力與觀點，無法順利表達。
如果，當我們已經逐漸成熟到不那麼在乎別人的看法，也已經開始營造「個人魅力」，那要怎麼培養個人觀點呢？
◆學會主觀思考，才能讓你被看見、被聽見
觀點其實是主觀的心情、態度、立場。想像一下，你是一名聽眾，坐在台下百般無聊，努力忍住想拿手機的欲望。講者滔滔不絕布達一般的資訊，此時的你是不是會不由自主地放空？但如果講者主觀一點，是不是會讓你更好奇一點資訊內容？
主觀感受是一種聽覺的箭，不自覺就會射入你的耳朵，不想聽都聽得到。
或許有些人會說，我超討厭主觀的人，我不想成為主觀不顧他人感受的人。在這邊先不提「主觀是好或壞」的議題，先提「成為一個講者，必須站在聽眾的立場，觀察自己怎麼樣才會聽得到講者的訊息」。
很遺憾的是，在社群媒體抓眼球的現代，觀眾喜歡「先」知道一個講者的觀點。他到底站在什麼立場說話？他的態度是什麼？然後被他的情緒所感染，導致不自覺打開耳朵、聽到心中，可能偶有不同的觀點，或甚至聽完覺得不喜歡，但「已經聽到了」。
完全客觀的科學數據，留下的是文字資料，而人類需要的其實是情感訊息。
在台灣，上台說話等於不帶情感，是一種人們根深蒂固對於「專業」的錯誤認知。卻沒發現，各行各業有不同的專業情緒：早餐店阿姨喊「帥哥美女」是他的熱情專業；嘻哈歌手點個頭就是打招呼了，是他的態度專業；批發市場的老闆，標準配備是急促與俐落，他們才不打招呼呢！
一般人或許認為自己的舞台沒有那麼多元，最好就像主播一樣沒有情緒，面帶微笑、單純播報內容就好。但主播訓練有素的口條、清晰的聲音品質、背後帶有豐富的影像變化，這些強大的技巧與元素，都在在幫助觀眾集中注意力。可是，我們只是想模仿主播那樣的平板情緒，卻沒有意識到，主播每日處理上百條新聞，每條新聞點都富含不同的情感，因此更需要抽離、客觀，才能有條不紊──而這，不是每個上台／表達／提案所需要的精神。
尤其極力掩飾緊張時，人們會將精神專注於「鎖定」情緒，於是變得更加木訥──當潛意識告訴自己，這種情況是「專業表現」時，其實你並沒有跟聽者產生連結。
請相信，富有觀點的說話不代表情緒化，而是這樣說話讓人類打開聽覺。觀點是一個溝通的起點，不是終點，總要有人先站在某一立場思考，另一方才能幫忙試想其他層面，溝通才能漸入佳境。
所以，觀點是必須先行切入，但又可以調整的；信念與價值觀，才是觀點說話背後難以改變的東西。但一般人說話，並不會把信念或價值觀掛在嘴邊，說出「做一個善良的人」會令人頭皮發麻，但說出「你這樣××的行為很討厭」卻是我們最常出現的「有觀點的話」。
浮誇的語氣、偏頗的立場，都是方便人們聽到訊息的方法，而且很容易讓人笑出來。「這種人就是××」、「男生就是××」、「女生都很××」，別說這種語法常見在脫口秀演員的語彙中，若你身邊有人也是這樣說話，只要他不是衝著你，通常人們都會被逗樂。
◆讓情緒替你說更多，產生更大動能
課堂中，我總是花很大的力氣去解釋「觀點才能讓聽眾聽到」，但還是無法說服學生學著主觀一點。畢竟，我們的文化一直教導我們主觀以及情緒化的壞處，卻沒教會我們「先主觀但不交惡且聆聽」這種彈性的人際交流。所以我總是退而求其次，讓同學學會「成為一個更能展現情緒的人」。
教學的過程中，同學們會說出「負面情緒」這四個字。好像某些情緒是不被接受認同的，好比悲傷、憤怒、埋怨、忌妒⋯⋯等，他們無法理解「上台除了展現專業以及愉悅之外，還應該有什麼情緒？」
此時我會用最專業、愉悅的口吻陳述：「海龜需要大家停止使用塑膠製品哦！」讓大家發現，這樣沒有幫助到海龜，也沒有幫助到聽眾了解這段話的用意。聯合國氣候峰會上，來自瑞典的女孩用激進的口氣說：「你們怎麼敢？」（How dare you？）憤恨不平、情緒激昂的演說，讓世界譁然且瘋傳。回想一下，會讓聽眾目不轉睛的演說是滿載焦慮、急促、憤怒跟悲傷情緒的，不管是環保、女權、難民⋯⋯等議題，都因為情緒而讓聽眾的腦袋開始運作。
若把情緒比喻成燃料，我認為所謂的負面情緒更能產生動能：生氣的時候更專注，更有活力；悲傷的時候更善感細膩，更能同理，也更容易化悲憤為力量。
我是透過觀察自己生氣的源頭，才找到天命的。我特別容易因為「女性、性平」這樣的關鍵字而牽動情緒，而環保、動保、政治⋯⋯等相關議題，我承認我是「被教育」、「被影響」才會關注。當發掘了自己的憤怒後，找到動力來源，等於找到燃料更持久的供應方式，就能持續為其發聲。
有個特別的點是，好好笑女孩劇團徵選脫口秀演員時，我會觀察對方「愛不愛抱怨」。如果她對很多事都看不順眼，那代表她會有很多素材來源、很多想講的話、很多想改變的事，在我心底，算是一個加分的性格項目。
等等，我必須先平反一下。不是所有在台上的演員都這麼難搞！教學上充滿「包容」的黃小胖，是知道怎麼讓人展現「抱怨天份」運用在舞台上，而不是鼓勵女孩成為一個只抱怨不思幽默的人。
對什麼事都有意見的人，很適合創作，不一定適合一起生活啦！生活上充滿情緒化的表達確實讓人心累，溝通拉扯也充滿煩躁。所以在我看來，倒不如把諸多不滿轉換成創作，當開始欣賞自己的抱怨後，也會淡化對親密關係的表達張力。
提醒一下，對世界各種情況覺得很理所當然的人，其實在創作上會很辛苦哦。
◆表演不是學喜怒哀樂，而是更深層細膩的情緒表達
回到最剛開始提到的，為什麼同樣一個笑話，他講起來好好笑，你講起來卻不好笑？我認為，諧星所傳遞情緒的細膩度，代表了他懂這個笑點的精髓。這不是嘴角上揚幾度、眼球轉向哪裡、語氣停頓幾秒的問題，幽默感需要你對世界的綜合感受。
這也是我認為表演課應該是人生必修課的原因。每一個人都應該理解並且擁抱情緒，透過學習，會認知自己的存在，進行深層的自我對話。坊間對於表演課的認知是學習喜、怒、哀、樂，對我來說，那是套用在國民教育底下的認知標準，把情緒拆解成四大方向，每一個分成十級分，代表方便打分數。但學過表演的人就知道，原來光是「喜」的層次就超越百種，沒有好壞標準，只有角色背景，也就是「你是誰？」、「你為什麼而喜？」、「你想將喜傳達給誰？」、「你想怎麼表現喜？」。
演技就是這樣難以言喻。
在學習感受的過程，有時會放大情緒而導致困擾，但接下來更重要的步驟，就是學習轉換思維，把所有不甘心的、不合理的、只有對立面的事物，用「抽離」的心態看待它。
什麼是抽離？想像自己是另一個攝影師正在看待眼前的事物，有沒有別種角度會令你發笑？或者身處不同的時空、背景、文化，會不會令你覺得這一切很荒謬？如果沒有面臨到攸關生死與創傷，是不是可以放寬一點點標準？如果不用那麼嚴肅地面對失敗或錯誤，或許就可以種下幽默的種子。
很多諧星都是以面癱聞名，臉上幾乎沒有表情地說出笑點，人稱冷面笑匠。這種諧星並不符合前面所分享的情緒高漲，有時會讓觀眾以為這才是喜劇的精髓。那麼他到底是很抽離還是很情緒化？
根據我的觀察，會想上台，將自己的思想放在檯面上的人，其實都具備勇氣、想改變世界、渴望被聽到的心。而不管他的外包裝偏向抽離或是情緒化，他一定對世界充滿情感，那麼你呢？
──「你有討厭的人嗎？」
面對著深陷自我糾結，不停地渴望別人愛我、不願意被人討厭的學生，我常會問出這句話：「你有討厭的人嗎？」
對方可能會遲疑許久才支支吾吾地說，「我有討厭的人。」那神情帶有罪惡感，她不願意承認自己會討厭別人，也不想面對自己的黑暗面。畢竟大多數女生從小被教導著端莊、優雅、與人為善⋯⋯等好女孩基本功。
而既然她親口承認了腹黑面，那我會接著問：「討厭誰？告訴我全名。」
我可以感覺到她心跳加速，有時腦袋快速運轉著「要講哪一個？」、有時連講出那個人的名字都有一定程度的厭惡感而不自知，有時卻帶著興奮，因為直接面對自己最深層的想法時，其實很豁然開朗。等待那些情緒一閃而過後，她衝口而出「XXX」，我期待的是她的舒暢感。那種感覺很像做了一場心靈SPA，一直浸泡在滾熱的水中，等到鼓起勇氣踩進透沁涼的冷水裡，全身刺麻地接受這種名為「討厭」的感覺。
我們會討厭別人，但我們連討厭的感覺都不知道。我們還會有一種標準詢問自己，這樣算是討厭嗎？嘿！女孩，你知道高潮的時候有沒有到，卻告訴自己要很討厭才算討厭──不是這樣的，一點點高潮也算高潮。
◆接受討厭別人的自己，讓勇氣誕生出來
我們先來接受情緒的合理性，每個人都可以討厭人，包括自己，當然也可以討厭別人，並且沒來由地討厭。有些人的存在本身就很刺眼，扎入你心裡的煩躁，想到他就覺得不舒適，甚至會有噁心感，這大大小小的情緒感受，都是討厭。
無端討厭別人，的確是一種不友善的行為。我們不用放大這種感受，時時刻刻想著那個討厭的存在，但我們可以接受會討厭別人的自己。這樣一來，當別人沒有理由的討厭你時，你反而比較能夠理解對方。關於「被討厭的勇氣」，或許我們先學著接受自己的卑劣黑暗面，才有機會讓勇氣誕生出來。
有些同學會顧左右而言他，說自己是討厭那件事、不是討厭那個人。這樣雖然聽起來比較圓融和善，但事實上也是把自己陷入於「只要自己行為改善，就會讓所有人都喜歡」的情境中。承認吧！有些人只是存在著就讓你感到刺眼煩躁。而你也有可能只是存在著，就讓某個人覺得不願接近。總有些學生，無法接受自己會被討厭，所以也無法討厭別人。他們時常會散發一種討好的氛圍，對方說什麼她都好，認為這叫隨和，實際上她把決定的權力交給對方，壓住她心底的埋怨與不認同，這種只要對方不討厭我就好的相處模式，其實讓人倍感壓力呢！
有趣的是，這種時不時討好別人的人，最常羨慕的對象就是「必取」（Bitch），對於自媒體那些勇敢說出「不喜歡我就閃開」的名人有著非比尋常的投射。我很好奇，是那些名人自帶光環才讓人心生嚮往？還是這些人內心太過沒有價值感，必須用討好來感受自己的存在？
◆找到自己的價值，就不怕別人討厭
四十歲的我，在人際關係上分合多次，發現那些坦率地承認某些物種就是跟我不合的人，反而好相處。畢竟我們已經生活在近代，人類文明已經多元到不需要符合每個人的價值觀就能活著。於是，社會教我的是，不用跟每個人做朋友。
我是在站立幫（注：由台灣喜劇之父張碩修成立的全台第一個喜劇團體）學會討厭的感受，那是我三十歲左右的事。在那之前，原生離異家庭導致我向外發展，在朋友群中常常是領導位置，外向、活潑、幽默、好相處是我的標籤，從來沒遇過交朋友這麼辛苦的局面。
可是，脫口秀不只是交朋友啊～我們要負擔的是各自段落的笑點，還要在團隊演出中合作。自編自導自演的演出中，牽扯的不只是隨和程度，還有更多來自個人的創作，也就是「個人價值觀」。
什麼東西好笑？這來自於個人的背景與觀點。當一群男生聚在一起時的幹話，集結成一齣現場喜劇，唯一的女生要隨和地飾演花瓶？還是要板起臉說「這根本就不好笑」？
這兩種情況我都嘗試了，甚至跟著台上的音樂節奏高喊：「前女友，婊子！」看著當事人變臉離開演出場地，經過我的身邊，有個抽離的我在捶打自己：「黃小胖！你是誰？」那一幕午夜夢迴時常常出現，我真的知道自己在幹什麼嗎？
為了舞台機會，我願意討好，討好觀眾、夥伴，卻忘了討好我自己。第一年的演出，充滿自我懷疑。用二十八年確認夢想站上舞台的我，不喜歡這些製作背後的價值系統，我學會很多貶抑女性的名詞，出演更多被幻想的角色，我努力地變得更漂亮來迎合主流價值、表現隨和，直到當我反彈時招致「情緒化」的回應。不會吵架的我，在每次團練會議中表現冷漠、嚴肅、哭泣，都無法好好解釋自己身為女性的無奈與受傷。我覺得有些觀點很難笑，但他們笑瘋了啊！在笑點為上的世界中，要怎麼表現生氣才對？要怎麼樣表現生氣，才能是他們心中懂幽默的女性？
五、六年來的「鬧不合」，因為一個導火線，我離開站立幫。而後，經歷結婚、生子，再度回歸演出「十光機」，沒有太多的和解動作或剖心時刻，因為時間夠我們長大成熟。我們開始懂，爭吵都是在辯證自我，都是讓我們更成為「自己」。而成為自己的過程中，不能抗拒衝突，也不需要別人欣然接受蛻變的你。
◆有意識地面對討厭與憤怒，那是你勇氣的來源
當我選擇另覓表演舞台後，自製演出並專心耕耘女性幽默，不處於同一個競爭的環境中，我反而看到自己的價值。之前的我，覺得要有贏的把握才可以「現」；後來我明白了，展現力量也可以堅定，甚至帶有溫柔。
展現力量不代表打趴別人，女權的存在不是為了打趴男性，而是讓我們懂，我們可以爭取；當有不平等的形式藏在話語權背後，我們可以捍衛；當既得利益者不自覺地霸凌時，我們可以表達；當對方說「女生都好情緒化、好難搞、好恰北北」時，我們可以說：「對，我就是女生，怎麼樣！這位玻璃心的男生，你還好嗎？」
如果先天的養成教育讓女性更懂委曲求全，更懂和善待人，那我們需要有意識地面對自己的憤怒，那就是勇氣的來源。要夠生氣才找得到的力量，通常是有一個捍衛的原因才找得到，因為母性是女性內建的基因，當我們很想守護時，就會想挺身作戰。
我是從接受「自己會討厭別人」這件事之後，才開始慢慢接受「原來就是有觀眾會討厭我」，無關乎我的人品與價值，只因為我代表的思想很刺激他、我說出來的話對他來說很刺耳，或只因為我是黃小胖。
如果我不是個「咖」，我沒有擁有任何思想與存在感，那我也不會對任何人帶來影響。當我接受這股關於我的力量，我越發閃耀，那些關於討厭我的聲音就越小聲，越無害。請接受某些人只是存在著就會讓你很煩躁的感覺，懂得生氣、懂得勇氣之後，就疏離那個人一點吧！不用老是複習、咀嚼討厭的感受，當你選擇活得自在，也才能感謝那個讓你學會「討厭」的人，同時也接受自己會被別人討厭的事實。
（對了，對於那些討厭我的人，有時我會很阿Q的想，說不定是我的眼睛長得像他前女友，我的聲音像他的前妻，或是我的身材像他媽，所以我會被討厭吧。）
◎幽默感是綜合感受，不是招式拆解
為什麼同樣一個笑話，他講起來好好笑，你講起來卻不好笑？
我們來聊聊，脫口秀演員為何是「演員」。不只是為了冠上一個職業別，我想更多的是我們知道怎麼「詮釋」笑話。那代表的是我們的腦中完全理解這則笑話的邏輯，我們展現出這則笑話應該要有的情緒、肢體動作以及節奏。
想像成臨摹一幅畫，明明我完全照著大師的每個步驟，甚至努力地照著用色比例，卻還是畫不好。有可能是下筆的力道，也有可能是畫畫的順序，反正各種都差一點，結果就會全盤崩解。
◆如何培養個人魅力、觀點和幽默感？
在笑話之中，演員的情緒掌握、呼吸、帶領觀眾的意識，就是火候。
要說玄一點，也可以說是靈魂。尤其自編自導自演的站立喜劇就像原創畫作，當演員很懂這則笑話的靈魂時，不一定需要照著同樣的語氣節奏（同樣的畫畫順序）進行，但就是可以傳遞笑點。
一般人在重述一則笑話時，不會想到自己的長相、背景、說話語氣、情緒、呼吸、頓點，都會影響笑話的成功度；既然複製貼上的笑果有限，那我們需要了解的是技巧。我認為，站立喜劇演員有三大條件：個人魅力、觀點、幽默感。
在各種關於表達教育的演講教學以及培育脫口秀演員的歷程中，我深深感悟到對台灣人來說，「營造個人魅力」很難，「培養觀點」很辛苦，但「擁有幽默感」卻是相對簡單。
怎麼說？看看我們全台灣的小編就知道了！幽默高手藏在民間，只要不讓他們露臉，他們可以藏在插圖與鍵盤後，開啟幽默的炸彈開關。為何會這樣？網路調查，台灣人的先天智商頗高，這絕對有幽默感的優勢。另外，民主自由的風氣也帶給我們較為無拘、素放的態度。但為何我們檯面上的幽默高手不多呢？關鍵就回到「個人魅力」與「個人觀點」。
也就是說，當「個人」被放在公眾注視下，就很難發揮。我們很在意別人的看法、他人的視線壓力，那就像是個緊箍咒，限縮我們原有的魅力與觀點，無法順利表達。
如果，當我們已經逐漸成熟到不那麼在乎別人的看法，也已經開始營造「個人魅力」，那要怎麼培養個人觀點呢？
◆學會主觀思考，才能讓你被看見、被聽見
觀點其實是主觀的心情、態度、立場。想像一下，你是一名聽眾，坐在台下百般無聊，努力忍住想拿手機的欲望。講者滔滔不絕布達一般的資訊，此時的你是不是會不由自主地放空？但如果講者主觀一點，是不是會讓你更好奇一點資訊內容？
主觀感受是一種聽覺的箭，不自覺就會射入你的耳朵，不想聽都聽得到。
或許有些人會說，我超討厭主觀的人，我不想成為主觀不顧他人感受的人。在這邊先不提「主觀是好或壞」的議題，先提「成為一個講者，必須站在聽眾的立場，觀察自己怎麼樣才會聽得到講者的訊息」。
很遺憾的是，在社群媒體抓眼球的現代，觀眾喜歡「先」知道一個講者的觀點。他到底站在什麼立場說話？他的態度是什麼？然後被他的情緒所感染，導致不自覺打開耳朵、聽到心中，可能偶有不同的觀點，或甚至聽完覺得不喜歡，但「已經聽到了」。
完全客觀的科學數據，留下的是文字資料，而人類需要的其實是情感訊息。
在台灣，上台說話等於不帶情感，是一種人們根深蒂固對於「專業」的錯誤認知。卻沒發現，各行各業有不同的專業情緒：早餐店阿姨喊「帥哥美女」是他的熱情專業；嘻哈歌手點個頭就是打招呼了，是他的態度專業；批發市場的老闆，標準配備是急促與俐落，他們才不打招呼呢！
一般人或許認為自己的舞台沒有那麼多元，最好就像主播一樣沒有情緒，面帶微笑、單純播報內容就好。但主播訓練有素的口條、清晰的聲音品質、背後帶有豐富的影像變化，這些強大的技巧與元素，都在在幫助觀眾集中注意力。可是，我們只是想模仿主播那樣的平板情緒，卻沒有意識到，主播每日處理上百條新聞，每條新聞點都富含不同的情感，因此更需要抽離、客觀，才能有條不紊──而這，不是每個上台／表達／提案所需要的精神。
尤其極力掩飾緊張時，人們會將精神專注於「鎖定」情緒，於是變得更加木訥──當潛意識告訴自己，這種情況是「專業表現」時，其實你並沒有跟聽者產生連結。
請相信，富有觀點的說話不代表情緒化，而是這樣說話讓人類打開聽覺。觀點是一個溝通的起點，不是終點，總要有人先站在某一立場思考，另一方才能幫忙試想其他層面，溝通才能漸入佳境。
所以，觀點是必須先行切入，但又可以調整的；信念與價值觀，才是觀點說話背後難以改變的東西。但一般人說話，並不會把信念或價值觀掛在嘴邊，說出「做一個善良的人」會令人頭皮發麻，但說出「你這樣××的行為很討厭」卻是我們最常出現的「有觀點的話」。
浮誇的語氣、偏頗的立場，都是方便人們聽到訊息的方法，而且很容易讓人笑出來。「這種人就是××」、「男生就是××」、「女生都很××」，別說這種語法常見在脫口秀演員的語彙中，若你身邊有人也是這樣說話，只要他不是衝著你，通常人們都會被逗樂。
◆讓情緒替你說更多，產生更大動能
課堂中，我總是花很大的力氣去解釋「觀點才能讓聽眾聽到」，但還是無法說服學生學著主觀一點。畢竟，我們的文化一直教導我們主觀以及情緒化的壞處，卻沒教會我們「先主觀但不交惡且聆聽」這種彈性的人際交流。所以我總是退而求其次，讓同學學會「成為一個更能展現情緒的人」。
教學的過程中，同學們會說出「負面情緒」這四個字。好像某些情緒是不被接受認同的，好比悲傷、憤怒、埋怨、忌妒⋯⋯等，他們無法理解「上台除了展現專業以及愉悅之外，還應該有什麼情緒？」
此時我會用最專業、愉悅的口吻陳述：「海龜需要大家停止使用塑膠製品哦！」讓大家發現，這樣沒有幫助到海龜，也沒有幫助到聽眾了解這段話的用意。聯合國氣候峰會上，來自瑞典的女孩用激進的口氣說：「你們怎麼敢？」（How dare you？）憤恨不平、情緒激昂的演說，讓世界譁然且瘋傳。回想一下，會讓聽眾目不轉睛的演說是滿載焦慮、急促、憤怒跟悲傷情緒的，不管是環保、女權、難民⋯⋯等議題，都因為情緒而讓聽眾的腦袋開始運作。
若把情緒比喻成燃料，我認為所謂的負面情緒更能產生動能：生氣的時候更專注，更有活力；悲傷的時候更善感細膩，更能同理，也更容易化悲憤為力量。
我是透過觀察自己生氣的源頭，才找到天命的。我特別容易因為「女性、性平」這樣的關鍵字而牽動情緒，而環保、動保、政治⋯⋯等相關議題，我承認我是「被教育」、「被影響」才會關注。當發掘了自己的憤怒後，找到動力來源，等於找到燃料更持久的供應方式，就能持續為其發聲。
有個特別的點是，好好笑女孩劇團徵選脫口秀演員時，我會觀察對方「愛不愛抱怨」。如果她對很多事都看不順眼，那代表她會有很多素材來源、很多想講的話、很多想改變的事，在我心底，算是一個加分的性格項目。
等等，我必須先平反一下。不是所有在台上的演員都這麼難搞！教學上充滿「包容」的黃小胖，是知道怎麼讓人展現「抱怨天份」運用在舞台上，而不是鼓勵女孩成為一個只抱怨不思幽默的人。
對什麼事都有意見的人，很適合創作，不一定適合一起生活啦！生活上充滿情緒化的表達確實讓人心累，溝通拉扯也充滿煩躁。所以在我看來，倒不如把諸多不滿轉換成創作，當開始欣賞自己的抱怨後，也會淡化對親密關係的表達張力。
提醒一下，對世界各種情況覺得很理所當然的人，其實在創作上會很辛苦哦。
◆表演不是學喜怒哀樂，而是更深層細膩的情緒表達
回到最剛開始提到的，為什麼同樣一個笑話，他講起來好好笑，你講起來卻不好笑？我認為，諧星所傳遞情緒的細膩度，代表了他懂這個笑點的精髓。這不是嘴角上揚幾度、眼球轉向哪裡、語氣停頓幾秒的問題，幽默感需要你對世界的綜合感受。
這也是我認為表演課應該是人生必修課的原因。每一個人都應該理解並且擁抱情緒，透過學習，會認知自己的存在，進行深層的自我對話。坊間對於表演課的認知是學習喜、怒、哀、樂，對我來說，那是套用在國民教育底下的認知標準，把情緒拆解成四大方向，每一個分成十級分，代表方便打分數。但學過表演的人就知道，原來光是「喜」的層次就超越百種，沒有好壞標準，只有角色背景，也就是「你是誰？」、「你為什麼而喜？」、「你想將喜傳達給誰？」、「你想怎麼表現喜？」。
演技就是這樣難以言喻。
在學習感受的過程，有時會放大情緒而導致困擾，但接下來更重要的步驟，就是學習轉換思維，把所有不甘心的、不合理的、只有對立面的事物，用「抽離」的心態看待它。
什麼是抽離？想像自己是另一個攝影師正在看待眼前的事物，有沒有別種角度會令你發笑？或者身處不同的時空、背景、文化，會不會令你覺得這一切很荒謬？如果沒有面臨到攸關生死與創傷，是不是可以放寬一點點標準？如果不用那麼嚴肅地面對失敗或錯誤，或許就可以種下幽默的種子。
很多諧星都是以面癱聞名，臉上幾乎沒有表情地說出笑點，人稱冷面笑匠。這種諧星並不符合前面所分享的情緒高漲，有時會讓觀眾以為這才是喜劇的精髓。那麼他到底是很抽離還是很情緒化？
根據我的觀察，會想上台，將自己的思想放在檯面上的人，其實都具備勇氣、想改變世界、渴望被聽到的心。而不管他的外包裝偏向抽離或是情緒化，他一定對世界充滿情感，那麼你呢？
