「我獨自承擔養家和育兒的責任，和老公也相敬如冰……我活得好痛苦。」
你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了？
【引言：這是一位結婚十年、有著雙寶的偽單親媽媽。這位女性哭訴自己一肩挑起育兒和家計，承受著家庭和工作雙重巨大壓力，老公又漠不關心，讓她非常傷心痛苦。當初未婚懷孕、帶球下嫁，如今悔不當初，跟老公之間有著難以溝通的鴻溝，導致她陷入困局。】
Q：
我是結婚十年的職業婦女，兒子一個十歲，一個七歲。插畫家老公在二寶出生前，從沒給過生活費，二寶出生後，一個月頂多給三十萬元（約七千兩百元台幣）生活費。很多時候就連這麼一點生活費都不給，我沒問過他詳細原因，搞不清楚他是心情不好，還是沒錢。這點錢光是付大寶的補習班學費就沒了，幾乎所有生活費都由我負責。
我基本上是個「偽單親媽媽」。平日五天，老公送孩子上學兩天，其餘三天是我和鄉下的娘家媽媽輪流照顧。娘家媽媽拖著病體，特地從鄉下上來顧孫子，不給孝親費就算了，起碼該說聲「謝謝」吧。老公嘴上說會看著辦，卻一直絕口不提，我們常常因為這件事吵起來。
我每天忙工作焦頭爛額，還有個差勁的上司。孩子生病要請假早退，都得看上司的臉色，甚至週日也要加班，才能保住工作。
老公週五晚上會照顧孩子，週六不知道上什麼課，總是一早就不見人影，很晚才進門。在家時養尊處優，躺沙發看電視耍廢。最近連每週例行的打掃都不做了。三餐到飯點就要吃，晚了就衝我發脾氣，說麵包是零食，堅持正餐就是要吃飯。吵架時，老公還會口無遮攔地對兒子說：「你們命不好，遇到這種媽媽，算你們可憐」之類的話。
最近，我時時刻刻都在考慮離婚。我跟老公是經朋友介紹認識的，當初因未婚懷孕就急著結婚，還不夠了解彼此便展開婚姻生活。同住一個屋簷下後，我發現老公的個性不是普通的差，我們常常一週講不到一句話，問他「我對你來說算什麼」，他只會回答「嗯」。做錯事也絕不道歉。幾年前開始，每句話都以數落我娘家的不是收尾。孩子們生病，就說我給他們吃錯東西、怪家裡太髒，我真的超級火大。上週一，我拜託老公帶得流感的二寶去醫院，他反怪我沒先商量，自作主張就預約掛號，結果我們大吵一架。我每天要送兩個兒子上學，又要去上班。像這種一點都不體諒我的廢物老公，真的太討人厭了。
我們之間溝通不良，對話少的可憐，兩個人也都不想努力。育兒和工作兩頭燒的我再也撐不下去了。再這樣下去，我好像會把工作的壓力發洩到孩子身上，我不想變成這樣糟糕的媽媽，正在考慮要不要接受精神科治療。我沒有喘息的時間，老公對我不聞不問……生為女人是一種原罪嗎？我正在接受天譴嗎？要怎麼做才能擺脫痛苦？
A：
「把自己當成是悲劇女主角，只會加深痛苦。」
「要怎麼做才能擺脫痛苦？」看起來問的是解決方法，實則不然。這位女性正在哭訴自己的痛苦：「我很累。沒有比我更可憐的人了」。不過，「對。你真的很辛苦。你是全世界最可憐的人」這種充滿憐憫與同情的答案，真的是她想要的嗎？
當然不是。
人在生氣的時候，會用這股情緒力量做出破壞關係的行動。又叫做「悲劇主角症候群」，搖身一變成了小說裡的悲情受害者，急著揭對方的短，攻擊對方的錯誤，氣得顧不了大局。但是，這種做法真的能滿足自己的需求嗎？
這位女性需要練習如何準確傳達自己的意思，後面會一一針對這位女性的言語習慣問題去說明。在此之前，必須先覺察到「真正帶給我痛苦的是什麼？」，這位女性的痛苦根源是什麼呢？
一打二無後援，實質上是一家之主的職業婦女。按理說會埋怨孩子的出現，但並非如此，顯然這位女性是有責任感的人。儘管沒有愛情，但這位女性內心還是期待創造自己的幸福婚姻。看得出來這位女性跳過了婚姻最重要的部分就閃婚了。別說對婚姻生活的準備，這是一段彼此既沒愛情也沒信任基礎的婚姻，只剩下交易行為。因為沒有愛情的基礎，婚後更容易因為婚姻生活與育兒而心累，一打二的辛苦更是不在話下。許多人會問「要怎麼樣好好相愛？」，但談戀愛和婚姻完全是不同層次的問題。
「因為自己的錯誤選擇，悔不當初，無論如何也逃離不了這座名為『自我厭惡』的監獄。」這位女性的哭訴，不正是一座自我厭惡和悔不當初的牢獄嗎？放棄自己的人生，選擇結婚生子令她苦不堪言，再加上沒人在乎她因為孩子而放棄了人生，找不到能同理她的人更加深了她的痛苦。當時的她沒預料到，自己的選擇會帶來什麼樣的未來，而且這種看不到出口的未來也不是短期內就能結束的。
人們在過度疲憊的時候，為了平復心情，會啟動理智化防禦機制，企圖壓抑自己的情緒和需求，將其囚禁於合理化的城堡。還有，通常人們受傷就會把自己關入負面認知的世界中，用極端的負面角度剖析對方的言行舉止、背後意圖，以及遭遇到的一切。這個自我主觀的痛苦世界就是「自我厭惡和後悔的牢獄」。
這位女性想對自己結婚生子的選擇負起責任。可是，無論她多麼拚命掙扎，再也承受不住這份沉重的責任了。雖然她任勞任怨地帶孩子，但成為假性單親，當然會覺得累。如果和老公離婚，明擺著自己得一肩扛起家庭生計和育兒的責任，而當一個不負責任的人又是另一種痛苦。無論是結婚前墮胎、或是不結婚，或是現在離婚，她都無法從痛苦裡自由。
像這樣，這位女性進退維谷，一籌莫展，不得不回頭埋怨自己當初做的選擇。那一瞬間，她陷入了自我厭惡的牢獄。她說不定夢想著能回到某個特定時間點，或是睡到一半醒來，希望這一切都只是一場夢。但是，現實從來不曾改變，於是她自怨自艾，覺得全世界最悲慘的人就是我，她被困在自我憐憫的泥沼中動彈不得，以致看不清真實的情況，不斷地憤怒抱怨，把別人當成垃圾桶。
處於這種痛苦的人，經常夢想有朝一日，「碰！」一聲就能換個老公。新老公要嘛很會賺錢，要嘛心裡只有我。可是，這不啻是天方夜譚。那麼，面對這種進退兩難的情形，究竟該怎麼做才好呢？
「不要把希望放在孩子或老公身上，希望是自己給自己的。」
雖然很難，但我建議她不要再把未來人生的希望，寄託在孩子或老公身上，請從改變自己做起。第一步就是原諒十年前的自己，必須用和現在不一樣的方式向老公表達痛苦，我建議試著這樣說：「我後悔我當時的選擇。雖然很對不起孩子們，但我偶爾會忍不住埋怨他們。我很不滿意你做的事，也很傷心，但你卻一點也不理解我的痛苦。這讓我很鬱悶。我真正希望的是，在我需要幫助的時候，你能適時地伸出手。」怨己怨人不是不可以，但那樣做，對自己有什麼好處？把困境解釋為「我是受害者，對方是加害者」，如此一來，就不需要改變自己，樂得輕鬆，還會得到別人的同情：「是啊，你真的很慘」，或是「那個人太過分了吧」。
這位太太得先放鬆心情，盡可能去做以「自我原諒」和「自愛」為主題的諮商，也建議簡單記錄每天的情緒和期望。每天寫下自己和老公的優點、一件感恩的事也不錯。要是寫老公的優點覺得太勉強，就先從寫自己的優點和感恩日記開始。
「掙脫會摧毀關係的『都是他的錯』的言語習慣。」
另外，這位女性對老公有「慣性否定」的傾向。世界上最可怕的人，就是像這位女性連問也不問，就逕自把「猜測」當做「定論」：「老公可能是心情不好，才不給生活費」。不給生活費就直接問對方為什麼不給生活費，男人不問是不會主動說的。
除此之外，老公平日五天中，有兩天送孩子們去上學，為什麼太太不給予肯定跟讚美呢？老公一週一次的打掃，為什麼講個一副沒什麼大不了的樣子？不是這位女性天生刻薄，她原本是不擅拒絕別人要求的人，是因為被傷了心，所以才會變了樣。
這位太太說自己工作繁忙，看來工作能力相當出色。一個總是很獨立的人，實則有著一顆依賴他人的心，無法拒絕別人提出的要求，事事都說好。這類人都擁有高敏感直覺，只要看一眼就能領會。這類人生氣受傷時，就會把情況套入自己寫好的劇本裡加以分析，就像這位太太說自己「遇到差勁的上司」一樣。這類人會因一次的偏見，主觀解讀對方所有情況，加上這類人說話時，會以自己的想法為前提，主導話題方向，壓根不相信對方的話。所以，和這種對自己判斷深信不疑的人交往是最可怕的。
另外，這位太太還得注意這些會毀掉關係的說話習慣，又名「都是他的錯」：
• 把一切「都」視為理所當然
• 斤斤計較「是」非得失
• 強迫「他」人
• 推卸自己「的」責任
• 處處愛比較、挑「錯」誤
這類話語最常出現在情緒受到傷害、自我需求和請求遭受挫折的時候。當你愈常用這種方式說話，愈容易陷進負面情緒，喪失滿足自我需求的能力。這位太太習慣把自己失敗的責任轉嫁給他人，亦即，解決問題的方法不在她的手上，而在他人手上。「我」之所以傷心，不是因為「我的」需求沒得到滿足，是因為老公有意的差勁行為，所以把安撫「我」受傷感情的責任，推到老公的頭上。
最終，這位太太需要的是原諒自己、和自己和解、審視自己，恢復重新愛人的能力。這樣一來，才能好好表達自己真正的需求。學習好好表達內心，是她接下來真正該做的事。
【諮商師想跟你說】
女人生氣疲憊的時候，有一個壞習慣，就是把自己當成悲劇裡的女主角，恣意創作內容，口不擇言攻擊他人，不僅破壞關係也深陷自我厭惡的地獄，卻無法自拔。
這時候容易脫口說出：把一切「都」視為理所當然、斤斤計較「是」非得失、強迫「他」人、推卸自己「的」責任、處處愛比較、挑「錯」誤等話語─一言以蔽之，「都是他的錯」。重要的是要學會如何正確請求協助，並且好好接受別人的幫助，以擺脫泥沼。
你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了？
【引言：這是一位結婚十年、有著雙寶的偽單親媽媽。這位女性哭訴自己一肩挑起育兒和家計，承受著家庭和工作雙重巨大壓力，老公又漠不關心，讓她非常傷心痛苦。當初未婚懷孕、帶球下嫁，如今悔不當初，跟老公之間有著難以溝通的鴻溝，導致她陷入困局。】
Q：
我是結婚十年的職業婦女，兒子一個十歲，一個七歲。插畫家老公在二寶出生前，從沒給過生活費，二寶出生後，一個月頂多給三十萬元（約七千兩百元台幣）生活費。很多時候就連這麼一點生活費都不給，我沒問過他詳細原因，搞不清楚他是心情不好，還是沒錢。這點錢光是付大寶的補習班學費就沒了，幾乎所有生活費都由我負責。
我基本上是個「偽單親媽媽」。平日五天，老公送孩子上學兩天，其餘三天是我和鄉下的娘家媽媽輪流照顧。娘家媽媽拖著病體，特地從鄉下上來顧孫子，不給孝親費就算了，起碼該說聲「謝謝」吧。老公嘴上說會看著辦，卻一直絕口不提，我們常常因為這件事吵起來。
我每天忙工作焦頭爛額，還有個差勁的上司。孩子生病要請假早退，都得看上司的臉色，甚至週日也要加班，才能保住工作。
老公週五晚上會照顧孩子，週六不知道上什麼課，總是一早就不見人影，很晚才進門。在家時養尊處優，躺沙發看電視耍廢。最近連每週例行的打掃都不做了。三餐到飯點就要吃，晚了就衝我發脾氣，說麵包是零食，堅持正餐就是要吃飯。吵架時，老公還會口無遮攔地對兒子說：「你們命不好，遇到這種媽媽，算你們可憐」之類的話。
最近，我時時刻刻都在考慮離婚。我跟老公是經朋友介紹認識的，當初因未婚懷孕就急著結婚，還不夠了解彼此便展開婚姻生活。同住一個屋簷下後，我發現老公的個性不是普通的差，我們常常一週講不到一句話，問他「我對你來說算什麼」，他只會回答「嗯」。做錯事也絕不道歉。幾年前開始，每句話都以數落我娘家的不是收尾。孩子們生病，就說我給他們吃錯東西、怪家裡太髒，我真的超級火大。上週一，我拜託老公帶得流感的二寶去醫院，他反怪我沒先商量，自作主張就預約掛號，結果我們大吵一架。我每天要送兩個兒子上學，又要去上班。像這種一點都不體諒我的廢物老公，真的太討人厭了。
我們之間溝通不良，對話少的可憐，兩個人也都不想努力。育兒和工作兩頭燒的我再也撐不下去了。再這樣下去，我好像會把工作的壓力發洩到孩子身上，我不想變成這樣糟糕的媽媽，正在考慮要不要接受精神科治療。我沒有喘息的時間，老公對我不聞不問……生為女人是一種原罪嗎？我正在接受天譴嗎？要怎麼做才能擺脫痛苦？
A：
「把自己當成是悲劇女主角，只會加深痛苦。」
「要怎麼做才能擺脫痛苦？」看起來問的是解決方法，實則不然。這位女性正在哭訴自己的痛苦：「我很累。沒有比我更可憐的人了」。不過，「對。你真的很辛苦。你是全世界最可憐的人」這種充滿憐憫與同情的答案，真的是她想要的嗎？
當然不是。
人在生氣的時候，會用這股情緒力量做出破壞關係的行動。又叫做「悲劇主角症候群」，搖身一變成了小說裡的悲情受害者，急著揭對方的短，攻擊對方的錯誤，氣得顧不了大局。但是，這種做法真的能滿足自己的需求嗎？
這位女性需要練習如何準確傳達自己的意思，後面會一一針對這位女性的言語習慣問題去說明。在此之前，必須先覺察到「真正帶給我痛苦的是什麼？」，這位女性的痛苦根源是什麼呢？
一打二無後援，實質上是一家之主的職業婦女。按理說會埋怨孩子的出現，但並非如此，顯然這位女性是有責任感的人。儘管沒有愛情，但這位女性內心還是期待創造自己的幸福婚姻。看得出來這位女性跳過了婚姻最重要的部分就閃婚了。別說對婚姻生活的準備，這是一段彼此既沒愛情也沒信任基礎的婚姻，只剩下交易行為。因為沒有愛情的基礎，婚後更容易因為婚姻生活與育兒而心累，一打二的辛苦更是不在話下。許多人會問「要怎麼樣好好相愛？」，但談戀愛和婚姻完全是不同層次的問題。
「因為自己的錯誤選擇，悔不當初，無論如何也逃離不了這座名為『自我厭惡』的監獄。」這位女性的哭訴，不正是一座自我厭惡和悔不當初的牢獄嗎？放棄自己的人生，選擇結婚生子令她苦不堪言，再加上沒人在乎她因為孩子而放棄了人生，找不到能同理她的人更加深了她的痛苦。當時的她沒預料到，自己的選擇會帶來什麼樣的未來，而且這種看不到出口的未來也不是短期內就能結束的。
人們在過度疲憊的時候，為了平復心情，會啟動理智化防禦機制，企圖壓抑自己的情緒和需求，將其囚禁於合理化的城堡。還有，通常人們受傷就會把自己關入負面認知的世界中，用極端的負面角度剖析對方的言行舉止、背後意圖，以及遭遇到的一切。這個自我主觀的痛苦世界就是「自我厭惡和後悔的牢獄」。
這位女性想對自己結婚生子的選擇負起責任。可是，無論她多麼拚命掙扎，再也承受不住這份沉重的責任了。雖然她任勞任怨地帶孩子，但成為假性單親，當然會覺得累。如果和老公離婚，明擺著自己得一肩扛起家庭生計和育兒的責任，而當一個不負責任的人又是另一種痛苦。無論是結婚前墮胎、或是不結婚，或是現在離婚，她都無法從痛苦裡自由。
像這樣，這位女性進退維谷，一籌莫展，不得不回頭埋怨自己當初做的選擇。那一瞬間，她陷入了自我厭惡的牢獄。她說不定夢想著能回到某個特定時間點，或是睡到一半醒來，希望這一切都只是一場夢。但是，現實從來不曾改變，於是她自怨自艾，覺得全世界最悲慘的人就是我，她被困在自我憐憫的泥沼中動彈不得，以致看不清真實的情況，不斷地憤怒抱怨，把別人當成垃圾桶。
處於這種痛苦的人，經常夢想有朝一日，「碰！」一聲就能換個老公。新老公要嘛很會賺錢，要嘛心裡只有我。可是，這不啻是天方夜譚。那麼，面對這種進退兩難的情形，究竟該怎麼做才好呢？
「不要把希望放在孩子或老公身上，希望是自己給自己的。」
雖然很難，但我建議她不要再把未來人生的希望，寄託在孩子或老公身上，請從改變自己做起。第一步就是原諒十年前的自己，必須用和現在不一樣的方式向老公表達痛苦，我建議試著這樣說：「我後悔我當時的選擇。雖然很對不起孩子們，但我偶爾會忍不住埋怨他們。我很不滿意你做的事，也很傷心，但你卻一點也不理解我的痛苦。這讓我很鬱悶。我真正希望的是，在我需要幫助的時候，你能適時地伸出手。」怨己怨人不是不可以，但那樣做，對自己有什麼好處？把困境解釋為「我是受害者，對方是加害者」，如此一來，就不需要改變自己，樂得輕鬆，還會得到別人的同情：「是啊，你真的很慘」，或是「那個人太過分了吧」。
這位太太得先放鬆心情，盡可能去做以「自我原諒」和「自愛」為主題的諮商，也建議簡單記錄每天的情緒和期望。每天寫下自己和老公的優點、一件感恩的事也不錯。要是寫老公的優點覺得太勉強，就先從寫自己的優點和感恩日記開始。
「掙脫會摧毀關係的『都是他的錯』的言語習慣。」
另外，這位女性對老公有「慣性否定」的傾向。世界上最可怕的人，就是像這位女性連問也不問，就逕自把「猜測」當做「定論」：「老公可能是心情不好，才不給生活費」。不給生活費就直接問對方為什麼不給生活費，男人不問是不會主動說的。
除此之外，老公平日五天中，有兩天送孩子們去上學，為什麼太太不給予肯定跟讚美呢？老公一週一次的打掃，為什麼講個一副沒什麼大不了的樣子？不是這位女性天生刻薄，她原本是不擅拒絕別人要求的人，是因為被傷了心，所以才會變了樣。
這位太太說自己工作繁忙，看來工作能力相當出色。一個總是很獨立的人，實則有著一顆依賴他人的心，無法拒絕別人提出的要求，事事都說好。這類人都擁有高敏感直覺，只要看一眼就能領會。這類人生氣受傷時，就會把情況套入自己寫好的劇本裡加以分析，就像這位太太說自己「遇到差勁的上司」一樣。這類人會因一次的偏見，主觀解讀對方所有情況，加上這類人說話時，會以自己的想法為前提，主導話題方向，壓根不相信對方的話。所以，和這種對自己判斷深信不疑的人交往是最可怕的。
另外，這位太太還得注意這些會毀掉關係的說話習慣，又名「都是他的錯」：
• 把一切「都」視為理所當然
• 斤斤計較「是」非得失
• 強迫「他」人
• 推卸自己「的」責任
• 處處愛比較、挑「錯」誤
這類話語最常出現在情緒受到傷害、自我需求和請求遭受挫折的時候。當你愈常用這種方式說話，愈容易陷進負面情緒，喪失滿足自我需求的能力。這位太太習慣把自己失敗的責任轉嫁給他人，亦即，解決問題的方法不在她的手上，而在他人手上。「我」之所以傷心，不是因為「我的」需求沒得到滿足，是因為老公有意的差勁行為，所以把安撫「我」受傷感情的責任，推到老公的頭上。
最終，這位太太需要的是原諒自己、和自己和解、審視自己，恢復重新愛人的能力。這樣一來，才能好好表達自己真正的需求。學習好好表達內心，是她接下來真正該做的事。
【諮商師想跟你說】
女人生氣疲憊的時候，有一個壞習慣，就是把自己當成悲劇裡的女主角，恣意創作內容，口不擇言攻擊他人，不僅破壞關係也深陷自我厭惡的地獄，卻無法自拔。
這時候容易脫口說出：把一切「都」視為理所當然、斤斤計較「是」非得失、強迫「他」人、推卸自己「的」責任、處處愛比較、挑「錯」誤等話語─一言以蔽之，「都是他的錯」。重要的是要學會如何正確請求協助，並且好好接受別人的幫助，以擺脫泥沼。
