內文選摘（節錄）

▍有些話，就是不能說出口
它比刀子利，會在心裡留下烙痕，永不消失。

有天在網路上看到藝人寇乃馨的一段演說，她說，她曾經用狠話傷害過最愛的兩個男人，一個是爸爸，另一個是老公黃國倫。一開始爸爸反對她與黃國倫交往，某次在電話裡對她說：「如果妳真的要跟他交往，我就不認妳這個女兒。」她聽後回答：「好啊！ 你覺得從什麼時候開始比較好？」把爸爸氣到差點送醫急救，她事後非常後悔。

還有次跟黃國倫吵架，她口不擇言說：「你哪一點配得上我寇乃馨啊？你知不知道你離過婚，你是二手貨。」黃國倫沒有回嘴，轉身收拾行李，離開時看了她一眼說道：「乃馨，有些話是不能出口的，妳知道嗎？」說完後便離家出走三天。黃國倫回家後，寇乃馨抱著他痛哭。她說，越會說話的人，越容易用言語去傷人，所以她自己也有反省，呼籲絕對不要講出那些會後悔一輩子的話。

對於最親愛的人，我們最清楚他們的弱點，也因此若要傷害他們，很容易就一槍斃命，命中要害。那是因為他們心甘情願地把最脆弱的一面展示給我們，給予我們最無私的信任，但是我們千萬小心，不要消費這份信任，說出一輩子都會後悔的話，因為有些話就是真的不能說，它比刀子利，會在心裡留下烙痕，永不消失。

不讓人難堪，也不拿「弱點」來開玩笑
通常伶牙俐齒的人最容易辯解，或用言語打動人，但也最容易傷人。它像刀，不是救人就是傷人，因此要不斷地提醒自己，不能太「靠勢」（台語，仗勢欺人的意思），尤其是將人踩在腳下，損人自尊的話更是不能說出口，譬如像「當初要不是我娘家， 你怎麼會有現在……」或是「你比某某某都不如」等話語，這種話就是故意讓人難堪，並把人看得比自己低下。這種話讓人無法忍受，何況是最親密的人，更是情何以堪。「同理心」永遠是溝通者應該要學的。

還有些話也不能說，就是對方天生的弱點、對方在意的點及對方的底線，你明明知道那是事實，但就是不能說。有些人很在意禿頭，你就不要在他面前虧他這點；有人在意身高，你也不要白目把它當笑話講。朋友間可以開玩笑，但是他在意的弱點對他而言，可一點都不好笑，因為這些弱點或許不是他可以改的。再來就是，別隨便拿別人以前的糗事或挫折當玩笑開，你自覺好笑，但對對方而言，就像一把刀刺向自己， 令人難受，千萬別得罪了朋友再來後悔。

此外，也千萬別把話講絕，連台階也不留給自己。譬如，女性最容易跟老公或是兒子說「如果你不如何如何，就不要再踏進這個家門」、「你現在就給我滾出去，不要再回來」，或是「不要再讓我看到你」等話語，如果孩子正處於叛逆期或另一半很倔強時，就有可能真的逼走一個人，且深深地在他心中留下一道傷痛的疤痕。

在情緒快要失控，說出傷人的話語前，自己要有警覺，不妨深呼吸一口氣，寧可閉上嘴巴，也不要說話。因為在生氣失控的狀況下，說出來的話都不會好聽。

我在前文提過，曾經在盛怒之下罵了一位工作夥伴，他憤而辭職，我也沒台階下， 只好簽了辭職信，但是事後我非常懊惱，就此失去了一位好夥伴，這就是不好好說話所付出的慘痛代價。

有些話是真的不能說出口。話，要好好講，愛才能浮現。


▍說話犀利固然厲害，但留點溫暖更迷人
好話、讚美要大聲說，若是別人的痛，則在私底下給予溫暖。

會說話的人很多，但是可以做到口下留德、適可而止的，真的是少之又少，尤其是占上位的人，位高權重，話一出口無人敢反抗，於是越說越直白。或是聰明伶俐的人，反應快，同樣話一出口無人可招架，讓人像吃了個悶棍。由此可見，說話可以犀利，但不能傷人。

這讓我想到以前收視率相當高的《康熙來了》，節目中的蔡康永經常當小S的剎車者，小S負責製造節目效果，可是他經常在小S玩笑開到危險邊緣時，及時將話轉圜，說到觀眾想聽的極致卻又不逾矩，嘲笑來賓卻不尖酸刻薄，真的是不容易。

在很多社交場合裡，我們也經常看到有些人口無遮攔，仗著跟他人的交情較好，便把人家的私事搬到檯面上來揶揄，揶揄過了頭，讓當事人相當錯愕，多年友誼就因為這樣而沒了。我們真的沒有權利在別人的祕密及痛處上灑鹽，我覺得說話犀利可以，但是留點溫暖更迷人。
我記得之前電視有一位主持人總喜歡去戳來賓的傷疤，以為好笑，卻往往讓當事人笑不出來。像之前有一位藝人傳出中樂透，此後他上每個節目談到錢的話題時，中樂透的事立刻被拿出來加料嘲弄。還有一位藝人因為和女友上汽車旅館遭偷拍，主持人或來賓動不動就笑他可以當賓館代言人。像這樣的嘲弄就有點過頭，在人家的祕密上公開嘲諷，雖說是為了節目效果卻不顧當事人的感受，日後更有的人因此反目成仇，不再來往，得不償失。

我們要警惕，在社交場合及人情世故上，更要避免這樣的狀況發生，越好的朋友，越要幫別人守住祕密，也不要以為對方是自己的好友，而代替他發言。我曾經有一位朋友因為出國休息一陣子，沒有出現在社群裡，他的好友透露他正在進修，努力為接班做準備，結果惹出了不少流言及不必要的麻煩。

記住一個法則，不要代替他人發言，縱使是好朋友。不要以為你很了解對方，就可以說出他的現況和感受，除非你得到他的授權。這樣的法則運用在公眾採訪或演說也是一樣的道理，尤其越敏感的話題越不要說，若非說不可也不要說太多，簡單表示「我也還在了解狀況中」即可。

一般愛說話的人話經常不吐不快，但往往危機也是這樣發生的。我經常在處理客戶的危機時，也幫他們做媒體訓練，發現很多客戶之所以會出錯，都不是不會說話，而是話說太多。因為說太多，所以被斷章取義，因為說太多以至於圓不回來。所以說話要恰到好處，絕對不能隨興、看心情，不經大腦脫口而出。

將心比心，說出的話才有溫度
話每天都在說，當然並不是每件事都要準備好才能說話，但職場上重要的事件，像是和老闆談話、要求加薪、說服客戶、主持會議、談判、簡報演講，甚至是回一封重要的郵件，都要事先準備，想好主軸及主要訊息，才能不出錯。接著就是練習、練習、再練習，才能達到目標。

因此，沒有所謂天生的媒體寵兒，會說話的人其實都是準備好的，知道自己要說什麼才開始說話，但說出的話給別人的感受，和這個人的風格也有很大的關係。回到前文提及的蔡康永說話之道，我認為除了會說話，懂得說話技巧之外，性格和心態還是相當重要的。如果你是位厚道的人，說話就不會因為要製造節目效果而去傷人；如果你是位有同理心的人，就會將心比心，知道對方的地雷區在哪裡而不會硬揭瘡疤。所以話怎麼說，其實反映一個人的「心態」。

相由心生，話也由心生。《康熙來了》的成功之道就是兩位主持人知道訪問來賓需要製造爆點，但也知道適可而止，一人放，一人收，一放一收之間，讓人看了有戲卻又不謔，才是高明。

如果我們能心存善意，欣賞他人的優點，這樣你在和對方溝通時，他一定也能感受到你的好意，進而對你不設防，說出他想說的話，這樣你反而得到更多的資訊，這也就是我們常說的「吃虧就是占便宜」。

尤其當主人，為了要讓賓主盡歡必須口吐蓮花，不管再怎麼看不慣的事情，都還是要放大來賓們的優點，絕對不要去戳人痛處。對別人的好話、讚美，在公眾場合要大聲說，若是別人的痛，則在私底下給予溫暖，這才是成人說話的智慧。