內容連載
主動寒暄問候，對方卻很冷淡……，如何幫自己解圍？
寒暄問候號稱「人際交往的基本要素」，許多人無論什麼時候都會好好打招呼。
早上到公司之後，當然希望能和許多人聊天，在良好的氣氛中開始工作。但是有些人反應冷淡，散發出難以接近的氣場，就會讓人覺得主動搭話有點可怕……而且有時或許會因為不想被當成「麻煩人物」而畏首畏尾。
這種時候不要想著「跟大家」交談，而是思考一下「只跟一個人」互動怎麼樣呢？跟所有人閒聊需要相當的精力和體力，但若只有一個人，門檻就沒那麼高，也容易輕鬆實行。
「當下」話題最好聊
實際設想「今天就試著和那位看起來比較好搭話的人攀談吧」之後，下一個門檻就是「該說什麼」。特別是關係不太親近，平時很少交談的對象，既不知道他們對什麼感興趣，突然裝熟說話也很突兀。
這種時候，假如開始想東想西，反而會更不知道該怎麼辦，所以我建議先從「最近還真是○○呢」切入，談論「當下的話題」。因為對自己和對方來說，最容易聊的就是「現在」的事情。
假如有人突然問「當時還真是○○呢」這種「過去」的話題，可能會一時想不起來是哪件事。突然被問到「將來○○會怎樣」這種「未來」的話題，也可能會因為無法立刻回答而感到困窘。「現在」，也就是最近發生的事，是最容易說出口的。
「最近天氣還真是有夠冷（熱）呢。」
「最近好常下雨啊。」
「最近還真是特別忙碌呢。」
「最近電車還真是擁擠呢。」
您所感受到的事情，對方往往也有同樣的感覺，有助於產生共鳴。當然，有時對方會有不同的感覺，但沒有必要著急。關鍵不在於彼此是否有同樣的感覺，而是要拋出話題。
假如對方的反應是「是這樣嗎？」，無須特意反駁或感到沮喪，也可以說一句「咦，只有我這麼覺得嗎」，輕鬆結束話題。
就算是短短的一來一往，只要能夠對話，也能化解寒喧問好之後的尷尬。這種輕鬆對話累積下來，有時也能逐漸改變彼此內心的距離。
目標不要放在炒熱對話的氣氛，而是要先做到可以在寒喧問候之後一來一往的交談。為了說得出「最近還真是○○呢」，就需要先好好觀察最近的狀況。就從平時稍微留意周圍環境做起吧。
拒絕同事多次的午餐邀約，擔心被歸類為難相處……
午休就是讓人休息的時間，這段時間要怎麼利用基本上是個人自由。職場當中沒有規定必須要和別人一起行動，也沒有規定必須獨自一人度過。只要配合自己的狀態或心情，選擇舒服的方式就行了。
話雖如此，若因為想要獨處而一再拒絕邀約，久而久之就會導致完全沒有人願意邀請自己，之後也會難以融入圈子。
從對方的角度來看，不管是什麼原因，遭到拒絕會讓人感到遺憾。總是被拒絕的話，自然就會覺得「是否不要提出邀請比較好」。
要是沒人邀請自己，或許會忍不住認為「是不是被討厭了……」
不過實際上，很多時候別人並不是「厭惡」，而是出於一種體貼或顧慮，認為「不要提出邀請比較好」、「強行邀請想要獨處的人不太好」。假如因為誤會而將錯就錯，讓彼此的距離愈來愈遠，就太可惜了。
假如真的非常喜歡獨處，覺得「沒人邀請自己反而輕鬆，正合我意」，就是另一回事。但若不是這樣，而是偶爾想要獨處，有時也想跟別人共度，可以的話希望能夠縮短已經形成的距離感，我會建議各位先在日常生活中一點一滴增進情誼，而不是試圖一口氣解決問題。
「單純曝光效應」拉近距離
心理學上有一個理論叫做「單純曝光效應」（mere exposure effect）。這是由美國心理學家羅伯特．扎榮茨（Robert B. Zajonc）提出，認為隨著看到、聽到或接觸某個對象的次數增加，戒心就會逐漸減弱，產生親切感。
比如您有沒有在屢次聽到一首歌的過程中喜歡上它，或者因為總是在同一個地方看到某個人而覺得親近呢？即使沒有什麼特別的事情，光是反覆看到或聽到，就會產生好感。
在彼此還不熟悉時，自然不會經常接觸。因為不安或戒心一直都沒有消除，所以光是一點誤會就會過度顧慮對方，彼此的距離就愈來愈遠。
因此，與其瞻前顧後，不如特意增加一點接觸的機會，以便有效縮短已經形成的距離感。
輕聲打個招呼，經過身旁時點頭致意，這些當然都是好方法，但若想要拉近距離，「拜託對方幫忙」更有效。
人的內心深處具有希望自己獲得認可的「認可需求」。別人拜託自己時，就會覺得被人需要。所以在幫忙別人請託的事情之後，就會產生「因為我喜歡這個人才出手相助」的感覺。這在心理學上叫做「認知失調理論」（the theory of cognitive dissonance）。
「失調」指的是自己的內心產生矛盾。假如不喜歡對方卻出手相助，認知和行動就會產生矛盾。矛盾會讓人感到不舒服，人類不喜歡這樣的狀態，因此會試圖避免。
所以人會改變自己的「認知」，也就是轉換思考方式。只要認為是因為喜歡才出手相助，就不會出現矛盾，會感到很自在。因此，幫助對方之後往往會產生好感。
但是，拜託太過繁重的事可能會增加對方的負擔，反而讓對方感到不快，所以要記得只能提出「小小的請求」。
「請您教我一下。 」
「有件事想跟您請教。 」
「希望您幫我一個忙。 」
當然，過於頻繁的求助會給人添麻煩，得不償失，所以不能事事都拜託別人幫忙。
假如正在為與對方的距離感而煩惱，或遇到了什麼困難，請先鼓起一點勇氣，試著提出小小的請求。久而久之，彼此的好感就會提升，將已經產生的鴻溝填補起來。如此一來，在午休時間邀請對方一起用餐，或是進行一些工作和日常的溝通時，也可以變得更加輕鬆愉快。
主動寒暄問候，對方卻很冷淡……，如何幫自己解圍？
寒暄問候號稱「人際交往的基本要素」，許多人無論什麼時候都會好好打招呼。
早上到公司之後，當然希望能和許多人聊天，在良好的氣氛中開始工作。但是有些人反應冷淡，散發出難以接近的氣場，就會讓人覺得主動搭話有點可怕……而且有時或許會因為不想被當成「麻煩人物」而畏首畏尾。
這種時候不要想著「跟大家」交談，而是思考一下「只跟一個人」互動怎麼樣呢？跟所有人閒聊需要相當的精力和體力，但若只有一個人，門檻就沒那麼高，也容易輕鬆實行。
「當下」話題最好聊
實際設想「今天就試著和那位看起來比較好搭話的人攀談吧」之後，下一個門檻就是「該說什麼」。特別是關係不太親近，平時很少交談的對象，既不知道他們對什麼感興趣，突然裝熟說話也很突兀。
這種時候，假如開始想東想西，反而會更不知道該怎麼辦，所以我建議先從「最近還真是○○呢」切入，談論「當下的話題」。因為對自己和對方來說，最容易聊的就是「現在」的事情。
假如有人突然問「當時還真是○○呢」這種「過去」的話題，可能會一時想不起來是哪件事。突然被問到「將來○○會怎樣」這種「未來」的話題，也可能會因為無法立刻回答而感到困窘。「現在」，也就是最近發生的事，是最容易說出口的。
「最近天氣還真是有夠冷（熱）呢。」
「最近好常下雨啊。」
「最近還真是特別忙碌呢。」
「最近電車還真是擁擠呢。」
您所感受到的事情，對方往往也有同樣的感覺，有助於產生共鳴。當然，有時對方會有不同的感覺，但沒有必要著急。關鍵不在於彼此是否有同樣的感覺，而是要拋出話題。
假如對方的反應是「是這樣嗎？」，無須特意反駁或感到沮喪，也可以說一句「咦，只有我這麼覺得嗎」，輕鬆結束話題。
就算是短短的一來一往，只要能夠對話，也能化解寒喧問好之後的尷尬。這種輕鬆對話累積下來，有時也能逐漸改變彼此內心的距離。
目標不要放在炒熱對話的氣氛，而是要先做到可以在寒喧問候之後一來一往的交談。為了說得出「最近還真是○○呢」，就需要先好好觀察最近的狀況。就從平時稍微留意周圍環境做起吧。
拒絕同事多次的午餐邀約，擔心被歸類為難相處……
午休就是讓人休息的時間，這段時間要怎麼利用基本上是個人自由。職場當中沒有規定必須要和別人一起行動，也沒有規定必須獨自一人度過。只要配合自己的狀態或心情，選擇舒服的方式就行了。
話雖如此，若因為想要獨處而一再拒絕邀約，久而久之就會導致完全沒有人願意邀請自己，之後也會難以融入圈子。
從對方的角度來看，不管是什麼原因，遭到拒絕會讓人感到遺憾。總是被拒絕的話，自然就會覺得「是否不要提出邀請比較好」。
要是沒人邀請自己，或許會忍不住認為「是不是被討厭了……」
不過實際上，很多時候別人並不是「厭惡」，而是出於一種體貼或顧慮，認為「不要提出邀請比較好」、「強行邀請想要獨處的人不太好」。假如因為誤會而將錯就錯，讓彼此的距離愈來愈遠，就太可惜了。
假如真的非常喜歡獨處，覺得「沒人邀請自己反而輕鬆，正合我意」，就是另一回事。但若不是這樣，而是偶爾想要獨處，有時也想跟別人共度，可以的話希望能夠縮短已經形成的距離感，我會建議各位先在日常生活中一點一滴增進情誼，而不是試圖一口氣解決問題。
「單純曝光效應」拉近距離
心理學上有一個理論叫做「單純曝光效應」（mere exposure effect）。這是由美國心理學家羅伯特．扎榮茨（Robert B. Zajonc）提出，認為隨著看到、聽到或接觸某個對象的次數增加，戒心就會逐漸減弱，產生親切感。
比如您有沒有在屢次聽到一首歌的過程中喜歡上它，或者因為總是在同一個地方看到某個人而覺得親近呢？即使沒有什麼特別的事情，光是反覆看到或聽到，就會產生好感。
在彼此還不熟悉時，自然不會經常接觸。因為不安或戒心一直都沒有消除，所以光是一點誤會就會過度顧慮對方，彼此的距離就愈來愈遠。
因此，與其瞻前顧後，不如特意增加一點接觸的機會，以便有效縮短已經形成的距離感。
輕聲打個招呼，經過身旁時點頭致意，這些當然都是好方法，但若想要拉近距離，「拜託對方幫忙」更有效。
人的內心深處具有希望自己獲得認可的「認可需求」。別人拜託自己時，就會覺得被人需要。所以在幫忙別人請託的事情之後，就會產生「因為我喜歡這個人才出手相助」的感覺。這在心理學上叫做「認知失調理論」（the theory of cognitive dissonance）。
「失調」指的是自己的內心產生矛盾。假如不喜歡對方卻出手相助，認知和行動就會產生矛盾。矛盾會讓人感到不舒服，人類不喜歡這樣的狀態，因此會試圖避免。
所以人會改變自己的「認知」，也就是轉換思考方式。只要認為是因為喜歡才出手相助，就不會出現矛盾，會感到很自在。因此，幫助對方之後往往會產生好感。
但是，拜託太過繁重的事可能會增加對方的負擔，反而讓對方感到不快，所以要記得只能提出「小小的請求」。
「請您教我一下。 」
「有件事想跟您請教。 」
「希望您幫我一個忙。 」
當然，過於頻繁的求助會給人添麻煩，得不償失，所以不能事事都拜託別人幫忙。
假如正在為與對方的距離感而煩惱，或遇到了什麼困難，請先鼓起一點勇氣，試著提出小小的請求。久而久之，彼此的好感就會提升，將已經產生的鴻溝填補起來。如此一來，在午休時間邀請對方一起用餐，或是進行一些工作和日常的溝通時，也可以變得更加輕鬆愉快。
