【記錄 002】
今天是服用抗憂鬱藥物的第一天。
昨晚吃完藥兩點多，跟友人聊完要去聽鐘聖雄的講座後，我便一覺睡到早上十點，大概是這一年來睡得最安穩的一次。起床後，心情很安靜和緩，一邊也忍不住訝異，原來正常狀況下，情緒應該是要這般寧和的嗎？過去一年不論睡前或醒來，都是重重的壓力跟負面情緒排山倒海而來，好久沒有這種「正常」的感受了。
只是起床後身體有些乏力，便決定一整天待在家休息，看白石一文的《一瞬之光》，畢竟第一次用藥，還是謹慎為上。
在用藥前其實我猶豫許久，昨天下午文章發出後，有不少人私訊跟我互相討論彼此的狀況，也有幾位建議我不要用藥，先嘗試靠運動改善。
因為對於患者來說，最害怕的就是自己的身心失去控制，而用藥的副作用便可能出現幻覺幻聽、失去意識、頭暈噁心、體重增加、藥物依賴⋯⋯等等，藥物影響加上心理恐懼，這樣的副作用是相當可怕的加成效果。
但昨晚我情況實在太糟，情緒非常低落，跟友人吃飯到一半反胃想吐，傍晚看完電影後，情緒已經累積到要爆炸的階段，但一整天一直忍著，相當心神不寧，開始不斷地想用言語傷人、摧毀關係，最後在路邊忍不住哭出來，哭完又相當自我厭惡這樣的失態，厭惡自己帶給別人負擔，數度想說出「我們以後不要見面了」、「不要再跟我聯絡」這樣的話來毀滅些什麼。
一路忍著回到家，確診的恐懼、對自己失控的害怕、情緒的長期累積，我已經處於驚恐的狀態了，這時候我就知道，自己不得不吃藥。
憂鬱症開始從小處影響生活，原定要去聽廖玉蕙的講座，因為全身無力，跟相約的摯友解釋為何得爽約，我覺得挺不好意思地，最近爽他很多次約，結果他說「不用擔心，晚上要吃什麼嗎？我買回去。」
下午還是身體無力，又小睡了一會，醒來回撥未接來電，是另一位正在台東度假的摯友打來關心的電話，「第一天吃藥會全身無力很正常，因為妳的身體還在適應藥物。醫生開給你的劑量應該很輕很輕，不是所有副作用都會出現在你身上，不要太擔心。」便分享了他使用藥物的經驗給我，我聽完覺得很安心。我一直希望自己能夠陪伴我所愛的人，度過他們的所有難關，從國中開始，我就花了很大很大的心力，一直在陪伴支持身邊的憂鬱症患者康復。這時我才猛然驚覺，一路走來都是有所原因的，如今身邊的人也是用這樣的方式在愛我，願意讓我依賴，願意承受那些負面情緒與傷人的態度，而去體諒或原諒我，一如我過去所做。
【記錄 006】
很多事情越來越開始記不得，記憶力和注意力開始被藥物和疾病困擾，失眠的問題靠劑量越來越高的藥物可以解決，可是卻變成睡得多，幾乎要起不來，吃完藥全身無力，頭暈反胃嘔吐，有點呼吸困難，逼自己吃東西，在床上待到將近六點身體才有力氣起床，期間只能做一些不需要思考而不耗腦力的事。安柏寧的藥量增上去後，我一直很惶恐於這件事，不太敢去碰它，就像它是證明我狀況越來越糟的註解一樣，七顆藥丸靜靜地放在那。
姊姊說，我在走她走過的路，大三四時她有段時間糟糕到必須二十四小時有人監視著，否則現在她就不在這兒了。我聽她說了這些，再看看她現在走出來的模樣，心裡覺得很安慰。我把安柏寧放到背包底層，整趟旅程沒有用它。憂鬱是人生必經的階段，姊姊在心理違常的時候沒有尋求醫療，沒有去換取診斷，但好險她走出來了。
長期用藥到底是對身心穩定度有所幫助，還是有所戕害，其實我也越來越分不清。我需要控制自己情緒的時間越來越長，也不知道該怎麼跟醫師說明我的狀況，開始有想要自殘或輕生的念頭，但僅僅只是念頭，還在理性的控制範圍內。有一條線在那邊，我知道自己跨過去就回不來了，所以一直緊緊拉扯著。
昨晚情緒惶恐到線幾乎要崩斷，手一邊發抖一邊一次吞了三顆安柏寧，不用勉強自己控制情緒的時候整天都在哭，希望自己可以睡著，然後不要醒來最好。也不知道對於這種狀況來說，我究竟應該長期勉強自己快樂積極，還是放縱自己的情緒比較好。
然後慢慢選擇不去說太多，因為不想帶給別人困擾，但又害怕沒人拉我回來。我努力相信這只是一個階段，它會走過去，這些當下的衝突都會是一種見證，然後會慢慢走過去。【雜記】
關於愛的事，怎麼寫也寫不完，感覺像得耗費一輩子的氣力琢磨，磨出個金燦盈滿的明燈。彼岸那頭是重重明滅的燈火，曳著長尾船搖搖晃晃的隨浪前進，長槳擺渡，渡舟人從來不說些什麼，任憑你在無盡汪洋上無休無眠地，找尋靠岸點，回首亦找不著軌跡。燈火明滅，在眼底炫出模糊的光影，於是你什麼也看不清。
若幸尋著停泊之所，深深的話，總要淺淺地對在乎的人說，總會聽見的，在擁有一切之後。路很長，所以我們要揮霍地走；大大的世界也要率真地去感受。
也記得永遠別忘了對自己誠實。
別忘了要溫柔，別忘了要快樂。
如此愛才有了價值。
【記錄 007】
昨天讓大家擔心了。
狀況是這樣的，照理來說。我絕對得按時服用的藥物只有一顆抗憂鬱藥物，是平衡腦內血清素的用途，能讓情緒穩定。
昨天狀況太糟糕，知道自己如果沒辦法馬上睡著，肯定會越過那條開始傷害自己的線。先是吞了三顆非例行藥物的安柏寧，之後的事，就不太記得了。
藉著對話紀錄回溯，依稀是我仍舊無法入睡，所以再吃了一顆抗憂鬱，一顆抗焦慮，兩顆安柏寧，全身開始脫力，頭好痛，很想吐但肚子裡根本沒東西。然後就睡著了。
中間電話好像響了好幾次，有些接了有些沒接到，也忘記我對電話那頭說了什麼，接著手機掉到床底下，我沒有力氣撿起來。
湯湯進房間把我叫醒，要我每隔一段時間起來喝水，快點把藥代謝掉。我跟騏安說我很害怕，什麼都不記得了，他說別擔心，你只是睡著了。好像又和很多人說了話，有 Chris，有婷如，有育璞。查理說昨天我房間地上有美工刀，我想了一下，好像是為了把一瞬之光太長的書封小卡割掉留下的。但他們到底不放心，請湯湯把家裡的刀子都收起來，我問說那我要煮飯怎麼辦啊？
醒來後一直和湯湯道歉，她叫我請她吃飯，我說好啊有什麼問題。
一開始記錄這個，是為了想解決精神疾病被污名化這件事，想讓人看看患者一路是怎麼走過來，出乎意料的幫助了不少人。我有時候想，生病這件事可能也有它在因果網中的位置，不是意外而生，來時路的燦亮斑點還在那兒，我也會循著彼岸的豔火往前走，撿拾散落一地的我，柔柔軟軟地，從塵埃裡開出花。
今天是服用抗憂鬱藥物的第一天。
昨晚吃完藥兩點多，跟友人聊完要去聽鐘聖雄的講座後，我便一覺睡到早上十點，大概是這一年來睡得最安穩的一次。起床後，心情很安靜和緩，一邊也忍不住訝異，原來正常狀況下，情緒應該是要這般寧和的嗎？過去一年不論睡前或醒來，都是重重的壓力跟負面情緒排山倒海而來，好久沒有這種「正常」的感受了。
只是起床後身體有些乏力，便決定一整天待在家休息，看白石一文的《一瞬之光》，畢竟第一次用藥，還是謹慎為上。
在用藥前其實我猶豫許久，昨天下午文章發出後，有不少人私訊跟我互相討論彼此的狀況，也有幾位建議我不要用藥，先嘗試靠運動改善。
因為對於患者來說，最害怕的就是自己的身心失去控制，而用藥的副作用便可能出現幻覺幻聽、失去意識、頭暈噁心、體重增加、藥物依賴⋯⋯等等，藥物影響加上心理恐懼，這樣的副作用是相當可怕的加成效果。
但昨晚我情況實在太糟，情緒非常低落，跟友人吃飯到一半反胃想吐，傍晚看完電影後，情緒已經累積到要爆炸的階段，但一整天一直忍著，相當心神不寧，開始不斷地想用言語傷人、摧毀關係，最後在路邊忍不住哭出來，哭完又相當自我厭惡這樣的失態，厭惡自己帶給別人負擔，數度想說出「我們以後不要見面了」、「不要再跟我聯絡」這樣的話來毀滅些什麼。
一路忍著回到家，確診的恐懼、對自己失控的害怕、情緒的長期累積，我已經處於驚恐的狀態了，這時候我就知道，自己不得不吃藥。
憂鬱症開始從小處影響生活，原定要去聽廖玉蕙的講座，因為全身無力，跟相約的摯友解釋為何得爽約，我覺得挺不好意思地，最近爽他很多次約，結果他說「不用擔心，晚上要吃什麼嗎？我買回去。」
下午還是身體無力，又小睡了一會，醒來回撥未接來電，是另一位正在台東度假的摯友打來關心的電話，「第一天吃藥會全身無力很正常，因為妳的身體還在適應藥物。醫生開給你的劑量應該很輕很輕，不是所有副作用都會出現在你身上，不要太擔心。」便分享了他使用藥物的經驗給我，我聽完覺得很安心。我一直希望自己能夠陪伴我所愛的人，度過他們的所有難關，從國中開始，我就花了很大很大的心力，一直在陪伴支持身邊的憂鬱症患者康復。這時我才猛然驚覺，一路走來都是有所原因的，如今身邊的人也是用這樣的方式在愛我，願意讓我依賴，願意承受那些負面情緒與傷人的態度，而去體諒或原諒我，一如我過去所做。
【記錄 006】
很多事情越來越開始記不得，記憶力和注意力開始被藥物和疾病困擾，失眠的問題靠劑量越來越高的藥物可以解決，可是卻變成睡得多，幾乎要起不來，吃完藥全身無力，頭暈反胃嘔吐，有點呼吸困難，逼自己吃東西，在床上待到將近六點身體才有力氣起床，期間只能做一些不需要思考而不耗腦力的事。安柏寧的藥量增上去後，我一直很惶恐於這件事，不太敢去碰它，就像它是證明我狀況越來越糟的註解一樣，七顆藥丸靜靜地放在那。
姊姊說，我在走她走過的路，大三四時她有段時間糟糕到必須二十四小時有人監視著，否則現在她就不在這兒了。我聽她說了這些，再看看她現在走出來的模樣，心裡覺得很安慰。我把安柏寧放到背包底層，整趟旅程沒有用它。憂鬱是人生必經的階段，姊姊在心理違常的時候沒有尋求醫療，沒有去換取診斷，但好險她走出來了。
長期用藥到底是對身心穩定度有所幫助，還是有所戕害，其實我也越來越分不清。我需要控制自己情緒的時間越來越長，也不知道該怎麼跟醫師說明我的狀況，開始有想要自殘或輕生的念頭，但僅僅只是念頭，還在理性的控制範圍內。有一條線在那邊，我知道自己跨過去就回不來了，所以一直緊緊拉扯著。
昨晚情緒惶恐到線幾乎要崩斷，手一邊發抖一邊一次吞了三顆安柏寧，不用勉強自己控制情緒的時候整天都在哭，希望自己可以睡著，然後不要醒來最好。也不知道對於這種狀況來說，我究竟應該長期勉強自己快樂積極，還是放縱自己的情緒比較好。
然後慢慢選擇不去說太多，因為不想帶給別人困擾，但又害怕沒人拉我回來。我努力相信這只是一個階段，它會走過去，這些當下的衝突都會是一種見證，然後會慢慢走過去。【雜記】
關於愛的事，怎麼寫也寫不完，感覺像得耗費一輩子的氣力琢磨，磨出個金燦盈滿的明燈。彼岸那頭是重重明滅的燈火，曳著長尾船搖搖晃晃的隨浪前進，長槳擺渡，渡舟人從來不說些什麼，任憑你在無盡汪洋上無休無眠地，找尋靠岸點，回首亦找不著軌跡。燈火明滅，在眼底炫出模糊的光影，於是你什麼也看不清。
若幸尋著停泊之所，深深的話，總要淺淺地對在乎的人說，總會聽見的，在擁有一切之後。路很長，所以我們要揮霍地走；大大的世界也要率真地去感受。
也記得永遠別忘了對自己誠實。
別忘了要溫柔，別忘了要快樂。
如此愛才有了價值。
【記錄 007】
昨天讓大家擔心了。
狀況是這樣的，照理來說。我絕對得按時服用的藥物只有一顆抗憂鬱藥物，是平衡腦內血清素的用途，能讓情緒穩定。
昨天狀況太糟糕，知道自己如果沒辦法馬上睡著，肯定會越過那條開始傷害自己的線。先是吞了三顆非例行藥物的安柏寧，之後的事，就不太記得了。
藉著對話紀錄回溯，依稀是我仍舊無法入睡，所以再吃了一顆抗憂鬱，一顆抗焦慮，兩顆安柏寧，全身開始脫力，頭好痛，很想吐但肚子裡根本沒東西。然後就睡著了。
中間電話好像響了好幾次，有些接了有些沒接到，也忘記我對電話那頭說了什麼，接著手機掉到床底下，我沒有力氣撿起來。
湯湯進房間把我叫醒，要我每隔一段時間起來喝水，快點把藥代謝掉。我跟騏安說我很害怕，什麼都不記得了，他說別擔心，你只是睡著了。好像又和很多人說了話，有 Chris，有婷如，有育璞。查理說昨天我房間地上有美工刀，我想了一下，好像是為了把一瞬之光太長的書封小卡割掉留下的。但他們到底不放心，請湯湯把家裡的刀子都收起來，我問說那我要煮飯怎麼辦啊？
醒來後一直和湯湯道歉，她叫我請她吃飯，我說好啊有什麼問題。
一開始記錄這個，是為了想解決精神疾病被污名化這件事，想讓人看看患者一路是怎麼走過來，出乎意料的幫助了不少人。我有時候想，生病這件事可能也有它在因果網中的位置，不是意外而生，來時路的燦亮斑點還在那兒，我也會循著彼岸的豔火往前走，撿拾散落一地的我，柔柔軟軟地，從塵埃裡開出花。
