《安靜是種超能力》
你是個內向的人嗎？
風靡網路世界的芬蘭插畫家Karoliina Korhonen繪製《芬蘭人的夢魘》系列在網上流傳，她創作的漫畫主角Matti，正是一個典型內向者，心中天天上演無限的小劇場：「出門快來不及了，但走廊上有人怎麼辦？」「我想試吃，可是拜託銷售員不要跟我講話」「談事情就好，為什麼你要靠我那麼近？噢不！你還碰了我一下」當公車上鄰座者移到旁邊的座位時，他也本性不改地想著「我是不是做錯了什麼，讓他不想跟我坐？怎麼辦啊？」
Matti堪稱是內向到出名的代表，對我來說，只覺得「天呀！跟我好像。」
不管在學校或職場，我最常聽到的評語就是「很乖、很懂事、很成熟、做事很有效率，但是太安靜了」（前面的讚美通常不是重點）。不過跟乖寶寶的路線大相逕庭，在台灣土生土長的內向者如我，職涯卻與外向美國很有關係、工作經歷根本是跟外向文化的搏鬥史。姑且不論在美國求學與實習的經驗，回台灣後，我從事運動經紀工作，負責介紹台灣球員給美國大聯盟；之後再赴美，在美國州政府工作。即使後來在本土的長照非營利組織工作，也還是常跟美國方面聯繫開會，現在更是直接進入美國組織上班。即使過了這麼久，我還是覺得自己在美國的外向文化中顯得格格不入。而我的職涯一直都與行銷相關，行銷對象有人、有觀念、有專案，甚至是整個國家。內向的我必須站出去，與人建立關係，甚至要站在明顯的地方，讓自己被看到、被人家喜歡……每一樣都與我本來的個性完全對立。
再告訴你一件事吧！說道臺北各大飯店，我最熟悉的就是它們內部的洗手間位置，因為那是我出席社交場合時必須去喘息的地方。只要有重要會議或活動，我一定會緊張個三天三夜，遇到會被記錄下來的錄影、錄音、訪問則會焦慮更久。開會時被老闆點到問問題，不管多熟悉答案，腦中都會瞬間空白，總在兩天後才想到該怎麼回答那個問題最完美。
一般人通常會認為我們想太多、神經小條、反應慢、害羞、無法團隊合作，但事實上內向者只是補充能量的方法與外向者不同，內向者需要與自己相處才能恢復精力，不像外向者可以利用外在刺激來取得能量。
有人認為內向是天生的，也有人堅信內向可以改變，包括成長環境、社會期待、教育方式、家庭與職業需求等，都可能將一個人訓練成更傾向內向或外向。從科學的觀點來看，目前說法不一，但比較普遍的認知是先天和後天各有影響──每個人都有內向、外向兩種體系同時運作，差別只是在哪個體系較占優勢、較常使用而已。然而要提醒你的是，即使是分類細緻、廣泛使用的MBTI職業性格測試，也只能把人分為十六類，而人類的心理特質分類絕對不只十六種樣子。「因為我內向，所以我會這樣」、「因為我內向，所以我不能如此」這種以偏概全的論述不僅危險，而且也會大大限縮發展的可能性。畢竟，內向者最需要的不過是了解自己，進而在生活中將自我發揮到淋漓盡致的方法。
在社交活動前、中、後，你應該做些什麼？
社交場合對所有內向者來說，就像是戰鬥、照妖鏡、不得不參加的整人節目，你會在事先花一個禮拜焦慮、糾結、思索著要怎麼逃避；天人交戰一番後到了會場，三小時就像是漫長的三十天，你故作輕鬆、強顏歡笑、用盡力氣展現幽默、活絡氣氛，直到離開會場後終於氣力放盡，只想回家倒頭就睡。你一邊疑惑歷史上到底是哪個吃飽太閒的傢伙發明這種場合，一邊盤算著距離下次因為工作、家庭、好朋友湊咖而得要參加的社交場合還有幾天。
為了融入社會，我們也不是沒有努力過：在家裡練習社交技巧、逼自己參加活動之外，只要上網看到「三分鐘人脈術」或「輕鬆聊出好交情」這種標題，食指都會滿懷希望地點進去，但通常幾分鐘之後又悲傷地按下關閉視窗。常言道：「三折肱而成良醫」，我雖然稱不上醫生，但經過那麼多次挫折，也逐漸體會出為何這類文章對內向者的效用有限。如何應對進退並不是讀些文章、背誦些準則就可以搞定的，眼睛要直視對方、面帶微笑、以強而有力的握手留下好印象……這些我都知道，但我就是講不出話來呀！而且無論多麼輕鬆的聊天法都得硬著頭皮不斷地練習，缺少訓練只會漸漸忘記教戰內容，最後還是要回歸原點。
近年來，我常到各種場合分享，無論是十數人的企業社團或數百人的公開場合，最大的挑戰不是上台講話，而是上台前和下台後要怎麼與別人互動。尤其當我帶著某些內在期望時，例如希望可以募到多少款，或後續可以與哪位貴賓合辦什麼活動等，但剛開始時我常常發窘，只能扭著衣角微笑。
在累積許多傷痕之後，漸漸有人在初次見面的社交場合用「活潑、陽光、腦筋動得很快」等不可思議的詞彙形容我（很心虛，可是好虛榮呀）。如果你也是個內向者，我倒可以分享把社交場合變主場，或至少不會是戰場的實用方法。
如何決定要不要去？
有一次與某位話題人物吃飯聊天，不管聊到什麼話題，她都表示：「我有朋友可以幫忙。」我非常好奇地發問：「我們年紀明明差不多，妳怎麼有辦法結識這麼廣的人脈！」她真誠地回答：「其實我後來發現，用交朋友的心態出發就好，不要一開始就想著要從別人身上獲得什麼。」在職場社會打滾了一些年，的確有很多時候容易落入「認識的人數等於人脈」的迷思，若一開始就帶有某種目的性，反而更難看到他人其他的潛質。
不過對內向者來說更深層一點的擔憂是，光想到要和一屋子陌生人相處兩小時就頭皮發麻、雙腳發軟了，根本不會去想到「目的性」呀！實際上，如果你真的很不想參加社交活動，相信我，每個明眼人都看得出來。
社交行銷顧問約翰．科爾科蘭（John Corcoran）建議這時不妨回到初衷自問：「我為什麼要去？」是為了交差、開眼界，還是為了在工作上或人生中更好的發展？如果連半推半就的動機都沒有，還是別去了吧！在家看點書也會有不錯的收穫。
請拋棄「真討厭、不想去、如果不是為了建立人脈，我才不會出席」的被動心態，秉持正面的態度，試想「去了，可以遇到好久不見的朋友，或許還可以遇見幾個聊得來的人。」或是「去聽聽看其他人講什麼，或許我也有可以幫忙的地方。」
《內向企業家》的作者貝絲．伯洛（Beth Buelow）建議先想好參加活動的目的是什麼、想獲得什麼樣的經驗、想練習什麼樣的技巧等等，無論是想知道業界訊息或想練習如何維繫自信和強力握手，在心裡先設好目標。這種目標不用太遠大，但最好要夠具體，例如：今天要認識一個陌生人、換到一張名片。太大的目標只會讓自己更卻步，而不具體的目標則無法評估成效。設定合理、可評估的目標，加上達成後的成就感，就會形成正向循環。
【參加社交場合前，你可以這樣問自己】
非去不可的理由是什麼？
主辦單位是誰？有誰會去？多少人參加？
這場活動與我（我的工作）有什麼關聯性？
與會者當中，有我認識的人嗎？
除了社交外，在那個場合還可以做什麼？
行前準備的五個技巧
TIP1：照顧好自己
參加社交活動非常需要能量，建議活動前後都要多休息。另外，需要活動前暖身的人，也要早點到場暖身，以我為例，每次參加陌生場合的活動，我都會提早至少半個小時到場，除了可以事先熟悉環境、了解流程，讓自己有些心理準備外，主要是可以找個不受打擾的庇護所（例如洗手間）整理儀容、對鏡子練習微笑、自我催眠。就像進入遊樂園鬼屋，只要知道鬼會在哪裡出現，並相信自己的勇氣可以克服一切，問題就簡單多了。
TIP2：知己知彼
參加社交活動前可以「先狗仔」，噢，我是說上網搜尋一下參加者的背景，同時也要準備好介紹自己的方法，像是三十秒的電梯介紹（elevator pitch），例如「我是某某，與某某人在某某公司上班，我主要負責什麼樣的業務，最近在忙（或目標是）什麼什麼。」
賽門．西奈克（Simon Sinek）在其著作《先問，為什麼？》中說，「我們沒辦法跟有影響力的人連上線，就是因為我們講太多自己在做什麼、怎麼做，但人家真正會有興趣的，是你為什麼要做。」
TIP3：先想好「如果續攤……」
天下無不散的宴席，但如果正和大人物或正妹聊到興頭上，你應該不會想放棄這個大好機會吧？那你就要先做好功課，在恰當的時機說：「附近有家很有特色的咖啡廳，要不要一起去看看？」會比直接要LINE帳號更有乘勝追擊的效果。
如果你捨不得離開一屋子的潛在VIP，奉勸你要「重質不重量」。面對現實吧！我們都知道，內向者沒辦法像花蝴蝶般滿場飛舞，掌握眼前的機會比漫無目的地亂抓對我們來說更有效益。
TIP4：找好撤退的方法
我曾經參加過深山豪宅裡的派對，散場時，所有的計程車不是迷路就是拒載，讓半屋子酒酣耳熱的紳士淑女尷尬不已。也看過某人開車參加宴會，卻因為錯過停車場規定的取車時間，令同行女士不知所措，偏偏他又缺乏靈機一動的幽默感，只能僵在原地拚命道歉。
TIP5：穿著亮眼但不誇張
無法優雅退場，一定會毀了整晚的努力。作家羅莉．希格提醒：「事先想好離開的話術，甚至先安排好暗樁在某個時間打電話來拯救你離開現場。如果是搭別人的車去，身上記得帶點錢，想離開時可以自己搭計程車。」
有人說：「要成功，就要比別人多百分之十的努力。」參加社交活動也是，Real Men Real Style形象顧問公司執行長Antonio Centeno就建議：「要比在場其他人穿的好看百分之十。」不要跟人家差不多，不然很難顯得亮眼；但也不要穿的太誇張，只會把大家都嚇跑。此外，還要注意名片有沒有帶夠、LinkedIn履歷檔案更新沒、手機是不是充飽電。
駕馭社交場合的四個技巧
TIP1：慢慢融入
不需要強迫自己非得光芒四射地出現在會場中（這通常由青春電影裡女主角負責）或到處寒喧握手（這任務屬於總統候選人）。你只需要用自己感覺舒服的節奏，慢慢地用一個微笑、一句招呼或關心問候融入會場，逐步熟悉氣氛、環境，便可以減少能量消耗。
TIP2：準備好口袋話題
作家唐．蓋伯（Don Garber）在《話怎麼說》一書中建議：「先準備好一些自己聊得來的話題，例如最近在看什麼書、去過的好餐廳或放假時發生的趣事。對商務人士來說，出差經驗（如異國的天氣與食物）、工作心得、產業現況都是不錯的話題。」記住，這些都是墊檔用的口袋話題，妳可以從開放式、最好可以帶出共同話題的輕鬆主題下手，像是：「你怎麼知道今天這個活動的？」或先聊些自己的事，讓對方順著接話。
TIP3：主動幫忙
可以主動詢問主辦單位或主人有什麼可以幫忙的，像是裝設電腦、測試投影片、協助報到或準備飲料等，「幫忙」永遠是我最喜歡的參與方式。
另外，可以試著不要把焦點放在自己身上，與其一直想「好無聊、好痛苦、好想走」，倒不如注意會場中、談話圈中的賓客都舒服盡興，並盡量用微笑、點頭、眼神接觸表示支持與傾聽，也許還可以順便解救另外一個內向者。
TIP4：聚焦在小組對話
一對一到一對三是最適合內向者的人數，與其在一大群人中找到自己的聲量，小團體的對話更適合內向者。如果想加入一個已經在進行的對話，不要貿然插入，只要慢慢地靠近談話的小圈圈，大家通常會自動讓出位子給你，此時再找時機自我介紹或表示意見即可。
記得，你的重點應該放在「建立有意義的連結」，而不只是在這幾小時內收集到幾張名片。顧問Ilise Benun提醒內向者應該在氣力放盡離開前，並記得在離開前說：「謝謝您的分享，今天很開心認識您，讓我們保持聯絡。」畫下優雅句點。
有效率的追蹤
最困難的部分來了，如果你事先做好準備，場合中也舉止得宜，真的很不錯，但大部分的人最容易失敗的部分在於「事後」什麼都沒做！
我遇到過的政治人物，無論在什麼場合，只要交換過名片，之後會不時接到他們的信件、簡訊問候。當然，一般人不需要、也沒有力氣如此鋪天蓋地追蹤，對我們來說，有效掌握關鍵人脈比增加通訊錄裡的人數還要重要。那麼，我們是應該寫封有禮的電郵給對方說：「很高興認識你」嗎？通常百分之九十五的人不會回信，另外百分之五的人可能會回，但也就這麼一次。
請注意，我們要的是有系統的持續性效果，在往返過程中持續增加對方對你的熟悉度和信賴感，這不是每個禮拜分享笑話或好幾個月以後突然發信給對方說：「我們公司的某某產品現在特價，你可能會有興趣！」能辦得到的。約翰．科爾科蘭在著作《靠人脈增加收入》提到幾個方法可以達成有效的後續追蹤。
適用於社交活動之後的三個聯繫技巧
TIP1：建立追蹤行程表
對內向者來說，書面聯繫比正面社交容易一些，最困難的部分都過了，沒道理在這關放棄。建議活動結束後，馬上將名片分門別類整理好，根據對方的產業、職位、與自己職涯的相關度、說話投緣程度等，設定多久要與對方聯絡一次，以及如何聯絡。
TIP2：介紹互相認識
這是一個不用想話題的絕佳方法！把自己人脈中相關的人互相介紹，通常你和對方的關係就會持續升溫；簡單來說，就是提供自己的價值。如果還可以幫對方宣傳，例如分享對方單位所舉辦的研討會或推薦對方公司最近的優惠活動，效果會更好。
TIP3：積極使用社交媒體
部落格可以讓對方快速了解你的成就與能力；LinkedIn則是強大的職場社交工具，盡量加入團體和聯絡人，「圈圈」越大越有影響力；還有台灣人常用的臉書，雖然有人覺得比較不正式，但如果運用得宜，多分享產業相關訊息，少放些個人情緒內容，其實可以當作快速拉近彼此距離的方法，放上照片也可以幫助對方記得你的長相。
說到分享有用的文章，雖然容易，但要小心操作，不然很容易有反效果。CNN曾調查指出上班族平均一天會收到八十五封電郵，如果不確定你分享的資訊是對方會感興趣的，還是三思吧。
《不假裝，也能閃閃發光》
我就這樣不行嗎？關於冒牌者的迷思
迷思一：冒牌者經驗以女性居多
有個一般常見的迷思，認為女性較男性容易有冒牌者經驗。這種迷思不令人意外，畢竟冒牌者經驗的第一篇研究，在一九七八年由實證心理學家寶琳．克蘭斯（Pauline R. Clance）與蘇珊．因墨斯（Suzanne A. Imes）發表的論文「高成就女性的冒牌者現象」，就是針對女性為研究對象。
事實上，這篇研究就指出，冒牌者經驗並非女性獨有。一九八七年，寶琳．克蘭斯和奧圖（O'Toole）的研究已經進一步證實：高成就男性一樣為冒牌者經驗所困擾；即使外人眼中看起來他們是人生勝利組，他們仍然自我懷疑，相信一切成就都是來自機運。
隨著研究數量增加，許多研究已經證實冒牌者經驗和性別並無太大關係，雖然經歷可能不盡相同（如男性比較容易覺得自己是冒牌貨，女性則較常經歷自我懷疑與覺得能力不足），但男性和女性都同樣受到冒牌者經驗困擾 。
瓦萊麗．楊也直書，在自己多年冒牌者工作坊經驗的觀察中，男女比例是一半一半。如果你覺得談論冒牌者經驗仍然是女性占多數，瓊．哈維博士（Dr. Joan Harvey）解釋道：「男性較常接受這個事實、與之共存，而女性會想要改變現狀。」
社會心理學家艾美．柯蒂（Amy Cuddy）在發表知名TED演說「姿勢決定你是誰」（Your Body Language May Shape Who You Are）後，接到無數關於冒牌者經驗的聽眾回饋。她沒想到的是，其中有一半是男性！另外一次，她做了大規模問卷，發現當受測者需要記名時，表示有過冒牌者經驗的女性多於男性；但如果用不記名的方式進行，則男女各半。
她的結論是：男性傾向不跟外界分享這類經驗，由於刻板印象、社會期待帶來的羞愧感，男性大多默默承受、帶著這種感覺辛苦地活著。
真要比較的話，或許有冒牌者經驗的男性更加辛苦。在社會價值的框架下，男性同樣背負許多因性別角色帶來的壓力，這些壓力卻比較不容易在現今的社會中被察覺與同理。
舉例來說，作為性騷擾、性侵害對象、家暴受害者，或申請育嬰假希望照顧家庭的情境下，比起女性，男性都比較不容易被社會理解或同理。
這本書書寫的過程中，我訪問了許多男性，其中有企業家、高階主管、政治家、職業運動員等。在彼此高度信任的狀況下，我驚訝地發現，這些看似充滿男性陽剛氣息的領域、高度重視競爭才能脫穎而出的職位，其實讓他們和冒牌者經驗對抗的過程更加辛苦。即使承受這麼多恐懼與不安，但他們大多數選擇「像個男人一樣」獨自奮鬥，因為「其他人都不會這樣」。
迷思二：就是因為覺得自己不夠好，我才會成功
有一次陶子（陶晶瑩）分享她懷孕過程中出現妊娠糖尿病的狀況，當時醫生告知小孩有畸形的可能，她和先生聽到之後在醫院外面邊走邊哭。後來因為良好的控制，生產時母子均安。
事後陶子轉換心態，覺得這是塞翁失馬：雖然是不好的狀況（妊娠糖尿病），但也因此讓她知道自己有這方面的風險，以後就可以多注意，這個病是孩子帶來的禮物。
冒牌者經驗或許就像妊娠糖尿病，是一個很好的提醒；但長期來說，你不會想、也不需要跟它長相廝守一輩子。許多人會覺得冒牌者經驗沒什麼不好，甚至覺得「我就是因為這樣，才有辦法做到今天的一切」。
冒牌者經驗短期內的確會帶來一些表面上的好處：讓你工作更努力、比其他人投入、就算成就再高也維持低調謙遜，並總是腳踏實地努力學習、不斷充實自己。
但終歸到底，你的努力、投入、謙遜，都是出於不安、恐懼，或是自信低落。帶著冒牌者經驗在職場上奮鬥的你，就像大草原上的羚羊：眼觀四面、耳聽八方，一有風吹草動就全速衝刺、逃跑躲避獅子老虎的追趕，逃過之後還自我安慰：「就是因為整天擔心害怕，我才會聽力這麼好，才能跑得這麼快。」
職場上不是非洲大草原，就像《冒牌者症候群》的作者潔薩米．希伯德在書中強調的「你不用這樣對待自己，也可以過很好。讓你腳踏實地工作的不是冒牌者症候群，而是你，你本來就是這樣的人」。
我知道的一位教授，即使已經在該領域頂尖的地位，還是無止盡地追求完美，所有論文、申請書都是改到最後一刻才寄出去。他身邊所有同事、團隊成員都提醒他，這樣不僅意義不大（都是在改極其細節之處），而且增加風險（如果最後一刻網路或系統有問題，會直接錯過時限）。但他認為至今的成功都是來自對自身的苛求，不想戒掉這個習慣。
把自己的成就和冒牌者經驗連結，就像把自己的健康歸因於妊娠糖尿病（或其他任何疾病）一樣不合理，你不會說：「我今天之所以這麼健康，都是因為代謝症候群／胃潰瘍／長期頭痛／失眠吧？」這些病症會讓你注重養生，但不會讓你變成健康的人，你的終極目標是要從這些疾病中畢業。
同樣地，冒牌者經驗會讓你努力工作，但不會讓你變成容光煥發的工作者。更有研究顯示，冒牌者經驗和憂鬱症、焦慮相關，你或許不會想要這樣的「副作用」。
好好想想你為什麼對冒牌者經驗依依不捨，或覺得冒牌者經驗才是你成功的基石，建議你最好找到離開的方法。記住，終極目標是畢業、至少是降低冒牌者程度，你追求的應該是平衡、具有正確自我認知、肯定自我價值的道路，不是成為一個「這樣也很好啊」的萬年留級生。
善用事實，建立你的武器庫
事情發生時，無論你的態度如何、怎麼解讀，一定會有客觀的事實。例如：通過面試、從某次艱難的狀況全身而退、客戶決定下單。桑迪．曼恩（Sandi Mann）博士建議當你的冒牌者經驗出現時，列出這些事實、你的冒牌者想法、和你可能造成這些的能力。
【範例一】：
•（事實）我通過那個面試。
•（冒牌者想法）只是僥倖，面試官剛好問到我會的問題，其他人看起來都比我強，他們應該馬上會後悔了。
•（可能的能力）這個職位用得到我過去的相關背景和經驗、我也有充分準備面試。
【範例二】：
•（事實）客戶下單前狠狠抱怨了一頓。
•（冒牌者想法）他們一定是嫌我的產品或服務不夠好，這次還願意下單可能是時間不夠或是迫於某種原因，下次就談不成了。
•（可能的能力）客戶願意抱怨表示他們認為跟我講有用，不然大可直接抽單，而且仍然願意下單表示我的產品或服務現階段仍是他們最好的選擇。
身為客觀的第三者，你覺得這兩個案例裡面，如果真要比較的話，「冒牌者想法」和「可能的能力」，哪個占比較大的原因呢？這樣列出來，比較容易給自己多一點肯定。
另外，在平常就可以建立自己對抗冒牌者的武器庫。武器庫可以是一個檔案、一本筆記本或是一個小盒子，只要收到任何稱讚，就把它記錄下來（對，先不要管你心裡的冒牌者怎麼說）。
這些可能是「客戶說很喜歡我挑的中秋禮物」、「老闆說今天泡的茶溫度剛剛好」、「麻吉跟老婆吵架後跟我抱怨，最後謝謝我陪他講話」……。這些不是什麼大事情、放在心裡很容易忘記，所以請打下來、寫下來、存起來，三不五時就打開看看，提醒自己是很棒的。
冒牌者來襲時，這些就是對抗的武器，因為你知道自己做得很棒，而這些都是證明。類似的概念，你也可以製作自己的武器清單，列出你的「優點」（像：友善、充滿創意）、「成就」（像：學會用ChatGPT幫忙寫律師函）、「厲害的地方」（像：早上五點半就起床）、可以幫忙別人的地方（像：換燈泡），這些會提醒你的自我價值，幫助你看見自己的長處。
與人連結，不要怕欠人情
剛到新環境時，是冒牌者經驗最容易出現的情境之一，偏偏這也是最需要支持的時候。美國前第一夫人蜜雪兒．歐巴馬描述自己剛到大部分是男性、白人的普林斯頓校園時，覺得自己格格不入，但她積極建構自己的支持網絡，主動尋找類似背景與價值觀的朋友、同儕和導師。
雖然每次她出新書，我都有幸成為全台灣最早讀到的人之一；但是我必須說，不是每個人都能像她這麼充滿奮戰精神地跟冒牌者經驗對抗，至少我做不到。
我個性內向，本來交朋友就比較不容易。大部分的時候，我會覺得「還是不要打擾人家好了」，再加上從小看起來就很嚴肅的長相，常常創造一股生人勿近的氣場，跟人的距離就自動拉開許多。此外，因為心裡住著冒牌者，我反射性地拒絕任何讚美，更加不好意思問問題或請別人幫忙。或許，這又讓很多人覺得我是個自大的獨行俠了吧（掩面）。
之前我在一個家族企業上班，主管是老闆的女兒，他們幾乎把我當家人一樣對待。有一次，主管把我拉到旁邊，嚴肅地跟我說：「妳太謙虛了，這樣不好。」經過她提醒，我才驚覺我的「不好意思麻煩人家、不居功」，在他人眼裡可能是「不相信別人、虛假」。因為冒牌者經驗而一直往前衝的努力，在缺乏了解的情況下，也可能讓別人覺得我愛現、破壞團隊平衡、感到威脅。
我學到的一課是：敞開心房、不要怕欠人情。有事情就鼓起勇氣問、有想法就找機會說，出去旅遊時買些伴手禮回來，一一拿到同事座位前跟他們分享。「我週末去了花蓮，買了很多麻糬回來，你要吃什麼口味？」這樣的行為雖然不是我的原廠設定，但後來發現這比放在公共區域、貼個紙條：「花蓮麻糬請大家吃 by Jill！」效果好太多了。
「哇！妳去花蓮喔，去了哪些地方？」這種幾句內結束的小聊天，事實上可以很快速拉近距離，我也因為這樣有辦法跟平常不常接觸的人建立關係，有了平常的互動為基礎，有事情的時候，他們也都願意在工作上幫我。
有位前輩年輕時就位居要職，在醫界、政界關係都很好，他跟我說：「人與人之間就是互相麻煩，透過麻煩解決事情，解決事情就增加感情與信任。」我聽了之後恍然大悟，原來我們的「不好意思、不想欠人情」，都是變相削減革命情感建立的機會。
有這層體會後，我會試著練習說：「你今天下午有大概十五分鐘嗎？這個Excel表我弄半天公式還是跑掉，偏偏那個客戶每次都一行一行對，你可以幫我看一下嗎？」如果通過客戶那關了，我也會去跟對方說：「客戶說沒問題了，謝謝你！真是幫了我的大忙！」我發現，這樣就會交到一個Excel盟友了，而其他方面的盟友，也可以如法炮製。
你是個內向的人嗎？
風靡網路世界的芬蘭插畫家Karoliina Korhonen繪製《芬蘭人的夢魘》系列在網上流傳，她創作的漫畫主角Matti，正是一個典型內向者，心中天天上演無限的小劇場：「出門快來不及了，但走廊上有人怎麼辦？」「我想試吃，可是拜託銷售員不要跟我講話」「談事情就好，為什麼你要靠我那麼近？噢不！你還碰了我一下」當公車上鄰座者移到旁邊的座位時，他也本性不改地想著「我是不是做錯了什麼，讓他不想跟我坐？怎麼辦啊？」
Matti堪稱是內向到出名的代表，對我來說，只覺得「天呀！跟我好像。」
不管在學校或職場，我最常聽到的評語就是「很乖、很懂事、很成熟、做事很有效率，但是太安靜了」（前面的讚美通常不是重點）。不過跟乖寶寶的路線大相逕庭，在台灣土生土長的內向者如我，職涯卻與外向美國很有關係、工作經歷根本是跟外向文化的搏鬥史。姑且不論在美國求學與實習的經驗，回台灣後，我從事運動經紀工作，負責介紹台灣球員給美國大聯盟；之後再赴美，在美國州政府工作。即使後來在本土的長照非營利組織工作，也還是常跟美國方面聯繫開會，現在更是直接進入美國組織上班。即使過了這麼久，我還是覺得自己在美國的外向文化中顯得格格不入。而我的職涯一直都與行銷相關，行銷對象有人、有觀念、有專案，甚至是整個國家。內向的我必須站出去，與人建立關係，甚至要站在明顯的地方，讓自己被看到、被人家喜歡……每一樣都與我本來的個性完全對立。
再告訴你一件事吧！說道臺北各大飯店，我最熟悉的就是它們內部的洗手間位置，因為那是我出席社交場合時必須去喘息的地方。只要有重要會議或活動，我一定會緊張個三天三夜，遇到會被記錄下來的錄影、錄音、訪問則會焦慮更久。開會時被老闆點到問問題，不管多熟悉答案，腦中都會瞬間空白，總在兩天後才想到該怎麼回答那個問題最完美。
一般人通常會認為我們想太多、神經小條、反應慢、害羞、無法團隊合作，但事實上內向者只是補充能量的方法與外向者不同，內向者需要與自己相處才能恢復精力，不像外向者可以利用外在刺激來取得能量。
有人認為內向是天生的，也有人堅信內向可以改變，包括成長環境、社會期待、教育方式、家庭與職業需求等，都可能將一個人訓練成更傾向內向或外向。從科學的觀點來看，目前說法不一，但比較普遍的認知是先天和後天各有影響──每個人都有內向、外向兩種體系同時運作，差別只是在哪個體系較占優勢、較常使用而已。然而要提醒你的是，即使是分類細緻、廣泛使用的MBTI職業性格測試，也只能把人分為十六類，而人類的心理特質分類絕對不只十六種樣子。「因為我內向，所以我會這樣」、「因為我內向，所以我不能如此」這種以偏概全的論述不僅危險，而且也會大大限縮發展的可能性。畢竟，內向者最需要的不過是了解自己，進而在生活中將自我發揮到淋漓盡致的方法。
在社交活動前、中、後，你應該做些什麼？
社交場合對所有內向者來說，就像是戰鬥、照妖鏡、不得不參加的整人節目，你會在事先花一個禮拜焦慮、糾結、思索著要怎麼逃避；天人交戰一番後到了會場，三小時就像是漫長的三十天，你故作輕鬆、強顏歡笑、用盡力氣展現幽默、活絡氣氛，直到離開會場後終於氣力放盡，只想回家倒頭就睡。你一邊疑惑歷史上到底是哪個吃飽太閒的傢伙發明這種場合，一邊盤算著距離下次因為工作、家庭、好朋友湊咖而得要參加的社交場合還有幾天。
為了融入社會，我們也不是沒有努力過：在家裡練習社交技巧、逼自己參加活動之外，只要上網看到「三分鐘人脈術」或「輕鬆聊出好交情」這種標題，食指都會滿懷希望地點進去，但通常幾分鐘之後又悲傷地按下關閉視窗。常言道：「三折肱而成良醫」，我雖然稱不上醫生，但經過那麼多次挫折，也逐漸體會出為何這類文章對內向者的效用有限。如何應對進退並不是讀些文章、背誦些準則就可以搞定的，眼睛要直視對方、面帶微笑、以強而有力的握手留下好印象……這些我都知道，但我就是講不出話來呀！而且無論多麼輕鬆的聊天法都得硬著頭皮不斷地練習，缺少訓練只會漸漸忘記教戰內容，最後還是要回歸原點。
近年來，我常到各種場合分享，無論是十數人的企業社團或數百人的公開場合，最大的挑戰不是上台講話，而是上台前和下台後要怎麼與別人互動。尤其當我帶著某些內在期望時，例如希望可以募到多少款，或後續可以與哪位貴賓合辦什麼活動等，但剛開始時我常常發窘，只能扭著衣角微笑。
在累積許多傷痕之後，漸漸有人在初次見面的社交場合用「活潑、陽光、腦筋動得很快」等不可思議的詞彙形容我（很心虛，可是好虛榮呀）。如果你也是個內向者，我倒可以分享把社交場合變主場，或至少不會是戰場的實用方法。
如何決定要不要去？
有一次與某位話題人物吃飯聊天，不管聊到什麼話題，她都表示：「我有朋友可以幫忙。」我非常好奇地發問：「我們年紀明明差不多，妳怎麼有辦法結識這麼廣的人脈！」她真誠地回答：「其實我後來發現，用交朋友的心態出發就好，不要一開始就想著要從別人身上獲得什麼。」在職場社會打滾了一些年，的確有很多時候容易落入「認識的人數等於人脈」的迷思，若一開始就帶有某種目的性，反而更難看到他人其他的潛質。
不過對內向者來說更深層一點的擔憂是，光想到要和一屋子陌生人相處兩小時就頭皮發麻、雙腳發軟了，根本不會去想到「目的性」呀！實際上，如果你真的很不想參加社交活動，相信我，每個明眼人都看得出來。
社交行銷顧問約翰．科爾科蘭（John Corcoran）建議這時不妨回到初衷自問：「我為什麼要去？」是為了交差、開眼界，還是為了在工作上或人生中更好的發展？如果連半推半就的動機都沒有，還是別去了吧！在家看點書也會有不錯的收穫。
請拋棄「真討厭、不想去、如果不是為了建立人脈，我才不會出席」的被動心態，秉持正面的態度，試想「去了，可以遇到好久不見的朋友，或許還可以遇見幾個聊得來的人。」或是「去聽聽看其他人講什麼，或許我也有可以幫忙的地方。」
《內向企業家》的作者貝絲．伯洛（Beth Buelow）建議先想好參加活動的目的是什麼、想獲得什麼樣的經驗、想練習什麼樣的技巧等等，無論是想知道業界訊息或想練習如何維繫自信和強力握手，在心裡先設好目標。這種目標不用太遠大，但最好要夠具體，例如：今天要認識一個陌生人、換到一張名片。太大的目標只會讓自己更卻步，而不具體的目標則無法評估成效。設定合理、可評估的目標，加上達成後的成就感，就會形成正向循環。
【參加社交場合前，你可以這樣問自己】
非去不可的理由是什麼？
主辦單位是誰？有誰會去？多少人參加？
這場活動與我（我的工作）有什麼關聯性？
與會者當中，有我認識的人嗎？
除了社交外，在那個場合還可以做什麼？
行前準備的五個技巧
TIP1：照顧好自己
參加社交活動非常需要能量，建議活動前後都要多休息。另外，需要活動前暖身的人，也要早點到場暖身，以我為例，每次參加陌生場合的活動，我都會提早至少半個小時到場，除了可以事先熟悉環境、了解流程，讓自己有些心理準備外，主要是可以找個不受打擾的庇護所（例如洗手間）整理儀容、對鏡子練習微笑、自我催眠。就像進入遊樂園鬼屋，只要知道鬼會在哪裡出現，並相信自己的勇氣可以克服一切，問題就簡單多了。
TIP2：知己知彼
參加社交活動前可以「先狗仔」，噢，我是說上網搜尋一下參加者的背景，同時也要準備好介紹自己的方法，像是三十秒的電梯介紹（elevator pitch），例如「我是某某，與某某人在某某公司上班，我主要負責什麼樣的業務，最近在忙（或目標是）什麼什麼。」
賽門．西奈克（Simon Sinek）在其著作《先問，為什麼？》中說，「我們沒辦法跟有影響力的人連上線，就是因為我們講太多自己在做什麼、怎麼做，但人家真正會有興趣的，是你為什麼要做。」
TIP3：先想好「如果續攤……」
天下無不散的宴席，但如果正和大人物或正妹聊到興頭上，你應該不會想放棄這個大好機會吧？那你就要先做好功課，在恰當的時機說：「附近有家很有特色的咖啡廳，要不要一起去看看？」會比直接要LINE帳號更有乘勝追擊的效果。
如果你捨不得離開一屋子的潛在VIP，奉勸你要「重質不重量」。面對現實吧！我們都知道，內向者沒辦法像花蝴蝶般滿場飛舞，掌握眼前的機會比漫無目的地亂抓對我們來說更有效益。
TIP4：找好撤退的方法
我曾經參加過深山豪宅裡的派對，散場時，所有的計程車不是迷路就是拒載，讓半屋子酒酣耳熱的紳士淑女尷尬不已。也看過某人開車參加宴會，卻因為錯過停車場規定的取車時間，令同行女士不知所措，偏偏他又缺乏靈機一動的幽默感，只能僵在原地拚命道歉。
TIP5：穿著亮眼但不誇張
無法優雅退場，一定會毀了整晚的努力。作家羅莉．希格提醒：「事先想好離開的話術，甚至先安排好暗樁在某個時間打電話來拯救你離開現場。如果是搭別人的車去，身上記得帶點錢，想離開時可以自己搭計程車。」
有人說：「要成功，就要比別人多百分之十的努力。」參加社交活動也是，Real Men Real Style形象顧問公司執行長Antonio Centeno就建議：「要比在場其他人穿的好看百分之十。」不要跟人家差不多，不然很難顯得亮眼；但也不要穿的太誇張，只會把大家都嚇跑。此外，還要注意名片有沒有帶夠、LinkedIn履歷檔案更新沒、手機是不是充飽電。
駕馭社交場合的四個技巧
TIP1：慢慢融入
不需要強迫自己非得光芒四射地出現在會場中（這通常由青春電影裡女主角負責）或到處寒喧握手（這任務屬於總統候選人）。你只需要用自己感覺舒服的節奏，慢慢地用一個微笑、一句招呼或關心問候融入會場，逐步熟悉氣氛、環境，便可以減少能量消耗。
TIP2：準備好口袋話題
作家唐．蓋伯（Don Garber）在《話怎麼說》一書中建議：「先準備好一些自己聊得來的話題，例如最近在看什麼書、去過的好餐廳或放假時發生的趣事。對商務人士來說，出差經驗（如異國的天氣與食物）、工作心得、產業現況都是不錯的話題。」記住，這些都是墊檔用的口袋話題，妳可以從開放式、最好可以帶出共同話題的輕鬆主題下手，像是：「你怎麼知道今天這個活動的？」或先聊些自己的事，讓對方順著接話。
TIP3：主動幫忙
可以主動詢問主辦單位或主人有什麼可以幫忙的，像是裝設電腦、測試投影片、協助報到或準備飲料等，「幫忙」永遠是我最喜歡的參與方式。
另外，可以試著不要把焦點放在自己身上，與其一直想「好無聊、好痛苦、好想走」，倒不如注意會場中、談話圈中的賓客都舒服盡興，並盡量用微笑、點頭、眼神接觸表示支持與傾聽，也許還可以順便解救另外一個內向者。
TIP4：聚焦在小組對話
一對一到一對三是最適合內向者的人數，與其在一大群人中找到自己的聲量，小團體的對話更適合內向者。如果想加入一個已經在進行的對話，不要貿然插入，只要慢慢地靠近談話的小圈圈，大家通常會自動讓出位子給你，此時再找時機自我介紹或表示意見即可。
記得，你的重點應該放在「建立有意義的連結」，而不只是在這幾小時內收集到幾張名片。顧問Ilise Benun提醒內向者應該在氣力放盡離開前，並記得在離開前說：「謝謝您的分享，今天很開心認識您，讓我們保持聯絡。」畫下優雅句點。
有效率的追蹤
最困難的部分來了，如果你事先做好準備，場合中也舉止得宜，真的很不錯，但大部分的人最容易失敗的部分在於「事後」什麼都沒做！
我遇到過的政治人物，無論在什麼場合，只要交換過名片，之後會不時接到他們的信件、簡訊問候。當然，一般人不需要、也沒有力氣如此鋪天蓋地追蹤，對我們來說，有效掌握關鍵人脈比增加通訊錄裡的人數還要重要。那麼，我們是應該寫封有禮的電郵給對方說：「很高興認識你」嗎？通常百分之九十五的人不會回信，另外百分之五的人可能會回，但也就這麼一次。
請注意，我們要的是有系統的持續性效果，在往返過程中持續增加對方對你的熟悉度和信賴感，這不是每個禮拜分享笑話或好幾個月以後突然發信給對方說：「我們公司的某某產品現在特價，你可能會有興趣！」能辦得到的。約翰．科爾科蘭在著作《靠人脈增加收入》提到幾個方法可以達成有效的後續追蹤。
適用於社交活動之後的三個聯繫技巧
TIP1：建立追蹤行程表
對內向者來說，書面聯繫比正面社交容易一些，最困難的部分都過了，沒道理在這關放棄。建議活動結束後，馬上將名片分門別類整理好，根據對方的產業、職位、與自己職涯的相關度、說話投緣程度等，設定多久要與對方聯絡一次，以及如何聯絡。
TIP2：介紹互相認識
這是一個不用想話題的絕佳方法！把自己人脈中相關的人互相介紹，通常你和對方的關係就會持續升溫；簡單來說，就是提供自己的價值。如果還可以幫對方宣傳，例如分享對方單位所舉辦的研討會或推薦對方公司最近的優惠活動，效果會更好。
TIP3：積極使用社交媒體
部落格可以讓對方快速了解你的成就與能力；LinkedIn則是強大的職場社交工具，盡量加入團體和聯絡人，「圈圈」越大越有影響力；還有台灣人常用的臉書，雖然有人覺得比較不正式，但如果運用得宜，多分享產業相關訊息，少放些個人情緒內容，其實可以當作快速拉近彼此距離的方法，放上照片也可以幫助對方記得你的長相。
說到分享有用的文章，雖然容易，但要小心操作，不然很容易有反效果。CNN曾調查指出上班族平均一天會收到八十五封電郵，如果不確定你分享的資訊是對方會感興趣的，還是三思吧。
《不假裝，也能閃閃發光》
我就這樣不行嗎？關於冒牌者的迷思
迷思一：冒牌者經驗以女性居多
有個一般常見的迷思，認為女性較男性容易有冒牌者經驗。這種迷思不令人意外，畢竟冒牌者經驗的第一篇研究，在一九七八年由實證心理學家寶琳．克蘭斯（Pauline R. Clance）與蘇珊．因墨斯（Suzanne A. Imes）發表的論文「高成就女性的冒牌者現象」，就是針對女性為研究對象。
事實上，這篇研究就指出，冒牌者經驗並非女性獨有。一九八七年，寶琳．克蘭斯和奧圖（O'Toole）的研究已經進一步證實：高成就男性一樣為冒牌者經驗所困擾；即使外人眼中看起來他們是人生勝利組，他們仍然自我懷疑，相信一切成就都是來自機運。
隨著研究數量增加，許多研究已經證實冒牌者經驗和性別並無太大關係，雖然經歷可能不盡相同（如男性比較容易覺得自己是冒牌貨，女性則較常經歷自我懷疑與覺得能力不足），但男性和女性都同樣受到冒牌者經驗困擾 。
瓦萊麗．楊也直書，在自己多年冒牌者工作坊經驗的觀察中，男女比例是一半一半。如果你覺得談論冒牌者經驗仍然是女性占多數，瓊．哈維博士（Dr. Joan Harvey）解釋道：「男性較常接受這個事實、與之共存，而女性會想要改變現狀。」
社會心理學家艾美．柯蒂（Amy Cuddy）在發表知名TED演說「姿勢決定你是誰」（Your Body Language May Shape Who You Are）後，接到無數關於冒牌者經驗的聽眾回饋。她沒想到的是，其中有一半是男性！另外一次，她做了大規模問卷，發現當受測者需要記名時，表示有過冒牌者經驗的女性多於男性；但如果用不記名的方式進行，則男女各半。
她的結論是：男性傾向不跟外界分享這類經驗，由於刻板印象、社會期待帶來的羞愧感，男性大多默默承受、帶著這種感覺辛苦地活著。
真要比較的話，或許有冒牌者經驗的男性更加辛苦。在社會價值的框架下，男性同樣背負許多因性別角色帶來的壓力，這些壓力卻比較不容易在現今的社會中被察覺與同理。
舉例來說，作為性騷擾、性侵害對象、家暴受害者，或申請育嬰假希望照顧家庭的情境下，比起女性，男性都比較不容易被社會理解或同理。
這本書書寫的過程中，我訪問了許多男性，其中有企業家、高階主管、政治家、職業運動員等。在彼此高度信任的狀況下，我驚訝地發現，這些看似充滿男性陽剛氣息的領域、高度重視競爭才能脫穎而出的職位，其實讓他們和冒牌者經驗對抗的過程更加辛苦。即使承受這麼多恐懼與不安，但他們大多數選擇「像個男人一樣」獨自奮鬥，因為「其他人都不會這樣」。
迷思二：就是因為覺得自己不夠好，我才會成功
有一次陶子（陶晶瑩）分享她懷孕過程中出現妊娠糖尿病的狀況，當時醫生告知小孩有畸形的可能，她和先生聽到之後在醫院外面邊走邊哭。後來因為良好的控制，生產時母子均安。
事後陶子轉換心態，覺得這是塞翁失馬：雖然是不好的狀況（妊娠糖尿病），但也因此讓她知道自己有這方面的風險，以後就可以多注意，這個病是孩子帶來的禮物。
冒牌者經驗或許就像妊娠糖尿病，是一個很好的提醒；但長期來說，你不會想、也不需要跟它長相廝守一輩子。許多人會覺得冒牌者經驗沒什麼不好，甚至覺得「我就是因為這樣，才有辦法做到今天的一切」。
冒牌者經驗短期內的確會帶來一些表面上的好處：讓你工作更努力、比其他人投入、就算成就再高也維持低調謙遜，並總是腳踏實地努力學習、不斷充實自己。
但終歸到底，你的努力、投入、謙遜，都是出於不安、恐懼，或是自信低落。帶著冒牌者經驗在職場上奮鬥的你，就像大草原上的羚羊：眼觀四面、耳聽八方，一有風吹草動就全速衝刺、逃跑躲避獅子老虎的追趕，逃過之後還自我安慰：「就是因為整天擔心害怕，我才會聽力這麼好，才能跑得這麼快。」
職場上不是非洲大草原，就像《冒牌者症候群》的作者潔薩米．希伯德在書中強調的「你不用這樣對待自己，也可以過很好。讓你腳踏實地工作的不是冒牌者症候群，而是你，你本來就是這樣的人」。
我知道的一位教授，即使已經在該領域頂尖的地位，還是無止盡地追求完美，所有論文、申請書都是改到最後一刻才寄出去。他身邊所有同事、團隊成員都提醒他，這樣不僅意義不大（都是在改極其細節之處），而且增加風險（如果最後一刻網路或系統有問題，會直接錯過時限）。但他認為至今的成功都是來自對自身的苛求，不想戒掉這個習慣。
把自己的成就和冒牌者經驗連結，就像把自己的健康歸因於妊娠糖尿病（或其他任何疾病）一樣不合理，你不會說：「我今天之所以這麼健康，都是因為代謝症候群／胃潰瘍／長期頭痛／失眠吧？」這些病症會讓你注重養生，但不會讓你變成健康的人，你的終極目標是要從這些疾病中畢業。
同樣地，冒牌者經驗會讓你努力工作，但不會讓你變成容光煥發的工作者。更有研究顯示，冒牌者經驗和憂鬱症、焦慮相關，你或許不會想要這樣的「副作用」。
好好想想你為什麼對冒牌者經驗依依不捨，或覺得冒牌者經驗才是你成功的基石，建議你最好找到離開的方法。記住，終極目標是畢業、至少是降低冒牌者程度，你追求的應該是平衡、具有正確自我認知、肯定自我價值的道路，不是成為一個「這樣也很好啊」的萬年留級生。
善用事實，建立你的武器庫
事情發生時，無論你的態度如何、怎麼解讀，一定會有客觀的事實。例如：通過面試、從某次艱難的狀況全身而退、客戶決定下單。桑迪．曼恩（Sandi Mann）博士建議當你的冒牌者經驗出現時，列出這些事實、你的冒牌者想法、和你可能造成這些的能力。
【範例一】：
•（事實）我通過那個面試。
•（冒牌者想法）只是僥倖，面試官剛好問到我會的問題，其他人看起來都比我強，他們應該馬上會後悔了。
•（可能的能力）這個職位用得到我過去的相關背景和經驗、我也有充分準備面試。
【範例二】：
•（事實）客戶下單前狠狠抱怨了一頓。
•（冒牌者想法）他們一定是嫌我的產品或服務不夠好，這次還願意下單可能是時間不夠或是迫於某種原因，下次就談不成了。
•（可能的能力）客戶願意抱怨表示他們認為跟我講有用，不然大可直接抽單，而且仍然願意下單表示我的產品或服務現階段仍是他們最好的選擇。
身為客觀的第三者，你覺得這兩個案例裡面，如果真要比較的話，「冒牌者想法」和「可能的能力」，哪個占比較大的原因呢？這樣列出來，比較容易給自己多一點肯定。
另外，在平常就可以建立自己對抗冒牌者的武器庫。武器庫可以是一個檔案、一本筆記本或是一個小盒子，只要收到任何稱讚，就把它記錄下來（對，先不要管你心裡的冒牌者怎麼說）。
這些可能是「客戶說很喜歡我挑的中秋禮物」、「老闆說今天泡的茶溫度剛剛好」、「麻吉跟老婆吵架後跟我抱怨，最後謝謝我陪他講話」……。這些不是什麼大事情、放在心裡很容易忘記，所以請打下來、寫下來、存起來，三不五時就打開看看，提醒自己是很棒的。
冒牌者來襲時，這些就是對抗的武器，因為你知道自己做得很棒，而這些都是證明。類似的概念，你也可以製作自己的武器清單，列出你的「優點」（像：友善、充滿創意）、「成就」（像：學會用ChatGPT幫忙寫律師函）、「厲害的地方」（像：早上五點半就起床）、可以幫忙別人的地方（像：換燈泡），這些會提醒你的自我價值，幫助你看見自己的長處。
與人連結，不要怕欠人情
剛到新環境時，是冒牌者經驗最容易出現的情境之一，偏偏這也是最需要支持的時候。美國前第一夫人蜜雪兒．歐巴馬描述自己剛到大部分是男性、白人的普林斯頓校園時，覺得自己格格不入，但她積極建構自己的支持網絡，主動尋找類似背景與價值觀的朋友、同儕和導師。
雖然每次她出新書，我都有幸成為全台灣最早讀到的人之一；但是我必須說，不是每個人都能像她這麼充滿奮戰精神地跟冒牌者經驗對抗，至少我做不到。
我個性內向，本來交朋友就比較不容易。大部分的時候，我會覺得「還是不要打擾人家好了」，再加上從小看起來就很嚴肅的長相，常常創造一股生人勿近的氣場，跟人的距離就自動拉開許多。此外，因為心裡住著冒牌者，我反射性地拒絕任何讚美，更加不好意思問問題或請別人幫忙。或許，這又讓很多人覺得我是個自大的獨行俠了吧（掩面）。
之前我在一個家族企業上班，主管是老闆的女兒，他們幾乎把我當家人一樣對待。有一次，主管把我拉到旁邊，嚴肅地跟我說：「妳太謙虛了，這樣不好。」經過她提醒，我才驚覺我的「不好意思麻煩人家、不居功」，在他人眼裡可能是「不相信別人、虛假」。因為冒牌者經驗而一直往前衝的努力，在缺乏了解的情況下，也可能讓別人覺得我愛現、破壞團隊平衡、感到威脅。
我學到的一課是：敞開心房、不要怕欠人情。有事情就鼓起勇氣問、有想法就找機會說，出去旅遊時買些伴手禮回來，一一拿到同事座位前跟他們分享。「我週末去了花蓮，買了很多麻糬回來，你要吃什麼口味？」這樣的行為雖然不是我的原廠設定，但後來發現這比放在公共區域、貼個紙條：「花蓮麻糬請大家吃 by Jill！」效果好太多了。
「哇！妳去花蓮喔，去了哪些地方？」這種幾句內結束的小聊天，事實上可以很快速拉近距離，我也因為這樣有辦法跟平常不常接觸的人建立關係，有了平常的互動為基礎，有事情的時候，他們也都願意在工作上幫我。
有位前輩年輕時就位居要職，在醫界、政界關係都很好，他跟我說：「人與人之間就是互相麻煩，透過麻煩解決事情，解決事情就增加感情與信任。」我聽了之後恍然大悟，原來我們的「不好意思、不想欠人情」，都是變相削減革命情感建立的機會。
有這層體會後，我會試著練習說：「你今天下午有大概十五分鐘嗎？這個Excel表我弄半天公式還是跑掉，偏偏那個客戶每次都一行一行對，你可以幫我看一下嗎？」如果通過客戶那關了，我也會去跟對方說：「客戶說沒問題了，謝謝你！真是幫了我的大忙！」我發現，這樣就會交到一個Excel盟友了，而其他方面的盟友，也可以如法炮製。
