放開我們的一隻手吧！不一會兒，她的步伐竟開始加速，一不留神，眼見她就要撞傷時⋯⋯沒想到，泠泠竟機靈的往旁邊一閃，沒撞著！只要孩子能做、會做，就讓他自己動手做吧！孩子生來就有那種想「自己動手做」的慾望，時候到了，就想自己拿著奶瓶喝奶、撐著欄杆走路、放開大人的手自己逛大街。但這些能力，總會因為大人的「擔心」，而剝奪了孩子的發展機會。泠泠接近一歲時，開始學走路，她的小腳每移動一步，當爸媽的都會在心裡吶喊「加油啊」，心裡同時也擔心這樣安不安全？萬一碰得都是傷，會有多心疼？大多數家庭都會在孩子一歲會走路之後，盡量把家中裝潢﹁處理﹂得安全一點，地板拼裝起安全墊、桌腳黏上塑膠安全套，就怕孩子會因為跌跌撞撞而受傷。但我們丈量著障礙物與女兒的距離，不知道是不是也剝奪了她學習保護自己的能力？這麼說是有原因的，一天，泠泠正在家裡用她蹣跚剛會走的步伐，繞著客廳的茶几逛來晃去，越走越來勁！不一會兒，感覺熟練起來的步伐開始加速，一不留神，泠泠已經用看起來﹁快打結、又沒有打結的兩條腿﹂快步往餐廳桌角奔去，眼見阻止不及，女兒就要撞傷時——沒想到，她竟機靈的往旁邊一閃，沒撞著！從那天起，我開始學著相信孩子、放手讓她做。孩子的能力是經由經驗累積，沒有機會給孩子嘗試，就沒有空間讓孩子學習獨立！狠下心，才能放心我還不知道泠泠是不是個能獨立的孩子，但我盡量讓她「習慣於」自己做。一歲能自己拿湯匙，我就讓她學習動手吃飯，剛開始吃得整桌滿地到處都是，慘不忍睹！但學習本來就是個過程，一定會「熟能生巧！」於是，我在泠泠吃飯前，將舊報紙鋪滿任何一個飯菜可能﹁逃竄﹂的地方，讓孩子享受能夠「自由駕馭」的快感。起初到外吃飯，有朋友會問，孩子這麼小，自己餵不是比較方便，看起來也不會這麼﹁恐怖﹂！我會說：﹁不好意思，請妳們忍耐一下吧，等等清理就好了。﹂事實上，泠泠在兩歲多時已經可以很﹁精準﹂的吃飯，少有飯菜掉滿桌的情況，也省了我們還得伺候她的時間。等到泠泠再大一點，我讓她自己練習洗澡、自己抹肥皂、自己刷牙、練習上廁所；洗澡前，自己將毛巾、換洗衣物、乳液準備好。我的下一步，希望女兒可以學習自己洗頭，雖然我知道她連把身體洗乾淨都不一定做得到，但我只是想養成她可以﹁自己完成﹂的習慣。那天，Spencer 見我讓泠泠用指甲刀剪腳趾頭，他喊著：「小心喔！等妳大一點再拿吧，現在妳的小肌肉還不夠靈巧吧？會剪到肉喔！」Spencer 問我為何把這麼危險的工具拿給女兒，我說，第一、這是小朋友的安全剪刀，即使剪到肉也不至於太嚴重；二、我在旁邊陪著，並沒有任由她亂拿；三、即使真的剪到肉，也不要緊！因為女兒才會知道原來這把指甲刀是會讓她感覺痛的，哭個兩三聲沒什麼大不了，下次女兒想再拿時，會再多一點考慮；況且，我們也不會把危險物品放在孩子拿得到的地方。既然如此，讓女兒自己練習剪一下腳趾頭，應該也沒什麼損失。你是孩子的推手，還是阻礙他們發展的牆？我們當父母的都知道要培養孩子獨立的精神，但往往卻又常在不經意中，成為他們眼前的那道牆。例如，泠泠上幼稚園後，我老覺得她的書包好重喔，裡頭裝著三個吃早餐、午餐及點心的小碗、250CC高的水壺、還有幾本書，怎麼這麼重啊？我雖然要求女兒書包一定要自己背，不能因為年紀小，就要請老師幫忙，因為大多數同學都是自己背的。可是，有時又覺得，一百公分的小小軀體，還要頂著書包真辛苦，便會在女兒把書包卸下後，很自然的接起，幫忙拿著，口裡雖喊著要女兒自己背，心裡卻又想幫女兒拿，真矛盾！泠泠剛滿三歲時，全家偷得五天假期到東南亞度假，入住的度假村為了體貼帶孩子前往的大人能夠好好放鬆，特別在村內設有﹁兒童俱樂部﹂，讓孩子可以在俱樂部裡與其他各國的朋友一起活動。泠泠說什麼也不願意參加，我也沒有特別強迫，只是帶著她去看看那些孩子在玩什麼，試圖引起她的興趣。我發現，西方國家的孩子總是比較容易跟其他孩子打成一片，也非常願意上台表演；東方的孩子，不論是來自台灣、日本、韓國、大陸、新加坡，則比較害羞或不習慣，願意參與的比例低很多，除非有認識的朋友同行。與Spence「偷得半刻閒」的想法無法如意，我們便帶著泠泠到泳池邊曬太陽、玩水。突然Spencer 眉開眼笑地大叫一聲「媽咪！」，示意要我過去，我到躺椅邊一看，﹁哇！好可愛的小baby！﹂大概才一、兩個月大的外國孩子，正躺在椅子上，全身光溜溜做著日光浴，小娃娃看到我們開心得手舞足蹈。一會兒，遠遠的，小娃的爸爸從池裡鑽出頭，跟我們打招呼，金髮碧眼的帥爸爸是荷蘭人，小娃才出生四十天，是第一次到印尼度假；外國爸爸回頭要再潛入池底前，還提醒我們不用幫baby蓋毛巾，「OK！OK！不會著涼的啦，小娃娃很享受日光的洗禮！」（咦！因為看到孩子這麼小，就順手用毛巾把外露的小肚臍蓋上了，厲害的外國爸爸，什麼時候看到我偷偷的行動？）我還在學習如何在適當時機，放開我們的一隻手！讓自己獨立於孩子，孩子便能夠比較獨立。當了媽才知道的事 讓孩子「自己做」，邁出獨立的第一步培養孩子獨立的第一步，就是從日常生活中建立他們的自信，爸媽盡量用鼓勵代替責罵，讓孩子勇於嘗試、探索各種新的經驗，當他們可以處理的事情越多，也就越能獨當一面。女兒從開始會走之後，我們經常帶她到安全的空間，鼓勵她盡情跑跳。遊戲中難免跌跌撞撞，我們鼓勵女兒跌倒了要自己站起來，一點小破皮也不要大驚小怪（孩子如果發現爸媽在乎，就會哭得越大聲），幾次下來，孩子也就知道跌倒會痛，自己要小心。帶女兒上烘焙課後，我會要求女兒跟我一起整理材料、器具，跟媽媽一樣挽起袖子洗碗，養成責任感。女兒上幼稚園後，雖然小班並沒有家庭功課，但我還是會在睡前請女兒確認書包裡是否已經準備了聯絡本、水壺及吃午餐點心的碗，讓她知道該對自己的事情負責。最近的一次經驗是，在天母逛街時，臨時起意帶女兒到忠誠路上的運動公園晃晃，各種遊樂器材女兒都不愛，獨鍾一大片的沙坑。但問題來了，沒帶挖沙工具，女兒開始嚷著要我幫她回家拿，以前我可能會到附近的店家看看有沒有工具可買、或幫忙去跟其他家長借，但那天我請她自己去跟別的小朋友借。女兒鬧彆扭、生悶氣了一會兒，我在旁鼓勵她試試看，女兒便怯生生的走到一位小姊姊面前開口：「請問妳可以借我一個工具嗎？」﹂姊姊抬頭看了她一下，遲疑了幾秒之後點頭說：「好啊，可是要還我喔。」女兒開心得點點頭，跑到我面前說：「我借到了！」是啊，父母不可能永遠幫孩子準備好各種事物，教他們怎麼獨立與別人相處更重要。
【後記】做個稱職的老爸爸，帶妳認識這生命的美好 蔡詩萍
替林書煒小姐的書，寫點呼應文章，不是第一次了。不過，依兩次的經驗來看，我的地位，是一次不如一次了。我在《管他差幾歲，愛了再說》一書，寫的是序文兼導讀。這次，我為她談親子互動、教養的書，寫的呢，則屬「後記」。差別在哪呢？寫序文兼導讀，讀者打開書，有機會先看看我講什麼，再細讀內容。寫後記呢，命運很清楚了，讀者多半要看完書，再決定，要不要看看我寫的後記。如果︵我是說萬一如果的話︶，讀者連書都沒看完，那必然連我這篇後記，也沒興趣看下去。那，我這篇後記，注定是白寫了。當然，萬一，我是說真的萬一，要是有讀者，竟然先跳過林書煒寫的正文，直接看我的後記，你以為我會很高興嗎？未必。因為若真這樣，我鐵定翻臉，怎麼可以這樣呢，太過分啦，我豈是隨便替人寫後記的呢！總而言之，就是替林書煒的書，不管是寫序還是寫後記，都讓我這雙魚座老男人，心情複雜，想很多啦！倒是兩次經驗有共同點，即每回都是她把書寫完了，再把出版社交給她的一校稿、二校稿丟給我，要我看看能夠寫點什麼。我能寫點什麼呢？她的書都寫完了，我即便看過後，有什麼不一樣的想法，總不能在序裡，或在後記裡，唱反調吧。一則，非我之個性︵要唱反調，就不答應寫序、寫導讀了，何必讓作者難堪︶；二則，林書煒與這本書的小女主角，泠泠，人生還有很大的未來性，我這半百老翁，實在不必留下什麼把柄，讓她們日後聯手修理我。這便是為什麼，當林書煒小姐要我寫後記時，我猶豫很久，當然交稿時間，更拖了很久。這本書，後記難寫，尤其是，多了一位小女主角，泠泠。林書煒與泠泠的互動，打從一開始，我便看在眼裡。林書煒小姐是六年級中段班，我則典型四年級後段生。相距十七歲，可說橫跨近兩個世代（若十年一代的話），我跟林書煒的價值觀、成長經歷、對生命之期望，已然迥異了，若論及對下一代之教養，又怎可能沒有差距？說沒有，那一定是不誠懇的敷衍。或許，值得一提的，我對﹁教養﹂這檔事，心中總有一份奇怪的感受。這跟我四十七歲當爸爸，有關。這麼高齡當爸爸，說句玩笑話，我對一向難搞的女性朋友身上，所花費的心力，要比應付小孩子，用心多太多了，講經驗也豐富很多。叫我突然要去品評關於下一代「所謂的教養」，我完全沒經驗，必須「無中生有」的去重新思索，是很辛苦。何況，本書作者林書煒小姐，別看她甜美女生模樣，論個性，可硬的呢。她以自己是女人，泠泠也是女生的﹁同屬一國﹂身分，對泠泠呱呱落地後，一路展開的「教養實驗」，自信十足。有時候，旁人或可插手給點意見，但我這四年級後段班老傢伙，可就未必能插上手了。這就使得，我若要談林書煒對泠泠之教養的觀察心得，勢必要冒一點風險：難免會擦出「親情之火花」。這些火花，跟所有夫妻組成家庭的過程都很像，反映了兩個不同個體的男女，共組家庭、有了孩子以後，因教養問題而必然出現的觀念落差。而泠泠，這小女生，還是一個尤其難搞、特別麻煩的雙子座，我親眼看她媽媽林書煒，一路走來跟她既緊張又親密的互動過程，有時，我也會疑惑，到底在她們之間，我這老男人，該怎麼扮演自己的角色呢？我自己這一代，兄弟姊妹四人。我老大，兩個弟弟，一個妹妹。一家六口，都靠老爸低階軍人的薪水度日，外加老媽在工廠做事當補貼，食指浩繁，維持起碼生活不成問題，但談到生活需求以外的「品質」，那就實在阮囊羞澀了。那段成長歲月，教養這檔事，於我，只能簡化為老爸老媽口袋雖窮，卻窮得蠻性格的，一則不斷告誡我們，窮要窮得正正當當，非自己該得的東西，別去妄想，不偷不貪，要安於現有的處境；另則，爸媽採取相對來說最節約的方式，來幫助我們成長智慧，就是鼓勵閱讀，這是我成長階段裡，兼具娛樂與教養學習雙重功能的習慣。我至今，仍維持每天閱讀，大量閱讀，多樣閱讀的習慣，跟這段早年家庭生活脫不了關係。但捨此之外，談教養，我大概就不及格了。舉個例吧。小時候，上畫圖課，我用的雄獅牌蠟筆，一定是顏色最少的那一款，應該是十二色吧，而且我一定用得很節省。沒什麼大道理，因為沒錢。我記得班上同學家境富裕的，有人的蠟筆可以多到二十四色以上。以此類推，凡是書本以外，多跟老爸要錢添購的才藝課程或器材，於我、於我爸媽，都算額外負擔，善於察言觀色的我，心態是能省就省，能不花就不花。此心態假以時日，很自然養成我除了閱讀以外，所有其他的藝文學習，統統都被視之為人生奢侈品。我仍記得，小學時，走在路上，若一聽到有哪家傳出彈鋼琴聲，我便會羨的靠近窗口，站立聽一小段時間。不過很快地，我會對自己說，這是有錢人家小孩的玩意兒，我們玩不起。然後，便帶著很奇特的感受離開。我所謂「奇特」，是指它夾雜了一種遺憾，也夾雜了一種好奇，更夾帶了一些對有錢家庭的微妙情緒。長大以後，我常愛開玩笑，我從來不跟﹁富家女﹂談戀愛，大概就是基於這段兒時植下的某種生命基因吧。高中以前，我的教養，大底僅限於從老爸老媽那傳承的「硬頸性格」與「清廉家風」吧。再來，便是從閱讀裡，廣泛學到的「雜學」與「常識」。但，那些「雅致文化」的浸淫與薰陶，在我成長的過程裡，真的沒有一絲吸引力嗎？絕對不會。高中時，我認識一位好友，引領我懂得喝咖啡，聽古典音樂。大一時，一位好友帶我聽爵士樂，教我吃西餐，認識西洋美食的種種儀式與文化。大學時代，我認識的許多朋友，在閱讀之外，投身於小劇場、舞蹈、電影等領域，後來都在台灣社會引領風騷，十餘年後，紛紛成為藝文圈的名人。他們都以自己的熱情，以及長期投入這些雅致文化的人生態度，對我相對貧乏的教養觀，注入了很刺激性的新元素。我常想，如果我沒有大學以後，這一長段，在台北文化圈、藝文界的「同儕激勵」，我的人生，一定極單調而無味吧。我常跟林書煒說，如果青春重來一次，我不一定會選擇念社會科學，雖然，至今我仍喜歡徜徉在理念思辨、學說評介的世界裡。但隨著生命一路鋪陳過來的軌跡，我其實發現了，我過於狹隘的成長經驗，囿限了我自己許多可能的潛質。我是在四十男人以後，才更放鬆的去試探、去想像，如果我不是現在的我，那我應該可以是怎樣的我？是一位藝術表演家？不錯。是一位導演？不錯。是一位畫家？不錯。是一位精通音樂的評論家？不錯。我應該可以有更多的可能性，這是不錯的自我想法。但，如果這一切體悟，來得更早一些，早到在我生命的起跑階段，便有人帶著我，引領我，很溫馨的讓我知道，這些都是一個孩子，走向完整人格、健全知感，應該擁有的機會，那我的人生，會不會再不一樣些？再豐富一些？有一回，林書煒問我：留給孩子最好的財富，會是什麼？我想都沒想，便回答她：在孩子成長的過程中，若能從他爸爸周邊的好朋友身上，體會到多樣的價值，專注的認真，各領風騷的成就，努力好好生活的熱情，並慢慢找到自己的風格，做自己想做的事，這一輩子她便十分豐富了。而我，能做的，非常之簡單，陪著她，像個稱職的老爸爸，帶她認識這世界的豐富，這生命的美好。所謂教養，不過是我們給孩子更寬闊的愛罷了。
和孩子一起忙與其讓孩子不要打擾自己，不妨順著孩子的興趣、當時的情境，邀請孩子和自己一起忙！我其實不贊成在陪伴孩子的時間裡，同時還在做其他的事，唯有「專心」才能換取有「品質」的親子關係。這樣的論點，尤其適用於工作忙碌、平常把孩子交由學校或保母陪伴的父母親，只能利用最少的時間換取最佳的親子品質。如果我們是陪伴孩子的主要角色，卻又有雜事、工作要處理，該怎麼辦？我的處理方式是，就讓孩子一起忙吧！雖然離開主播台後，陪伴泠泠的時間增多，但還是有些錄影、活動的主持及幾份專欄的撰寫，包括被出版社追討積欠已久的書稿，而大部分的文字工作都可以在家完成。女兒還未上幼稚園前，家中已雇請全天候保母幫忙，但女兒總喜歡繞在我身旁轉，要我陪她玩。好說歹說請女兒給媽媽一個小時的時間工作，先讓保母陪伴，但通常這樣的結果換來的是，女兒會在每每間隔五分鐘後，跑來書房問我：「媽咪，怎麼這麼久啊？一個小時早就到了耶！」就這樣來來回回，為了應付女兒每次的哀求，我反而什麼事都做不成。後來發現，與其讓孩子不要打擾自己，不妨順著孩子的興趣、當時的情境，一起樂在忙碌中。我們一起來上班工作吧！泠泠兩歲後，玩黏土、塗鴉是她的日常興趣之一，當我忙碌時，就試著讓她投入有興趣的活動，陪在我身旁「一起忙」！我會跟女兒說：「我們一起上班工作，媽咪寫稿子，泠泠畫畫，比賽看看誰可以專心、不講話地把工作做完！」此時，女兒就會聚精會神拿起色筆，塗鴉勾勒她腦海中的圖廓，我偶爾會探頭看看女兒畫些什麼，不諳繪畫的我，此時也會湊上幾筆圖樣，讓女兒再依照自己的想法添加幾筆不成形的線條。有時，因為隔日的工作需要消化資料，女兒見我閱讀著層疊紙張，又會要求我放下陪她玩。同樣的，我會告訴她，媽咪明天有一場「考試」，一定要好好念書，不然考不好就會被處罰。女兒聽到媽咪也會被「處罰」，直覺事情不妙，接著用憐憫的眼神問我：「為什麼？」我會說出一些媽咪要趕緊把事情做完，才能陪她玩的理論，最後再問女兒：「妳希望媽咪被處罰嗎？」女兒這時一定會很用力地搖著頭說：「不希望！」接著，就順勢請女兒跟我一起準備考試，女兒一聽她也可以參與，便會興趣盎然。我會要求女兒也拿出她自己的筆記本、想看的書來閱讀，對於喜歡模仿父母的孩子來說，在我們身邊學著我們嘴巴唸唸有詞、認真工作的樣子，是很有趣的經驗，雖然孩子的專注力頂多持續十五分鐘、半個小時，但那半個小時，足以讓我做很多事情。在女兒記憶裡留下「媽咪的味道」最近半年，我則跟泠泠一起「共忙」於親子烘焙課程。認識我的朋友都知道，我不諳廚藝，自己也不以為意；一直到這兩年，我對於「不會做菜」這件事開始感到有點慌張、焦慮，深怕在女兒的童年記憶裡，找不到「媽咪的味道」。回想起自己小時候，不太經常下廚的外婆，也會在逢年過節做一道拿手好菜「三杯雞肉」，讓我跟大阿姨唇齒留香，外公經常笑外婆是一招半式走天下，即使是一招半式，總也可以讓我留戀至今。為了不讓女兒大一點時，記得的全是保母阿姨所煮的菜，因此我問女兒要不要一起學做點心？我們在有空的週末一塊兒到烘焙教室，揉麵糰、打蛋白、捏造型、篩麵粉，一同完成了母女倆的第一個「香蕉核桃蛋糕」、「比司吉」、「蔥油餅」，還有讓我自己都驚豔的「提拉米蘇」。我們一起在烘焙世界裡完成了許多共有的作品，我溺在打發蛋白時，打蛋器把我們濺得一身的樂趣，以及揉麵糰時女兒因為貪吃，而偷偷把麵粉和著奶油加砂糖的麵糊沾到嘴裡的得意。我跟女兒在一堆雞蛋、洋菜粉、泡打粉、酵母粉、鍋子、壓模、鏟子裡培養情感，建立起只屬於兩人的故事；讓我更開心的是，在女兒長大一點時，會在小小腦袋的記憶裡，把媽咪變成一個可以做出美味點心的魔法師（哈）！還有，當Spencer 工作勞累、想吃甜點時，我們也有能力做出足以撫慰爸比心靈的美味烘焙。與其關起門來，排拒孩子的熱情，不如學著和孩子一起忙！當了媽才知道的事 和孩子共享工作趣味跟孩子一起工作，可以讓孩子在其中慢慢理解、尊重父母的工作，讓孩子知道我們要得到好的生活，就必須認真、努力的幹活；漸漸地，在孩子的心裡便會珍惜起生活事物。這種想法有點像是坊間推出的「職業體驗營」、「兒童探索館」，讓孩子從角色扮演、模仿學習中，體會各種職業的辛苦與樂趣。我跟女兒從一起「準備考試」一起「畫畫、寫稿」、一起做點心的經驗中，建立起共享工作的趣味。